неважно | 22.08.2020 в 00:38

Кто такая будильник и почему она звонит мне каждое утро?

1. Н | 22.08.2020 в 00:43

Человек позитивный:
Его послали на хрен,а он вернулся,отдохнувший и с магнитиками)))

2. Н | 22.08.2020 в 00:45

Мой мужчина не открывает мне дверь домофона,пока я не скажу ему,что это доставка булок)))

3. Н | 22.08.2020 в 00:47

Вот сколько раз тебе повторять?!!!
Не любовница,а двоюродная жена)))

4. Н | 22.08.2020 в 00:50

Завязать с алкоголем я могу
Только пакет

5. тя | 22.08.2020 в 00:55

Ищу мужчину для создания серьёзных отношений. Желательно,чтоб пил,курил,бил и гулял... Потому как считаю,что интересы должны быть общие)))

6. я | 22.08.2020 в 01:51

Девушка а можно с вами поближе познакомиться?
Я-лесбиянка
Никаких проблем,я веду себя как БАБА

7. лалала | 22.08.2020 в 01:55

,,без гандона приятнее""к такому выводу пришли собеседники,обсуждая,вынужденный отпуск начальника..

8. ия | 22.08.2020 в 02:07

Жена,пытаясь очернить мужа,сказала,что он не очень в постели,но её подруги с ней не согласились)))

9. н | 22.08.2020 в 02:10

Порой бывает человека
Сложнее выбрать,чем арбуз
По попе хлопать неприлично
По голове нельзя стучать

10. ан | 22.08.2020 в 02:13

Самое сложное в работе автоэлектрика-это убедить клиентку раздеться...

11. ан | 22.08.2020 в 02:17

Мы будем брать с собой алкашку домой?
Ну да,там водка и два вискаря...
Да нет,я про Настю

12. ))) | 24.08.2020 в 22:40

Девочки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того,что перестают в него верить,а потому,что ждут,когда он придёт или нопишет первый?

13. объяснил? | 24.08.2020 в 22:54

Приходит девушка к юристу и спрашивает:
-имею ли я право при...
Юрист перебивает:
-имеете !!!!!
Блондинка опять пытается переспросить:
-имею ли я право не одна при..... .....
Юрист опять перебивает:
Дадададада,имеете!!!!!
Она,не вникнув в суть,опять спрашивает:
-а могу ли я?
Юрист:
-мне то откуда знать?если хотите-делайте,а если сомневаетесь-не делайте)))

14. ведьма | 24.08.2020 в 23:03

Скоро зима...птички улетят на юг,зайки сменят шубки.Надо срочно узнать у любимого птичка я или зайка))))))))

15. ))) | 02.09.2020 в 23:24

-дорогая-это тебе на день рождение!!!
-так это твоя ширинка?!?!
-открывай быстрей говорю!!!
-так это твоё день рождение?!?
-быстрейбыстрей открывай!!!
-милый,ниче не понимаю,день рождения твоё,а подарок мне?
-не обольщайся)))твоё только -,,половинка"")))))

-

16. ))) | 02.09.2020 в 23:49

Опытные экстрасенсы по пьяне звонят своим любовницам)))

17. ))) | 03.09.2020 в 00:10

-дорогой,а ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
-всё,ты меня уговорила...

18. zero | 09.09.2020 в 23:26

Девушка,пришедшая на первое свидание,с бутылкой водки уже вызывает симпатию)))

19. zero | 10.09.2020 в 20:38

Барин приезжает в свои владения,решает сделать обход. Берет управляющего и идут. Тут тропа заканчивается-ручей бежит,барин Прохору :ты сделай тут чего,доску кино или мостик простой сделай,а то прогулку портит,хорошо?
Через год приезжает,идёт с управляющим гулять и опять упирается в ручей,ни моста,ни доски.....он молча с разворота бьёт Прохору в ухо,тот падает. Барин молча уходит.
На следующее утро барин выходит один погулять,управляющий плетется сзади,доходит до ручья:там мостик резной,широкий и очень красивый. Барин оборачивается и спрашивает: Прохор,как так год даже доску не могли кинуть,а тут за ночь таку красоту сотворили?
-так команды твёрдой не было барин.

20. Руслан | 25.09.2020 в 21:49

Каких же мы только путей не выбирали и все только для одного:
Мы Упираемся в свой собственный тупик...

21. Руслан | 26.09.2020 в 21:44

Нас, мужчин сложно понять, :
Спим с одной, любим другую, хотим третью, а трахаем тех, кто под рукой)) =

22. Гость | 02.10.2020 в 22:30

-ты мне звонить перестал, случилось что?
-пить бросил, дошло что бесполезно.....

23. Руслан | 07.10.2020 в 14:30

Отдаться работе это:
Проснуться и думать, что сегодня вторник, а потом, оказывается, что уже четверг)))

24. гость-281 | 16.10.2020 в 10:14

Настя привет, можно вопрос:
-слушаю
-а ты бы смогла переспать со мной за три тысячи рублей?
-ты с ума сошёл? Иди нахрен!
-Настя, ну пожалуйста, мне так нужны деньги срочно

25. Руслан | 25.10.2020 в 00:19

Ты же философский закончил? - Ага. - Хм. А какая у философов производственная практика? - Запой.

26. free4 | 29.10.2020 в 10:58

Сидит алкаш на тротуаре. Подходит мент, спрашивает: - Ты чего здесь сидишь? - А правду говорят, что Земля вертится? - Ну правда, и что? - Ну вот жду, когда мой дом подъедет!

27. Музыка | 03.11.2020 в 17:18

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша ее динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвертую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придется составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджег очередную динамитную шашку, вложил ее инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

28. Музыка | 03.11.2020 в 17:21

Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

29. Руслан | 04.11.2020 в 20:19

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс". Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".

30. Руслан | 05.11.2020 в 22:30

Так приятно узнавать, что ты в,, черном"" списке...
Значит, я для этого человека что-то значу)))
P. S. Бесить-заставлять человека испытывать чувства)))

31. Хех | 11.11.2020 в 15:50

-можно я к тебе сегодня заеду?
-у меня гости с Красноярска приехали
-ну... Ангины же нет?
-ты дурак?
Дядя Миша приехал!!!

32. Глупая | 26.11.2020 в 08:07

Спорить не люблю.
Соглашаться вообще ненавижу!!!

33. гость-1850 | 26.11.2020 в 14:52

Самая глупая угроза в домофон:
-я знаю, где ты живёшь)))))

34. Руслан | 27.11.2020 в 10:53

Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

35. Руслан | 15.12.2020 в 08:59

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж@пу укусил и к соседке убежал!!!

36. Руслан | 19.12.2020 в 20:16

-познакомимся?
-поздно, я кошку завела, куда мне ее теперь девать?
-ты рано на себе крест ставишь! - почему?прицеп, жопа жирная, характер скверный...
-ну у меня тоже характер не айс... Встречу выбираешь ты, выпрашиваешь тоже ты, ужин 50/50,секс только на третьем свидании...
-а огурчики у тебя есть? Водку закусывать?
-надо сьездить, привезти, но перед этим долго меня уговаривать...
-ну все, договорились, только сразу на две банки? Вдруг секс не ахти выйдет...
-только банки придется вернуть, даже если секс не монравится)))

37. Руслан | 20.12.2020 в 23:13

Чем стервозней у мужика жена, тем круче у него гараж)))

38. Руслан | 21.12.2020 в 13:37

С женского сайта:
Скажите, а правду муж говорит, что если я приду к нему на работу и сделаю обалденный минет, то у него может случиться импотенция?
А то я прямо мечтаю, а он меня пугает, стесняется поди...

39. Руслан | 27.12.2020 в 09:21

Не люблю девушек, не понимающих намеки)
Пандемия, отмена олимпиады, карантин Уралочки, что не яссно?
Если ты сама не придешь, не встанешь на колено и не попросишь жениться на тебе, то кто-то дрругая это сделает!!!!

40. Руслан | 01.01.2021 в 12:06

Браво хех!!!
1ое число нового года, а ты неизменно пишешь анекдоты!!!!
Аплодисменты в студию
Не ебет поди никто?!

41. Руслан | 03.02.2021 в 21:04

Они влюбились друг в друга с первого взбляда!!!

42. ))) | 07.02.2021 в 17:03

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

43. 🧐 | 08.02.2021 в 21:58

Какая разница между вечерним и утренним ceксом? После вечернего - засыпаешь, после утреннего - просыпаешься.

44. Руслан | 10.02.2021 в 00:21

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceксуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

45. Руслан | 10.02.2021 в 05:21

Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой - "Эти дни". - Ну, как у вас с мужем? - У него - эти дни.

46. Руслан | 10.02.2021 в 05:34

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она просто не еб@т ему мозги.

47. Руслан | 10.02.2021 в 05:56

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. - Я замужем, какой вечер, давайте днем.

48. )))))) | 11.02.2021 в 12:13

Уничтожить врага - ремесло, а заставить его застрелиться - искусство.

49. Руслан | 11.02.2021 в 19:20

Люблю свою женщину за то, что путем мысли поставила врага-мужчину на место!!!
Аплодисменты!!!
PS. Мысли-набор действий, поступков и диалогов.

50. Руслан | 12.02.2021 в 21:17

. Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

51. Руслан | 12.02.2021 в 21:20

- Я, наверное, пить брошу.
- Почему?
- Ты это лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет, бл#ть!

52. ))) | 13.02.2021 в 17:50

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

53. Руслан | 13.02.2021 в 20:34

Ирония жизни:убитый любовью, ею же и исцелится..

54. Руслан | 21.02.2021 в 20:55

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? " И тут я стал трезветь...

55. Руслан | 21.02.2021 в 21:13

Я: приезжай ко мне Она: а что мы делать будем? Я (пытаясь сохранить интригу): тр*хнем кого-нибудь.

56. Руслан | 22.02.2021 в 19:23

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает этозанятие и со вздохом произносит: - Вот дожил, бл... Даже самому себе уже не нужен...

57. Руслан | 22.02.2021 в 21:12

Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.

58. Руслан | 23.02.2021 в 09:36

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! : - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

59. Руслан | 23.02.2021 в 10:48

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

60. Руслан | 23.02.2021 в 11:01

- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь? - Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

61. Руслан | 23.02.2021 в 14:52

Кажется, бабы совсем перестали уметь добиваться нас, мужиков...

62. Руслан | 24.02.2021 в 20:44

Я как-то потерял любимую только из-за того, что забыл две первые строчки анекдота:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо.

63. Руслан | 28.02.2021 в 10:08

Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести ее до греха, но еще и укажет самый короткий путь к нему.

64. Руслан | 28.02.2021 в 20:38

Девушка, давайте с вами переспим. - У меня даже нет слов от такого нахальства. - А вы кивните.

65. Руслан | 28.02.2021 в 21:48

- Ты любишь настольные игры? - Люблю. - Ложись на стол.

66. Руслан | 01.03.2021 в 18:36

- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА? - А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на ан@льный cекс...

67. Руслан | 02.03.2021 в 00:32

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь по-немногу разбирают, даже - еб*нутых...

68. Саша | 02.03.2021 в 21:03

Настя, а не выпить ли нам? - Нет, Саша, не сейчас. Недолгое молчание. - А сейчас?

69. Руслан | 22.03.2021 в 21:17

Ошибка умных людей в том, что они думают, что все кругом думают...
Ошибка сильно любящих людей в том, что они думают, что объект их обожания должен постоянно доказывать им, что они любят не зря... А ещё в том, что не видя т ответных шагов, замыкаются в себе, начинают пить....
Мы все ошибаемся, но не все решаемся исправить глупости, которые натворили, оправдываем себя, обвиняем других, ждём чуда...
А чуда не будет.... Пропасть растёт.... Скоро вы станете чужими другдругу...
А ведь всё может быть подругому... Просто набери его или её, улыбнись про себя и Предложи кофе...

70. Руслан | 31.03.2021 в 17:51

Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на хуй эту работу!
Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?

71. Руслан | 16.06.2021 в 15:23

Познакомлюсь с привлекательной, очаровательной, незакомплексованной девушкой.
Хочу, чтоб встречала с работы, так как страшно ходить одному.
На знакомство пришла первая, я стесняюсь.
И позвонила первая, у меня денег на телефоне нету.
И вообще давай быстрее, я скучаю...

72. Руслан | 04.07.2021 в 23:44

Спорить с девушкой-это как критиковать Рамзана Кадырова.
Вот споришь, он приходит и ты уже извинения приносишь)

73. Руслан | 07.07.2021 в 20:49

Каждый вечер я сплю на работе, отдыхаю от жары.
Очень боюсь, что ко мне прокрадётся какая-нибудь хулиганка и изнасилует меня
Потому что я нахожусь на пром зоне, в боксе с открытыми белыми воротами

74. Руслан | 08.07.2021 в 23:52

Я не спорю ни с кем...
Я отпускаю их нахуй...
Захотят поговорить, придут...
Как люди, не на коленях.
Просто пообщаться.

75. Руслан | 08.07.2021 в 23:54

Я тоже мог быть не прав, но ты мне объясни ситуацию....

76. Руслан | 05.09.2021 в 05:55

Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

77. Хороший мальчик | 08.09.2021 в 18:07

У меня начальник очень нехороший человек,может неожиданно оставить на работе до 9 вечера.
Я приучил свою жену к таким неожиданностям так:
Я сразу как узнаю о вечерней работе,шлю ей смс с анекдотом про животных,про козлов очень мало анекдотов)))

78. Хороший мальчик | 10.09.2021 в 14:59

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

79. Руслан | 13.09.2021 в 16:17

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

80. Руслан | 16.09.2021 в 14:30

Надо уметь говорить девушкам нет.
Например на вопрос:
-ты хочешь меня трахнуть?
Отвечаем смело:
-НЕТ...Я хочу трахать тебя постоянно!!!

81. Хороший мальчик | 30.09.2021 в 14:46

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.
"Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит:
"Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
"Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,- я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

82. Руслан | 05.10.2021 в 14:08

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому п%зды дать!

83. Руслан | 08.10.2021 в 14:04

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал, да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...

84. Руслан | 10.10.2021 в 09:38

Жаль, что спутники жизни не заводятся, как коты. Приходишь ты домой, а у подъезда тебя ждёт чутка потрепанный, с доверчивым взглядом, на всё согласный паренёк😅

85. Руслан | 11.10.2021 в 00:03

Идет ёжик, навстречу медведь. Привет ёжик, привет медведь. Так слово за слово ёжик получил п**ды

86. Руслан | 11.10.2021 в 11:02

Вот говорят водка тебе не поможет.как будто кефир поможет.водка хотя бы старается...

87. Хороший мальчик | 11.10.2021 в 11:03

Решил завести себе бабу.
Надоело засыпать пьяному со стояком,а просыпаться ночью обоссавшимся.

88. Хороший мальчик | 18.10.2021 в 23:41

Муж жене:
-да все,понял,я понял!!!!
-что ты понял?
-что сегодня никакого пива и футбола в восемь!!!

89. Руслан | 20.10.2021 в 03:41

Хочешь узнать,любит она тебя или нет:
Ромашку подергай!!!

90. Руслан | 24.10.2021 в 17:47

Кошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, np0cтитyтка. Даже апетит пропал.

91. Руслан | 29.10.2021 в 21:04

Приехал ответственный работник в Москву в командировку.
Поселился в гостинице и звонит своей знакомой.
- Приходи, я тут устроился в шикарных апартаментах...
- Знакомая забежала с работы, поздоровалась и говорит:
- Ты меня извини, я немножко устала. Дай мне чуть отдохнуть.
И легла на диван. Ответственный работник укрыл ее одеялом. Она
уснула. Утром просыпается, хватает сумку, целует ответственного
работника.
- Ты не думай ничего плохого, я темпераментная! Просто -
некогда. Понимаешь?

92. Руслан | 29.10.2021 в 22:20

Когда я тебя встречу,обещаю,приглашу на самый медленный танец .
Это когда лежишь и просто обнимаешь любимого человека....

93. Руслан | 04.11.2021 в 14:34

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

94. Руслан | 04.11.2021 в 21:40

Ходил на свидание в восемь.
В восемь десять её нету.
Вот сука...сижу один вино пью.

95. Руслан | 08.11.2021 в 18:22

И тут проходит время,жена первой шлет мне анекдоты про животных...
Бляяя,че делать?

96. Руслан | 09.11.2021 в 18:57

Шла в магазин за хлебом,смотрю мужик на скамейке спит.хороший такой,руки,ноги есть.думая,что подберу на обратном пути,прихожу,а его уже забирают...
Ссука я...надо было сходу брать)
Теперь каждый вечер мимо той скамейки хожу,вдруг выбросят))))

97. Руслан | 09.11.2021 в 20:09

Вот ссука,о поздал....сешоднч

98. Руслан | 09.11.2021 в 21:01

-что вы делаете,придурки?
Кричала бабка что-то там делающим придуркам....

99. Руслан | 15.11.2021 в 14:13

- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

100. Руслан | 15.11.2021 в 19:43

Начальник сказал,что впредь за опоздание будет наказывать сексом.
Мужчины начали приходить раньше,женщины опаздывать минимум на час.....

101. Руслан | 16.11.2021 в 18:06

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!

102. Руслан | 16.11.2021 в 18:28

в армии офицер собирает солдат и приказывает:

- по порядку рассчитайсь!

- первый! второй! третий! четвертый! пятый! шестой! седьмой! восемь!

- что? какое, блин, восемь??? я тебя научу говорить по-русски! три круга вокруг леса!

солдаты прибегают, запыхавшись.

- таак, по порядку рассчитайсь!

- первый! второй! третий! четвертый! пятый! шестой! седьмой! восемь!

- ах ты гад, всем пять кругов вокруг леса!

солдаты уже еле ноги волокут, снова выстраиваются.

- по порядку рассчитайсь!

- первый! второй! третий! четвертый! пятый! шестой! седьмой! б*я, *баная жизнь... восемь!!!

103. Руслан | 19.11.2021 в 06:14

- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.

104. Руслан | 20.11.2021 в 08:53

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: - Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

105. Руслан | 20.11.2021 в 19:41

Ой,не в тебя кончил)))

106. Руслан | 30.11.2021 в 00:31

Много лет делала мужской маникюр.
А потом вдруг оказалось,что платили мне совсем не за маникюр)))

107. Руслан | 30.11.2021 в 00:32

В каждой ссоре виноваты двое!!!
Тёща и жена?)

108. Руслан | 01.12.2021 в 05:51

Вообще-то волка не ноги кормят,они у него так,для Души. А для жизни у него есть бизнес.

109. Руслан | 10.12.2021 в 18:36

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

110. Руслан | 19.12.2021 в 15:27

Сидят в джунглях две мышки.
Вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал,
Наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

111. Руслан | 31.12.2021 в 17:53

Я сегодня козел, а ты овца.
Поэтому на свидание приду с опозданием в два с половиной часа.
Пасися)

112. русик | 27.01.2022 в 14:38

месяц хожу без интернета так по вам соскучился

113. Руслан | 18.02.2022 в 17:11

Я разбираюсь в кошках. Покажите мне фотографию любой кошки, и я сразу скажу, что это она и есть.

114. Руслан | 20.02.2022 в 19:14

После недельного карантина люди стали лучше понимать, почему собаки всегда так радуются команде "Гулять"!

115. Руслан | 27.02.2022 в 17:12

Утро в деревне. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка через забор орет:
- Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, кур привязывать надо...

116. Руслан | 14.03.2022 в 16:38

-давай перейдём на ты?
-давай!!!
-иди ты на куй!

117. Руслан | 19.03.2022 в 17:18

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зеленый еще недозрелый, я думаю...

118. Руслан | 24.03.2022 в 21:41

Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...

119. Руслан | 30.03.2022 в 21:09

Понять жену и любовницу сложно,но я смог...

120. Руслан | 05.04.2022 в 08:27

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...

121. Руслан | 09.04.2022 в 07:50

Австралийцы считают встречу с черным котом большой удачей. Потому что кот - самое безопасное что водится в Австралии.

122. Руслан | 18.05.2022 в 07:36

123. Руслан | 23.05.2022 в 12:39

Опять попробую-сказал волк,заскакивая на ежиху)

124. Руслан | 08.06.2022 в 18:42

мысли кота:...рыба живет в воде. Если вода падает с неба, значит рано или поздно упадет и рыба!

125. Руслан | 07.07.2022 в 09:37

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят... Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

126. Руслан | 14.07.2022 в 18:19

Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала "Кия!", дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый волк в постели лежит. Красная Шапочка опять закричала "Кия!", зажгла ногой лампочку под потолком, а другой ногой форточку прикрыла. Потом спрашивает: - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Потому, что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

127. Руслан | 23.07.2022 в 16:39

если твоя девушка уснула во время секса с тобой,значит она тебе доверяет!

128. Руслан | 24.08.2022 в 19:08

чебурашка признался в любви Гене)
Крокодилу!!!

129. Руслан | 18.12.2024 в 13:13

Чебурашка попал в зоопарк к кродилам

Ходит ушами хлопает
Думает, а где же мой крокодил?))))

130. Руслан | 19.12.2024 в 02:41

131. Руслан | 01.05.2025 в 03:17

Существует легенда, что люди обещающие что-то сделать, действительно это делают... Сами... Без напоминаний)))

132. Руслан | 02.05.2025 в 11:59

- Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12 этаж двумя кнопками - 1 и 2!
- Дура! Так только на третий попасть можно!

133. Руслан | 13.05.2025 в 02:43

Тесть жалуется на жизнь зятю:

- Знаешь, у меня в жизни всё супер: куча денег, огромный особняк, крутая машина и красавица-жена, а я сам занимаюсь любимым делом и не жалею обо всём этом.

Зять недоумевает:

- А в чём проблема тогда?

- Я постоянно чувствую, что что-то не так, как будто не может быть всё так хорошо в жизни, понимаешь?

Зять некоторое время размышляет над ответом.

- Может быть,- наконец, осторожно решается он предположить,- потому что я вашу дочь ебу?

- Аа, блядь, точно,- ответил тесть и как-то погрустнел.

134. Руслан | 14.05.2025 в 13:14

* * *
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые
презервативы
"Олимпийские". Потрясенный необычным названием,
он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке
жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так
особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня
ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем
неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым

135. Руслан | 17.05.2025 в 01:09

Футболист на исповеди:
- Грешен я, святой отец.
- В чем твой грех, сын мой?
- В онанизме, батюшка
- Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех - ничто!

136. Руслан | 17.05.2025 в 11:17

Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я еще та кобыла!!!

137. Руслан | 31.05.2025 в 15:36

Недавно я узнал, как пользоваться пакетика и с сахаром
Их надо разламывать посередине..
А не обменивать на оральный секс с мартышкой в контактоном зоопарке....