Миасс.info

 
Форум "Юмор"
Форумы Миасса | Юмор (тем: 4; ответов: 968)
Регистрация   Имя: Пароль:

Прикольные о жизни

Пользователь
Сообщений: 339
Ольга Ивановна | 11.02.2016 в 13:05
Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила -власть, власть - деньги, деньги - cекc, cекc - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку | Показать ответы в виде дерева
Ответы (243)


Гость
1. хех | 13.02.2016 в 18:31
- Ну ты же любила меня?
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
2. Ольга Ивановна | 16.02.2016 в 22:03
Заняла подруге денег на пластическую операцию... Теперь не знаю, как она выглядит.....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
3. хех | 25.02.2016 в 23:09
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
4. хех | 29.02.2016 в 21:38
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
5. хех | 01.03.2016 в 09:16
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и
сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама
начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая". А
бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
6. хех | 02.03.2016 в 21:00
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
7. хех | 05.03.2016 в 12:19
Весь колорит Питера осознала сегодня утром, когда увидела бомжа, который пил водку из фарфоровой чашечки, оттопырив мизинчик.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
8. хех | 07.03.2016 в 16:24
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
9. Ольга Ивановна | 11.03.2016 в 14:37
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
10. хех | 12.03.2016 в 17:23
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
11. хех | 13.03.2016 в 11:30
Моя мешает песок с водой и поливает этой грязью лавочки.
- Дочка, чем ты занимаешься?
- Политикой!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
12. хех | 16.03.2016 в 21:44
Факты из исследований здравоохранения в США.

а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов
гораздо меньше англичан и американцев.

Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже
страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем
американцы и англичане.

г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют
куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.

Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского
языка.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
13. хех | 18.03.2016 в 09:26
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница - всё одна и та же.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
14. хех | 19.03.2016 в 11:57
- Я хотел бы застраховать свою жизнь.
- У вас есть автомобиль?
- Нет.
- Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
- Нет.
- Тогда извините. Пешеходов мы не страхуем - слишком рискованно!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
15. хех | 22.03.2016 в 11:13
- С моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
16. хех | 23.03.2016 в 13:08
Учитель музыки говорит ученику:
- ты должен больше играть на пианино!
- куда уже больше, седьмой сосед уже съехал!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
17. хех | 24.03.2016 в 09:42
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
18. хех | 26.03.2016 в 10:50
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
19. Евгений | 28.03.2016 в 15:21
просто так, анекдот в тему.
Диктор теленовостей:
"С 2015 года в России вводятся отчисления за кап.ремонт, отпускается рубль, вводится система Платон, запрещаются митинги, работникам силовых структур разрешается стрелять по толпе, а также с 1 апреля повышаются акцизы на топливо. Соответствующие указы подписал В. Путин."
Телезритель: "Обама - с..ка, увижу - убью"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
20. хех | 29.03.2016 в 09:25
- Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТОООО?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
21. Ольга Ивановна | 29.03.2016 в 22:54
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
22. Ольга Ивановна | 29.03.2016 в 22:55
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
23. хех | 30.03.2016 в 10:28
- Дорогая, ты где?
- Еду в институт на занятия.
- У меня родители уехали на дачу, приезжай.
- Поняла, сейчас метлу разворачиваю и к тебе.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
24. хех | 31.03.2016 в 20:35
Зашла в ювелирный - одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
25. хех | 03.04.2016 в 18:49
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
26. хех | 05.04.2016 в 07:47
Мозг - это жидкость, голова - кость. Как всем этим думать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
27. хех | 06.04.2016 в 19:34
Если девушка говорит: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что нужно ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
28. хех | 08.04.2016 в 08:54
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
29. Ольга Ивановна | 08.04.2016 в 14:52
В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
30. Ольга Ивановна | 08.04.2016 в 15:10
Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить она овладела в совершенстве навыками психологического насилия. .
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
31. хех | 09.04.2016 в 11:03
- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
32. хех | 11.04.2016 в 18:39
Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
33. хех | 12.04.2016 в 10:21
Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как грится - не в обиде!
Вобщем с женой у нас отдельная комната, у родителей - своя.
Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди и по приколу, решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность.
Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение...
И тут жена выдает:
- Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
34. хех | 14.04.2016 в 12:21
- Где бы ты хотела жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
35. хех | 17.04.2016 в 11:05
- как выходные?
- со своей поссорился: я хотел в кино, а она на выстваку
- ... ясно ... понравилась выставка?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
36. хех | 21.04.2016 в 09:47
Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
37. хех | 22.04.2016 в 09:31
девушка в статусе ВК пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс... все познается в сравнении...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
38. хех | 24.04.2016 в 11:04
- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
- Да она лайкофилка и репоститутка - помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
- Ну да...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
39. хех | 26.04.2016 в 14:11
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
40. хех | 27.04.2016 в 10:43
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
41. Ольга Ивановна | 27.04.2016 в 22:43
Купила лекарство. Сижу читаю побочные эффекты: головокружение,тремор, сонливость, тошнота, головная боль, ломота, диарея,запор, повышение артериального давления..сижу и думаю: а может ну ее, эту простуду?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
42. хех | 29.04.2016 в 05:44
Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
43. хех | 30.04.2016 в 21:08
Когда он сделал мне предложение, я упала в обморок от счастья!!!... а когда очнулась, ответила "Ну я подумаю..."
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
44. хех | 08.05.2016 в 15:56
Странный люд пошёл нынче. Гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
45. хех | 11.05.2016 в 21:52
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
46. хех | 15.05.2016 в 12:24
"одно время я хотела себе напряженную ненормированную работу, чтобы хоть как-то оправдать отсутствие личной жизни" - написала как-то одна дама...

Прочитал и призадумался...

А ведь бухаю-то я по-черному, если разобраться, с той же целью...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
47. хех | 16.05.2016 в 17:37
Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на " копейке", когда ты давным-давно ездишь на " Мерседесе".?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
48. хех | 17.05.2016 в 17:06
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
49. хех | 18.05.2016 в 19:20
Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
- Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
- Простите, а зачем?!
- Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
50. хех | 19.05.2016 в 16:42
Зайцы... все время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки все время бегают и живут около 15 лет, черепахи ничего не делают и живут больше 150 лет...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
51. айболит | 20.05.2016 в 17:10
высокие частоты человеки воспринимают резонирующей черепной коробкой, а низкие животом, то и доказывать не нужно, что женщины слышат только себя, а не мужчин, к тому же после своих монологов у них обычно болит голова...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
52. Руслан | 20.05.2016 в 23:45
Если девушка первая тебе звонит,то:
1процент,что она тебя действительно любит.
99процентов,что ей что-то от тебя нужно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
53. хех | 21.05.2016 в 15:06
Приходит мужик на приём к врачу
- доктор у меня такая проблема уникальная, я хожу по потолку
- можете продемонстрировать?
- да, но только нужны особые условия
- что вам необходимо?
- налейте рюмку коньяка и дайте солёный огурец
мужик выпивает, закусывает и проходит по стене, потолку и возвращается в исходную точку
- вот это да, первый раз такое вижу!
врач приглашает своих коллег (консилиум), мужику наливают от повторяет процедуру, встав на место спрашивае
- ну что скажите это опасно?
- чё, по потолку то? - да это ерунда. Ты объясни как ты КОНЬЯК СОЛЁНЫМ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕШЬ
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
54. хех | 24.05.2016 в 12:37
Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходя из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
55. хех | 25.05.2016 в 13:04
- как вы узнаете что ваша жена кончает?
-...
-...
...
- смс приходит
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
56. хех | 29.05.2016 в 15:10
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
57. хех | 02.06.2016 в 10:45
Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная - не требует.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
58. Vsevolod | 03.06.2016 в 11:21
ктонить подскажет , что означает словосочетание " не бухать " ?..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
59. хех | 04.06.2016 в 13:20
Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
60. хех | 06.06.2016 в 18:51
У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
61. хех | 12.06.2016 в 09:06
- Что такое трудолюбие?
- Это когда трудно любить...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
62. хех | 14.06.2016 в 18:07
- Мы не будем больше встречаться…
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
63. хех | 16.06.2016 в 17:30
Из дедушкиного травника: Крапива - лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
64. хех | 17.06.2016 в 17:33
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
65. Руслан | 21.06.2016 в 16:53
гениальная табличка в одной кофейне:
у нас нет Wi-fi не потому что мы жадные,просто пообщайтесь друг с другом.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
66. хех | 24.06.2016 в 11:09
Шел как-то мужик через пустыню. Замучила мужика жажда, зашел он в кишлак, воды попросил, выносит ему дед пиалу с водой, а пиала грязная-грязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и пошел дальше. Видит: по соседству еще один кишлак - зашел, попросил воды, принесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала чистая-чистая. Мужик выпил все и спрашивает:
- А что это у вас пиала чистая, а у соседей грязная?
- А у них кошки нет.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
67. хех | 26.06.2016 в 13:50
Почему производители мультиварок не делают для российского рынка режим "Пельмешки"?! Озолотились бы!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
68. хех | 01.07.2016 в 14:36
Дорогой, а через сколько интересных, вкусных и дорогих мест ты меня доведёшь до койки?.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
69. хех | 02.07.2016 в 12:17
Мужчина с характером - всегда "отличный парень". Женщина с характером - всегда "стерва".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
70. Ольга Ивановна | 04.07.2016 в 10:22
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый
ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на
скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц,
вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд
отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину
на моей полосе, продолжая накладывать макияж.
Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно
испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая,
выбила из второй руки пончик.
Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,
я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с
кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок
разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
71. Русик | 04.07.2016 в 12:15
многие девушки,собираясь на первое свидание,задаются вопросом: когда давать?
ДАВАЙ ДОСВИДАНИЯ!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
72. хех | 04.07.2016 в 14:33
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
73. Русик | 05.07.2016 в 02:53
)
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
74. Ольга Ивановна | 05.07.2016 в 15:02
На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
75. хех | 06.07.2016 в 12:51
-Говорят ты детей женила?
-Да.
-Ну и как?
-Ой, ты знаешь, дочка так удачно замуж вышла. Он ее любит, готовит, стирает, на руках ее носит, кофе в постель подает...
-А сын как?
-И не спрашивай. На такой стерве женился. То ей приготовь, то постирай, то кофе в постель принеси...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
76. хех | 07.07.2016 в 13:47
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
77. Руслан | 11.07.2016 в 00:07
если девушка говорит:иди найди лучше меня!
Надо ответить:мне,кроме тебя,никто не нужен,а не убегать с криком ура!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
78. хех | 11.07.2016 в 11:15
- А вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
- Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
79. Руслан | 11.07.2016 в 22:58
Дорогой у меня для тебя две новости,хорошая и плохая.
ну давай,начинай с хорошей.
нам сделают скидку в автосервисе.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
80. хех | 12.07.2016 в 13:31
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
81. хех | 15.07.2016 в 12:29
Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины,я улыбаюсь, говорю:
- Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
82. Руслан | 20.07.2016 в 20:03
Молодой человек познакомится с приятной девушкой для введения хозяйства.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
83. хех | 20.07.2016 в 20:11
Два друга встречаются:
- Ну, ты пробовал что-нибудь готовить по кулинарной книге для холостяков, которую я тебе подарил?
- Нет, по ней невозможно готовить. Там рецепты очень сложные: каждый начинается с фразы "Возьмите чистую кастрюлю".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
84. Руслан | 20.07.2016 в 21:29
Хочу встретить своё счастье.Место для встреч имеется.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
85. Руслан | 21.07.2016 в 19:24
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней,на диване вместе валяться. Приходишь с работы,а она бегает вокруг тебя,радуется.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
86. Руслан | 22.07.2016 в 21:40
Она никак не могла взять быка за рога,и всё тянула кота за яйца,потому что понимала,что лучше синица в руке,чем ........Да и в~общем её душила жаба.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
87. Руслан | 23.07.2016 в 23:44
несчастный случай случился на фестивале пива~в гараж наведалась жена.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
88. Руслан | 24.07.2016 в 00:15
устал как бобр после строительства плотины....в одиночку.....с выбитыми зубами.......зимой.....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
89. Руслан | 28.07.2016 в 13:13
девушка после бурного спонтанного секса спрашивает парня:
Я не поняла это мы тра...ись или дрались???
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
90. хех | 29.07.2016 в 08:46
- У Вас есть Барби?
- Да, вот просто Барби - 20 евро, а есть разведенная Барби - 100 евро.
- А почему такая разница-то?
- У просто Барби ничего, кроме наряда нет, а разведенная - это целый набор: сама Барби, дом Кена, машина Кена...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
91. хех | 30.07.2016 в 10:34
Мужик ползет в пустыне,умирая от жажды.И взмолился он:
-Господи,дай мне воды!
Тут с неба падает лопата и голос:
-Копай!
Ну мужик начал копать и докопались до воды.
-Спасибо тебе,Господи!
-Лопату верни!
Идет дальше.Есть захотел и взмолился:
-Господи,дай мне еды!
Сверху падает лопата и голос:
-КОПАЙ!
Начал мужик копать и нашел еду.
-СПАСИБО,Господи!
-ЛОПАТУ верни!
Идет дальше.Тут думает:"Все мне Господь дает,попробую-ка я..."И взмолился:
-Дай мне , Господи, женщину!Секса я хочу!
Падает лопата и голос:
-КОПАЙ!
Ну мужик копает.Час,два....
-Господи,я за@балс@!
-ЛОПАТУ верни!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
92. Руслан | 30.07.2016 в 22:21
Я не в таком возрасте,когда неосознанно делаешь глупости.
Я в том возрасте,когда их делаешь осознанно и с удовольствием!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
93. хех | 31.07.2016 в 10:49
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
94. хех | 01.08.2016 в 16:16
Почему все дуры такие бабы??!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
95. хех | 02.08.2016 в 09:40
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
96. хех | 03.08.2016 в 19:03
- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
97. Руслан | 03.08.2016 в 21:27
~Давай переспим?
~Кто кого?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
98. Руслан | 04.08.2016 в 12:23
Парень девушке:
~Хочешь фокус покажу?
~Воспитывать сам будешь!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
99. Руслан | 07.08.2016 в 16:18
Угости п~та сигаретой?
У меня только ЛМ,ниче?
Да это как раз мои любимые!
Правда?
Конечно,тут как с девушками,которые дают,те и самые любимые!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
100. Ольга Ивановна | 07.08.2016 в 21:56
Подруга пригласила поговорить о нашем будущем. Я целый час распинался о машине времени, телепортации, силовых полях... Оказалось, я совсем не понял вопроса
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
101. Руслан | 07.08.2016 в 23:31
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой,кроме удовольствия.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
102. Ольга Ивановна | 08.08.2016 в 10:01
- ты свою математику любишь больше, чем меня!!!
- ну то ты! конечно же нет.
- докажи!
- пусть А - множество любимых объектов....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
103. хех | 09.08.2016 в 14:50
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванне слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток пива.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
104. Руслан | 10.08.2016 в 18:51
Всегда считал,что женщина~это уют и порядок в доме.Потом я женился.Потом развелся.Потом прошел курсы домоводства.Теперь считаю,что порядок и уют начинается с головы,а не с набора хромосом.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
105. хех | 11.08.2016 в 15:33
Только женщина сможет из простого парня сделать папу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
106. Руслан | 13.08.2016 в 01:06
За неимением счастья, КАЙФ~ его горький заменитель.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
107. хех | 13.08.2016 в 14:40
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
108. хех | 16.08.2016 в 10:32
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
109. хех | 17.08.2016 в 16:07
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
110. хех | 18.08.2016 в 19:56
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
111. хех | 19.08.2016 в 16:08
Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
112. хех | 20.08.2016 в 09:40
Девушки очень добрые, они могут простить парня даже если он ни в чём не виноват
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
113. хех | 23.08.2016 в 17:02
Привел Бог к Адаму Еву и сказал: Выбирай себе жену!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
114. Ольга Ивановна | 24.08.2016 в 18:08
- Я слышал, ты развёлся… Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
115. Ольга Ивановна | 24.08.2016 в 18:32
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
116. хех | 29.08.2016 в 06:15
Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
117. хех | 30.08.2016 в 11:52
Самка человека способна преследовать свою жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять ослабленную жертву жениться.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
118. хех | 31.08.2016 в 19:58
- запоминай, потом ты его бросишь, из-за того, что он переспит со мной...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
119. хех | 01.09.2016 в 21:09
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
120. хех | 03.09.2016 в 10:54
Все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс - с разными сучками, а кто-то - как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
121. хех | 04.09.2016 в 09:08
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
122. хех | 08.09.2016 в 09:16
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
123. хех | 10.09.2016 в 18:43
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
124. хех | 13.09.2016 в 06:54
Мужчина! У меня к вам серьёзное предложение! Давайте побалуемся!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
125. хех | 15.09.2016 в 18:05
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги.Увидела баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
126. хех | 16.09.2016 в 14:07
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.(с)
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
127. хех | 17.09.2016 в 19:18
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
128. хех | 20.09.2016 в 15:19
Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать овцой, ну, я смягчил... Сказал, что она жена барана!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
129. хех | 21.09.2016 в 18:28
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
130. хех | 22.09.2016 в 16:40
ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
131. хех | 23.09.2016 в 17:38
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
132. хех | 25.09.2016 в 11:18
На запрос в интернете "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
133. хех | 26.09.2016 в 09:54
Судья:
- Обвиняемый, Вы совершили кражу так, как рассказал нам прокурор?
Обвиняемый:
- Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.
Судья:
- Может Вы сами расскажите как дело было?
Обвиняемый:
- Нет, не расскажу, господин судья, в зале полно конкурентов...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
134. хех | 01.10.2016 в 05:33
Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
135. хех | 13.10.2016 в 17:26
Свадьба. Тамада:
- У одного молодого мужчины молодая жена, чтобы не обидеть его, постоянно лгала о прекрасном сексе с ним. Он почувствовал себя героем - любовником, мачо и решил пойти налево. Но после первых же встреч его ждала горькая правда и разочарование! Так давайте же выпьем! - За что выпьем?
- За верность!
- За правду!
Тамада:
- Нет! Выпьем за то, чтобы мужчина познал многих женщин, а уже потом делал выводы!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
136. хех | 19.10.2016 в 19:10
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
137. Руслан | 21.10.2016 в 09:28
В мужчине главное-чувство юмора,а если он еще и извращенец,то он вАААбще идеален.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 7
138. Jamie | 27.10.2016 в 01:24
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
139. хех | 27.10.2016 в 08:26
У тебя высшее образование? Даже два? Сделай домашнюю работу с пятиклассником по современным учебникам! Почувствуй себя идиотом….
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
140. хех | 30.10.2016 в 16:12
- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
141. хех | 02.11.2016 в 17:58
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
142. хех | 05.11.2016 в 04:27
Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
143. Ольга Ивановна | 05.11.2016 в 09:58
- Ничтожество, ты создан только для того, чтобы прислуживать мне!
- Барсик, котик, что ты там мяукаешь? Иди, я тебе молочка налил…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
144. хех | 07.11.2016 в 20:31
глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
145. Руслан | 07.11.2016 в 22:38
Наблюдал картину:
Здоровенный амбал,весь в коже подходит к домофону,нажимает вызов,оттуда ответ детским голосом: ПАРОЛЬ?
Он в домофон:смурфики
Дверь открывается
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
146. хех | 08.11.2016 в 07:11
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось ты её!
- Да? И уйти из авиации?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
147. Руслан | 08.11.2016 в 14:14
Встал на путь истинный. Стою. Идти-то куда?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
148. :-) | 10.11.2016 в 03:11
Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
149. :-) | 10.11.2016 в 22:21
Я много чего могу делать по ДОМУ,например ходить.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
150. :-) | 10.11.2016 в 22:30
Мама,мама я выхожу замуж!
Как ты надоела!Ты в другую квартиру замуж выйди!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
151. :-) | 10.11.2016 в 22:36
Говорят,хорошей мамой быть легко,если рядом хороший папа...
Ха,я вас умоляю...
Хорошей мамой быть легко,если рядом хорошая бабушка!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
152. :-) | 10.11.2016 в 22:58
Если вы можете меня заменить другим человеком,то так и сделайте.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
153. :-) | 10.11.2016 в 23:06
Помни!Чем сильнее горит твое сердце,тем слабее варит твой котелок!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
154. :-) | 10.11.2016 в 23:10
Извините я опоздал.
Что случилось?
Ничего,я просто не хотел приходить.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
155. :-) | 10.11.2016 в 23:18
Я считаю,что готовить должен мужчина.
Во-первых это красиво,во вторых я ленивая.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
156. :-) | 10.11.2016 в 23:20
Ты думаешь,что думаешь? Ты выдумываешь!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
157. :-) | 10.11.2016 в 23:25
А вот это моя татуировка:половина китайского иероглифа:"мужественность"
Половина потому что я начал рыдать и просить остановиться.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
158. :-) | 10.11.2016 в 23:55
Дефекты мозга тоналкой не замажешь!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
159. :-) | 11.11.2016 в 00:11
Как сделать приятное бывшей:
Случайно встретить ее грязным,небритым,стрельнуть сигаретку,спросить дватцатку на пиво...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
160. хех | 11.11.2016 в 08:53
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года:
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
161. хех | 12.11.2016 в 09:54
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
162. Ольга Ивановна | 12.11.2016 в 15:53
- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно… мысленно - ни разу…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
163. :-) | 12.11.2016 в 22:38
Я не хамлю людям,они просто обижаются на факты,твари.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
164. хех | 15.11.2016 в 19:13
Так порно и есть кино про любовь. Из него только все скучные моменты вырезали.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
165. хех | 16.11.2016 в 19:52
- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
166. хех | 18.11.2016 в 19:24
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
167. хех | 19.11.2016 в 17:19
Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
168. хех | 20.11.2016 в 06:19
- Привет! что делаешь?
- Засыпаю...
- Без меня?
- Трупы засыпаю. Хочешь, чтоб с тобой?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
169. хех | 21.11.2016 в 19:05
Польские ученые переплюнули британских:
"Эксгумация Леха Качинского подтвердила факт его смерти."
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
170. хех | 24.11.2016 в 06:31
Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно
оксиде водорода (H2O).
Бармен:
- Сколько молей?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
171. хех | 26.11.2016 в 21:44
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
172. хех | 28.11.2016 в 20:41
- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
173. хех | 03.12.2016 в 09:40
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
- Может, ещё показать, где я одинокая?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
174. хех | 07.12.2016 в 07:57
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд", - шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пиз**ц?!
- Подходит...
Входит зав. кафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
- Пиз**ц! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиз**ц"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
175. хех | 08.12.2016 в 18:32
послал как то перед новым годом Санта-клаус ангела за ёлкой, ангел задержался и принёс ёлку уже после нового года, и спросил санта клауса куда ставить ёлку, "Засунь её себе в жопу" - сказал раздражённый санта, и с той поры принято на западе сажать на макушку ели ангела.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
176. хех? | 09.12.2016 в 08:15
Девушка обнимает парня и в приступе нежности шепчет ему на ухо:
-ты у меня как рулон туалетной бумаги в сумочке!!!
-?????
-я никому не говорю,что ты у меня есть, но ты мне так нужен!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
177. :) | 12.12.2016 в 12:14
Жена сегодня выдала:
-пойду посмотрю ужастик какой-нибудь,да по страшнее,чтобы моя жизнь не казалась такой уж страшной)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
178. хех | 13.12.2016 в 08:51
- А что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
179. :) | 14.12.2016 в 01:03
Никак не пойму? Лучшие годы в моей жизни зкончились?????
Или только начались?????
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
180. Ольга Ивановна | 14.12.2016 в 17:52
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
181. хех | 15.12.2016 в 16:20
Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся.
- Администратор просил передать, что платить не нужно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
182. хех | 16.12.2016 в 19:38
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
183. Ольга Ивановна | 17.12.2016 в 12:46
Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
184. хех | 17.12.2016 в 16:53
- У тебя ИБП есть?
- чагоо?
- Источник бесперебойного питания.
- Танька,чтоль? Дома,привет тебе передаёт.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
185. хех | 20.12.2016 в 18:09
Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
186. хех | 22.12.2016 в 21:08
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
187. хех | 24.12.2016 в 18:40
Если храпит жена, закройте глаза и представьте, что Вы - в цирке, зажимаете в углу прелестную акробатку, а рядом в клетке рычит тигр.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
188. хех | 07.01.2017 в 14:04
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
189. хех | 08.01.2017 в 22:27
Она бросила его, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
190. хех | 11.01.2017 в 20:35
Почему женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?

Ведь дружба - это самое чистое, светлое и высокое чувство!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
191. 😃 | 14.01.2017 в 23:23
-давай встречаться?
-я ненормальный
-это значит нет?
-это значит да,но потом не ной!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
192. хех | 15.01.2017 в 15:11
Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
193. хех | 17.01.2017 в 21:53
В жизни все просто ... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него, ... потому что его никогда не было дома.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
194. хех | 18.01.2017 в 17:52
Возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
195. 😃 | 22.01.2017 в 12:07
С годами муж и жена становятся похожими друг на друга. Он станет дурой,как она,а она мужественной и умной,как он.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
196. Пилюлькин | 23.01.2017 в 12:25
Учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
197. хех | 24.01.2017 в 20:20
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
198. хех | 26.01.2017 в 12:30
На светофоре стоят рядом "Запорожец" и крутой "Мерседес".
Из "Запорожца" высовывается рука и стучит в стекло "Мерседеса":
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
"Мерседес" срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый "Запорожец" факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс.
Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин "Мерседеса" с довольным видом стучит в стекло "Запорожца":
- Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из "Запорожца" высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
199. хех | 27.01.2017 в 13:02
Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
200. хех | 28.01.2017 в 13:02
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
201. Ольга Ивановна | 28.01.2017 в 22:41
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
202. хех | 29.01.2017 в 10:28
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
203. Ольга Ивановна | 30.01.2017 в 23:35
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
204. хех | 31.01.2017 в 18:12
Мой парень переименовал в телефонной книжке свой контакт на "Мама", а номер мамы стер. Далее мне приходит смс от "Мамы" с таким текстом: "Доча, через 2 часа я приеду с подругами! Быстро убирайся и накрой на стол!

Я как ошпаренная бегала. Убиралась, готовила. Я уложилась в полтора чзса. Потом звонок в дверь, угадайте кто пришел?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
205. хех | 05.02.2017 в 16:34
- Где ж найти такую,… чтоб сказал: "в огонь!" - она в огонь… "в воду!" - она в воду… "в постель!" она в постель…
- А зачем она тебе такая… в постели… мокрая и обгоревшая?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
206. хех | 06.02.2017 в 17:45
Админ:- Вот здесь сервер стоял, где он?
Бухгалтер:- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну его в детский дом отдали
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
207. хех | 14.02.2017 в 16:30
Приходит советский разведчик в парижское бистро, заказывает чашку чая,
сидит, пьет. Тут подбегает к нему офицант и говорит О!, мсье русский шпион!
Ну, наш, понятно, сконфужен, как ты, спрашивает он офицанта, узнал, что я -
шпион?! - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, да так с
ложечкой в стакане и пьет! Ну, в следующий раз чекист, умудренный опытом,
заказал чаю, положил сахару, размешал, а ложечку так аккуратненько об край
стряхнул, сидит и пьет чай без ложки. Тут опять к нему подскакивает офицант,
О!, говорит, а мсье - русский шпион! - Ну что за дела???!!, как ты, шельма,
узнал? - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, так
аккуратненько ложечку вытащил, взял чашку, а большим пальцем как будто ложку
придерживает!... Ну, в другой раз приходит чекист, отточенными движениями
вытаскивает ложку, берет чашку так изысканно двумя пальцами, мизинец
оттопыря, пьет, значит, чай, как вдруг опять офицант: - О, мсье - русский
шпион! Ну, чекист звереет, как ты, говорит, теперь-то догадался???!! - О,
мсье ложечку так аккуратненько вытащил, взял чашечку так изящненько, А
ПРАВЫЙ ГЛАЗ ПРИЩУРИЛ, чтоб туда ложка не попала!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
208. хех | 16.02.2017 в 17:15
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
209. хех | 18.02.2017 в 15:57
- Что нужно сделать, чтобы превратить женское общежитие в бордель?
- Один телефонный звонок: сообщить, что переходим на легальное положение.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
210. хех | 20.02.2017 в 10:14
Дедушка на бабушку ворчит: "Вот я тебе позавчера вечером баловаться предлагал -ты на Пугачиху в телевизоре пялилась , вчера баловаться предлагал - к тебе подружка твоя карга старая пришла, и вы всему дому кости мыли, сегодня утром баловаться предлагал - ты гладила. Сегодня вечером уже не предложу, внуков привезут на неделю!!!!!

А я может неделю не проживу ещё, мне 76 уже!!!! Вот помру, и ходи, как дура до смерти небалованная, но зато с Пугачевой, и подружкой своей. Вся глаженная да не балованная!"

Ответ бабушки: "С чего ты ж взял, козлина старая, что меня после твоей смерти никто не побалует? Жива ещё синяя записная книжечка-то…. Сяду, прозвоню, кто-то поди да и жив ………."
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
211. хех | 21.02.2017 в 11:50
Вот кто мне ответит, почему большинство натуральных блондинок красит корни волос в темный цвет?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
212. хех | 22.02.2017 в 11:18
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- А что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
213. хех | 24.02.2017 в 10:03
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
214. хех | 27.02.2017 в 20:16
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
- Попробуйте дать ему Марию.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
215. хех | 28.02.2017 в 19:26
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
216. хех | 04.03.2017 в 09:57
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
217. :) | 04.03.2017 в 18:09
Гаишник спрашивает девушку :-вы почему не остановились? -я испугалась,жезл был такой большой! -это не жезл,это шлагбаум!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
218. хех | 07.03.2017 в 10:59
Если талант идёт от Бога, говорят: "Он чертовски талантлив"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
219. хех | 11.03.2017 в 07:57
- Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
- Доктор, а ceкcуально-активный подойдет?
- Думаю, да.
- Тогда я готова начать прямо сейчас.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
220. хех | 23.03.2017 в 14:54
Шлягером года стала книга "Как найти идеального мужчину и что делать потом с этим подонком?"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
221. хех | 28.03.2017 в 13:19
Любовь - это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
222. хех | 29.03.2017 в 11:00
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
223. Руслан | 30.03.2017 в 19:44
....и о погоде:уже солнечно,но ничего не ясно...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
224. хех | 31.03.2017 в 08:38
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
225. хех | 01.04.2017 в 12:28
Репортаж-шутка ВВС 1 апреля 1957 года произвел ошеломляющий успех. В тот день зрителям рассказали о невероятно богатом урожае спагетти на Швейцарских макаронных плантациях. Завершался репортаж дискуссией об успехах селекционеров спагетти, благодаря которым достигается их качество и оптимальная длина.

Говорят, передачу о чудо-урожаее посмотрело более 7 млн человек, а несколько тысяч из них дозвонились в офис компании - одни, чтобы узнать секрет успеха выращивания спагетти в домашних условиях, другие - пытались опровергнуть авторов репортажа, заявляя, что на самом деле спагетти растут горизонтально, а не вертикально, как показали по ТВ.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
226. хех | 02.04.2017 в 10:11
Две собаки разговаривают:
- Слушай, тот мужик на скамейке походу параноик...
- С чего ты взяла ?
- Он думает что я читаю его мысли...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
227. хех | 03.04.2017 в 09:36
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
228. хех | 05.04.2017 в 17:29
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать. Пытать можно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
229. хех | 06.04.2017 в 18:47
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя
целятся.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
230. хех | 11.04.2017 в 18:47
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
231. хех | 13.04.2017 в 15:46
- Ну, Танюха, на твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Не девки, потяните лучше за сиськи.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
232. хех | 30.04.2017 в 08:20
- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
233. хех | 03.05.2017 в 09:53
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов
совпадает.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
234. хех | 10.05.2017 в 14:12
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
235. хех | 21.05.2017 в 10:49
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
236. хех | 23.05.2017 в 12:46
- я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
237. хех | 27.05.2017 в 14:00
Сын (5 лет):
- Мама, я решил жениться...
- Да, и на ком?
- На Кристине, Юлиане и Вике.
- Сынок, у нас многожёнство в стране запрещено, надо выбрать одну и попозже.
- После садика?
- Нет, там школа
- После школы.
- Нет, там институт.
- Мама, я так никогда не женюсь!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
238. хех | 04.06.2017 в 11:11
Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
239. хех | 08.06.2017 в 19:49
Мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
240. хех | 13.06.2017 в 18:03
мужчина твоей мечты - это чей-то бывший козёл
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
241. хех | 19.06.2017 в 11:47
- Танюха, как дела на личном фронте?
- Много ваших полегло
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
242. хех | 22.06.2017 в 14:58
Рыба начинает клевать в тот момент,когда вы отвлеклись.
Чем тоньше леска,тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
Чем дольше и тщательней вы готовитесь к рыбалке,тем больше шансов ничего не поймать.
Рыба всегда клюёт на ту приманку,которой у вас нет.
Чем меньше рыбаловный стаж,тем больше шансов наловить рыбы.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
243. хех | 24.06.2017 в 08:40
- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Это нас огорчит, но не остановит.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку
© 2000-2017 ООО "ВЕБ Миасс"   Пользовательское соглашение | Политика конфиденциальности