Углов | 03.06.2021 в 11:33

Фёдор Григорьевич Углов, доктор, академик, прожил 104 года, у него была своя теория долголетия. Вот её принципы:

- постоянно давайте работу уму и телу: регулярная физическая и интеллектуальная нагрузка помогут вам сохранить интеллект и форму на долгие годы;

- укрепляйте иммунитет закаливанием;

- откажитесь от алкоголя и табака навсегда;

- соблюдайте умеренность в питании: избыточный вес и здоровье несовместимы;

- соблюдайте режим дня: ночь дана людям, чтобы спать;

- полноценно отдыхайте;

- любите и защищайте Родину - безродные долго не живут;

- с любовью выполняйте свою работу и уважайте чужой труд;

- умейте владеть собой и никогда не впадайте в уныние;

- берегите те личные ресурсы, что дала природа;

- не бойтесь посещать врачей;

- всегда делайте добро.

1. Горожанин | 17.06.2021 в 07:27

Как-то мне сказали: "Хочешь понимать женщин - читай Ремарка".

Уже давно перечитал всего Ремарка (а советовали-то только "Жизнь взаймы") и только теперь понял, что женщин нужно успеть очень сильно любить, так как в любой момент они могут умереть от какой-нибудь болезни.

2. FIT4 | 06.07.2021 в 11:32

- Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией...

3. военврач | 29.07.2021 в 14:01

- Не жалко тебе нас?
- Нет. Я военврач, и жалость у нас купируют по окончании второго курса!

4. КИ | 13.08.2021 в 08:44

У меня был дед, самый лучший дед в мире! Однажды он уснул, поставив ногу на батарею, а у него была плохая чувствительность (похоже на диабет), в результате ожог, заметил только через несколько дней. И понеслось… Загноение, опухоль, пошёл к хирургу, а тот, не сомневаясь, говорит, мол, ампутация, едь за вещами и ложись.

Поехал дед в свою поликлинику за направлением, а врач не дал, сказал: "Вылечу". И вылечил! Дед поехал к тому, кто резать хотел, станцевал в его кабинете лезгинку и сказал напоследок: "Ты лучше хер себе отрежь!"

5. хех | 15.08.2021 в 09:13

Выходит хирург после операции к Папе Карло:
- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- Теперь у вас новое корыто.

6. FIT4 | 15.08.2021 в 09:19

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я знаю, я - хирург.

7. Arc_B | 15.08.2021 в 09:29

Папа Танечки звонит папе Вовочки и встревоженно говорит:
- Ваш Вовочка с нашей Танечкой вчера играли в больницу!!
- Ну... -немного смущённо начинает папа Вовочки - ...в их возрасте интерес к противоположному полу это нормально...
- Да лучше бы он её вы.бал! Он ей аппендицит вырезал!!!

8. ВВ | 16.08.2021 в 08:03

Я массажист. Довольно давно была у меня клиентка, назовем ее Лена. Худела она у меня. Тип фигуры - "яблоко". Это когда ноги стройные, а живот выдающийся и начинается сразу под грудью. Когда работаешь с такой фигурой, стараешься убрать не "все везде", а "вылепить", талию для начала, поэтому активно работали с зоной от груди до талии.

И вот звонит она мне как-то перед процедурой:
- Я сегодня не приду, я какие-то уплотнения нащупала под грудью.
- Температура есть, болит, чешется?
- Нет.
Вот тогда у меня появились первые седые волосы... Говорю:
- Сиди жди, сейчас на консультацию поедем.

Договариваюсь со знакомым хирургом. Приехали. Жду в коридоре. Выпархивает Лена, бежит снимать бахилы. Выходит мой знакомый- его выражение лица я затрудняюсь описать. Спрашиваю:
- Что диагностировал?
- Ребра!

9. Диля | 16.08.2021 в 08:47

Что делать, если во время секса повредили нечаянно задний проход? ПОРВАЛА попу парню... Он был сверху, я обхватила его за задницу двумя руками, и во время оргазма резко дернула в разные стороны. Анус порвался, треснула кожа. Что сказать врачу, и можно ли такое лечить дома?

10. Вольный | 16.08.2021 в 17:04

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат". Наконец, один говорит другому:
- Да нет, коллега! Совсем не похоже!

11. Vladimir | 18.08.2021 в 09:50

- Доктор, можно я что-нибудь съем? Очень кушать хочется.
- Ладно, разрешаю съесть яблоко.
- Доктор, я не хочу яблоко.
- Значит, вы не хотите кушать.

12. Никифоридис | 20.08.2021 в 07:16

Картавый врач - это когда тебя везут в больницу с открытым переломом, ты орешь от шока и боли. Тебя кладут в палату, прибегает врач, вскрикивает: "Боже, отклытый пелелом! Столько клови! Медсестла, неси спилт!" И ты начинаешь ржать, забыв о боли.

13. копатель | 21.08.2021 в 09:38

- Ало, это женская консультация?
- Да
- Какая педалька в машине для тормоза?

14. КИ | 22.08.2021 в 07:48

Я, наверно, первый человек, который смог переспорить вегана. Просто дело в том, что я биохимик по образованию. И вот, когда этот сыроед начал заливать про вред мяса для организма, я просто задала ему простейшие вопросы про биосинтез белка и аминокислот в организме человека. Стало быстро понятно, что он в этом всем вообще не бум-бум. А вот меня уже понесло, так понесло. Расписала ему в красках, через сколько лет он загнётся от железодефицитной анемии и как его организм страдает от гипоксии.

15. Георгий | 23.08.2021 в 10:46

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнения врачей.

То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

16. Александр | 24.08.2021 в 07:08

Почему Роршах рисовал только голых мужиков, и зачем доктор мне их показывает?

17. Вольный | 24.08.2021 в 16:53

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж - импотент на все двести процентов!
- Как так?! Ну, на сто процентов - я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся о порожек и прикусил язык.

18. Генацвале | 24.08.2021 в 16:54

- Пока у мужика есть хоть один палец - он мужик!

19. Дмитрий | 25.08.2021 в 09:32

Молодой врач Нёма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
- Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
- Ой вэй, Нёма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.

20. Korolev | 25.08.2021 в 09:33

- А зачем врачу здоровые люди? Капитализм же!

21. Chuna | 25.08.2021 в 09:33

Не бывает здоровых людей, бывают только недообследованные!

22. хех | 26.08.2021 в 17:33

- Слышал, у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Всю левую сторону отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...

23. Ева Грин | 28.08.2021 в 14:46

- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить - заслушаешься!

Я столько нового для себя узнала!

И про симптомы, и про стадии, потом еще он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

24. Ханурик | 31.08.2021 в 09:31

- доктор, у меня это...
- а, ну, это мелочи...

25. Шебаршин | 31.08.2021 в 14:32

- Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать её старому.

26. Уинстон Черчилль | 01.09.2021 в 12:14

- Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался. ©

27. PTV | 02.09.2021 в 07:31

Меня "ремонтировала" (массировала) жена коллеги. Профессионал этого дела. Занимается детьми с церебральным параличом.Пыхчу, подвываю:
- Света, а вы друг-друга на работе массируете?
- Ты чо? Это ж больно! У меня раз поясницу прихватило, коллега мне разминал, я орала как некультурная. Не понимаю как ты терпишь. У меня пациент-мальчик есть. Семь лет. Он сказал мне раз: "Света, я выросту и выздоровлю, а потом убью тебя".

28. Маршалл Мигрень | 02.09.2021 в 07:53

массажистка:
- знаешь чем массаж отличается от бдсм?
я, сквозь слёзы:
- чем?
массажистка:
- в бдсм есть стоп-слово

29. Руслан | 03.09.2021 в 02:55

Ну и массаж платный обычно...
И запись на два года вперёд,если ,,знакомых"" нету

30. хех | 03.09.2021 в 07:18

Черчилль прожил нелёгкую молодость, был в плену, пил коньяк литрами, спал с сигарой во рту, ел супервредную, жирную еду, имел ожирение 4-й степени и прожил 91 год.

Преподаватели по кардиологии его ненавидят.

31. Руслан | 03.09.2021 в 07:30

Преподают не туда,или несюда.

32. Алекс Крайчек | 06.09.2021 в 09:24

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
- Вот. Завтра утром принесете.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...
- Вы еще и соседку приглашали?!
- Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку..

33. Dobrosvet | 08.09.2021 в 11:01

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка отвечает:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

34. Ветер | 09.09.2021 в 17:05

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!

35. Лаврентий | 11.09.2021 в 11:25

Очередь в аптеке.
- Мне баночку для анализов, пожалуйста.
- Вам для мочи или для кала?
- А какая разница?
- Для кала - с ложечкой.
Голос из хвоста очереди:
- А для мочи - с трубочкой...

36. Соль | 12.09.2021 в 07:29

"Ну какой же я зануда? Я веселый, жизнерадостный человек!" - подумал пластический хирург Приходько и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.

37. Bartello | 14.09.2021 в 10:44

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

38. стас | 15.09.2021 в 07:17

- Что ты видел в этой жизни самое страшное?
- Есть у меня одно воспоминания: я видел, как утки летали.
- Ну, и что тут могло испугать?
- Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.

39. Карл Густав Юнг | 17.09.2021 в 12:15

"Психологически нездоровые люди обычно фанатики здорового образа жизни".

40. Ветер | 18.09.2021 в 18:47

В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
- Девушка мне к терапевту...
- Я вас запишу, приходите через недельку, когда ваша очередь подойдет.
- А если я умру к этому времени!?
- Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.

41. хех | 19.09.2021 в 07:17

- Ой, Миша, лежала я в кардиологии - кололи в зад, лежала я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!

42. Aion | 20.09.2021 в 09:07

Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире!

43. В.В. | 21.09.2021 в 18:13

- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

44. Natr | 23.09.2021 в 08:35

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

45. хех | 25.09.2021 в 09:19

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю, теперь вы женщина!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс..
- Вам, бабам, не угодишь.

46. Jackson-Motor | 26.09.2021 в 08:50

- Доктор, ну что со мной?
- Будем удалять правое лёгкое!
- !??? Но у меня с лёгкими всегда всё было в порядке.
- У Вас и сейчас с ним всё в порядке, а вот печень уже не помещается.

47. Ветер | 27.09.2021 в 17:13

Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил!!

48. Мудрый лекарь | 01.10.2021 в 09:49

Удивительный мир homo sapiens:

- пациент вставил себе в зад огромный вибратор с мощным моторчиком и вылечил спину, вправив позвонок

49. анатолий горленко | 02.10.2021 в 09:43

Доктор рисует треугольник. Пациенту - что это?
Ну неужели не понятно, это шалаш, а в нём ипутся.
Доктор рисует квадрат. Что это?
Так ясно же, это квартира ночью, а там ипутся.
Рисует круг... Ну так это ведь собачья будка, а там собаки...
Доктор: вы больны, будем лечить.
Пациент: сам мне всякую порнуху показывает, а болен я?

50. В.В. | 04.10.2021 в 16:46

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим ему отрезать ноги?!
Санитар, хохоча:
- А что, он свалил?
Главврач:
- Да!!!
Санитар:
- А вы говорили неизлечим! )))

51. КИ | 05.10.2021 в 06:54

Рассказала подруга, которая работает в скорой. Был вызов от пары: он с укусами на члене, а она с ожогами и шишкой на лбу. Она делала ему минет, пока он жарил блины, и один блин упал ей на голову. От боли она укусила его, а он ударил сковородой из-за рефлекса.

52. хех | 06.10.2021 в 09:11

Как говорил Моисеи Соломонович: лекарства, прежде всего, помогают тем, кто их продает

53. Ханурик | 08.10.2021 в 11:01

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

54. Георгий | 12.10.2021 в 09:57

- Можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги 3 раза в день?

55. Руслан | 12.10.2021 в 10:15

Ответ:
Можно,принимать всю жизнь.

56. Гиппократ | 13.10.2021 в 07:53

Очень часто лучшее лекарство - это обойтись без него...

57. AS | 14.10.2021 в 11:42

- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!

58. хех | 15.10.2021 в 09:53

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки…
- А что такое ЧЕЗ?
- Черт его знает…

59. хех | 16.10.2021 в 08:35

Один гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

60. В.В. | 17.10.2021 в 09:00

Проходила с сыном медосмотр к школе и дошла очередь до визита к психиатру. Она задала ему коварную загадку:
- На дубе было 5 яблок. 2 упало. Сколько яблок растет на дубе?
Сын с покерфейсом повернулся ко мне и максимально невозмутимо говорит:
- 5 яблок на дубе? Серьёзно? Эта женщина сама давно проверку проходила?

61. КИ | 18.10.2021 в 06:14

П"здец - это когда на прием приходят две школьницы, залетевшие от одного и того же парня во время групповухи. И знаете, кто сделал аборт? Та, которая проиграла в "камень-ножницы-бумага".

62. хех | 19.10.2021 в 09:36

- Почему вы решили стать врачом?
- Да у меня выбора-то особо и не было, я же медицинский окончил...

63. хех | 22.10.2021 в 09:13

на приеме v психолога:
- я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- тише, ради Бога! она же в коридоре сидит!

64. 7guest | 22.10.2021 в 10:05

Студентка на экзамене:
- Мужские внутренние половые органы: член...
Преподаватель улыбаясь:
- Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!

65. Игорь Н. | 24.10.2021 в 08:07

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

66. хех | 25.10.2021 в 10:24

Роддом. Медсестра выносит папочке тройню, тот стоит офигевший, бледнеть начал..
- Вам плохо? Может воды? Стоять сможете?
- Э-Э... наверное, м-могу..
- Вот и славненько! Держите этих, а я за остальными сбегаю!

67. Notan Blaine | 26.10.2021 в 10:42

- Мужик спросил, выдадут ли ему после года отношений со мной сертификат, что он умеет обращаться с психически больными людьми.
- После того, как ей выдадут сертификат по общению с умственной отсталыми. Иначе не объяснить, почему ему потребовался год, чтобы понять с кем в отношениях.

68. Георгий | 29.10.2021 в 08:34

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку:
- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
- Под знаком "стоянка запрещена"!

69. Дедуся | 29.10.2021 в 08:36

- Доктор, я первый раз. Как в это кресло ложиться?
- Как делали, так и ложитесь!
- .... !?!
- Это где же вы так делали?!
- В "Оке".

70. хех | 02.11.2021 в 09:37

- Скажите пожалуйста, сейчас можно поболеть обычным, родным гриппом или сразу коронуют?

71. хех | 03.11.2021 в 15:53

Аптека. Провизорша:
- Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
- Это бизнес.
- Бизнес?
- Если парень у однокурсницы сбегает - пару тысяч, если зовёт замуж - пять…

72. Моня | 07.11.2021 в 15:31

Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
- Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!?
- Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.

73. В.В. | 09.11.2021 в 13:49

- Что-то у тебя вид такой нездоровый?
- Приболел...
- А почему к врачу не идёшь?
- Жить хочу...!

74. Asamaly Yasuka | 13.11.2021 в 15:20

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член почернел.
Доктор:
- Показывайте...
Смотрит, действительно, член - чёрный.
- А кем Вы работаете?
- Я директор.
- А сексом часто занимаетесь?
- Три раза в неделю с женой, четыре раза в неделю с любовницей и пять раз в неделю с секретаршей.
Доктор:
- Скажите секретарше, чтобы копиркой не подтиралась.
- Тьфу ты, а я думал от анонизма.

75. Коллега | 18.11.2021 в 13:18

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.

Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

76. хех | 19.11.2021 в 10:08

- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.

77. Руслан | 19.11.2021 в 22:22

-доктор,помогите,кидаюсь на зеленые пуховики(!
-и в чем проблема?
Старый стал...скорости догнать не хватает...
-бегайте по утрам,вторник четверг суббота.
По пять км.

78. хех | 20.11.2021 в 22:43

- доктор, шо хорошего скажете зa мои печень, почки, сердце?
- охотники зa органами не имеют до Вас уже никакого интереса.

79. lsmipq | 25.11.2021 в 08:51

Запись в истории болезни:
- клизму переносит хорошо - матерится шёпотом

80. scanncode | 28.11.2021 в 08:01

Парень с девушкой хорошенько искупались на тайском пляже голышом.
Девушка начала жаловаться на какой-то дискомфорт и щекотание во влагалище, попросила любимого посмотреть. Парень присветил телефоном:
- Там краб!
- Достань его!
Парень пытается палочкой достать, ничего не выходит, поехали к местному гинекологу. Офигевший гинеколог посмотрел, и попытался достать медицинским пинцетом - не вышло.
- Что же делать? - распереживалась дама.
- Есть идея! - ответил доктор. Давайте ваш мужчина введет вам член во влагалище, краб подумает, что это чужак врывается в его нору, ухватится клещнями, тут мы его и вытащим!
Чувак растерянно:
- Ну незнаю... боюсь, вдруг не выйдет... Может вы, доктор, попробуете?
- Да, да, - подхватила дама, - давайте вы, доктор!
- Ну ладно.
Доктор присукнул даме:
- Ну давай, хватайся!
...
- Не получается, не берет. Чёрт, еще раз... Опять не хочет... Доктор начинает неистово шпилить подругу.
Чувак:
- Доктор, что вы делаете?!!!
- Не цепляется крабик - так я его сейчас задавлю, гада!!!

81. хех | 04.12.2021 в 06:17

Принёс мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
- Вы бы еще мешок говна принесли
Мужик (снимая со спины мешок):
- Как знал, как знал )))

82. КИ | 05.12.2021 в 05:29

Нашла новый способ борьбы с истеричными и хамоватыми пациентами. Не рву связки, не соревнуюсь в остроумии, просто назначаю самое дорогое. Мог подлечиться за 500 рублей, а получит лечение на 5к и выше.

83. Соль | 06.12.2021 в 07:12

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

84. Павел Юрьевич | 07.12.2021 в 07:20

- Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
- Дорого. Даже не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Скину немного.
- А то шо я твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?

85. Oxana | 10.12.2021 в 11:49

Слово "психотерапевт" пугает людей. Давайте называть его "Менеджер по связям с реальностью".

86. Oxana | 14.12.2021 в 07:12

Врач: Курите?
Пациент: Астма.
В: Пьёте?
П: Давление.
В: Секс?
П: Возраст.
В: Жаренное?
П: Желудок.
В: Что ж вы за человек, даже запретить нечего!

87. Соль | 19.12.2021 в 08:09

- Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта!
- Это как так?
- А у меня кости быстро срастаются!

88. Игорь Мастер | 20.12.2021 в 10:30

- Подайте мне вот ту красную жопу
- Вообще то это сердце
- Я 20 лет работаю кардиологом и знаю как выглядит сердце. Подайте мне красную жопу...

89. хех | 21.12.2021 в 07:13

Мне вчера в больнице врач сказал:
- вот-вот Вас, больной, обратно аист унесёт

90. Соль | 24.12.2021 в 08:46

- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

91. хех | 27.12.2021 в 06:16

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40.2, я очень испугалась, что умру полумертвая, превозмогая тяготы, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

92. Oxana | 29.12.2021 в 09:36

- попросила сегодня у мужа подарок на новый год, но такой, чтобы я запомнила так он, сволочь, купил таблетки от склероза

93. dimitr | 04.01.2022 в 08:54

Поскольку я единственный человек с высшим медицинским образованием в семье, то зашивать жопу новогодней утке традиционно доверяют мне.

94. хех | 05.01.2022 в 11:00

К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

95. хех | 06.01.2022 в 08:48

- Всегда думал, что склеротические бляшки. это старые проститутки

96. хех | 08.01.2022 в 08:22

- Так, пациент, пейте три раза в день.
- Хорошо, доктор, а какие таблетки?
- Какие таблетки?

97. 7guest | 12.01.2022 в 11:18

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

98. Максим Т. | 14.01.2022 в 11:14

Мужик к врачу приходит и говорит:
- Доктор, у меня почему-то рога не растут!
Доктор:
- А почему вы думаете что они должны расти?
- Ну понимаете, доктор, я знаю что мне изменяет жена, а они не растут!
- Это образное выражение! Они и не должны расти!
- ДА? Спасибо доктор!!! Я то думал, что у меня в организме кальция не хватает!

99. КИ | 16.01.2022 в 07:59

Два месяца назад уволился. Работал патологоанатомом, осознал - не моё. Сейчас работаю водителем маршрутки. Недавно заметил за собой страх, который угнетает меня. Боюсь спящих пассажиров. Точнее, боюсь того, что они не выйдут на конечной, не проснутся вовсе. И тогда я буду снова один на один с остывающим трупом...

100. tesei | 17.01.2022 в 12:37

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а извините, бабушка. Покажите язык.

101. хех | 19.01.2022 в 08:36

- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с хорошей, доктор...
- Печень у Вас здоровая.
- А плохая новость?
- Не просто здоровая, а здоровенная!

102. хех | 21.01.2022 в 09:17

Врач принимает больного:
- Кем работаете?
- Писатель.
Врач:
- Понятно.
Записывает в карту: "Хронические заболевания - алкоголизм, депрессия".

103. соль | 26.01.2022 в 10:25

Приходит мужик в аптеку. Спрашивает в окошке:
- Девушка, у вас есть что-нибудь для настоящих мужчин?
Та смущается:
- Ну, если только мы со Светланой Петровной...

104. хех | 27.01.2022 в 11:48

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Циля?

105. хех | 28.01.2022 в 12:51

Работаю урологом в военкомате, незамужем. Получаю невероятное удовольствие от своей работы - приходят молодые мальчики и я вижу их самое сокровенное. Кто-то стыдливо прикрывается руками, кто-то не показывает и тени стыда. Так интересно загадывать, когда ты видишь человека в одежде, какой у него "дружок" - бритый или нет, обрезанный или нет, маленький или гигант? Обожаю свою работу...

106. хех | 01.02.2022 в 10:34

Бабушки у подъезда называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт.

107. хех | 04.02.2022 в 10:49

- А я хотел летчиком в молодости стать!
- Летчиком? А почему не стал?
- Да, я рассеянный очень... Черт-те что могу натворить с самолетом.
- А кем ты работаешь?
- Да так, хирургом...

108. хех | 05.02.2022 в 06:50

- что произошло? я в порядке?
- да ерунда, просто царапина на ноге
- можно мне посмотреть?
- к сожалению, нога в другой машине.

109. хех | 09.02.2022 в 10:07

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину.
- И в чём это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал.

110. хех | 10.02.2022 в 08:40

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку, и Зубная фея приносит деньги им. Поэтому Стоматологи такие богатые.

111. хех | 12.02.2022 в 08:21

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

112. хех | 13.02.2022 в 09:16

- Ветеринары единственные врачи, которым можно гладить и целовать своих пациентов.
- А патологоанатомам кто запретит?

113. хех | 14.02.2022 в 07:18

- Мам, а тяжело быть врачом?
- Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...

- Мам, а тяжело быть зав.отделением?
- Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются врачи на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне. Все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат: Вот она - тварь, из-за которой всё плохо...

- Мам, а тяжело быть гл.врачом?
- Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с зав.отделением говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды врачам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.

114. хех | 16.02.2022 в 09:44

Прохожу медкомиссию. Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы и прочей жизненной несправедливости.
Доктор,грустно глядя мне в глаза:
- А на картинке?

115. Дедуся | 16.02.2022 в 09:50

- Доктор, скажите, а после смерти секс есть?
- Голубчик, всё зависит от вашего патологоанатома!

116. Соль | 17.02.2022 в 08:09

Приходит карлик к врачу.
- На что жалуетесь?
Карлик расстегивает ширинку, кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
- Обрежьте его мне пожалуйста на половину.
Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит:
- Да ты что, радоваться надо при таком орудии.
Он отвечает:
- Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я падаю!

117. хех | 18.02.2022 в 14:51

- Вообще-то, врачи говорят пить по два литра в день.
- Ну так воды же, а не пива.
- Слушай, ты что, врач?

118. Весёлый Пессимист | 20.02.2022 в 10:06

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?

119. хех | 21.02.2022 в 11:12

- О, привет, со школы не виделись. Где ты? Как?
- Да ничего. Езжу на Мерседесе с мигалками, со своим водителем...
- Ого, ты депутат?
- Фельдшер на "Скорой".

120. хех | 24.02.2022 в 08:42

Со слов товарища.

Его сына забрали в армию. Ну как водится была попытка косануть на сколиоз - парень два метра ростом и реально есть небольшие искривления, но комиссия сказала "Годен" и чувака замели во флот. Можно сказать ему сказочно свезло - за время службы побывал во всех морях, гоняли сомалийских корсаров, нагоняли жути на НАТОвских провокаторов у берегов Сирии, пили чай на Цейлоне, в общем сын втянулся в тяготы и лишения, окреп и возмужал, и по возвращению домой объявил родителям что решил продолжить службу по контракту, мол за ним держат место и должность на корабле, всё решено, осталось только пройти медкомиссию...

- Вы не годны к службе во флоте.
- Почему?!!!
- У Вас сколиоз.

121. хех | 08.03.2022 в 08:45

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж. Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач:
- БЛ"Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

122. хех | 10.03.2022 в 08:06

Когда пришла пора выбирать профессию - я пришел к отцу-ВДВшнику, и спросил, куда лучше поступать?

А он ответил - профессия должна быть востребована всегда.
Вот сегодня сварщик работает, а завтра? Раз - и все трубы пластиковые, что ему варить?

Или юристы. Сегодня у человека проблемы - он идет к юристу. А завтра у него все хорошо - и юрист ему не нужен.

Единственная профессия, которая будет востребована всегда - это умение убивать. Войны начались еще до строительства Египетских пирамид. И не закончатся никогда. Человек, который может воткнуть нож в другого человека, не моргнув глазом - на кусок хлеба всегда заработает…

Так я стал хирургом.

123. хех | 13.03.2022 в 06:41

- У вашего мужа могут возникнуть проблемы с простатой, если не делать ему минет дважды в день.
Жена:
- Ну раз нужно - делайте.

124. Ханурик | 15.03.2022 в 07:54

- доктор, мы теряем его!
- спокойно, у нас есть еще один.

125. RoboCop | 18.03.2022 в 08:51

- доктор, вы или туда, или сюда! а то, туда - сюда, туда - сюда, раздражает!

126. Александр | 22.03.2022 в 11:16

- Как вам свечи от бессонницы, которые я прописал?
- Восхитительны!!! Палец не успеваю вынуть.

127. Сергей Боткин | 23.03.2022 в 10:49

"У хорошего врача все больные идут на поправку. Просто не все доходят".

Сергей Боткин из письма к Ивану Сеченову

128. хех | 26.03.2022 в 08:20

- У меня для вас две новости.
- Доктор, начните с плохой.
- Они обе плохие.

129. КИ | 02.04.2022 в 09:31

Попали с парнем в инфекционную больницу с отравлением. Лежим в соседних палатах, но выходить из них нельзя, заразу разносить. А у него день рождения, надо же как-то поздравлять. Сделала оригами-коробочку с сердечком, внутри открытка на обычном листе, всё из подручных средств. В час ночи встретились в коридоре, отдала подарок, стоим, обнимаемся, и тут понеслось... Руки сами полезли куда не надо, нашли тёмный угол напротив комнаты медсестёр, раз 5 снимали и надевали штаны от страха) Экстрим, мать вашу.

130. Cookridge | 06.04.2022 в 09:05

врач пациенту:
- что-то вас давно не было.
- болел.

131. хех | 07.04.2022 в 09:01

- Привет! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

132. Oxana | 09.04.2022 в 08:43

- Обидно, когда общаешься с психологом, как с другом, а он с тобой только ради денег!

133. Степаныч | 11.04.2022 в 11:02

- Психолог - это человек, которому ты платишь за то, что жалуешься на себя.

134. Timofey | 11.04.2022 в 11:04

- Кем ты работаешь?
- Психологом
- Расскажи что-нибудь
- О тебе или о себе?

135. 7guest | 14.04.2022 в 08:17

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.

136. Малюта Скуратов | 15.04.2022 в 16:41

На переднем сиденье маршрутки сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
- Тебе что попалось?
- Мне - триппер.
- А мне - сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался.

Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девченки не правы, триппер лучше, у самого было...

Тут начинают офигевать эти девченки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали??? ...

Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!!! ...

137. хех | 19.04.2022 в 08:00

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.

Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

138. хех | 27.04.2022 в 09:31

- хороший врач вылечит вас от желания лечиться

139. хех | 02.05.2022 в 10:36

- Что чокнутый, что влюбленный это для медицины одно и то же

140. хех | 04.05.2022 в 08:03

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Вы помните какое сегодня число?
- Эээ... 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя... Примерно так.
- Понятно... Какой сегодня год вы, наверно, тоже ни фига не помните.

141. хех | 06.05.2022 в 08:49

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

142. хех | 08.05.2022 в 13:58

- В поликлинику с мужем должна идти жена, только она может объяснить, что и где у него болит.

143. хех | 13.05.2022 в 08:20

- Если ночью спать с врачом - все болезни нипочём!

144. хех | 14.05.2022 в 09:38

- Лена была согласна, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не прознали, что она - терапевт...

145. Скептик | 16.05.2022 в 16:21

Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

146. КИ | 19.05.2022 в 09:05

В детстве, в классе пятом, у одного моего друга заболела десна там, где должен быть зуб мудрости. Оказалось, что десна наросла на зуб и оторвалась от него. Висела там во рту, болела. Другой друг, мечтавший стать стоматологом, взял и отрезал маникюрными ножничками эти излишки кожи. Было много крови и криков, но через пару дней один друг уже почти не чувствовал боли, а второй нашёл своё призвание. Сейчас работает стоматологом-хирургом

Родителям, к счастью, никто ничего не говорил.

147. хех | 20.05.2022 в 08:12

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

148. хех | 24.05.2022 в 07:43

Не волнуйтесь, эрекция во время обследования простаты - это нормально
- Но у меня нет эрекции, доктор
- Знаю, я про себя...

149. КИ | 25.05.2022 в 09:31

Моя мама - медик. Она постоянно твердит о вреде сигарет и кофе. Я пью кофе уже 10 лет каждое утро, а курю лет пять. Недавно она об этом узнала. Естественно, был скандал и ругань на весь дом. Сказала, что я ей не дочь, что человек я дерьмо, что шлюха я и тому подобное.
Я не узнаю свою мать. Этот человек меня воспитывал 27 лет, а после кофе, блять, я дерьмо. Не хочу быть её дочерью после таких слов.

150. КИ | 28.05.2022 в 10:43

- Могу по разговору определить учителя иностранного языка и врача. Если у человека живой и гибкий ум, идет в ногу со временем, схватывает все на лету, независимо от возраста, грамотная речь - передо мной учитель иняза. А если человек всем видом показывает, что больше всех все знает, учит вас выполнять вашу работу - врач. Уважаю каждого, не претендую на истину.

151. хех | 29.05.2022 в 10:05

- доктор, что произошло? я в порядке?
- да ерунда, просто царапина на ноге.
- можно мне посмотреть?
- нога в другой машине.

152. КИ | 31.05.2022 в 06:53

У парня сахарный диабет, за сахаром вообще не следит. Он молодой, а уже осложнения на зрение, зубы, нервы. И как же я устала быть нянькой для него, записывать все показатели и буквально заставлять измерять сахар. Сил моих больше нет, начинала встречаться с мужчиной, а получила капризного ребёнка. Ещё приступы с обмороками и трясучкой от гипогликемии. Мне морально тяжело, началась паранойя. Как его заставить, ума не приложу. Все нервы вытрепал. И бросить не могу, любовь же!

153. Лёлик | 02.06.2022 в 08:26

К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
-...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
-... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук - замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
-...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к травматологу.
-...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить....
- К логопеду?..

154. В.В. | 05.06.2022 в 09:46

Медики о дорогах:
- Наши дороги самые лучшие в мире: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут и даже родить помогут!

155. КИ | 08.06.2022 в 07:48

Была девушка, с которой был секс без обязательств пару раз в неделю. Ближе не подпускал, не хотел отношений. В итоге она забеременела от меня. Сказал, что ребёнок мне не нужен и бросил. Потом осознал, еле смог её вернуть ко мне.

Сейчас уже три года женаты, но вот забеременеть после того аборта она не может.

Люблю её и ненавижу себя за то, что оставил её тогда одну в сложной ситуации, потому что струсил.

156. КИ | 10.06.2022 в 09:41

Было мне 15 лет. Первое свидание с парнем, в которого я была влюблена два года. Долго гуляем по городу, очень долго, очень-очень долго! Было это в конце 90-х, на улицах в провинции не то что туалетов не было, кафе-то не встречались. Последние пару часов я безумно хотела в туалет, но сходить было некуда, и я терпела. Дошла до дома, подбежала к унитазу, а помочиться не смогла! На скорой отвезли в нефрологию, помог катетер. С тех пор лучше обоссусь посреди города, чем буду страдать, как в тот раз.

157. КИ | 11.06.2022 в 08:47

Занялся бегом, чтобы укрепить здоровье. Не очень нравится, не получается найти в этом большой кайф. Но не бросаю, занимаюсь три раза в неделю. Причина простая. Раньше сидел на костях таза, и было неудобно и твёрдо. Сейчас, о боги, как же хорошо и удобно сидеть на накачанной жопе, как на восхитительно упругой подушке!

158. хех | 13.06.2022 в 08:37

- скажите, почему вы так боитесь врачей?
- просто я сама учусь в медицинском и знаю как там учатся!

159. хех | 14.06.2022 в 08:54

Приходит мужик к врачу и просит врача сделать так, чтобы член у мужика был как автоматический. Врач его долго осматривал, делал разные анализы, что-то писал, заставлял делать разные упражнения и т. д. , короче занимался им часов пять. После всего этого говорит: "нет как автомат не получится, но зато могу сделать полуавтомат". "А это как"? спрашивает мужик. Очень просто говорит врач. Поднимать будете рукой, а падать будет сам.

160. penicilin | 15.06.2022 в 10:12

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?

Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

161. КИ | 16.06.2022 в 11:33

Всегда, когда иду к стоматологу, одеваюсь попроще и снимаю серьги с бриллиантами. Всё это для того, чтобы выглядеть простецки и выйти из клиники с более-менее адекватной ценой лечения, а не с накрученным ценником, благодаря внешнему виду.

162. хех | 20.06.2022 в 08:21

- Обычно после фразы: "Один раз живем", люди начинают делать такое, что шансы дожить хотя бы до утра резко сокращаются.

163. Oxana | 22.06.2022 в 08:17

Я: Ненавижу себя за то, что я крайне неискренний и ужасный манипулятор

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Почему ты считаешь себя манипулятором?

Я: Ну, я делаю приятные вещи для людей, которые мне нравятся только для того, чтобы они общались со мной

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это... Это называется дружба

164. azuver | 23.06.2022 в 08:43

В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

165. хех | 24.06.2022 в 07:04

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

166. Дядя Сэм | 25.06.2022 в 10:14

- В такую жару врачи говорят вообще по два литра пить в день.
- Ну так воды же, а не пива.
- Слушай, ты что, врач?

167. хех | 27.06.2022 в 07:05

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

168. Ханурик | 02.07.2022 в 11:53

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

169. хех | 04.07.2022 в 09:49

- Куда бы я ни устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...

170. хех | 06.07.2022 в 08:10

- в очереди в поликлинике слушал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся.

171. стас | 08.07.2022 в 11:29

- дорогая, эротично раздевайся! мне врач прописал стриптиз!
- закатай губу и надень очки! тут написано: стрепсилс.

172. В.В. | 10.07.2022 в 11:31

Так как я по второму образованию психолог к тому же углубленно изучала вопрос конфликтологии могу авторитетно заявить что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу используя фразу:
- жопе слово не давали!

173. Руслан | 10.07.2022 в 14:43

Железный аргумент!

174. Руслан | 10.07.2022 в 23:37

Дрищей не слушаю-тоже аргумент)

175. А.Берестенко | 30.07.2022 в 10:20

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый может!
Терапевт:
- хотите, как у вас? Извольте!
Бросает через стол пачку таблеток без названия и продолжает: -
Принимайте это неделю по две таблетки в день, утром и вечером. Если не поможет - придётся усыплять

176. sjm58 | 02.08.2022 в 09:11

Когда ко мне на прием приходят барышни даже с самыми скромными татухами, а им необходима моя хирургия из-за гнилых зубов, я всегда задаю вопрос: а в какие деньги обошлась эта тату... чаще всего ответ меня устраивает. Ибо мое вмешательство стоит гораздо дороже, чем простое лечение зуба, на которое можно было потратить деньги вместо татуууууууу

177. хех | 09.08.2022 в 08:38

- И не забывайте выключать вайфай, иначе рак!
- У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и все - сифилис.

178. Седой | 10.08.2022 в 09:29

В аптеке:
- Что вас интересует?
- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены.

179. КИ | 11.08.2022 в 08:30

В 11 классе у меня появился парень, встречались год. В последние месяцы он мне весь мозг выел, что он в армию сейчас пойдёт, а я себе другого найду. Поговорила с отцом, тот по своим связям сделал документы для подтверждения негодности. Подарила парню на день рождения и оказалась брошенной через пару дней ради красивой принцесски. Отец сказал тогда, что теперь никто из врачей не подтвердит, что эти документы делал…

180. КИ | 15.08.2022 в 11:31

Сижу в очереди в больнице. Приходит бабуля, божий одуван, обе руки перевязаны бинтами, из-под бинтов кровищу видно. К ней подлетает другая такая же бабуля, охая и ахая, мол, что произошло. Тут началось повествование. Окно, говорит, пошла закрывать, а там кот застрял и орёт неистово, она его спасти хотела, а он её за это отхерачил, аж скорую вызывала, сегодня сказали прийти на приём. Так и порыдала здесь 10 минут, после чего встала и засобиралась. На вопрос: "Куда?" - сказала: "Всё равно талона нет".

181. стас | 26.08.2022 в 09:51

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 20 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:
- Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
- Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф...

182. КИ | 30.08.2022 в 05:50

Я мужчина, 35 лет. Работаю гинекологом в одной из лучших клиник города. Ни разу за всю жизнь на работе не возникало мыслей сексуального характера по отношению к моим пациенткам, это работа. Но какого черта я каждый раз напиваюсь вусмерть, когда моя жена ходит на приём к моему коллеге за стенкой? Как коллеге я ему доверяю, он такой же профессионал, как я. Но он МУЖИК, который видит её с раскрытыми ногами, может касаться, смотреть. Стрёмно даже заикнуться о смене врача, потому что уверен в его знаниях и профессионализме. Башкой все понимаю, но схожу с ума. Ладно, хоть её посещения очень редкие, профилактики ради. Если бы визиты были чаще, я бы спился, ей богу.

183. AzuveR | 02.09.2022 в 12:04

- слышь, док! у меня типа это... мигрень.
- ну что вы, милейший... мигрень-это болезнь аристократическая"! а у вас жбан раскалывается!

184. хех | 07.09.2022 в 08:19

Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии.

185. хех | 16.09.2022 в 11:26

- Пришел с тренировки, нога ппц болит. Пошёл В больницу. К хирургу на третий этаж пешком подниматься. Сесть негде, народу полно, стоял полтора часа-сказали идти на рентген. Слава богу на 2 этаж, недалеко идти. Вернулся значит, снимок врач смотрит: "ЗАЧЕМ ВЫ ХОДИТЕ??? У ВАС ПЕРЕЛОМ!"

186. Зануда | 17.09.2022 в 09:14

Ты можешь надеть платье, накраситься, отрастить себе сиськи, но простатит не обманешь.

187. хех | 19.09.2022 в 11:03

- Хирурга сразу я припомнил - он у меня купил диплом

188. Oxana | 25.09.2022 в 10:15

В последнее время стала замечать, что единственный бесплатный и общедоступный врач в нашем городе - это фармацевт в аптеке на углу Макеева и Менделеева. Выслушает, диагноз поставит, назначит лечение и лекарства продаст!

189. Oxana | 27.09.2022 в 13:02

Шестеро психологов хотели все понять.
Один из них все понял, и их осталось пять.

190. Евпатий Коловратий | 29.09.2022 в 13:01

- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы, таки, загнули, на всё у вас денег не хватит...

191. В.В. | 01.10.2022 в 15:28

- познакомимся?
- не для тебя ягодка у психотерапевта лечилась.

192. S.Andre | 02.10.2022 в 13:34

Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.

193. хех | 04.10.2022 в 12:04

у психиатра:
- итак, голубчик, когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- ещё когда я был котёнком, доктор

194. Dj Z X C | 10.10.2022 в 13:17

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!