хех | 06.05.2015 в 13:52

- Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже маму и папу!

1. xex | 07.05.2015 в 21:50

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!

2. хех | 11.05.2015 в 12:52

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
- А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
- Нет.
Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза:
- Почему?
- Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

3. xex | 12.05.2015 в 23:55

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.

4. xex | 15.05.2015 в 20:01

- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

5. xex | 28.05.2015 в 19:32

Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
- Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.

6. xex | 01.06.2015 в 17:04

- Мама, мама, что вперёд мы покажем папе, твоё новое платье или мой дневник?

7. xex | 02.06.2015 в 18:10

- Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
- Почему?
- Потому что ты на горшок не поместишься!

8. xex | 03.06.2015 в 19:03

-Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...
- Держи тысячу, КТО???
- Я...! )))))

9. xex | 04.06.2015 в 09:02

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде... "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужнаа", "Завтра на кино денег дашь?" и т. д.

10. xex | 05.06.2015 в 20:15

Приводит сын домой непотребного вида бомжиху и заявляет родителям:
- это Степанида, мы любим друг друга, хотим пожениться и ждем ребенка.
Мама падает в обморок, папа хватается за сердце.
Сын:
- да шучю я, её Светлана зовут.

11. xex | 05.06.2015 в 20:45

Ругаются муж с женой.
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Че?
- Сто человек попробовали, а я дурак взял

12. xex | 11.06.2015 в 21:11

- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери.
- cын свернул окно пopнocaйта,
- муж отправил переписку с любовницей в корзину,
- дочь выронила палку для селфи в ванной,
- и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

13. хех | 12.06.2015 в 17:28

- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

14. хех | 16.06.2015 в 14:34

Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!
Василиса, 4 года.

15. хех | 19.06.2015 в 19:24

Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру

16. хех | 20.06.2015 в 17:01

Мама стучится к сыну в туалет:
- Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
- Нет, здесь вайфай от соседа ловится.

17. хех | 21.06.2015 в 20:22

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

18. хех | 22.06.2015 в 18:27

- Сынок, много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

19. хех | 24.06.2015 в 12:36

Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!

20. хех | 25.06.2015 в 15:47

Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!

21. хех | 27.06.2015 в 08:47

Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:
- Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?

22. хех | 01.07.2015 в 13:10

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая

23. хех | 14.07.2015 в 17:47

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

24. хех | 15.07.2015 в 10:40

- Доча, ты связалась с плохой компанией?
- Нет. Я ее основала.

25. хех | 21.07.2015 в 21:33

- Папа, я хочу херню!!!
- На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

26. хех | 23.07.2015 в 22:05

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

27. хех | 25.07.2015 в 11:33

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!
- Ничего не поделаешь, надо их забиратьиз деревни.

28. хех | 27.07.2015 в 18:29

Конфеты делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. Эти пусть папа ест.

29. хех | 28.07.2015 в 21:46

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

30. зеленоглазая | 29.07.2015 в 15:13

За обедом папа говорит шестилетней дочери:
- когда я ем, то глух и нём.
Дочь испуганно и удивлённо:
- а я нормальная!!!

31. зеленоглазая | 29.07.2015 в 15:14

За обедом папа говорит шестилетней дочери:
- когда я ем, то глух и нем.
Дочь испуганно и удивлённо:
- а я нормальная!!!

32. хех | 30.07.2015 в 18:49

- Оксана, а у вас в садике дерутся?
- Да.
- А из-за чего?
- Из-за игрушек.
- А кто у вас самый сильный?
- Воспитательница.

33. хех | 06.08.2015 в 20:01

Сегодня я притворилась мертвым перед своим четырёхлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.

34. зеленоглазая | 08.08.2015 в 20:54

- Почему дети растут избалованными?
- потому, что некому отлупить ... бабушку!

35. Он | 08.08.2015 в 21:09

Доча,ты братика хочешь?
Хочу!!!
Тогда спи!

36. Он | 09.08.2015 в 00:04

Мама спит,она устала,а у папы пися встала,чтобы писю опустить,надо маму разбудить...

37. хех | 10.08.2015 в 08:35

когда я кушаю, я говорю и слушаю

38. хех | 10.08.2015 в 08:35

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

39. хех | 10.08.2015 в 09:02

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок:
- Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

40. xex | 20.08.2015 в 12:56

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

41. xex | 28.08.2015 в 19:21

- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.

42. xex | 29.08.2015 в 18:33

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

43. xex | 30.08.2015 в 11:48

папа, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил как машину водить?

44. зеленоглазая | 01.09.2015 в 11:18

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

45. xex | 04.09.2015 в 18:29

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

46. хех | 10.09.2015 в 16:46

Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.

47. хех | 25.09.2015 в 15:12

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

48. xex | 03.10.2015 в 16:08

Вот дети пошли! Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

49. хех | 12.10.2015 в 11:26

Медсестра делает Вовочке болезненный укол:
- Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
- Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

50. хех | 19.10.2015 в 22:59

Спрашиваю у дочери (6 лет):
- Кого хочешь братика или сестренку?
Отвечает:
- Никого, для себя пожить хочу.

51. хех | 22.10.2015 в 16:57

Дорожный знак. На нем написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка". Снизу детским почерком приписано: "Подождите учителя".

52. хех | 28.10.2015 в 18:23

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

53. хех | 31.10.2015 в 13:17

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!

54. Он | 03.11.2015 в 01:33

Поражаюсь: насколько родными могут быть чужие люди и насколько чужими, порой, бывают родные

55. хех | 04.11.2015 в 13:37

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь.

56. хех | 05.11.2015 в 19:29

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

57. хех | 20.11.2015 в 07:46

Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

58. хех | 23.11.2015 в 18:00

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.!

59. хех | 30.11.2015 в 18:55

- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
- Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, она же - дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты - дочь педагога: для тебя все дети - сволочи.

60. хех | 14.12.2015 в 19:00

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

61. хех | 22.12.2015 в 12:02

Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе - куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой. Только, говорит, у Никиты родители неправильные.
-Как это - неправильные? - спрашивает моя.
- Да, так,неправильные и всё. Папа Света и мама Вася. - улыбается смущённо малой. Тут уже я насторожился. - А ,ты не перепутал?
- Да, нет. Точно говорю. Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться. Убедились.... Познакомились. Отличные ребята оказались. Он - Светлан Иванович, она - Василиса Валерьевна.

62. хех | 31.12.2015 в 12:21

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

63. хех | 02.01.2016 в 13:33

Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
- Коля, я...
- Да ты сядь сначала!
- Коля, я хотел тебе сказать...
- Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
- Ну, теперь говори!
- Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

64. хех | 07.01.2016 в 00:31

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

65. хех | 08.01.2016 в 15:30

Сентябрь. Школа. Первая неделя после летних каникул. В учительскую входит учительница русского языка и восхищенно заявляет:"У нас в школе появился гениальный писатель. Вы не представляете как образно и доходчиво он раскрыл тему сочинения "Как я провел лето". Достоевский - отдыхает... да что Достоевский, сам Толстой не смог бы так написать..."
- Учителя спрашивают - кто это? Ученик 7 класса. А в чём собственно прелесть его сочинения?
- В том, что он смог раскрыть тему всего одной фразой:
...... КВЕРХУ ЖОПОМ

66. хех | 10.01.2016 в 22:15

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

67. хех | 11.01.2016 в 19:33

- Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
- Пиши лучше про лето, сынок!

68. хех | 13.01.2016 в 20:08

- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".

69. хех | 16.01.2016 в 20:21

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

70. Ольга Ивановна | 18.01.2016 в 18:27

- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

71. хех | 23.01.2016 в 00:24

Если бы Федор Михайлович Достоевский cмог почитать страничку 13-летней девочки Вконтакте, то понял бы, что художественное изображение страданий души человеческой - не так чтобы его конек.

72. хех | 25.01.2016 в 23:15

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

73. хех | 04.02.2016 в 16:47

Мама укладывает 5-летнюю дочку спать:
- Всё, моя дорогая, засыпай, сладких снов.
Дочка обиженно:
- Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.

74. хех | 07.02.2016 в 15:47

Учитель попросил Свету прочитать басню "Ворона и Лисица", а потом спросил:
- Кто тебе больше по душе: ворона или лисица?
- Мне больше по душе сыр... - ответила Света.

75. хех | 09.02.2016 в 14:19

- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

76. Ольга Ивановна | 09.02.2016 в 20:54

Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
"А вас целуют в попу?"
"Помогите! Растут волосы!"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"

77. хех | 13.02.2016 в 18:50

- Пап, а ты когда-нибудь чувствовал себя лохом?
- Конечно. Например, когда пришёл домой с дорогой бутылкой водки, разрекламированной продавцом, зашёл на сайт завода, а он ... не производит её.

78. хех | 25.02.2016 в 23:07

- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно…
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

79. хех | 29.02.2016 в 21:39

= Сын, помни, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

80. хех | 01.03.2016 в 09:14

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.

81. хех | 02.03.2016 в 21:06

- Мама, что ты тут делаешь?
- Я освещаю тебе путь в ночи.
- Мама, не надо стоять у кровати со свечкой.

82. хех | 05.03.2016 в 12:17

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

83. Ольга Ивановна | 06.03.2016 в 21:19

- Тётя Катя, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Стёпочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё что за человек...

84. хех | 07.03.2016 в 16:32

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
-.. мама!
- А маму кто?
- Её мама!
-.. это она конечно п*здит!

85. хех | 09.03.2016 в 19:26

- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа:
- А руки-то жирные!

86. хех | 12.03.2016 в 17:25

- Значит так, смотрите, доча, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого ты выберешь?
- Того, который мудак.

87. хех | 13.03.2016 в 11:32

- Пап, а тебе брюнетки или блондинки нравятся?
- Ну, у нашей мамы какие волосы?
- Тёмные.
- Так, значит, кто мне нравится?
- Блондинки!

88. хех | 16.03.2016 в 21:28

- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.

89. хех | 18.03.2016 в 09:34

- Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
- По карате?
- По жoпe!

90. хех | 19.03.2016 в 12:00

Все-таки гораздо лучше растить сына. Живет он с тобой лет до 25ти, ну 30ти... потом женился, переехал... и все! Дочь же- всю жизнь на чемоданах: "мама, я ухожу..", " мама, я у вас поживу..."

91. хех | 22.03.2016 в 11:23

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

92. хех | 23.03.2016 в 13:09

На собрании в школе учитель - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, учитель!
- Я говорю, распустились сволочи!

93. хех | 24.03.2016 в 09:40

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались.

94. хех | 26.03.2016 в 10:46

- Мама, я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

95. хех | 29.03.2016 в 09:22

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

96. хех | 31.03.2016 в 20:40

- Вовочка, что ты можешь сказать про дружбу тигра Амура и козла Тимура?
- Скажу одно: любой козел может стать важной персоной, если примажется к крутым парням.

97. хех | 03.04.2016 в 18:53

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

98. хех | 05.04.2016 в 07:45

Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.
Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю, -ну что Варюшь, завтра день рождения?
-Да!
-Торт большой купим!
-Да! -И три свечки поставим!
-Целых три?!?
-Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня
-В попу?

99. хех | 06.04.2016 в 19:32

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя,
отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь,
он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, -
ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить
ногами по сиденью.

100. хех | 08.04.2016 в 08:56

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет…

101. хех | 09.04.2016 в 11:10

- сына, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

102. хех | 11.04.2016 в 19:33

сынок, никогда не ищи идеальную девушку, ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя...

103. хех | 12.04.2016 в 10:20

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили - пусть станет офицером.

104. хех | 17.04.2016 в 14:33

- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

105. хех | 22.04.2016 в 09:32

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

106. хех | 23.04.2016 в 09:27

- Папа, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв…

107. хех | 24.04.2016 в 09:56

Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

108. хех | 27.04.2016 в 10:46

Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.

109. хех | 30.04.2016 в 21:10

Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо."

110. хех | 08.05.2016 в 16:54

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

111. хех | 11.05.2016 в 21:54

Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

112. хех | 16.05.2016 в 17:38

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.

113. хех | 17.05.2016 в 17:22

Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

114. хех | 18.05.2016 в 19:16

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

115. хех | 19.05.2016 в 16:53

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спpашивает милиционеp.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!

116. хех | 20.05.2016 в 17:01

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

117. хех | 25.05.2016 в 13:30

Коротко о детстве: хочешь конфетку - на тебе конфетку, хочешь велосипед - на тебе конфетку.

118. хех | 29.05.2016 в 15:17

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

119. хех | 02.06.2016 в 10:17

- Кать, ты меня любишь? - сын спрашивает в детском саду у девочки, которая ему нравится.
- Вот не будешь ни на кого обзываться - буду любить! - строго отвечает Катя.
- Ну я же сегодня ни на кого не обзывался. Любишь?
- Люблю! Что мне ещё делать-то остаётся!

120. хех | 03.06.2016 в 11:52

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

121. хех | 04.06.2016 в 13:15

Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

122. хех | 06.06.2016 в 18:59

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач
осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

123. хех | 12.06.2016 в 09:05

Наташа (3 года):
- Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
- А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
- Или замуж, или в балет!

124. хех | 14.06.2016 в 18:18

Сёма, у мужчины должно быть своё собственное мнение! ... И мама тебе его сейчас расскажет!

125. хех | 16.06.2016 в 17:28

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово яйцо?
Вовочка:
- Непонятно ещё.
Учитель:
- Почему это?
Вовочка:
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.

126. хех | 17.06.2016 в 17:34

У меня есть маленький двоюродный братик, ему 2,5 года. В семье он один. Так вот, у них в семье запрещено бить и ругать его, то есть проводят воспитательные беседы если что. Воспитывают строго, не делая поблажек. Однажды сидя у них в гостях, наблюдала такую картину, братик с разбегу стукнулся головой об столешницу, думал ору будет, но нееет. Он встал, глаза полные слез, но идет трет ушибленное место и говорит: "Все в жизни бывает. Не надо плакать, в жизни-то все бывает".

127. хех | 24.06.2016 в 11:09

- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.

128. хех | 26.06.2016 в 11:33

Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Ребрышко...

129. хех | 02.07.2016 в 12:19

- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

130. хех | 06.07.2016 в 13:05

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка восемнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка восемнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

131. хех | 07.07.2016 в 13:45

- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
- Сама отдамся!

132. Руслан | 11.07.2016 в 11:17

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

133. хех | 12.07.2016 в 13:35

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

134. хех | 15.07.2016 в 12:24

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

135. хех | 20.07.2016 в 19:40

Мальчик и девочка насмотрелись фильмов про животных. Подходят к бабушке, мальчик спрашивает:
- А у вас могут быть дети?
- Ну что ты, нет.
- Я же говорила, что она самец.

136. хех | 29.07.2016 в 09:11

Совет внучке от бабушки: "Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами".

137. хех | 30.07.2016 в 11:10

Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д. Часа через два крик малой из кухни: - Да когда ж ты уже нажрешься, дура!

138. хех | 31.07.2016 в 10:38

- Вовочка, расскажи классу принцип устройства электростанции.
- Ну, там рабочие сидят в цехе и натирают котов эбонитовыми палочками.

139. хех | 01.08.2016 в 16:31

Утро... Теплая постель... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
- Кучимутики!

140. хех | 02.08.2016 в 08:58

3-х летняя девочка в магазине :
- У вас есть мороженка?.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...??
- Нет!!!
- Х#ёвенько....

141. хех | 03.08.2016 в 19:00

- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь!

142. хех | 09.08.2016 в 14:55

в гипермаркете
Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!" Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через лет 13 ты мне скажешь тоже самое!"

143. хех | 16.08.2016 в 10:50

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка:
- Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор:
- Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка:
- Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна:
- Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка:
- Ну я же говорил!

144. хех | 17.08.2016 в 16:05

- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю. .
- Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

145. хех | 18.08.2016 в 20:00

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

146. хех | 23.08.2016 в 17:27

Вовочка поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Дерёмся!

147. хех | 29.08.2016 в 06:30

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
- То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

148. хех | 30.08.2016 в 12:21

Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

149. хех | 31.08.2016 в 20:00

- запомни, сын: есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя - Альцгеймер...

150. хех | 01.09.2016 в 21:21

На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

151. хех | 03.09.2016 в 10:13

Пап, а что такое "Диск С успешно отформатирован"?

152. хех | 04.09.2016 в 07:38

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

153. хех | 08.09.2016 в 09:33

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу?…
Ответ хором…
- Машу!

154. хех | 10.09.2016 в 18:45

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

155. хех | 13.09.2016 в 07:02

запомни, доча - женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!

156. хех | 14.09.2016 в 22:09

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь.

157. хех | 17.09.2016 в 19:20

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному".

158. хех | 20.09.2016 в 15:23

-Помнишь сайлент хилл?
-Ну так, примерно...
-Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. Короче, в школе АБСОЛЮТНО также...

159. хех | 21.09.2016 в 18:29

- Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

160. хех | 22.09.2016 в 17:05

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

161. хех | 25.09.2016 в 10:59

Запомни, доченька! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.

162. хех | 26.09.2016 в 10:35

- Давай сегодня без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать?

163. хех | 23.10.2016 в 21:40

Каждая третья наша конфета - с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.

164. хех | 27.10.2016 в 10:09

- Сынок, выпей со мной
- Да ты что пап, я не пью
- Но я же с тобой уроки делал!

165. хех | 28.10.2016 в 20:40

- Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя.
- Мне 5 лет, вот.
- Очень хорошо!
- Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

166. хех | 30.10.2016 в 16:20

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

167. хех | 02.11.2016 в 18:01

Наша страна во время уроков облегченно вздыхает, ибо на 45 минут с форумов пропадают самые грамотные эксперты в политике, спорте, кино, музыке и т.д.

168. Ольга Ивановна | 04.11.2016 в 09:24

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи, купи, купи!".Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

169. хех | 05.11.2016 в 04:45

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

170. хех | 05.11.2016 в 18:44

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще, жрать
будем?! "

171. хех | 07.11.2016 в 20:34

- А у моего папы крутой последний Айфон!
- А у моего - последний Лексус!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . !

172. хех | 11.11.2016 в 09:06

Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?

173. хех | 12.11.2016 в 10:21

Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

174. хех | 15.11.2016 в 20:32

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и
говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

175. хех | 16.11.2016 в 19:53

- Хочу двойника.
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы в школу вместо тебя? Лежали бы вместе и кричали: "хочу тройника!"

176. хех | 18.11.2016 в 19:20

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

177. хех | 20.11.2016 в 08:29

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?

178. хех | 21.11.2016 в 19:04

Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

179. хех | 24.11.2016 в 17:37

- Как тебе 10-я соната Моцарта?
- Да хрень полная.
- А ты ее где слушал?
- Вася вчера во дворе сосед на гитаре наиграл.

180. хех | 26.11.2016 в 21:45

Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!

181. хех | 03.12.2016 в 10:17

- Тётя, возьми конфету.
- Спасибо.
- Вкусная?
- Вкусная.
- Странно, а кошка и собака её постоянно выплёвывали.

182. хех | 07.12.2016 в 08:36

- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

183. хех | 13.12.2016 в 08:48

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

184. хех | 15.12.2016 в 17:12

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

185. хех | 16.12.2016 в 19:31

Сын показывает родителям на торговый центр и спрашивает:
- Пап-мам, а что находится в этом здании, почему на здании написано такое слово?
Родители:
- Сынок, в этом здании продают мебель, называется - "мебельный центр", просто в первой буковке названия перегорели лампочки и буковка перестала светиться.
Сын:
- Понятно, а пацаны думали, что туда вызывают на родительское собрание.

186. хех | 17.12.2016 в 17:42

- Пап, откуда мы взялись?
- Нас создал Бог...
- А мама сказала, что мы произошли от обезьян...
- Ну мама про своих родственников рассказывает, а я про своих!

187. хех | 20.12.2016 в 18:11

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

188. хех | 07.01.2017 в 14:40

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не
воспитывали, а любили.

189. хех | 08.01.2017 в 21:49

- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...

190. хех | 11.01.2017 в 20:45

- Дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.

191. хех | 15.01.2017 в 15:22

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

192. 😃 | 15.01.2017 в 23:51

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от интернета.

193. хех | 18.01.2017 в 17:56

- Пап, почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности, сын.

194. хех | 23.01.2017 в 19:47

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
шляпой!

195. хех | 27.01.2017 в 19:38

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе
рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

196. хех | 28.01.2017 в 13:57

СЕЙЧАС: ‘ВСЕ ТВОИ ДРУЗЬЯ УЖЕ ЖЕНАТЫ И ДЕТКИ У НИХ ЕСТЬ. И ТЕБЕ ПОРА".
В ДЕТСТВЕ: "А ЕСЛИ ВСЕ БУДУТ ПРЫГАТЬ С ГОРЫ, ТЫ ТОЖЕ ПРЫГНЕШЬ?"

197. хех | 31.01.2017 в 18:39

- Мама, Вам не кажется, шо Вы меня как-то неправильно наказываешь?
- Нет!
- А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?

198. хех | 06.02.2017 в 17:47

Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых.
Его 5 летний сын спросил:
-Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...

199. хех | 16.02.2017 в 17:14

Бабка говорит деду :
- Похоже у нас будут дети !
Дед
- Конечно, сегодня ведь пенсия !

200. хех | 20.02.2017 в 10:11

Вовочка, ты где был вчера?
С батей корову к быку водили
А папа что сам не мог?
Вообще-то мог, но для коровы бык лучше

201. хех | 21.02.2017 в 12:20

чилавеку свойствинна ашыбацца!

202. хех | 24.02.2017 в 10:13

В школе на уроке один мальчик правильно ответил на все вопросы учителя,чем спровоцировал презрительный комментарий: "Ботаник!" от одноклассницы.

Учитель сделал ей замечание, что нужно уважительнее относится к, возможно, будущему работодателю. На что мальчик добавил: "Мало вероятно, я не планирую становится сутенером".

203. хех | 27.02.2017 в 19:15

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

204. хех | 04.03.2017 в 10:30

-Ну ты и поросенок сынуля!
-А как, мамуля, зовут маму поресенка?!

205. хех | 07.03.2017 в 21:15

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни

206. хех | 11.03.2017 в 07:35

Прибегает мама Леночки к родителям Вовочки в истерике:
- Ваш! сын! с моей! Леночкой! В ДОКТОРА ИГРАЛ!!!
- Ну, успокоитесь, детям свойственно в их возрасте проявлять любопытство к телу, интересоваться противоположным полом...
- Да лучше бы он её трахнул!!! Ваш маленький ублюдок вырезал ей аппендицит!!!!!

207. хех | 01.04.2017 в 12:36

Взнос на выпускной в детском саду сравнялся с взносом на выпускной в 11-м классе!

208. хех | 03.04.2017 в 09:52

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЫ ВЛЮБИЛСЯ:

Марта, 5 лет: Нужно не бояться и познакомиться.

Фрося, 11 лет: Сказать это в лицо человеку. Нельзя все держать в себе.

Лиза, 5 лет: Водить в специальное место, как оно называется, не знаю, в котором объявляют, что вы муж и жена.

Дина, 5 лет: Делать поцелуи.

Вера, 10 лет: Попытаться поговорить с мамой, она тебе поможет.

Ксения, 8 лет: Надо подарки делать, помогать. Можно подстроить что-нибудь, а потом как будто спасти.

Соня, 10 лет: Подождать, делать так, чтобы ты понравилась ему. А потом обо всем сказать. Через год.

Петя, 9 лет: Искать способы это предотвратить.

209. хех | 05.04.2017 в 17:34

Учитель записал в дневнике ученицы:
- Ваша дочь ужасная болтунья.
Hазавтра дочь возвращает дневник с ответом отца:
- А если бы вы послушали ее мать!

210. хех | 11.04.2017 в 18:54

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж".
Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды…

211. хех | 30.04.2017 в 08:18

- Кем вы видите себя в будущем?
- Я ослеп от блестящих перспектив.

212. хех | 03.05.2017 в 09:33

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа. ХА, я вас умоляю... хорошей мамой быть легко - когда рядом ОФИГЕННАЯ бабушка!

213. хех | 10.05.2017 в 14:11

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова:
- Ну-у... спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения - это...
Вова (радостно):
- Учительская!

214. хех | 21.05.2017 в 10:50

Вопросы, которые задают маме:
- А что сегодня на обед?
- Сколько времени?
- Почему нельзя?
- А когда моя очередь?
- Можно ещё?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компом?
- Можно я ещё погуляю?
- Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
- Пап, а где мама?

215. хех | 23.05.2017 в 12:49

- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь - это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки.

216. хех | 27.05.2017 в 13:56

Племянник (4 года) планы стоит:
- Сначала я женюсь на Соне, потом на Даше, а потом придётся постараться жену найти нормальную.

217. хех | 04.06.2017 в 11:19

Дочь, запомни - твой богатый духовный внутренний мир абсолютно неинтересен мужику, который запланировал тебя просто поиметь.

218. хех | 16.06.2017 в 20:04

-Бабушка, все говорят, что я лошара!
-Какой же ты, лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, носочки в сандалики! Красавчик!

219. хех | 22.06.2017 в 15:02

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

220. хех | 24.06.2017 в 08:41

- Парень, какой у тебя большой рюкзачок! Что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тётенька, сарказм и презервативы

221. хех | 27.06.2017 в 18:01

Если верить старикам, дети из поколения в поколение становятся всё хуже, а родители - всё лучше. Таким образом, из всё худших детей вырастают всё лучшие родители.

222. хех | 29.06.2017 в 20:11

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители.

223. хех | 30.06.2017 в 09:37

Заходит семейная пара с ребёнком лет 4-5 в обувной салон. Жена с сынишкой - в женский отдел, муж - в мужской... мужик присматривает туфли, тут к нему подбегает мелкий и кричит на весь магазин: "Папа, а мама тебя любит!" Отец нахмурился и добивает: "Я знаю. Пусть берет".

224. хех | 08.07.2017 в 19:46

Вовочка пришел домой и рассказывает:
- Я наступил тёте на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету.
- А ты что?
- Ещё раз наступил...

225. хех | 09.07.2017 в 14:25

Сочинение Вовочки:
Весь вечер клеил, клеил, а отодрать не смог.

226. хех | 18.07.2017 в 18:51

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

227. хех | 26.07.2017 в 05:35

- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений: кто рядом растет, тот и муж?

228. хех | 28.07.2017 в 17:41

- Пап, что такое "интеллект"?
- Дочь, интеллект - это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
- Значит, у нас мама - с интеллектом.
- Как ты определила?
- Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
- Какой?
- Все мужики - козлы!

229. хех | 31.07.2017 в 19:05

- Все парни - сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

230. хех | 03.08.2017 в 18:43

Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!

231. хех | 11.08.2017 в 17:50

-ПОЧЕМУ ЕДА БЕЗВКУСНАЯ И ХОЛОДНАЯ?
-ПОТОМУ ЧТО, СЫНОК, МАМА ВЛОЖИЛА В НЕЁ ДУШУ И СЕРДЦЕ

232. хех | 20.08.2017 в 12:33

- Ма,я замуж выхожу!
- С чего это?
- Он сказал что он меня любит.
- До секса или после?

233. хех | 21.08.2017 в 22:48

- Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту?
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

234. хех | 29.08.2017 в 17:06

Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
- Сука.
Папа:
- Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую:
- Сука.
Папа:
- Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
- Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон:
- У вас просто нет сумки!

235. хех | 05.09.2017 в 19:54

Отстаивание своего мнения перед учителем называется невоспитанностью.

236. хех | 07.09.2017 в 18:15

ЛЮДИ!!! Нафига детям до 8 лет знать как рождаются дети??? Хот мне и 11 лет но я понимаю что да, у нас, взрослых, фантазия уже испорчена!!! Но пусть малявки хоть думают что их аист принес или их в капусте на грядке нашли и т.д.!!!

237. хех | 08.09.2017 в 22:24

Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!

238. хех | 09.09.2017 в 14:02

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

239. хех | 13.09.2017 в 18:55

- Ну, что, Вовочка, время подготовки вышло, иди, отвечай
- Маривана, вы бы меня хоть борщом сначала накормили.
- С чего бы это?
- Так ведь Герасим, прежде чем Муму топить, ее борщом накормил.

240. хех | 15.09.2017 в 08:11

Марья Ивановна:
- Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
- Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.

241. хех | 16.09.2017 в 11:50

Таня, увидев маму в своей школьной форме, поняла, что ночевать сегодня она будет у бабушки!

242. хех | 19.09.2017 в 17:17

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю:
- Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом:
- Тебе мужа или ребенка?

243. хех | 03.10.2017 в 15:21

- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.

244. хех | 06.10.2017 в 11:35

- Люся, как ты в четверг учишься?
- Со слезами на глазах...

245. хех | 01.11.2017 в 14:17

- Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?

246. хех | 02.11.2017 в 17:19

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей - это СПЕЦНАЗ.

247. хех | 03.11.2017 в 14:08

- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.

248. хех | 04.11.2017 в 17:34

Твои б мозги да к моему диплому!..

249. хех | 08.11.2017 в 19:36

- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, как назовём?.. Наш в школе учится..

250. хех | 10.11.2017 в 17:14

-Пап, я хочу жениться.
-Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хлрошо,пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!

251. хех | 11.11.2017 в 21:02

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

252. хех | 14.11.2017 в 12:47

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

253. хех | 18.11.2017 в 16:55

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

254. хех | 19.11.2017 в 09:51

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

255. хех | 21.11.2017 в 21:54

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"

256. хех | 22.11.2017 в 09:10

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

257. хех | 25.11.2017 в 17:25

Запомни, дочь. Если сейчас ты будешь убегать с уроков и кричать: "Свобода!", то потом ты будешь кричать: "Свободная касса!"

258. хех | 26.11.2017 в 18:03

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...

259. хех | 28.11.2017 в 17:07

Вчера родители купили робот-пылесос. Сегодня сижу на уроке в школе, а от него приходит паническое сообщение: "Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай". Даже как-то жалко стало животинку.

260. хех | 30.11.2017 в 13:16

- Папочка, ты что, всё время растёшь?
- Нет, дитя моё. А почему ты спрашиваешь?
- Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос.

261. хех | 01.12.2017 в 20:16

- Мальчик, ты с кем в садике играешь?
- С мальчиками!
- А почему с девочками не играешь?
- Денег нету!

262. хех | 02.12.2017 в 12:59

В садике маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!

263. хех | 03.12.2017 в 09:00

-Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.

264. хех | 06.12.2017 в 07:16

На уроке русского языка.
Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный

265. хех | 08.12.2017 в 19:23

Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши?
- Да.
- А вы так любите такс?
- Жена их очень любит.
- То есть, она любит, а выгуливаете вы?
- Ага!
- Ну, в принципе, логично...

266. хех | 09.12.2017 в 14:13

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

267. хех | 11.12.2017 в 07:51

- сыерк, запомни: никогда не суй пальцы в розету, мясорубку и обручальное кольцо

268. хех | 14.12.2017 в 13:58

Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребенок смотрит на меня серьезно и говорит:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

269. хех | 15.12.2017 в 18:30

- доча, выпей со мной...
- папа!!!!
- я ж с тобой уроки делал!

270. хех | 18.12.2017 в 20:42

- Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

271. хех | 26.12.2017 в 14:00

- Машка, а мне надоело сексом заниматься!
- Почему, Миша?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

272. xex | 29.12.2017 в 12:58

- Люся, ты чем увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Влад?
- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

273. хех | 18.01.2018 в 18:17

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

274. хех | 21.01.2018 в 10:11

Дети пишут сочинение "как я провёл каникулы"
Танечка поднимает руку и говорит:
- Марьявановна, как правильно писать "забЕременела" или "забИременела"?
- Танечка,ты про лето не пиши. Лучши напиши что нибудь про Пушкина...

275. хех | 25.01.2018 в 11:04

- пап, а как звали тещу Адама?
- у него не было тещи, он жил в Раю...

276. хех | 27.01.2018 в 17:36

- сынок, чтобы в жизни состояться - матом научись ругаться, пригодится очень

277. хех | 31.01.2018 в 10:07

- Пап! А зачем учатся на юриста? Чтобы знать все законы и исполнять?
- Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

278. хех | 01.02.2018 в 16:42

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

279. хех | 06.02.2018 в 11:03

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

280. хех | 07.02.2018 в 10:03

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

281. хех | 08.02.2018 в 17:41

- Папочка я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну я думаю ты будешь такой красивой как мама!
- Неее, как мама это долго!!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску А ты встал, умылся и уже красивый!!

282. хех | 12.02.2018 в 12:31

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет
соседу:
- Наша Марьиванна ну такая сука!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

283. хех | 15.02.2018 в 19:37

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

284. хех | 16.02.2018 в 07:43

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно...мозги ты ему еще летом съела

285. хех | 22.02.2018 в 13:09

За завтраком внук обозвал тёщу блядью. И тут же получил подзатыльник от папы.
Но не сильно. Как договаривались.

286. хех | 27.02.2018 в 15:40

Дети, что вы видите на картине?
-Лена, ты?
-Я вижу, как мастерски художник изобразил природу...
-Витя?
-Я любуюсь вечерним небом.
-Вова? ...
-ВОВОЧКА!!! Ты где, о чем ты думаешь?
-Я... О бабах.
-Э... почему о бабах?
-А я о них всегда думаю...

287. хех | 05.03.2018 в 17:18

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

288. хех | 07.03.2018 в 15:58

У меня в детстве была кукла - не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…

289. хех | 08.03.2018 в 12:12

Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.Она ему помогает:
- И желаешь…
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

290. хех | 10.03.2018 в 14:52

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

291. хех | 14.03.2018 в 15:23

Ребёнок, которого родители обругали за поход в школу в разных носках, за день с помощью Инстаграма ввёл моду на разные носки во всём своём городе. Вскоре его родители были вынуждены тоже так ходить.

292. хех | 20.03.2018 в 14:18

вся жизнь предопределна картинкой на шкафчике в детском саду

293. хех | 24.03.2018 в 10:07

- Пап, а брата где нашли?
- В капусте
- А сестру?
- В картошке
- А меня?
- В помидорах.
- Пап, ты чё маму по всему огороду таскал???

294. хех | 28.03.2018 в 10:37

- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

295. хех | 30.03.2018 в 14:39

- ты из-за чего такая злая?
- Из-за предков.
- А что они такое сделали?
- Меня.

296. хех | 03.04.2018 в 06:31

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока. Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего тут морочить тёте голову!

297. хех | 12.04.2018 в 15:03

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

298. хех | 17.04.2018 в 10:00

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

299. Русик | 17.04.2018 в 21:59

На детской площадке все дети визжат,бегают,а один мальчик сидит возле мамы молча и копается,тихо играет.
У нее спрашивают,а почему ваш ребенок такой тихий и молчаливый?
-он немой.
Мальчик поднимает голову:
-как не твой?

300. хех | 18.04.2018 в 06:48

- Неправильно ты, дочка, делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, папа, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

301. xex | 21.04.2018 в 13:27

- Мама, а как вы познакомились с папой?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

302. хех | 23.04.2018 в 08:19

- Какой я дурак, что не слушал советы мамы
- А что она тебе советовала?
- Так я ж её не слушал!

303. хех | 26.04.2018 в 13:50

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад на вопрос "кто тебе его купил?"... с гордостью ответила:
- НАРЕВЕЛА!

304. хех | 03.05.2018 в 13:28

- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну... Бемби -звучит хорошо. А маленький тупой олень - не очень...

305. хех | 07.05.2018 в 18:45

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать.

306. хех | 11.05.2018 в 21:56

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
Шепотом:
- Час, может полтора.

307. хех | 17.05.2018 в 20:51

- Мама . А чем занимается аист, после того , как принесет ребёнка?
- Он лежит на диване , смотрит телевизор , жрет , пьёт пиво и играет в танки ...

308. хех | 19.05.2018 в 17:30

Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами

309. хех | 21.05.2018 в 16:55

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

310. хех | 23.05.2018 в 17:53

- Мама, я же вечером помыла плиту! Почему она опять грязная?
- Это папа яичницу готовил
- Без сковородки?
- Ну он спешил..

311. хех | 27.05.2018 в 16:46

- Пап, я хочу заняться балетом!
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

312. хех | 31.05.2018 в 21:56

- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

313. хех | 01.06.2018 в 14:29

- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
- Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется "Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов". Как-то так…
- А автор кто?
- Вроде Камасутра какой-то…

314. Руслан | 04.06.2018 в 00:59

Муж подходит к жене и тихо,скорбно:
-дорогая,я не могу больше скрывать...
-????????
-я долго это скрывал,но больше не могу....
-что,блядь????!!!!ааааа?
-наша дочь,она,она не от тебя...

315. хех | 08.06.2018 в 20:33

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

316. хех | 13.06.2018 в 16:47

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой! Как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

317. хех | 14.06.2018 в 15:52

- Ты почему мне грубишь Вовочка! Я тебе отец или кто?
- Ну, ты задаешь ребусы старик! Я-то откуда знаю?

318. xex | 21.06.2018 в 11:25

- Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера под Линуксом, в основном.

319. xex | 27.06.2018 в 11:30

- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

320. xex | 29.06.2018 в 21:15

Учитель спрашивает у Павлика:
- кем ты хочешь стать когда вырастишь?
Павлик отвечает:
- Когда вырасту, хочу жениться, покупать жене брилианты, возить на дорогие курорты, дарить дорогие шубы, водить в дорогие рестораны, купить жене феррари.
Учитель похвалил Павлика,теперь спрашивает у Вовочки.
Вовочка отвечает:
- Раньше хотел быть милиционером, а теперь хочу быть женой Павлика

321. хех | 30.06.2018 в 17:10

- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
- Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
- Да не, тут хуже - это родительский комитет…

322. хех | 01.07.2018 в 11:34

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

323. xex | 05.07.2018 в 08:26

На даче:
- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
- Вот, б***ь! Ещё один мудак растёт.

324. xex | 10.07.2018 в 21:25

Я вот что скажу, сына: не надувай резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у тебя голова кружится.

325. xex | 11.07.2018 в 20:41

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

326. xex | 19.07.2018 в 17:19

- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

327. xex | 23.07.2018 в 16:08

Тот, кто когда-либо встречал в школьном коридоре бегущих навстречу первоклашек, со смехом слушает рассказы очевидцев бега быков в Памплоне

328. xex | 24.07.2018 в 11:08

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми
виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

329. xex | 30.07.2018 в 11:11

- Пап, а вот если бы старуха поймала золотую рыбку, деду что-нибудь досталось бы?

330. xex | 29.08.2018 в 15:46

Мать:
- Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец:
- Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын:
- Мам, переведи…
Мать:
- Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр@хаться, вовсе не обязательно жениться!

331. xex | 30.08.2018 в 12:01

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

332. xex | 31.08.2018 в 12:56

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

333. xex | 04.09.2018 в 11:41

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

334. xex | 08.09.2018 в 08:28

Мальчик спрашивает папу
- папочка, а сколько лететь до Америки?
- 15 минут, сынок
Мама вклинивается
- Как ты достал со своими ракетами, сын тебя про самолет спрашивает

335. xex | 09.09.2018 в 08:56

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
всему тому, что он рассказывает про вас".

336. xex | 13.09.2018 в 10:57

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано: "Плохо кушает".

337. xex | 16.09.2018 в 09:03

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

338. xex | 20.09.2018 в 15:00

- А ты правда пришел ко мне из сказки?
- Да
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?…

339. xex | 23.09.2018 в 21:33

Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.

340. xex | 24.09.2018 в 10:06

Жена инструктирует мужа:
- Сегодня придет молодой человек просить руки нашей дочери. Ты должен просто и с достоинством пожать ему руку и сказать "ДА". Не надо, как прошлый раз, падать на колени, целовать ему ноги и кричать: "Спаситель ты наш!".

341. xex | 25.09.2018 в 16:12

- А что вы делали в те времена, когда компьютеров не было?
- Как - что? Ну, мастерили что-нибудь. Книжки читали. Гулять ходили, общались во дворе. Рукоделием занимались.
- И как у вас на все это времени хватало?
- Так ведь компьютеров не было.

342. xex | 26.09.2018 в 17:26

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришел!

343. xex | 30.09.2018 в 07:38

- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

344. xex | 01.10.2018 в 21:46

- Марь Иванна! А куда положить книжку об онанизме?
- В отдел "Умелые ручки" Вовочка

345. xex | 05.10.2018 в 08:16

- Света, почему тебя вчера не было в школе?
- А я сделала учительнице подарок.
- Какой подарок?
- У нее вчера был день рождения, я и решила - пусть отдохнет от меня!

346. xex | 09.10.2018 в 08:49

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- А я их нюхал.

347. xex | 15.10.2018 в 21:14

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

348. xex | 16.10.2018 в 10:09

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

349. xex | 18.10.2018 в 13:55

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

350. xex | 26.10.2018 в 08:31

Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, -
отвечает второй.
- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

351. xex | 01.11.2018 в 10:38

Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц

352. хех | 06.11.2018 в 07:22

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

353. хех | 08.11.2018 в 12:03

Семочка-первоклассник возвращается домой из школы и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили "ПЕРВЫЙ КЛАСС", а там даже не "ЭКОНОМ". Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...

354. хех | 19.11.2018 в 13:49

У будующего папы спрашивают
- Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Тогда тесть с тещей точно купят железную дорогу на радиоуправлении

355. xex | 20.11.2018 в 19:11

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ?
- Ушла в магазин... .

356. xex | 22.11.2018 в 07:34

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

357. хех | 27.11.2018 в 08:42

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

358. хех | 28.11.2018 в 09:08

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

359. хех | 30.11.2018 в 09:43

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

360. xex | 03.12.2018 в 08:49

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

361. хех | 04.12.2018 в 09:36

- Знаете, коллега, я считаю передачу "Дом-2" очень полезной.
- Но, позвольте???
- Показываешь ее детям и говоришь - не будете учиться, такими же вырастете. И очень помогает.

362. хех | 05.12.2018 в 09:35

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) десятиклассницы в мини-юбках и без шапок.

363. хех | 06.12.2018 в 08:20

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

364. хех | 07.12.2018 в 08:39

- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

365. хех | 09.12.2018 в 10:46

СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".

366. хех | 12.12.2018 в 16:48

Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.

367. хех | 14.12.2018 в 10:23

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

368. хех | 17.12.2018 в 12:17

Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
- Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.

369. xex | 18.12.2018 в 19:21

Девушка жалуется своей матери:
- Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!
- И ты пришла ко мне, да? !

370. хех | 20.12.2018 в 10:58

Папа читает маленькому сыну книжку "Му-му":
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…

371. хех | 21.12.2018 в 11:18

- Запомни, внученька, в жизни любой женщины должна быть только одна-единственная любовь.
- И она была у тебя, бабушка?
- Да, внученька. Это - моряки.

372. xex | 24.12.2018 в 09:47

Дочь сообщила, что нам срочно необходимы еще два ребенка, потому что тогда у нее будут бесплатные обеды в школе. Это ж обалдеть какая экономия!

373. xex | 26.12.2018 в 15:24

В городе Н. три деда мороза отпиздили депутата областного совета. То есть дошло чье-то письмо…

374. хех | 28.12.2018 в 11:44

- Чё, нашел хату на Новый год или опять, как чмо последнее, с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...

375. xex | 29.12.2018 в 09:43

Новый звуковой аттракцион в парке - девочка, застрявшая на колесе обозрения!

376. хех | 30.12.2018 в 06:38

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

377. xex | 05.01.2019 в 19:24

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

378. xex | 06.01.2019 в 12:07

- Доча, ты сама расскажешь, как праздник провела??... Или мне на YouTube поискать??...)))

379. хех | 09.01.2019 в 16:40

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

380. хех | 15.01.2019 в 09:06

Нашла эскизы татуировок, которые мечтала набить еще в школе. Теперь радуюсь тому, что мама не дала денег.

381. хех | 24.01.2019 в 07:48

в 15-16 лет с при гормональных всплесках можно затрахать любую нимфоманку

382. хех | 25.01.2019 в 15:29

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

383. хех | 27.01.2019 в 10:55

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде
- Да, доченька.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

384. хех | 31.01.2019 в 17:14

Малыш на собеседовании в школу:
- Сколько ты знаешь времен года?
- Шесть.
Его не берут и мама спрашивает:
- Шо это таки было?!
- Я не знаю больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
- А как же Десятников и Кейдж?

385. хех | 01.02.2019 в 11:11

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком". Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

386. хех | 02.02.2019 в 12:12

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!