Миасс.info

 
Форум "Юмор"
Форумы Миасса | Юмор (тем: 5; ответов: 5288)
Регистрация   Имя: Пароль:

мы )))

Гость
неважно | 22.08.2020 в 00:38
Кто такая будильник и почему она звонит мне каждое утро?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку | Показать ответы в виде дерева
Ответы (128)


Гость
1. Н | 22.08.2020 в 00:43
Человек позитивный:
Его послали на хрен,а он вернулся,отдохнувший и с магнитиками)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
2. Н | 22.08.2020 в 00:45
Мой мужчина не открывает мне дверь домофона,пока я не скажу ему,что это доставка булок)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
3. Н | 22.08.2020 в 00:47
Вот сколько раз тебе повторять?!!!
Не любовница,а двоюродная жена)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
4. Н | 22.08.2020 в 00:50
Завязать с алкоголем я могу
Только пакет
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
5. тя | 22.08.2020 в 00:55
Ищу мужчину для создания серьёзных отношений. Желательно,чтоб пил,курил,бил и гулял... Потому как считаю,что интересы должны быть общие)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
6. я | 22.08.2020 в 01:51
Девушка а можно с вами поближе познакомиться?
Я-лесбиянка
Никаких проблем,я веду себя как БАБА
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
7. лалала | 22.08.2020 в 01:55
,,без гандона приятнее""к такому выводу пришли собеседники,обсуждая,вынужденный отпуск начальника..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
8. ия | 22.08.2020 в 02:07
Жена,пытаясь очернить мужа,сказала,что он не очень в постели,но её подруги с ней не согласились)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
9. н | 22.08.2020 в 02:10
Порой бывает человека
Сложнее выбрать,чем арбуз
По попе хлопать неприлично
По голове нельзя стучать
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
10. ан | 22.08.2020 в 02:13
Самое сложное в работе автоэлектрика-это убедить клиентку раздеться...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
11. ан | 22.08.2020 в 02:17
Мы будем брать с собой алкашку домой?
Ну да,там водка и два вискаря...
Да нет,я про Настю
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
12. ))) | 24.08.2020 в 22:40
Девочки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того,что перестают в него верить,а потому,что ждут,когда он придёт или нопишет первый?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
13. объяснил? | 24.08.2020 в 22:54
Приходит девушка к юристу и спрашивает:
-имею ли я право при...
Юрист перебивает:
-имеете !!!!!
Блондинка опять пытается переспросить:
-имею ли я право не одна при..... .....
Юрист опять перебивает:
Дадададада,имеете!!!!!
Она,не вникнув в суть,опять спрашивает:
-а могу ли я?
Юрист:
-мне то откуда знать?если хотите-делайте,а если сомневаетесь-не делайте)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
14. ведьма | 24.08.2020 в 23:03
Скоро зима...птички улетят на юг,зайки сменят шубки.Надо срочно узнать у любимого птичка я или зайка))))))))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
15. ))) | 02.09.2020 в 23:24
-дорогая-это тебе на день рождение!!!
-так это твоя ширинка?!?!
-открывай быстрей говорю!!!
-так это твоё день рождение?!?
-быстрейбыстрей открывай!!!
-милый,ниче не понимаю,день рождения твоё,а подарок мне?
-не обольщайся)))твоё только -,,половинка"")))))

-
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
16. ))) | 02.09.2020 в 23:49
Опытные экстрасенсы по пьяне звонят своим любовницам)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
17. ))) | 03.09.2020 в 00:10
-дорогой,а ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
-всё,ты меня уговорила...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
18. zero | 09.09.2020 в 23:26
Девушка,пришедшая на первое свидание,с бутылкой водки уже вызывает симпатию)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
19. zero | 10.09.2020 в 20:38
Барин приезжает в свои владения,решает сделать обход. Берет управляющего и идут. Тут тропа заканчивается-ручей бежит,барин Прохору :ты сделай тут чего,доску кино или мостик простой сделай,а то прогулку портит,хорошо?
Через год приезжает,идёт с управляющим гулять и опять упирается в ручей,ни моста,ни доски.....он молча с разворота бьёт Прохору в ухо,тот падает. Барин молча уходит.
На следующее утро барин выходит один погулять,управляющий плетется сзади,доходит до ручья:там мостик резной,широкий и очень красивый. Барин оборачивается и спрашивает: Прохор,как так год даже доску не могли кинуть,а тут за ночь таку красоту сотворили?
-так команды твёрдой не было барин.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
20. Руслан | 25.09.2020 в 21:49
Каких же мы только путей не выбирали и все только для одного:
Мы Упираемся в свой собственный тупик...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
21. Руслан | 26.09.2020 в 21:44
Нас, мужчин сложно понять, :
Спим с одной, любим другую, хотим третью, а трахаем тех, кто под рукой)) =
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
22. Гость | 02.10.2020 в 22:30
-ты мне звонить перестал, случилось что?
-пить бросил, дошло что бесполезно.....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
23. Руслан | 07.10.2020 в 14:30
Отдаться работе это:
Проснуться и думать, что сегодня вторник, а потом, оказывается, что уже четверг)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
24. гость-281 | 16.10.2020 в 10:14
Настя привет, можно вопрос:
-слушаю
-а ты бы смогла переспать со мной за три тысячи рублей?
-ты с ума сошёл? Иди нахрен!
-Настя, ну пожалуйста, мне так нужны деньги срочно
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
25. Руслан | 25.10.2020 в 00:19
Ты же философский закончил? - Ага. - Хм. А какая у философов производственная практика? - Запой.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
26. free4 | 29.10.2020 в 10:58
Сидит алкаш на тротуаре. Подходит мент, спрашивает: - Ты чего здесь сидишь? - А правду говорят, что Земля вертится? - Ну правда, и что? - Ну вот жду, когда мой дом подъедет!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
27. Музыка | 03.11.2020 в 17:18
Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша ее динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвертую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придется составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджег очередную динамитную шашку, вложил ее инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
28. Музыка | 03.11.2020 в 17:21
Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
29. Руслан | 04.11.2020 в 20:19
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс". Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
30. Руслан | 05.11.2020 в 22:30
Так приятно узнавать, что ты в,, черном"" списке...
Значит, я для этого человека что-то значу)))
P. S. Бесить-заставлять человека испытывать чувства)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
31. Хех | 11.11.2020 в 15:50
-можно я к тебе сегодня заеду?
-у меня гости с Красноярска приехали
-ну... Ангины же нет?
-ты дурак?
Дядя Миша приехал!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
32. Глупая | 26.11.2020 в 08:07
Спорить не люблю.
Соглашаться вообще ненавижу!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
33. гость-1850 | 26.11.2020 в 14:52
Самая глупая угроза в домофон:
-я знаю, где ты живёшь)))))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
34. Руслан | 27.11.2020 в 10:53
Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
35. Руслан | 15.12.2020 в 08:59
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж@пу укусил и к соседке убежал!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
36. Руслан | 19.12.2020 в 20:16
-познакомимся?
-поздно, я кошку завела, куда мне ее теперь девать?
-ты рано на себе крест ставишь! - почему?прицеп, жопа жирная, характер скверный...
-ну у меня тоже характер не айс... Встречу выбираешь ты, выпрашиваешь тоже ты, ужин 50/50,секс только на третьем свидании...
-а огурчики у тебя есть? Водку закусывать?
-надо сьездить, привезти, но перед этим долго меня уговаривать...
-ну все, договорились, только сразу на две банки? Вдруг секс не ахти выйдет...
-только банки придется вернуть, даже если секс не монравится)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
37. Руслан | 20.12.2020 в 23:13
Чем стервозней у мужика жена, тем круче у него гараж)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
38. Руслан | 21.12.2020 в 13:37
С женского сайта:
Скажите, а правду муж говорит, что если я приду к нему на работу и сделаю обалденный минет, то у него может случиться импотенция?
А то я прямо мечтаю, а он меня пугает, стесняется поди...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
39. Руслан | 27.12.2020 в 09:21
Не люблю девушек, не понимающих намеки)
Пандемия, отмена олимпиады, карантин Уралочки, что не яссно?
Если ты сама не придешь, не встанешь на колено и не попросишь жениться на тебе, то кто-то дрругая это сделает!!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
40. Руслан | 01.01.2021 в 12:06
Браво хех!!!
1ое число нового года, а ты неизменно пишешь анекдоты!!!!
Аплодисменты в студию
Не ебет поди никто?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
41. Руслан | 03.02.2021 в 21:04
Они влюбились друг в друга с первого взбляда!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
42. ))) | 07.02.2021 в 17:03
А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
43. 🧐 | 08.02.2021 в 21:58
Какая разница между вечерним и утренним ceксом? После вечернего - засыпаешь, после утреннего - просыпаешься.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
44. Руслан | 10.02.2021 в 00:21
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceксуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
45. Руслан | 10.02.2021 в 05:21
Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой - "Эти дни". - Ну, как у вас с мужем? - У него - эти дни.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
46. Руслан | 10.02.2021 в 05:34
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она просто не еб@т ему мозги.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
47. Руслан | 10.02.2021 в 05:56
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. - Я замужем, какой вечер, давайте днем.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
48. )))))) | 11.02.2021 в 12:13
Уничтожить врага - ремесло, а заставить его застрелиться - искусство.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
49. Руслан | 11.02.2021 в 19:20
Люблю свою женщину за то, что путем мысли поставила врага-мужчину на место!!!
Аплодисменты!!!
PS. Мысли-набор действий, поступков и диалогов.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
50. Руслан | 12.02.2021 в 21:17
. Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
51. Руслан | 12.02.2021 в 21:20
- Я, наверное, пить брошу.
- Почему?
- Ты это лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет, бл#ть!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
52. ))) | 13.02.2021 в 17:50
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
53. Руслан | 13.02.2021 в 20:34
Ирония жизни:убитый любовью, ею же и исцелится..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
54. Руслан | 21.02.2021 в 20:55
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? " И тут я стал трезветь...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
55. Руслан | 21.02.2021 в 21:13
Я: приезжай ко мне Она: а что мы делать будем? Я (пытаясь сохранить интригу): тр*хнем кого-нибудь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
56. Руслан | 22.02.2021 в 19:23
Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает этозанятие и со вздохом произносит: - Вот дожил, бл... Даже самому себе уже не нужен...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
57. Руслан | 22.02.2021 в 21:12
Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
58. Руслан | 23.02.2021 в 09:36
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! : - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
59. Руслан | 23.02.2021 в 10:48
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
60. Руслан | 23.02.2021 в 11:01
- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь? - Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
61. Руслан | 23.02.2021 в 14:52
Кажется, бабы совсем перестали уметь добиваться нас, мужиков...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
62. Руслан | 24.02.2021 в 20:44
Я как-то потерял любимую только из-за того, что забыл две первые строчки анекдота:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
63. Руслан | 28.02.2021 в 10:08
Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести ее до греха, но еще и укажет самый короткий путь к нему.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
64. Руслан | 28.02.2021 в 20:38
Девушка, давайте с вами переспим. - У меня даже нет слов от такого нахальства. - А вы кивните.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
65. Руслан | 28.02.2021 в 21:48
- Ты любишь настольные игры? - Люблю. - Ложись на стол.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
66. Руслан | 01.03.2021 в 18:36
- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА? - А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на ан@льный cекс...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
67. Руслан | 02.03.2021 в 00:32
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь по-немногу разбирают, даже - еб*нутых...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
68. Саша | 02.03.2021 в 21:03
Настя, а не выпить ли нам? - Нет, Саша, не сейчас. Недолгое молчание. - А сейчас?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
69. Руслан | 22.03.2021 в 21:17
Ошибка умных людей в том, что они думают, что все кругом думают...
Ошибка сильно любящих людей в том, что они думают, что объект их обожания должен постоянно доказывать им, что они любят не зря... А ещё в том, что не видя т ответных шагов, замыкаются в себе, начинают пить....
Мы все ошибаемся, но не все решаемся исправить глупости, которые натворили, оправдываем себя, обвиняем других, ждём чуда...
А чуда не будет.... Пропасть растёт.... Скоро вы станете чужими другдругу...
А ведь всё может быть подругому... Просто набери его или её, улыбнись про себя и Предложи кофе...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
70. Руслан | 31.03.2021 в 17:51
Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на хуй эту работу!
Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
71. Руслан | 16.06.2021 в 15:23
Познакомлюсь с привлекательной, очаровательной, незакомплексованной девушкой.
Хочу, чтоб встречала с работы, так как страшно ходить одному.
На знакомство пришла первая, я стесняюсь.
И позвонила первая, у меня денег на телефоне нету.
И вообще давай быстрее, я скучаю...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
72. Руслан | 04.07.2021 в 23:44
Спорить с девушкой-это как критиковать Рамзана Кадырова.
Вот споришь, он приходит и ты уже извинения приносишь)
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
73. Руслан | 07.07.2021 в 20:49
Каждый вечер я сплю на работе, отдыхаю от жары.
Очень боюсь, что ко мне прокрадётся какая-нибудь хулиганка и изнасилует меня
Потому что я нахожусь на пром зоне, в боксе с открытыми белыми воротами
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
74. Руслан | 08.07.2021 в 23:52
Я не спорю ни с кем...
Я отпускаю их нахуй...
Захотят поговорить, придут...
Как люди, не на коленях.
Просто пообщаться.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
75. Руслан | 08.07.2021 в 23:54
Я тоже мог быть не прав, но ты мне объясни ситуацию....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
76. Руслан | 05.09.2021 в 05:55
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
77. Хороший мальчик | 08.09.2021 в 18:07
У меня начальник очень нехороший человек,может неожиданно оставить на работе до 9 вечера.
Я приучил свою жену к таким неожиданностям так:
Я сразу как узнаю о вечерней работе,шлю ей смс с анекдотом про животных,про козлов очень мало анекдотов)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
78. Хороший мальчик | 10.09.2021 в 14:59
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
79. Руслан | 13.09.2021 в 16:17
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
80. Руслан | 16.09.2021 в 14:30
Надо уметь говорить девушкам нет.
Например на вопрос:
-ты хочешь меня трахнуть?
Отвечаем смело:
-НЕТ...Я хочу трахать тебя постоянно!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
81. Хороший мальчик | 30.09.2021 в 14:46
В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.
"Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит:
"Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
"Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,- я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
82. Руслан | 05.10.2021 в 14:08
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому п%зды дать!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
83. Руслан | 08.10.2021 в 14:04
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал, да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
84. Руслан | 10.10.2021 в 09:38
Жаль, что спутники жизни не заводятся, как коты. Приходишь ты домой, а у подъезда тебя ждёт чутка потрепанный, с доверчивым взглядом, на всё согласный паренёк😅
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
85. Руслан | 11.10.2021 в 00:03
Идет ёжик, навстречу медведь. Привет ёжик, привет медведь. Так слово за слово ёжик получил п**ды
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
86. Руслан | 11.10.2021 в 11:02
Вот говорят водка тебе не поможет.как будто кефир поможет.водка хотя бы старается...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
87. Хороший мальчик | 11.10.2021 в 11:03
Решил завести себе бабу.
Надоело засыпать пьяному со стояком,а просыпаться ночью обоссавшимся.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
88. Хороший мальчик | 18.10.2021 в 23:41
Муж жене:
-да все,понял,я понял!!!!
-что ты понял?
-что сегодня никакого пива и футбола в восемь!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
89. Руслан | 20.10.2021 в 03:41
Хочешь узнать,любит она тебя или нет:
Ромашку подергай!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
90. Руслан | 24.10.2021 в 17:47
Кошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, np0cтитyтка. Даже апетит пропал.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
91. Руслан | 29.10.2021 в 21:04
Приехал ответственный работник в Москву в командировку.
Поселился в гостинице и звонит своей знакомой.
- Приходи, я тут устроился в шикарных апартаментах...
- Знакомая забежала с работы, поздоровалась и говорит:
- Ты меня извини, я немножко устала. Дай мне чуть отдохнуть.
И легла на диван. Ответственный работник укрыл ее одеялом. Она
уснула. Утром просыпается, хватает сумку, целует ответственного
работника.
- Ты не думай ничего плохого, я темпераментная! Просто -
некогда. Понимаешь?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
92. Руслан | 29.10.2021 в 22:20
Когда я тебя встречу,обещаю,приглашу на самый медленный танец .
Это когда лежишь и просто обнимаешь любимого человека....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
93. Руслан | 04.11.2021 в 14:34
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
94. Руслан | 04.11.2021 в 21:40
Ходил на свидание в восемь.
В восемь десять её нету.
Вот сука...сижу один вино пью.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
95. Руслан | 08.11.2021 в 18:22
>У меня начальник очень нехороший человек,может неожиданно оставить на работе до 9 вечера.
>Я приучил свою жену к таким неожиданностям так:
>Я сразу как узнаю о вечерней работе,шлю ей смс с анекдотом про животных,про козлов очень мало анекдотов)))
И тут проходит время,жена первой шлет мне анекдоты про животных...
Бляяя,че делать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
96. Руслан | 09.11.2021 в 18:57
Шла в магазин за хлебом,смотрю мужик на скамейке спит.хороший такой,руки,ноги есть.думая,что подберу на обратном пути,прихожу,а его уже забирают...
Ссука я...надо было сходу брать)
Теперь каждый вечер мимо той скамейки хожу,вдруг выбросят))))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
97. Руслан | 09.11.2021 в 20:09
Вот ссука,о поздал....сешоднч
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
98. Руслан | 09.11.2021 в 21:01
-что вы делаете,придурки?
Кричала бабка что-то там делающим придуркам....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
99. Руслан | 15.11.2021 в 14:13
- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
100. Руслан | 15.11.2021 в 19:43
Начальник сказал,что впредь за опоздание будет наказывать сексом.
Мужчины начали приходить раньше,женщины опаздывать минимум на час.....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
101. Руслан | 16.11.2021 в 18:06
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
102. Руслан | 16.11.2021 в 18:28
в армии офицер собирает солдат и приказывает:

- по порядку рассчитайсь!

- первый! второй! третий! четвертый! пятый! шестой! седьмой! восемь!

- что? какое, блин, восемь??? я тебя научу говорить по-русски! три круга вокруг леса!

солдаты прибегают, запыхавшись.

- таак, по порядку рассчитайсь!

- первый! второй! третий! четвертый! пятый! шестой! седьмой! восемь!

- ах ты гад, всем пять кругов вокруг леса!

солдаты уже еле ноги волокут, снова выстраиваются.

- по порядку рассчитайсь!

- первый! второй! третий! четвертый! пятый! шестой! седьмой! б*я, *баная жизнь... восемь!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
103. Руслан | 19.11.2021 в 06:14
- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
104. Руслан | 20.11.2021 в 08:53
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: - Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
105. Руслан | 20.11.2021 в 19:41
Ой,не в тебя кончил)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
106. Руслан | 30.11.2021 в 00:31
Много лет делала мужской маникюр.
А потом вдруг оказалось,что платили мне совсем не за маникюр)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
107. Руслан | 30.11.2021 в 00:32
В каждой ссоре виноваты двое!!!
Тёща и жена?)
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
108. Руслан | 01.12.2021 в 05:51
Вообще-то волка не ноги кормят,они у него так,для Души. А для жизни у него есть бизнес.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
109. Руслан | 10.12.2021 в 18:36
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
110. Руслан | 19.12.2021 в 15:27
Сидят в джунглях две мышки.
Вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал,
Наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
111. Руслан | 31.12.2021 в 17:53
Я сегодня козел, а ты овца.
Поэтому на свидание приду с опозданием в два с половиной часа.
Пасися)
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
112. русик | 27.01.2022 в 14:38
месяц хожу без интернета так по вам соскучился
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
113. Руслан | 18.02.2022 в 17:11
Я разбираюсь в кошках. Покажите мне фотографию любой кошки, и я сразу скажу, что это она и есть.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
114. Руслан | 20.02.2022 в 19:14
После недельного карантина люди стали лучше понимать, почему собаки всегда так радуются команде "Гулять"!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
115. Руслан | 27.02.2022 в 17:12
Утро в деревне. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка через забор орет:
- Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, кур привязывать надо...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
116. Руслан | 14.03.2022 в 16:38
-давай перейдём на ты?
-давай!!!
-иди ты на куй!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
117. Руслан | 19.03.2022 в 17:18
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зеленый еще недозрелый, я думаю...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
118. Руслан | 24.03.2022 в 21:41
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
119. Руслан | 30.03.2022 в 21:09
>Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
>Заходит в хату, а там старушка.
>- Бабуля, можно у тебя переночевать?
>- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
>- Что совсем ничего нет?
>- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
>- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
>- Хорошо, сынок, ищи.
>Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
>- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
>- Эх, сынок, не холодец это...
>- ????
>- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
Понять жену и любовницу сложно,но я смог...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
120. Руслан | 05.04.2022 в 08:27
>Понять жену и любовницу сложно,но я смог...
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
121. Руслан | 09.04.2022 в 07:50
Австралийцы считают встречу с черным котом большой удачей. Потому что кот - самое безопасное что водится в Австралии.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
122. Руслан | 18.05.2022 в 07:36
>Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
123. Руслан | 23.05.2022 в 12:39
Опять попробую-сказал волк,заскакивая на ежиху)
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
124. Руслан | 08.06.2022 в 18:42
мысли кота:...рыба живет в воде. Если вода падает с неба, значит рано или поздно упадет и рыба!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
125. Руслан | 07.07.2022 в 09:37
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят... Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
126. Руслан | 14.07.2022 в 18:19
Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала "Кия!", дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый волк в постели лежит. Красная Шапочка опять закричала "Кия!", зажгла ногой лампочку под потолком, а другой ногой форточку прикрыла. Потом спрашивает: - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Потому, что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
127. Руслан | 23.07.2022 в 16:39
если твоя девушка уснула во время секса с тобой,значит она тебе доверяет!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
128. Руслан | 24.08.2022 в 19:08
чебурашка признался в любви Гене)
Крокодилу!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку
© 2000-2021 ООО "ВЕБ Миасс"   Пользовательское соглашение | Политика конфиденциальности