завуч | 02.08.2015 в 11:00

Все начинается с детства. Если родители желают видеть ребенка счастливым не только в детские годы, но и в годы молодости и зрелости, они должны подготовить ребенка к этой счастливой жизни. Научить его быть счастливым.

Во-первых, нужно приучить ребенка к здоровому образу жизни. Ибо трудно быть счастли-вым, не будучи здоровым. Родители дарят здоровье своему ребенку при зачатии его. Если оба родителя здоровы и не являются носителями передающихся по наследству болезней, то есть весьма большая вероятность рождения здорового ребенка. При условии прохождения периода беременности в соответствии с рекомендациями врачей. В дальнейшем родители обязаны не только создать условия для здорового роста и развития ребёнка, но и научить его самостоятельно соблюдать правильные режимы здорового образа жизни.

Чтоб родители смогли выполнить свои родительские предназначения, они должны иметь представление о том, как из новорожденного формируется взрослый организм. Как он функ-ционирует в разные периоды взросления. Этот раздел науки о человеке называется возраст-ная физиология. Основы возрастной физиологии должны знать все родители. И, по необхо-димости, своевременно обращаться к врачу для лечения возникших отклонений от возраст-ных норм в состоянии здоровья детей. Государство для этого ввело ежегодную диспансери-зацию детей до совершеннолетий - медицинский осмотр.

А для того чтоб их дети порадовали их здоровыми внуками, они должны приучить своих де-тей ответственно относиться к выбору второго родителя внуков. Этому умению выбирать тоже обязаны научить родители.

Во-вторых, в разные периоды жизни ребенка его психика по-разному реагирует на окружа-ющее. Есть психовозрастные нормы для разных периодов жизни ребенка. Этот раздел науки о человеке называется возрастная психология. Знать азы возрастной психологии это обязан-ность родителей и учитывать психовозрастные особенности в общении с детьми тоже.

Детский психолог при регулярном его посещении способен вовремя заметить отклонения от возрастной нормы и провести необходимую коррекцию. Иногда психолог советует обратить-ся к психотерапевту, это нормально. Патологиями занимается психиатр.

В-третьих, обучением, воспитанием и развитием ребенка нужно заниматься грамотно. Этот раздел науки о человеке называется возрастная педагогика. Возрастная педагогика это наука о целенаправленном воздействии на личность ребенка с учетом его физиологических и пси-ховозрастных особенностей. Тут очень важным является слово "целенаправленным", т.е. направленным на достижение цели.

В-четвертых, нужно ясно понимать к какой цели родители хотят прийти и как правильно к этой цели прийти.

Цель родителей - научить ребенка быть счастливым, т.е. жить в гармонии с природой, с людьми и в обществе. Вырасти здоровым, уметь поддерживать здоровье. Выбрать удачно профессию и быть успешным в профессиональной самореализации. Выбрать удачно спутни-ка жизни и быть успешным в личных отношениях. Выбрать удачно свое место в обществе и быть успешным в общественной жизни.

1. Он | 06.08.2015 в 00:32

Главное-чтобы ребенок вырос в полной(папа и мама) семье,где оба родителя любят друг друга. Остальное-чушь!!! Нельзя вырастить полноценную личность у бабушки с дедушкой например.
Любому психологу обосную и разжую.

2. Мама Оля | 09.08.2015 в 15:18

хорошо быть маленькой девочкой в наше время... нынешние девочки уже точно знают какого мужика им надо.. такого как медведь из мультика про Машу.. он терпеливый и хозяйственный... все что нужно любой девчонке в нем есть... а мальчишкам еще не показали какую девчонку выбирать...

3. хех | 25.09.2015 в 15:19

Сегодня на форуме узнала, в какой неправильной со всех сторон семье живу:

во-первых, поздно родила старшего, аж в двадцать пять,

во-вторых, до тридцати рожают только тупые не самодостаточным люди.

в-третьих, второй ребёнок должен быть не мальчик, а девочка, чтоб старший лет через 16 себе среди её подружек будущую жену присмотрел,

в-четвёртых, собака в семье с малышами - негигиенично,

в-пятых, надо завести двух котов, детям нельзя без пушистых друзей, это не детство, а каторга какая-то!

4. хех | 16.02.2016 в 09:32

тоже с форума:

Девочек воспитывают совсем иначе:

- ОТЕЦ дает девочке понимание того, кто такой мужчина, а также защиту, физическую помощь, оберегание, очищение... Глядя на отца, она учится тому, каким должен быть ее собственный избранник. Отец закладывает в девочку необходимую структуру - то, что касается мужского взаимодействия с миром. Логику, поведение, манеры, структуру речи, мотивацию действий, информацию об окружающем мире. ОТЕЦ оценивает ЖЕНИХА, потому что ему видна вся его ИСТИННАЯ структура.

- МАТЬ девочку НЕ ВОСПИТЫВАЕТ. Мать демонстрирует ей СОСТОЯНИЯ, которые девочка - копирует в себя, как с флешки на флешку. Капризная девочка вырастает у капризной матери, любящая - у любящей. Женщины подобны хамелеону, который меняет цвет и рисунок кожи в зависимости от условий обитания. Точно так же девочка принимает мамины черты и свойства.

Мальчик хочет быть "как папа", имея в виду его структуру. Девочка хочет быть как мама, имея в виду ее состояния.

5. тимоша | 10.03.2016 в 08:12

Уже лет 30-40 как молодые мамки стали обходиться в деле взращивания младенцев без "экспертных знаний" своих мамаш и бабок. Пользуясь 2-3 толковыми книгами. И надо сказать стало заметно спокойнее и лучше.

6. Э.Терри | 13.03.2016 в 07:06

Проблемы тут две. Одна в том, что человек не рождается воспитанным. На это потом папа с мамой годы тратят. И если действительно тратят, у ребенка на пассивной подкорке записывается хотя бы пара слов. Например, "спасибо" и "извините". Хотя бы... Уже это сильно упрощает коммуникацию в нервном городе и снижает градус агрессивной активности. Потому что когда вас в маршрутке чуть не сшибают с ног, а потом добавляют не привычное "куда прешь, скотина!", а вдруг - "простите", это очень хорошо. Это обезоруживает и обеззараживает.

Вторая проблема, это неумение и нежелание принять себя такими, какие мы есть.

Потому что есть культура воспитания, а есть культура запугивания. В первом случае, когда человек воспитанный вдруг слетает с катушек и разносит в щепки полгорода, в нем включается чувство вины. Это внутренняя самоцензура, то, что он переживает наедине с собой и что, возможно, заставляет его разочароваться в себе и пробовать что-то изменить.

Культура запугивания держится на запретах и попреках. Это не воспитание, это дрессировка. "Как ты мог, это не прилично, нельзя, недопустимо, не принято, что люди скажут, фу-фу-фу, ай-ай-ай!". Задавленные стыдом, как прессом, хулиганы приспосабливаются. Страх осуждения порождает показуху, никто ничего не переживает, зато знает, как, в случае чего, вести себя на публике.

7. Staska | 13.03.2016 в 09:02

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…

8. Коля | 13.03.2016 в 11:24

Мудрость по женской линии передается.

9. Олег Матвеев | 15.07.2016 в 19:41

Женщина не должна иметь права выбора. Замуж её должен выдавать отец. Если нет отца - значит брат. Или дядя. Или опекун. В крайнем случае - сын.
Развод может происходить только по инициативе мужа.

У жены не должно быть права на развод. Муж должен быть полным хозяином жизни и смерти жены.

Женщина не должна иметь право решать - хочет она рожать ребёнка, или нет. Она должна рожать столько, сколько ей скажет муж. Женщина не должна иметь право на ревность.

Многожёнство - вполне допустимо. Но в пределах разумного. Допустим, не более четырёх жён.

В случае развода - дети у женщины должны отниматься. Их должна воспитывать родня мужа.

Я ещё не встречал случая, чтобы разведёнка смогла в одиночку воспитать беспроблемных детей.

Прекрасно понимаю, что некоторые читательницы сейчас скажут: "Так пусть муж тогда обеспечивает жену!.."

Отвечаю: мужчины вырастают такими, какими их воспитывают.

Если женщины воспитывают инфантильных мужчин, то пусть эти женщины предъявляют претензии самим себе.

В том-то и дело, что для воспитания нормального мужчины - нужна нормальная, полноценная семья, нужен отец в доме.

Причём, этот отец должен не просто ПРИСУТСТВОВАТЬ в доме. Дети должны видеть, что он - БЕЗОГОВОРОЧНЫЙ ХОЗЯИН, на которого мать смотрит как на наместника Бога на земле.

А если женщина мечтает о таком мужчине, который будет на неё молиться и целовать её туфли - значит она мечтает о подкаблучнике.

Ну и чего же она хочет от подкаблучника?

Обеспечивает хозяин - а не слуга...

10. [t[ | 23.10.2016 в 21:34

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

11. завуч | 24.11.2016 в 18:08

Основная задача родителей - передать своим детям, что такое счастье, ответственность родителей огромна. Родители должны дать своей дочке опыт ощущения счастья, по которому она позже будет идентифицировать себя в социуме. Например, девочку не учили чувствовать счастье. И, когда девочка выходит в жизнь, она не знает, что такое состояние счастья. Она знает состояние фрагментарных наград за хорошие отметки, хорошее поведение или что-либо еще. И вот она выходит в жизнь, не зная, что такое счастье, и встречает мужчину, который говорит: "Я счастье!" Она берет его к себе. Проходит 2-3 года, а она счастья не чувствует.

12. Мудрый Komsorg | 26.11.2016 в 09:25

Вспомните Библию:

Родители должны наставлять своих детей.
Родители должны исправлять своих детей.

"Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него" (Прит. 22:15);
"Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет, ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней" (Прит. 23:13-14).
"Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его" (Прит. 13:24).
"Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не смущайся криком его" (Прит. 19:1.
"Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей" (Прит. 29:17).

13. Vik | 26.11.2016 в 09:58

детям по попе точно давала, как и мне, а вот с внуками умнее стала)

14. Андрей | 17.12.2016 в 20:21

В старших классах школы учитель по ОБЖ поделился интересной мыслью: если вы хотите понять комфортно вам будет жить с будущей женой или нет, сходите к ней домой в гости и просто посмотрите. Убрано ли в доме? Есть ли пыль? Есть ли в раковине грязная посуда? Ваш дом будет таким же. Мы в глубине души посмеялись над ним, хотя он оказался прав.

15. Анна | 09.04.2017 в 09:51

... начинается оно в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаём, что на вопросы: "Тебе нравится в садике?" и "Хочешь супчик?" - есть только один желанный ответ для нашей бабушки. Узнаём, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаём, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.

Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в этот кошмар. И не учить этому вранью своих детей.

16. buba | 15.12.2017 в 12:04

Меня лично ужасает тот мышление с которым живет молодое поколение..... Это хорошо если родители смогли привить трудолюбие, а если нет?! Если оно растет , слушает, прости Господи , Фейса, орет эшкеееере по подъездам..... Короче деградация нации на лицо, и это пугает.

17. Термит | 15.12.2017 в 12:10

Раньше родители воспитывали, а теперь им не нужен никто и совет родительский не нужен, соцсети же есть.

18. хех | 27.12.2017 в 20:58

У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.

19. Чупа | 21.09.2018 в 09:04

Моя мама почти всю свою жизнь прожила с мужиком-истеричкой. Да-да-да, мой отец всю жизнь устраивал истерики по любому поводу. Мама ушла от него только тогда, когда мне уже исполнилось 14 лет. Когда я выросла, то спросила у мама: "зачем ты терпела его всю жизнь".

Она ответила, что из-за меня. Хотела, чтобы у меня был отец. Но как же я ненавидела всё это битьё посуды, скандалы, крики…

Наверное плохо так говорить, но я боялась того момента, когда отец возвращался домой после работы.

20. Глория | 21.09.2018 в 09:08

девушки часто находят себе партнеров похожих на отца..

21. Кира | 21.09.2018 в 09:12

Есть сильный тип нервной системы, когда сильны процессы возбуждения и процессы торможения. То есть человек не так легко переходит от одного состояния к другому. А есть слабый тип: быстро проходящее возбуждение и резкий взрыв возбуждения, быстрый переход от одного к другому. Так же есть люди от природы медлительные, а есть спички: стремительные и неугомонные. Характер формируется воспитанием и средой, но если при этом воспитание идёт вразрез с характеристиками темперамента и типа нервной системы, он может сформироваться не вследствие воспитания и окружения, а вопреки им. То есть иметь протестную компенсаторную напавленность.

22. Вольный | 27.09.2018 в 17:19

К вопросу о мужчинах: а кто их воспитывает с детства послушными маменькиными сынками, не способными быть "жеребцами"? - Ответ: женщины

23. Док | 27.06.2019 в 11:12

Как объяснить человеку то, с чем он никогда не сталкивался? А именно, что ответственность за его жизнь лежит только на нем самом и никто не обязан эту ответственность с ним делить?

Например, кто-то не умеет читать и никогда не пробовал. А вы хотите ему рассказать о книгах, о том, что в них написано, что это очень интересное занятие - читать. Как вы думаете, он вас поймет?

24. Ксения Букша | 31.10.2020 в 16:38

Мы с дочкой учились дома. Было непросто. Зато у меня появился опыт. Я могу рассказать.


1. Дать возможность делать уроки самостоятельно

Некоторые родители сидят с ребёнком за уроками просто по инерции или из перфекционизма. Проверьте, что будет, если дать ему самостоятельность. Большинство детей побарахтается и выплывет. Многие первоклассники могут делать уроки сами с первого дня. Некоторым помощь нужна только в организации (усадить в начале и проверить в конце).

2. Не делать уроки за него

Часто родители жалуются на то, что ребёнку "ничего не надо", он забросил школу и уроки, махнул на всё рукой. В этом случае уроки с ним делать бесполезно. Сначала надо разобраться с мотивацией. В зависимости от причин, решения могут лежать в самых разных сферах - от визита к врачу до смены школы или формы обучения. Помощь подействует только тогда, когда будет, кому помогать. Если главный работник спит, а вы таскаете кирпичи, - это не называется помощью.

В некоторых случаях проблема в нас. Если ребёнок спокойно, без катастрофы, учится в своём темпе (три-четыре с минусом), а мы насильно тащим его к звёздам - может быть, стоит пересмотреть свои желания. Помогать ребёнку с уроками - значит не делать за него, а именно помочь справиться самостоятельно.

3. Разобраться, в чём проблема

Итак, я точно знаю, что моему ребёнку нужна помощь. Ему трудно усваивать материал. Он расстраивается по поводу учёбы или уже махнул на себя рукой ("я тупой"), смотрит в книгу и видит фигу. Я хочу ему (ей) помочь. Для этого мне надо искать и находить ключики от его мозга - это самое важное. Нужно всматриваться в тетрадки, вслушиваться в ошибки и учиться понимать, как думает мой ребёнок. Не сравнивать его с тем, как надо, а понимать реальность.

Например, моя дочь не могла понять задачки на движение по течению и против течения. Выяснилось, что она плохо представляет себе, что вода в реке может двигаться. Когда я объяснила, что "это как лента в супермаркете", дело пошло. Мы представили заводную машинку, которая ездит по этой ленте взад и вперёд.

Дроби мы учили на арбузах, которые делят мальчики. Арбузы всегда в числителе, а мальчики - в знаменателе. Например, если арбуз один, а мальчиков двое, то каждому достанется одна вторая арбуза.

Технических приёмов очень много. Некоторые описаны в книгах и методических пособиях, другие родитель изобретает сам по ситуации. Подумайте о разных каналах восприятия и способах, которые его облегчают: зрение, слух, движение, ритм, рисование, декламация… Лепить буквы из пластилина? Раскрашивать таблицу умножения? Рассказывать её как стихи, петь, прыгать, хлопать?

Если трудности в обучении значительные, искать ключ от мозга особенно полезно. Потому что на самом деле плохих учеников нет - есть те, про которых никто не знает, как их научить.

4. Учить материал по частям

Часто родитель бесится потому, что ребёнок не в силах усвоить всю мысль, которую ему предлагают, сразу. В таком случае надо это осознать, разбить мысль на части и скормить ребёнку по кусочкам.

Для этого надо совершить переворот в своём сознании. Нам кажется, что пятью три равно трижды пять - и это очевидно. Но ребёнку может потребоваться много раз считать клеточки в прямоугольнике, рисовать ряды точек и складывать три раза по пять и пять раз по три, чтобы этот факт уместился у него в голове.

Это как с младенцем. Легко понять, что кусочек пищи достаточно маленький: ребёнок не выплюнул, а начал жевать. Чаще всего "трудные" ученики могут усваивать информацию только маленькими порциями и по ступенькам.

5. Признать и принять свои чувства

Вот теперь про "бесит". Наши основные отрицательные эмоции, связанные с учёбой ребенка: стыд за него ("Как так, мой - и хуже других!"); родительское чувство вины ("Я что-то не так делаю…"); страх за будущее ("Пропадёт, ничего не добьётся, под забором будет лежать!"). Их надо осознать и чувствовать в свободное время, а не когда мы делаем вместе уроки.

6. Понять, что чувствует ребёнок, и помочь ему

У "трудных" учеников много трудных чувств. Например, они любят прикинуться дурачками, чтоб от них отстали. Их самолюбие уже под плинтусом. Учёба для них - стресс. А ещё мозги кипят и устают от непривычных усилий. И собственная тупость злит. И хочется рыдать от безнадёги.

Попробуем увидеть эти чувства и учесть их, когда сидим за уроками. Моя дочь не любила, когда её проверяли, даже если она всё знает. Ей было страшно от самой ситуации проверки. Поэтому очень долго я просила её саму придумать вопросы и "проверить" меня. Сильные отрицательные эмоции блокируют мышление. Если не разобраться со злостью и слезами, не будет ни единого шанса найти икс.

7. Научить ребёнка понимать, чего он не знает

Метакогниция означает "знать, что я знаю", "понимать, как именно я думаю". Иными словами, самому держать в руке ключи от своего мозга. Уметь задать вопрос, если чего-то не понял.

Нужно уметь попросить конкретной помощи, а не просто сидеть, тупить и плакать.

Так, чтобы на вопрос: "Ну ЧЕГО ты не понимаешь?" - не было бы ответа "НИЧЕГО не понимаю". Ребёнок должен уметь сказать: "Я не понимаю, как из этой формулы получается другая" или "Я не понимаю, почему здесь "ться", а здесь "тся". Метакогнитивные навыки - половина пути к самостоятельной учёбе.

Чтобы их освоить, нужно почаще озвучивать ребёнку мыслительную цепочку, которую вы вместе с ним проходите. Лучше всего это делать не только за уроками, но и в любой совместной деятельности, например, ориентируясь в незнакомом городе или что-то планируя. Очень полезно понимать, как движется мысль в голове.

8. Выработать ритм

Бывает так, что за уроками приходится сидеть только потому, что ребёнок не может сам сосредоточиться. Тогда наша главная задача - найти ритм работы, вовлечь в него ребёнка, а в перспективе - научить его входить в этот ритм самостоятельно.

9. Учитывать индивидуальные особенности

Чаще всего, если ребёнок не может делать уроки сам, у него есть проблемы с нервной системой. Сделать уроки сейчас, пока не устал? После прогулки возбудится или успокоится? После обеда будет клонить в сон или наоборот - голодное брюхо к учению глухо? Может, ребёнок начинает нормально думать после девяти вечера, а может, лучше доделать уроки ранним утром, перед школой?

Ответы на эти вопросы сугубо индивидуальны. Нужно почаще спрашивать себя: эффективно ли мы занимаемся сейчас или всё без толку по какой-то далёкой от учёбы причине.


10. Быть гибким

Часто лень - это не сопротивление, а самосохранение. Может быть, ребёнок опустил руки не потому, что не верит в себя, а потому, что ясно видит: работа ему не под силу. А мы не хотим этого признать.

Может быть, действительно будет лучше не в гимназии, а в обычной школе, не в массовой, а в коррекционной, не в государственной, а в маленькой частной (если есть возможность), с репетитором или дома.

Может быть, поможет просто смена учителя, и вам нужна не крутая и бодрая, которая гонит класс вперёд, а неторопливая и спокойная. Может быть, нам пора принять: да, наш ребёнок не отличник, интеллект никогда не будет его сильной стороной, у него другие достоинства.

Но может быть и так, что мы поделаем уроки вместе год, два, три, пять - а там потихоньку ребёнок сможет делать это сам. Главное - не пропустить этот момент и вовремя перейти к пункту первому.

25. Popson | 15.03.2021 в 10:36

Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает.

Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику.

В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всегда ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват.

В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.

Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.

26. Руслан | 15.03.2021 в 12:44

Осознать свои ошибки..
Ту боль прочувствовать, которую ты принёс...
Понять, почему все это ты сделал...
Потерять всех...
Обрести себя, повзрослеть, помереть..
Тяжёлый путь одиночества, голода и лишения...
Есть тут на финише кто???