Миасс.info

 
Форум "Юмор"
Форумы Миасса | Юмор (тем: 4; ответов: 1070)
Регистрация   Имя: Пароль:

Про детей

Гость
хех | 06.05.2015 в 13:52
- Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже маму и папу!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку | Показать ответы в виде дерева
Ответы (244)


Гость
1. xex | 07.05.2015 в 21:50
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
2. хех | 11.05.2015 в 12:52
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
- А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
- Нет.
Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза:
- Почему?
- Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
3. xex | 12.05.2015 в 23:55
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
4. xex | 15.05.2015 в 20:01
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
5. xex | 28.05.2015 в 19:32
Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
- Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
6. xex | 01.06.2015 в 17:04
- Мама, мама, что вперёд мы покажем папе, твоё новое платье или мой дневник?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
7. xex | 02.06.2015 в 18:10
- Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
- Почему?
- Потому что ты на горшок не поместишься!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
8. xex | 03.06.2015 в 19:03
-Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...
- Держи тысячу, КТО???
- Я...! )))))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
9. xex | 04.06.2015 в 09:02
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде... "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужнаа", "Завтра на кино денег дашь?" и т. д.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
10. xex | 05.06.2015 в 20:15
Приводит сын домой непотребного вида бомжиху и заявляет родителям:
- это Степанида, мы любим друг друга, хотим пожениться и ждем ребенка.
Мама падает в обморок, папа хватается за сердце.
Сын:
- да шучю я, её Светлана зовут.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
11. xex | 05.06.2015 в 20:45
Ругаются муж с женой.
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Че?
- Сто человек попробовали, а я дурак взял
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
12. xex | 11.06.2015 в 21:11
- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери.
- cын свернул окно пopнocaйта,
- муж отправил переписку с любовницей в корзину,
- дочь выронила палку для селфи в ванной,
- и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
13. хех | 12.06.2015 в 17:28
- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
14. хех | 16.06.2015 в 14:34
Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!
Василиса, 4 года.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
15. хех | 19.06.2015 в 19:24
Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
16. хех | 20.06.2015 в 17:01
Мама стучится к сыну в туалет:
- Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
- Нет, здесь вайфай от соседа ловится.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
17. хех | 21.06.2015 в 20:22
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
18. хех | 22.06.2015 в 18:27
- Сынок, много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
19. хех | 24.06.2015 в 12:36
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
20. хех | 25.06.2015 в 15:47
Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
21. хех | 27.06.2015 в 08:47
Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:
- Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
22. хех | 01.07.2015 в 13:10
- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
23. хех | 14.07.2015 в 17:47
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
24. хех | 15.07.2015 в 10:40
- Доча, ты связалась с плохой компанией?
- Нет. Я ее основала.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
25. хех | 21.07.2015 в 21:33
- Папа, я хочу херню!!!
- На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
26. хех | 23.07.2015 в 22:05
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
27. хех | 25.07.2015 в 11:33
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!
- Ничего не поделаешь, надо их забиратьиз деревни.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
28. хех | 27.07.2015 в 18:29
Конфеты делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. Эти пусть папа ест.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
29. хех | 28.07.2015 в 21:46
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 192
30. зеленоглазая | 29.07.2015 в 15:13
За обедом папа говорит шестилетней дочери:
- когда я ем, то глух и нём.
Дочь испуганно и удивлённо:
- а я нормальная!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 192
31. зеленоглазая | 29.07.2015 в 15:14
За обедом папа говорит шестилетней дочери:
- когда я ем, то глух и нем.
Дочь испуганно и удивлённо:
- а я нормальная!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
32. хех | 30.07.2015 в 18:49
- Оксана, а у вас в садике дерутся?
- Да.
- А из-за чего?
- Из-за игрушек.
- А кто у вас самый сильный?
- Воспитательница.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
33. хех | 06.08.2015 в 20:01
Сегодня я притворилась мертвым перед своим четырёхлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 192
34. зеленоглазая | 08.08.2015 в 20:54
- Почему дети растут избалованными?
- потому, что некому отлупить ... бабушку!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
35. Он | 08.08.2015 в 21:09
Доча,ты братика хочешь?
Хочу!!!
Тогда спи!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
36. Он | 09.08.2015 в 00:04
Мама спит,она устала,а у папы пися встала,чтобы писю опустить,надо маму разбудить...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
37. хех | 10.08.2015 в 08:35
>За обедом папа говорит шестилетней дочери:
>- когда я ем, то глух и нем.
>Дочь испуганно и удивлённо:
>- а я нормальная!!!

когда я кушаю, я говорю и слушаю
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
38. хех | 10.08.2015 в 08:35
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
39. хех | 10.08.2015 в 09:02
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок:
- Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
40. xex | 20.08.2015 в 12:56
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
41. xex | 28.08.2015 в 19:21
- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
42. xex | 29.08.2015 в 18:33
Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
43. xex | 30.08.2015 в 11:48
папа, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил как машину водить?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 192
44. зеленоглазая | 01.09.2015 в 11:18
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
45. xex | 04.09.2015 в 18:29
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
46. хех | 10.09.2015 в 16:46
Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
47. хех | 25.09.2015 в 15:12
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
48. xex | 03.10.2015 в 16:08
Вот дети пошли! Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
49. хех | 12.10.2015 в 11:26
Медсестра делает Вовочке болезненный укол:
- Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
- Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
50. хех | 19.10.2015 в 22:59
Спрашиваю у дочери (6 лет):
- Кого хочешь братика или сестренку?
Отвечает:
- Никого, для себя пожить хочу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
51. хех | 22.10.2015 в 16:57
Дорожный знак. На нем написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка". Снизу детским почерком приписано: "Подождите учителя".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
52. хех | 28.10.2015 в 18:23
- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
53. хех | 31.10.2015 в 13:17
Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
54. Он | 03.11.2015 в 01:33
Поражаюсь: насколько родными могут быть чужие люди и насколько чужими, порой, бывают родные
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
55. хех | 04.11.2015 в 13:37
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
56. хех | 05.11.2015 в 19:29
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
57. хех | 20.11.2015 в 07:46
Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
58. хех | 23.11.2015 в 18:00
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
59. хех | 30.11.2015 в 18:55
- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
- Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, она же - дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты - дочь педагога: для тебя все дети - сволочи.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
60. хех | 14.12.2015 в 19:00
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
61. хех | 22.12.2015 в 12:02
Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе - куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой. Только, говорит, у Никиты родители неправильные.
-Как это - неправильные? - спрашивает моя.
- Да, так,неправильные и всё. Папа Света и мама Вася. - улыбается смущённо малой. Тут уже я насторожился. - А ,ты не перепутал?
- Да, нет. Точно говорю. Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться. Убедились.... Познакомились. Отличные ребята оказались. Он - Светлан Иванович, она - Василиса Валерьевна.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
62. хех | 31.12.2015 в 12:21
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
63. хех | 02.01.2016 в 13:33
Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
- Коля, я...
- Да ты сядь сначала!
- Коля, я хотел тебе сказать...
- Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
- Ну, теперь говори!
- Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
64. хех | 07.01.2016 в 00:31
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
65. хех | 08.01.2016 в 15:30
Сентябрь. Школа. Первая неделя после летних каникул. В учительскую входит учительница русского языка и восхищенно заявляет:"У нас в школе появился гениальный писатель. Вы не представляете как образно и доходчиво он раскрыл тему сочинения "Как я провел лето". Достоевский - отдыхает... да что Достоевский, сам Толстой не смог бы так написать..."
- Учителя спрашивают - кто это? Ученик 7 класса. А в чём собственно прелесть его сочинения?
- В том, что он смог раскрыть тему всего одной фразой:
...... КВЕРХУ ЖОПОМ
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
66. хех | 10.01.2016 в 22:15
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
67. хех | 11.01.2016 в 19:33
- Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
- Пиши лучше про лето, сынок!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
68. хех | 13.01.2016 в 20:08
- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
69. хех | 16.01.2016 в 20:21
- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 346
70. Ольга Ивановна | 18.01.2016 в 18:27
- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
71. хех | 23.01.2016 в 00:24
Если бы Федор Михайлович Достоевский cмог почитать страничку 13-летней девочки Вконтакте, то понял бы, что художественное изображение страданий души человеческой - не так чтобы его конек.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
72. хех | 25.01.2016 в 23:15
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
73. хех | 04.02.2016 в 16:47
Мама укладывает 5-летнюю дочку спать:
- Всё, моя дорогая, засыпай, сладких снов.
Дочка обиженно:
- Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
74. хех | 07.02.2016 в 15:47
Учитель попросил Свету прочитать басню "Ворона и Лисица", а потом спросил:
- Кто тебе больше по душе: ворона или лисица?
- Мне больше по душе сыр... - ответила Света.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
75. хех | 09.02.2016 в 14:19
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 346
76. Ольга Ивановна | 09.02.2016 в 20:54
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
"А вас целуют в попу?"
"Помогите! Растут волосы!"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
77. хех | 13.02.2016 в 18:50
- Пап, а ты когда-нибудь чувствовал себя лохом?
- Конечно. Например, когда пришёл домой с дорогой бутылкой водки, разрекламированной продавцом, зашёл на сайт завода, а он ... не производит её.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
78. хех | 25.02.2016 в 23:07
- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно…
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
79. хех | 29.02.2016 в 21:39
= Сын, помни, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
80. хех | 01.03.2016 в 09:14
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
81. хех | 02.03.2016 в 21:06
- Мама, что ты тут делаешь?
- Я освещаю тебе путь в ночи.
- Мама, не надо стоять у кровати со свечкой.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
82. хех | 05.03.2016 в 12:17
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 346
83. Ольга Ивановна | 06.03.2016 в 21:19
- Тётя Катя, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Стёпочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё что за человек...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
84. хех | 07.03.2016 в 16:32
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
-.. мама!
- А маму кто?
- Её мама!
-.. это она конечно п*здит!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
85. хех | 09.03.2016 в 19:26
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа:
- А руки-то жирные!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
86. хех | 12.03.2016 в 17:25
- Значит так, смотрите, доча, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого ты выберешь?
- Того, который мудак.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
87. хех | 13.03.2016 в 11:32
- Пап, а тебе брюнетки или блондинки нравятся?
- Ну, у нашей мамы какие волосы?
- Тёмные.
- Так, значит, кто мне нравится?
- Блондинки!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
88. хех | 16.03.2016 в 21:28
- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
89. хех | 18.03.2016 в 09:34
- Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
- По карате?
- По жoпe!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
90. хех | 19.03.2016 в 12:00
Все-таки гораздо лучше растить сына. Живет он с тобой лет до 25ти, ну 30ти... потом женился, переехал... и все! Дочь же- всю жизнь на чемоданах: "мама, я ухожу..", " мама, я у вас поживу..."
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
91. хех | 22.03.2016 в 11:23
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
92. хех | 23.03.2016 в 13:09
На собрании в школе учитель - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, учитель!
- Я говорю, распустились сволочи!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
93. хех | 24.03.2016 в 09:40
Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
94. хех | 26.03.2016 в 10:46
- Мама, я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
95. хех | 29.03.2016 в 09:22
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
96. хех | 31.03.2016 в 20:40
- Вовочка, что ты можешь сказать про дружбу тигра Амура и козла Тимура?
- Скажу одно: любой козел может стать важной персоной, если примажется к крутым парням.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
97. хех | 03.04.2016 в 18:53
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
98. хех | 05.04.2016 в 07:45
Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.
Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю, -ну что Варюшь, завтра день рождения?
-Да!
-Торт большой купим!
-Да! -И три свечки поставим!
-Целых три?!?
-Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня
-В попу?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
99. хех | 06.04.2016 в 19:32
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя,
отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь,
он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, -
ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить
ногами по сиденью.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
100. хех | 08.04.2016 в 08:56
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
101. хех | 09.04.2016 в 11:10
- сына, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
102. хех | 11.04.2016 в 19:33
сынок, никогда не ищи идеальную девушку, ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
103. хех | 12.04.2016 в 10:20
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили - пусть станет офицером.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
104. хех | 17.04.2016 в 14:33
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
105. хех | 22.04.2016 в 09:32
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
106. хех | 23.04.2016 в 09:27
- Папа, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
107. хех | 24.04.2016 в 09:56
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
108. хех | 27.04.2016 в 10:46
Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
109. хех | 30.04.2016 в 21:10
Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо."
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
110. хех | 08.05.2016 в 16:54
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
111. хех | 11.05.2016 в 21:54
Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
112. хех | 16.05.2016 в 17:38
- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
113. хех | 17.05.2016 в 17:22
Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
114. хех | 18.05.2016 в 19:16
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
115. хех | 19.05.2016 в 16:53
Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спpашивает милиционеp.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
116. хех | 20.05.2016 в 17:01
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
117. хех | 25.05.2016 в 13:30
Коротко о детстве: хочешь конфетку - на тебе конфетку, хочешь велосипед - на тебе конфетку.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
118. хех | 29.05.2016 в 15:17
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
119. хех | 02.06.2016 в 10:17
- Кать, ты меня любишь? - сын спрашивает в детском саду у девочки, которая ему нравится.
- Вот не будешь ни на кого обзываться - буду любить! - строго отвечает Катя.
- Ну я же сегодня ни на кого не обзывался. Любишь?
- Люблю! Что мне ещё делать-то остаётся!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
120. хех | 03.06.2016 в 11:52
Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
121. хех | 04.06.2016 в 13:15
Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
122. хех | 06.06.2016 в 18:59
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач
осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
123. хех | 12.06.2016 в 09:05
Наташа (3 года):
- Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
- А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
- Или замуж, или в балет!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
124. хех | 14.06.2016 в 18:18
Сёма, у мужчины должно быть своё собственное мнение! ... И мама тебе его сейчас расскажет!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
125. хех | 16.06.2016 в 17:28
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово яйцо?
Вовочка:
- Непонятно ещё.
Учитель:
- Почему это?
Вовочка:
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
126. хех | 17.06.2016 в 17:34
У меня есть маленький двоюродный братик, ему 2,5 года. В семье он один. Так вот, у них в семье запрещено бить и ругать его, то есть проводят воспитательные беседы если что. Воспитывают строго, не делая поблажек. Однажды сидя у них в гостях, наблюдала такую картину, братик с разбегу стукнулся головой об столешницу, думал ору будет, но нееет. Он встал, глаза полные слез, но идет трет ушибленное место и говорит: "Все в жизни бывает. Не надо плакать, в жизни-то все бывает".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
127. хех | 24.06.2016 в 11:09
- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
128. хех | 26.06.2016 в 11:33
Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Ребрышко...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
129. хех | 02.07.2016 в 12:19
- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
130. хех | 06.07.2016 в 13:05
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка восемнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка восемнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
131. хех | 07.07.2016 в 13:45
- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
- Сама отдамся!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
132. Руслан | 11.07.2016 в 11:17
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
133. хех | 12.07.2016 в 13:35
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
134. хех | 15.07.2016 в 12:24
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
135. хех | 20.07.2016 в 19:40
Мальчик и девочка насмотрелись фильмов про животных. Подходят к бабушке, мальчик спрашивает:
- А у вас могут быть дети?
- Ну что ты, нет.
- Я же говорила, что она самец.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
136. хех | 29.07.2016 в 09:11
Совет внучке от бабушки: "Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
137. хех | 30.07.2016 в 11:10
Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д. Часа через два крик малой из кухни: - Да когда ж ты уже нажрешься, дура!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
138. хех | 31.07.2016 в 10:38
- Вовочка, расскажи классу принцип устройства электростанции.
- Ну, там рабочие сидят в цехе и натирают котов эбонитовыми палочками.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
139. хех | 01.08.2016 в 16:31
Утро... Теплая постель... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
- Кучимутики!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
140. хех | 02.08.2016 в 08:58
3-х летняя девочка в магазине :
- У вас есть мороженка?.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...??
- Нет!!!
- Х#ёвенько....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
141. хех | 03.08.2016 в 19:00
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
142. хех | 09.08.2016 в 14:55
в гипермаркете
Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!" Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через лет 13 ты мне скажешь тоже самое!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
143. хех | 16.08.2016 в 10:50
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка:
- Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор:
- Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка:
- Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна:
- Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка:
- Ну я же говорил!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
144. хех | 17.08.2016 в 16:05
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю. .
- Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
145. хех | 18.08.2016 в 20:00
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
146. хех | 23.08.2016 в 17:27
Вовочка поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Дерёмся!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
147. хех | 29.08.2016 в 06:30
Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
- То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
148. хех | 30.08.2016 в 12:21
Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
149. хех | 31.08.2016 в 20:00
- запомни, сын: есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя - Альцгеймер...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
150. хех | 01.09.2016 в 21:21
На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
151. хех | 03.09.2016 в 10:13
Пап, а что такое "Диск С успешно отформатирован"?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
152. хех | 04.09.2016 в 07:38
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
153. хех | 08.09.2016 в 09:33
Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу?…
Ответ хором…
- Машу!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
154. хех | 10.09.2016 в 18:45
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
155. хех | 13.09.2016 в 07:02
запомни, доча - женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
156. хех | 14.09.2016 в 22:09
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
157. хех | 17.09.2016 в 19:20
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
158. хех | 20.09.2016 в 15:23
-Помнишь сайлент хилл?
-Ну так, примерно...
-Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. Короче, в школе АБСОЛЮТНО также...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
159. хех | 21.09.2016 в 18:29
- Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
160. хех | 22.09.2016 в 17:05
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
161. хех | 25.09.2016 в 10:59
Запомни, доченька! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
162. хех | 26.09.2016 в 10:35
- Давай сегодня без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
163. хех | 23.10.2016 в 21:40
Каждая третья наша конфета - с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
164. хех | 27.10.2016 в 10:09
- Сынок, выпей со мной
- Да ты что пап, я не пью
- Но я же с тобой уроки делал!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
165. хех | 28.10.2016 в 20:40
- Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя.
- Мне 5 лет, вот.
- Очень хорошо!
- Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
166. хех | 30.10.2016 в 16:20
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
167. хех | 02.11.2016 в 18:01
Наша страна во время уроков облегченно вздыхает, ибо на 45 минут с форумов пропадают самые грамотные эксперты в политике, спорте, кино, музыке и т.д.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 346
168. Ольга Ивановна | 04.11.2016 в 09:24
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи, купи, купи!".Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
169. хех | 05.11.2016 в 04:45
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
170. хех | 05.11.2016 в 18:44
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще, жрать
будем?! "
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
171. хех | 07.11.2016 в 20:34
- А у моего папы крутой последний Айфон!
- А у моего - последний Лексус!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . !
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
172. хех | 11.11.2016 в 09:06
Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
173. хех | 12.11.2016 в 10:21
Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
174. хех | 15.11.2016 в 20:32
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и
говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
175. хех | 16.11.2016 в 19:53
- Хочу двойника.
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы в школу вместо тебя? Лежали бы вместе и кричали: "хочу тройника!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
176. хех | 18.11.2016 в 19:20
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
177. хех | 20.11.2016 в 08:29
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
178. хех | 21.11.2016 в 19:04
Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
179. хех | 24.11.2016 в 17:37
- Как тебе 10-я соната Моцарта?
- Да хрень полная.
- А ты ее где слушал?
- Вася вчера во дворе сосед на гитаре наиграл.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
180. хех | 26.11.2016 в 21:45
Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
181. хех | 03.12.2016 в 10:17
- Тётя, возьми конфету.
- Спасибо.
- Вкусная?
- Вкусная.
- Странно, а кошка и собака её постоянно выплёвывали.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
182. хех | 07.12.2016 в 08:36
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
183. хех | 13.12.2016 в 08:48
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
184. хех | 15.12.2016 в 17:12
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
185. хех | 16.12.2016 в 19:31
Сын показывает родителям на торговый центр и спрашивает:
- Пап-мам, а что находится в этом здании, почему на здании написано такое слово?
Родители:
- Сынок, в этом здании продают мебель, называется - "мебельный центр", просто в первой буковке названия перегорели лампочки и буковка перестала светиться.
Сын:
- Понятно, а пацаны думали, что туда вызывают на родительское собрание.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
186. хех | 17.12.2016 в 17:42
- Пап, откуда мы взялись?
- Нас создал Бог...
- А мама сказала, что мы произошли от обезьян...
- Ну мама про своих родственников рассказывает, а я про своих!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
187. хех | 20.12.2016 в 18:11
- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
188. хех | 07.01.2017 в 14:40
Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не
воспитывали, а любили.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
189. хех | 08.01.2017 в 21:49
- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
190. хех | 11.01.2017 в 20:45
- Дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
191. хех | 15.01.2017 в 15:22
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
192. 😃 | 15.01.2017 в 23:51
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от интернета.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
193. хех | 18.01.2017 в 17:56
- Пап, почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности, сын.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
194. хех | 23.01.2017 в 19:47
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
шляпой!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
195. хех | 27.01.2017 в 19:38
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе
рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
196. хех | 28.01.2017 в 13:57
СЕЙЧАС: ‘ВСЕ ТВОИ ДРУЗЬЯ УЖЕ ЖЕНАТЫ И ДЕТКИ У НИХ ЕСТЬ. И ТЕБЕ ПОРА".
В ДЕТСТВЕ: "А ЕСЛИ ВСЕ БУДУТ ПРЫГАТЬ С ГОРЫ, ТЫ ТОЖЕ ПРЫГНЕШЬ?"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
197. хех | 31.01.2017 в 18:39
- Мама, Вам не кажется, шо Вы меня как-то неправильно наказываешь?
- Нет!
- А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
198. хех | 06.02.2017 в 17:47
Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых.
Его 5 летний сын спросил:
-Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
199. хех | 16.02.2017 в 17:14
Бабка говорит деду :
- Похоже у нас будут дети !
Дед
- Конечно, сегодня ведь пенсия !
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
200. хех | 20.02.2017 в 10:11
Вовочка, ты где был вчера?
С батей корову к быку водили
А папа что сам не мог?
Вообще-то мог, но для коровы бык лучше
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
201. хех | 21.02.2017 в 12:20
чилавеку свойствинна ашыбацца!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
202. хех | 24.02.2017 в 10:13
В школе на уроке один мальчик правильно ответил на все вопросы учителя,чем спровоцировал презрительный комментарий: "Ботаник!" от одноклассницы.

Учитель сделал ей замечание, что нужно уважительнее относится к, возможно, будущему работодателю. На что мальчик добавил: "Мало вероятно, я не планирую становится сутенером".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
203. хех | 27.02.2017 в 19:15
- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
204. хех | 04.03.2017 в 10:30
-Ну ты и поросенок сынуля!
-А как, мамуля, зовут маму поресенка?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
205. хех | 07.03.2017 в 21:15
Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
206. хех | 11.03.2017 в 07:35
Прибегает мама Леночки к родителям Вовочки в истерике:
- Ваш! сын! с моей! Леночкой! В ДОКТОРА ИГРАЛ!!!
- Ну, успокоитесь, детям свойственно в их возрасте проявлять любопытство к телу, интересоваться противоположным полом...
- Да лучше бы он её трахнул!!! Ваш маленький ублюдок вырезал ей аппендицит!!!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
207. хех | 01.04.2017 в 12:36
Взнос на выпускной в детском саду сравнялся с взносом на выпускной в 11-м классе!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
208. хех | 03.04.2017 в 09:52
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЫ ВЛЮБИЛСЯ:

Марта, 5 лет: Нужно не бояться и познакомиться.

Фрося, 11 лет: Сказать это в лицо человеку. Нельзя все держать в себе.

Лиза, 5 лет: Водить в специальное место, как оно называется, не знаю, в котором объявляют, что вы муж и жена.

Дина, 5 лет: Делать поцелуи.

Вера, 10 лет: Попытаться поговорить с мамой, она тебе поможет.

Ксения, 8 лет: Надо подарки делать, помогать. Можно подстроить что-нибудь, а потом как будто спасти.

Соня, 10 лет: Подождать, делать так, чтобы ты понравилась ему. А потом обо всем сказать. Через год.

Петя, 9 лет: Искать способы это предотвратить.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
209. хех | 05.04.2017 в 17:34
Учитель записал в дневнике ученицы:
- Ваша дочь ужасная болтунья.
Hазавтра дочь возвращает дневник с ответом отца:
- А если бы вы послушали ее мать!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
210. хех | 11.04.2017 в 18:54
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж".
Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
211. хех | 30.04.2017 в 08:18
- Кем вы видите себя в будущем?
- Я ослеп от блестящих перспектив.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
212. хех | 03.05.2017 в 09:33
Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа. ХА, я вас умоляю... хорошей мамой быть легко - когда рядом ОФИГЕННАЯ бабушка!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
213. хех | 10.05.2017 в 14:11
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова:
- Ну-у... спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения - это...
Вова (радостно):
- Учительская!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
214. хех | 21.05.2017 в 10:50
Вопросы, которые задают маме:
- А что сегодня на обед?
- Сколько времени?
- Почему нельзя?
- А когда моя очередь?
- Можно ещё?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компом?
- Можно я ещё погуляю?
- Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
- Пап, а где мама?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
215. хех | 23.05.2017 в 12:49
- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь - это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
216. хех | 27.05.2017 в 13:56
Племянник (4 года) планы стоит:
- Сначала я женюсь на Соне, потом на Даше, а потом придётся постараться жену найти нормальную.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
217. хех | 04.06.2017 в 11:19
Дочь, запомни - твой богатый духовный внутренний мир абсолютно неинтересен мужику, который запланировал тебя просто поиметь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
218. хех | 16.06.2017 в 20:04
-Бабушка, все говорят, что я лошара!
-Какой же ты, лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, носочки в сандалики! Красавчик!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
219. хех | 22.06.2017 в 15:02
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
220. хех | 24.06.2017 в 08:41
- Парень, какой у тебя большой рюкзачок! Что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тётенька, сарказм и презервативы
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
221. хех | 27.06.2017 в 18:01
Если верить старикам, дети из поколения в поколение становятся всё хуже, а родители - всё лучше. Таким образом, из всё худших детей вырастают всё лучшие родители.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
222. хех | 29.06.2017 в 20:11
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
223. хех | 30.06.2017 в 09:37
Заходит семейная пара с ребёнком лет 4-5 в обувной салон. Жена с сынишкой - в женский отдел, муж - в мужской... мужик присматривает туфли, тут к нему подбегает мелкий и кричит на весь магазин: "Папа, а мама тебя любит!" Отец нахмурился и добивает: "Я знаю. Пусть берет".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
224. хех | 08.07.2017 в 19:46
Вовочка пришел домой и рассказывает:
- Я наступил тёте на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету.
- А ты что?
- Ещё раз наступил...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
225. хех | 09.07.2017 в 14:25
Сочинение Вовочки:
Весь вечер клеил, клеил, а отодрать не смог.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
226. хех | 18.07.2017 в 18:51
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
227. хех | 26.07.2017 в 05:35
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений: кто рядом растет, тот и муж?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
228. хех | 28.07.2017 в 17:41
- Пап, что такое "интеллект"?
- Дочь, интеллект - это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
- Значит, у нас мама - с интеллектом.
- Как ты определила?
- Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
- Какой?
- Все мужики - козлы!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
229. хех | 31.07.2017 в 19:05
- Все парни - сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
230. хех | 03.08.2017 в 18:43
Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
231. хех | 11.08.2017 в 17:50
-ПОЧЕМУ ЕДА БЕЗВКУСНАЯ И ХОЛОДНАЯ?
-ПОТОМУ ЧТО, СЫНОК, МАМА ВЛОЖИЛА В НЕЁ ДУШУ И СЕРДЦЕ
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
232. хех | 20.08.2017 в 12:33
- Ма,я замуж выхожу!
- С чего это?
- Он сказал что он меня любит.
- До секса или после?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
233. хех | 21.08.2017 в 22:48
- Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту?
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
234. хех | 29.08.2017 в 17:06
Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
- Сука.
Папа:
- Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую:
- Сука.
Папа:
- Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
- Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон:
- У вас просто нет сумки!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
235. хех | 05.09.2017 в 19:54
Отстаивание своего мнения перед учителем называется невоспитанностью.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
236. хех | 07.09.2017 в 18:15
ЛЮДИ!!! Нафига детям до 8 лет знать как рождаются дети??? Хот мне и 11 лет но я понимаю что да, у нас, взрослых, фантазия уже испорчена!!! Но пусть малявки хоть думают что их аист принес или их в капусте на грядке нашли и т.д.!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
237. хех | 08.09.2017 в 22:24
Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
238. хех | 09.09.2017 в 14:02
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
239. хех | 13.09.2017 в 18:55
- Ну, что, Вовочка, время подготовки вышло, иди, отвечай
- Маривана, вы бы меня хоть борщом сначала накормили.
- С чего бы это?
- Так ведь Герасим, прежде чем Муму топить, ее борщом накормил.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
240. хех | 15.09.2017 в 08:11
Марья Ивановна:
- Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
- Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
241. хех | 16.09.2017 в 11:50
Таня, увидев маму в своей школьной форме, поняла, что ночевать сегодня она будет у бабушки!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
242. хех | 19.09.2017 в 17:17
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю:
- Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом:
- Тебе мужа или ребенка?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
243. хех | 03.10.2017 в 15:21
- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
244. хех | 06.10.2017 в 11:35
- Люся, как ты в четверг учишься?
- Со слезами на глазах...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку
© 2000-2017 ООО "ВЕБ Миасс"   Пользовательское соглашение | Политика конфиденциальности