Миасс.info

 
Форум "Дети и родители"
Форумы Миасса | Дети и родители (тем: 59; ответов: 380)
Регистрация   Имя: Пароль:

А дети растут.

Гость
Белянка | 13.03.2016 в 08:02
Внезапно я озадачилась вопросом дочери (которая вот вроде только что перестала ползать и стала худо-бедно говорить "мама"): "А что мне сделать чтобы стать летающей феей? Тут на земле мне скучно.."
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку | Показать ответы в виде дерева
Ответы (44)


Гость
1. отец | 22.03.2016 в 12:51
>Тут на земле мне скучно...

У меня сын растет, ему 13. Вроде рукастый и головастый - слесарными инструментами вполне уверенно пользуется, столярные чуток похуже, просто опыта маловато. По электричеству как физику в школе освоит, тоже помогу научиться не вызывать электрика, а всё самому делать. Может чуток грубоват и не все книжки почитал что надо бы. А вот как подумаю, что жениться же скоро будет мечтать, так грусть моя велика становится безмерно. На родительском собрании разговорился я с другими отцами, все в один голос твердят, что не на ком жениться нашим сыновьям. Девочки все вокруг сидят поголовно в соцсетях часами и сутками, варить не умеют и не хотят уметь, по дому что сделать - тоже. Ну, какая хозяйка из такой вырастет? Смотрю на мам что на собрание приходят, складывается впечатление что девочки просто копируют мам. В гости с сыном пришли, так стыдно стало: жена не готовит, да и не умеет, в доме не прибрано. Зато подробно рассказала все новости вконтакте.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
2. Николай | 06.04.2016 в 21:21
> Смотрю на мам что на собрание приходят..

Никто же не станет спорить, что чтобы быть инженером, нужны специальные знания, что быть доктором - нужны специальные знания, чтобы быть … - нужны специальные знания! А вот, чтобы БЫТЬ МУЖЕМ/ЖЕНОЙ - вообще ничего не надо знать? Может в этом и заключается как раз вся суть проблемы взаимоотношений, потому что по этому поводу никто никаких знаний не дает. Вот пошли, расписались (или просто сошлись) и все! А ЖИТЬ-ТО КАК?! ВМЕСТЕ, я имею ввиду?! Определенный ликбез все же нужен!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
3. инженер | 13.02.2018 в 13:00
>На родительском собрании разговорился я с другими отцами...

а я первый раз пришел в школу и то жена сказала, что классная меня зовет

ходят ои отцы на собрания я не знаю, никто из моих знакомых такое не говорил

в школу я пришел в булнний день да большой перемене - так училка попросила

свою дочь я не сразу признал - вначале отметил, что весьма аппетитная телочка в кабинет вошла, потом уже сообразил, что это моя дочь...

все дети мира рвут оковы, ломают барьеры и набивают шишки, убегая из дома, грубя родителям и круша правила в попытке добраться до ... Как мотыльки, они летят на свет, обжигаясь и страдая, ударяясь о подростковые проблемы и готовые на всё, только за один глоток самостоятельности и сврбоды. И они его получат. Получат, как и мы, как и миллионы поколений до нас. Не так как казалось ... но обязательно получат

свою жену я нашел большой перемене в своей школе, в тот же день мы и переспали

теперь моя дочь выглядит очень сексуально и...

и я не знаю что ей сказать, она учится в той же школе, что учились мы и ходит по тем же коридорам и мы частенько в семье вспоминали наши бесшабашные школьные дни в последнем классе

учительница позвала меня показать как выглядит моя дочь и сказала что не уверена что она не занимается сексом, судя по репликам мальчишек

что мне теперь читать ее переписку в инете? или телефоне? или просто с мужиками выпить и смириться? или пусть все идет как идет?

а жена видимо больше меня знает и ничего мне не сказала
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
4. Пилюлькин | 20.02.2018 в 18:41
>а я первый раз пришел в школу и то жена сказала, что классная меня зовет

>ходят ои отцы на собрания я не знаю, никто из моих знакомых такое не говорил

>в школу я пришел в булнний день да большой перемене - так училка попросила

>свою дочь я не сразу признал - вначале отметил, что весьма аппетитная телочка в кабинет вошла, потом уже сообразил, что это моя дочь...

>все дети мира рвут оковы, ломают барьеры и набивают шишки, убегая из дома, грубя родителям и круша правила в попытке добраться до ... Как мотыльки, они летят на свет, обжигаясь и страдая, ударяясь о подростковые проблемы и готовые на всё, только за один глоток самостоятельности и сврбоды. И они его получат. Получат, как и мы, как и миллионы поколений до нас. Не так как казалось ... но обязательно получат

>свою жену я нашел большой перемене в своей школе, в тот же день мы и переспали

>теперь моя дочь выглядит очень сексуально и...

>и я не знаю что ей сказать, она учится в той же школе, что учились мы и ходит по тем же коридорам и мы частенько в семье вспоминали наши бесшабашные школьные дни в последнем классе

>учительница позвала меня показать как выглядит моя дочь и сказала что не уверена что она не занимается сексом, судя по репликам мальчишек

>что мне теперь читать ее переписку в инете? или телефоне? или просто с мужиками выпить и смириться? или пусть все идет как идет?

>а жена видимо больше меня знает и ничего мне не сказала

при наступлении половой зрелости у людей происходит резкое изменение психики под воздействием начавшей свою работу генетической программы продолжения рода, при этом зрелая девушка начинает смотреть и на самого мужчину, который ей симпатичен, как на объект "охоты". Она его хочет! Программа продолжения рода настолько сильно блокирует их прежнюю детскую программу восприятия действительности, что всё их основное внимание теперь сосредоточено на уровне того, что находится у них ниже пояса.

Напомню, что природой предусмотрено, чтобы программа продолжения рода включалась не ранее, чем в строго определённое время, которое называется временем биологического полового созревания. А до этого времени внутри юноши или девушки действуют иные программы жизни, которые "заряжены" на их телесно-физическое и духовно-нравственное развитие. У меня лично программа продолжения рода включилась аккурат в 16 лет, и только с того момента я начал испытывать прежде неизвестные мне чувства и желания.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
5. Vlad | 23.02.2018 в 16:02
>при наступлении половой зрелости у людей происходит резкое изменение психики под воздействием начавшей свою работу генетической программы продолжения рода, при этом зрелая девушка начинает смотреть и на самого мужчину, который ей симпатичен, как на объект "охоты". Она его хочет! Программа продолжения рода настолько сильно блокирует их прежнюю детскую программу восприятия действительности, что всё их основное внимание теперь сосредоточено на уровне того, что находится у них ниже пояса.

>Напомню, что природой предусмотрено, чтобы программа продолжения рода включалась не ранее, чем в строго определённое время, которое называется временем биологического полового созревания. А до этого времени внутри юноши или девушки действуют иные программы жизни, которые "заряжены" на их телесно-физическое и духовно-нравственное развитие. У меня лично программа продолжения рода включилась аккурат в 16 лет, и только с того момента я начал испытывать прежде неизвестные мне чувства и желания.

Мужчины хотят секса,а женщины - любви

У этого утверждения очень много форм выражения в народном фольклоре. Все они, как правило, натурализуют полигамность мужчин, отмечают разницу подходов к изменам у представителей разных полов, отмечают "физиологичность" любовных желаний мужчин и "романтичность" любовных желаний женщин. Проще говоря, порно - для парней, женские романы - понятно для кого. Всё это создает благодатные контексты для риторики, в которой мужчинам приписывается потребность в сексе без каких-то особенных чувств, а женщинам - возможность им заниматься лишь по любви. Современный мир, где женщины стали свободнее в праве распоряжаться своим телом, не вступать в брак после каждого совокупления и даже, о ужас, предлагать мужчине секс на одну ночь, доказывает, что это совсем не так. То, что мужчин это зачастую застает врасплох, говорит о том, что они пока не перестроились и новые правила создают для них дискомфорт. Не говоря уже о том, что желание секса без продолжения, выраженное женщиной, может повлечь за собой ярлык "проститутка".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
6. dok | 27.02.2018 в 15:20
>Мужчины хотят секса,а женщины - любви

а вот из воспоминаний бабушки на эту тему...

- Я в молодости не раз и не два, и даже не десять и не сто, после танцев, или выпив в хорошей компании, или читая стихи на скамейке бульвара, - я говорил, шептал девушке: "Поехали ко мне". А девушка молчала несколько секунд, как будто бы взвешивая все за и против, а потом медленно и отрицательно качала головой.
- Что, так ни одна и не согласилась? - засмеялась моя собеседница. - Бедный.
- Да нет! Я не о том. Когда она соглашалась, то все получалось как-то без слов. Она просто обнимала меня, или шла в прихожую взять пальто, или мы вместе вставали со скамейки и бежали к троллейбусу. А если нет - то перед отказом непременно пауза. Вот и скажи мне: девушка уже заранее знает, что не поедет, и только делает вид, что решает? Чтоб обидно не было, чтоб отказ выглядел обдуманным. Или она на самом деле обдумывает разные "за" и "против"? И вот приходит к выводу, что доводов "против" все-таки больше…
- Смотря сколько секунд, - сказала она. - Ты прав, неприлично сразу завопить "нет". Но если она думает две секунды, это значит, что ты ей совсем не нравишься. В эти две секунды она в уме произносит: "Я - к тебе? Ты офигел, дружочек?". Но если она молчит пять секунд - значит, она действительно думает. Но ты знаешь, о чем она думает, что взвешивает?
- Что?
- Вот что. Ей очень хочется. Но сразу сказать "да" - неприлично. А хорошие девчонки с первого раза не дают, известное дело. Но сказать "нет" - это риск, что второго раза не будет. Вот между этими рисками и идет выбор, между риском показаться легкой давалкой или мрачной целкой. Понял?
- Понял, - сказал я. - А я-то думал, тут мысли о будущих отношениях, что он за человек, и всё такое.
- Для этого нужно часа два, - сказала она.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
7. Иван | 03.03.2018 в 14:34
Забавно, что нашу цивилизацию построили люди, которых в детстве пороли. А сейчас не то что пороть, но даже голос повысить на маленького засранца нельзя.

А знаете где нет проблем с дисциплиной у учеников?

В частных английских школах!

А знаете почему?

Потому что там до сих пор активно используют розги и прочие физические наказания в учебном процессе!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
8. Kraken | 03.03.2018 в 15:23
>Потому что там до сих пор активно используют розги и прочие физические наказания в учебном процессе!


Надо розги , каждый день линейка перед занятиями и косяпоров пороть публично .
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
9. Илья | 07.03.2018 в 11:17
Компьютер, это то, что у каждого ребенка должно быть по определению. Причем не один на всех, а у каждого свой. И ни в коем случае он не должен делить его со взрослыми. И еще компьютер не должен быть "для учебы". Обычно так называют компьютерный хлам. Компьютер должен быть игровой. Иначе толку с него не будет никакого. Да, это дорого. Но дети это вообще очень дорого.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
10. Mistress | 07.03.2018 в 11:21
Честность - основа длительных, доверительных и уважительных отношений, не только в системе координат родители ребенок, но и вообще в жизни. Не надо считать ребенка недочеловеком.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
11. Касьян | 07.03.2018 в 11:23
воспитание детей - это не определённая методика, а действия "по обстоятельствам". это сложный и трудоёмкий процесс, с буквально ежемесячными поправками на возраст и изменения в связи с этим предпочтений и многого многого другого, от чего зависит сам подход к воспитанию в целом.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
12. Скептик | 08.03.2018 в 14:12
>воспитание детей - это не определённая методика, а действия "по обстоятельствам". это сложный и трудоёмкий процесс, с буквально ежемесячными поправками на возраст и изменения в связи с этим предпочтений и многого многого другого, от чего зависит сам подход к воспитанию в целом.

- Ребенок, привыкший получать лучшее, только за то, что он ребенок, никогда не станет взрослым. Ему это не выгодно.

- Образование без воспитания, это зерна, брошенные в море. Урожая не будет.

- Знать и понимать - разные вещи. Порою, ничего не имеющие общего между собой.

- Если у государства нет идеи, а у народа знаний, то в народе начинают преобладать мнения. И если начать уверять, что корова откладывает яйца, то многие к этому мнению присоединятся.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
13. отец | 12.03.2018 в 14:37
>воспитание детей - это не определённая методика, а действия "по обстоятельствам". это сложный и трудоёмкий процесс, с буквально ежемесячными поправками на возраст и изменения в связи с этим предпочтений и многого многого другого, от чего зависит сам подход к воспитанию в целом.


Отвечу как причастный к воспитанию. "Пожалеешь розги - испортишь ребёнка". Хотя некоторые считают, что совсем необязательно "лупить ремнем", но ребенок должен отчетливо понимать иерархию в семье. Да и вовремя по попе шлепнуть часто разряжает обстановку с обеих сторон.

Ребенок дорастает до возраста, когда начинает практически тестировать, что можно, а что - нельзя. И если родители больше опасаются, что кто-то стукнет на них за проявленную строгость, чем получить асоциальное дитя - усе, считайте, что граница дозволенного сдвинута. И так раз за разом. В результате эти самые родители оказываются между молотом и наковальней.

Всё давно известно. Обязанностью родителей является ограничивание ребёнка . Если им этого общество не позволяет - оно плодит неподготовленных к взрослой жизни людей .

Уже в год дитё понимает практически всё, что ему говорят. Уже с года оно требует, повышая голос (слов мало, пока интонацией). И если в этот момент упустить процесс воспитания, дальше будет только хуже. Будут истерики в магазине, валяния на полу и прочие непотребства, кои мне довелось наблюдать. Поэтому, да, поджопник - очень хорошее лекарство от истеричного "хочу". И если не отсыпать вовремя люлей ребёнку, то это становится проблемой родителей. Да, жалко лупить по попе дитя. Но необходимо. Конечно, без фанатизма.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 380
14. Ольга Ивановна | 12.03.2018 в 14:51
>Отвечу как причастный к воспитанию. "Пожалеешь розги - испортишь ребёнка". Хотя некоторые считают, что совсем необязательно "лупить ремнем", но ребенок должен отчетливо понимать иерархию в семье. Да и вовремя по попе шлепнуть часто разряжает обстановку с обеих сторон.

Все верно сказано. Практика показывает, что лучше шлёпать, пока поперек лавки помещается, а не когда вдоль ляжет.
Но что делать с различными телефонами доверия и прочей модной западной тенденцией? Собственное дитё ещё и в тюрьму упечет за ущемление достоинства
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
15. Mistress | 19.03.2018 в 11:40
>Все верно сказано. Практика показывает, что лучше шлёпать, пока поперек лавки помещается, а не когда вдоль ляжет.
>Но что делать с различными телефонами доверия и прочей модной западной тенденцией? Собственное дитё ещё и в тюрьму упечет за ущемление достоинства


Мы не умеем быть счастливыми матерями, женами, хозяйками, женщинами… Мы не видим смысла в том, чтобы посвящать как можно больше времени детям, чтобы печь печенье каждый день, чтобы носить юбки и платья, чтобы гладить мужу рубашки, думая о его жизненной цели…

Мы не видим в этом ценности, важности. Семья, материнство, преданность, жертвенность, женственность… Все обесценилось. Все потеряло смысл.

Почему так произошло?

Почему мы рвемся на работу, бросая ребенка в полтора-два года на какую-то странную женщину в детском саду? Ведь она не будет любить его. Для нее это конвейер. Она не будет даже пытаться увидеть личность в этом ребенке. Она будет давить на него, требуя быть как все, потому что у нее таких 25, и по-другому с ними нельзя.

Когда-то давно, лет 30 назад наша мама так же отдала нас в детский сад. Такой же тете. Немножко странной. Но делать нечего. Надо идти на работу. Только практически каждой из нас тогда было около года. И мы росли и развивались не дома почти все это время… А если точнее, то 21 год - 5 лет детского сада, 11 лет школы и 5 лет ВУЗа. Все это время мы дома были практически только вечерами и иногда на выходных. Мы постоянно куда-то спешили. У нас были дела - утренники, занятия, уроки, контрольные, репетиторы, экзамены, пары, курсовые, диплом, работа, курсы…

Нам говорили - учись, иначе будешь домохозяйкой!

И это звучало так угрожающе, что хотелось, действительно, грызть зубами гранит науки. Ведь главное - это красный диплом, хорошая работа и умопомрачительная карьера. Ну, или хотя бы просто устроиться куда-то на работу, ведь надо самой себя обеспечить.

Как часто мы собирались за обеденным столом всей семьей? Только по праздникам. Как часто мама встречала нас со школы? Обычно мы сами приходили домой, и грели себе обед или же оставались в продленке. А вечером мама, уставшая и озлобленная от бесконечных неприятностей на работе, приходила домой. Она не хотела ни говорить, ни есть. Она спрашивала про отметки (если не забудет), проверяла уроки вскользь и отправляла всех спать.

Наши родители не знали нас….

Они не знали ничего о нашем внутреннем мире, о наших мечтах и стремлениях. Они реагировали только на плохое, потому что реагировать на хорошее у них не было времени.

Мы тоже не знали их. Мы и не могли их узнать, потому что у нас не было времени на долгие задушевные разговоры, на летний отдых с палатками у озера, на совместные игры или чтение, на семейный поход в лес на выходных…

И так мы росли…

Так мы взращивали в себе какие-то идеи и представления о будущем, о жизни, о жизненных целях и идеях.

И в наших умах место для семьи было отведено очень незначительное. Как раз именно такое же, какое мы видели в наших семьях.

Ведь чтобы долго возиться с ребенком, играть с ним, нужно любить это делать.

Чтобы постоянно каждый день печь печенье и готовить много разнообразной еды, нужно любить это делать.

Чтобы уделять время дому - украшать его, убирать, улучшать, создавать уютную атмосферу, нужно любить это делать.

Чтобы хотеть жить целями и идеями мужа, переживать за него и его будущее, нужно… любить мужа, а не только себя рядом с ним.

Все это прививает дочери мама. Она - ее первый и самый главный учитель. Она указывает на жизненные ориентиры. Она учит любить…свою женскую долю. Она объясняет о важности быть женой и матерью. Она учит любить.

И если дочь практически не видела свою мать, а если и видела, то совсем не вдохновляющую на семейное счастье, то, как ей самой обрести его?!

Мы обречены были растерять свою чистоту и любовь, потому что нас учили только, как сделать карьеру. Нас учили, что слово "успех" имеет значение только вне дома, только где-то в казенных стенах.

А потом мы тихо плачем над разрушенным браком (которым по счету уже), над отчужденностью детей и каким-то странным ощущением, что кто-то когда-то нас обманул.

Выход - это учиться. Учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной. Потихоньку, понемногу.… Учиться видеть все другими глазами. Женскими, добрыми, любящими…

Учиться любить. Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье. Учиться ценить семью, мужа, детей. Служить им, помогать им стать лучше, распуститься как цветочным бутонам, согретыми нашей любовью.

Нам нужно учиться улыбаться детям и мужу, обнимать их чаще. Нам нужно смотреть глубже и понять, что мы не просто растим человека, мы формируем его внутренний мир, его мировоззрение, его жизненные установки. Многое из того, что он получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь.

И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем.

И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир…в мир своей семьи.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
16. завуч | 20.03.2018 в 13:40
>Все верно сказано. Практика показывает, что лучше шлёпать, пока поперек лавки помещается, а не когда вдоль ляжет.
>Но что делать с различными телефонами доверия и прочей модной западной тенденцией? Собственное дитё ещё и в тюрьму упечет за ущемление достоинства


фрагмент диалога со школьницей старшего класса:

Строгие родители - гарантия успешного будущего ребенка! Так что оставьте нежности для кошки.

Психологи и пособия для молодых родителей советуют давать ребенку больше свободы.

Это может показаться странным, но у требовательных и строгих родителей дети становились успешными - это и жизненные наблюдения, научное исследование показало.

Сразу стоит заметить, что строгость не имеет ничего общего с физическим насилием. Здесь имеются в виду требовательность и ограничения, но никак не ремень.

Так вот, у детей, родители которых были очень строгими, намного больше настойчивости и уверенности в себе. Дети, у которых были назойливые и неуступчивые родители, зачастую заканчивали колледж и получали хорошую работу.

Результаты исследования показали, что у девочек, матери которых требовательны и настойчивы, на 4 % меньше шансов забеременеть в юном возрасте.

Даже глядя на примеры из нашей жизни, можно заметить, что исследования верны.

Например, родители в ультимативной форме запрещали тебе общаться с Колькой из второго подъезда или с Танюхой, которая сидит на последней парте. И даже объясняли, почему именно этого не стоит делать.

Естественно, ты обходила все запреты и общалась с ними, но уже более пристально присматривалась к этим людям. В итоге вы всё равно переставали общаться, и ты понимала правоту родителей. Результат: в зрелом возрасте ты автоматически вычисляешь ненужных тебе людей.

Или пока твои подружки в 13-16 лет бегали по дискотекам и целовались с мальчиками, тебя заставляли делать уроки, играть на фортепиано, устанавливали комендантский час. В итоге подружки поступили в ПТУ или залетели, а ты стала студенткой хорошего вуза, познакомилась с представительным парнем и завела полезные знакомства. Снова строгие ограничения пошли на пользу.

Известно, что у детей, которых воспитывали строго, хорошее чувство ответственности. Ты незаметно для себя самой поддерживаешь порядок, оплачиваешь счета, вовремя посещаешь врача и делаешь еще тысячу мелких дел, которые заставляют других людей нервничать. А тебя нет. Ты просто к этому привыкла.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
17. отец | 20.03.2018 в 20:22
>фрагмент диалога со школьницей старшего класса:

>Строгие родители - гарантия успешного будущего ребенка! Так что оставьте нежности для кошки.

>Психологи и пособия для молодых родителей советуют давать ребенку больше свободы.

>Это может показаться странным, но у требовательных и строгих родителей дети становились успешными - это и жизненные наблюдения, научное исследование показало.

>Сразу стоит заметить, что строгость не имеет ничего общего с физическим насилием. Здесь имеются в виду требовательность и ограничения, но никак не ремень.

>Так вот, у детей, родители которых были очень строгими, намного больше настойчивости и уверенности в себе. Дети, у которых были назойливые и неуступчивые родители, зачастую заканчивали колледж и получали хорошую работу.

>Результаты исследования показали, что у девочек, матери которых требовательны и настойчивы, на 4 % меньше шансов забеременеть в юном возрасте.

>Даже глядя на примеры из нашей жизни, можно заметить, что исследования верны.

>Например, родители в ультимативной форме запрещали тебе общаться с Колькой из второго подъезда или с Танюхой, которая сидит на последней парте. И даже объясняли, почему именно этого не стоит делать.

>Естественно, ты обходила все запреты и общалась с ними, но уже более пристально присматривалась к этим людям. В итоге вы всё равно переставали общаться, и ты понимала правоту родителей. Результат: в зрелом возрасте ты автоматически вычисляешь ненужных тебе людей.

>Или пока твои подружки в 13-16 лет бегали по дискотекам и целовались с мальчиками, тебя заставляли делать уроки, играть на фортепиано, устанавливали комендантский час. В итоге подружки поступили в ПТУ или залетели, а ты стала студенткой хорошего вуза, познакомилась с представительным парнем и завела полезные знакомства. Снова строгие ограничения пошли на пользу.

>Известно, что у детей, которых воспитывали строго, хорошее чувство ответственности. Ты незаметно для себя самой поддерживаешь порядок, оплачиваешь счета, вовремя посещаешь врача и делаешь еще тысячу мелких дел, которые заставляют других людей нервничать. А тебя нет. Ты просто к этому привыкла.

Контролируй жизнь своего ребенка. Но не просто ограничивай его свободу или запрещай что-то, а объясняй, почему именно так. Конечно, он будет сопротивляться, особенно в подростковом возрасте, но в дальнейшей жизни твои правильные объяснения превратятся в его интуицию и правильную расстановку приоритетов. Вседозволенность рушит не только чью-то судьбу, она рушит целые нации. Ежовые рукавицы еще никому не навредили.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
18. Инесса | 20.03.2018 в 20:53
>Контролируй жизнь своего ребенка. Но не просто ограничивай его свободу или запрещай что-то, а объясняй, почему именно так. Конечно, он будет сопротивляться, особенно в подростковом возрасте, но в дальнейшей жизни твои правильные объяснения превратятся в его интуицию и правильную расстановку приоритетов. Вседозволенность рушит не только чью-то судьбу, она рушит целые нации. Ежовые рукавицы еще никому не навредили.

Ни то, ни другое. Мои родители нам многое разрешали, на моём 14-летии нам сервировали немного домашнего вина (лишь "запретный плод - сладок"). Это не означало, что им безразлично, чем мы занимаемся и кто наши друзья. Как-то мой отец возил меня и моих 14-16 летних друзей (3 мальчишек и я - девочка) "на природу" - это всем понравилось... он лишь привёз и отвёз, а мы развлекались, тренькали на гитаре и, что самое главное, - всем понравилось. Они (пубертирующие подростки!) никогда не матерились в моём присутствии (при других - да), заменяли ругань "чириканием", так как знали - мне это не нравится. Я всю дорогу завывала какую-то модную, как-раз в то время, песню (училась на игре на гитаре, умела только "фа-но"/фортепиано). Мою кузину, когда я бывала у них на каникулах, в 9:00 ждала моя тётка с будильником в руках, страшно разъярённая, если мы опаздывали. А мы с моим братом могли (на каникулах) гулять почти до часу ночи, благо ночи у нас были очень светлые - родители нам доверяли. Доверие - это очень важно, как и взаимное уважение в семье. Ребёнок для меня - личность, если я ему в чём-то отказывала, - приучила просить аргументировать (на основании чего ему было отказано), конечно, если это возможно (так как иногда есть вещи, которые ребёнку ещё рановато знать), если - нет, то по крайней мере давала понять, что это пока (с моей точки зрения) невозможно обсуждать. Родители моих подруг давали разрешение на посещение дискотеки (или другие мероприятия), если знали, что я принимаю участие. Это не было результатом моей "манипуляции". Это результат воспитания моих родителей, которые нам достаточно доверяли, так что это стало нашей системой ценностей - очень важным фактором, - поэтому я никогда не приучилась к курению, хотя все в компании "смолили". Это и есть - индивидуум. Сейчас вам пытаются навязать шаблоны: индивидуум - плохо, сообщество - хорошо. А нужно быть личностью в сообществе, а не "бараном" в "стаде", понимая, несмотря на это, что все мы части "одного, большого, целого" - частички/Дети Бога. Мой сын сказал мне не раз, что всему лучшему в нём - он обязан мне, а я - моим родителям!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
19. пенсионерка | 21.03.2018 в 14:21
> ... в 13-16 лет бегали по дискотекам и целовались с мальчиками... или залетели, а ты познакомилась с представительным парнем

Дело не всегда в тебе. Даже если ты честная, милая, добрая к тому, кого любишь, и он разбивает тебе сердце, это не значит, что с тобой что-то не так. Чаще всего, это он просто не готов к такому уровню любви. У каждого есть свои раны в сердце, которые нужно залечить. Но не каждый готов начать это исцеление.

Боль не навсегда. Когда нам причиняют боль, нужно ее признать и пережить ее. Так будет не всегда, но признать ее важно, чтобы начать процесс восстановления и двигаться дальше.

Мы должны давать только ту любовь, которую можем. Не каждая лав-стори длится вечно. Если мы не можем любить человека по определенным причинам, нужно отпустить, и не мучить ни себя, ни его. Это нормально.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
20. dok | 22.03.2018 в 10:33
>Мужчины хотят секса,а женщины - любви

Детям важно знать, что семья - это самое безопасное место на свете. Стареющим родителям важно знать, что они нужны и любимы, что они будут защищены до конца жизни. Мужу важно знать, что жена любит его вне зависимости от успехов на работе, а жене важно знать, что он будет рядом вне зависимости от того, как она будет выглядеть через десять лет, да и через пятьдесят. И это все не про обещания, это про что-то другое, про что-то глубокое и настоящее. Об этом не надо говорить, надо жить так, чтобы тот, кто рядом, чувствовал себя безопасно, такая жизнь как раз про настоящую любовь.

Любовь - это зрелость и осознанность. Любовь - это понимание, что близкие отношения невозможны без кризисов, что чувству необходимо время, чтобы созреть, что любовь не может быть сплошным праздником, любовь - это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь - это череда смертей и новых рождений, любовь - это обнажение самых уязвимых точек, любовь - это смелость быть настоящим, любовь - это храбрость выйти на неизведанную территорию.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
21. Натали | 24.03.2018 в 09:55
Все женщины, которым лень заниматься детьми, уверены, что они рождены для более высокой миссии. А на деле, какая у них миссия? На работу ходить? На обычную - в офисе штаны протирать или за прилавком стоять. Как будто чего нового в жизни создали. Воспитывать детей - это и есть их миссия. Кричат: "мы не овуляшки и не яжематери, мынетакие!" Я не пойму, почему обществу навязывается мысль, что женщины, по настоящему погруженные в заботу о семье и детях - это плохо? Непременно нужно искать великую миссию вроде блогерства в инстаграме и шопинга) Потому что до другой миссии, по настоящему великой, мозгами доросли единицы. Но мужчины активно поддерживают таких дам: "Да, да, ты не сидишь как курица с детьми, ты сходила на работу, где выполнила как дрессированная собачка 10 указаний начальника! Ты личность!")
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
22. Карма | 25.03.2018 в 09:31
я конечно все понимаю. но люди по своей сути не меняются. Есть ограничения да, за которые прилетает по башке. Они несколько меняются из поколения в поколение. Но люди одинаковые. Как во времена наших родителей чудили, так и во времена наших дедов.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
23. Леся Лиса | 25.03.2018 в 09:39
>я конечно все понимаю. но люди по своей сути не меняются. Есть ограничения да, за которые прилетает по башке. Они несколько меняются из поколения в поколение. Но люди одинаковые. Как во времена наших родителей чудили, так и во времена наших дедов.


Дети охерели в край! Я вообще не понимаю как в некоторых школах девкам позволяют носить такую откровенную одежду?! Да и молодые училки тоже охерели, не все, но многие.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
24. dok | 26.03.2018 в 21:07
Сегодня я знаю, что если своих детей не воспитываю я, их начинает воспитывать окружение, причем очень агрессивно. И если я хочу, чтобы мои дети были моими, а не с чужими мозгами и ценностями, я забочусь о том, чтобы плотность моего воспитания обгоняла агрессивность влияния телевизора, интернета и пр. Я не хочу воспитывать детей, мозгами и душой которых заведуют чужие мне люди.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
25. психиатр | 27.03.2018 в 17:13
Воспитание - это почти дрессура. Поощрять нужно только хорошие поступки. Покушал, пирамидку собрал, букву выучил - молодчина, дай обниму. Но если уже десять минут это существо орёт белугой без причины, то, наверное, не стоит это так активно одобрять. Один раз поорала бы, второй, третий, заметила, что её потуги игнорируют, так перестала бы - не глупей же собаки или кота. Капризы - это проявление не характера, а полной невоспитанности. Я не говорю, что детей не нужно утешать, совсем нет! Просто нужно отличать слёзы от наигранной истерики.

Закидайте меня тапками в знак несогласия, но родителей избалованных детей всё равно буду считать полнейшими идиотами. Любовь - это замечательно, но выражать её можно не только вседозволенностью. Нужно готовить маленького человека к жизни в социуме, где у каждого свои собственные хотелки, с которыми тоже нужно считаться.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
26. Гульмира | 29.03.2018 в 11:52
Было дело, сын подошел ко мне с вопросом по алгебре. Они сейчас проходят теорему Виета и решают с её помощью квадратные уравнения. Мы решили несколько примеров, вроде всё понятно, а он говорит: "Я не понимаю". Я начала снова объяснять ему теорему Виета, а он говорит: "Да я её знаю! Я просто начало потерял - зачем мне всё это?"

И вот сегодня я попытаюсь ответить на вопрос "Зачем нам всё это?"

Зачем мы решаем уравнения?

Представьте, что наша жизнь - это одно большое уравнение. В целом оно равно нулю, т.е. находится в равновесии. И каждый из нас является в ней какой-то переменной, имеет какое-то значение. И если вы не знаете своё значение, то вы неизвестная величина, мистер (или мисс) Икс. Что значит найти корни уравнения? Это значит найти значения всех неизвестных, чтобы уравнение было верно. И тогда математик счастлив - нет ничего неизвестного, всё сошлось! И человек, который понимает свою роль, своё значение в жизни, тоже счастлив и понятен окружающим.

В жизни нам приходится решать множество практических задач. И здесь главная проблема заключается даже не в том, чтобы решить уравнение, а в том, чтобы СУМЕТЬ ЕГО СОСТАВИТЬ. К сожалению, в школе этому не учат совсем.

1. Прежде чем составить уравнение, мы должны уметь правильно сформулировать вопрос. Грамотно сформулированный вопрос - это 90% успеха. Если не больше.

2. Исходя из поставленного вопроса, мы начинаем собирать необходимые данные, производить измерения. То есть хороший вопрос указывает нам - ЧТО нам известно, и что необходимо найти, какие данные нужны для решения.

3. И уже на основе собранных данных составляется уравнение или производится какой-то иной анализ, который позволяет нам найти все неизвестные и составить полную картину исследуемого процесса.

И здесь мы видим, что математика сама по себе - лишь вершина айсберга, большая часть которого скрыта в нашем мировоззрении, в наших целях и стремлениях.

А что если мы совершенно зря забиваем головы нашим детям квадратными уравнениями, многочленами, матрицами и прочей ерундой? Что если мы заставляем их решать задачи, которые не имеют никакого смысла? Что если при другой - более правильной формулировке вопросов - есть простое и очевидное решение, не требующее сложных вычислений? Что если сам наш язык искажает смысл и направляет все наши усилия не в то русло?

Мы вхолостую тратим свою энергию, свои таланты, в то время как могли бы реально исследовать себя и наш мир, совершенствовать наше сознание, находить своё место в жизни, создавать гармоничную структуру отношений, в которой нет непонятных процессов, лишних действий, нет никаких неизвестных.

И я не знаю, что должна ответить своему сыну, потому что и сама когда-то учила математику ради оценок, интуитивно понимая, что это совсем не то, во что следует серьезно вникать. Я стала информатиком, и знаю, что информация - это больше чем цифра, и мы можем воспринимать её непосредственно, а в будущем непременно научимся ею непосредственно управлять. Без помощи суперкомпьютеров.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 380
27. Ольга Ивановна | 29.03.2018 в 14:29
>Было дело, сын подошел ко мне с вопросом по алгебре. Они сейчас проходят теорему Виета и решают с её помощью квадратные уравнения. Мы решили несколько примеров, вроде всё понятно, а он говорит: "Я не понимаю". Я начала снова объяснять ему теорему Виета, а он говорит: "Да я её знаю! Я просто начало потерял - зачем мне всё это?"

>И вот сегодня я попытаюсь ответить на вопрос "Зачем нам всё это?"

>Зачем мы решаем уравнения?

>Представьте, что наша жизнь - это одно большое уравнение. В целом оно равно нулю, т.е. находится в равновесии. И каждый из нас является в ней какой-то переменной, имеет какое-то значение. И если вы не знаете своё значение, то вы неизвестная величина, мистер (или мисс) Икс. Что значит найти корни уравнения? Это значит найти значения всех неизвестных, чтобы уравнение было верно. И тогда математик счастлив - нет ничего неизвестного, всё сошлось! И человек, который понимает свою роль, своё значение в жизни, тоже счастлив и понятен окружающим.

>В жизни нам приходится решать множество практических задач. И здесь главная проблема заключается даже не в том, чтобы решить уравнение, а в том, чтобы СУМЕТЬ ЕГО СОСТАВИТЬ. К сожалению, в школе этому не учат совсем.

>1. Прежде чем составить уравнение, мы должны уметь правильно сформулировать вопрос. Грамотно сформулированный вопрос - это 90% успеха. Если не больше.

>2. Исходя из поставленного вопроса, мы начинаем собирать необходимые данные, производить измерения. То есть хороший вопрос указывает нам - ЧТО нам известно, и что необходимо найти, какие данные нужны для решения.

>3. И уже на основе собранных данных составляется уравнение или производится какой-то иной анализ, который позволяет нам найти все неизвестные и составить полную картину исследуемого процесса.

>И здесь мы видим, что математика сама по себе - лишь вершина айсберга, большая часть которого скрыта в нашем мировоззрении, в наших целях и стремлениях.

>А что если мы совершенно зря забиваем головы нашим детям квадратными уравнениями, многочленами, матрицами и прочей ерундой? Что если мы заставляем их решать задачи, которые не имеют никакого смысла? Что если при другой - более правильной формулировке вопросов - есть простое и очевидное решение, не требующее сложных вычислений? Что если сам наш язык искажает смысл и направляет все наши усилия не в то русло?

>Мы вхолостую тратим свою энергию, свои таланты, в то время как могли бы реально исследовать себя и наш мир, совершенствовать наше сознание, находить своё место в жизни, создавать гармоничную структуру отношений, в которой нет непонятных процессов, лишних действий, нет никаких неизвестных.

>И я не знаю, что должна ответить своему сыну, потому что и сама когда-то учила математику ради оценок, интуитивно понимая, что это совсем не то, во что следует серьезно вникать. Я стала информатиком, и знаю, что информация - это больше чем цифра, и мы можем воспринимать её непосредственно, а в будущем непременно научимся ею непосредственно управлять. Без помощи суперкомпьютеров.

Математика (и другие науки) нужно изучать как минимум для того, чтобы мозг рос и развивался. Посмотрите на детей, которые в силу некоторых причин не изучали. Полный ноль. И не дебилы по медзаключениям, а очень на них похожи.
Так и объясните сыну.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
28. Евгений | 29.03.2018 в 16:27
>Так и объясните сыну.


Алгебра может пригодиться в самый неожиданный момент. Например при приготовлении домашнего мороженного пломбир. Требуются сливки жирностью Ж=35% 500 грамм. Сколько надо взять молока жирностью 3,2% и масла жирностью 82% чтобы при смешивании получилось нужное количество сливок нужной жирности. Алгебра позволяет вам легко ответить на эти вопросы.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
29. Михаил | 29.03.2018 в 16:42
>Алгебра может пригодиться в самый неожиданный момент. Например при приготовлении домашнего мороженного пломбир. Требуются сливки жирностью Ж=35% 500 грамм. Сколько надо взять молока жирностью 3,2% и масла жирностью 82% чтобы при смешивании получилось нужное количество сливок нужной жирности. Алгебра позволяет вам легко ответить на эти вопросы.

КЛАССИЧЕСКОЕ образование призвано не обучить ребенка Алгебре как таковой а научить системно мыслить, выводить из частностей целое и создать образ гармонии мира. А Алгебра как описание этого процесса вполне подходит , конечно как один из инструментов.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
30. Руслан | 29.03.2018 в 22:44
Полностью согласен с предыдущим постом.
Школа со всеми своими предметами просто тест для будующей жизни ребенка.
Мы все ,,разношерстные" и нам нужно самим определяться в жизни.
И неважно сколько нам сейчас натикало.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
31. Наталья Б. | 30.03.2018 в 12:36
Математика - это не наука, поскольку она не имеет своей природной базы. Это язык науки, инструмент, выражающий смыслы предмета изучения. Значит, наряду с овладением самого инструмента необходимо и научиться понимать как и где наиболее эффективно его применять.

В техно-прикладном плане математика ипользуется достаточно эффективно. А как иначе! А вот в этико-философском её законы (законы логики) совершенно не усвоены. А ведь философия по логике своей сродни математике. Обе они в равной степени являются основой любой науки.

Но это почему-то не касается главной науки - науки жизни. КАК жить? - нам кажется, что мы поняли и посему вопрос ЗАЧЕМ? нам кажется излишним. В результате суеты, затраченой энергии много, а вот счастливых мало.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
32. Вал | 30.03.2018 в 12:46
>Математика - это не наука,


Математика - это гимнастика ума. Больше всего она нужна для развития у ребёнка логики и различных видов мышления. В основном математика нужна для решения задач физики - для решения именно реальных задач физики. При этом в нашей математике сейчас придумано столько нереального, которое не присутствует в реальной Природе, что только диву даёшься. Например, всякие мнимые числа, которых просто в Природе не существует. Кроме того математика позволяет решать множество статистических задач, задач в сфере информации и т.п., которые отсутствуют напрямую в Природе, а являются принадлежностью собственно человеческого общества и его абстрактных интересов.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
33. Критик | 30.03.2018 в 16:29
>Внезапно я озадачилась вопросом дочери (которая вот вроде только что перестала ползать и стала худо-бедно говорить "мама"): "А что мне сделать чтобы стать летающей феей? Тут на земле мне скучно.."



Сразу видно человека, который НЕ понимает применения математики. Мнимые числа, например, применяются в электротехнике для вычисления параметров трехфазных сетей - благодаря которым в домах ГУМАНИТАРИЕВ есть свет, тепло, канализация, газ и в конце концов ИНТЕРНЕТ - ГДЕ ОНИ ОПУСКАЮТ НИЖЕ ПЛИНТУСА НАС, ТЕХНАРЕЙ, ЗНАЮЩИХ И УВАЖАЮЩИХ МАТЕМАТИКУ!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
34. Сергей | 30.03.2018 в 16:30
>Сразу видно человека, который НЕ понимает применения математики. Мнимые числа, например, применяются в электротехнике для вычисления параметров трехфазных сетей - благодаря которым в домах ГУМАНИТАРИЕВ есть свет, тепло, канализация, газ и в конце концов ИНТЕРНЕТ - ГДЕ ОНИ ОПУСКАЮТ НИЖЕ ПЛИНТУСА НАС, ТЕХНАРЕЙ, ЗНАЮЩИХ И УВАЖАЮЩИХ МАТЕМАТИКУ!!!


"А математику уже затем учить надо, что она ум в порядок приводит!" - говорил Ломоносов. Но не все знают, что эту фразу он говорил на утро после грандиозной пьянки. Накануне он пил со всеми наравне. И утром пришел свежим и бодрым, а эту самую фразу проговаривал немецким академикам, доставая тех в состоянии "нестояния" из-под столов и наливая им на "опохмел"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
35. Аклина | 30.03.2018 в 16:31
>"А математику уже затем учить надо, что она ум в порядок приводит!" - говорил Ломоносов. Но не все знают, что эту фразу он говорил на утро после грандиозной пьянки. Накануне он пил со всеми наравне. И утром пришел свежим и бодрым, а эту самую фразу проговаривал немецким академикам, доставая тех в состоянии "нестояния" из-под столов и наливая им на "опохмел"


Школа даёт знания, учит ими пользоваться. А вот за их использование она не отвечает. За это отвечают те, кто воспитывает. Известный пример с топором. Можно дров нарубить и семью обогреть, а можно на большую дорогу грабить идти.
Объяснить ребёнку зачем ему знания должен родитель. Так же как объяснить правила и цели жизни. Кто-то учит детей делать добро, а кто-то идти по головам (чтоб не сказать ещё хужей).
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
36. А. Б. | 30.03.2018 в 16:32
>Школа даёт знания, учит ими пользоваться. А вот за их использование она не отвечает. За это отвечают те, кто воспитывает. Известный пример с топором. Можно дров нарубить и семью обогреть, а можно на большую дорогу грабить идти.
>Объяснить ребёнку зачем ему знания должен родитель. Так же как объяснить правила и цели жизни. Кто-то учит детей делать добро, а кто-то идти по головам (чтоб не сказать ещё хужей).


А математика средней школы нужна всем, поскольку мало кто знает в 8 кл какую профессию он выберет в будущем. И с Ломоносовым я согласна полностью, у нас в классе математики тоже над доской висела эта цитата. Я провизор, мы изучали в институте 9 разных химий и везде требовалась математика. Даже сейчас, чтобы рассчитать дозу или разведение лекарственного препарата нужно составить пропорцию.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
37. Алексей Степанов | 01.04.2018 в 17:24
Рассказывание сказок необходимо для жизни ребёнка, для его развития, формирования важнейших навыков, для его адаптации в социальном мире, для его последующей духовной самореализации.

Если первое десятилетие жизни в этом отношении складывается благоприятно (заботливые родители и педагоги читали, рассказывали сказочные истории, совместно их обсуждали), то в бессознательном маленького человека формируется своеобразный "банк" жизненных ситуаций, то есть набор знаний о динамике внутренних процессов, способах взаимоотношений между людьми, возможностях самореализации, устройстве Мира и пр.

Читайте и обсуждайте сказки!

Если сказочные и мифологические истории не обсуждались с ребёнком, а просто читались или рассказывались ему, этот "банк", эти знания находятся в пассивном состоянии. Это тоже прекрасно, ибо ресурс успешной социализации в любом случае у ребёнка имеется.

Если же взрослые нашли в себе силы и мудрость обсуждать с ребёнком сказочные истории, осмыслять жизненные уроки, искать параллели с реальными явлениями, то "банк" знаний о Мире переходит в активное состояние. Что это значит? Ребёнок естественным путём формирует способность осознанно действовать, видеть причинно-следственные связи между событиями; исследуя собственные способности и возможности, размышляет о своём предназначении; осознанно и неосознанно проявляет созидательные ипостаси души.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
38. психиатр | 05.04.2018 в 08:54
Характер формируется к 5-7 годам, дальше происходит его шлифовка, заострение одних качеств и притупление других. После 5-7 лет можно изменить только одного человека на свете. Отгадайте кого? Себя. Но наши дети менять себя не спешат, нотации родителей, учителей влетают в одно ухо, а вылетают из другого. Ведь от слабой учебы еды на их тарелке не становиться меньше, джинсы или платье, компьютер, сотовый телефон, золотые украшения, купленные родителями, не испаряются.

Человек, как правило, начинает задумываться о своём поведении только тогда, когда его наказывает жизнь, а не мама с папой. Мы же стараемся оберегать своих детишек от любых трудностей, делая за них сначала школьные задания, потом - "отмазывая" от армии или выгодно пристраивая замуж, ищем для них престижную работу. Но всё это не делает их счастливыми.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
39. Егор Холмогоров | 06.04.2018 в 16:40
Нравится нам или нет, но школа - это инструмент для принудительного просвещения и без слова "обязан" в ней ничего не получится.

Кто главный в образовательном процессе - литература или "литераторша"?

Наши учителя, к сожалению, делятся на два типа. Одни отбывают скучную унылую повинность, лишь бы вернуться домой к котлетам и детям. Другие чувствуют себя великими актерами на провинциальной сцене своих классов разыгрывающими шекспировскую трагедию. Этот второй тип педагога, выступающего в огнях рампы, произносящего страстные монологи, увлекающего детей, формирующего их мировоззрение и миропонимание и считается у нас "хорошим учителем".

В условиях когда явно недостаточная зарплата и низкий статус учителей в обществе, оставляют единственную возможность талантливому человеку не бросить педагогику - это реализовать себя в таком вот театре. Однако, согласитесь, в этом типе есть нечто вампирическое. Вместо формирования умов такие педагоги зачастую хотят иметь безраздельную власть над душами. И, конечно, с этой, именно с этой, целью остро нуждаются в пресловутой "вариативности", которая позволит им подбирать инструменты воздействия по своему вкусу.

Конечно, советские учителя ухитрялись "зажигать" и в рамках довольно убогой и односторонней тогдашней программы и доводить школьников до рыданий над Павкой Корчагиным.

Но все-таки, если говорить об идеале, о долгосрочных целях нашего образования, и тип чернильного пятна за столом и тип учителя-актера с романтической отсебятиной должны отойти в прошлое. Нашим школьникам нужнее всего увлеченный, но сдержанный умственный тренер, который сумеет построить урок так, чтобы учащиеся максимально полно и глубоко ознакомились с текстами, поняли их действительное значение и запомнили их в максимальной степени. Нам нужен педагог-интеллектуал, в чём-то педагог-учёный, который будет информативней википедии и компетентней, а не эмоциональней её.

Если такой тип учителя у нас появится, то будут образовывать из нашей распущенной школоты единую и достаточно развитую нацию.

Но для того, чтобы такой учитель появился, нужно хотя бы сформировать на него запрос. Пока же наша "вариативность" даёт нам, по большей части, лишь тысячи вариантов пошлости.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
40. завуч | 07.04.2018 в 07:43
В ответ на романтические грёзы автора о "педагоге - интеллектуале". припомнилась одна, давно услышанная история, конечно, очень похожая на байку...но...судите сами...

В 60- е годы прошлого века, в некоторые школы российской сельской глубинки явились комиссии, якобы, для оценки уровня успевамости . Учеников ( в отсутствие учителей) заставляли заполнять некие анкеты. А, потом, учителей физики и математики восьмых - девятых классов вызывали к директору. Там, кроме него, находился,еще, зав райОНО, и некий "человек в сером", которого директор представлял, как сотрудника КГБ. Этот человек, для начала, заставлял учителей дать подписку о неразглашении, и, после её оформления, сообщал ошарашенным учителям, что в их школе учится потенциальный гений, чеё коэффициент умственного развития во много раз превышает среднестатистический. Эдакий Келдыш, Ландау и Туполев в одном флаконе. Учителя робко пытались угадать - Иванов? Петров? Сидорова? Называя, при этом, самых прилежных учеников. Но, гебешник называл фамилию Мудищева - самого хулиганистого двоечника,, прогульщика и второгодника . Далее,он инструктировал учителей, чтобы они, сохраняя режим секретности, не вздумали организовывать с ним дополнительные занятия, репетиторство, и проч. Пояснив, что после окончания школы перед тем, как принять его в МВТУ им Баумана, с ним будут проведены особые, ускоренные подготовительные занятия....

Через год по всем школам, где были обнаружены "вундеркинды" комиссии повторно проверили успеваемость этих учеников. Чуда не произошло, и, разумеется, никто из них не стал, отличником. НО! Почти все они стали знать математику и физику на твёрдую четвёрку!

Так в СССР был проведён эксперимент, показавший, какую роль играет неравнодушие учителя, его реальный интерес к личности самого запущенного ученика.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
41. Олег | 07.04.2018 в 11:44
Однажды к власти пришёл Пётр I, который был вообще-то деспотом, но деспотом гениальным.

Пётр попробовал отвоевать у шведов выход к Балтийскому морю - и в первом же сражении шведы расчехвостили его по полной программе. Петру очень повезло в том, что шведы вообще не воспринимали Россию как что-то серьёзное. Поэтому, надавав по соплям русским - они спокойно ушли колотить других своих врагов (в первую очередь поляков). Тут России тоже очень повезло - у Петра, прежде чем дёргаться на Швецию, хватило ума обзавестись целой кучей союзников. Шведы оказались в международной изоляции.

Пётр хорошенько задумался над причинами своего поражения - и сумел сделать правильные выводы.

Он был патриотом России. Он лично участвовал в сражениях и не раз рисковал жизнью. Большая часть его правления пришлась на войну. Он расширил пределы России и пробил коридор к морю. Так что пусть его упрекнёт в отсутствии патриотизма тот, кто сам хоть раз подставил свою голову под чьи-то пули за Россию.

Но при этом Пётр был умным человеком, который не имел привычки врать самому себе. Поэтому, Пётр начал немедленно учиться у европейцев - в том числе и у шведов, с которыми воевал. Он понимал, что учиться ни у кого не зазорно - стыдно быть дураками и неучами. Россия при Петре, буквально задрав штаны кинулась догонять Европу. А тех, кто пытался тормозить (не исключая даже собственного сына!) царь карал беспощадно. Потому что понимал: кто не развивается - тот попадает в рабство к развитым.

И нынешним школьникам это сызмальства должны рассказывать родители, а школа должна соответствовать высокой планке, которую задают родители к качеству результатов образования.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
42. хех | 07.04.2018 в 12:52
>Однажды к власти пришёл Пётр I, который был вообще-то деспотом, но деспотом гениальным.

>Пётр попробовал отвоевать у шведов выход к Балтийскому морю - и в первом же сражении шведы расчехвостили его по полной программе. Петру очень повезло в том, что шведы вообще не воспринимали Россию как что-то серьёзное. Поэтому, надавав по соплям русским - они спокойно ушли колотить других своих врагов (в первую очередь поляков). Тут России тоже очень повезло - у Петра, прежде чем дёргаться на Швецию, хватило ума обзавестись целой кучей союзников. Шведы оказались в международной изоляции.

>Пётр хорошенько задумался над причинами своего поражения - и сумел сделать правильные выводы.

>Он был патриотом России. Он лично участвовал в сражениях и не раз рисковал жизнью. Большая часть его правления пришлась на войну. Он расширил пределы России и пробил коридор к морю. Так что пусть его упрекнёт в отсутствии патриотизма тот, кто сам хоть раз подставил свою голову под чьи-то пули за Россию.

>Но при этом Пётр был умным человеком, который не имел привычки врать самому себе. Поэтому, Пётр начал немедленно учиться у европейцев - в том числе и у шведов, с которыми воевал. Он понимал, что учиться ни у кого не зазорно - стыдно быть дураками и неучами. Россия при Петре, буквально задрав штаны кинулась догонять Европу. А тех, кто пытался тормозить (не исключая даже собственного сына!) царь карал беспощадно. Потому что понимал: кто не развивается - тот попадает в рабство к развитым.

>И нынешним школьникам это сызмальства должны рассказывать родители, а школа должна соответствовать высокой планке, которую задают родители к качеству результатов образования.

ну, тут история пошла - вот еще полезная:

Менделеев в 1890 году смог раскрыть секрет французского бездымного пороха. Дмитрий Иванович выяснил, что на пороховой завод ведет отдельная железнодорожная ветка. После чего гражданин Менделеев с помощью статистических справочников выяснил, какие грузы и в каком количестве перевозятся по этой ветке, благодаря чему смог вывести химическую формулу бездымного пороха...

хорошее образование да плюс пытливый ум и на благо России
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
43. dok | 07.05.2018 в 17:44
Человек рождается как белый лист - что на нём "напишут" родители и общество - то из него и вырастет. Если человек физически зрелый и может размножаться - еще не значит, что он(а) ментально взрослый и может нести ответственность. Таким людям бесполезно говорить - "сам дурак" или "будь умнее" - это всё равно что плюнуть им в лицо - ну нет у них достаточных навыков выживания в социуме.

У неподготовленных к жизни - депрессия начинается в 18 лет
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
44. Sergey_ | 26.05.2018 в 13:53
В чём заключается комфорт для детей в семье? В любви к ним близких людей.
При этом условии максимально реализуется главная задача растущего ребёнка - развитие, обучение, получение знаний и подготовка к взрослой жизни.

Для этого у детей заложена природой - ЛЮБОЗНАТЕЛЬНОСТЬ.

Им всё интересно, они познают мир. Любое открытие захватывает у них дух, хочется всё попробовать, испытать, понять, разобраться... Когда для реализации этих потребностей созданы условия, ребёнку комфортно. Его, в отличии от взрослых, почти не интересуют условия быта. Главное, чтобы ему было ИНТЕРЕСНО.

Любознательность можно развивать, а можно её и погасить.

Всё зависит от созданных условий - игр, систем образования и условий жизни в семье.

Смешение половых различий в семейном труде, отсутствие у молодого поколения знаний и навыков, о нём, создают условия для возможного разрушения семьи.

Дети с младенчества имеют разные половые интересы, играют в разные игры. Девочку воспитывает мама, мальчику, с возрастом, становится интересно, что делает папа. Также половые различия должны быть и в аспектах взрослой жизни. Но мировая тенденция - это стирать половое разделение самыми разными способами!

По статистике, в семьях, где есть бабушки и дедушки, отличников больше. Это потому, что в таких семьях детям созданы лучшие условия для их развития. У бабушек и дедушек есть опыт и терпение. Занимаясь с детьми, они дают им возможность лучше реализовывать свои желания, лучше познавать окружающий мир.

Много бы придумал ракет Сергей Павлович Королёв, если бы в детстве потерял свою любознательность?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку
© 2000-2017 ООО "ВЕБ Миасс"   Пользовательское соглашение | Политика конфиденциальности