|
|
|||
|
|
Подливая несколько капель водочки в поилку говорящему попугаю, муж узнавал намного больше о своей жене.
Пить буду,а курить не брошу!
Расследование: "Почему девушки не пишут первыми. Пример из классики"
Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует. Всё. - Дорогой, сходи в магазин!
- Но, милая, сейчас такой МОРОЗ!!!...Собаку не выгонишь на улицу!.... - ну так иди БЕЗ собаки!!!!!... Дальние дали...ближние не хотят.
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. где ты, полудурок?!!!
Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток. Программист в магазине: - Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть? - Есть. - Тогда ещё девять палок колбасы Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась! Что ты все секс да секс! Надоел! В музей бы меня сводил,что ли?
Секс в музее?прикольно!!! Верность мужа проверяется когда у него есть все.
Верность жены проверяется,когда у мужа нет ничего. Вот и все... Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж:- У тебя офигенное зрение! Жена разговаривает с мелким:
-Хорошо тебе. Поел, покакал, поспал, опять поел... Из туалета голос мужа: -Имею право, у меня выходной Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…" Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения любимой женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - это её муж.
Муж возвращается от врача, обращается к жене:
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и заниматься сексом! - Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать. - Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом. СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-3 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса... Всё-таки аисты...
Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину.
Чтобы завоевать девушку надо создать ей романтическую обстановку.
После пары полторашек пива за гаражами она точно не устоит. Зять (задумчиво):
- Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже? Тёща (с сарказмом): - Не дождёшься, зятёк! Зять (возмущённо): - Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"? мы всегда хотим того,к чему не делаем ни единого гребаного шага.
поздний звонок по телефону:
- сосед извини.. жену ищу. Она к тебе, случайно, не заходила? - не знаю, сейчас спрошу.... Даш, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно? - Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч. - Как ты угадал??? - Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы. Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.
Муж:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: - Чур я бревно.. Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: - дура, одень шапку, быстро! Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка. - Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема? - Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения. - Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют. Паренек звонит на одну из радиостанций: "Я сейчас хотел бы, пользуясь таким редким случаем, поздравить на всю страну, мою девушку с праздником Дня Строителя - она уже второй год как строит из себя х** знает что!"
Вы женаты, Семен Маркович? - Разведен. - И сильно развели? - Трусы-таки оставили..
Катя хотела красивого, богатого и романтичного мужчину... А вот губу закатать она не хотела.
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.
Женщина создана для того, что бы мужик не сдох от счастья!
я согласен.
Всех люблю на свете я после литра вискаря!!!
Она: - Знаешь чего я хочу?
Он: - Всего! Она: - Это во-первых… У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений,который подкалывает и издевается над людьми.С другой я нежная сопливая хрень которой хочется любви.
>Она: - Знаешь чего я хочу?
>Он: - Всего! >Она: - Это во-первых… а что там дальше одному богу известно!!!! - как это случилось?
- доктор, меня жена бросила! - ну, не стоило из за этого прыгать со второго этажа! - доктор, вы не поняли. она меня бросила, а не ушла от меня! С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
- Люся, ради тебя я перестал всех ненавидеть, а ещё я бросил курить и пить всякую дрянь. - Хм-м-м... Но это, пожалуй, всё, что мне в тебе нравилось. Мужик, обзывающий жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран? Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны? - Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на косметику! - Как вывести жирное пятно с дивана?
- Подать на развод. - и шо ты сегодня такая грустная?
- я бываю грустная, когда у меня наступает кризис - или длительное отсутствие секса или отсутствие денег! - и шо мне теперь раньше расстёгивать - кошелёк или бруки? -почему вы,мужчины,никогда незнаете чего хотим мы,женщины?
-а почему вы знаете,но никогда не хотите делать? - Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит. У жеребцов -кобылы. У быков - тёлки. У кобелей - сучки.
Глянула на своего - КОРОЛЬ! - Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам. - Что?! - Что-что Женился. - Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у
меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа! Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- самая лучшая жена - слепо-глухо-немая - не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Так устроен мир - за все, что достается женщине бесплатно, мужчина вынужден платить. Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.
- Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
- Я хотел жениться. - Стpанные у вас пpедставления о свободе.. моя проблема в том ,что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий ))))
почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.
- Хорошо, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла.
- Софа, ты, таки, ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком? ))))))))))))))))))+
Муж покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Жена покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось? ??? Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана? - Угу. - А волосы, как струи водопада? - Ага. - А губы, как лепестки роз? - Ну. - Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты! - Я тебя люблю!
- И скольким девушкам ты это уже сказал? - Всем. - Всем?!! - Да, я всем говорю, что люблю тебя. - Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
- Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла. - дорогой, у нас скоро годовщина свадьбы. Может, зарежем поросёнка?
- поросенок то тут при чем? Нас Петька познакомил. Вот его и надо прибить. - Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился. Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
- Какой приправы насыпать, смесь вот тут какая-то или просто поперчить?
- Просто поперчи. - Я насыплю приправу. - А зачем тогда спрашивала? - Ну я же должна предоставить тебе право выбора. - дорогой, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
- дорогая.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю... Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет. Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой". Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем? Ответ: - Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять. Нашла у мужа в телефоне ЖОПУ! Б**дскую, жирную, бабскую голую жопу!
Чем я только его не п**дила: и кружкой, и веником, и лопатой, и вилкой в голову тыкала, орала, как сирена. Так, что еле расслышала, как он просил: - Это твоя! Это твоя жопа! Я сфоткал, пока ты спала! - К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может он просто хотел что-то сказать? Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его...
Сегодня моя девушка в гневе назвала меня дураёбом... Пожалуй я с ней соглашусь...
муж с женой едут на похороны. жена говорит,давай я за руль сяду,тогда мы вовремя приедем. муж:да,вовремя на свои похороны приехать это не сложно.
Ну вы чё такие сильные???
Да пиздите,,!!! Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку!
Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил? ? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА? - Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть. - Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова... - А я - я сверху или снизу? - А ты дома остался. Мужчина, Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.
Зять нашёл у тещи в телефоне интересный контакт: хрен моржовый. От любопытства взял и позвонил. Оказалось - сам себе.
кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица. - Ой, тут же праздник скоро - День влюбленных. А мы же с тобой влюбленные, да? Да? Да? Влюблены друг в друга. Я в тебя, а ты в меня. А ты в меня насколько примерно тысяч влюблен?
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли только о нем? Выход есть! Сядьте на очень строгую диету и Вы будете думать только о еде!
Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал: "И что же ты подаришь мне на 23 февраля?"......... Вот сволочь))
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится. Жена: - Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто. Корреспондент берет интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Скажите, как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? - О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз!". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два!". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три!" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… - И что же? - спросил корреспондент. - И он сказал "Раз!"… Всё-таки хорошо, когда у жены что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.
Семья имеет хорошие шансы на успех, если супруги заключили, документарно или по факту, брачный договор, где глава "Права и обязанности супругов" состоит из двух разделов: "Права мужа" и "Обязанности жены".
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
- Муж: - Где саморезы?
- Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике. Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .
- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит! - Ну, сегодня мы её не будем использовать. - Женщины!... Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!
- Дорогой, соль рассыпалась … говорят это к ссоре.
- Дорогая, не переживай, может обойдется? - Ну уж нет, милый, я уже настроилась! Ценность первого мужа познается после третьего развода.
- почему ты так долго была в парикмахерской?! Ты же будешь СЛИШКОМ красивая и в тебя влюбится весь город!
Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.
муж должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть..."
А жена:моего мужа НАДО ПОКОРМИТЬ!!!
В автобусе жена чехвостит мужа:
- ты кобель, ты бабник! Ни одной юбки не пропустишь!!! Рядом стоящая женщина вежливо интересуется: - простите, Вы его сейчас ругаете или рекламируете? Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да, дважды! - В ад. - За что? - Рай для мучеников, а не для дураков! - вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- да, извините, я выпил восемь рюмок... - но это же не повод пускать жену за руль! - Ты почему ревнуешь жену?
- Да дети у нас... больно красивые... и умные. Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.
О вкусах жены не спорят - их оплачивают!
Жена:
- Тебе супа сколько накладывать? - Как себе положила, так и клади. - Нифига себе ты жрешь!! - ты не раздражаешь меня своим присутствием... именно это я называю любовью...
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм! - Вообще-то во мне 56... - Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю. Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили. 1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО; - лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может; - идиот, которому она советовала покупать машину подешевле... В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса. Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда? - На рыбалку. - Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом! - Дорогой, секса сегодня не будет.
-Ммммм... С тобой? Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
Что ты делаешь со своей женой,что она так хорошо выглядит?
Я ее люблю... Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной - значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.
как ты могла мне изменить!?
слушай,ну мне было так одиноко,так тоскливо!!! я ведь только вышел мусорное ведро вынести!!! - А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись! - Половина моих подружек с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами... - Ты подкаблучник.
- Маша говорит что ты неправ. - Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж. - ... Тогда может в пятницу? - Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты? Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита! - Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена. Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
- пойдем
- пойдем. А куда? - все равно... Лишь бы с тобой.. Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. - Чего акая грустная.
- Поехала с мужем на рыбалку и рассорились. - А что случилось-то? - Сначала не тем прикармливала, потом не то и не так насаживала. Потом не так забрасывала, подсекала и вываживала. А потом вообще все плохо получилось - наловила больше него Прихожу с работы:
Ж- ужинать будешь? -Да. Ж- сто грамм налить? - Не надо, не хочу! Ж- А может будешь? - Ну давай, наливай! Ж- А МОЖЕТ НЕ НАДО? С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю. Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает. - Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без ceкcа...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше ! - А почему на две ? - Я хочу потом еще минутку вздремнуть... - Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам! - Почему вы развелись?
- Из-за секса. - В смысле, редко им занимались? - Часто, но не одновременно. Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя!!! Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной? (Зевс зачал Геракла с Алкменой женой Амфитриона)
- Что такое счастливый брак?
- Это когда жене доверяешь больше, чем себе. - Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"? - Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый. - Вы обвиняетесь в многоженстве.
- Да вы что, кто вам это сказал? - Ваша жена. - И какая именно? - Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти .... отпусти погулять с твоей банковской картой.
Иди,конечно,дорогая.
Блокируешь карту и исчезаешь из ее жизни . вот это юмор. ну и ищешь другую.... Которая сама к тебе подойдет,предложит денег,любви,заботу
??? 100процентов -это анекдот.)))) Ах еще и борщ готовит? нет ну дворовая какая-нибудь напустит гопников,а потом типа я тебя спасла))))
а позвонить у нее даже денег нету))))) лучше уж готовую на все на иномарке выбрать)))) а еще и блондинку)))) тем более она настойчиво звонит.... Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина - обычная серая курица, только крупнее.
Дочь спрашивает: - Это кто? - Это жена павлина. Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла: - А он ее хоть любит? - Дорогой, ты видишь того пьяного мужчину?
- Вижу. - Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала! - Счастливый, пять лет празднует! (Но этого он ей не сказал) - Вот Светка дура!
- Почему? - Вышла замуж за неудачника! - Почему же он неудачник? - А что, это удача - жениться на дуре? Думал что она готовит как Мама. А она бухает как папа)))
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. - Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? - Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят. >Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
>- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. >- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? >- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят. - Красивая, умная, стройная, верная...
- Дорогая, какое слово тут - лишнее? - Ну, если верная, то умная - лишнее. А, если умная, то верная - лишнее. Сдувал с неё пылинки...
Простудилась. - Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
- и ты после всего этого называешь меня неудачником? - Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями - супружеской парой.
Девушка: Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, ceкc по праздникам... Друг понимающе посмеивается. Его жена: А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро? - Где ты был?
- В лесу. - Что ты там делал? - Я хотел сразиться с бешеным медведем. - Зачем? - Чтобы отдохнуть - Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
- А он хороший мальчик? - Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается. - Какой-то он у тебя скучноватый, доченька. Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо! - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать. Муж жене,по деловому так:
Ладно,коли ты не хочешь первой мириться,давай трах..ся как враги - Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает - муж узнает - убьет! Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - А моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать! Дорогая,пойдём в комнату.
Мы сексом там займёмся? Нет. А где? - Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами... Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень! -Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
-А кто будет называть меня красавицей? Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
Хожу, ищу ее. Подлетает симпатичная работница. - Я чем-то могу помочь? - Э... не уверен. - Вы что-то конкретное ищете? - Да, жену. - Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем! не всякую девушку можно взять голыми руками,но всякого мужика можно взять голыми ногами.
Я три раза был женат и теперь точно знаю,что нужно женщинам!!!
~Что? ~Хорошего мужика!!! - А что это у вас?
- Это часы, которые показывают, что сейчас происходит! - Ну, и что же они показывают? - Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью! - Но они врут! - Нет, они просто немного спешат! - Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам. Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
- У меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их. - Твоя жена изменяет нам обоим. "У тебя есть пара минут?" - фраза для начала секса.
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец.
Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.
- во сколько ты будешь дома?
- пора уже запомнить, что в пятницу я прихожу в субботу!... - Прикинь, жена у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала. ЕСЛИ Я СКАЗАЛА, ЧТО НЕ ОБИЖАЮСЬ - ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я НЕ ОБИЖАЮСЬ!
- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось? - Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна. Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери! - Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке. - Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил! Муж:
- Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести! Жена: - Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?! Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
- А как вы по ночам спите? - Я те кароче скажу так: сон - круче ceкcа!!! - Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.
- Разве я это говорил?! - Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся. Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво): - Импотентам хорошо! Муж: - С чего это хорошо импотентам? Жена (через несколько секунд, указывая рукой): - ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ! - Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас… Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось. Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл. Это почему я раньше злой был?это потому что у меня клавишы ")" не было!!!
Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.
- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное. - Милый, ты где?
- Я жду автобус. - Поторопись! - Ок, буду ждать немного быстрее. - А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь! - Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого. жена жалуется своей подруге:
- муж меня совсем за@бал, как придет домой сразу с порога орет: жена, жрать, @бать и спать!!! мне не нужно так много секса. -а ты попроси его начальника так занять его на работе, что бы у него уже на секс не оставалось сил. жена так и поступила. и вот приходит усталый муж домой и жена спрашивает: -ну что жрать, @бать и спать? -какой жрать? @бать и спать!!! Если говорить жене, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.
Если женщина не брила ноги, значит она не рассчитывала на секс.
- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик. - Да, дороговато. Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя... СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко". - Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры. Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело - слезла и ушла спать!
Врач жене:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Жена мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу! - Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо. - Вот тебе всегда было все равно! Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, она красит ногти. Спящему мужу. На ногах.
Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.
Он так вскружил ей голову, что ее тошнило 9 месяцев.
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. - Я женщина. Мне простительно. - А я мужчина. Мне пофигу. - Вчера видел двух девок, в проруби купались
- Моржи, что ли? - Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная! Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день? Жена: - И что ты этим хочешь сказать, доpогой? - Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. - И что же? - Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня! - Если ты нажала на курок, пистолет выстрелил, пуля вылетела и попала кому-то в голову, то ты убийца.
- Нет, я просто нажала курок. Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку, но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день! - Не мешай мне бороться за наше счастье! Дед с бабкой спят, вдруг бабка просыпается, будет деда и говорит.
- Мне такой сон приснился, ёлка а на ёлке вместо игрушек х.и разные. Снизу мелкие вялые, а к верху больше и больше. Дед спрашивает. - Мой то поди на самой макушке? - Да не, отвечает бабка, твой посерёдке ближе к низу. Спят дальше, дед просыпается будит бабку. - прикинь старая мне тоже ёлка приснилась, только на ней пё.зды, снизу раздолбаные , а ближе к верху узенькие. - Моя то наверное на макушке? - Да не в твоей ёлка стояла)))) - Хочешь в новогоднюю ночьт трахнуть симпатичную негритоску?
- Конечно! - Тогда дай денег на солярий! Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"
- Я могу пригласить вас на свидание?
- Я не пойду. - Тогда и я не пойду, а то приду , а там никого нет. - Ты разбираешься в людях?
- А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший. В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
Жена 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Муж жене:
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! - Так мой ее руками! А я вот своему мужу ничего дважды не повторяю. Сказала один раз и всее!....иду делать все сама
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё. Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг. А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам? Если жена помнит все то хорошее,что ты для нее сделал,значит это не твоя жена.
- Алло, мама, шо делать? Он мине изменяет!
- С чего ты взяла? - Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер! - Доча, ничего не предпринимай... - Почему? - Дождись, когда принесет шубу! Я женщина,а не посудомойка!
Я мужчина,а не банкомат! Я никогда не ревновал своих бывших,меня мама всегда учила отдавать старые игрушки тем,кому не повезло.
>Я женщина,а не посудомойка!
>Я мужчина,а не банкомат! Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее тестом на отцовство!
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Тут подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером? - Нет, в баню иду с приятелем. - Вдвоём? - Да, решили попариться, да и поболтать. - А можно я с вами? - Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве... - Ну, я могу подругу с собой взять... Есть у меня одна надёжная подруга. - В смысле, надёжная?! - В прямом, как ты выражаешься: Надёжная, как АКМ - безотказная... - Я поговорю с приятелем и сообщу тебе. Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением: - Она точно безотказная? - Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!! - Ну, хорошо!!! И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена.... Изнасиловала сегодня мужу мозг в надежде что завтра он изнасилует меня
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
НЕ ТАК ТЯЖЕЛО ЗАВОЕВАТЬ МУЖЧИНУ, КАК ПОТОМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ КОРМИТЬ ЕГО В ПЛЕНУ.
Можно выйти замуж и разрушить жизнь одному мужчине, но я предпочитаю оставаться незамужней и крошить их сотнями
Сельская дискотека. Стоят две подружки - никто с ними не танцует. Вдруг подлетает к одной паренек с фиксами и начинает с ней вальсировать.
Она: - Скажите, Вы из наших мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я 20 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою и тещу топором зарубил Та поворачивается к подруге и говорит "Не женат" - Ваня, ты почему раздумал на мне жениться?
- Так ты же оказалась не девственницей! - Так. Давай разберёмся. Как у меня дома - прибрано хорошо? - Отлично, всё удобно и чисто. - А как я готовлю? - Потрясающе, так вкусно ни в каком ресторане не было. - А тpaxaюcь я как? - О! Таких феерических ощущений, такого понимания мужчины я в жизни не видел! - Так ты что, думаешь, я всему этому на заочных курсах научилась? Один молодой индеец решил жениться. Пришел к вождю и говорит:
-О вождь Белое Перо, я хочу жениться! -Ты еще слишком мал, чтобы жениться. Пойди найди дерево подуплистее и потренируйся. Тот пошел и через два месяца пришел уже "опытный". После этого сыграли свадьбу. Оня взял жену и пошел в вигвам. Там ее поставил раком и со всех сил @банул по заднице. Та: - Ты что сдурел? - Я теперь опытный, сначала надо пчел из гнезда выгнать! Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым. Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну и ходи, как дура, без подарка! Cидят дома невестка со свёкром и свекровью .
Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.. . У АДАМА И ЕВЫ БЫЛ ИДЕАЛЬНЫЙ БРАК:
ЕМУ НЕ ПРИХОДИЛОСЬ ВЫСЛУШИВАТЬ РАССКАЗЫ О ВСЕХ МУЖЧИНАХ. ЗА КОТОРЫХ ОНА МОГЛА БОЛЕЕ УДАЧНО ВЫЙТИ ЗАМУЖ. А ЕЙ НЕ ПРИХОДИЛОСЬ СЛУШАТЬ. КАК ВЕЛИКОЛЕПНО ГОТОВИЛА ЕГО МАТЬ. Жена мужу:
- Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?! - Нет. С чего ты взяла….. - Ой, ну ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была… Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети! Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую. Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома.
Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом! - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег? - Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно... Сегодня мне девушка заявила:
- У меня на ноге второй палец длиннее первого, значит я в доме главная. - Хорошо дорогая, разрешаю тебе быть главной. Моё золотце победно хихикнула, чмокнула меня в щечку и побежала на кухню готовить завтрак Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.
- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились, я не знала что делать. - ТЕБЕ ЧТО-ТО ЧЁРНОЕ СТИРАТЬ НАДО?
- ДА. ПОСТИРАЙ МОИ МРАЧНЫЕ БУДНИ Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был. >Молодая жена говорит мужу:
>- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. >- Ты говоришь как моя бывшая жена. >- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! >- Я не был. Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...
Ну что ты заладил - дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Нннну… не знаю… А ты случайно не озабоченный? - Не, ты что, как ты могла такое подумать!? - Ну тогда не пойду. Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав. - Милая, ты меня любишь???
- Да, милый!!! - А измену простишь??? - Конечно, дорогой. Мертвым все прощают...!!!!!!!! Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.
Моя 3-летняя дочь показала мне свой рисунок и произнесла: "Тебе он нравится!"
Фактически она сказала, что я должен думать. Из нее выйдет отличная жена. Она:
- Знаешь, чего я хочу? Он: - Всего. Она: -Это во-первых... По настоящему родным и близким человеком вы становитесь только тогда, когда ваш супруг(а) начинают использовать вашу дату рождения к качестве пин-кода.
- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит? - Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может. Девочки!У меня проблема пару лет назад сама бросила мужчинуу него долги были?,кредиты, проблемы... Вообщем испугалась, у меня сын маленький. Прошло время... он женился, машина, квартира, работа, жена ребёнка ждёт... а я не могу! Реву ночами,плохо без него, очень хочу вернуть! Подскажите способы как вернуть этого мужчину, я только сейчас поняла как люблю его...
Это с мужских форумов
... все, что моё - то её. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки... она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешёвых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уценённые товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме... жена и еще три взрослых дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда ПМС... - Какую самую страшную фразу может услышать муж во время занятия cекcом?
- Дорогой, я пришла! - А ты хорошо готовишь, Люсь?
- Конечно, дорогой! Я так вкусно режу колбасу! - Может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла. >- Может 150 грамм коньячку, для храбрости?
>- Не надо, я сюда уже храбрая пришла. - Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. - Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила оставить тебя без обеда, чтоб ты больше так не делал. Поешь где-нибудь.
проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че дa как...
- А ты кто?
- Я женщина твоей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал! - А сбылась такая! Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему:
- Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! - Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да, просто я к тёще уже привык. - Милый, ты со мной счастлив?
- А куда деваться? - Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
дверь ровно в семь часов вечера! - Боже, что случилось? - ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... - Да ты что? - ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! - Ты собираешься с ним расстаться? - Нет! Я выхожу за него замуж! - Мы с женой повстречались на дискотеке
- Как романтично - Куда уж романтичней. Я-то думал, что она дома с детьми сидит Я давно опытным путем установил: если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.
Муж сначала думает, потом делает.
Жена сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю! - Почему ты не хочешь спать со мной?
- Ты должен сначала завоевать меня. - А мирным путем с тобой никак? Жена ругается с мужем:
- Я кручусь, как дура в колесе! - Муж: - Не дура, а белка! Жена: - У белки шуба есть, а я дура! - Пойдем со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась. - Ну пошли со мной в кафе. - Нет! Иди один, без меня. - Не могу без тебя... У меня денег нет. - Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
- Денюжку. Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей)
"...Это был чудный вечер! Мой друг устроил романтический вечер при свечах. Я была на седьмом небе от его тела. Такого оргазама я никогда не испытывала. Возращалась домой как на крыльях...
А муж взял и перетрахал меня по своему." Жена мужу:
Я хочу,чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: Тогда подуй в свисток и игра начнется! - Как у вас, женщин, всё сложно
- Не сложно! У нас просто всё не просто - И я о том. Вам всё усложнить - проще простого Одна подруга другой:
- Я теперь на аквааэробику хожу! - Почему именно ее выбрала? - А как еще объяснить мужу почему после 15 лет брака я вдруг начала брить ноги и другие части тела? Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
- Ты меня слушаешь вообще?
- Да. - Ну, и о чём я сейчас говорила? - О своей бабской херне, как обычно. - Ладно, на этот раз тебе повезло. Пришел мужик к любовнице. Она давай стол накрывать, у плиты суетится. Он сел на кухне и от нечего делать взял в руки нож: смотрит нож тупой. Говорит хозяйке:
-Что-то ножик у тебя совсем тупой. Давай поточу пока готовишь. Она подает ему брусок и говорит: -Вот мужика-то в доме нету и ножи поточить некому. Мужик бодро берется за дело, но останавливается и задумывается. Подруга ему: -Что с тобой? Мужик в ответ: -Да я вот подумал: я дома ножи не точу, а они все острые" - Дорогой, дай мне денег.
- Не дам. Хватит уже тратить. - Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения Парень с девушкой садятся играть в дурака на желание.
Девушка:сразу предупреждаю,во все щели это три желания,а не одно. Идеальные отношения - это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе - машину.
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
>Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
- Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по-моему.
Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Знаешь, как я тебя люблю?!", мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
Жена ругает мужа:
- "Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!" На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: - "Был на кладбище, видел "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки ни одного! Муж дома пытается повесить полку под присмотром жены:
Муж: - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться, никуда не денется … Жена: - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три ! Муж: - Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню ! Едут в лифте муж с женой и симпатичная девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово!.. Жена: - Да ладно... Это я погладила... - Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня!
Я всегда был подкаблучником!
Звони ты - Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый? - Молча! - Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? - А Вы меня на секс? - И шо? - А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я - без платья, Вы - без секса… - Мы с моим достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.
- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала... Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...
- вчера жена из-за какого-то пустяка закатила мне грандиозный скандал.
- Благодаря тебе жена не знает, что такое крупные неприятности, вот и принимает каждый чих за трагедию. - Чем отличается женатый мужик от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... что бы жена не узнала! Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец? - На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой. - А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы. - Месячные? - Нет, обиделась без причины. - я знаю, что виновата, но я обиделась!..
- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена - Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате. - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это-то меня и пугает. - Ну, вот, что может сильнее напрячь мужа, чем жена, которая просит и просит купить шубу?!
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз - и в шубе ходит… а муж не покупал. Отчаявшись изменить мужа - изменяют мужу.
- я с женой достигли исключительной сексуальной совместимости - вчера у нас у обоих болела голова
-Что ты нашла в этом студентике? Найди себе богатого парня и кайфуй
Она задумалась и нахмурив лобик сказала: -Нет,я его люблю,а денежку мы с ним и сами заработаем >-Что ты нашла в этом студентике? Найди себе богатого парня и кайфуй
>Она задумалась и нахмурив лобик сказала: >-Нет,я его люблю,а денежку мы с ним и сами заработаем Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат? - Нет - Не женись, девки поганые пошли. - А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали? - С ругани. - Хоть бы не опозорился… - подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала? - Теперь у нас дочка и сын! Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает, да и не понимает...
- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки. Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе? Он жене отвечает: - Да, я им говорю, что мы с тобой только спим. - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему? - А такое было условие… Мужик беременный к гинекологу приходит:
Врач, - Ну, рассказывайте как у вас это получилось... Мужик, -А началось доктор, все с того, что я начал мыть посуду... Буратино говорит Мальвине:
- Ну и кто из нас бревно? - Милая, ну вот на фига тебе уши? Ты ж меня даже не слушаешь!
- Как это "на фига"? Я за ушки волосики заправляю… Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа...
- Мужчина, почему Вы хотите развестись с супругой?
- Да она мне жизни не даёт. Лежу недавно на диване смотрю майскую демонстрацию, а она - выкинь ёлку, выкинь ёлку. Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный
подарок. Выношу елку. Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
- Я люблю тебя.
- Но у меня муж есть. И я счастлива. - Ничего. Я подожду. Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь, разведись с этой плоскодонкой и женись на сисястой.
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
- Я за естественность! Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти ...
- Не дал денег?! - Не дал... - Дорогая, Вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять. - Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать?
- А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает. Жена - мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие. Муж - жене, желая отомстить: - Убийца - Понтий Пилат! - Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ... - Поэтому я тебя и спросила. Жене легко охладить пыл своего мужа, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...
Ж: у мня проблема.
М: Какая? Ж: Неважно. М: Скажи, в чем дело? Ж: Ни в чем. М: Пожалуйста, назови проблему! Ж: Ты знаешь. - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ... - А! Отвариваешь ... - а ты горячая штучка?
- не знаю,но когда с горшка встаю,пар идет... - Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим
дочерям? Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. - Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась. Мать говорит 16-летней дочери:
- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков! - Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось... Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем. - Ну тогда можно сходить в кино. - Я с торрентов качаю. - Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. - "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. - Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. - Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! - Может, вы сами подскажете, что вы любите? - Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует. Существует два вида жен: первые во время cекcа ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли.
>Существует два вида жен: первые во время cекcа ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли.
Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите , что вы - ЛУЧШЕ!
- Не лапай меня!
- Да я просто хотел прикоснуться к прекрасному! Приходит муж домой,застает любовника на жене. Думает:
Нет,ну ладно я муж,но ему то это зачем?! Решила жена своего мужа-алкаша от пьянки отучить. Пошла к знахарке, мол, так и так. Ну, знахарка ей присоветовала - ты, возьми ведро самогонки, а на дно положи дохлую кошку и как только муж допьёт до дна, увидит вонючую кошку, его вырвет и он бросит пить навсегда.
Сказано - сделано. Поставила жена ведро на видное место и ушла по делам. Приходит, смотрит и видит такую картину - мужик кошку как мокрую тряпку выкручивает, отжимает в стакан и приговаривает: - Ну, кисонька, ну, ещё капельку Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды... - Жорж, видел ли ты господина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, дорогая, он вчера приходил ко мне извиняться. Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я ответил, что если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился? - Рассудок. - Твоя жена святая женщина - никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это потому, что она всегда говорит только о себе. - Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях! - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, я успокоилась! Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. - Опять эта проклятая неизвестность Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: "Ты брал в жены хорошую?! Кто ж тебе ее испортил?"
20-летняя девушка выходит замуж за 60-летнего богатого мужчину и спрашивает у него кокетливо:
- Милый, а тебя не смущает наша разница в возрасте? Он отвечает: - Давай прикинем: мне 60, а тебе 20. Значит, через 20 лет мне будет сколько? Правильно, 80. А тебе сколько? Она: - 40! Он: - Да-а-а уж, я с сорокалетними не сплю… -скажите,пожалуйста,у вас х.й есть?
-да -растет? - уже вырос. -не будете жадничать,если я попрошу? -Света,а ты знаешь,какое щас время трудное? - Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь? - Батарейки быстро садятся... Жена возвращается из командировки, а в квартире полный бардак. Ровным слоем на полу ошметки упаковок, остатки закуски и пустые бутылки. На диване лежит полуобморочный муж. Жена к нему подходит и говорит:
- И что? Что ты мне на все это скажешь? Тот вынимает бычок изо рта и говорит: - Спасибо!.. - радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
- Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была - сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
- Так я ж к тебе ушёл! - Какая разница?! Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же... Моя знает, что я с ней разведусь, как только она перестанет покупать мне игрушки). Правда, теперь приходиться делиться с детьми, но я пока сильнее!
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит... - Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете? - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! Я хочу! Но не каждый же месяц! Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы? - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется! Муж:
- Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только! Жена: - А ты пoрно смотришь и толку никакого! Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая? Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!! - Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит. Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке: - я тебя подвезу, ты где работаешь? - в лаборатории по допингу. >Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
>- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке: >- я тебя подвезу, ты где работаешь? >- в лаборатории по допингу. Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это женское дело. - Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно! - Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить? Муж за рулем, жена говорит куда ехать, и тут она выдает:
- поверни у здания, где была почта, когда моя тетка замуж выходила... Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить.... - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО. - Папа, меня изнасиловали!
- Съешь лимон. - Зачем? - У тебя морда слишком довольная. А вот мы когда с мужем ругаемся,я встаю на колени и начинаю у него сосать. И ему приятно и я рот заткнула.
- ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Муж:
- Я тебе шубу подарил? Жена: - Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю - учительница заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"… Если Вас целуют во все места, то помните - это прелюдия. Потом Вас отымеют во все щели.
- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь. - А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа? - Нет, для профилактики... Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть... - Я слышал, Николай женился?
- Да... - Как жена? - Ребята хвалили... - Если жена красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела...
кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...
Утверждение, что нет джентльменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока он меняла колесо у машины.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Молодой хозяйке на заметку: Пельмени, перекрученные на мяcорубке становятся макаронами по-флотски. Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. Каждый мужчина имеет право на ошибку. Но прожить с этой ошибкой всю жизнь - подвиг.
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды" Я был впечатлен…
Поинтересовавшись, я узнал что он моет посуду горячей водой под присмотром жены. - Петь, меня раздражает, что ты постоянно с друзьями своими пьешь!
- Не...ну, скинулась бы ты, и ты бы с нами пила. В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
- Что же ты меня даже не поцелуешь? - Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба! Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать? Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь? - Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны? - Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
- Залазь. - Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете. - Такого козла еще поискать...
- Но я-то умница, я-то нашла... Пишу смс сыну:
- Сынок, срочно нужно твое селфи. Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: - Шапка где? Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): - Хорошо тебе!.. - Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.
- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный. - Плохо, дочка... - А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху. - Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать... Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
- Я, между прочим, тебе цветы купил!
- И где они? - Вон, в вазе! - Так ты мне их на Новый год дарил! - У любви нет хронометража! Дедушка мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужа", я не имела ввиду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали! Поручик Ржевский рассказывает:
- Вчера я был у графини N. И неожиданно вернулся ее муж. - Ну и что же? Что вы сделали? - Защитил честь офицерского мундира. - Как? - Перебил всю моль в шкафу. Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!
- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять. - Что-то маловато для такой симпатичной женщины. - Ой… и не говорите, не задалась неделя. Если, когда-то, на распродаже, по неопытности, я набрал колбасы, которая мне не очень то и нравилась, это не значит, что я буду есть ее всю жизнь и нахваливать, не обращая внимания на другие продукты… Так и в браке…
- Какие тебе сиськи нравятся?
- Ну, разные - О, тебе повезло. У меня как раз разные - Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, все просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей! Спорить с женой - это всё равно что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".
- Когда я женился на тебе год назад, ты обещала, что все важные дела буду решать только я, как муж.
- Да, но за год ничего важного не случилось... Мне сегодня моя пишет:
- Щас лифчик. Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я! Очень важно, чтобы у мужа был не инстаграм, а деньги.
Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: Как спал? Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
- Дорогая, а давай под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
- Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м. Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас? Пострадавшая: - Он не был развалиной, пока не ударил меня. Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам. - Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
Жена - мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду… - Что тебе сказать? - Заткнись, сволочь! Жил себе доисторический человек в пещере.
Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто. - Я готовить еду буду. - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил! Моя девушка все время говорит о женитьбе. Надеюсь, она встретит хорошего парня.
Если вы мечтаете о нормальной счастливой жизни с семьёй, детьми, дружескими вечеринками и бесконечным ремонтом - поиграйте в Симс. Посмотрим, блять, на сколько вас хватит и в какой момент вы захотите топить всех в бассейне.
- Как правильно мерять мужу член, чтобы получилось 20 сантиметров?..
- А ведь я полюбил тебя, дорогая, за твою кулинарную ленту в соцсетях! Там такие изысканные блюда!
- Дорогой, готовь борщ молча. Эти рецепты и были выложены для тебя. - Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год я просила у тебя мужа... Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
За 10 лет супружеской жизни я очень вырос в глазах жены. С любимого котика до охреневшего козла.
Строгий начальник первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали... - Я очень боюсь выходить замуж.. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет, что я дура и убьет меня нахер...
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так решил? - Вчера она привела к нам свою подругу с работы. - Ну и что? - Такую красивую! . . - Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь. - Милая, а почему ты плакала во время ceкcа?
- Мне сон страшный приснился... Каждый год в день святого Валентина терзаюсь сомнениями. Кому первой подарить валентинку: жене или любовнице?
- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу. - Вообще-то я у кота спрашивала - Скажи мне три главных слова
- Давай ещё полежим - А ты правда пришла ко мне из сказки?
- Да. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали? - Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое? - Утром он ушел к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет. Раньше:
- сквозь огонь, бури и драконов, рыцарь едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы Сейчас: - секс явно не стоил этой часовой поездки на маршрутке... Жены сначала носки на 23 дарят а потом удивляются что им мужики изменяют - Добби свободен!!!!
- Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
- А что она врач-психиатр - вас не смущает? - Наоборот, это прекрасно! - Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл. Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи к долу:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже. Батюшка, весь офигевший: - ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! Весной бушует вирус СЕКСа..
Он начинается с котов. А женщины его разносят, И заражают мужиков. Муж возвращается из командировки раньше времени , входит ,а жена в наморднике приаязана к кровати и ее мужик плеткой охаживает.Муж смотрит на жену вдумчиво и говорит: я так понял что пиз.ить тебя бесполезно.
Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла! Голос с балкона: - Идиот, я на балконе окна мою! Кто рожал, поделитесь ощущениями. Часики перестали тикать?
- Ты где так хорошо и вкусно, научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене... - Ооо, круто, она молодец! - Ну да, них..я не готовила, пришлось научиться... - Что опять е@аться?
- Нет, на работу! - На работу, на работу, урааа!!! Счастливый брак - это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно. - Месяц без cекcа! - Хорошо, месяц без cекcа... - Спятил? Я ж сама не выдержу! - Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов? - Не так страшен муж с командировки, как жена с корпоратива!
- Милый, а что ты мне подаришь на 8-е Марта?
- Трахну. - А если не дам? - Ну и будешь сидеть как дура без подарка. - Дорогой, как думаешь, если бы девушка изменила мужу, но потом сама пришла и рассказала, смог ли бы он ее простить?
- Нет, я думаю ему слать надо нахер эту шлюху, а что? - Ничего. Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.
Пятнадцать лет семейной жизни научили меня подолгу обходиться без женщины.
- Дорогой! Скажи, что любишь меня!
- Я уже говорил, если будут изменения я тебе сообщу. В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик. Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете! Лейтенант в ответ: - Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был! Прапорщик на этот же вопрос отвечает: - Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет! Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...
- Я не могу снова с тобой быть...
- Почему? - Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты козел... Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг - так ему стыднее.
- Ходила к Олегу на свидание... Квартира тоже маленькая.
Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.
- я на тебя очень зла, подожди пожалуйста пару минут, мне нужно нарисовать более агрессивные брови
- Скоро 1 апреля - "День дурака", дорогой, заметь - ДУРАКА, а не ДУРЫ! С наступающим!!!
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она мне не изменяет? - Это - тайна исповеди, олень ты наш!
- Ты с ним спишь?
- Дура что ли? Просто тр@хаемся, а спать он домой уходит. - Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
- Вот видишь... а мы, блять всю жизнь так мучаемся! - Люся, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают?
- Миша, мои трусы не для защиты, они для нападения Идеальные семейные отношения - это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе - машину.
- Михалыч, вы с женой ссоритесь?
- Конечно. - А как миритесь? - Я отключаю роутер и жду, когда она попросит "отремонтировать ей интернет". - Оксана, куда делась бутылка виски?
- Я обрабатывала рану. - Какую еще рану?!! - Душевную. Осмотрев пациента врач приглашает жену к себе и говорит:
-Ваш муж мне не нравится. -Мне тоже,но дети его любят. В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски. - Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок. - Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один? Жкна-мужу:
-ты неуважительно ко мне относишься! -ааа,прикольно)))оно разговаривает! Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь, как она, брось его.
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься? - Дорогая, согласен - в женщине должна быть загадка, но не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Перезвоните мне пожалуйста по номеру 8(991)919-18-98 Антон.
- Мужик - он есть венец творения!
- А женщины? - А женщины стремятся под венец. Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужья - это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, ОН РЕШИЛ...А у МЕНЯ ты спросил?! В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишнёвого ликёра. Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения? А то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38-го размера, но стесняется признаться… И мультиварку… Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай".
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
- Что делать, если муж охладел?
- Хоронить. - Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да. - Сама-то хоть жива? - Пока да..., спряталась сука где-то... Полистав давеча Кама Сутру, я поняла, что безвыходных положений таки не бывает...
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нем жрать. Как похудею, можем разбежаться.
Настоящие мужчины не спрашивают "что купить?" и "куда поцеловать?"
Я почему-то сразу не понравилась его семье.Особенно жене...
- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.
- Да. Надо идти. Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне.
Ревнует - значит, любит, не ревнует - значит, ничего не знает
Недавно к бабушке приехала, а у нее православный календарь висит с Николаем Угодником, а лицо у того Николая - чисто мой бывший. Свят-свят, думаю в шоке, чур меня, и перекрестилась. А бабушка смотрит одобрительно: мол, за ум взялась.
Оксана вышла замуж за плохого танцора… И не прогадала!
Какое море, дорогая?
Мы едем в отпуск по грибы И наслаждаемся закатом Губы... Сегодня я поняла: муж нужен только по той причине, что некоторые участки спины недоступны для того, чтобы намазать их гелем для загара на пляже самой...
Мой парень как-то забыл, что примирительный секс после ссоры должен был быть со мной, а не с какой-то телкой, поэтому стал бывшим.
- Ты очень похожа на отца!
- Чертами лица, глазами, сиськами... - Идиот! У отца нет сисек. - Я так и сказал. Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про рак матки и жопы, косые взгляды превратятся в это: - Ничего, зато для себя поживёшь! - Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу. - Не в детях счастье! - И в кого это наш сынок такой красивый? Неужели в меня?
- Не исключено… - Глупенькая, ну что ты переживаешь, что у тебя грудь первого размера? Зато ноги, вон - сорок четвертого!
Среди 4 миллиардов женщин Земли, Иванов умудрился выбрать ту единственную, с которой не сошелся характером.
Вечерняя беседа в одной приличной семье...
- Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашей доченьке? Больше всего меня возбуждает момент, когда бывший начинает легонько покусывать свои локти.
Тёща заблаговременно порвала все баяны, до похорон.
- Дорогая, а наши дети - это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь? - Уж больно красивые и умные. - Как объяснить мужу, что если я прошу во время секса ударить меня, то это шлёпок по попе, а не двоечка в челюсть?
- Муж пролил чашку кофе на новый персидский ковер. Как вывести пятна крови со светлого персидского ковра???
- Подумаешь, один раз бухнули с коллегой и переспали, теперь всю жизнь поминать что-ли будешь?
- Развелся год назад из-за асинхронности в сексе, 25 лет, сука, прожили вместе...
- Асинхронность, это когда один кончает, а другой в это время на работе? - Да... Сидит мужик дома в трусах, на расслабоне. Вечер, начинается чемпионат по футболу, пиво прям с росой, рыбка уже приготовлена, только сделал первый глоток звонок в дверь. Открывает и видит трёх бойцов в хомзащитных костюмах, в противогазах, касках, с огнемётами, фитили уже подожжены. Мужик офигевши в край,
- Чего надо? - Это вы вчера в поликлинике анализы сдавали? Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе
- Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях
- а что ты мне подаришь?
- я тебя изнасилую! - а если я не захочу? - останешься, как дура, без подарка! - Может сразу к тебе? А то у меня муж дома
- ты че, пьянь? я и есть твой муж - Петр Петрович, я прошу руки Вашей дочери...
- У тебя что, своей руки нет? - Есть, но она уже устала...... - Простите, мадемуазель, Вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Понятия не имею. - Собственно я так и предполагал... жена вышла замуж удачнее, чем я женился.
- Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать научилась? Хорошее приложение. Открыл в телефоне своей жены, отмечено у нее что 3 дня назад у нее был секс... Но почему 3 дня назад его не было у меня? Спасибо разработчикам. Хорошее приложение.
- Зачем вы ударили мужа сковородой по голове?
- Господи, ну как будто для этого нужны причины! От чемпионки по метанию копья ушел муж. ...Недалеко.
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались? - Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные. - твой муж негодяй!
- идите нахер - я люблю его а он меня - он угнетает тебя! - идите нахер - как он меня угнетает, вам крысам и не приснится Вообще то приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии.
Поэтому, если жена слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться - Хочешь, я тебе помогу?
- Всю жизнь боялась услышать это от венеролога… хоть ты и муж... Фраза "девочки развиваются быстрее мальчиков" подходит ещё под тот случай, когда я уже придумала имена нашим детям, а ОН ещё не понял что у нас отношения
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам... - Дорогая, а что бы ты делала, будь у тебя член?
- Трахала бы всех подряд - Ну вот видишь!... - Если хочешь поболтать-говори на любом языке, я поддакну, когда надо. Если же от меня требуется что-то конкретное-говори со мной на мужском языке. Иначе я просто не пойму.
- Мама, отведи меня на день рождения в "МакДоналд".
- Тебе 27, сходи в клуб, напейся. - Я не могу больше пить, я устал, мама! После каждого секса спрашиваю себя почему мне спокойно дома не дpoчилось...
Я жене:
- Что сегодня будет на обед? - Грузинское блюдо. - Какое? - Жричедали. Поехали с женой в отпуск, заходим в номер, а там две обычные односпальные кровати тупо сдвинуты друг с другом. Сходил поругался на ресепшн, в итоге извинились и раздвинули их.
- Слушай, почему у тебя все котлеты разного размера?
- Я не поняла, ты же требовал разнообразия в еде?! Подруга замужем 15 лет, решили завести ребенка.
Заходим мы с ней в аптеку, она покупает 8 пачек тестов на овуляцию по 5 штук в каждой. Я спрашиваю: -Это на год что ли? Она отвечает: -Слушай, 15 лет брака, я хочу знать точно, когда овуляция, зачем лишний раз мужа сексом беспокоить. - Давай поженимся?
- Зачем? - Все охуеют. - Давай. Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель? - Да с тещей проблемы, - вздыхает первый. - Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей. - Что, тоже забеременела? Уходить с работы пораньше - плохая примета.
Один вот ушёл - домой не вовремя пришел.... - развёлся. -Радость моя, когда мы уже займемся сексом?
-Я сегодня не могу, у меня голова болит, у меня месячные... -Спи, дорогая, спи, это я по телефону... - Ты помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад?
- Но шесть лет назад мы и знакомы не были... - Вот это я и говорю! почему все говорят, что ревность - это неуверенность в себе, если ревность - это неуверенность в тебе
- Сказала - завтра, значит завтра. И нечего переспрашивать каждый день.
- у кого в животе урчит?
- у меня - чего это? - потому что рот занят, а ворчать надо. Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида. - Зачем Вам нужен цианид? - Чтобы отравить моего мужа. Глаза аптекаря округлились и он воскликнул: - Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги! Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря. - Опа-на, так бы сразу и сказали, что у Вас есть рецепт! - Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя?
- Эгоист. - А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? - Такой человек называется Жена. -Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит. Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины... - Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
- Я там плюшек приготовила, иди поешь.
- Позже, мам. Меня сейчас девушка ждёт. - Нет. - Что нет? - Сначала плюшек миска, потом уже киска. - Что???? - Поедание плюшек - важнее шлюшек - НУ МАААААМ - Плюханы на сиськи не меняем! - Мама, мы расстались!
- Помиритесь, дело то молодое... - Нет, я об этом уже сказала всем в Инстаграме - Хочу, чтобы техническая поддержка была у каждой замужней женщины: звонишь туда, говоришь, мол, алло, у меня тут муж глючит, перенастройте! И они быстренько всё дистанционно к норме возвращают. А если поломка фатальная, то присылают нового мужа.
- Жена уехала в отпуск... Денег оставила исключительно на пропой... Как сэкономить на еду? Мож кто-то сталкивался...
- зай я решил, что больше тобой не буду ругаться
- решил ОН... а ты меня спросил? моё мнение для тебя вообще что-нибудь значит? Водитель "Скорой" врачу:
- Олег Петрович, этот парень что, наркоман? - С чего ты решил? - Так мы его за неделю четвёртый раз в токсикологию везём. - Нет, это моподожён. Жена готовить учится... - И где учиться сыну? И в какой, например, профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы. - Видишь, как всё хорошо получается при небольшом насилии.
- Может усилии? - Нет. Мама пришла домой и сказала папе, что в строительном магазине скидка 50% лысым мужикам только сегодня, до 20:00. Папа одной рукой бреет голову, в другой держит телефон и рассказывает о акции другу, а мама с истерическим смехом валяется на полу.
- Я не пью, у меня язва.
- Как я Вас понимаю, я тоже женат. - Мой нажрался пельменей, завалился ко мне на диван и рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей...
Жена уехала в командировку. Пытаюсь готовить по кулинарной книге. А там каждый рецепт начинается со слов
- Возьмите чистую посуду - А где взять? Парадокс: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!
- Может быть поедем ко мне?
- Мы еще слишком мало знакомы - У меня включили отопление.. - Ни слова больше. Вызывай такси Мне мой психолог сказал:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его. - Ладно. А с письмом что делать? Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "...и запихну тебе ее в жопу, ПРИДУРОШНЫЙ!!!"
Жена (в ласковом настроении):
- Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный... Муж (меланхолично): - Ты умнее. Жена: - Почему это? Муж: - Ты дома сидишь, а я работаю... Уже 20 лет состою в счастливом браке! У меня на это ушло 3 мужа!
- Я вчера жену с любовником застукал. И вопрос ребром: "Или я-или он?"
- Ну и что? - Ну и все теперь он мусор выносит. Так, свекровушка. Раз я, по-вашему, никудышная невестка, то сосите своему сыну сами!!!!!......
"Дома нечего есть"
У девушек : - два кг мяса - всевозможные крупы - пару кг овощей - закончился лук У парней : - холодильник реально пустой (съели даже снег со стенок) - Я - твоя будущая жена!
- По принуждению или по любви? - Это как сам решишь. - Захочешь- по любви, не захочешь - по принуждению. - Ты совершенно свободен в своем выборе - Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника! - Так вот, объясните моему мужу, что я не блядь! - Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать
- Настя, в каком блять положении?! - В положении человека который любит хорошо и много кушать - Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.
- Павлик, кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Когда вырасту, я хочу жениться, покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить в дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Павлик, садись! Аты, Вова? - А я раньше хотел стать космонавтом, но теперь хочу быть женой Павлика. Жену, как и машину, надо менять каждые пять лет.
Новая жена, как и новая машина, реже отказывает! - Любимый, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая? - Тебя на работе постоянно окружают умные и красивые женщины. - Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты. В связи с отсутствием других вариантов, заново перелюбил жену.
Муж прислал смс:
- Какой кофе домой купить? Я ответила просто: - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения! Долго ждала ответ и получила: - ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ! - Серега, ты подкаблучник?
- Маша говорит, что нет. Врач, обращаясь к супругу:
- Не беспокойтесь, невроз Вашей жены не опасен, она проживёт с ним до ста лет. Супруг: - А я? Мужу на день рождение на работе подарили Яндекс.Станцию. Мы и раньше не особо разговаривали, но как конкурировать с голосом Скарлет Йохансон я вообще не представляю
- Снaчaлa былo гpуcтнo, кoгдa вce нaчaли выхoдить зaмуж, a ты нeт. Зaтo тeпepь вeceлo, кoгдa вce нaчaли paзвoдитьcя.
Когда жена попросит убрать в квартире цитируй Энштейна:
- Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом. - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать... >- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
>- Мне будет тебя очень не хватать... Свободные отношения - это, когда отнёс зарплату домой и свободен.
Еду в такси домой, вижу муж идёт с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
- Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся! Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке. - что делал?
- переписывался со своими шлюхами. - но я не получала от тебя сообщений. Жена - мужу:
- я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Кто эта шлюxа? По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать - Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.
Горжусь родителями своей жены: они вырастили не просто змею, а королевскую кобру
-Когда от меня ушла жена, то возникло огромное ощущение пустоты...
-А как раньше было? -Ну, кое какая мебель у нас всё-же была... - Семён, до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас таки уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец: - Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель. - Я вчера на рынке встретила Йонечку. Так она мне такое рассказала!
- И где у нее случилось? - Ну ты знаешь, что ее Гершом только вчера приехал из командировки. И прямо с порога молча шнырь на балкон, а там никого! Шнырь в шкаф - и там пусто. И так всю квартиру обшарил. Никого не нашел. - А что Йонечка? - А она чаек на кухне пьет и думает: ищи, ищи. Я сама ПЕРВЫЙ день как дома! Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он отвернулся и с ней не разговаривает.
- Куда не стоит кoнчaть, чтобы твоя жена не обиделась на тебя?
- В её лучшую подругу - До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили! - Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю… Мне нравятся опытные женщины… - Так я очень опытная девственница! - Не трогай, это на новый год.
- Но это же алкоголь. - А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей. Во время новогоднего корпоратива в Таиланде, руководитель турфирмы вдруг выдвинул предложение. Если кто-нибудь прыгнет в пруд к крокодилам и выберется оттуда живым - сразу получит налом 5 млн. баксов! А если его съедят крокодилы, то его семье - 2 млн.!
Долго никто не решался, но вот один мужик прыгнул в воду. И тут началось: крокодилы гонялись за ним, а он носился, как ужаленный, дрался с сотней голодных крокодилов, ломал их, кусал, топтал, уворачивался и вырывался... Через минут 30 мужик все же выбрался из воды, отдышался и заорал: - Покажите мне, какая гадина толкнула меня в воду????? И оказалось, что это была его жена!!!! Так вот, именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным МУЖЧИНОЙ СТОИТ ЖЕНЩИНА...!" Что нужно моей жене, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук 2. Одна минута - Вот она дура!
- Почему? - Вышла замуж за неудачника! - Почему же он неудачник? - А что, это удача - жениться на дуре? - Ты написала письмо Деду Морозу?
- Нет, я девушка скромная, напьюсь - позвоню!.. - Соня, тебе давно пора замуж!
- Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём думаю… - О моём муже!? - Ну да.… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся СЫН:
- Как всё закончится? Я: - Ну, некоторые люди попадут в рай и будут играть на арфах, а другие - в ад, где их будут на протяжении вечности мучить ужасающие чудовища, поджаривая на огромных сковородах, принося невыносимые страдания СЫН: - Я про мультик Я: - А, Шрек женится на Фионе - Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу. - Так как, говоришь, зовут наших соседей? Ту парочку, живущую рядом.
- Марти и Морти. - Да не собак, людей. - Да на хрена мне это знать? - У меня жуткая депрессия: Я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите, Софочка, Ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите, где ви толстая???! - Ой, Бора, я вас умоляю, Может вам еще показать где я одинокая? - Не знаешь, если приснился Гагарин, к чему это?
- Наверно, к залёту… Женщина, хочешь обеспеченного мужчину? Возьми да обеспечь…
- Сказала мужу,что когда он выйдет с душа, мы поговорим о том,что я нашла у него в телефоне! Четвертый день моется....
- Женитесь, мужики!!! Иначе вам будет плохо всегда и везде. А, если женитесь, то только дома.
- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
- Если ты не хочешь поехать в гости к моей маме - не надо, но детей не пугай! Любовь это поправлять ей одеяло по утрам, чтобы она не проснулась и не начала ебать мозг
- Олег, ты помнишь свой первый секс?
- Конечно. - И что, как оно было? - Дороговато. - Какие у тебя сегодня красивые кудри!
- Спасибо, Все утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!!! - Угостите девушку бокалом красного вина?
- Нет, у меня в квартире не убрано. - При чём тут это? - Тем более, если это тут не при чём. Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги в твоем присутствии твоей жене объясняют, почему ты мудак.
Жена купила большую сковородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет. - Как хорошо, что ты меня понимаешь… Гениальный план:
1) заказать жену на час; 2) мужа на час; 3) увидеть как выглядит нормальная семья. - милая, иди сюда, потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
- да.. - вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым! Самая полезная вещь в доме - это виноватый муж.
Я:
- Я хочу быть хорошим отцом, поэтому я больше не бухаю ЖЕНА: - Ничего себе! И это надолго? Я: - По крайней мере до тех пор, пока дети не закончат школу ЖЕНА: - Ого! Я: - Так что примерно до четырёх часов вечера - Циля, у меня к тебе стоит вопрос…
- Изя, а у меня уже чешется ответ… Муж с женой в кровати. Жена
-а давай ещё раз? Муж глянул под одеало -ну иди,договаривайся... - Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
- Сёма, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой, вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит". - Ну и что? - Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!" - Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево! - никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
Девушка парню в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь. Пока муж спал, она прочитала все его переписки в телефоне и установила себе статус: "Вдова".
- Дорогая, почему ты плакала во время секса?
- Сон страшный прсинился. Мужики после пьянки:
-зря я вчера с женой спорил... -у тебя есть жена? -теперь есть... Судья спрашивает подсудимого:
-ваша жена в заявлении пишет,что вы держите её постоянно в страхе. Скажите мне,как вам это удается??? - Дорогая, помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом - гораздо дешевле!!!
- Моя девушка узнала, что у меня есть невеста. Сейчас обе едут ко мне. Не знаю что делать? Может жене позвонить??
- Дорогой, поцелуй меня!
- Милая, ну что за оргии на двадцатом году семейной жизни? Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и уведомила, что договорилась на вторник...
- Мой, козёл такой, меня вчера так оскорбил! Попросила у него пятёрку на салон красоты...
- Что, не дал? Вот козёл! - Хуже. Посмотрел на меня внимательно и дал десять. Объявление:
Продам свое свадебное платье. Счастливое! Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно! - Я слышал, ты опять женился ?
- Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей бывшей жены. - Да, я к тёще уже привык. - Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан. - У тебя есть муж? - А кто сказал, что он мой? На днях жена мне заявляет:
- Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ! А я смотрю на нее и радостно думаю: - Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма… Попросила мужа перебрать детские игрушки.
Итог: сначала он барабанил,потом расставлял солдатиков, сбивал кегли и трынькал на детской гитаре. Пожалуй, проще убрать самой. - ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь. - Дорогой, сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь... Во время медового месяца молодой муж понял, что молодая жена живёт по принципу - если муж удовлетворят все её потребности, то это значит, что потребности её слишком маленькие.
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала, это начать точить кухонные ножи... И в домашнем хозяйстве порядок, и ... супруга начинает улыбаться.
Решает всегда жена. А если мужчине кажется, что решает он, значит, жена - умная женщина.
Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.
-Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.
- Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр. - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда! - Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу. Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут... - Дорогая, я уже на 102 странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.
- У моего мужа началась аллергия на пиво. С нетерпением жду, когда у него начнется аллергия на доту.
-милая,что-то картошка недожаренная?!
-какая жена,такая и картошка милый) - Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть новый муж сыновей правильно воспитает!
- Как ты заеебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь... - Дорогая, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да задолбал ты уже своим интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом! - Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем... Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.
>Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.
Тёща спрашивает зятя:
- Олег! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться. - Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся!..
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла обнаженной в пельмени.
- Дорогая, у меня растет зуб мудрости.
- Лучше бы у тебя вырос хрен верности. Я ехала с приятелем на авто и мы просто болтали, так телефоны (лежали на торпеде) с какой-то фразы сами по себе начали отвечать на вопросы. Сири и Алиса на два голоса, синхронно по логике разговора.
- Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Миасса до Москвы
- Да ты что, это же далеко! А второй какой? - Второй - каждый день по два часа секса... - Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать... Вчера подстриглась коротко. Муж заметил, но ничего не сказал. Сегодня подслушала, как он общается с нашим псом:
- Ты же знал, что она собирается сделать. Почему отпустил её? Почему не отгрыз ей ногу? - Хочу быть столбовой дворянкой! - кричала старуха. Но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
- Бора, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как это где? На Дерибасовской, под фонарем! - И шо, фонарь тогда не работал? Как делают предложение парни:
- Выходи за меня! Как делают предложение девушки: - Я беременна! - Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать. - Ну, зашибись! Я в Ростове! И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоояча! Пили медленно... - А вот прикинь, мы все умрем из-за этого странного короновируса, а ты мне так и не дала в жопу, тебе будет хоть немного стыдно перед смертью?
- Приедешь?
- Да, конечно - Только у меня "эти" дни, так что ни на что не рассчитывай - Ок, но жаль - Ладно, шучу, их нет - Ура - Но должны были быть еще неделю назад - В новостях сказали держать дистанцию не менее 2 метров друг от друга! Ширина нашей кровати 1.8 метра! Жена отказывается спать на полу! Что делать?
- Машка, ты разбираешься в людях?
- А, чё тут разбираться?.. Кто меня любит, тот и хороший... - Кто-то знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится, меня это нервирует
В жизни каждого мужчины наступает момент,когда отказ не так страшен,как ее согласие...
- Моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
- Моя тоже не умеет готовить. -почему ты не купил мне хвост ящерицы,лопасть вентилятора и черешню?
-милая,ты же не просила?! -мог бы сам догадаться!!! Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
- Ну вот, теперь у нас в семье два урода! Жена ещё долго смотрится в зеркало, потом оборачивается к супругу: - Большего не заслужил! А потом ещё посмотрела на себя в зеркало, затем разделась, посмотрела еще раз на себя голую и подумала: - Нужен другой мужик и водки ему… -я тебе цветы принес,тупая ты овца.
-что? -ты сама постоянно твердишь,что поступки важнее слов В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил? Жена: - Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! Шёл шестой день карантина, клитор стёрся.
- Подлец, ты столько раз изменял мне, что я даже не уверена что наши дети от тебя
- Дорогой, тебе борща сколько наливать?
- Дорогая, налей, как себе. - Дорогой, что-то ты последнее время стал много кушать! Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь - станет женой.
- давай без презерватива
- может ещё и маски снимем? Самый страшный кредит-супружеский,сколько не отдавай долг,один хер должен...
Так,сегодня будем дрючить тебя до седьмого пота...
-зачем так?!я умру... Доктор сказал,чтобы кашель лечить,надо пропотеть. Муж подарил баночку на которой было написано "1000 причин почему я тебя люблю". Когда я открыла, там был пазл из 1000 деталек. Собрав чуть меньше половины я поняла, что это была моя грудь. Романтик фигов...
Жена мужу:
- Где деньги??? - Украли... - У какой крали??? - Ну вот, как ему сказать, что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк! Андрей никогда не видел летающие тарелки, пока не женился.
- Это только в фильмах можно сорвать дорогое белье с жены в порыве страсти. В жизни попробуй так сделать, и ты уедешь в травматологию с переломами...
Вторая жена попалась настолько ревнивая, что постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
- Дорогой, тебе со мной скучно?
- Что ты, милая, мне, страшно! - На время карантина решил встречаться исключительно с другими бабами, чтоб не заразить тебя, дорогая
Если ты изменил и ушёл из семьи - ты козёл и мудак.
А если жена изменила и ушла из семьи, то только потому, что ты козёл и мудак. - Я твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви? - Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе. - Ты представляешь, Коля, козел, выгнал Настю из дома с вещами!
- А как это произошло? - Они сильно поругались, она собрала вещи и ушла, хлопнув дверью! - Так выходит, что она сама ушла? - Нет! Это он, козел, ее выгнал! - Погоди, ты же только что сказала, что она сама собрала вещи и ушла. - Ну да... но ведь он ее не остановил! - Любимая, я был не прав. Давай помиримся?
- Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-то другое. - Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
- Не помню. Врагов у меня много Из книги рекордов Гинесса.
42 раза сходила нахрен жена Сидорова,во время починки крана,после работы. Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Парень: - А будешь ею? Девушка (также грозно): - Буду! - Здравствуйте, я бы хотела оформить заявку на выход в город.
- Да, пожалуйста. Назовите причину выхода. - Посещение любовника. - Не рискуйте, оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр. Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна
Всё дома и дома... забываю имя любовницы... жена перестала путать моё... семья крепчает...
- Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
- Ага, значит я у тебя не одна! - милый, когда мы поженимся я буду делить все твои заботы и тревоги
- но у меня нет никаких забот и тревог - я же сказала - когда мы поженимся - Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу. - Ну, смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну, совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! - Почему вы развелись-то?
- Из-за секса. - В смысле? Редко им занимались? - Часто, но не одновременно. Звонит невестка свекрови и спрашивает:
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребёнок обкакался, кто его мыть должен? Свекровь недолго думая отвечает - Конечно мама! - Так вот, мама, ваш сын пришёл пьяный, обосрался - приезжайте и мойте его! - Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуенчик. Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.. Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит - дорогой, трахни меня
- а ты мне чё? Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?.. - Они жили счастливо много лет, пока на карантине не стали выяснять, кто кого осчастливил
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Вечером вышли с мужем на балкон. Вдруг сверху спускается мужик в женских стрингах и спрашивает:
- Ребята, можно я через вашу квартиру выйду? Муж проводил его до двери, вернулся и задумчиво произнёс: - От Нинки, наверное. У неё все трусы с такими прикольными надписями. - Сёма, погладь мне плечо.
Гладит. - Теперь грудь. Гладит. - Живот. Гладит. - Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой. - Это почему? - А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг? Сидим с мужем обнимаемся на диване. 4х-летняя дочь смотрит на нас и говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много! - Милый, ты любишь меня?..
- Конечно!.. - А умрёшь за меня? - Зрррасте!!! .... А любить тебя кто будет!?? - Не надо мужчин в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
- Выходи за меня замуж!
- Ага, утром протрезвеешь и передумаешь. - Клянусь, не протрезвею! - почему вы решили развестись со своим мужем?
- та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке. - и в чём это выражается? - он требует от меня верности. - Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам на голове покажу? - Слушай Катька... А твой муж курит?
- Да, только после секса. - А как же здоровье? - Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!!! - Что делать, если муж тебя бросил и уехал бухать с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... Где-нибудь в клубе... На груди у стриптизера ... - Ты верная жена?
- Ну, как верная... Ленивая. - Слыхал? Юрке дали десять лет.
- За что? - За то, то бросил жену. - Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А ты с какого этажа их бросал? - ты любишь настольные игры?
- люблю - ложись на стол Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
- Дим, а что значит три полоски? - Дорогая, ты почему выпила весь коньяк?
- Я потеряла крышечку... - Знаешь, хочется встретить ту единственную, которую полюблю всем сердцем
- Ничего, что я твоя жена, а? - Ну, так с кем еще самым сокровенным поделиться? - Некоторые мужики настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтоб свою не изнашивать.
- сейчас все сосут хорошо!
- а вот солянку готовит не каждая… После скандала жена уехала к маме, "на истерическую родину".
- В принципе, если иметь интересного собеседника в vk, пару мужиков на машине и рукастого соседа, то смысл выходить замуж полностью пропадает.
- А если пораниться после свадьбы, то никогда не заживет?..
- Через месяц после свадьбы ушёл муж. Молча. И чего ему не хватало? Компот ни разу не пересолила, огурцы всегда варила два часа, а посуду так вообще каждую неделю мыла...
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!..
- А сегодня моя очередь быть счастливым! Муж жене:
- Прикинь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000.. Жена кричит с кухни: - Это потому, что вам идиотам, все по два раза надо повторять... Муж: - Что? - Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща. - Милая, ты устала, отдыхай... я сегодня буду бесить себя сам.
- Дорогая, а как же супружеский долг?..
- Спи!.. Вечером долги не отдают - плохая примета. - Знаете, мне тяжело было выйти замуж. Я никак не могла согласиться выйти замуж за того идиота, который бы согласился жениться на мне!
Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик? Жена: - Я тут... Муж себе под нос ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал! - Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду.
- зачем ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- мне нравится видеть страх в твоих глазах - Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
- Нет. - Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте? - Чебурек. - Один или два не будешь? - Два. - Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...
Муж сидит за компьютером и работает.
Жена ходит рядом и просится в интернет. - Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие - предлагает муж. - Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом? Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить! Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл! - Ищу молодого человека с квартирой для очень серьезных отношений. Машина у меня уже есть от предыдущего брака.
Сын, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком:
- Мама зря ты дихлофос так переводишь, твои тараканы бессмертны!!! - Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!..
- Когда успел? - Пока ты себе кофточку выбирала! Немолодая пара завтракает. Жена задумчиво спрашивает:
- Вась, а ты меня любишь? Муж, в сердцах бросая вилку: - Ну почему обязательно нужно каждое утро начинать со скандала?! Женат уже три месяца. Раньше все валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
- вам изменил муж/парень/любимый, какова ваша реакция?
- что? все сразу? вот суки! - Нашла в интернете группу "Как справиться с долбанутой женой". Зашла, а там мой муж админ.
- Никак не могу понять: зачем имитировать оргазм? Не нравится, встала и ушла!
- Жалко его, наверное. Он же старался. - От любви до ненависти - один борщ!
- Дорогая, пойдём посмотрим на звёзды?
- Милый, я без презерватива больше ни на одну хуйню в мире... смотреть не пойду! - Логика мужчин мне была ясна ещё с детства. Когда принц Золушки резко забыл, как она выглядит и заставлял левых баб королевства мерить её туфельку.
- Ну, батя, жениться буду!
- Кого ж брать будешь, сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой, не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости... короче, она твоя сестра. - Ну, тогда Ольку, соседку... - Не, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома... - И её не бери, тоже сестра... Тут Мать не выдержала, кричит с кухни: - Да бери, сынок, какую хочешь он всё равно не твой отец... Муж:
- Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась? Жена: - Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, детские вещи перестирала. Сижу, носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь - я тебя убью. - Ирина, приглашаю Вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак!
- Вы сдурели?! Целую ночь жрать?! - Хорошая у тебя жена, самостоятельная, ты постоянно в командировках, а она все рожает!
- Это не я быстро кончаю, это время летит незаметно, когда мы вместе
- Дорогая, у нас секса не было уже неделю
- Говори за себя, милый... - Дорогой, если ты не закончить со своими играми, тебе придется попрощаться со мной
- Окей, Прощай :) - Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
- Да... - Будешь моим пингвином? - Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоем надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память". - Хоть бы раз позвала меня с собой отдохнуть.
- Я не отдыхаю с женатыми. - Я же твой муж. - Никаких исключений! - мужчину нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.
- девушка, можно вас пригласить в кино?
- а чем вам Италия не нравится? - Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт? - Вот, держите - Но это свидетельства о браке - А что, этого уже недостаточно? - У меня сын родился.
- Поздравляю тебя и твою жену! - Жену не надо, она не в курсе. - Понимаешь, мне нужен такой мужчина... Надёжный, который в старости подаст бокал вина...
- Может воды? - Ну вот, нам уже не по пути… Жена изменяет мужу только в трех случаях:
1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё. Разговаривают два фотографа:
- У тебя красивая жена? - Ну, это смотря как освещение поставить... Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах - решетки. Все, гады, предусмотрели!
Карантин. День десятый. Поговорил с женой. Прикольная баба,кстати...
Муж успокаивает жену:
- Да ладно тебе, не реви! Вон, Спанч Боб тоже мочалка, тоже с квадратной харей, без талии и мозгов. Но его же любят! Играем с женой на пляже в шахматы. Проходит семейная пара. Муж:
- Смотри, человек научил женщину в шахматы играть! - Гераймович, Вы опять женились?
- И?? - И правда - вашей жене едва 20? - И?? - Гераймович, Вам же за сорок! Что Вы через двадцать лет делать будете? - А через двадцать лет я выгоню эту старую дуру и женюсь на молоденькой! - Когда секс был действительно классным, об этом хочется рассказать не только подружке, но и своему мужу.
- Доктор, и какой у меня диагноз?
- Не переживайте, у вас только хорошие болезни. - ???????... - Склероз и импотенция. - Я вас умоляю, что же в них хорошего? - Ничего не болит, к бабам не тянет и каждый день все новое. Антон и Тамара решили поэкспериментировать в постели, но так как были женаты уже 20 лет, то экспериментировать решили по отдельности.
- Дорогой, а куда делось моё платье?
- Ира, ты в нём не пойдёшь! - А ну-ка, разожми кулак... - Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
- Так поговори с ним, когда проснется. - Уже не проснется. Умирающий муж говорит своей жене:
- Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? - Ага, а вдруг ты не умрешь? Блондинка Света так переживала перед своей первой брачной ночью, что решила ее отрепетировать с соседом.
- Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент"... Полночи просидел под дверью: без талончика - не принимала!
- Дорогая, почему мясо недожарено?
- Какая я, такое и мясо... Абрам Моисеевич был профессором математики и очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Жена спрашивает мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? - А я знаю?! - Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда. - Мама, он не пришел домой, наверное, у него любовница!
- Дочка, зачем сразу о самом страшном, может он в аварию попал! - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери. - Только через мой труп! - Два банкета подряд мне не потянуть. Приходит жена к мужу на работу,приносит обед,первое,второе,сама в джинсах,одну руку держит в кармане и не вынимает. Муж удивился:
-что с тобой?обед?на работу?в чем ты накосячила?!!?! -я все расскажу тебе после сладкого,я его руками грею))) - Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила... Вот сижу и думаю: этому - давать?
У Игоря так давно не было женщины, что он уже начал поглядывать на жену.
Поздно ночью, муж будит жену:
- Галя, я тебя хочу.. - Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!? - Любимая, чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня". - Что?! - Ужин тебе готовлю. - Расскажи теперь, почему ты обиделась?
- Ты хотел меня ударить. - Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднял! С чего ты взяла?! - Я бы на твоем месте ударила. - Дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой! Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.
- Профессор, как там анализы моей жены?
- Ваша жена беременна. - Это невозможно! Я был осторожным, я предохранялся! - Вы осторожны, а другие нет. Девушка парню после секса:
- Ну, теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! - Знаешь, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая. - Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Че? - Сто человек попробовали, а я дурак взял.. Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж осознал, что машину уже не восстановить...
- Сергей Иванович, вынужден Вас огорчить. Ваша жена вчера так напилась на корпоративе.
- Не может быть! Она же в рот не берет! - И опять вынужден Вас огорчить... -Последний раз спрашиваю: ты брала мои деньги?
-Последний раз отвечаю: не брала, и не отдам! - Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шaлaвoй, которая даёт направо и налево.
- А теперь? - Теперь я всерьёз задумываюсь о карьере экстрасенса. - Что такое Рог Изобилия?
- Ну, я так думаю, что это если жена изменяет тебе с олигархом… - Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену!
- Каждая жена обязана кормить мужа, потому что согласно женевской конвенции, каждый пленный имеет право на горячую еду Муж - уникальный человек. Для него все отвертки разные, а платья - одинаковые. :)
- Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе - он начинает плакать, такой ранимый...
- Сёма, мой доктор советует мне путешествовать, так куда мы поедем?
- К другому доктору, дорогая!.. - Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
- Сначала они ждут принца, а потом возмущаются, что он лежит на диване и не вкалывает как простолюдин…
- Супруга утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут. Подсчитал: я умер в 1875 году.
По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать при разводе.
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернёшься через три дня. - Если жена после секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
- Слушай, этот Кашпировский просто волшебник, у меня после его сеанса рассосался шов от аппендицита!
- Да чего там твой шов, у меня после его сеанса жена рассосалась! - Как это жена рассосалась? - Да вот так: раньше только у меня сосала, теперь у всего подъезда!!! - Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет! Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
- Женщины! Неделю назад ушла жена, готовить не умею. А есть очень хочется. Кто сколько может, поживите у меня.
Разгар семейной ссоры, жена возмущена:
- дорогой, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив? Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю подарки. - когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
- Обманщица, ты дала мне слово и не сдержала его!
- Ну не плачь... хочешь, я дам тебе другое слово?... - Если вам изменил любовник, это ещё не повод дома ругаться с мужем..
Звонит свекровь.
- Здравствуй,Света! Как там мой Сережа? - У него угроза выкидыша. - Как это?!! - Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу! - Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
- Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала... - Шо Вы говорите... Какая красивая смерть! - Будешь меня обижал
- Запишусь на курсы стерв! - Преподавателем? - Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
- А чё борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю, я варила точно по рецепту, который оставила твоя прабабушка.. - И что там написано? - Возьмите мяса на 10 копеек Вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
Иначе никак не сделать нормальный ремонт. Пораженческие настроения - это когда кажется, что пора жениться
Вот это я понимаю - подруга!
Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем... - Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол. - Так совпало. Женщинам выбрать мужчину тяжелее, чем арбуз. Хвостик посмотреть низя, по голове постучать тоже
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена! - Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все вокруг дебилы. Ну, то есть, уходить некуда.
- Хитрый ты, Иванушка. Как целоваться - так царевич, а как жениться - так сразу дурачок.
- Поручик, а как это вам удается каждый раз с бала уходить с новой барышней?
- Послушайте, корнет, я выбираю даму и на заключительном танце шепчу ей в ушко вопрос - мадемуазель, как насчет вздрюкнуть? - Фу, поручик, ведь так можно и по мордасам отхватить! - Да, корнет, бывает и по мордасам, но ... чаще вдрюкнуть. Жена ломается и не дает мужу, тут он достаёт коробочку, а в ней кольцо с бриллиантом, жена в ответ:
- я тебе что, проститутка? - или школьница? - или страстная медсестра? Посетительница автомеханика-насильника)))
- "Подарок Бога мужчине". Три буквы...
- Ева... - Ластик подай. - Это у богомолов самка съедает самца после спаривания. У нас это делает теща.
- Или я, или твои компьютерные игрушки!
- Несмотря на то, что ты для меня, разумеется, гораздо более значима, нежели какие-то игры, я не могу не отметить твою готовность расстаться из-за столь малозначимого повода. Боюсь, я больше не вижу смысла сохранять наши отношения - вовсе не оттого, что ставлю игры выше тебя, но потому, что ты продемонстрировала полнейшее отсутствие уважения ко мне, предъявив подобный абсурдный ультиматум Сегодня жутко устала... Разболелась голова... Прилегла умирать...
И только фраза мужа "Может поедем купим тебе что-нибудь?!" Буквально вернула меня с того света! Жена:
- психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Муж: - или дать одной заблядившей жене в челюсть. - Я же говорил, что приеду, как только с делами всеми разгребусь, вот приехал, а ты уже замужем и дочке 2 годика, мда конечно, такого свинства я не ожидал.
На балкон выходит женщина и кричит во всё горло:
- Лена, мой у тебя? С 3-го этажа голос: - Нет. - Марина, мой у тебя? Со 2-го этажа: - Нет. - Катерина, мой у тебя? С 1-го этажа: - Нет. - Таки странно, полный двор блядей, а его понесло куда-то! - Семейные отношения должны быть 50/50, он покупает дом, она в нем живет. Вот!
Жена мужу:
- Тебе супа сколько накладывать? - Как себе положила, так и клади. - Ни фига себе ты жрешь! - Меня жена явно спаивает. Прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
Жена:
- Так мне покупать эту сумочку? Муж: - Да, бери... Жена: - Блин, с тобой одни растраты! - почему у вас посуда разбита?
- ругались! - а почему диван разломан? - мирились. - Ещё мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо военный, либо бандит... Чтобы либо приструнил, либо пристрелил.
Муж жене:
- Дорогая, я хочу, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. - Это как? - Накорми меня и отпусти погулять. Муж без жены - это как дуб без дятла.
- Дура!
- Дурак!.. - Вот видишь, мы идеальная пара!!!. Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь..."
Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик - "Как узнать, что твоя жена ведьма?" И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба!? Делили с женой квартиру. Разделили пополам. Мне досталась наружная половина.
- Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много? - Та ничего, из остатков пошьем мне новое платье. - у меня никогда не было такой женщины, как ты! - сказал он.
- это тебя Бог наказал - подумала она. - Он попросил руки и сердца, а я сказала - всю бери...
- Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.
- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живёт в своё удовольствие! - Милая, ты пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый, пойду. - Хорошо, я подумаю... Как-то одна девушка мне сказала, что я не смогу ей управлять.
Ну я согласился, у меня нет в правах категории Е, да и в гараж не влезет её автобус))) Ей было плевать на него... Так плевать, что она орала об этом в громкоговоритель на центральной площади города: "Слышишь, скотина, я успешная и самодостаточная женщина! А ты должен расщепиться на атомы, а потом собраться обратно в мой домашний коврик!" :) :) :)
- На мужа нельзя повышать голос! Он должен бояться взгляда!
- Ты не брала трубку.
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись. - Ты набухалась и спала, верно? - Ненавижу тебя. Да - почему вы ударили мужа?
- господи, ну как будто на это нужны причины Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях.... Он говорит:
- Делай, что хочешь, только отъебись! - Гюльчатай, открой личико.
- Не могу, Петруха: карантин. - Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- а у меня, Коля, жена - теннисистка... Муж стремительно врывается домой, бросается к жене и крепко целует ее, получает страстный ответный поцелуй и спрашивает:
- Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов? - А, это ты, - разочарованно отвечает жена. Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена:
- Сема! Почему ты остановился? - Я нашел-таки пульт от телевизора! - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними этим самым большой грех! - Почему?! Это же не мои сестры! - а у вас в деревне изнасилования-то бывают?
- конечно, бывают, поэтому мужики по вечерам дома сидят! :) :) :) После ссоры:
- Дорогая, прости меня! - Не могу! - Почему? - Я уже маме рассказала! - Любые проблемы с женой уходят корнями в то, что ты её мало трахал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не её.
- я не буду с тобой спать, у тебя член маленький!
- у тебя его вообще нет, но я же с тобой сплю! - Я развожусь! Муж скотина!
- ???? - Мы с ним в пятницу спорили, что я всегда знаю, что у меня лежит в сумке. Он мне подложил два камня, и я с ними таскалась с понедельника…Тварь!!! - :) - Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.
- Твой муж выглядит очень эрудированным человеком. Просто ходячая энциклопедия. Я думаю, шо он знает буквально всё!
- Я тебя умоляю, он даже ничего не подозревает! Молодая пара ссорятся по поводу организации свадьбы. Молодой человек горячится:
- Да зачем тебе это белое платье за сто тысяч! Ведь ты оденешь его всего один раз! - А я бы на твоём месте не спешила с выводами! - А как вы дни рождения в семье отмечаете?
- Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре. - Любой секс, происходящий с тобой без моего участия, я считаю мерзким и аморальным…
Да, я обиделась!
На что, пока не знаю. Причину я придумаю поздней. Я - солнышко, я - кисонька, я - зая, Но из моих не вырвешься когтей. - Вы это знали? Мужчины, которые целуют своих жен перед тем, как выйти из дома на работу живут на 5 лет дольше, зарабатывают больше и реже попадают в ДТП.
- Обожаю всякую херню!
- А меня? - Так я про тебя и говорю... В первую брачную ночь муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да! Семья разгадывает кроссворд. Жена:
- Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы. - Борщ!! - Нет, первая С и последняя С. - Соус!! - Блять!! Да когда ты уже нажрешься?!! - Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь… И она права.
>- Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь… И она права.
- У меня жена беременная была, так ночью ананасов захотела-разрыдалась аж, пришлось ночью идти в магаз
- А если бы у тебя истерика случилась от недостатка пива с рыбой она пошла бы ночью купить тебе? Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня? - Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить. - Милый, давай сыграем в прятки!
- Это как? - Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно. - Что значит "у меня нет времени слушать твоё нытьё"?! Планируй свой день! Вставай на час раньше!
- Дорогая, у меня для тебя подарок
- Ой, это то, о чем я думаю?! - Нет. Думаешь ты о хуях, а это мультиварка. - ты говоришь, как идиотка...
- я говорю так, чтоб ты понял. Муж:
- Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! Жена: - Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! Муж: - Я с мужиками выпиваю! Жена: - А Я С КЕМ?! - идеальная жена это та, которая говорит: "Дорогой, у меня голова болит, полечи меня сексом!"
- я не пью, у меня язва....
- ничего, я тоже женат - перестаньте ожидать, что с вами будут обращаться как с королевой, пока вы не относитесь к своему мужчине как к королю.
- Лучший подарок мужу - это подарок, сделанный своими губами...
- Может руками...? - Может...., но губами лучше. - Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
-милый, отгадай:что есть у женщины, уменьшительно-ласкательное, первая П, последняя А?
-пюрешка!!! -дебил, что можно получить от женщины приятное? Первая С, последняя С. -соус!!! - На первом свидании я сексом не занимаюсь.
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления - Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну. - Трудно расстаться только с первым мужчиной, а потом они мелькают, как верстовые столбы...
- Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему. Теперь думаю - признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?
- Любить может каждый, а вот классно трахать!.. это талант!..
- Жена чего-то щебетала, а я с удовольствием слушал, размышляя о рабочих проблемах... Решил поддержать разговор и высказал свое мнение по какой-то фигне, что мелькнула в ее щебетании. Она сказала, что я тупой, нифига не понимаю, обидилась и ушла в спальню.
- женщины мечтают о двадцати сантиметрах, а сами после десяти начинают давиться...
- Как может женщина удовлетровить троих мужчин сразу ?
- По-разному, например замолчать. - Зачем ты злишь мужа весь день?
- Чтоб ночью он меня качественно наказал. - Женщина у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей! - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше поменьше встречаться со своими подругами. Сама посуди: за это время ты можешь сделать что-то полезное по дому.
- Ты говоришь, как мой бывший муж. - Бывший?! Ты говорила мне, что не была до меня замужем! - Я и не была. - Циля Марковна? у Льва Давидовича действительно перелом кисти !
- Доктор? Вы таки, что-то скрываете. Я готова к самому страшному. Скажите - он сможет мыть посуду ??? - Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
- А кто будет называть меня красавицей? - Думала, ему только секс нужен. Оказывается, ему ещё и жрать подавай (Первая неделя семейной жизни).
- Как прошло твоё утро?
- Сначала я бегала, а потом был секс. - Догнали? - Догнала. - Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
- Родиться мужчиной. Хозяйка увольняет горничную, а та ей выдает напоследок:
- ... И в постели я лучше вас! - Это вам мой муж сказал? - Нет, сторож! - Дорогой, вчера вечером ты меня "капуча" назвал. А что это значит?
- Капуча!? Это надо ж было так нажраться: "коза ебучая" не выговорил! - Муж нужен хотя бы для того, чтобы я чувствовала себя счастливой, когда его нет дома
- Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
- Слабак - это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный - отдаёт зарплату сам. - Танюша, у тебя машина на ходу?
- Ну да. - Дашь мне вечером? - Ой, Серёжа... Ну, дам, а про машину зачем спрашивал? - Насколько муж плох в постели, он узнаёт, когда у него заканчиваются деньги.
- Она была настолько одинока,что на праздник подарила себе визит к мужчине-гинекологу :)
- Моня, шо ты делаешь?
- Софочка, таки я тянусь к звёздам! - Моня, но ты тянешься к полке с коньяком! - Софочка, и шо я не так сказал? - Опытная женщина отличается редкой способностью притворяться неопытной, когда это требуется!
- Чего новенького?
- Женился! - Да? И как жена? Красивая? - Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию! - А фотка есть? Покажи! - На, смотри! - ...Ммматтерь Боожья... Эх, тёща моя,
Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя Плохо шевелится! Эх, зятёк, ты мой родной, Что-то мне не верится: Под умелым мужиком И доска шевелится! - Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема? - Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения... - Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют. - Купил новые шины, а жена не замечает. У нее точно кто-то есть.
- Мужики - бедолаги... Встретят женщину своей мечты, а потом не знают, как скрыть её от жены...
- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него? - Я помню - Я в баре напротив - Ты козел - каждая женщина после свадьбы пытается сделать из мужчины тряпку, при этом сразу за тряпку замуж выходить никто не хочет.
>- каждая женщина после свадьбы пытается сделать из мужчины тряпку, при этом сразу за тряпку замуж выходить никто не хочет.
Очень в дырочку))) - Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит. - Кто? - Кот. Шварк!!! "Мяу"… - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит - Я хочу, чтобы он смотрел... - Милый, ты как-то неправильно делаешь массаж...
- Ну, ладно тебе, я уже заканчиваю! - Только не в меня! - Горло болит.
- Простыла? - Нет, натёрла На корпоративе подвыпившие сотрудницы спрашивают у снегурочки:
- А какой член у Деда Мороза? - Ой, девочки, во рту тает!.. - в холодильнике ничего не трогай, это на новый год.
- так вроде там ничего и нет. - там надежды на светлое будущее. Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок? Муж, кликая на ссылку порно: - Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки? - Пьяненькая - это такое состояние, словно тебя кто-то классно ебёт, но ты не знаешь, кто именно.
- У меня заболел зуб... . Соседка, Роза, сказала, что надо выдрать. И, знаете, помогло!
I Пока драл соседку боль, как рукой cняло!!! Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Но почему же я тогда на тебе женился? - Дорогая, когда мы займёмся сексом?
- Я очень устала, спать хочу, голова болит... - Спи-спи, милая, это я по телефону разговариваю. - Сначала я резко стащил с неё юбку, затем медленно стянул блузку и наконец добрался до бюстгальтера, а кружевные трусики... они просто упали к моим ногам...
- Коля, зараза! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое бельё с верёвки! Жена - мужу:
- Слушай, у меня грудь такая маленькая - что мне делать? - Возьми рулон туалетной бумаги, отрывай куски, комкай и три между грудями. - И что, поможет? - Ну, жопе же помогло! Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А )(%л и толку?
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж ни с того, ни с сего подбегает и бьёт Славика ногой в пах!!! - Да ты чё?! И как Славик?.. - Да Славику ничё... а вот мне три пальца на руке сломал... Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
Она так радовалась за него, что не удержалась и сделала ему минет, хотя годами говорила, что ей противно)))
И она не умеет.. И ни разу не делала... - Мужчина стремящийся вступить в брак, 5 букв.
- Идиот. - Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да." Включаю, когда жена звонит или теща, и ухожу по делам. Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
Приходит жена с работы уставшая" а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: - Чур, я бревно… - Как дела, Зин?
- Да Кольку в больницу увезли, "пиндицит" вырезали. - Это что такое? - Ну, маленький отросток внизу живота. - Ой, Зинка, Как же вы теперь? Объявление в подъезде:
- Уважаемая соседка из 7 квартиры, перстаньте так громко и манерно кричать во время секса - не из-за чего! Когда Вы лежали в больнице Ваш муж несколько раз приглашал меня - я точно знаю, что кричать не из-за чего!!! >Объявление в подъезде:
>- Уважаемая соседка из 7 квартиры, перестаньте так громко и манерно кричать во время секса - не из-за чего! Когда Вы лежали в больнице Ваш муж несколько раз приглашал меня - я точно знаю, что кричать не из-за чего!!! - с чего соседка взяла, что женщина с 7 этажа кричит, занимаясь любовью именно с мужем? сорри, очепятка
>- с чего соседка взяла, что женщина с 7 картиры кричит, занимаясь любовью именно с мужем? >- с чего соседка взяла, что женщина с 7 квартиры кричит, занимаясь любовью именно с мужем?
- снизу приписка: Это не мой муж, а ваш, который как и мой подтвердил, Вы - бревно. >- снизу приписка: Это не мой муж, а ваш, который как и мой подтвердил, Вы - бревно.
Очень вероятно, что больше всех от этого объявления охренел тот самый муж с 7 квартиры. - Если вам удалось соблазнить мужчину, то, как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж... И не надо его жалеть.
Почему только принцессы заводят во френдзону?
Потому что принцы заводят в более мягкие условия:нежный секс, я ем твой борщ, фотаюсь с тобой, но ночевать пойду домой))) Условия лучше, но агрессивных, эмоционально неустойчивых лучше Не Брать в свой кружок))) А вообще идеал-бывшая жена, от которой ты, по дурости, ушёл на,, срок""... - Моя жена очень любит мандарины, ласково назвал её мандаежкой...У кого можно переночевать?
- Ты, блин, на близость нарываешься...
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю. >- Ты, блин, на близость нарываешься...
Близость - это когда облизываешь. А когда трогаешь - это трогательность. А еще есть -проникновенность. - В роддоме ввели новую услугу: теперь на родах может присутствовать как муж, так и отец ребёнка
>Близость - это когда облизываешь. А когда трогаешь - это трогательность. А еще есть -проникновенность.
И противность, когда против. - муж любит секс с утра. Прям обожает. Я утром ничего не соображаю, не могу возбудиться и не получаю удовольствие. Нашла решение проблемы - просто стала раньше вставать. Спокойно просыпаюсь, умываюсь, пью кофе, смотрю порно и заведенная иду будить мужа минетом.
- святая женщина! - Девчонки, если ваш мужик постоянно общается с какой-то девкой, а вам говорит, что они друзья, не верьте. Был у меня такой друг, мы трахались.
- Дорогая, а что это наш второй ребенок так сильно от других отличается? Он что, не от меня?
- Не накручивай себя, дорогой, он как раз от тебя. - Я не хочу цветов! Я хочу, чтоб ты нашел мою, чертову, точку G!
- Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь. Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!
- Когда мы начинаем ругаться с мужем - я снимаю с него штаны и начинаю сосать. Ему приятно, а я себе рот заткнула (Оксана).
- Все женщины должны быть немножко Оксанами! Установил стробоскоп в спальне, в сексе ничего не поменялось, но выглядит, выглядит, как будто она двигается.
- Если у жены маленькая грудь, это не гарантия, что у вас будут маленькие рога.
- Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
>Объявление в подъезде:
>- Уважаемая соседка из 7 квартиры, перестаньте так громко и манерно кричать во время секса - не из-за чего! Когда Вы лежали в больнице Ваш муж несколько раз приглашал меня - я точно знаю, что кричать не из-за чего!!! >- Это не мой муж, а ваш, который как и мой подтвердил, Вы - бревно. - А я и с Вашим кричала. Может дело в Вас? - Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня!
Лежат девушка с парнем в постели. Она думает:
-ну обними меня!!! Вдруг, он тянется к ней... Она: -руки убрал!!! - мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам как им понравился их подарок
- С моим мужем совершенно невозможно жить!
- Ой, так разведись! - Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?! - умные люди женятся рано, пока еще глупые!
- Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился ". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
- СМС: Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
Современная романтика:
- нафига мне вагина, в которой нет тебя - дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- мне будет тебя очень не хватать! - До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.
- Когда твоя женщина не права, нужно просто подождать пока она перебесится и любить её дальше
- Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?
Разговаривают муж с женой, муж:
- говорят, наш новый сосед тот ещё Казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул. Жена: - а, это, наверное, ту идиотку со второго этажа. - 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!!!
- Скинь на карту сумму алиментов за всех проглоченных мной твоих детей.
- Видать, Вы, сударь, в жизни сильно согрешили... Раз Вам меня подкинула судьба...
Едут муж и жена на машине:
- Знаешь, - говорит жена - а ведь невестка гуляет. - Это ее проблемы, - говорит муж. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. - А как же мне теперь? - А это твои проблемы! - Я ведь раньше почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет...
- Купила книгу "Яды и история их применения", просто почитать. Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем со мной соглашается.
Отвечая на вопрос жены:
- Что бы ты без меня делал?, самое сложное - это не улыбнуться мечтательно - Ты ненормальная!
- Ну-ка повтори, что ты сказал! - Я говорю, ты ненормальная! - А ну повтори еще разок! - Ты. Ненормальная. - Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины. Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём!" ^
- Несколько раз спал с замужними женщинами, и ни разу с женатыми мужиками. Поэтому по моему опыту и немного поразмыслив пришёл к вполне логичному выводу: бабы изменяют а все мужья верные и хорошие.
Из показаний в полиции:
- Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса. - Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?
- Кулачком проработайте. - Большинство женщин любит ушами, но побеждают те... кто любит ртом!
-Милый, ты меня любишь?
-Ну сама посуди, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать?! - Ну и чего ты там встал
- А меня твой муж не убьёт? - Не убьёт. Влезай. - милый, ты любишь меня?
- конечно! - а умрёшь за меня? - здр-р-р-асте! а любить тебя кто будет? - А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен! - Пока доказывала мужу, что умею молчать - сорвала голос.
- Дорогая, стою в , пробке, в ЗАГС приехать не успею... выходи за кого-нибудь другого...
- Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу... мне пощупать надо. - Слушай, Роза, ты такая классная! Вот ведь повезет кому-то.
- Может быть тебе? - Чё сразу мне!? Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: - Заведите себе любовницу. - У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене. Дед молится:
- Господи, укрепи и направь!!! Бабка с печи: - Проси, чтоб укрепил, а направлю я сама - если женщина не верит вашим сказкам, засуньте пару пальцев ей в вагину и легонько раздвиньте. Растяжение влагалища спровоцирует выброс окситоцина, который повысит доверие к вам.
Жена после прогулки пошла мыть собаку. Отмыла ее, высушила феном, довольная псина весело скачет по кровати.
- Посмотри какая пушистая собачка стала. Волосы как у тебя после шампуня. - Ты что, собаку моим шампунем помыла? - С ума сошел? Твой шампунь 350 стоит, а собачий 2000! Буду я над животным издеваться! - что ты делаешь на порносайте, дорогой?
- это твой инстаграм, дорогая! Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают! Жена празднует юбилей. Тост мужа:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское. Я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена улыбнулась и произнесла ОТВЕТНЫЙ ТОСТ: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!! - Муж сказал что, в постели надо быть непредсказуемой и вот, во время секса я достала... БУБЕН!!!!!
- Сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!" Но она его ослушалась! Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа услышала ...
- Бог не унижался до разговоров с женщиной. Сказал Адаму. А Ева, распропагандированная змием, предложила Адаму. Тот дурак и съел, но отмазался на справедливую предъяву неизящно: "Жена, которую Ты дал мне, дала мне... и я ел!" дескать, ты сам мне подсунул стерву... а я не при делах, меня угостили. - Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены? - Из плохих девочек. >- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
>- А самые хорошие жены? >- Из плохих девочек. - В мире романтиков лучшие женщины достаются реалистам… - Ты моя львица, а я твой лев
- Давай я лучше буду крольчихой, а ты моим кроликом. - Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет. - Блин, а кому же я вчера это говорила?! - Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же! Жена нашла заначку мужа и начинает кричать:
- Охренеть! Это откуда у тебя столько денег? - Да вот, это, на подарок тебе копил... - Да! Капец, а че так мало то! - Муж пришел пьяный, и такое в постели вытворял! Я дышать боялась... Потом сказал: "Пора домой!". Ушел. Пришел через 10 минут, сказал: "Извини, задержался на работе". Заснул. А я до утра думала: "К кому же он в первый раз приходил?"
- Так трахаться хочется, так хочется, что почти готова мужу дать
>- Так трахаться хочется, так хочется, что почти готова мужу дать
- У Фимы так давно не было женщин, что он уже начал поглядывать на жену. >- У Фимы так давно не было женщин, что он уже начал поглядывать на жену.
- девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой Только почему-то в их мечтах романтика сама на блюдечке, с голубой каемочкой приедет на белом коне и с бриллиантовым колье....
Два километра пройти не могут, идиотки - Софочка, мы же ж с вами современные люди!? Имею вам предложить: Таки давайте уже быстренько перемотаем, как киноленту - знакомство... цветы... свидание... рэсторан... И... сразу к вам...?!
- Ой, Моня, таки ладно... Только давайте перемотаем ещё дальше... Ты мине надоел, собрал свои вещи и уже ушёл! - Ты куда меня тащишь???
- В ЗАГС!!! - Зачем??? - Права на тебя хочу получить. - Женщины занимаются сексом с теми, с кем хотят, мужчины с кем могут. Помните это.
- Мужчины женятся на тех, с кем хотят, женщины выходят замуж за тех, за кого могут. Помните это. - Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви.
- Научитесь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не член вашего мужа или его зарплата.
- Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!
- Бабушка, откуда я взялся?
- В кукурузе нашли. - Папа, откуда я взялся? - В горохе нашли. - Мама, откуда я? - В капусте нашли. - Предки, вы что, по всему огороду кувыркались? - Дорогая, ты где была?
- Бегала. - Странно, но в Инстаграме пусто. - Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
- Да, в общем-то, по... - По любви, да? - По барабану. - У девушек в животе бабочки и они требуют любви.
- У женщин в животе моль и она требует шубу! Почему Кощей Бессмертный,
Просто сказочно богат? Потому что он бездетный И к тому же - не женат. - Все жены недовольны размером члена своего мужа... до тех пор, пока не в задницу...
- В смысле, дорогой, нужно выбирать работа или дети? Я не хочу ни того, ни другого
- ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
- нет, ты мне ее удобряешь! Муж жене:
- Ты пересолила. - Наверное, это потому, что я люблю тебя. - Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?! Сначала она говорила, что в нашей постели нет никаких запретов... А потом началось:
- С пельменями нельзя!.. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать, a у тебя пустой холодильник. - Ну, потерпи до утра. - A утром что-то будет? - A утром ты уйдёшь домой. Вася, бля, у тебя чо, жена трансвестит???
- Да! А чо? - Ничо, бля! Предупреждать надо!!! - мама, я замуж хочу!
- доченька, представь, что ты уже замужем... или на кухню, вымой всю посулу и свари борщ.. - мама, я пошутила… - Сучара!
- Что, дорогая, не расслышал? - Скучала, говорю, скучала, милый... - Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму. - Зачем, мой пупсик, они же такие классные. - Да жена у меня врач. По кардиограмме поймет, что ни на каком совещании я не был. - Софочка! У тебя кто-то был до меня?
- Та, ты шо, Фима?! Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!! - Ваня, что я хочу тебе сказать: женщину надо любить как Емеля печку!
- Маня, а это как? - Как, как?!. Не слезать е неё... - Что заботливая жена говорит мужу после секса?
- Я буду дома через час. - Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только сексом занимались, а спать он домой уехал. - Женщина, я вам лайки ставил и комментарии писал не для того, чтобы вы сразу с чемоданами приехали!!!
Муж жене заигрывающе:
- Дорогая, отгадай слово из трёх букв! Посередине "У", иногда шевелится? - Ой! Да легко! Муж!!! - То есть ты считаешь, что у меня маленькая грудь?
- Давай не будем ссориться по мелочам! Теща - зятю (сердито):
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь! - Так ведь зима же. - Ну и что? Одень шубу и иди поливай! - Дорогая, а чего это у тебя сегодня все котлеты разного размера?
- А кто требовал разнообразия в еде? - Доктор! Почему моя жена часто засыпает во время секса?
- Ну... Я думаю, что она вам просто доверяет. - Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить! - Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! - Путина знаешь? - Да. - Пошли! - Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю? - Если я не буду грустным, она передумает. - Что есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет. Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает... Смотрел, смотрел, а потом говорит:
- Вот я не пойму, Люся, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об задницу вытираешь! - Дорогой, ты меня любишь?
- Нет. - А зачем тогда женился!? - Карму исправляю. - Дорогой, ты спишь?
- Сплю! - А что твои руки у меня под ночнушкой делают? - Сейчас уберу. - Я те уберу! Спи, давай! - Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе. - Ну, пельмени так пельмени... Лежат бабушка с дедушкой в кровати. Бабка говорит:
- А мне сегодня приснилось, что я с Киркоровым по ЦУМу ходила. Дед вздыхает и в ответ ей: - Мне тоже хороший сон сегодня приснился. Как будто я лежал в постели с двумя девушками. Бабка: - Одной из девушек была я? Дед: - Нет, ты с Киркоровым по ЦУМу ходила Парень и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына. Любимый муж, смотря на меня, выдаёт фразу: "Такая жирнючая и такая классная". У меня был минутный ступор, потом дошло, что он ест копченую рыбу. А ведь чуть не пал "смертью храбрых".
-сколько стоит консультация?
-бесплатно -бесплатно не приду, любая работа стоит денег!))) - Чем занимаетесь?
- В травмпункте с Димой сидим - А ЧТО случилось?? - Я ж ему вчера только сказала, что беременна, сюрприз устроила все дела - А сегодня он говорит: "Я не хочу, чтобы мы были вместе, как парень и девушка" - А когда в него уже летела сковорода он сказал, что хочет чтобы мы были мужем и женой. Короче, я замуж выхожу ))) - Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали, или ты таки ушла от меня?
- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. - Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?! - Если вы хотите, чтобы поцелуй мужа был более страстным, зажмите в зубах котлету.
- Ну что, Клава, любишь Николая?
- Не могу пока сказать, он скрывает свой заработок Доченька, хочу тебя обрадовать, Миша попросил твоей руки.
- Замечательно, папа! Но мне так не хочется разлучаться с мамой... - И не надо, радость моя! Возьми её с собой! - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду! - ... Ладно... фиг с тобой! - Говорят, что рыба полезна для мозга. Ну не знаю... я и селёдкой лоб натирала, и мойву к голове прикладывала, спас муж - дал леща.
- Ты меня любишь?
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно. - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения. >- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
>- А что такое? >- Да у моего козла завтра день рождения. - Михална, мне надо открытки подписать, как правильно: "годовщина" или "годовщина"? - Пиши: "ебелей"! Жена:
- Ты поел? Муж передразнивает: - Ты поел? Жена: - Хватит меня передразнивать! Муж: - Хватит меня передразнивать! Жена: - Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождения! Муж: - Да поел я... - Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит!!!
- А ты её кормила? ... - НЕТ... - Значит готовит что-то ... - А почему вы с ней расстались-то?
- Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". - И что? - Убедила... >- А почему вы с ней расстались-то?
>- Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". >- И что? >- Убедила... - Михална, мне надо открытки подписать, как правильно: "годовщина" или "гадовщина"? - Пиши: "ебелей"! сорри - Жена вдруг заявила, что у нее очень мало лифчиков. Честно говоря, я чуть удивлен, ведь и сисек то у нее немного.
- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею! - А что нужно для этого, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! - А чтоб свекровь под руку не пиздела! Жена спрашивает у мужа:
- Ты холодец будешь? - Не хочу. - А суп? - Суп буду. - "Ну, и молодец",- подумала жена, ставя холодец в микроволновку... Спим с женой… Вдруг слышим - на кухне посуда звенит… Мысль - "Бля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"- … Я подскакиваю, бегу на кухню…
жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"… Картина- маслом… кот спит в коридоре… Но теща по кухне настороженно заметалась!!! - Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли? - Нет, пломбир. - я читаю Булгакова.
- это тот, который писал про Волан-де-Морта? - хорошо, что ты красивая. - Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически...
- Хотел познакомиться? - познакомились ...
- Хотел , чтобы мы были вместе? - были вместе... - Хотел расстаться? - расстались ... - Хочешь помириться? - все, дорогой, три желания исполнились, иди... - зарядил мышеловку тысячной купюрой - у тёщи сломаны три пальца.
- Двое мужчин. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя теща. У них обоих одинаковая мысль. Какая?
- Не смотреть вниз! - протрезвев я поняла, что не только нахожусь не в своей постели, но и уже рассчиталась за гостеприимство...
- Бросил мужик? Пей! Проблему это не решит, но когда у тебя будет раскалываться голова после алкоголя, ты про него вообще не вспомнишь. Вот такая магия, детка.
- мерзавец! 50 лет назад вы обманом затащили меня в постель!
- что вы говорите! а зачем? Сегодня приболел муж, вызвала скорую. Врач осмотрел и говорит шепотом мне:
- Любить надо мужа, ублажать, баловать, побольше разрешать, а то помрет. Врач уехал, муж спрашивает: - Что доктор сказал? - Помрешь, говорит. - Имитировать оргазм легко. А ты попробуй сымитировать эрекцию!!!
- Мужчина должен быть такой, чтобы ему хотелось сосать 50 раз в день
- А если мужчина не захочет сосать 50 раз? - Дорогой! Как называется состояние, когда в твоей жизни всё ХОРОШО?
- Галлюцинация. - Ань, хреново мне, ты чем собираешься вечером заниматься?
- Судя по всему - пить с тобой... - Фраза "девочки развиваются быстрее мальчиков" подходит ещё под тот случай, когда я уже придумала имена нашим детям, а он ещё не понял, что у нас отношения.
- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого. - Да, у меня она есть. - Вы братья?
- Нет, мы близнецы! - А братья и близнецы - не одно и то же? - Не всегда. Мы, например, сестры. - Что хуже всего в локдауне?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома. - Ма-ам, сейчас придёт мой новый парень. Он - бариста, хостес, блогер, вейпер и праноед...
- А можно как-то предыдущего цыгана вернуть? - Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой...
- Чашку кофе с коньячком, да в Дубай с дурачком! - Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?!
- У своего спроси. - Фира Марковна, а давайте с Вами снимем блокбастер.
- Ой, да я его сегодня и не надевала, жарко... Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу. А я ему гордо:
- Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают. - Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
- Роза, а ваш супруг в постели супружеский долг отдает?
- Ой, я вас умоляю... он там себя только в новые долги загоняет. - Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих кустах!
- Но, поручик, может быть, сперва в ресторан? - А у вас есть QR-код о вакцинации? - Нет… - И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают… - Милая, а для чего тебе ушки? Ты же всё равно меня не слушаешь!
- А я за них волосики заправляю!!! - Ты на меня молиться должен!
- Я и молился! - Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому... Однажды, будучи ещё не женатым, в разговоре назвал девушку другим именем. И на вопрос "Что? Как ты меня назвал?", мозг, надо отдать ему должное за скорость и сообразительность, выдал "Проверял - думал, что ты меня не слушаешь..."
- Хочешь, я научу тебя летать?
- А я не залечу? - Ваши глаза сводят меня с ума
- Это ты еще жопу не видел - Что делаешь?
- Ищу жену в Тиндере - Это так романтично - Я свою ищу - если вложить свои груди в ладошки мужчины, то он перестанет на вас злиться
Жена говорит мужу:
- Дорогой, а ты хоть помнишь, какой сегодня день? - Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там... Жена мужу:
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! Муж: - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет? Когда-то давно задал приятелю вопрос:
- А какие у тебя критерии выбора девушки? - Ну-у... Чтобы она была не из ПТУ. - А если она в ПТУ не поступила? - Сойдёт :) - Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе тёща.
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом...
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж. - Погоди, я загуглил. Написано что беременность 40 недель длится, а если у тебя уже 39 с половиной, че у тебя живота не видно?
- Денис, скажи мне, ты дебил? Это градусник, придурок, у меня температура! - Дура!
- Сам дурак! - Видишь, мы идеальная пара!!! Муж с женой садятся играть в дурака на желания. Жена говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три разных желания, а не одно! - Как определить, дура женщина или умная?
- По мужику. - ты кончила?
- два высших, а... с тобой нет. Вчера с тобой договорились,
Что ты любовь моя до гроба. Хотели даже пожениться... Сегодня протрезвели, оба... Самые сексуальные мужики - не те, у которых орехом попа, и даже не те, у которых кошельки лопаются. Самые сексуальные - те, которые: "Так, не ной, я все решу" и идут и решают. Вот они - самый секс.
Однажды один боярин со своей боярыней плыли в челне по реке Оке. Проплывая мимо крестьянина-рыбака, боярыня обнаружила, что тот откровенно и сладострастно пожирает ее глазами.
- Здравствуй, добрый человек! - поприветствовала она крестьянина. Крестьянин поклонился в ответ, но похотливого взгляда не отвел. - Почто ты так бесстыдно разглядываешь меня, словно женского полу не видал никогда? - спросила боярыня. - Али не женат еще? - Женат, боярыня, - ответил крестьянин. - Но уж больно ты хороша собой. И бровью черна, и станом тонка! Тогда боярыня зачерпнула ковш воды с правого борта челна и приказала крестьянину испить ее. Тот выполнил ее приказ. Потом боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала крестьянину испить воды. - Вот, испробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек? -Нет, боярыня, вкус один и тот же, - почесал затылок крестьянин. - Так и женское естество - всегда одинаково! Потому незачем вожделенно разглядывать других женщин, когда свою жену имеешь! - Тяжело тебе, небось, с такой бабой? - спросил крестьянин боярина. - Да просто пи..дец!.. - кивнул тот. - Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Жена перестала готовить. - Иногда смотришь| на женщину и понимаешь, что остаться с ней просто друзьями, это ПОДВИГ!
- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда очень сильно хотят еб..ться.
- Тебе звонил бывший? - Я ему звонила. - Почему вы не женитесь?
- Боюсь. - Чего бояться-то? - Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж!" В тот вечер мы очень сильно поссорились, я сгоряча наговорила этому дуремару всякого. Муж разозлился, обозвал меня ограниченной и ушёл. С тех пор его не было видно.
- Дорогой, если ты читаешь это, то, пожалуйста, не возвращайся. Мне без тебя просто ох###но! - Когда меня спросили, какие жены самые верные - Брюнетки, блондинки или рыжие, мой ответ был однозначен - только СЕДЫЕ
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь? - Дорогой, срочно просыпайся!
- Три часа ночи, что случилось? - Голова прошла! - Все бабы - сволочи! Разведут мужика на секс, а мужик потом в слезах борщ ждет...
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милая, но не каждый же день!! - Не мешай мне бороться за наше счастье! Мужик вваливается в квартиру ночью. Жена:
- Пораньше нельзя было прийти? - Так пробка… - Какая пробка поздней ночью?! - Так не вынималась… Собак обычно любят больше чем жен - собаки желают только на чужих
Народная примета: "Ребенок, спящий с родителями... хорошо отпугивает аистов"
- Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?
- Я стеснялась. - Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?
- Бери деньги, пойдем, покажу! - Когда мой мужчина не соглашается со мной, я поднимаю футболку и переспрашиваю…
>- Когда моя женщина на меня давит,я прячусь в свою нору....эта сука туда свой нос боится сунуть)
- Я тебе должен признаться.
- В чём? - У меня жена и трое детей. - Фух, напугал. Я уж подумала Бентли не твой на просьбу Игоря остаться,
Оксана просит уточнить - остаться в девках или в дурах, друзьями или до утра - Неделю назад я приехала из командировки на день раньше. Вижу как мой муж, с которым мы женаты 7 лет лежит... а моя мама делала ему минет. Я просто заводила себе чай и стала ждать пока они встанут. Развод нехочу, но муж настаивает. Что делать?
- Переспите с его папой. - Извращенец!
- Что, дорогая? - Ничего. Продолжай. - Девушка, вы животных любите?
- Это как понимать? Вы мне предложение делаете? Мужик возвращается поздно ночью. Жена:
- Где был? - В бильярд играл. - Три часа ночи. - Шары плохо ложились в лузы. - Быстро в кровать! Он ложится. Слышит, пришла смс-ка Он тихонько берет мобильник, идет в ванную. Читает: "Это было потрясающе! Мне очень понравилось. Давайте повторим это еще раз". Он отвечает: "Мне тоже очень понравилось! Давайте повторим это завтра". Возвращается. Жена спрашивает: - Где был? - В ванной. - Че делал? - Руки мыл! - Мобильник мой зачем брал? - Сёма, мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
- Розочка, в таком случае я тебе очень понравлюсь, у меня их два! - Секрет счастливых отношений очень прост - отвечай на ее сообщения в течение трех секунд, даже если тебе оторвало руки. И все.
- Когда в ЗАГС?
- Не поняла. Вы кто? - Я муж твой будущий - С чего это вдруг? - Лайк был искренним или так просто поиграть на моих чувствах? Когда мы будем в отношениях я не буду звать тебя котиком или заей, я буду звать тебя трахаться
Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
- Зачем ты так делаешь? - Я не знаю, моя мама всегда так делает. Позвонили тёще. - Так варила ещё моя бабушка. Прабабушка встрепенулась, услышав разговор: - А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке? - Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус "Кажется, я влюбилась в парня подруги".
- Если проснувшись утром тебе хочется петь, летать, делать уборку, испечь пирожки, значит ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки...
- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- всего или своих? - Когда мне мой предложил попробовать садо-мазо, я, конечно, согласилась! Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!!!
- Есть только миг, между бывшей и будущей, именно он называется жизнь!
- может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
- Меня Люся бросила
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет! - Ещё сто?! Господи, да за что?.. - Глядя, как муж, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
Занимался ли Алладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот.
Как сказала одна мудрая женщина: "Если мужчина захотел - дай".
- Так много мужчин задела фраза про их двухминутный секс и короткий ствол. Сразу понимаешь, у кого с этим проблемы и кого задели за живое, бедные.
- Большинство баб во время процесса лежит как бревно и издает звуки подобно пищащей, резиновой игрушке. - Мальчик, тебе не повезло с женщинами, и ты решил поплакаться мне? Не удивительно, ведь таким придуркам нормальные женщины не попадаются. - Так много женщин, судя по лайкам, задела фраза про бревно во время секса, сразу понимаешь, у кого именно с этим проблемы и кого задели за живое, бедные. - Да нет. Просто из вас часто встречаются двухминутные неудачники. - Девочка, тебе не повезло с мужчинами, и ты решила поплакаться мне? Не удивительно, ведь таким дурам нормальные мужчины не попадаются. - Мам, мне сегодня ко второй.
- Сынок, ты еще с первой не развелся. - Ты очень красивая.
- Спасибо. - Сколько будет четырежды восемь? Быстро! - Нуу... Где-то примерно... - И тупая. Боже, ты просто идеальна. (с) - Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз. - В другой раз чашка может быть небритая. - Приветик, чем занимаешься?
- Привет. Фактчекингом. - Гонорею не подхвати, извращенец! Какая мразь придумала равноправие? Женщины сотни лет потратили, чтобы внушить мужчинам, что они должны их содержать.
А теперь вы все хотите испортить? - Ты обиделась?
- Нет. - А что ты делаешь? - Куклу вуду. - милая, что ты будешь кушать?
- а у нас есть хлебушек? - есть - а маслице? - и маслице есть - а колбаска? - и колбаска есть - я буду блинчики... Не понимаю я этих ваших предварительных ласк. Это как бибикать пятнадцать минут перед въездом в собственный гараж.
>Не понимаю я этих ваших предварительных ласк. Это как бибикать пятнадцать минут перед въездом в собственный гараж.
- Что такое предварительные ласки? - Это бутылка пива перед бутылкой водки! - Ирочка, я так безумно по тебе соскучился!
- Серёжа, а расскажи ка мне сказку на ночь... - Так я ж уже начал... - что это было?
- супружеский долг! - две минуты это не долг, это милостыня… Муж утром пришёл домой и рассказал как бухал с Коляном всю ночь. Жена слушала и молчала... Молчал и Колян в шкафу...
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: - Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть! Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! - А я может тебя просто поцеловать хочу... - Говорят бабьего лета не будет...
- А бабы будут? - Будут. - Тогда похер. - Да я не буду уводить твоего парня... Не маленький - сам придёт
- Приглашаю Вас на самый медленный танец.
- Будем лежать, обнявшись? - Будем лежать, обнявшись. Мужик в командировке зашёл в ресторан и заказывает яичницу:
- И пережарьте её очень сильно, прям до черноты, пересолите, и когда официант подаст, хочу, чтобы она мне её прям на жирной сковороде на стол прям перед рожей мне всё это бросила и крикнула "На, жри, сука!.." - Какой странный заказ! - Второй месяц дома не был, соскучился... "Женщина может любить так, как будто никогда не уйдет. Но может наступить такой день, уйдет так, будто вовсе и не любила."
Первая брачная ночь. Вдруг она закричала - воды, воды! Он срывается, сейчас принесу! Она ему та не пить, а воды туда - сюда!
Пока муж спал, Люба прочитала все его переписки в телефоне и установила себе статус: "вдова"
- Мадам, идеальным оттенком помады для вас является оттенок ваших сосков…
- Женщину нельзя перевоспитать... она может только, как морская волна, разбиться о скалу под названием "настоящий мужчина" … и успокоиться.
Развратная девочка живет в каждой женщине, но не с каждым мужчиной...
>Развратная девочка живет в каждой женщине, но не с каждым мужчиной...
- Все женщины разрешают к себе если не приставать, но знакомиться точно, и даже с развитием... Но не все мужчины на это решаются... Я как-то машину покупала у семейной пары. Мужик узнал, что я мастер маникюра, и спрашивает:
- А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть? А я сдуру: - Почему нельзя, можно. Вы бы видели взгляд жены - как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Жена: Видишь того пьяного мужика?
Муж: Кто он? Жена: 10 лет назад он сделал мне предложение, но я ему отказала Муж: О, Господи! Он до сих пор празднует... Олег на первом свидании, вместо цветов, принёс 3 кг. фарша и Галя сразу предложила переехать жить к ней.
- Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!
В санатории...
В первый день мужчина погладил мне руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть меня за плечо, я раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала? - Как сделать чтобы мужчина перестал ржать как конь?
- Скажи ему, что ты беременна. Кажется, муж мне не верен. Я даже боюсь, что это не он отец моих детей!
- И, что у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбилась, то это на весь день. Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец в пол голоса:
- Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а? Дочь: - Запад! - Хм... Точно... Дай-ка ластик... Я:
- Ок, гугл, где найти мужчину без ВП, с ЧЮ и большой ЗП? Гугл: - ХЗ. - Согласен бабы не хватает, но и с другой стороны она мне нафиг не нужна, так как она мозги ещё больше пилит
- Баба, которую часто и качественно ебут, мозги не пилит. - С одной стороны все верно, но нахера ему баба, которую часто и качественно ебут? В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина - говорить какие.
Шел второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки. И лук.
Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня ещё не было! - А на втором месте кто? - Светка. - А на третьем? - Ну кто, жена, конечно. - Тоже хороша в постели? - Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять - сегодня мне прислали коробку с патронами, и в ней еще записка на арабском языке…
- спи уже, долбоеб старый, это свечи и рецепт от врача! - Что такое Женщина без мужчины?...
- Это Сокровище без присмотра... - дорогая, я принес сыворотку правды, сейчас мы узнаем, как ты ко мне относишься
- КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ТИПИЧНЫЙ МУЖИК РОХЛЯ НИЧЕГО ПО ЖИЗНИ НЕ МОЖЕШЬ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ Я УЖЕ ПОЛГОДА СПЛЮ С НАШИМ СОСЕДОМ - погоди-погоди, ее нужно выпить сначала - дорогой, трахни меня!
- а ты мне чё? - я бы на твоем месте не общалась с этим типом...
- это мой муж... - уважаемый жэк, включите, пожалуйста, отопление, моя женщина перестала холить по квартире голой и я от этого грущу.
- перестань его бесить!
- не могу, я ж его люблю! - а-а-а-а.. ну, тогда ладно... Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше. Те двое ему в след:
- Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже. - А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали , мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года ебёте, хоть бы кепку подарили... Однажды как-то жена начала меня пилить, что скучно живем, что никуда не ездим, по кабакам не гуляем, и все такое.....драйву нету,
а мне так весело стало......начал потихоньку посмеиваться. Спрашивает: - ЧЕГО СМЕЕШЬСЯ ? Говорю: - ЧУЮ, ТЫ МЕНЯ К ТРЕТЬЕЙ ЖЕНЕ ГОТОВИШЬ.... Помолчала секунд 10....... Изрекла: - ДА, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ПОРА МНЕ ЗАТКНУТЬСЯ..... и все...... тема больше не поднималась.... Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Коля, у меня голова прошла! Если женщина не помнит где ее сумочка, вовсе не значит, что она забыла, то, что ты обещал ей год назад!
Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
- У кого дома командует жена, один шаг назад. Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают: - Друг расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом? - Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте. Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге ложусь спать уже счастливой женщиной.
- Вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал... - А парни вообще когда-нибудь отказывают другим бабам, говоря "у меня есть девушка"?
- А если бы тебе предложили денег, ты бы сказала "нет, у меня есть зарплата?" Мой телефон упорно исправляет "х..й" на "зай". Нет уж, дорогой, давай я сама буду решать кто х..й, а кто зай.
В скором будущем:
Унитаз звонит на Скайп семейному врачу-боту пока пациент спит и назначает лечение. Умный дом блокирует двери,отправляя жильца на самоизоляцию. Прилетает дрон с лекарствами. С банковского счёта снимается н-нная сумма денег. Дрон вливает лекарство в отсек дивана. Диван делает укол спящему пациенту. Пациент подрывается от боли и лупит попавшего под руку дрона. Последний автоматически вызывает полицию. Умный дом лупит жильца шокером и ждёт приезда робокопов. Хэппи-энд. - Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит "Есть закурить?". Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. - А фингал-то у тебя откуда? - А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был… По молодости я чуть не женился...
Спасла мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из детсада. Выходной. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь! Идеальная семья:
- Любимый, иди водку пить! - Любимая, я ещё полы не домыл! Моя мама всегда умела успокоить и поддержать. Когда я рассталась со своим парнем в 13 лет и рыдала, она сказала:
- Зато у тебя нет тупой дочери! Когда она читала "Камасутру", он читал молитвы...
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая:
"Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!" В отношениях с женщинами понятно только где у них грудь, больше ничего не понятно.
монологс телефоном в руке:
- привет, ты чего ревешь?! - ты мне позвонила и растроилась?! - а, ты мне не дозвонилась и ревешь?! - в смысле ты со мной поговорила и ревешь?! - ааа, ты позвонила мне, попала на другой номер, растроилась что не поговорила со мной и ревешь?! -ВСМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!!! - "Злые языки" - читает на банке ученица. Это тоже для зелий?
Ведьма: - Нет, это сувениры... - Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.
Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. - Ребе, а как же насчет ceкcа? - Э, это можно, даже нужно. - это мицва, богоугодное дело. - А какой ceкc можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? - Можно. - А если муж снизу, жена сверху? - Это тоже можно. - А если стоя? - Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь! - Лена, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
- В фужере неси! Лена сегодня очень неспокойная... Гениальный план:
1. Заказать мужа на час 2. Заказать жену на час 3. Увидеть, как выглядит нормальная семья. Каникулы в деревне. Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне.
Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо.
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно. Однажды они встретились: - Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил. - Спорно - ответил умный мальчик - Почему? - спросил мальчик дебил И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неподвластные уму мальчика-дебила. Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил: - Ты шо дебил? - Извините, но у Вас платье расстегнуто.
- Ну, так застегните! - Я что по-вашему, извращенец?! - Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... - Нет, мне нравятся умные... - Для этого я надела очки. - Ты че такая грустная?
- Тест положительный... - На коронавирус? - Да нет. Залетела... - Блииин! От кого хоть? - Да откуда я знаю! Он в маске был. - Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет. - Не отыщет! Я тоже в маске была. Прибегает мать настоятельница в соседний мужской монастырь к святому отцу:
- Ах! Ах! Святой отец, ваши монахи лезут в наш монастырь через забор! Святой отец, не обращая внимания, пьет чай. Настоятельница, глядя в окно: - Ах! Ваши монахи перелезли через забор! Святой отец ноль внимания. Мать настоятельница, в истерике: - Ах!Ах! Ваши монахи гонятся за нашими монашками! - И как догнали? Мать настоятельница, вытирая пот со лба: - Уф! Не догнали... - Неа, это не мои монахи. Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.
Когда замуж невтерпеж - любовь изображаешь и сосёшь!
- Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
- Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. - Нормальная дружба между мужчиной и женщиной бывает только в случае если они потрахались и им не понравилось.
Богатые мужчины старыми не бывают © (женская народная поговорка)
Деревня, заходит мужик в женскую баню, все бабы в крик, а одна и говорит:
- Дуры, чаво разверещались, это же Ванька, он ведь слепой. Ану Ванька, иди сюда потри мне спинку. Ванька подошел и начал тереть спинку. Через время: - Ванька! Ты чаво делаешь? - Спинку тру... - Какую спинку, ты ведь ебёшь меня! - Да? А я не вижу... - Я всех женщин в своей жизни взял одной и той же сказкой...
- А меня не возьмёшь! - Не возьму! Потому что ты не такая, как все! Ты особенная, я таких, как ты ещё никогда не встречал в жизни! :) Если мужчина ухаживает красиво и романтично - видимо, у него совсем нет денег
жена надела новое платье:
- дорогой, как я тебе? муж: - немножко надоела... а так ничего! - Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони! - Да, блин, звонила, он не отвечает... - Ну, а запасного нет? - Звонила, он тоже не отвечает.... Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!
- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения? - Расстались, но изредка даю. - дорогая, я говорил тебе, что ты прекрасно готовишь?
- мм, нет, милый, ни разу - тогда почему ты опять готовишь? - Я не хочу цветов! Я хочу чтоб ты нашел мою, чертову, точку G!
Зашёл за девушкой к ней домой, собирались в кафе. Она попросила помочь застегнуть ей платье на спине. Я застегнул, приобнял её, пошло-поехало, ну и сами понимаете. А потом она спокойно завела руки за спину и легко застегнула это платье!
Вот не пойму я женщин, возмущающихся, мол: "всем мужикам от них одно и то же надо..." - Вам мужики нужны, которым "этого" от вас не надо?
... бывший обязан платить алименты, а будущий обязан обеспечить семью.
- Мужчин без недостатков не бывает. Бывают неженатые.
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили - оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась. - самый тяжёлый процесс - это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно.
- Лешка, ну что б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно, пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего...- подумал Лёшка, а вслух сказал: - Дорогая, наверно умер бы от тоски... - Ах, как хочется приходить с работы домой - а там мужик уже семь блюд приготовил и лежит на кровати голенький, ждёт...
Я помог своей соседке кое с чем по хозяйству, и она сказала мне: "Я бы вышла за тебя замуж".
Я не могу в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для человека, а в ответ тебе угрожают разрушить твою жизнь. - Дорогой, ты чего у окна стоишь?
- Да вот, думаю, прыгнуть или закрыть? Прыгай, я закрою. - Ну что, как свидание?
- Он ростом под 190, обувь новая, опрятная. - А лицо? Он красивый? - Кать, я 150 см. Мне кажется, я его лицо никогда не увижу. - Ты - мой наркотик
- О-о-о... Жить без меня не можешь? - Нет. Слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь. Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем!
А Виталий просто не знал куда... - Что у вас запланировано на первое января?
- Катание на санках. - А если снег не выпадет? - Нас это, конечно, огорчит, но не остановит. Девочка 10 лет записалась в секцию верховой езды. И дома в планшет забила вопрос: "Поза наездницы. Фото." Все, детство закончилось.
- меня никто не понимает
- я тебя понимаю - ты меня просто вые"бать хочешь - и ты меня понимаешь Попросила мужа перебрать детские игрушки. Итог: сначала он барабанил, потом расставлял солдатиков, сбивал кегли и тренькал на детской гитаре, пожалуй, проще убрать самой.
- Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!!!
- Дура...Тебе 35... Мужа ищи!!! - Раньше девушки готовили как мамы, а теперь бухают как папы
- Привет, познакомимся?
- Я лесбиянка - Я тоже лесбиянка. Только я заперта в теле мужчины. Но ты можешь меня расколдовать. Жена:
- Коля, у тебя ж эрекция!!! Муж: - Не трогай, это на Новый год! На Старый Новый год! - Люся, давай останемся друзьями.
- Нет, Боря, я уже разделась. - Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Фиг знает, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
- Как Вам не стыдно?! сказал он... И она показала как...
Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони". - Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли… - Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак…, съела его и заснула снова… Он так и не узнал, какая я заботливая.
- Ну, не могу я спокойно пройти мимо идиота.. НЕ МОГУ!!! Мне нужно либо поругаться, либо подружиться,... либо выйти за него замуж
- А ведь кому-то со мной жить. Счастливчик!
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". - А ты чего?! - А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. - я б тебя трахнул
- приезжай :) - поверь на слово Девушка у меня забыла свои сережки, звонит и говорит:
- когда мы уже с тобой увидимся, у меня дырки зарастают?! - Ты стринги белые в зале не оставляла на батарее? И носки с авокадо - ... (пауза, мучительная попытка вспомнить как прошли праздники) да мое, забыла :)
- Господи, чуть не развелись пока ты отвечала... - На головке полового члена 50000 нервных окончания... так что девушки, если вы решили потрепать парню нервы, то вы знаете что делать!
- Правильно в СМС от банков пишут -никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...
- Слабак! Я вот ей показал - там прямо в СМС написано: "Никому не говорите пароль, его запрашивают только мошенники!". И всё. Ничего мне не было! Ни ужина не было, ни обеда... Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что она говорила о свадьбе...
- Я занимаюсь сексом только после свадьбы
- Отлично, я как раз женат - Привет красавица, парень есть?
- Мы с тобой уже 2 года женаты. - Сорри, не тебе У меня девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал - дрянь какая-то получается, ещё и эта соль пахнет странно. Вчера обратил внимание на упаковку - и выяснилось, что соль - ароматическая, для ванной.
- ... ну, встречаемся и встречаемся, что теперь еб"аться что ли?
Вчера с ним вечер провела,
Теперь смотрю как на дебила, Да, я б конечно не дала, Но попросить то - можно было! - Ты хочешь сказать, что у меня ужасный характер?
- Ничего такого не хочу сказать, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона - Девушка! А как вы относитесь к БДСМ?
- Меня не обязательно связывать, чтобы трахнуть Сегодня мне пришло смс: "ТЫ САМАЯ ХОРОШАЯ НА СВЕТЕ!". Номер, наверное, перепутали.
- Получается, что глупые парни для глупых девчонок, и умные парни тоже для глупых девчонок? А что же тогда достается умным девушкам?
- Кошки, обычно Мальчик:
- Выздоравливай, милая! Если что - звони :heart: Мужчина: - Ёбана в рот, находилась в своей сраной кожанке? А я тебе сто раз говорил, одевайся теплее! Но нет, блять, ты ж эту кожанку только купила, тебе надо её всему миру показать, ебанашка. Я сейчас приеду и дам тебе ещё пиздюлей. Что тебе в аптеке взять? - Что такое лесбийский брак?
- Любовь без конца. - Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Фиг знает, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет
Учёными доказано, что в мире, как минимум пятерым мужикам ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены... Сразу напрашивается вопрос: И где всё это стадо шарится?...
- ты купил продукты?
- продукты подорожали, мне хватило только на пиво по акции - Почему вы ударили мужа по голове сковородой?
- Господи, ну как будто на это нужны причины! - Друзья твои, вон, разводятся уже. Алименты платят. А ты сидишь тут, для себя живешь. Задумаешься может уже?
Когда Боженька вылепил Еву из глины, он ей сделал красивые сиськи, красивую попу, красивые ножки. Ну а на мозг глины то не хватило. Так и живут, бедняжки, с тех пор.
Какая разница какой у меня знак зодиака? Если я встану раком, совместимость будет 100%.
- Дорогой, что будем делать на 23 февраля?
- Сына! - Милый ,посмотри , что за прыщик у меня на шее?
- Милая ,по-моему это голова. Третий день хожу голодный. Причины по которым женщины хотят замуж:
1. Чтобы говорить слово муш 2. Что-нибудь ещё - Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"… и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей. Как-то я работала в автосалоне возле Уралаза, куда устроилась девушка Аня ради поиска богатого мужа. Я там не задержалась - думала, что я способна на большее и всего добьюсь сама. Я до сих пор думаю, что всего добьюсь сама и способна на большее, а Аня уже живет за границей с богатым мужем.
- Глупая женщина сама не знает, чего хочет и тратит жизнь на бесплодные метания.
- Умная женщина знает, чего хочет и планомерно добивается этого. - Мудрая женщина знает, чего хочет и знает, как заставить мужчину сделать это. Поздно вечером женщина села и перечисляет: "Кушать на завтра приготовила, бельё погладила, постирала, дома убралась, за продуктами сходила, детей накормила и спать уложила, кота расчесала, собаку выгуляла, вроде все сделала... Ах, у меня же мужик не трахан остался!!!"
- Вот представь - в мире 14 миллиардов ног... А раздвинуть я хочу только твои
Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: "Какой я была дурой!"
- Тут бабу парень бросил! У кого-нибудь есть цитаты Коэльо, срочно!!
- Иногда Бог забирает из твоей жизни серебро, чтобы взамен подарить золото. - Всё, ей лучше. - Чтобы хоть как-то отпраздновать День Всех Влюбленных 14 февраля записалась к гинекологу. Хоть он пусть полюбуется.
Срочно требуется 30-летняя женщина для съёмки рекламного ролика "Как в 50 выглядеть на 40".
- Девочки, подскажите, а через сколько часов после знакомства с
мужчиной можно сосать член, чтобы он не подумал, что ты шлёндра? Двух достаточно или ещё пол часика подождать? - Почему у тебя жена так машину плохо водит?
- Потому, что к метле привыкла! - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифрчик. - А где он? - На полу, под Вашими трусами. - Валерий, заканчивайте уже называть меня на вы, начинайте тыкать
Я спародировала мужа и мы долго смеялись. Потом муж спародировал меня и мы долго смеялись, а спал он на диване.
- 18 есть?
- нет, ты 17-й - Привет. Я соскучилась по тебе, скорее приезжай.
- Я тоже, постараюсь - Как то сухо - Приеду. Увлажню - Ага, жду - Сёма?... Сёма?!
- Таки шо? - Поверни свой шнобель по курсу моих слов! - Шо такое, Циля? - У миня таки нет привычки шарить у тибя в гараже, но я таки чисто случайно наткнулась там на твою заначку! - Ты таки "случайно" сняла колесо с машины и разбортировала его???! - Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне?
- Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку. - увидела скидки на презервативы, купила на несколько лет вперёд - сразу три штуки
>- увидела скидки на презервативы, купила на несколько лет вперёд - сразу три штуки
3000 презиков? Солидно!!! - Без борща и секс не в радость...
Мальчик: делает девушке массаж, надеясь перевести всё в секс
Мужчина: лежи спокойно и надень трусы, я тебе ещё шейно-воротниковую не размял - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Ты не зайдёшь ко мне на кофе? - спросил он, глядя ей в глаза. Три таракана были против, семь - за.
- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
- Это как? - Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие - упрям, как чёрт! - А лысые? - Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то! Идут два мужика. Видят перед ними идут 2 женщины
Один говорит: - Видишь двух женщин? Одна моя жена, вторая моя любовница. Прекрасная любовница, просто супер! Второй говорит: - Нет! Это моя жена и моя любовница. Прекрасная любовница, просто супер! Посмотрели друг на друга, вздохнули и говорят: - Ведь могут же когда захотят! - ... твой муж говорит тебе "нет", и ты просто смотришь на него, пока он не примет правильное решение...
- мне две розы, пожалуйста.
- а что случилось, молодой человек, у вас горе? - наоборот! у меня две девушки. Я предложил девушке лапшу быстрого приготовления после секса, и у неё хвалило наглости сказать:
- То есть, тут все по 2 минуты? - Боря, ты же отлично водишь машину, как же ты в столб то попасть ухитрился?!
- Сема, ты не поверишь, едем мы вчера на дачу, вдруг по дороге девка катит полуголая на велике! Софочка мне глаза рукой-то и закрыла... ? Luna
- Некоторым мужчинам стоит уяснить что "нет" значит "нет" и не нужно после "нет" навязываться и докучать своей якобы уверенностью 21 дек. 2020 г. - Twitter Web Арр ……. Luna - Вы заметили, что мужчины потеряли свою настойчивость? Если они захотят познакомиться и получат отказ или любой неоднозначный ответ на этом их попытки всё 14 дек. 2021 г. • Twitter for iPhone >Luna
>- Некоторым мужчинам стоит уяснить что "нет" значит "нет" и не нужно после "нет" навязываться и докучать своей якобы уверенностью >21 дек. 2020 г. - Twitter Web Арр >……. >Luna >- Вы заметили, что мужчины потеряли свою настойчивость? Если они захотят познакомиться и получат отказ или любой неоднозначный ответ на этом их попытки всё >14 дек. 2021 г. • Twitter for iPhone - Сильный мужчина в ответ на женское НЕТ скажет "Я сделаю всё, чтобы твоё НЕТ превратилось в ДА". Слабый пожмёт плечами: "Ну, НЕТ так нет..." Сижу на кухне с ноутбуком. Времени пол-второго ночи. Тут заходит муж и заявляет:
- Я женатый мужчина! Я не должен, не хочу и не буду спать один! Забирает кота и уходит. - Женщины, Ватсон, - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Он как-то испуганно посмотрел на неё и она поняла-водка не сработала...
Занимаясь любовью в дверном проеме с парнем, Аня вдруг вспомнила, что через порог не дают...
- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети! Она ему встретилась, а он ей - попался.
- Оказывается, это не у меня шутки смешные. Это просто она сильно хотела трахаться
- Вчера сделала счастливым ещё одного мужчину! Потеряла его номер телефона...
- удачно развели?
- ну, трусы остались - Френдзона существует не потому, что девушка - сучка, а потому что девушка реально хочет дружить, а ты лезешь везде со своим ху"ем!
- надо уметь убедить.. обрисовать перспективы, возможности, обосновать радость внезапной авантюры и сладость снятия внутренних ограничений, но можно просто водки налить и не заморачиваться - когда в загс?
- не поняла, вы кто? - я муж твой будущий. - с чего это вдруг? - лайк был искренним или так просто поставила, поиграть на моих чувствах? Был в магазине автозапчастей, услышал телефонный разговор солидного такого джентльмена со своей пассией: (мужик был абсолютно спокоен): - Да, солнышко мое, что ж с машинкой то стряслось? Просто не едет? Солнышко, а ты на заправочку как я тебе говорил, заезжала? Умница моя. И всё равно машинка не едет? А-а-а-а, значит плохо, но едет? Все понятно... - Киса притормози у обочины. Остановилась, солнышко мое? Умница! Теперь там внизу, ты из-под педальки газа коврик вытащи. Пауза с минуту... - Вытащила? Сильно скомканный коврик был? Ты моя умница. А теперь машинка хорошо едет? Ну, все, целую, пока солнышко мое.
- Нет на планете Земля девушки, которую я любил бы сильнее, чем тебя!
- А что по поводу других планет? - Я вообще нравлюсь тебе?
- Я женат на тебе - Да, но ты женился на мне, потому что я тебе нравлюсь или просто, потому что хотел жениться? - целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день знакомства.
- покупка машины - дело серьёзное До замужества: вау, ты такой классный, сноуборд, горные лыжи, мотоциклы, походы! Мечта!
Замужем: какие лыжи и сноуборд, ноги переломаешь? Про мотоцикл забудь, убьёшься, я для этого замуж выходила? Ага, в поход он пойдёт, а я тут одна сиди что ли?! Через время: ты стал скучным - сколько у тебя было девушек в плане секса?
- в плане было 100, но я сильно отстал от плана Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
- Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Миасса до Златоуста.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой? - Второй - каждый день по два часа секса! - Собирайся в дорогу! Тут до Златоуста - рукой подать Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
- Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?! - Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии... Я спустя три года после свадьбы узнал, что его на тот момент будущая жена даже не открывала ссылки и мемасики, которые я присылал, а сразу писала "ахаха". Так и поженились.
- Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
- Не угостите даму выпивкой?
- я женат. - Бедненький... прости, я не знала. Купить тебе выпивки? - В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты... его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила... И я больше не буду... он обожрался и... уснул.
- Как вылезти из френд зоны и полезть целоваться?..
- Если это таки вопрос..., то надо лезть! Тогда поцеловаться или по морде, но всяка получишь. - поцелуй меня, Моня!
- что за оргии на пятом году семейной жизни? - У меня муж за первые 2 года брака поседел+полысел, это у нас тогда ещё ребенка не было.
- Бедный мужик, что ты с ним делала эти 2 года?! - Любила! И добро причиняла. И ласку наносила. Жена:
- Петька, прибью! Откуда в твоём кармане женские трусы? - Кум передал, сказал, что ты вчера у него забыла! - Ты неправильно загружаешь посудомойку, - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
- Сучара!
- Что, дорогая? не расслышал - Скучала, говорю, скучала, милый - Девушка, к вам нитка прилипла!
- Это купальник. - если бы женщина не сопротивлялась, в Камасутре была бы одна страница
- Вот обиделась ты на своего мужика, и чё? Он же не понимает в чём дело, ест себе спокойно, танчики гоняет, а ты сидишь, носом шмыгаешь. Иди, пни его
- Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо зарою, скромно отпраздную.
- Вы все время молчите? Вы что немой?
- Почему же... Еще пару стопок и я ваш. - Маша, что у тебя за трусы? Не трусы, а две веревочки, они же совсем не защищают?!
- Трусы у меня женские, они не для защиты, они для нападения! • "Мудак", "Подлец": мужчина, владеющий теми же психологическими приёмами, что и женщина; руководствуется собственными интересами.
• "Козел": успешно использует женщин; женщины называют "козлом" того мужчину, которого не смог пи сделать "бараном". • "Зануда": способный анализировать отношения с женщиной. • "Агрессор": мужчина, адекватно реагирующий на женское хамство. • "Женоненавистник": мужчина, которому навредили женщины, он это понял и ему не понравилось. • "Любимый": пока не вошел в какую-либо другую категорию. Временно. • "Настоящий мужчина": мифический образ, включающий все женские хотелки. В жизни не встречается, потому что хотелки взаимоисключающие. - Тебя не спасёт никакой парфюм, если женщина уловила запах твоего обмана
- Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать.
"Ох, какие сиськи, ах какая жопа",- подумал Вася но сказал:
- Ирина, вам идёт прическа и туфли к платью в самый раз! - солнышко, будешь кофе?
- да, дорогой! - это я сам с собой разговариваю... - Ты любишь настольные игры?
- Люблю. - Ложись на стол. Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит:
- Кто трахал мою жену?! Все молчат. - Я спрашиваю КТО!? Из тёмного угла тихий голос: - И ты пришёл сюда с шестизарядником?.. Скрипел диван,
Кипели страсти... Тут принесло супругу. - Здрасте!... - Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил...
- Так я с мужиками... - Так и я с мужиками... - Алло, полиция?! Я застукала мужа с любовницей... Как "не ваше дело"?! Я же их до смерти застукала...
Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили ...
- Люди редко хотят жениться... Люди куда чаще хотят замуж.
- Ой, ты мой грозный! Доорешь - за хлебом сбегай...
- Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.
- Дорогой, я уезжаю к маме на две недели.
- А не обманешь как в прошлый раз? - Дорогой, на мне нет трусиков...
- Хочешь, я тебе свои отдам? Пессимист думает, что все бабы - бляди.
Оптимист надеется, что так и есть. Моя жена - очарование!!!
Господь, спасибо за жену! Она - небесное создание, Как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, Ей вся одежда так идёт! Попробуй я сказать другое - Она мне голову свернёт! - Ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- Да - Ну и как? - Стоит в дверях, чемоданы бросил, глаза злые В переполненном автобусе:
- Ленка, а кто сзади меня стоит? - Парень молодой. - Я чувствую, что молодой. А симпатичный? - когда ты меня увидел, кто посоветовал жениться на мне?
- не знаю, у меня врагов много… - Что за манера у мужиков нам всё портить? Я целый день ждала, пока он позвонит, чтобы не взять трубку, а он смс прислал
- Может, прогуляемся?
- Куда, на ночь глядя? - Я покажу тебя звёздам. - Грешу, но склонна к покаянию…
- У меня что, уши большие?
- Нет... - Или зубы кривые? - Нет... - А какого хрена я тебе зая?! - Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит... ты и без водки симпатиШная.
- Красавцем можешь ты не быть, но хорошо еб"ать обязан.
- Может ли брак по расчету быть удачным?
- Может. Если расчет правильный. - Ищу мужчину с чувством юмора. О себе: хозяйственная трижды вдова. Увлечения: стрельба.
- Мужчина - это тот, который запретит, обоснует, убедит, и ты будешь слушаться. А мальчик - он просто обидится.
Два соседа курят на лестничной клетке. Один - другому:
- Тебе нравятся тупые бабы? - Нет, ну что ты. - А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? - За каким мне такие? - И которые абсолютно не умеют готовить? - Нет, конечно. А что? - Так за каким хреном ты лезешь к моей жене? Я предложила ему кофе,
А он на грудь взглянул тайком. Мне сразу стало все понятно - Наверно хочет с молоком. - Ты ей лайки, смайлики, мемчики, а она не у твоих ног? Сложная женщина...
- Вот ты лайкнул и забыл. А я уже примеряю фату и ищу тебя по IP адресу. - на вопрос кроссворда: "ошибка молодости" - 10 букв, муж написал "татуировка", жена - "замужество"
- Надоела скучная семейная жизнь? Есть возможность её разнообразить... утром кричишь мужу Сергею: "Андрей, иди завтракать милый..."
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба? - бывают настолько сильные и независимые женщины, что от них даже коты уходят.
- Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи.
- Бывает же так - человек сука, а сиськи хорошие...
- Я сильно глупая?
- Нет, ты слабо умная. - дорогой, ты веришь своим бесстыжим глазам или моему честному слову?
- измена может быть только в официальном браке, а без него это называется кастинг.
- Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье. Фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок... я готова сама его обеспечивать!
- Какая у тебя мечта?
- Трахнуть тебя. А у тебя? - Чтобы сбылась твоя. - У меня хорошее настроение, дорогой. Проси все, что хочешь...
- Хочу... холодца! - Люди, которым около 40, что лучше делать в 40, чем в 20?
- Заниматься сексом с девчонкой на 15 лет моложе >- Люди, которым около 40, что лучше делать в 40, чем в 20?
>- Заниматься сексом с девчонкой на 15 лет моложе - Если в 20 можно и грудь показать, то сиськи наперевес в 40 лет - это какая-то неуместность. - в женщине должна быть загадка.
- ты хочешь сказать, во мне нет загадок? - одна загадка, понимаешь, а не сборник задач! >- в женщине должна быть загадка.
>- ты хочешь сказать, во мне нет загадок? >- одна загадка, понимаешь, а не сборник задач! - С изюминкой должны быть кексы, с загадками - сканворды, а вот женщина должна быть с мозгами. >- С изюминкой должны быть кексы, с загадками - сканворды, а вот женщина должна быть с мозгами.
- И хорошо воспитана! - Я, когда увидела его в первый раз, то сразу поняла - вот оно моё! Это тот мужчина, которому я испорчу жизнь!
- А сколько тебе лет?
- Я тридцать семь раз облетел вокруг ближайшей звезды :) - Ты летчик-космонавт? - Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! И как!? - Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку. - А я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила... - Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена... ведь ты - тоже её выбор
- Мы перестали делать добрые дела для своих женщин... Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела и весь день была в хорошем настроении.
- Мне тут сказали, что я тебе нравлюсь, и ты хочешь позвать меня на свидание
- Кто сказал - Голоса в моей голове Я купил бы спички
И избу поджёг, Лишь бы заглянула Ты на огонёк. Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе. - Но за 300 можно взять 2 чашки кофе! - А я с девушкой. - Странно, у нищего есть девушка?! - Поэтому я и стал нищим... - Дорогая! Что ты хочешь получить в постели?
- Удовлетворение... материальное... - Мы уже приехали?
- Нет! - Мы уже приехали? - Нет! - Мы уже приехали? - Нет! Так, я понял, поза "наездница" не для тебя. - Хочу уйти от мужа, но боюсь, что ему без меня будет лучше. Как быть?
- Остаться. Пусть мучается, гад. - Один раз замуж выходят только порядочные. Остальные - занимаются семейной проституцией.
- Жена сегодня пришла домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы. И теперь я знаю, что такое предательство.
- Вторая жена мне попалась настолько ревнивая, что ей постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
- Это у них у всех такая заводская настройка: "Все бывшие бабы мужика - шлюхи и все бывшие ее мужики - хорошие друзья и приличные люди". - Мама, я, наверное, скоро уйду от Павлика.
- Почему? - Я устала каждое утро ему завтрак готовить. - А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе? - Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку! - Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну. - Поспорила вчера с мужем. Он омлет с детства терпеть не может. Я ему говорю: "Давай я тебе приготовлю, как я его делаю только я (семейный секрет), и если тебе не понравится, я твою машину помою. В бикини". Все сожрал. Всю сковородку, сволочь. И сказал, что не понравилось.
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно любимая! От второй такой я просто ёбнусь... - Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Соседки ехидно спрашивают у меня:
- Тяжело наверно одной без мужика? Решила их добить и так же ехидно им ответила: - Да нет, мне ваших хватает! - Мужчина! Вы меня так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет?
Судят мужика за убийство жены. Судья просматривает дело и говорит:
- Значит подсудимый взял молоток и нанес им удары по голове потерпевшей? Голос из зала суда: - Сволочь! Судья продолжает знакомиться с делом и говорит: - А потом он взял пилу и расчленил потерпевшую... Тот же голос из зала: - Сволочь! Судья продолдает: - Ну а потом подсудимый взял лопату, вырыл яму на заднем дворе дома и закопал останки потерпевшей! Из зала тот же голос: - Сволочь! Тут судья обращает внимание на кричавшего: - Вы наверное со стороны потерпевшей? - Нет, ваша честь, я сосед обвиняемого. Я как то просил у него молоток, он сказал "нету". Потом попросил у него пилу, и он опять сказал "нету". И лопату я у него просил, и он снова сказал "нету". Ну разве не сволочь? - Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник. - Какой еще скворечник??! - Деревянный. - А я Вас хотел в кино пригласить. - Ну, приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему?! - У меня дома - скворечник недоделанный. - Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами ... Теперь ее ум никого не интересует.
Как мужик готовит, так он и ебётся:
• Заваривает дошик - это дрочер; • Варит магазинные пельмени - скорострел; • Готовит с душой, маринует, печет, с чесночком и соусами - эталонный ебака, оргазм обеспечен; • Заморачивается с сложнейшими рецептами, сувид, молекулярная кухня - пидор!!! - Когда выйду замуж обязательно выложу фото в Инстаграм с подписью "Мой первый муж" чтобы не расслаблялся
- А ты не могла бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет. Я уже выбрала тебя! Жена мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви! - Нет!.. - Ну, хоть спичкой почиркай! - Мужики! Никто не теряя офигенную бабу? А то я бл"ять потерялась!
- может, займёмся любовью?
- хорошо, безответная тебя устроит? >- может, займёмся любовью?
>- хорошо, безответная тебя устроит? - Не могу заниматься сексом без чувств. - Чувство жалости подойдёт? - Раздевайся. Он и Она после секса... Он закурил. Она положила голову ему на плечо и прошептала:
- Интересно, мы когда-нибудь поженимся? Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнес: - Да кому мы нах"уй нужны? - А можно вопрос
- О чем вопрос? - О любви - Давай - Сперму глотаешь? Сняли гостиницу на секс с девушкой, за номер оплатила она, в процессе секса я ей крикнул: "Я трахаю тебя за твои же деньги". Обиделась.
- Я встретила своего мужа в Тиндере… после четырёх месяцев брака…
- Дочка - абьюзирует
- Жена - манипулирует - Теща - вычёркивает из завещания - Я буду шлепать тебя за каждый мат
- Ах"уеть - Наташа, со сколькими мужчинами вы спали?
- Сергей, только с Вами, с остальными было не до сна… - А вдруг ты меня разлюбишь?
- Всё хорошо будет. Бывшую не разлюбил, и тебя не разлюблю. - ДевУшка, девУшка. Повернись ко мне задом, а к подушке передом.
- Где знакомиться с девушкой, если всегда находишься на работе, а свободного времени едва хватает на домашние дела?
- И что ты с ней будешь делать? Водить на работу? - Ой! Ну, какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся! - Рассказывай! - Да я по себе знаю! Вечером вышли с мужем на балкон. Вдруг сверху спускается мужик в женских стрингах и спрашивает:
- Ребята, можно я через вашу квартиру выйду? Муж проводил его до двери,вернулся и задумчиво произнёс: - От Нинки, наверное. У неё все трусы с такими прикольными надписями. - Верные жёны бывают только в том случае, если ими интересуется только муж...
Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли.
- Дорогая! А что, борщ вчерашний?
- Я тебе больше скажу, любимый, он еще и завтрашний! - Я своему обычно говорю: я в твою жизнь была послана, чтобы она перестала быть скучной.
- легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
- Ну-с, дорогая, сейчас мы займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?! - Нет, я отправил жену к маме... - Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
- И куда это ты собрался?
- К стоматологу, дорогая! - А меня не интересует её профессия! - Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет. - Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас? - Шуба! >- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
>- А сейчас? >- Шуба! - у девушек в животе бабочки и они требуют любви. - У женщин в животе моль и она требует шубу - Хочу быть столбовой дворянкой!!!, визжала старуха, но старик продолжал одевать" её то школьницей, то медсестрой, то покемоном...
- Еду к тебе.
- У меня теперь есть парень - Тогда ты ко мне? - ОК. - Когда женился талька ради доступного секса в любое время и чтобы на плите всегда была еда, а оказалось за это тебе надо жить с какой-то женой…
- начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: "почему именно я? зачем тебе все это?"
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты) Да, вроде, оба ничего. - А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе! - Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе. - Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что ? - Ничего не помогло. Через две недели свадьба. Сегодня утром проснулась от слов мужа:
- Солнышко, просыпайся! Я тебе завтрак приготовил, блинов с мёдом, Золушка, ты моя. Я говорю: - Если мне сделали завтрак, то я принцесса, а не Золушка! Муж: - Это ты еще кухню после меня не видела. я в вас влюблялся постепенно:
сначала ноги, после грудь, потом умом вас чёрт попутал блеснуть При знакомстве с девушкой всегда невзначай узнаю её рейтинг пассажира в Яндекс Такси. Если там меньше 4.7, то быстро заканчиваю знакомство. Если она не может без конфликта проехать 15 минут на машине, то отношения с ней заводить точно не стоит!
- Это не у меня нет принца, это ни у одного принца нет меня!
- А как это "любить без памяти"?
- Это, когда помнишь, что любишь, но не помнишь кого. - Какою женщина ни будь, а всё равно её ипуть...
Каков мужчина бы не был
А вторую голову раз в неделю Нет да и окунул))) - Парень есть?
- Да! - Давай я найду ему новую девушку, а ты будешь со мной. Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на меня и спросил:
- Деньги нужны, что ли? - Как довести мужа до истерики?
- Надеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застёгивающуюся промеж ног, и легинсы с нарисованной ширинкой. - любимый, дашь мне денег?
- нет, у меня сегодня голова болит. - Интересно, во время семейной ссоры жены миллиардеров тоже кричат: "Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж"?
>- Интересно, во время семейной ссоры жены миллиардеров тоже кричат: "Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж"?
Разумеется кричат, они же надеялись стать вдовами гораздо раньше, а этот паразит, всё живет и живет. Из всех, признавшихся мне в любви, один признался просто гениально... Сказал без выпендрежа:
- Ты пойми! Я потяну тебя морально и материально! - Иногда мужчина так раздражает, что бесит даже его отсутствие.
- Кто такой "холостяк"?
- Это человек, который не женится не подумавши, а подумавши, не женится. - Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей
- что подарить человеку, у которого есть я?
- сеанс к психотерапевту. - Очень сложно объяснить мужику, что он неправ, когда он прав. Но я справляюсь.
- А я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу. - Во время каждой ссоры, женщина становится историчкой
- Может истеричкой? - Нет, именно историчкой. Она припоминает мужику все косяки - с точной датой и временем Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
- иногда хорошее настроение передаётся только половым путём
- если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
- Привет!
- Привет, ты кто? - Я тебя в архиве чата нашел, понравилась. Ты очень похожа на мою четвертую девушку - Ну, комплимент не из лучших скажем прямо - Почему? - И сколько у тебя интересно девушек то было? - Три - вынужден признать, ты красивая и умная женщина!
- "вынужден признать!" а сразу нельзя было, без цирка, чтобы не приходилось поить, тащить, привязывать?. - Я обиделась
- На ЧТО? - На тебя - Из за чего? - Из-за тебя - А причина какая? - Ты - сегодня у нас будет кини
- мне с попкорном приходить или в новом белье? - Скажите, а Вы были в Греции?
- Был... - А в Испании? - Тоже был... - Ну, и где отдых лучше? - Не знаю.... Я везде был с женой. Подруга с мужем ездили копать картошку, муж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила земляная мышь, маленькая такая пушистая, мать у подруги в крик, подруга орет "стукни её", а он, почему-то подумал, что она про мать и дал ей подзатыльник. В полной тишине картошку докапывали.
- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Леночка, но ви же сами мине отказали... - Так ведь не наотрез... Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь! - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... - Нет, мне нравятся умные... - Для этого я надела очки. - Как-то после ссоры с мужем написала ему: "Если я психую, то просто трахни меня, и я успокоюсь". Теперь так и живём.
- Софочка, таки хотелось бы уже посмотреть, в чем вас мать родила.
- плюс жизни в квартире без женщины, это возможность ходить голым не боясь внезапного секса со стороны этого похотливого животного
Кстати, лайфак для жён! Сделайте мужу в его день рождения подарок - прикиньтесь глухонемой! Дёшево и сердито! А уж как муж будет рад!
- Дорогая, хочешь, я помою посуду?
- Изменил, гад? - И что теперь, пусть посуда грязной стоит? - Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
- Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг! Бабы вечно относятся к мужикам как К проекту, типа взяла мужика на этапе котловяна, ПостроЮ-ка из него Тома Харди... и по классике: там накосячила, там сроки про*6ала# недостроила до конца, в итоге - урод, блд! (с)
>Бабы вечно относятся к мужикам как К проекту, типа взяла мужика на этапе котловяна...
- этап "котлована", это детский сад!.. На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится. Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались, жениху перед мальчишником. Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь? - Нет. - А как я тогда на тебе женился? Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня будем играть в ролевые игры. Жена: - Чур, я бревно... - Поломка вибратора не самая страшная трагедия, конечно, но моё горе можно понять, это был член семьи.
- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, смерть разлучит нас очень скоро. Когда в утреннем гороскопе сказали: "Остерегайтесь, сегодня кто-то захочет завладеть вашими деньгами", сразу посмотрел на жену.
- вы мне тут чемпионат стервозности не начинайте, вы в нем меня не победите!
>- вы мне тут чемпионат стервозности не начинайте, вы в нем меня не победите!
И живите так... чтобы жизнь... пиная вас... сломала ногу!!! - Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
- То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров? - Дорогой мне нужно новое нижнее белье.
- Так вон у тебя его полно. - Старое уже все видели. - Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов... - Господи! А это ещё что за извращение? - Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!
- И что? - Приеду домой - умру! Я понял, почему ДиКаприо не встречается с девушками старше 26. Понял я это, когда возил жену платный медосмотр. Поддерживать жизнь в этой старушке становится накладно...
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины. - Это, какое же?! - Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться. - Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок.
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот!!! - сегодня мы идем, любимый, к моим родителям и там ты снова мне предложишь замуж, но, чур, без всяких "хрен с тобой"
- Все-таки жалко телефон
- Шо опять утопила? - Неа, в стенку кинула - Какая ты пылкая :) - Вот вы, какие мужики, вот когда чужая женщина бросает телефон о стену - она пылкая, а когда своя - ипанутая. - Натка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду! - Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель! - Что, правда ни разу? - Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник.
- Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее тоже есть любовник. - Если у женщины есть голова, у нее всегда будет любовник! - Мы уже приехали?
- Нет... - Мы уже приехали? - НЕТ! - Мы уже приехали? - Так, ладно, я понял, поза наездницы не для тебя муж:
- ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине! жена: - перестань насмехаться над моей мамой! пусть отдохнет в гамаке, подремлет... - Изя, и что ты Сарочке подарил?
- Брыльянтовое колье! - Так она же ж Мерседес хотела? - А где я ей фальшивый Мерседес найду? Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились
Обиженная жена говорит мужу:
- Ты бы хоть извинился. - Ну, извини! - Да пошел ты на хрен со своими извинениями! Жена:
- Как ты там без меня? Муж: - Не волнуйся - всё хорошо, даже купил трусы с надписью " Женат - без вариантов!!!". Жена: - А кому, интересно, ты собрался их показывать? - Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше. - Моня, шо Ви меня так глазами раздеваете, у Вас шо, руки совсем отсохли?..
- У красивой бабы, хорошей репутации не бывает!
- Жена, ну почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребенка разбудишь - Какого ребенка?! - Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Сон страшный приснился... - Сегодня узнал, что любовник моей жены моложе моей любовницы…
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть:
- Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь! - Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй? - Да ты и первого не знаешь. жена мужу игриво:
- тебя очень скоро ждёт романтический вечер и интим с прекрасной дамой. муж: - ты что, в командировку уезжаешь? - Главное - Я хорошая! А тебя исправим...
- Нужно влюбиться... А то давно проблем не было...
| |||||||
