ТаврИнфо | 23.06.2021 в 17:26

В моногамном браке нужно выбирать или секс, или мужскую верность.

Большое количество сексологов, семейных психотерапевтов написали вагоны литературы по поводу кризиса среднего возраста мужчины, распадения браков на ровном месте, половую слабость мужчин от 30 до 40 лет и так далее, и тому подобное.

Анализы всегда очень красивы, цветасты, изобилуют афоризмами, но проблему это не решает, потому что законы физиологии писал Создатель, а священные книги писали люди, которым казалось, что Создатель наговорил им в уши.

Сегодня поговорим о проблемах угасания сексуального влечения в моногамном браке. Уже второе столетие пытаются врачи решить этот вопрос, но у них никак не получается. Проблема связана с тем, что моногамный брак - это дань христианской традиции и больше ничего. Христианская традиция базируется на священных книгах, написанных людьми. Если для церковных песнопений это не имеет принципиального значения, то для сексуальной жизни супругов имеет и даже очень.

Все потому, что по законам физиологии у всех крупных млекопитающих семьи полигамного типа. Сильный самец имеет все, слабый - не имеет ничего.

Человек, как крупное млекопитающее, имеет такие же физиологические механизмы, как и другие создания Божьи, только не имеющие разума и души в понимании человека. Сейчас мы не об этом, а о том, как работает механизм сексуальной привлекательности. Он работает так, что у сильного самца половое влечение базируется на том, что каждый раз у него новая самка, а у слабого происходит угнетение сексуальной жизни из-за того, что эта новая самка отсутствует.

Получается, что все проблемы среднего возраста мужчин связаны с тем, что женившись в 25-30 лет, когда сексуальная активность достаточно велика и вроде бы все нормально, в течение 2-10 лет происходит постепенное сексуальное угасание, связанное с феромонами от одной и той же партнерши.

Это приводит к тому, что супружеская пара или выходит на физиологическую импотенцию - когда вроде здоровый мужик, а в постель его затащишь разве что раз в месяц.

При этом риск ухода мужчины из семьи связан со случайностью, а эта случайность бывает практически всегда - ему подворачивается другая партнерша и там абсолютно другие феромоны.

Его абсолютно рабочая половая система начинает функционировать, как и положено. Мужчина, который до этого в течение нескольких лет был асексуален, тут же начинает ощущать себя молодым жеребцом и на этом фоне бросает семью, детей и разрушает отношения.

Потом в течение полугода/года происходит угасание влечения к новой партнерше, мужчина возвращается в семью (не все ли равно, где быть импотентом).

Пращуры это решали просто. В Российской Империи на каждом углу был публичный дом, где верный муж спускал пар в зависимости от своего дохода. Если кто-то хочет в этом вопросе разобраться в исторических справках и наблюдениях, то можно познакомиться с биографией личной жизни Александра Сергеевича Пушкина. Он был еще тот боец.

Напрямую утверждение, что в моногамном браке нужно выбирать между мужской верностью или сексом, подтверждает китайская культура, которая за тысячелетия своего существования нравственный фундамент создала не в виде религиозных концепций, а в виде набора рационалистических правил, которые свели в систему - конфуцианство.

В этой системе двоеженство, когда каждую ночь следующая партнерша новая, в китайской культуре присутствует даже сейчас, несмотря на нахождение под воздействием христиано-подобной культуры, а ей навязана моногамия.

В Китае наличие второй жены не является грехом ни для одного мужчины, ни с какой точки зрения.

Вышеперечисленное поможет тем людям, которые понимают, что это проблема, с ней разобраться.

Половая физиология мужчины и женщины различны настолько, насколько это только возможно. Это связано с тем, что женщина за всю свою жизнь если не рожает, выделяет 300 половых клеток, а если рожает, то это число может снизиться до 30. Мужчина только за один коитус выделяет 120 миллионов.

Эта разница в количестве половых клеток определяет все поведение мужчин и женщин.

Навязываемое в христианстве женское поведение мужчины ни к чему доброму не приводит. Как эту проблему решать, пусть каждый прочитавший решает сам, но проблема в наличии физиологии данной Создателем никуда не денется и ее консультациями у семейных психологов не исправить.

1. xex | 26.06.2021 в 10:32

Расшатался зуб. Понял, что надо идти к стоматологу. Заполнил анкету, забрал меня хирург (миниатюрная блондинка), зашли в кабинет. Меня аж затрясло. Поставила укол. Ну и берет в руки щипцы.
- Если будет больно, поднимите руку вверх.
Лезет мне в рот, я руку вверх сразу.
- Больно?
- Нет, я не специально, инстинктивно.
Опять щипцами в рот. Я опять руку вверх.
- Так у нас дело не пойдет. Если будет больно, хватайте меня за грудь.
Я только начал вникать в ее слова, а она уже выдернула мне зуб.
Сижу с полным ртом тампонов, спрашиваю у нее:
- И часто это срабатывает?
- Всегда.

2. xex | 27.06.2021 в 12:06

На приеме терапевта. Пациент:
-Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

3. Хан | 28.06.2021 в 08:38

- жизнь покажется прекрасной и удивительной, если принимать правильные антидепрессанты...

4. Руслан | 28.06.2021 в 11:22

Всегда надо что-то принимать)))
То сё это или то
Так?

5. penicilin | 28.06.2021 в 20:18

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

6. xex | 29.06.2021 в 09:53

- Понимаете, доктор, счастье имеет свойство быстро заканчиваться... Что же делать?
- Ну, голубчик, берите на литр больше...

7. Болонка королевы | 30.06.2021 в 13:57

Если у беременной женщины происходит повреждение какого-либо органа, зародыш начинает выделять стволовые клетки, которые помогают органу восстановиться

8. Хан | 30.06.2021 в 14:57

Женщина жалуется врачу-пихиатру:
- В последнее время мой муж ведёт еебя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
- Да, действительно странно, ведь самое вкусное - именно ручка.

9. Вольный | 01.07.2021 в 15:56

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

10. Oxana | 02.07.2021 в 15:16

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

11. Зоя | 04.07.2021 в 10:53

- это сейчас я не страшная... а когда родилась фельшер сказала: если шевельнется - стреляйте !!!

12. бардуля | 06.07.2021 в 11:09

- На вопрос гинеколога "половой жизнью живете?" ответила "как повезёт"

13. Дмитрий | 07.07.2021 в 10:41

Вспомнился старый анекдот на эту тему

Давным-давно жил в Египте фараон. С случилось однажды ему тяжело заболеть. Чахнет он и чахнет, день ото дня ему всё хуже и хуже и ни один лекарь не мог понять что же за болезнь его мучит. Но однажды услышал фараон, что далеко за пустынями и горами есть страна Тибет и там живёт мудрый лама, который может вылечить любой недуг. Обрадовался он, собрал караван, нагрузил его богатыми дарами и отправил в далёкую страну, наказав караванщикам найти чудесного лекаря и уговорить его приехать в Египет. И караванщики привезли ламу к фараону. Осмотрел мудрый лама больного, вздохнул и сказал: "я знаю, как вылечить твою болезнь. Только вот лекарство нужно очень уж редкое". "Ну я вообще-то фараон, - ответил больной, - денег у меня не меряно, назови цену". "Не в деньгах дело, - усмехнулся лама. - Ты выздоровеешь, если переспишь со столетней девственницей".

Фараон прифигел от такого рецепта, но ничего лучшего у него всё равно не было. Перевернули слуги вверх дном весь Египет и его окресности, но всё-таки отыскали старушку с нужными параметрами. Переспал с ней фараон и вправду пошёл на поправку...

Чудо, скажете вы? Ничего подобного. Просто на Тибете уже в древние времена было известно о целебных свойствах пенициллина

14. scorpick | 07.07.2021 в 10:44

Медицина до нашей эры:

- Что-то голова болит.
- Иди, поешь травы.

Средние века:

- Голова болит, пойду поем травы.
- Трава это язычество, иди помолись.

18 век:

- Голова болит, надо помолиться.
- Молиться это невежество, выпей микстуру.

19 век:

- Голова болит, дайте микстуру.
- Микстура вчерашний день. Вот таблетка, она удобнее.

20 век:

- Дайте мне таблетку от головной боли
- Таблетки неэффективны, пропейте антибиотики, а лучше проколите.

21 век:

- Надо пропить курс антибиотиков, а то голова болит.
- Ты что! Это же химия! Природа для нас все придумала. Иди поешь травку.

15. АрлеКин | 07.07.2021 в 13:34

Раньше у доктора не было стетоскопа.

Доктор обнимал пациента и ухом слушал его сердце. И пациента называл "голубчик" - в самом деле, как еще называть, если ты к кому-то прижался и обнял?

У докторов, правда, и лекарств-то не было почти. Ни антибиотиков, ни сложных хирургических инструментов.

Но пациенты все равно выздоравливали. И ходили к доктору на прием, чтобы он послушал тоны сердца и легкие. И доктор еще у камина согревал руки, чтобы холодными руками не трогать больного.

Может, поэтому пациенты и выздоравливали даже от чудовищных болезней?

16. sjm58 | 07.07.2021 в 13:35

Да просто все болезни бывают: муйня, на что не стоит обращать внимания и доктора помогают, и - киздец, тут никакой доктор с теплыми руками не в состоянии...

Вот так, ребята...

17. Руслан | 07.07.2021 в 17:49

Лаской и добром всё лечится.
Криками и пиздюлями всё обостряется

18. Вольный | 07.07.2021 в 17:54

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: - Откуда цветы?
Ответ:
- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

19. Ветер | 07.07.2021 в 18:25

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

20. Дедуся | 07.07.2021 в 19:01

Идут две бабульки по улице. Сзади голос:
- Здравствуйте, девочки!
Одна как заголосит:
- Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!!!

21. стас | 08.07.2021 в 08:44

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

22. Cookridge | 08.07.2021 в 09:40

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

23. 7guest | 08.07.2021 в 09:41

- Вот это примите от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме спирта, нет?

24. xex | 08.07.2021 в 09:47

- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! - отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: "Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд".

25. xex | 10.07.2021 в 08:38

- С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют МУДРОСТЬЮ...

26. Аполлинарий | 10.07.2021 в 11:06

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются

27. xex | 11.07.2021 в 08:13

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает:
- А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито отвечает:
- Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!
-Так я же ещё не умер!
-Так мы ещё и не доехали.

28. Natr | 11.07.2021 в 11:21

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время любви?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет...

29. xex | 12.07.2021 в 09:02

- Чего разорался на весь коридор? Закрой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный запишись к психотерапевту!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод! Проходите в кабинет я немного задержался

30. С.С. | 12.07.2021 в 12:33

Лектор:
- Ну, кто из вас знает сколько позиций в сексе?
С камчатки парень:
- Триста двадцать семь!!!!
Лектор:
- Похвально,похвально....А вы девушка сколько знаете ?(обращается к скромной студентке в первом ряду
Девушка:
- одну.......
Лектор:
- Это какую?
Девушка:
- Ну....он сверху,она снизу....
Парень с камчатки:
- Триста двадцать восемь!!!!

31. xex | 13.07.2021 в 07:04

- алло, простите это я попал в морг?
- нет, пока только дозвонились

32. alertol | 13.07.2021 в 10:48

Я с женой в доктора играл, но игра кончилась так и не начавшись когда я вошёл в спальню и спросил "диетолога вызывали?"

33. xex | 14.07.2021 в 06:22

- пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.

34. xex | 16.07.2021 в 05:54

- При простуде эффективней пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

35. Oxana | 16.07.2021 в 09:40

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, ЧТО он полон энергии. Первый спрашивает.
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?

36. xex | 17.07.2021 в 09:03

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
- Мы напиваем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку?
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

37. Oxana | 19.07.2021 в 09:38

Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно

38. Хан | 19.07.2021 в 09:48

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что вы,голубчик,за хуйню такую съели, что даже глисты приболели?!?

39. . | 20.07.2021 в 08:38

В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

40. xex | 20.07.2021 в 08:39

- вы знаете Абрам, а ведь бокс - самый лучший спорт в мире!
- Изя, вы что боксер?
- нет, что вы! я дантист.

41. Чак | 22.07.2021 в 11:28

- Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

42. Ханурик | 23.07.2021 в 11:31

- У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

43. хех | 24.07.2021 в 09:51

Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.

44. . | 24.07.2021 в 10:31

- Привет, как дела?
- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!
- Да ну, прямо так и сказал?
- Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!",
но смысл то тот же.

45. Кочевник | 24.07.2021 в 11:34

- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация
- О Боже, я буду жить?
- Да, но потом

46. Мойша | 27.07.2021 в 09:25

- молодой проктолог Гера Левензон еще стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "ремонт очков"

47. хех | 27.07.2021 в 09:27

Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность! Администрация пообещала.

Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

48. Oxana | 27.07.2021 в 10:31

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала узи, сдала кровь на всё, проверила гормоны, сделала мрт, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит:
- Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

49. Катарина | 28.07.2021 в 10:10

- медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.

50. хех | 29.07.2021 в 08:06

Доктор:
- Диагноз: варикоз
Я:
- Нах..я мне их варить?

51. Генрих Коталкин | 29.07.2021 в 10:37

Главный врач платной клиники был в полном смущении. Роза Марковна была практически здорова... Анализы великолепны... Но доктор знал, что она директор преуспевающего банка! А он детям обещал поездку на Мальдивы...

52. хех | 30.07.2021 в 07:56

- Сестре выдрали зуб мудрости, запретила ей пить обезболивающее с аргументом "тебе ещё рожать, учись терпеть боль".

53. Голографический хер | 30.07.2021 в 09:41

- Подруга-онколог попросила пациента принести для документов конверт А4, и пациент принес 4 обычных конверта, на которых написал "А".
- Если бы она была наркологом, всё бы встало на свои места

54. Дедуся | 30.07.2021 в 09:47

Нет конвертов А4. По размеру листа А4 подходит конверт С4.

55. хех | 31.07.2021 в 09:56

- Вы слышали, американские ученые изобрели противозачаточный пластырь для женщин?
- Пффф!.. будто обычным залепить нельзя...

56. Хмаовец | 03.08.2021 в 08:30

Приходит ветеринар к терапевту. Сел и мочит. Терапевт:
- Ну-с, что Вас беспокоит?
- Ха! Как у вас всё просто!

57. Вольный | 03.08.2021 в 12:21

- Але, "Скорая помощь"? Приезжайте срочно - улица Пришвина, 5, квартира 17...
- Возраст?
- 85.
- Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять. А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте...

58. хех | 04.08.2021 в 08:15

- Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой"

59. Alush | 06.08.2021 в 09:51

На приёме у психиатра:
- Доктор, мой муж очень любит кофе.
- Ну, это совершенно нормально.
- Да, но после того, как он выпьет кофе, он съедает кофейную чашечку.
- И это совершенно нормально.
- Доктор, вы не поняли, он ее целиком съедает, только ручку оставляет.
- А вот это действительно странно, ручка это как раз самое вкусное.

60. хех | 07.08.2021 в 09:04

- Понимаете, доктор, счастье имеет свойство быстро заканчиваться... Что же делать?
- Ну, голубчик, берите на литр больше...

61. Роман | 07.08.2021 в 09:19

… предсказание: на дворе лето 2031 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в памперсах, обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше...

62. Stormlord | 09.08.2021 в 11:33

После острой дискуссии главврач направил гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам в циничной форме.

63. Parusnik | 09.08.2021 в 14:11

- доктор, я вылечусь?
- да мне самому интересно...

64. Cat | 10.08.2021 в 09:56

- Доктор, мой муж хочет иметь интенсивный секс весь день, что делать?
- Дайте ему мой номер!

65. хех | 12.08.2021 в 08:16

- И у мужчин есть точка Джи - это Джилудок.

66. хех | 13.08.2021 в 09:13

Как мужчина обращается с одноразовой маской, так он и относится к женщинам.

Если каждый день новая - ветреный.

Если носит полгода - постоянный.

67. doker | 15.08.2021 в 10:00

- Почему я не хожу к психологу, как и большинство соотечественников?
Потому что дорого потом этого психолога лечить.

68. Хаз-Булат | 15.08.2021 в 10:11

Делюсь личным опытом.

Курю с 1 класса, пью на постоянной основе лет с 20. Сейчас мне 57., на здоровье не жалуюсь, много работаю, как говорят - на износ, но я износа не замечаю.

Друзей-одногодков, фанатов здорового образа жизни, хороню ежегодно. Друзья - собутыльники живут полной жизнью...

Трое детей 39, 35, 27 лет, наглядевшись с детства на папу-алкаша избегают спиртного как чёрт ладана и не курят.

69. КИ | 18.08.2021 в 08:01

У мамы сломана рука, вставлен штифт. Спустя два месяца после перелома она идёт на рентген, но нет вообще срастания кости, хотя уже должно быть. Лечащий врач вместо того, чтобы назначить ещё дополнительные лекарства, ОТПРАВЛЯЕТ МАМУ К СВЯЩЕННИКУ! Говорит: "Сходи, помолись, вдруг кто сглазил тебя!" И советует какого-то священника в 20 км от нашего города в какой-то деревне...

70. Вольный | 21.08.2021 в 16:01

- если вам скучно, встаньте у входа в кожвендиспансер и укоризненно качайте головой каждому входящему.

71. хех | 23.08.2021 в 10:36

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! Я хочу! Но не каждый же месяц!

72. Алекса Крайчек | 24.08.2021 в 11:41

- Ой девки , а я вчера напилась и вырубилась ! Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает...
- Да, только у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось
®

73. 7guest | 02.09.2021 в 11:57

На приёме у психолога...
- Секс или алкоголь?
- Доктор, ну вы бы ещё спросили: "Вы кого больше любите маму или папу? "

74. хех | 03.09.2021 в 07:12

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

75. феникс | 11.09.2021 в 12:59

- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

76. Alush | 12.09.2021 в 08:08

- Если человек хочет жить, никакая медицина не сможет ему в этом воспрепятствовать.

77. Maximvs | 13.09.2021 в 07:11

Когда переходишь из госклиники в частную - алкоголь приходится покупать самому (кроме нового года и 23 февраля). Но зато есть на что))

78. Шухарт | 14.09.2021 в 12:34

- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!

79. Ветер | 18.09.2021 в 19:02

- Доктор, скажите, а любовь и алкоголизм - это болезни?
- Да, ещё какие!!
- Тогда примите заказ: Ведро водки, мужика... и больничный на неделю!

80. хех | 25.09.2021 в 09:20

Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
- Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.

81. В.В. | 01.10.2021 в 15:18

Очередь, жара, тишина. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

82. О.С. | 12.10.2021 в 10:30

- Какой ваш уровень физической подготовки?
- Могу запыхаться пока натягиваю трусы
- Годен!

83. AS | 14.10.2021 в 11:46

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А…

84. АрлеКин | 22.10.2021 в 09:38

В связи с пандемией, мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.

85. Viktor Masterkov | 22.10.2021 в 09:39

- а как потом её выгнать?

86. В.В. | 25.10.2021 в 17:24

Возмущённая пациентка открывает ногой дверь в кабинет главного врача поликлиники:
- Меня ваш терапевт на х.й послал!
Главный врач не менее возмущённо:
- И вы таки решили, что это здесь?

87. лигин | 26.10.2021 в 10:50

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

88. КИ | 28.10.2021 в 07:06

Я терапевт, работаю давно и порядком ошалела от шизы бабулек. Одна отказывается анализы сдавать, потому что некая целительница Анастасия ей уже духовное тело посмотрела, и там всё окей; другая винит в кашле интернет-кабели; третья хочет вместо рецепта на таблетки получить травяные настойки, как будто я друид какой. Тут нормальная наконец-то пришла, спокойно поговорили, прописала ей таблетки, и уже в дверях она выдаёт: "И всё-таки Вы домового сюда позовите, а то я сущностей пять за нашу беседу отогнала".

89. хех | 20.11.2021 в 23:10

- Доктор, а это не больно?
- Кому как...
- В смысле?
- Ну, пациентам больно, а мне нет.

90. хех | 28.11.2021 в 08:20

- Марина, зачем ты надела красивое нижнее белье?! Ты же идешь к стоматологу!
- А вдруг он нахал!

91. Соль | 05.12.2021 в 06:26

Двое психологов встречаются по окончании очень напряженного трудового дня. Один -измотанный, уставший. Другой - спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
- Профессор, как Вам удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- Батенька, да Вы их что, слушаете, что ли?

92. Весёлый Пессимист | 10.12.2021 в 12:35

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

93. Георгий | 14.12.2021 в 07:13

- Доктор, а мне можно заниматься сексом?
- Можно, но только с женой.
- Почему ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ?
- Вам возбуждаться нельзя. )

94. хех | 20.12.2021 в 09:38

- доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- четыре метра.

95. В.В. | 20.12.2021 в 18:06

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить н уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

96. хех | 21.12.2021 в 07:36

Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующем котом Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

97. Юрий | 29.12.2021 в 10:11

- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж не любит мою собачку!
- У Вас есть выбор - отравить или утопить..
- Кого?!
- У Вас есть выбор..

98. JJ203 | 05.01.2022 в 11:35

На приеме у врача:
- Вы пьете?
- Не откажусь.

99. Соль | 21.01.2022 в 09:43

- Доктор, а ваши таблетки мне помогут?
- А чё сразу доктор?! Спросите у Алисы. Сейчас все у неё спрашивают.

100. хех | 01.02.2022 в 11:07

Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы - единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я - единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

101. хех | 13.02.2022 в 09:41

- Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

102. хех | 14.02.2022 в 07:35

Рабинович навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200, анастезиологу - $500.
- Я дико удивляюсь, анастезиологу - $500 ? Только за уснуть?!!
- Уснуть можно и за $10, остальные - за проснуться...

103. хех | 16.02.2022 в 09:57

- Доктор, от чего мне так хорошо?
- Извините, Голубчик, капельницу перепутал.

104. Виктор | 24.02.2022 в 10:03

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!

105. хех | 09.03.2022 в 07:17

А какой диагноз тебе поставил психиатр на последнем сеансе?

106. хех | 22.03.2022 в 11:39

- Что со мной, доктор?
- Всё хорошо, просто жопа слиплась.

107. Моня | 26.03.2022 в 10:26

Покупал презервативы, а аптекарша говорит:
- Возьмите большую пачку, вдруг ей понравится.

108. хех | 02.04.2022 в 09:37

- Как у Вас с либидо?
- Либи... что?
- Желание сексом заниматься есть?
- А, да. Только давайте быстро, доктор - муж в машине ждёт.

109. Dark | 14.04.2022 в 08:18

Я вторую неделю на больничном - у меня каждый день суббота

110. хех | 19.04.2022 в 08:08

- жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.

111. Рыжь | 04.05.2022 в 15:43

- Помню, в медухе нам препод рассказывал, что человеческая физиология рассчитана на жизнь до 200 - 250 лет. И любая смерть до этого возраста - патологическая.

112. Руслан | 04.05.2022 в 19:34

-так,что у вас с машиной?
-с машиной всё хорошо!
-а почему вы пришли ко мне?
-я хотела вам об этом рассказать...

113. Timofey | 06.05.2022 в 15:50

- Соломон Маркович, а почему Вы не общаетесь в соцсетях?
- Я психиатр. Мне такого общения на работе хватает.

114. Танкист | 08.05.2022 в 19:27

- Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

115. хех | 13.05.2022 в 08:22

- Дорогие девочки, если хотите чтобы мужчины смотрели на вас с открытым ртом и вытаращенными глазами - идите работать стоматологом!

116. хех | 14.05.2022 в 10:15

Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб@нутого характера?

117. хех | 20.05.2022 в 08:33

в частной травматологии:
- доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- заметили, да? моя идея!

118. хех | 24.05.2022 в 07:56

- Доктор, у меня член не стоит
- Ну и что, за то посмотрите, как красиво висит.

119. Эд Мерфи | 26.05.2022 в 12:10

"Даже у самого плохого лекарства с миллионом негативных отзывов в мире найдутся свои почитатели".

"Эффективность медицины заключается в том, что она умеет распознавать состояния пациента, когда ее вмешательство уже не требуется, и ровно наоборот".

"Если врач не знает что следует делать с пациентом, пусть не делает ничего".

120. КИ | 31.05.2022 в 07:12

Учусь на биофаке, 4 курс. Одногруппники в большинстве те, кто не поступил в мед. Смотрю на них и ужасаюсь: а что, если бы они поступили? Мы вдоль и поперёк уже прошли всё, что можно: анатомия, физиология и так далее. А одногруппница на днях спрашивает: "Мы только разделись, секса не было, я точно не залетела?" И такие пёрлы бывают часто. Лоб расшибаю фэйспалмом.

121. В.В. | 08.06.2022 в 16:41

- место клизмы изменить нельзя!..

122. Parusnik | 10.06.2022 в 10:45

- Иногда Ассоль видела алые паруса, иногда галлюцинации были сложнее...

123. КИ | 11.06.2022 в 08:51

Училась в медухе, жила в общаге. Приехал ко мне парень на выходные. Так как жила в комнате не одна, а страсти кипят, пошли с ним в ванную комнату. Темно, света нет, подсветили зажигалками, нашли, где помыться и потрахаться. Через какое-то время после этого зачесалась... Блять, мандавошки! И они уже даже на голове. Пролечилась, приехала домой, предъявила любимому (мобильных тогда не было), а он ко мне с той же претензией. Долго потом смеялись над своей неудержимой страстью в антисанитарных условиях.

124. хех | 13.06.2022 в 08:38

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?"

125. хех | 14.06.2022 в 08:56

Читаю дочке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак..."
- Мам, а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

126. Соль | 20.06.2022 в 08:52

- Я в реанимации работаю уже 16 лет. Нам премию урезают за то, что мы план не выполнили.
- Реаниматологам нужно заключать сделки с производителями некачественных товаров, предприятиями, загрязняющими окружающую среду, и с преступностью. Для выполнения плана.
- А травматологам - обливать лесенку водой в минус 30.
- Мы, стоматологи, - в доле.

127. Oxana | 21.06.2022 в 08:12

- Не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен, она проживёт с ним таки до ста лет!
- Доктор, а я?!

128. В.В. | 23.06.2022 в 18:10

- Просадка тут мощная, а дальше очевидно боковик пойдет, ну я бы держал акции...
- Это ваша кардиограмма.

129. хех | 28.06.2022 в 06:47

- Когда я говорю, люди слушают, открыв рот
- Вы лектор?
- Стоматолог!

130. КИ | 05.07.2022 в 09:13

Учусь в медицинском, окружение соответствующее. Самые странные комплименты, которые получала: "Ты такая худенькая, будет удобно пальпировать", "Я хочу лично вскрыть твоё тело в морге, чтобы увидеть, как ты прекрасна изнутри".

131. КИ | 08.07.2022 в 10:15

У меня есть суперспособность. Хотя, в принципе, все эту способность могут развить. Я могу контролировать свои сны. Научилась этому ещё в студенчестве. Сначала было некомфортно, но теперь, когда я умею правильно их направить, получаю невероятное удовольствие. Каждую ночь я отправляюсь на пляжи, необычные места, встречаюсь с людьми, которые уже умерли или далеко. Могу реализовать любое своё желание. После сна чувствую себя отдохнувшей. Есть, правда, один минус: моя реальная жизнь стала слишком скучной и серой.

132. В.В. | 10.07.2022 в 11:17

Тот неловкий момент, когда Вся твоя семья радовалась, что у них будет личный Доктор, а ТЫ закончил мед и стал психиатром.

133. хех | 16.07.2022 в 10:50

- почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!

134. хех | 21.07.2022 в 05:14

- Марк Аронович, а какой термин вы, как врач, используете для синдрома: "Седина в бороду - бес в ребро"?
-Я это называю: "прединфарктный кобелизм".

135. Кархародон | 22.07.2022 в 08:37

Мужчина в магазине подарков:
- Дайте пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
- Мужчина, это сердце!
- Дорогуша, я тридцать лет работаю кардиохирургом и прекрасно знаю как выглядит сердце. Так что дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.

136. azuver | 25.07.2022 в 08:52

Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь пи"здец.
Пациент:
- Но ведь это же несущая конструкция!

137. КИ | 30.07.2022 в 09:45

При прохождении медкомиссии доктор в смотровом кабинете, пощупав мою грудь, выдала: "Классные сиськи!" А чё, комплимент засчитан, она-то в сиськах разбирается от и до

138. Добрый доктор | 01.08.2022 в 08:50

- Налейте коньяк в пузырёк для микстуры и пейте покашливая из ложки прямо на работе.

139. Ханурик | 02.08.2022 в 09:15

- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
- Но ведь многие это делают.
- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.

140. Анонимно | 04.08.2022 в 08:57

Муж скатина гуляет к постоянной любовнице. Хочу узнать, можно ли заразиться сифилисом чтоб заразить этого козла и его гадину а самой на ранней стадии вылечится и чтоб без последствий. Кто болел - подскажите. От кого преобрести болезнь есть.

141. дедуся | 05.08.2022 в 10:07

Таким был сироп от кашля 100 лет назад. Состав - алкоголь, конопля, хлороформ и сульфат морфия.

142. Руслан | 05.08.2022 в 22:46

???
Зачем так жестоко?
От кого приобрести -есть?
Кто ты?

143. КИ | 09.08.2022 в 09:13

Когда была маленькой, мы с мамой жили небогато, и мне часто отдавали игрушки старшего двоюродного брата, обычно машинки. Вместо традиционной игры в гонки и прочее, я бинтовала им колёса, клала внутрь пуговицы а-ля "таблетки" - в общем, лечила их. Росла с осознанием того, что хочу связать свою жизнь с медициной и стать врачом. Пахала в выпускных классах и в этом году поступила в медицинский университет.

144. хех | 10.08.2022 в 08:33

- Скажите, когда у Вас в последний раз была интимная близость?
- Доктор, Вы думаете, что это был последний раз?!

145. Руслан | 10.08.2022 в 08:46

Пред последний))))

146. хех | 11.08.2022 в 07:59

- Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!

147. Oxana | 13.08.2022 в 09:49

Пришла на прием девушка. Записываю. Спрашиваю, сколько ей полных лет. Она лезет в телефон, считает на калькуляторе и отвечает. Я спрашиваю:
- Вы что, не помните сколько вам лет?
- Нет, а вы?
- Помню.
- А зачем?

148. Лёлик | 23.08.2022 в 13:01

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
- Гляди, что артрит с человеком сделал.
- Какой же это артрит, это церебральный паралич.
- Да нет же, настоящий полиартрит!
- Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
- Мужики, где здесь туалет?! Быстреее!

149. хех | 25.08.2022 в 07:25

Стоматолог:
- какую пасту выбираете?
Я:
- карбонару

150. хех | 26.08.2022 в 09:50

- Мой муж спился, и я решила отвести его к врачу. Теперь врач тоже алкоголик..

151. хех | 29.08.2022 в 08:02

- Один из ящиков стола у меня под дошик. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
- Особенно збс если ты психиатр.
- Я психиатр.

152. КИ | 30.08.2022 в 05:45

Поправилась резко на 12 кг (с 48 до 60 при росте 160) из-за приема гормональных препаратов. И чувствую себя офигенно! Уверенной, красивой, сексуальной. Появилась грудь, попа и живот. Конечно, а кто сказал, что это не секси? Меня теперь не сносит ветром, занимаю больше места в этом мире, стою крепче на земле. А от мужчин получаю постоянно комплименты, что выгляжу очень женственно.

Вот интересно: это оттого, что я себя сама красивой чувствую, так происходит или действительно мужчинам нравятся формы?..

153. КИ | 01.09.2022 в 08:06

Прочитала, что можно вывести прыщ долькой чеснока, натерев воспаленное местечко на морде! У меня это место - лоб, практически середина! Руководствуясь инструкцией по эксплуатации чесночной дольки, сделала все как положено! На ночь... Так вот, блять, никто не знает, как вывести чесночный ожог? Может, подорожник приложить?!

154. Oxana | 02.09.2022 в 11:42

- Мой друг гинеколог. Он шарит в женщинах...

155. КИ | 06.09.2022 в 09:14

Испанский стыд! Я сегодня переспала со своим пациентом - 20-летним мальчиком! Мне 35, я в разводе, у меня двое сыновей ???? Я знаю родителей этого мальчика, и хз, как смотреть им в глаза! Но это было так сладко, так страстно, он чудесный парень. Но ко мне на приём, я надеюсь, он больше не придёт.

156. Д.Ш. | 12.09.2022 в 12:10

- окей, гугл, что делать, если вызвал скорую, а приехали твои одногруппники?

157. Dj Z X C | 16.09.2022 в 12:10

Привозят в больницу бабульку с отравлением. Промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами? Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела.

158. Шухарт | 24.09.2022 в 13:48

На медосмотре у психиатра:
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то что не служил..

159. Валерий ЮрЬевич | 25.09.2022 в 10:42

- где ваши бахилы?
- я знакомый главврача
- а микробы об этом знают?

160. ЕвпатийКоловратий | 26.09.2022 в 08:53

- Психиатр сказал, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.
- Лобные?
- Нет.

161. хех | 29.09.2022 в 11:31

- Не так страшен грипп, как осложнения после него. Как раз после гриппа я вышла замуж за участкового врача.

162. Бертран Рассел | 01.10.2022 в 09:17

- Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось..

163. В.В. | 03.10.2022 в 09:30

- Что-то у тебя вид такой нездоровый?
- Приболел...
- А почему к врачу не идёшь?
- Жить хочу!

164. ZeroCross | 06.10.2022 в 12:33

- больной, употребляете ?
- нет !!!
- вот то-то и оно...

165. КИ | 08.10.2022 в 16:49

Посмотрел кучу роликов на Ютюбе. Теперь, лёжа в стоматологическом кресле, мысленно сверяю порядок процедур и думаю: вот какого чёрта я не стал стоматологом?!

166. Владимир Боровков | 10.10.2022 в 13:12

- Соня! таки зачем тебе красивое нижнее бельё? Ведь ты же идёшь к стоматологу!
- А вдруг он хулиган!

167. В.В. | 14.10.2022 в 13:57

Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога:
- Я у вас трусы не оставляла?
- Нет.
- Извините, значит у стоматолога.