|
|
|||
|
|
- Ну ты же любила меня?
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много. Заняла подруге денег на пластическую операцию... Теперь не знаю, как она выглядит.....
- ты свою математику любишь больше, чем меня!!!
- ну то ты! конечно же нет. - докажи! - пусть А - множество любимых объектов.... - Я слышал, ты развёлся… Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду! Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт..
Как сделать приятное бывшей:
Случайно встретить ее грязным,небритым,стрельнуть сигаретку,спросить дватцатку на пиво... - Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно… мысленно - ни разу… Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...
Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела.. На капоте машины нацарапано:
-Костя,выйди в одноклассники(Наташа) -Наташа,так больше не делай(Костя) -вы оба-покойники(хозяин машины) Себя дурак не любит напрягать
Ему сподручнее себя валять Девушки!!!чтобы встретить мужчину,не надо ходить по театрам,выставкам
Просто заходите в магазин и забираете мужчину,долго выбирающего пельмени. Дорогой,у меня хорошая и плохая новость!
Ну давай с хорошей? Нам сделают скидку в автосервисе!!! Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела,чтобы все стали добрее,а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы… Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными. И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее... Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь. Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка. Я много чего могу делать по ДОМУ,например ходить.
Говорят,хорошей мамой быть легко,если рядом хороший папа...
Ха,я вас умоляю... Хорошей мамой быть легко,если рядом хорошая бабушка! Если вы можете меня заменить другим человеком,то так и сделайте.
Извините я опоздал.
Что случилось? Ничего,я просто не хотел приходить. Ты думаешь,что думаешь? Ты выдумываешь!
Дефекты мозга тоналкой не замажешь!
А вот это моя татуировка:половина китайского иероглифа:"мужественность"
Половина потому что я начал рыдать и просить остановиться. Я не хамлю людям,они просто обижаются на факты,твари.
Девушка обнимает парня и в приступе нежности шепчет ему на ухо:
-ты у меня как рулон туалетной бумаги в сумочке!!! -????? -я никому не говорю,что ты у меня есть, но ты мне так нужен!!! Жена сегодня выдала:
-пойду посмотрю ужастик какой-нибудь,да по страшнее,чтобы моя жизнь не казалась такой уж страшной))) Парень с девушкой поднимаются по лестнице,парень достает ключ и всё никак не может попасть в замок.
Девушка: -да,бля,хорошее начало... Если вам кажется,что у меня опустились руки,вы ошибаетесь-я наклонился за монтировкой)))
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
Поссорились с женой,не разговариваем.
Ужин,она готовит,приходит и кидает в меня ложкой. Люблю её!!! Инициатива должна от бабы приходить!!! Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину. - Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить? В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: - Папа и теща. Учительница: - Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: - Папа и теща. - И как же это происходит? - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна… Учительница поспешно: - Достаточно, садись. Вовочка: - Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма. Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался... Весь колорит Питера осознала сегодня утром, когда увидела бомжа, который пил водку из фарфоровой чашечки, оттопырив мизинчик.
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
Моя мешает песок с водой и поливает этой грязью лавочки.
- Дочка, чем ты занимаешься? - Политикой! Факты из исследований здравоохранения в США.
а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев. Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев. в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане. г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы. Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка. >Факты из исследований здравоохранения в США.
>а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов >гораздо меньше англичан и американцев. >Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже >страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев. >в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем >американцы и англичане. >г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют >куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы. >Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского >языка. С женского форума:
Девочки моему мужу объявили камни в почках. Он сказал надо высасывать. Две недели - не помогает, может кто что посоветует? Давай без всяких
Я готов к семейной жизни Только набери меня Сломай свою гордыню. Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница - всё одна и та же.
- Я хотел бы застраховать свою жизнь.
- У вас есть автомобиль? - Нет. - Вы ездите на мотоцикле или велосипеде? - Нет. - Тогда извините. Пешеходов мы не страхуем - слишком рискованно! - С моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись! - Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?! Учитель музыки говорит ученику:
- ты должен больше играть на пианино! - куда уже больше, седьмой сосед уже съехал! Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица. - Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал. Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?
просто так, анекдот в тему.
Диктор теленовостей: "С 2015 года в России вводятся отчисления за кап.ремонт, отпускается рубль, вводится система Платон, запрещаются митинги, работникам силовых структур разрешается стрелять по толпе, а также с 1 апреля повышаются акцизы на топливо. Соответствующие указы подписал В. Путин." Телезритель: "Обама - с..ка, увижу - убью" - Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо... - Что случилось?! - Я проиграл тебя в карты... - ЧТОООО?! КАК ты мог?! - Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль... - Дорогая, ты где?
- Еду в институт на занятия. - У меня родители уехали на дачу, приезжай. - Поняла, сейчас метлу разворачиваю и к тебе. Зашла в ювелирный - одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…
<b>paybevola</b>, РЇ знаю, что нужно СЃРґРµР"ать)))
- Дорогая, может 0,5 пива?
- Нет. - Но ты же любишь пиво!? - Я так мало не буду! Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром! Мозг - это жидкость, голова - кость. Как всем этим думать?
Если девушка говорит: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что нужно ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить она овладела в совершенстве навыками психологического насилия. .
- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день. Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.
Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как грится - не в обиде!
Вобщем с женой у нас отдельная комната, у родителей - своя. Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди и по приколу, решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность. Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение... И тут жена выдает: - Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели... - Где бы ты хотела жить?
- Не где, а с кем. - Ну тогда с кем? - Смотря где. - как выходные?
- со своей поссорился: я хотел в кино, а она на выстваку - ... ясно ... понравилась выставка? Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца. Раздражает мужа. Бесит зятя. девушка в статусе ВК пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс... все познается в сравнении...
- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
- Да она лайкофилка и репоститутка - помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню. - Ну да... Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.
Купила лекарство. Сижу читаю побочные эффекты: головокружение,тремор, сонливость, тошнота, головная боль, ломота, диарея,запор, повышение артериального давления..сижу и думаю: а может ну ее, эту простуду?
Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
Когда он сделал мне предложение, я упала в обморок от счастья!!!... а когда очнулась, ответила "Ну я подумаю..."
Странный люд пошёл нынче. Гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу. "одно время я хотела себе напряженную ненормированную работу, чтобы хоть как-то оправдать отсутствие личной жизни" - написала как-то одна дама...
Прочитал и призадумался... А ведь бухаю-то я по-черному, если разобраться, с той же целью... Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на " копейке", когда ты давным-давно ездишь на " Мерседесе".?
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую. Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
- Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте! - Простите, а зачем?! - Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп! Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача. Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это... Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог? Зайцы... все время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки все время бегают и живут около 15 лет, черепахи ничего не делают и живут больше 150 лет...
высокие частоты человеки воспринимают резонирующей черепной коробкой, а низкие животом, то и доказывать не нужно, что женщины слышат только себя, а не мужчин, к тому же после своих монологов у них обычно болит голова...
Если девушка первая тебе звонит,то:
1процент,что она тебя действительно любит. 99процентов,что ей что-то от тебя нужно. Приходит мужик на приём к врачу
- доктор у меня такая проблема уникальная, я хожу по потолку - можете продемонстрировать? - да, но только нужны особые условия - что вам необходимо? - налейте рюмку коньяка и дайте солёный огурец мужик выпивает, закусывает и проходит по стене, потолку и возвращается в исходную точку - вот это да, первый раз такое вижу! врач приглашает своих коллег (консилиум), мужику наливают от повторяет процедуру, встав на место спрашивае - ну что скажите это опасно? - чё, по потолку то? - да это ерунда. Ты объясни как ты КОНЬЯК СОЛЁНЫМ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕШЬ Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходя из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!
- как вы узнаете что ваша жена кончает?
-... -... ... - смс приходит Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная - не требует.
ктонить подскажет , что означает словосочетание " не бухать " ?..
Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.
- Что такое трудолюбие?
- Это когда трудно любить... - Мы не будем больше встречаться…
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня? Из дедушкиного травника: Крапива - лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам. - Что?! - Что-что… Женился. гениальная табличка в одной кофейне:
у нас нет Wi-fi не потому что мы жадные,просто пообщайтесь друг с другом. Шел как-то мужик через пустыню. Замучила мужика жажда, зашел он в кишлак, воды попросил, выносит ему дед пиалу с водой, а пиала грязная-грязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и пошел дальше. Видит: по соседству еще один кишлак - зашел, попросил воды, принесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала чистая-чистая. Мужик выпил все и спрашивает:
- А что это у вас пиала чистая, а у соседей грязная? - А у них кошки нет. Почему производители мультиварок не делают для российского рынка режим "Пельмешки"?! Озолотились бы!
Дорогой, а через сколько интересных, вкусных и дорогих мест ты меня доведёшь до койки?.
Мужчина с характером - всегда "отличный парень". Женщина с характером - всегда "стерва".
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый
ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!! многие девушки,собираясь на первое свидание,задаются вопросом: когда давать?
ДАВАЙ ДОСВИДАНИЯ! Нужны смелые и ответственные парни для серьезного заработка. Работа не лишена риска, но доход очень высокий. Если интересно, пишите в телеграм @JackHerrer7Нужны смелые и ответственные парни для серьезного заработка. Работа не лишена риска, но доход очень высокий. Если интересно, пишите в телеграм @JackHerrer7
Есть простая работа без вложений для всех, обращаться в телеграм @karabeitm
Нужны смелые и ответственные парни для серьезного заработка. Работа серая и не лишенная риска. Доход очень высокий. Если интересно, пишите в телеграмм @smtp87 Если интересно, пишите в телеграмм @karabeitm. На форуме писать не надо
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду. - Какую? - Ну, не знаю... Придумай что-нибудь. )
На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
-Говорят ты детей женила?
-Да. -Ну и как? -Ой, ты знаешь, дочка так удачно замуж вышла. Он ее любит, готовит, стирает, на руках ее носит, кофе в постель подает... -А сын как? -И не спрашивай. На такой стерве женился. То ей приготовь, то постирай, то кофе в постель принеси... Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!". если девушка говорит:иди найди лучше меня!
Надо ответить:мне,кроме тебя,никто не нужен,а не убегать с криком ура!!! - А вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
- Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать? Дорогой у меня для тебя две новости,хорошая и плохая.
ну давай,начинай с хорошей. нам сделают скидку в автосервисе. Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".
Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины,я улыбаюсь, говорю:
- Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку. Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри. Молодой человек познакомится с приятной девушкой для введения хозяйства.
Два друга встречаются:
- Ну, ты пробовал что-нибудь готовить по кулинарной книге для холостяков, которую я тебе подарил? - Нет, по ней невозможно готовить. Там рецепты очень сложные: каждый начинается с фразы "Возьмите чистую кастрюлю". Хочу встретить своё счастье.Место для встреч имеется.
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней,на диване вместе валяться. Приходишь с работы,а она бегает вокруг тебя,радуется.
Она никак не могла взять быка за рога,и всё тянула кота за яйца,потому что понимала,что лучше синица в руке,чем ........Да и в~общем её душила жаба.
несчастный случай случился на фестивале пива~в гараж наведалась жена.
устал как бобр после строительства плотины....в одиночку.....с выбитыми зубами.......зимой.....
девушка после бурного спонтанного секса спрашивает парня:
Я не поняла это мы тра...ись или дрались??? - У Вас есть Барби?
- Да, вот просто Барби - 20 евро, а есть разведенная Барби - 100 евро. - А почему такая разница-то? - У просто Барби ничего, кроме наряда нет, а разведенная - это целый набор: сама Барби, дом Кена, машина Кена... Мужик ползет в пустыне,умирая от жажды.И взмолился он:
-Господи,дай мне воды! Тут с неба падает лопата и голос: -Копай! Ну мужик начал копать и докопались до воды. -Спасибо тебе,Господи! -Лопату верни! Идет дальше.Есть захотел и взмолился: -Господи,дай мне еды! Сверху падает лопата и голос: -КОПАЙ! Начал мужик копать и нашел еду. -СПАСИБО,Господи! -ЛОПАТУ верни! Идет дальше.Тут думает:"Все мне Господь дает,попробую-ка я..."И взмолился: -Дай мне , Господи, женщину!Секса я хочу! Падает лопата и голос: -КОПАЙ! Ну мужик копает.Час,два.... -Господи,я за@балс@! -ЛОПАТУ верни! Я не в таком возрасте,когда неосознанно делаешь глупости.
Я в том возрасте,когда их делаешь осознанно и с удовольствием! Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь? Почему все дуры такие бабы??!
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
- Алло, это цирк?
- Да. - Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса? - Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время... - Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности. ~Давай переспим?
~Кто кого? Парень девушке:
~Хочешь фокус покажу? ~Воспитывать сам будешь!!! Подруга пригласила поговорить о нашем будущем. Я целый час распинался о машине времени, телепортации, силовых полях... Оказалось, я совсем не понял вопроса
Угости п~та сигаретой?
У меня только ЛМ,ниче? Да это как раз мои любимые! Правда? Конечно,тут как с девушками,которые дают,те и самые любимые!!! Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой,кроме удовольствия.
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванне слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток пива.
Всегда считал,что женщина~это уют и порядок в доме.Потом я женился.Потом развелся.Потом прошел курсы домоводства.Теперь считаю,что порядок и уют начинается с головы,а не с набора хромосом.
Только женщина сможет из простого парня сделать папу.
За неимением счастья, КАЙФ~ его горький заменитель.
- Але! Можешь говорить?
- Могу. - Тогда слушай. - Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи. - А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу. - Почему? - Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться. Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток косточек! Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.
Девушки очень добрые, они могут простить парня даже если он ни в чём не виноват
Привел Бог к Адаму Еву и сказал: Выбирай себе жену!
Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?
Самка человека способна преследовать свою жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять ослабленную жертву жениться.
- запоминай, потом ты его бросишь, из-за того, что он переспит со мной...
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой? - Ну я же говорю - хороший. - Нет, в смысле - для руки, для ноги? - Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело! Все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс - с разными сучками, а кто-то - как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они: невеста и её мама... - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
Мужчина! У меня к вам серьёзное предложение! Давайте побалуемся!
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги.Увидела баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь? - Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай. Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила: - Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше. - Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду. - У тебя на лето такие же планы были. - О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.(с) Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать овцой, ну, я смягчил... Сказал, что она жена барана!
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию. ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
На запрос в интернете "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...
Судья:
- Обвиняемый, Вы совершили кражу так, как рассказал нам прокурор? Обвиняемый: - Нет, но его метод тоже заслуживает внимания. Судья: - Может Вы сами расскажите как дело было? Обвиняемый: - Нет, не расскажу, господин судья, в зале полно конкурентов... Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Свадьба. Тамада:
- У одного молодого мужчины молодая жена, чтобы не обидеть его, постоянно лгала о прекрасном сексе с ним. Он почувствовал себя героем - любовником, мачо и решил пойти налево. Но после первых же встреч его ждала горькая правда и разочарование! Так давайте же выпьем! - За что выпьем? - За верность! - За правду! Тамада: - Нет! Выпьем за то, чтобы мужчина познал многих женщин, а уже потом делал выводы! Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
В мужчине главное-чувство юмора,а если он еще и извращенец,то он вАААбще идеален.
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь... У тебя высшее образование? Даже два? Сделай домашнюю работу с пятиклассником по современным учебникам! Почувствуй себя идиотом….
- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной? Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
- Ничтожество, ты создан только для того, чтобы прислуживать мне!
- Барсик, котик, что ты там мяукаешь? Иди, я тебе молочка налил… глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети.
Наблюдал картину:
Здоровенный амбал,весь в коже подходит к домофону,нажимает вызов,оттуда ответ детским голосом: ПАРОЛЬ? Он в домофон:смурфики Дверь открывается - Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою. - Ну и зачем тебе такая работа, брось ты её! - Да? И уйти из авиации? Встал на путь истинный. Стою. Идти-то куда?
Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась Мама,мама я выхожу замуж!
Как ты надоела!Ты в другую квартиру замуж выйди! Помни!Чем сильнее горит твое сердце,тем слабее варит твой котелок!
Я считаю,что готовить должен мужчина.
Во-первых это красиво,во вторых я ленивая. - Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года: - Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд! Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: - Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздаётся голос: - Да я сам такое первый раз вижу! Так порно и есть кино про любовь. Из него только все скучные моменты вырезали.
- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили. Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.
- Привет! что делаешь?
- Засыпаю... - Без меня? - Трупы засыпаю. Хочешь, чтоб с тобой? Польские ученые переплюнули британских:
"Эксгумация Леха Качинского подтвердила факт его смерти." Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O). Бармен: - Сколько молей? Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать. - Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней... - У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи! - Может, ещё показать, где я одинокая? Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд", - шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! В газете? - Да. - Пиз**ц?! - Подходит... Входит зав. кафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"? - Пиз**ц! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиз**ц"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско. послал как то перед новым годом Санта-клаус ангела за ёлкой, ангел задержался и принёс ёлку уже после нового года, и спросил санта клауса куда ставить ёлку, "Засунь её себе в жопу" - сказал раздражённый санта, и с той поры принято на западе сажать на макушку ели ангела.
- А что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять. Никак не пойму? Лучшие годы в моей жизни зкончились?????
Или только начались????? Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся. - Администратор просил передать, что платить не нужно. - Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас! - У тебя ИБП есть?
- чагоо? - Источник бесперебойного питания. - Танька,чтоль? Дома,привет тебе передаёт. Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Если храпит жена, закройте глаза и представьте, что Вы - в цирке, зажимаете в углу прелестную акробатку, а рядом в клетке рычит тигр.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
Она бросила его, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Почему женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?
И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером? Ведь дружба - это самое чистое, светлое и высокое чувство! -давай встречаться?
-я ненормальный -это значит нет? -это значит да,но потом не ной!!! Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!
В жизни все просто ... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него, ... потому что его никогда не было дома.
Возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
С годами муж и жена становятся похожими друг на друга. Он станет дурой,как она,а она мужественной и умной,как он.
Учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо. На светофоре стоят рядом "Запорожец" и крутой "Мерседес".
Из "Запорожца" высовывается рука и стучит в стекло "Мерседеса": - Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. "Мерседес" срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый "Запорожец" факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин "Мерседеса" с довольным видом стучит в стекло "Запорожца": - Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из "Запорожца" высовывается голова: - Ну чё? - Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. - Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул? Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть! Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду Мой парень переименовал в телефонной книжке свой контакт на "Мама", а номер мамы стер. Далее мне приходит смс от "Мамы" с таким текстом: "Доча, через 2 часа я приеду с подругами! Быстро убирайся и накрой на стол!
Я как ошпаренная бегала. Убиралась, готовила. Я уложилась в полтора чзса. Потом звонок в дверь, угадайте кто пришел? - Где ж найти такую,… чтоб сказал: "в огонь!" - она в огонь… "в воду!" - она в воду… "в постель!" она в постель…
- А зачем она тебе такая… в постели… мокрая и обгоревшая? Админ:- Вот здесь сервер стоял, где он?
Бухгалтер:- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну его в детский дом отдали Приходит советский разведчик в парижское бистро, заказывает чашку чая,
сидит, пьет. Тут подбегает к нему офицант и говорит О!, мсье русский шпион! Ну, наш, понятно, сконфужен, как ты, спрашивает он офицанта, узнал, что я - шпион?! - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, да так с ложечкой в стакане и пьет! Ну, в следующий раз чекист, умудренный опытом, заказал чаю, положил сахару, размешал, а ложечку так аккуратненько об край стряхнул, сидит и пьет чай без ложки. Тут опять к нему подскакивает офицант, О!, говорит, а мсье - русский шпион! - Ну что за дела???!!, как ты, шельма, узнал? - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, так аккуратненько ложечку вытащил, взял чашку, а большим пальцем как будто ложку придерживает!... Ну, в другой раз приходит чекист, отточенными движениями вытаскивает ложку, берет чашку так изысканно двумя пальцами, мизинец оттопыря, пьет, значит, чай, как вдруг опять офицант: - О, мсье - русский шпион! Ну, чекист звереет, как ты, говорит, теперь-то догадался???!! - О, мсье ложечку так аккуратненько вытащил, взял чашечку так изящненько, А ПРАВЫЙ ГЛАЗ ПРИЩУРИЛ, чтоб туда ложка не попала!! После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом. Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты. Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес: - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! - Что нужно сделать, чтобы превратить женское общежитие в бордель?
- Один телефонный звонок: сообщить, что переходим на легальное положение. Дедушка на бабушку ворчит: "Вот я тебе позавчера вечером баловаться предлагал -ты на Пугачиху в телевизоре пялилась , вчера баловаться предлагал - к тебе подружка твоя карга старая пришла, и вы всему дому кости мыли, сегодня утром баловаться предлагал - ты гладила. Сегодня вечером уже не предложу, внуков привезут на неделю!!!!!
А я может неделю не проживу ещё, мне 76 уже!!!! Вот помру, и ходи, как дура до смерти небалованная, но зато с Пугачевой, и подружкой своей. Вся глаженная да не балованная!" Ответ бабушки: "С чего ты ж взял, козлина старая, что меня после твоей смерти никто не побалует? Жива ещё синяя записная книжечка-то…. Сяду, прозвоню, кто-то поди да и жив ………." Вот кто мне ответит, почему большинство натуральных блондинок красит корни волос в темный цвет?
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- А что означает ТУ-154-2Б? - Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой. - Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось! - Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
- Попробуйте дать ему Марию. Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников. Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
Гаишник спрашивает девушку :-вы почему не остановились? -я испугалась,жезл был такой большой! -это не жезл,это шлагбаум!
Если талант идёт от Бога, говорят: "Он чертовски талантлив"
- Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
- Доктор, а ceкcуально-активный подойдет? - Думаю, да. - Тогда я готова начать прямо сейчас. Шлягером года стала книга "Как найти идеального мужчину и что делать потом с этим подонком?"
Любовь - это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
....и о погоде:уже солнечно,но ничего не ясно...
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
Репортаж-шутка ВВС 1 апреля 1957 года произвел ошеломляющий успех. В тот день зрителям рассказали о невероятно богатом урожае спагетти на Швейцарских макаронных плантациях. Завершался репортаж дискуссией об успехах селекционеров спагетти, благодаря которым достигается их качество и оптимальная длина.
Говорят, передачу о чудо-урожаее посмотрело более 7 млн человек, а несколько тысяч из них дозвонились в офис компании - одни, чтобы узнать секрет успеха выращивания спагетти в домашних условиях, другие - пытались опровергнуть авторов репортажа, заявляя, что на самом деле спагетти растут горизонтально, а не вертикально, как показали по ТВ. Две собаки разговаривают:
- Слушай, тот мужик на скамейке походу параноик... - С чего ты взяла ? - Он думает что я читаю его мысли... Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!? Жена забегает в спальную и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю! - Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать. Пытать можно. - Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся. Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель? - Нет, я вначале борщ сварила... - Ну, Танюха, на твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Не девки, потяните лучше за сиськи. - Вот вампира сжёг.
- Что?! - Вот вам пирожок, говорю. Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов
совпадает. С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты. - я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно! - Там уже 899 лайков... - Тогда не удаляй! Сын (5 лет):
- Мама, я решил жениться... - Да, и на ком? - На Кристине, Юлиане и Вике. - Сынок, у нас многожёнство в стране запрещено, надо выбрать одну и попозже. - После садика? - Нет, там школа - После школы. - Нет, там институт. - Мама, я так никогда не женюсь! Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.
Мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
мужчина твоей мечты - это чей-то бывший козёл
- Танюха, как дела на личном фронте?
- Много ваших полегло Рыба начинает клевать в тот момент,когда вы отвлеклись.
Чем тоньше леска,тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно. Чем дольше и тщательней вы готовитесь к рыбалке,тем больше шансов ничего не поймать. Рыба всегда клюёт на ту приманку,которой у вас нет. Чем меньше рыбаловный стаж,тем больше шансов наловить рыбы. - Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках. - А если снег не выпадет? - Это нас огорчит, но не остановит. - Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин. - Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность. - Странная закономерность - пары, которые живут, как кошка с собакой, часто не могут разойтись, потому что квартира одна. А счастливые пары почему-то имеют жилье, чтобы разъехаться, но не хотят… Парадокс, однако.
- Просто пары, когда они счастливые, почему-то, заразы, гораздо лучше зарабатывают… - Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.
А скольким из вас получалось простить измену? Мне в этом месяца сделало больно два человека. Изменил муж с моей подругой... И потом еще и любовник изменил с какой-то шалавой. Что делать? Так больно...
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.
Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.
- ВОТ ВАМ, ПРОДАВЦАМ, КОГО СЛОЖНЕЕ ВСЕГО ОБСЧИТЫВАТЬ?
- ДРУГИХ ПРОДАВЦОВ. Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке. Расширенное заседание правительства.
Мутко: Предлагаю разработать и профинансировать программу чрезвычайных мер для завоевания сборной России первого места на домашнем чемпионате мира по футболу. Рогозин: Это такой бред, что уши вянут. Мутко: Вот кто бы говорил… Я же не комментирую реалистичность вашей программы полета на Марс. Путин: Вот что. Давайте-ка эти программы объединим. Если сборная в следующем году не станет чемпионом мира, то Рогозин их в полном составе отправит на Марс. Вместе с тренерами и Мутко. Голые женщины никогда не выглядят глупыми!
Снегурочка,ты куда идешь,наверно в дом пионеров на ёлку?
Нет,в дом офицеров на палку Мы ценим ваше время и делим с вами общие цели. Ваши продажи для нас главный приоритет.
оптимизация страниц сайта) логин скайпа SEO2000 оращайтесь договримся есть примеры работ логин скайпа SEO2000 После определённого возраста первое свидание напоминает скорее собеседование.
Она после бутылки вина заявляет:
- у мужчины должна быть машина без машины мужчина вааще не мужчина а лох... Надо ж было поддержать разговор: - у женщины должны быть сиськи пятого размера, ибо какая женщина без сисек? Нафига этих досок с четвёртым рожают вообще? И чтобы стояли, чтобы сжимаешь и чувствуешь сопротивление, а иначе низачот" Не можешь достичь успеха, делай детей!
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
А вообще государству пора задуматься и, в целях повышения женского самосознания, ввести налог на бездетность для женщин.
1. К 20-и годам не родила - 25 процентов от зарплаты. 2. К 25-и годам не родила - 50 процентов от зарплаты. 3. К 30-и годам не родила - 75 процентов от зарплаты. А вырученные от этого средства направить на материальную поддержку женщин, имеющих двух и более детей. Хорошо одетая Женщина, как правило, хороша и раздетой.
После 35 лет женщина уже сама вправе решать, сколько ей лет и где у нее талия
Жизнь каждого из нас - словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
Умные девочки знают с кем быть глупышками.
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее... - У моего два образования...
- Да ладно врать-то!.. - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове". Этот сложный русский язык:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать. Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.
- Привет)) Ты ездил на встречу одноклассников?))
- Ну как сказать... В последний момент я решил забить и заказать шлюх. Но все равно встретился с одноклассницами Мужчинам нравится женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и е...ут кому что нравится.
- Что можно открыть в нашем маленьком городке за 300 тысяч рублей?
- Салон красоты, страшных баб делать красотками. - Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную. Подружка моей девушки приехала с отпуска и открыла ей великую тайну, что если делать минет своему парню то он от тебя никогда не уйдёт.
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу. - А волосы как струи водопада? - Ага. - А губы как лепестки роз? - Ну. - Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты! После расставания с женой все её подруги стали бывать у меня в гостях с ночевкой.
Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины.
Но был у девушки один изъян. Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость. Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил: - Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь! - Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! - ответила она. Мужчина подумал немного и согласился. Когда наступил этот самый день, он завязал ей глаза лентой и отвез в незнакомое место, источающее аромат цветов. В предвкушении сотни красивых бутонов, девушка сорвала ленту и оглянулась. Но вокруг был лишь участок земли и 2 больших старых мешка, от которых и шел аромат. Девушка удивилась, а мужчина ответил: - Я придумал лучше. Эту землю я купил для тебя. В мешках - лучшие сорта роз. Ты вырастишь тут столько роз, сколько лет хочешь прожить со мной. Девушка разозлилась и бросила мужчину. Мужчина пошел в бар, попил пивка с друганами, встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи... А любил пельмени.... Сколько мужчин должно быть у женщины?
Ответ: 5. 1. Любовнику можно все показывать и ничего не рассказывать. 2. Другу можно все рассказывать и ничего не показывать. 3. Начальнику можно что-то показать, что-то рассказать. 4. Врачу можно все показывать и все расказывать. 5. Мужу - ничего не показывать и ничего не рассказывать Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым женщина сразу засыпает...Слабаки! У меня женщина засыпает ещё во время секса!
>Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым женщина сразу засыпает...Слабаки! У меня женщина засыпает ещё во время секса!
муж поздно пришел с работы, на слоле записка от жены: - соберешься меня трахать - не буди! ― Софочка, выходите за меня замуж!
― А колечко с большим брильянтом подарите? ― Лихо вы меня отшили, лихо… Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.
Где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка.
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн
- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером - отпустите утром!
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: "Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег".
Плывут сперматозоиды в направлении Главной Цели.., переговариваются...
-я заделаю...- стану генералом... -а я быстрее, я стану адмиралом... Самый шустрый вдруг закричал... -Господа офицеры, вас предали.., вы в жопе...!!! Те быстро разворачиваюся в другую сторону, а шустрый устремляется к Главной Цели... ВОТ ТАК ВОТ Гении и рождаются...!!! Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…
Для повышения уровня здравоохранения пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей
- Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.
Самый неприятный момент в жизни женщины - это когда она только-только села на диету. Когда голодная и злая, но всё ещё жирная.
Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному. - Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да хреново проходило! Прямо не изнасилование, а издевательство какое-то .. Бабы - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"
- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают. - Женщины? - Деньги. После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
И где справедливость?!… Один раз её раздел, теперь всю жизнь одеваю!
Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды.
Я не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин, но соседский доберман раскрыл во мне потенциал
Вчера воевал с депрессией.
Друзья подносили боеприпасы... Мы проиграли... Но сопротивлялись до последнего! Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы! - Вам какое? - Тест на определение беременности. Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые... Два скрипача избили боксера. Что это - упадок российского спорта или подъем российской культуры?
- чтобы вы знали, содержание кошки в Германии обходится в 50 евро, содержание мужа (человека) в 409 евро согласно прожиточному минимуму. Итого 1 муж = 8 кошек, а вовсе не 40, как говорят и 9 евро на винишко...
Если женщина скажет, что ей нечего надеть, откройте шкаф, пусть ее завалит шмотками
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что. >- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
>- Не за что. Новогодний тариф: Дед Мороз на час дороже Снегурочки на ночь!
- девушка, у вас хлористый кальций есть?
- нет. - а что есть? - цианистый калий. - а в чём разница? - он на 18 копеек дороже. СМС от жены любовнице:
- Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени. СМС от любовницы жене: - Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе. - Чем отличается любовь от cекcа?
- Любовь выбирает достойных, cекc - доступных. - Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то? Приходит мужчина к врачу.
Тот спрашивает: - Сладкое уважаете? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну хоть что-нибудь Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя! Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
- девушке, чтобы почувствовать себя любимой, многого не надо, надо только чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил что она худая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил какие её любимые цветы...
- стой! ты куда, это ещё не всё... - Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть. - Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова… - А я - я сверху или снизу? - А ты дома остался. Вчера вечером выключили свет на 4 часа, пришлось весь вечер разговаривать с женой... Оказалось она у меня очень интересная женщина)
Если ты раздеваешь девушку и видишь, что её лифчик и трусики из одного компленкта (одинакового цвета и отделки..), то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет секс.
Два друга встречаются, один такой "потерянный", второй его спрашивает:
- ты чего такой убитый? - да жена попросила ее поддержать морально и позвала меня в женскую консультацию. - и? - это песец... Кого только не ипут!!! - Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет. Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
- правда или действие?
- правда - расскажи как заработала на айфон - тогда лучше действие - сделай мне то, чем заработала на айфон Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает: - Толя, выпьете что-нибудь? - Я не пью. - Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой. Приходит мужик к психиатору.
-Доктор, я очень люблю сосиськи. -Ну а чего в этом особенного? Я тоже очень люблю сосиськи. -Правда! Пойдемте я вам покажу свою коллекцию. Через некоторое время любую женщину начнут одолевать сомнения - того ли козла она осчастливила?
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко
обнять его ногами... Золотая рыбка:
- У тебя только три желания, загадывай первое. - Хочу, чтобы ты разучился считать. - Исполнено! Сколько там ещё желаний у тебя осталось? - Миллион. - Загадывай следующее. Итак: звонок в дверь, открываю, на пороге - весьма симпатичное создание.
- Я (бодро) - Проходите, снимайте пальто... - Она (с интересом) - А вы не боялись, что я могла придти к вам домой с толпой ненормальных поклонниц? - Я (смущенно) - Да в общем это мне как-то в голову даже не приходило... Я же не поп-звезда какая-нибудь... А вы сами не боялись идти в гости к малознакомому мужчине? - Она (уверенно) - А я приняла меры предосторожности. Я всех предупредила и РОВНО ЧЕРЕЗ ДВОЕ СУТОК меня уже начнут искать... - Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!! Если у вас нет проблем - ищите женщину!
Основные способы лечения любых женских заболеваний:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт" 20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт" 27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт" 38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали" Приходит парень в аптеку и говорит:
- Мне бы что-нить, чтобы с девушками получалось... - "Виагру" ? - Нет... а скажите, хлороформ у вас есть? Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной. Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать "женой". - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - Зачем "отказать"?! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль? - Есть. Снотворное. Чтобы девушке выглядеть красивей ей просто необходима страшная подруга. А если хочется выглядеть божественно, то сразу две страшных подруги!!!!
Он думал, что она без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
Милый,что будешь на ужин?
Не знаю,а есть подсказки? Нет,есть курица) Женщина коварна: что она может отказать мужчине, будучи на всё согласной, и согласиться так, чтобы он сам от всего отказался.
-каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
-только одного -кого? -композитор Мендельсон -????? -для миллионов дураков он написал завлекающий и нежный свадебный марш,а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком Ищу симпатичную,обаятельную,горячую девушку для создания серьезных отношений по четвергам?
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая... Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
Я ОТКРЫЛ БЫЛО РОТ. НО ТУТ ПРЕДСТАВИЛ СЕБЕ. В КАКИЕ ДЕБРИ НАМ ПРИДЕТСЯ ЗАБИРАТЬСЯ. КАК ТРУДНО БУДЕТ ОБЪЯСНИТЬ. ЧТО ТАКОЕ МЕТАФОРЫ. ИНОСКАЗАНИЯ. ГИПЕРБОЛЫ И ПРОСТО РУГАНЬ. И ЗАЧЕМ ВСЕ ЗТО НУЖНО. И КАКУЮ РОЛЬ ЗДЕСЬ ИГРАЮТ ВОСПИТАНИЕ. ПРИВЫЧКИ. СТЕПЕНЬ РАЗВИТОСТИ ЯЗЫКА. ЗМОЦИИ. ВКУС К СЛОВУ. НАЧИТАННОСТЬ И ОБЩИЙ КУЛЬТУРНЫЙ УРОВЕНЬ, чувство ЮМОРА. ТАКТ. И ЧТО ТАКОЕ ЮМОР. И ЧТО ТАКОЕ ТАКТ. ПРЕДСТАВИВ СЕБЕ ВСЕ ЗТО.
Я УЖАСНУЛСЯ И ГОРЯЧО СКАЗАЛ: -ВЫ СОВЕРШЕННО ПРАВЫ! -а давай устроим праздник?
Ты всё приготовишь? -а ты? -а я приду НА КУХНЕ Я ОЧЕНЬ ЛЕГКО СНИМАЮ СТРЕСС. НАПРИМЕР, ДОСТАЛА КУРИЦУ, НАЗВАЛА АНДРЕЕМ, ОТРЕЗАЛА ВСЕ, ЧТО ЗАХОТЕЛА, И МЕДЛЕННО ОПУСТИЛА
В КИПЯТОК... Сын спрашивает у отца:
А у вас с мамой есть что-нибудь общее? -конечно,сынок,ты! Мать тихо себе под нос -оптимист... Муж жене:
-где саморезы? -если ты про кудрявые гвозди,то они в ГАРАЖЕ!!! - Когда женщина говорит, что ты - лучший, невольно задумываешься: "Где-то и когда-то прошло соревнование".
- У нас поставили робота-парикмахера, неплохо бреет.
- Так лица у всех разные!? - Ну это только поначалу! - я была такой дурой в молодости!
- не переживай,ты и сейчас неплохо выглядишь! Математика. Профессор студентке:
- Что такое геометрическая прогрессия? - Это когда второй член больше чем первый, третий больше чем второй. И так далее. - Ох уж эти ваши девичьи фантазии… - Доктор! Вы просто чудо! Вы кудесник! То лекарство, что вы мне прописали... оно мне жизнь спасло!
- Кудесник не я, а аптечный провизор, который вам лекарство продал, я всего лишь ручку расписывал. - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску! Поручик Ржевский катает Наташу на лодке.
Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Нет, ну право, где же раки?!... Есть женщины для брака, есть женщины для любви, есть женщины для секса, а есть я - женщина-собутыльник.
- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить. Поломка без причины,признак мэйд-энд-чины.
Девушка без задницы как вентилятор без лопастей!
Вроде вертит,а удовольствия никакого))) Слушаю её,слушаю. Вот дура,блин.
Рот бы ей зашил и уши отрезал... Но как подумаю о минете... Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что? - За женщин, коньяк и хату. Зоопарку требуется шимпанзе и плотник, возможно совместительство.
В нашей конторе все гармонично и сбалансировано - одни много работают, другие много получают. И никакой путаницы!
- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье! - Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить? - А Ви меня на секс? - И шо? - А нишо! Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без секса... - Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура! - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! - уважаемая редакция, мне 14 лет и у меня член 25 сантиметров. Это нормально?
- да, 3,14здеть в 14 лет-это нормально... . Моются в бане музик и негр. Мужик спрашивает у негра:
- Почему у тебя такой здоровый член (до колена) - Это просто, подвешиваешь 1 кг груз на члене и он ввтягивается. Прошел месяц мужик и негр снова встречаются в бане. Мужик говорит: - Слушай вот стал у меня член до колена, но он теперь не встает?! А негр ему отвечает: - И у меня меня не встает - И что теперь делать? - Да что хочешь делай. Хочешь спину чеши, хочешь в зубах ковыряйся. - Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет! - Когда? - Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься! - какое на Вас красивое платье!..
- я и сама не хуже! - снимайте, посмотрим ... Отличник на любое
- Зачем? отвечает - Надо! Двоечник на любое - Надо! отвечает - Зачем? Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю. Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за нее все остальное. Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь. Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут. Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке. Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще. Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски. Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине. Да, а еще отличницы умеют гладить. Белье. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел. А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи. Двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе. Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...
Вас грызёт совесть? Выбейте ей зубы пусть она вас нежно обсасывает...
- Как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда! - И как она к этому относится? - Никак, она об этом не знает! - Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем. Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла. - Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...
- Прикольно,познакомь! - Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развёл... Сегодня пришла SMS с незнакомого номера: "Кто Ты, и почему Твой номер записан ручкой на моем пузе?"
Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину? Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем? - Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось ! - Вы мне сегодня ночью приснились!
- И что? - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка... - Скажи, кто был первым человеком?
- Адам. - А какое страшное наказание на него послал Бог? - Еву. - Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К психиатру! Говорю, что не голоден - все пытаются накормить.
Говорю, что не пью - все пытаются налить. Говорю, что нет денег - то ли тихо говорю, то ли херово слышат... Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой.. Один обращается к другому:
- Посмотри - хороша... - Даже очень! - А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони себе на горло) Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
Доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Заглянув в кошелек, вздохнула и повесила селедку на вентилятор.
- Собрались мы как-то с мужиками, решили молодость вспомнить. Коньячку взяли, Хенесси ИксО, икорочки чёрной грамм двести, хамончика нарезку полкилишка, фужерчики богемского хрусталя. И прикинь - облом! Бабка какая-то из подъезда выгнала.
Россия - овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.. Идет женщина с двумя огромными сумками в руках. Тут подходит к нейэксгибиционист. Распахнув халатик, показывает все свои прелести...
Женщина бросает сумки, берется за голову... -Вот, черт яйца купить забыла!!! Принцесса сидит у себя в башне и плачет:
- Что мне делать, ведь каждый год прилетает дракон из забирает по одной девственнице, а сегодня моя очередь! - Я спасу тебя о принцесса!, - влетая в покои появляется отважный рыцарь... - О храбрый рыцарь! Ты убьешь дракона?, - радостно приветствует его принцесса... - Я думаю обойдемся без этого! - ответил рыцарь быстро скидывая с себя доспехи и раздеваясь... - Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая? 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал... Учитель говорит ученикам: - Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке. Все ухмыляются, и кто-то спрашивает: - Ну и как вы это делаете? - Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать!
Я ей говорю:
- Бери в рот и соси. А она кочевряжится: - Я не умею... Я не буду... Я опять спрашиваю: - Так, ты сосать будешь? А она головой мотает.... - И чо, Петрович? Чо дальше-то было??? - Дык, чо... Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то: бензина - дай, да ещё и соси сам... Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? - Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!
- Но я и есть принцесса! - М-да! Неудобно получилось... Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлекся, и Дьявол успел вдохнуть в нее душу.
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика,
здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему??? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему??? - Потому что я стара и богата. Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня".
Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел… Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.
Девушка спрашивает парня:
- Сколько раз у тебя был секс? - Два раза. Один с медсестрой, второй со стюардессой... А у тебя? - Тоже два! Первый раз с футбольной командой, второй с военным оркестром... - Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности. - Правда?! - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти! Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая. - ... и сирота... Вася, подумав: - Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! Василий Иваныч и Петька договорились, что если Петька угaдaет, в кaкой руке у Василия Иваныча бутылкa - они ее рaзопьют, a если нет - то рaзобьют. Петька:
- В левой!!! - Думaй, Петька, думaй! Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки. В женских журналах пишут, что в общении с мужчиной, чтобы не спугнуть, нужно не торопиться с разговорами о замужестве, семье. я - не дурочка, к советам прислушиваюсь, поэтому полтора часа рассказывала про метадон, живодёров и расчленёнку.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу… Он: хочешь анекдот?
Она: про кого? Он: про тебя Она: ну давай Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете Она: *смущается* Он: идёт в сторону барной стойки Она: *краснеет* Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?" Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
--- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины. Со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома. Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным. Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... - У меня такое ощущение, что с каждым годом я становлюсь всё более привлекательной у мужчин.
- Ничего удивительного - это же врачи! Коза карабкается на дерево. Сорока ей:
- Коза, ты чего это на дереве делаешь? - Я хочу покушать яблоки. - Но это же дуб! - А у меня они с собой… - Девки! Не надо показывать сиськи. Лучше расскажите кто лучше всех готовит борщ.
- Я самый лучший! - Я самый вкусный! - А я самый наваристый! Ну раз так, то тогда показывайте сиськи! - Я очeнь cмeлaя женщина!
- Kак этo? - Люблю мужикoв дoвoдить дo бeшeнcтвa, a бегать нe yмею! Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине майонез, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Разговаривают два эстонца:
-Новый год это хорошо - Да, но секс лучше - Да, но новый год чаще Оксана на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у неё номер телефона.
- Девушка, вы любите огурцы и бананы?
- В смысле еды или как? - О, а вы можете мне показать как? Друзья, все те, кто присылал мне наилучшие пожелания на 2018 год, спешу сообщить: ни хрена не исполнилось! Поэтому на 2019 год прошу присылать деньги, коньяк и подарки.
Врач осматривает пациента:
- Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны? - Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому. Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы". Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом.
А сейчас? Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете? Да и лаптей хороших не достать :-) - А когда у тебя последний раз был секc?
- Дай календарик - За какой год? Мужчины коллекционируют женщин, сказавших им "Да", а женщины - мужчин, которым они ответили "Нет".
- Чем сейчас занимаешься?
- Оптимизацией своих расходов. - Увольняешь лишних сотрудников? - Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой. прилетел в затылок
девичий сапог жалко николая суженым быть мог..)) - Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору. Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
- Ты что, говоришь на змеином языке?
- Я слишком долго проработал в женском коллективе. Благодаря слову "нехуй", молодежь знает слово "ибо".
- Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека ...
- Возможно, получится перепрошить под пиво... - Зачем тебе столько косметики? Чтобы быть красивой.
- А ты что, некрасивая? - Красивая. - От косметики или от природы? - От природы, конечно! - Тогда зачем тебе столько косметики? Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда! Если мужчина после вчерашнего секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер... Парень спрашивает девушку:
- А ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся... - А где ещё двое? Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.
- Ты очень красивая.
- Спасибо. - Сколько будет четырежды восемь? Быстро! - Нуу... Где-то примерно... - И тупая. Боже, ты просто идеальна!!!! - Девушка, а у вас есть валентинка с надписью "Моей единственной!"?
- Есть. - Дайте мне пятнадцать штук.... Купили с мужем квартиру в новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость - жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет:
- Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!? Секунд 15 тишины и голос сверху: - Да неее, моргает... - Ты занимаешься спортом?
- Секс считается? - Конечно - Не занимаюсь В один прекрасный день бабушка обращается к внуку, чтобы тот отвез ее к врачу, так как неважно себя чувствовала. Внук согласился. Пошел к знакомому врачу и сказал что привезу к тебе на прием свою бабушку а ты после осмотра скажи что ты беременна. И вот внук забирает свою бабушку и везет к своему знакомому врачу. Тот ее осмотрел и говорит бабушка как же так, в вашем возрасте. Бабушка спрашивает что случилось? Врач говорит - бабушка ты беременна. Как так, удивленно спрашивает бабушка, не может такого быть. Ну а зачем мне врать говорит врач. Бабушка недолго думая у врача спрашивает: сынок а от баклажана может быть?
Вот меня мучает вопрос: если жена ипёт мозг, не спрашивая мужнего согласия - это можно считать изнасилованием? А если к этому процессу подключается еще и теща - это уже групповуха?
Знаете как называется, когда девушка целует тебя после минета? - КЭШБЕК
- Какие планы на выходные?
- Пока нет ясности. Скажем так, 50 процентов что я впаду в чад алкогольного кутежа, 48 что буду геймерствовать, 2 процента на фактор ВВ. - Фактор ВВ? - Внезапный Василий. - Он же в Новосибирск переехал! - Присаживайся и устраивайся поудобнее, я расскажу тебе определение слова "внезапный"... Многие девушки относятся к мужикам, как к анекдотам: любят, но ни одного не помнят.
Поликлиника.
Женщина с палочкой "слегка за 70", неуверенные движения, как после инсульта, в сопровождении сына. Женщина, явно стесняясь своей палочки: - Сынок, я в кабинет без нее пойду, на возьми палку, подержи Сын: - Мам, ну представь, заходишь ты туда, там тебе что-то не нравится, а ты без оружия! И что ты будешь делать?. - Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я. - слушайте, господь бог сотворил мир за семь дней, а Вы десять дней шили мне брюки!
- да, но Вы таки посмотрите на этот мир и посмотрите на Эти Бруки! - Слушай, а можно я у тебя сегодня заночую?
- Да, конечно - Приставать не буду, обещаю)) - Тогда лучше не стоит - У меня послеродовая депрессия...
- Но... ты же не рожал! - Но, я же родился! В преддверии 8 марта остро стоит очевидный вопрос:
- Что подарить лучшей женщине на свете?.. - И как сделать так, чтобы жена не узнала?.. - Папа, я познакомилась с парнем, наверно мы с ним поженимся.
- А где он работает? Какая у него должность? Какая зарплата? Квартира своя? Машина какой марки?... - Странно папа... Он вчера всё это же про тебя спрашивал... - Ромовую бабу любишь?
- Раньше любил, сейчас не! - Чой-та? - Рома дерётся... - Поцелуй меня в знак примирения!
- Ээээ......а где он у тебя? - завёл кота, мама говорит, лучше бы внуков завёл
- ну чо, назвал кота Внук Маршрутка, мать с маленьким сыном.
- Мам, кто это? - Офицер. - А почему он не пьяный? - Наверное, триппер лечит... Не тот, товарищи, товарищу товарищ кто при товарищах товарищу товарищ а тот, товарищи, товарищу товарищ, кто без товарищей товарищу товарищ.
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом. - Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой! - И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить? Нужна новая фотография на права. Пришла в фотоателье, а теперь, оказывается, к фото придумали новые требования. Нужно сниматься полностью обнажённой и с фаллоимитаторами во всех отверстиях. Провела в студии несколько часов, пока фотограф смог сделать подходящий снимок.
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Ну, а что ж вы хотели, голубчик? - вы согласны?
- нет - если "нет", то объясните, почему - тогда согласна - А из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.. - И ты выбрал ее лучшую подругу? - Я выбрал двух ее лучших подруг... Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.
Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки
Мечтаешь о парне, который не будет писать шлюхам?.. мечты сбылись! он тебе не пишет..
- Я не поняла, ты че изменяешь мне с этой сукой Олесей?
- Нет, детка, я изменяю этой суке Олеси с тобой! Я люблю тебя, детка - Оуу дорогой, я тоже люблю тебя!!! Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.
На что продавец спросил: - Мужской шампунь что ли? - Откройте, это милиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток. - Нас вызывали ваши соседи! - Ну так пусть они вас и @бут. Ищу православного мужчину без судимостей (ну или хотя бы не за педофилию) для создания крепкой семьи. О себе: без вредных привычек, девственница, двое детей
- Я ухожу от тебя
- Почему? - Потому что ты всё время врёшь, чтобы заинтриговать меня - Что ж, в этом случае, одной тебе никогда не найти спрятанное сокровище Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты
- Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт
- Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то старый алкаш.
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой!
Программист: - Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: - А я не за тобой, я за твоим винчестером. Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт.
- Мыкола - ты в горящую избу войдешь?
- Ни - А коня на скаку остановишь? - Ни - Вот за что тебя люблю, шо ты не баба - Я записалась на прием к врачу.
- Заболела? - Нет, я здорова. Просто я недавно сбросила несколько килограммов и хочу, чтобы хоть кто-нибудь увидел меня голой. Из записи в истории болезни: "Больной не знал, что когда он ходил налево, его жена ходила на каратэ"
Морковь также отличное средство от поноса. Однако не всем нравится способ её применения.
Начальник убрал с кабинета диван. Секретарша испуганно спрашивает у шефа:
- Я что, уволена? - Ваша собака кусается?
- Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день. Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь? Он ответил: - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место... Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
- Если любите кого-то, дайте ей поспать.
- Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
- Миасский резюмеписательный колледж. Иисус превращал воду в вино, я уже умею превращать деньги в пиво
- Тому, кто излечит меня от мании величия, я подарю Великобританию! Или США! Или и то, и другое!
- А вы правда добрая фея?
- Правда.- А почему с топором? - Ах, как же вы мало знаете о добрых феях.. Привет!
Привет. Интерисует секс за деньги? Сколько? Я думала,ты заплатишь)) За что? Ну...за это... За это?услуга с меня-деньги с меня))) Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.
- классные штаны
- спасибо, это пижамные - почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?? - потому что они классные Совет для одиноких парней:
На природе выберите понравившуюся девушку, расскажите ей про энцефалитных клещей, предложите свои услуги по осмотру. 10/10 рекомендую. Парень подходит к девушке на улице:
- Лен, пойдем ко мне трахаться? - Я не Лена! - Да? Но вопрос не об этом. Если мужчина убирает ногу, которую вы на него ночью закинули, стоит задуматься, ваш ли это мужчина, может гороскоп еще раз проверить?
Утро после выпускного:
- Ножки мои,ножки...Наконец-то вы вместе... В России дорогой называют то место, через которое собираются проехать.
НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ ПРИЛИЧНЫЕ БАБЫ НЕ ЦЕЛУЮТСЯ ДАЖЕ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Самый простой способ разочаровать сразу двоих - секс втроём.
- Тебе что-нибудь привезти из Европы?
- Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю Не переношу людей, которые не умеют пить. Не умеешь пить, валяйся где упал.
Если ты нашел бабу своей мечты - с остальными мечтами можно распрощаться.
- А как ты со своей женой познакомился?
- Случайно... Винить некого... Давеча узнал кое-что про секс у мух. Так вот. Пенис у муха с шипами и похож на гарпун. После соития мух не может его вытащить и он навсегда остаётся в теле мухи и эта муха уже никогда и ни с кем не совокупится. А у самца отрастает новый пенис. Вот.
[200 лет назад]
- Говорят, сегодня в два часа кого-то казнят на главной площади. Давай возьмём детей, сходим всей семьёй посмотрим, немного развеемся - Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой - я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...
Вернулась-не перепихнулась...ой, не так... А-а-а...Вспомнила: явилась-не запылилась.
- Какой лучший способ найти друзей?
- Сказать девушке, что любишь её, и она ответит, что вы друзья Проходила тест на шизофрению...так... ради интереса
Первый вопрос: - Разговариваете-ли вы с котом? - ЁПТА!! Да я с ним советуюсь!! на просьбу Игоря остаться Оксана просит уточнить остаться в девках или в дурах друзьями или до утра
Когда варишь пельмени, всегда находятся парочка, которые слиплись. В этом огромном мире пельменей они нашли друг друга. Я называю их "Ромео и Джульетта" и стараюсь съесть вместе, чтобы они умерли в один день
Вред алкоголя преувеличен. Разве все эти люди, стоящие со мной в очереди алкомаркета могут ошибаться?
Лайфхак: Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в мишени.
- Пойду с друзьями в бар
- Тебе ж врач пить запретил! - Какой ещё врач? - Я! - Дорогая, но ты ветеринар! - Не гавкай, пёс! Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. а оказалось, что когда секс от них тебе не нужен, - их злит еще больше.
Вы думаете,что Ломоносов родился таким умным?
Да он пока за обозом шел,такого,б..я наслушался! - Валера, зачем ты надел мои трусы?
- Но ты ведь сказала, что купила их специально для меня Камасутра изначально была пособием по борьбе. Но кто-то в шутку подрисовал ... и пошло - поехало...
- Ты очень классный, правда. Я еще не встречала парней, лучше чем ты. В будущем хочу, чтобы наши дети поженились.
- А, как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Чего, яйцами по серпу? - А все вспомнил: "как бальзам на душу". Продать яйцеклетку можно только, если у тебя есть здоровый ребенок - ну никуда сейчас без портфолио!..
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
Настроения ещё не было, но закуску уже начали нарезать...
Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку и она говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел, рыбачил - три раза кончил... - Вы из Одессы ... значит Вы еврей?
- А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь? Наблюдал три дня за муравейником: ни планерок, ни совещаний... и все работают!!!!....
Звонок в техподдержку:
Здраствуйте,я заказывал у вас искуственную вагину. И вот сейчас мне звонят в дверь и кричат,что мне пизда!!! Это что?доставка? Или.... Чтобы после супружеского долга муж не отворачивался к стене, Катя повесила туда фотографию своей мамы
- Доктор, мне не хватает секса с мужем.
- Заведите любовника. - Да есть любовник - все равно не хватает. - Заведите еще одного. - Да есть еще три. Все равно мало. - Странная вы женщина,однако! -Вот-вот, напишите справку, что я странная женщина, а то все блядью называют. Самые хмурые с утра люди несут самые звонкие пакеты в мусорку.
Квартиру Оксаны в детстве соседи называли Ватикан, потому что каждую неделю на балкон выходил курить новый папа
- Дайте мне кофе без кафеина с молоком без лактозы и с подсластителем без глюкозы и сахарозы.
- Пей воду и не выёживайся! Пикассо стал свидетелем ограбления банка. Обрадованные полицейские попросили его написать портрет грабителя. Портрет написали и раздали патрульным. Вечером в отделение, согласно портрета, были доставлены три холодильника, газовая плита и две стиральные машины
Получил сообщение от своей девушки о том, что она бросает меня и между нами всё кончено.
Вы не представляете, какое облегчение я испытал, когда вслед за этим она прислала "извини, не тебе" - Что такое дом терпимости?
- Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом. Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся...
В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы.... и все как я - за грибами... На собеседовании.
- Девушка, скажите какие деловые качества у вас имеются? - Грудь троечка. - Ты же философский закончил?
- Ага. - Хм. А какая у философов производственная практика? - Запой. -Ты мне изменила!!!
-Ты че больной?!!! Я тебе 1000 раз повторяю!!! СЕКС БЫЛ, ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО!!! Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? ...в Европе коррупции нет?... ну нельзя тут подкупить чиновника для решения твоей проблемы... он боится потерять соцпакет... репутацию... ну и так далее..
И вот появились мальчики из Газпрома. И не с конвертиками ,а с чемоданчиками. И чем они угрожали чиновникам?: - Не возьмешь - мы расскажем твоей жене от какой суммы ты отказался. - Девушки бухают, как их отцы, вместо того, чтобы готовить, как их мамы
- А вы сплетничаете, как ваши мамы, вместо того, чтоб работать, как ваши отцы Идея для стартапа:
Открыть бар с названием "Бар сук", в котором будут отдыхать все бывшие мои девки. Простое женское счастье большинству мужчин не по карману.
- Дорогой, встречай, лечу к тебе на крыльях любви.
- Метлу маме отдала? история, как меня не взяли работать в Google. Я конечно не собирался там работать, не проявлял никакого интереса и вообще не подавал резюме. Но считаю, что они там могли и сами как-то подсуетиться.
- Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если Вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна! Идея гаджета. Рабочее название - часы с чекушкой (Ежечасно выезжает стопарик с 50 мл коньяка)! Как?
Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак это на всю жизнь.
Установка женщины с низкой социальной ответственностью - ты мне противен, но за деньги согласна.
Хорошего собутыльника найти - это вам не партнера для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдет.
- Девушка вы переспите со мной за деньги?
- Нет!!!! - Девушка, ну пожалуйста, мне так нужны деньги. Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
- поручик! неужели вы никогда не любили?
- ну отчегож, ебался и неоднократно-с - я говорю о чистой и высокой любви! - после бани на чердаке? "Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки. - Ты хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. Давай видеться иногда, я с радостью.
- Ты хочешь сказать "встречаться"? - Нет, видеться иногда. Речь ведь о радости. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается Интернет
Автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель и говорит:
- Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: - А вам нет, я адвокат! Маркировка "18+" означает:
1) взрослым надо это смотреть не в присутствии детей 2) детям надо это смотреть не в присутствии взрослых Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть ее обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Теперь друзья меня называют Алкатестером!
В 1837 году два парижских профессора юридической школы провели дуэль, потому что они не могли договориться о том, должна ли определенная часть предложения заканчиваться двоеточием или точкой с запятой.
Объявление на пляже:
- Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдепжит! Тётя:
- мой муж забрал все деньги чтобы купить машину и бросил меня и пятерых детей Соседка: - мою подругу избил муж и выбил ей все зубы Крестная: - муж моей свекрови продал телевизор, пропил его а потом избил её за то что позволила Все, обращаясь ко мне: - А КОГДА ТЫ ВЫЙДЕШЬ ЗАМУЖ???? Аптека, очередь.
Бабуля, довольно громко и внятно: - Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое. Фармацевт: - Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь. Бабуля: - Куда вставлять? Фармацевт, несколько смущаясь: - В дырочку, где геморрой. Бабуля: - В какую именно? Фармацевт: - У вас там их что, две? Бабуля: - У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя - одна? Фармацевт: - У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: - А что у вас болит, бабушка? Бабуля, злясь, переходит на крик: - Говорю ж тебе - гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу! - Привет, у меня тут такое дело, короче сегодня утром делала своему парню минет, а я же никогда минет не делала, ну и короче я взяла член в рот и начала сосать и через минут 5 он мне говорит, что я не умею делать минет и что бы пошла спать! обидно пиздец(...
- так вот, можешь ко мне завтра утром прийти я буду на тебе тренироваться делать минет, а ты будешь говорить приятно ли тебе, согласен? А чо прям сильно рано с утра?
А то может и не согласен))))) В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов! Пострадавший отвечает: - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ! - Вы бросайте вот эти приколы про "если мы никого не найдем до 35, поженимся", потому что я так тоже когда-то с одним другом пошутила, так он уже лет пять на полном серьезе отсчитывает дни, сколько осталось до того, как он меня выебет.
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду… - Да я смывать не буду! - Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай! - Раздевайся, там показывать надо. В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально её фоткать
Купил мужик ящик шампанского, посадил свою возлюбленную в ванну и начал девушку поливать из бутылок. Любовница кричала, что ей холодно, но он повторял:
- Терпи, это и называется красивая жизнь, которую ты хотела!. Я спросил своего дедушку:
- После стольких лет совместной жизни ты все еще называешь бабушку дорогой, любимой и т.д. В чем секрет? Дедушка: - Я забыл её имя и боюсь спросить У тебя высшее образование? Даже два? Сделай домашнюю работу с пятиклассником по современным учебникам! Почувствуй себя идиотом…
Что делать, если четырнадцатилетняя дочь просит купить ей вибратор?
- У меня компьютер не работает.
- А ты пробывала кнопочку включать такую большую? - Да, все равно не работает - А в розетку включён? - Не знаю, сейчас фонарик возьму и посмотрю - А фонарик зачем? - Да свет отключили просто Я бы обнял тебя...но боюсь переобниму и выебу!
- Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности. Я,кстати,на полкило похудела!
Ноги побрила? Чтобы дама вас угостила нужно две вещи как минимум:
1)большой х.р 2)веселый характер - Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- "Чёрные дыры". - А вы астроном, экономист или проктолог? - Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти. - Не для секса. - Еще сложнее. Французы все же ещё иногда остаются французами! Французской компании придется заплатить семье сотрудника, у которого в служебной командировке остановилось сердце во время секса с незнакомкой. Суд в Париже признал случившееся несчастным случаем на ппоизводстве. Класс!
- По статистике только каждый десятый брак - счастливый. Мне ещё жениться и жениться!
- Работать, чтобы оплачивать кредит за машину, которую ты купил, чтобы ездить на работу. Вот это ты круто придумал!
Уважаемая УК, включите, пожалуйста, отопление - моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.
- А у вас в деревне изнасилования-то бывают?
- Конечно, бывают, поэтому мужики по вечерам дома сидят!))) Береги Землю - тебе в ней лежать.
Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.
Нельзя делать девушке комплимент по поводу её усов, даже если они чертовски красивые
Вести с Земли Обетованной, там где уже Новый Год - Сегодняшний день навсегда войдёт в историю моей жизни, как день, когда проезжающий мимо чувак затормозил у скамейки, где я спокойно курила и незамедлительно предложил 50 шекелей + горшок герани в обмен на секс. Горшок герани, Карл! А вы говорите, есть ли жизнь после сорока. Таких заманчивых предложений не было и в 18.
- Доктор, а правда говорят - среди медиков много матершинников?
- Пиздёж. Ни разу такой херни не слышал. - Привет! Чем занимаешься?
- Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнётся. Спрошу ещё. ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет ВРАЧ: [пишет в карточке "ЛОШАРА" и три раза подчёркивает] Если парень говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинотеатре.
- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии! Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает: - Какие лекарства принимали? - Рюмочку бехеровки и теплое пиво. Тот перестает писать. Замирает на пару секунд... - Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор? - Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому шо его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют!
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Откуда я знаю, можно вам или нет? Спросите у вашей мамы Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает все так, чтобы ему самому расхотелось.
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная,
потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем... - Любая змея не ядовитая.
- Пока ты на ней не женишься. - Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала - Вообще-то клятвы не принимают, а дают - Давала я там тоже много кому - женщина, как музыкальный инструмент. если умеешь играть, она издает фантастические звуки!
Звонит веселый мужик из банка и предлагает взять кредит:
Я: Мне не нужно... Мужик: Но у нас очень выгодные условия! Я: Я отрицательно отношусь к кредитам Мужик: У вас был печальный опыт?? Я: Как вы относитесь к сексу с мужчиной?? Мужик: Отрицательно!? Я: Был печальный опыт? - Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.
Быть умным - зто вовремя прикинуться тупым.
-Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан. Любил я книги, выпивку и женщин
И большего у бога не просил Теперь азарт мой возрастом уменьшен. Теперь уже на книги нету сил.. Люблю маршрутки Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите" Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите" И так ещё три человека. Водитель вынимает наушник и кричит:
Кто-нибудь на Ленина выходит? - Оксана, ну почему ты не носишь мой подарок?
- А зачем его носить, твой подарок уже ходит сам! Лежу на операционном столе, давлю глупую лыбу под воздействием анестезии, вколотой в плечо.
- Доктор, а зачем вы мне руки привязываете? - А вдруг больной, вы захотите меня обнять? - ??? - А я стерильный! Через 15 минут после начала операции: - Больной, вы чего притихли? Что там разглядываете? - Товарищ анестезиолог, у вас отражатели на лампах хромовые зеркальные, вот я и наблюдаю за ходом операции. - Сестра, поставьте вторую ширму ближе к голове. - Доктор, ну-у-у-у зачем??? - Чтоб не сглазил! Баба должна работать, потому что если она не будет работать, то она будет сидеть дома со мной, а этого я не выдержу.
Не так страшен торт, как количество свечек.
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас! Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.
- Женщины занимаются сексом с теми, с кем хотят, мужчины с кем могут. Помните это
- Мужчины женятся на тех, с кем хотят, женщины выходят замуж за тех, за кого могут. Помните это - Женщины занимаются сексом с теми мужиками, которые захотят с ними сексом заниматься. Потому что если мужик не захочет, он и не сможет, и все женские хотелки идут строем на хрен. Решить сохранить семью и по-настоящему простить - это разные вещи. Мстительные женщины способны на такое, что диву даёшься.
- Девочки, я похудела на 7 кг.
- Какая же ты молодец, тварь Встретились как-то в "Вишневом саду" поручик Ржевский из пьесы "Давным-давно" и князь Болконский из романа "Война и мир". Болконский спрашивает у Ржевского:
- Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким бешеным успехом у женщин? Поручик и отвечает: - Все очень просто, Андрей Николаевич. Подхожу и сходу говорю: "Бонжур, сударыня, позвольте вам впендюрить". - Но ведь это моветон, поручик! Так же можно от дамы и по морде получить! - Можно по морде, а можно и впендюрить. - Это всранно, - сказал Шалтай-Болтай.
- Как? - Всранно. Это когда всрато и странно одновременно. - Довольно всранное слово, - заметила Алиса. Вернулся Олег из длительной командировки и нарадоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна
- Душенька, а ты знаешь, что тебя все во дворе идиёткой называют?!
- Был бы ты генералом, называли б генеральшей! - Привет, я парень Маши
- Привет, и чё? - Ты же с ней общался раньше, да? - Ну, тогда у неё не было парня и мы просто общались - В общем, я тут с мужиками футбол хочу посмотреть, пивка попить, в баньку сгонять, если скажу ей - она не отпустит. Можешь ей написать что-нибудь, чтобы пошёл разговор? Я типа спалю, скажу ей об этом и, у меня появится повод свалить. - Во сколько, говоришь, написать? - Привет - Привет, мы знакомы? Я девушка Егора - А, я думаю, ты просто неправильно все поняла - Та погоди. Я знаю, что вы общались когда-то, я видела сообщения. Я хотела спросить, не могла бы ты ему начать писать, чтобы у вас завязался разговор такой нормальный, просто у нас с подругами намечается бухач, а я ему обещала больше не пить. А так я ему мозги выебу, что он с бабами общается и пойду. И еще права останусь! - А-ха-ха, ну, я попробую… - Девчата, вот почему мужики такие жлобы? Мой говорил мне, что любит, ничего для меня не жалеет. Оставил у меня пачку презервативов.. В следующий раз пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! И это из-за каких-то 100 рублей!
- Вот ты рисковал когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит. Жена приехала из санатория и по показаниям электросчётчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
-Доктор, мне надо похудеть.
-Озаботились своим здоровьм? -Нет, у меня конфликт грехов. -Как это? -Я через чревугодие не могу прелюбодействовать. Новогодний корпоратив. Ромео и Джульетта сидят на расслабоне с косячком. Джульетта затягивается, выпускает дым и проникновенно говорит:
- Ромео, знаешь, я, кажется, люблю тебя… Ромео медленно берёт у неё косяк, затягивается во все лёгкие, чуть кашлянув: - Та же куйня… Он год принцессе
строил глазки и карамельки покупал А ей хотелось чтоб как в сказке и бал! "Прекрасные незнакомки" прекрасны пока незнакомки.
Утренний секс - самый неоднозначный процесс. Если вдруг она напряглась, начала извиваться и сладко постанывать, не бери на свой счёт. Возможно, это просто начались потягушки.
На корпоративе я готова была на всё! Но никто не предложил...
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую...
- Выпиваете? - Нет. - Ну а что же Вы хотели, голубчик? - Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай. - Ты доктор - я больной. - Ладно. - Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите! - Я - платный доктор. - Я хочу привести к вам на консультацию дочку. Нам уже 13 лет. Так вот я хочу, чтобы вы сказали ей, что она будет слепой, если целый день будет сидеть в планшете и телефоне. И сказали, что у неё уже упало зрение, но она это пока не замечает.
- Я же не офтальмолог! - Это не страшно. Пожалуйста, посмотрите её как детский гинеколог и скажите, что вы оттуда всё это видите. Пожалуйста, помогите мне. У вас получиться. - Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду. - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается. - Привет, братан.
- Что случилось? - Хочу сводить свою девушку поужинать завтра, но я на мели :( - Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать - Боренька, ну что вы не заходите???
- Соня, но ви же сами мине отказали. - Так ведь не наотрез. Предложила ему кофе, а он на сиськи вылупился... Может с молоком хочет?
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец, вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь то сразу наладилась.
Заказал проститутку. Приехала моя бывшая одклассница, которая раньше не давала
Вообще, считаю, что слово "членство" оскорбительно и ущемляет права женщин (членство в партии, напимер), "пиздячество" - совершенно прекрасное определение женщины в какой-либо организации.
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
Вчера была в гостях... думала, что уйду по-английски - не прощаясь... Фиг там... ушла по-нашему: 10 раз на "посошок" и осталась с ночевкой.
- Ты представляешь: Олег знает, что я замужем, и всё равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики.
Может займемся любовью?
Хорошо,безответная тебя устроит? - Смотри, какая красота! Сколько бы ты дала за этот браслет?
- Ну-у... Раза три, наверное!.. - Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте! 19-летняя девушка с неразборчивыми связями это в будущем 40-летняя женщина с огромными связями.
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя
- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
- И какие же? - Я в нем застрял! Где мое пламенное сердце,Герда?
Я ебанула его с виски,Кай! >- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
>- И какие же? >- Я в нем застрял! - Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы. - Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чем я думаю?! - Нет. Думаешь ты о хуях, а это мультиварка. -приезжай ко мне?
-ну незнаю,а чем займемся? -нууууу из развлечений у меня дома только член! Женский эгоизм определённо не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она ещё хочет быть единственной.
Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день
Моя жена если и просит ,,ещё ещё",то почему то только тогда,когда я мою посуду(
Она, садясь к нему в машину:
- почему у тебя сидушка так близко? - не знаю, я ничего не двигал. - да, а кто тогда? кто у тебя тут сидел? - кто-кто! любовница! - ну, так скажи ей, что б больше не двигала. - А ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- Ты что дурак? Нет, конечно! - А зачем ты тогда носишь лифчик? - Блин, иди в жопу © Были времена,когда ради сек са я ездил в другие города. А сейчас мне в соседнюю комнату зайти лень,я просто кричу жене с дивана)
- Чего разорался на весь коридор? Закрой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный, запишись к психотерапевту! - А я к нему и записан! Жду этого урода! - Сам ты урод! Проходите в кабинет я немного задержался - Добрый день, я хочу взять себе собаку, какую посоветуете?
- Ну, вот эта сука добрая. - Чего сразу сука? Вроде хорошая собачка. - Вы идиот? Сука - это пол собаки. - Это вы идиот! Зачем мне пол собаки, вы мне целую давайте! - Глядя на девушку я в первую очередь думаю, стал бы пить из этой груди молоко мой ребёнок?!
- А ты чего со своей девушкой разошёлся?
- Да дура она!!! У меня пена для бритья закончилась... и носки дырявые... А она на 23 февраля ноутбук подарила!!! Человек пообещал-человек не сдержал обещания-человек пошел на х.й)
- доктор, у меня что-то в боку колет
- это доброта, доверчивость и отзывчивость - в каком смысле? - а они всегда боком выходят Главное в женщине не грудь,а глаза!!!
Поверьте мне,женщина без глаз смотрится гораздо страшнее) Интеллигентный мужчина после романтического ужина просто обязан помочь даме сжечь приобретённые за вечер калории.
- Как правильно называются люди, которые умудряются находить в твоих словах то, чего ты никогда не подразумевал, чтобы вменить тебе это в вину?
- Женщины. Эти люди называются женщинами. В студенческой общаге:
- Парни, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться? - Хотите херес?
- Так сразу?.. Давайте сначала хоть вина выпьем. Жаль, конечно, но в рай можно въехать только на катафалке!
- Я трахну тебя так, что ходить не сможешь!
*через 42 секунды* - Ну, ты куда пошла?... Женщины слишком торопятся с выводами. Как за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник? Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
≈ Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: ≈ А в какой из них что? - Леш, а парни вообще когда-нибудь отказывают, говоря "Нет, у меня есть девушка"?
- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала "Нет, у меня есть зарплата"? Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться. - Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты! Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: - Чур я бревно.. - Доктор, неужели, выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?!
- Нет, конечно, что Вы ... Но, ...только не нужно так часто кушать. Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!
- Милый, ты съел первый в моей жизни пирог. Тебе понравился? Завтра опять испеку. Ну скажи, тебе он понравился? Скажи мне! Ну, пожалуйста! Ну скажи, хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай, хоть признаки жизни!!!
- Сегодня я тебя так оттрахаю, что твои яйца будут болеть как фанаты сборной по футболу. Я собираюсь высосать из тебя все соки через уретру, и чтобы головка твоего члена вошла так глубоко мне в глотку, чтобы ты мог коснуться моего сердца :)…
- бляяяяяяяяяяяя … это не тебе, сука, не читай… Был дома один нормальный человек в доме, всё успевал и всем помогал, кушать варил - это бабуля. На День рождения подарили ей ноутбук... и всё... потеряли хорошего человека!
В тридевятом королевстве счастья нет!!!
Принцесса принцу не дает,ЗАТО у конюха сосет))) - Слушай, а кактусы у тебя на окне. Это чтобы мужчины не залазили?
- Нет, чтобы не выпрыгивали! -Когда девушка говорит, что она мягкая, белая и пушистая: стоит задуматься, может она действительно толстая, седая и не бритая!
- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
- Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять бельё с верёвки! Врач:
- Ваше состояние не улучшается Пациент: - А что, если вы нажмёте мне одновременно на ногу и на лоб, чтобы сбросить меня к заводским настройкам? Врач: - Ну, в принципе почему бы не попробовать - Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
- Дорогая, не поверишь, Михалыч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были. Молитва от коронавируса:
,,китайская хуйня,обойди стороной меня" Молитву повторять не менее пяти раз в день,закрепляя молитву рюмкой водки. Без закрепления молитва не работает. - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа. - Девчонки! Будьте бдительны! Мужики смешат нас только для того, чтобы посмотреть, как у нас трясутся сиськи!
- спасибо за вчерашний вечер, мне очень понравилось.
- но мы вчера не виделись... - ну, а я о чём? Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...
- Как ты поняла, что влюбилась?
- Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг вынести. Уровень поддержки в тяжелых ситуация для девушек:
-подруга 23% -сестра 38% -мама 50% -парень,который мечтает тебя выебать 1870% Врач - пациенту:
- Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну, так чего же вы хотите после этого? - Бабу! - Эх, весна! Гормоны! И ТАКОООЙ сон!
- Муж застукал с любовником. Мы настолько были увлечены процессом, что не слышали, как он вошёл. Он стоял несколько минут, наблюдал и неожиданно спросил: "А почему со мной ты это не делаешь?" Любовник предложил присоединиться, он согласился, потому что очень возбудился, глядя на нас. И вот мы втроём занимаемся шикарнейшим сексом, отбросив все стеснения, искры летят из глаз, герои порно завистливо курят в сторонке. И когда меня накрывает волна дикого оргазма, я просыпаюсь… - Она с тобой флиртует
- Нет, не флиртует - Но она прислала тебе сиськи - Она просто добрая. Мало уговорить женщину на секс. Надо ещё как-то дать ей понять, что этот секс должен быть с тобой.
- Искала мужа. Обзвонила всех его друзей. Вот это дружба... у всех ночевал. У семерых еще спит
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса. - Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Всем известно, что место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя. Также как нельзя изменить мнение женщины о себе - уж если решила, что она сногсшибательна, никто её в этом не переубедит.
- Может займёмся любовью?
- Хорошо, безответная тебя устроит? Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.
Как девушки описывают аромат духов:
- такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: - ну, нормальный. - Как не убить мужа и ребёнка, пока сидишь дома!?
- На второй неделе карантина мать четырех детей, изобрела вакцину от коронавируса. - Ребята, всё будет хорошо! По заверению специалистов NASA, нам на помощь в борьбе с коронавирусом уже летит огромный астероид.
- Да это в Челябинск, рейсовый Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой? - Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. - Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте! - Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара. - Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться
- Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!
- F после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма? Парень девушке:
-а давай скрепим нашу дружбу половым актом? - Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял! - Чем больше попа, тем умнее хозяйка. Такие выводы сделали ученые из Оксфордского университета. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот омега-3, которые способствуют развитию мозга.
- А, так я с этой диетой чуть мозги не потеряла?... С тебя же корона не упадет,если ты первая позвонишь?
Конечно не упадет,я же не позвоню! Девушка,вы вступаете в интимные отношения за деньги?
-что?конечно нет! -вот и хорошо,а то у меня как раз денег нет!!!!! -у меня девушка,как мобильный телефон(
-такая же компактная,умная и очень необходимая? -нуу...и не разговаривает со мной,если у меня закончились деньги. Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".
Трое парней хвастают перед девушкой:
-я могу заниматься сексом каждый день! -а я могу заниматься этим три раза в день! -а я могу через ,,не могу" скромно сказал третий. Мудра была ОНА,выбрав третьего Порядочную девушку от непорядочной очень легко отличить:
Порядочная точно знает,что слово,,невротик" пишется слитно - Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна поза.
- Пока ты в карантине с женой, кто-то спит с твоей любовницей...
- А ведь многим мужикам, теперь приходится заниматься сексом со своими жёнами... Однажды ты спросишь меня,что я люблю больше:тебя или прикидываться дураком?и я отвечу: без десяти семь.
- я так хочу тебя
- ну, так действуй - но тебя же такси ждет - 2 минуты подождет, делов-то Сегодня сам себя послал на х.й.
Заеб.л уже Уважаемые родители, убедительная просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы и окон в браузере!
-милый,а если я уйду к другому мужчине,ты будешь жалеть?
-я?жалеть?теперь это его проблемы))) Почему ночью мужчины встают с постели:
- идут в туалет - идут к холодильнику - идут домой - Поручик, как вам удается так быстро с женщинами договариваться?
- Ну, я подхожу и спрашиваю: "А не трахнуться ли нам?" - Поручик, ну за такое можно и канделябром огрести! - Можно, но чаще соглашаются. - Сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!
Прежде чем завести мужика, женщине нужно подготовиться физически и морально. Сначала сходить в гости к подруге и погулять с ее мужиком, покормить его, поиграться. Там глядишь, и своего захочется
Приходит мужик в аптеку. Спрашивает в окошке:
- Девушка, у вас есть что-нибудь для настоящих мужчин? Та смущается: - Ну, если только мы со Светланой - Пойдем завтра на рыбалку?!
- Нет! - Почему? - Мне жена дома пить разрешила. - Привет, я прибыл из будущего. Какой сейчас год?
- 2020-й - То есть, десятилетний карантин только начался? - Врач прописал мне СПИРТ
- Может всё-таки СПОРТ? - Может быть, но его почерк так трудно было разобрать! - Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно? - С закусью. - В помещении али на воздусях? - На воздусях. - За свой счёт, али за оный? - За оный. - С закусью, за оный и на воздусях -конца не предвижу! Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
- К маме какой-нибудь дядя приходил? - Нет, никто не приходил. - А конфетки давал? - Давал. Увидела на улице симпатичного мужчину. Говорю:
- Можно с вами познакомиться?... Он: - Я на улице не знакомлюсь! Пришлось суку в подъезд затаскивать! - На этой должности Вам придется забыть все, чему вас учили в институте.
- Но я не учился в институте. - Тогда Вы нам не подходите. Нам нужны только с высшим образованием. - Если на первом свидании женщина расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения.
- Если несёт фигню про кино, вино, домино - трахнет и не перезвонит!!! В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться!"
У каждого есть лимит тупости,например раз в день по десять минут.
Смотрю на себя в зеркало и думаю,походу позавчера я подключил себе безлимит... Нервы у меня не очень.частенько срываюсь на людях.зато бегаю хорошо
Лучше качаться на волнах пофигизма,чем биться об скалы переживаний...
-девушка,вы ветра не боитесь?
-вроде нет,а что? -так может я вам вдую? - Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя! - Нет, ты страшный. -приходи ко мне вечером на сеновал--а что мы будем делать?
-ну если позволишь,я поглажу твою попу,а потом вдую тебе -а если не позволю? -так Настя придет,я ей вдую))) -а она придет? -я сам не верю,но если любит,придет -а еслиесли,? -а дважды вдую,если чо - Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку, и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и в чём проблема? - Проблема в том, что у меня их теперь трое! Ночью, Менделееву явился Бог и рассказал как устроена вселенная. Но с утра, Менделеев смог вспомнить только таблицу.
Взрослый-это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения пойти погулять,а просто не идешь.
Мужик пошел к соседке за солью,она открывает в неглиже и так скромно:
-ой ,простите,я в таком виде... -да не гони,я еще страшней видел... - Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
- Одни вырастают орлами, а другие козлами!!! За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
Кому самоизоляция,а кому ремонт,годами накопившийся.
Ладно хоть жена удалилась к ,,теще" и не мешает пить мой ящик водки)))осталось7 бутылок Вот... - Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?
- Девушка, а Вас можно?
- А Вы сумеете? - Да уж, как-нибудь... - Как-нибудь - это жену дома, а меня надо - как надо! - Вы чувствуете, что над вами доминирует ваша жена?
- Нет, он не чувствует Иногда за фразой ,,мы оптимзировали программу" скрывается,найденный тупой баг,который все тормозил.
Подруга купила чайник,на который можно позвонить,чтобы он вскипятил воду.
Так вот,он не перезванивает,поэтому толку ноль,вода остывает и все Звони,пиши,будут деньги заходи)
- Вот он пьёт, бьёт меня, гуляет…
- Но ты же видела, за кого выходила замуж! Почему тогда вышла и родила от него?! - Да он ведь таким не был! - Что же ты тогда с ним сделала, если он стал таким?!… Приличная девушка никогда не позвонит первая,зато смсками заебет!
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает... -ну как прошло свидание?
-восхитительно!часа не прошло,как не выдержали и пожали руки) Опечатка достойная Золотого фонда Фрейда:
-вотношениях с любимым мужчиной-главное самкоуверенность. - Одна девочка, смотря на падающую звезду, не успела загадать желание, и теперь - все время ХОЧЕТ
- И мальчик так и не мог определиться со своим желанием, поэтому получил велосипед большими сиськами. Любовь проверяется не годами,а днями самоизоляции!
Самое ужасное,что в голове у меня к тебе тысяча слов,а шлю глупый смайлик...
Как сделать человеку хорошо?
Надо долго делать ему плохо,а потом вернуть все как было - Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты матом говоришь...
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? - Ммм.. - Вот и не пизди! Романтика умирает на глазах с каждым годом:мужчины перестали стреляться на дуэлях ради любимой,петь серенады под окнами,лазить с цветами к окну...
Не за горами тот день,когда перестанут ставить лайки под фото... Мы решили перенести встречу
-на сколько? -на500 метров северо запад - Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться, и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Кать, но ты же девочка! - Вот блин.. Что бы насладиться кайфом,его надо еще поймать)))
Кайф сам тебя искать не будет))) - Хотелось бы чего-то необычного в своей сексуальной жизни, каких-то смелых экспериментов, например, попробовать вдвоем.
- Очень важно для наших отношений, чтоб ты говорил правду.
- Порой ты бываешь такая ебанутая, прям отбитая сука - Не такую правду. Ненавижу ждать и догонять. А особенно ждать тех,кто вообще не догоняет,что их ждут.
-у тебя остались еще какие-нибудь чувства ко мне?
-да...усталость... Лучше прожить бесполезную жизнь,ничего не делая,чем постоянно бесполезно что-то делать...
В постели лежат он и она. Кончили.
- А еще разок можешь? - Могу, только ты должна сделать одну вещь... - Какую? - Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками? Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. После акта она спрашивает: - А еще раз сможешь? - Нефиг делать! Держись за член! А я посплю.... Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и все повторяется. --- Слушай! А еще можешь? - Ну, держись за член! - А нафига за член держатся? - Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нибудь спиздишь... -как ты относишься к тому,что девушка берет инициативу в свои руки?
-отлично,только потерпи до дома,убери руки с инициативы) -до моего,до твоего или до нашего? Все женские намеки похожи на описание товаров на китайских сайтах)
Женщинам,которые напрягают нам мозги,мы предпочитаем женщин,которые напрягают нам член)
Пользуясь случаем хочу поздравить тебя с днем строителя!!!
Третий год строишь из себя непонятно что!!! Женщины не доводите мужчин до кипения-они ведь испарятся)
>Все женские намеки похожи на описание товаров на китайских сайтах)
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же! Люблю,когда девушка высокомерная и не звонит первая.
Гуляешь спокойно,никто тебя не тревожит) - Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас! - Как вас найти? - Ищи ветра в попе. - А у вас под лежачий камень вода не газированная? - Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет! - Он изменил мне. Я хз че теперь делать
- Кто? Дима или Ярик? - Ярик - Мразь конечно. Ну мужики, че с них взять Офигеный секс-это секс с бывшей,ее ебешь и она незнает,что она бывшая )))
- Женщины , Ватсон, - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе? - Почему сразу мне? Меня сложно найти,легко потерять и невозможно забыть...
Да шучу я,сутками на работе,заберите меня отсюда!!! Как женщины ,,держат"мужчин:
Глупые за горло,умные за член,мудрые за руку,гениальные вообще не держат) Он написал на камне ,,я скучаю" и бросил ей в лицо,что бы показать,как это больно,скучать по ней)
- Семён, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
- Недавно я склонил к сексу подругу жены - оказывается, чтоб потрахаться вовсе не нужно жениться
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась! - Сильно? - Нет. Этих женщин хрен поймешь. Приходит дама к гинекологу,а он мужчина,и говорит:
-я хочу,что бы вы меня оплодотворили -искуственно -естественно Вот сиди и думай,что конкретно ей надо?! - А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
- Что вы говорите? А зачем? - Бро, знаешь второй закон Ньютона?
- Я физик, чувак, а не юрист. - Олег, дорогой, если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
- ... За предупреждение, спасибо. - сфоткай меня, пожалуйста, с цветами.
- окей, давай, где цветы? - вот и я тебя об этом хотела спросить, где цветы?! - Учёные установили, что хватание за попу уменьшает стресс на 70%. Помогайте людям избавиться от стресса, делайте мир лучше!..
- Не заводите слишком молодых любовниц! Я сегодня ночью вместо секса объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Мужику звонят из банка предлагают кредит. Мужик:
- Мне не нужно! - Ну, такие выгодные условия - Я отрицательно отношусь к кредитам - Был печальный опыт? - А как вы относитесь к сексу с мужчиной? - Вообще-то, отрицательно - А что, был печальный опыт? - Ребята, у кого сейчас моя кукла вуду - выньте у неё руку из трусов, тут люди.
Попросился мужчина на ночевку к одинокой вдове, а она не пускает, мол, приставать начнешь.
- Нет, что Вы, я же джентльмен! Переночевал он, утром выходит во двор, а там ходят 5 кур и 10 петухов. Спрашивает хозяйку: - Почему у Вас на каждую курицу по два петуха? - Петух там только один, а остальные, как ты, джентльмены. Проблема инженера: сделать по чертежу или чтобы работало?
Сидят два еврея. Один говорит:
- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. - Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет. Плохая новость...
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги. - Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась? - А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла... Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку черной краски.
-как жаль,когда два человека,искренне любящие другдруга,не могут быть вместе,изза того,что кто-то из них дура...
-очень жаль,что ты вроде мужик,а такая дура - Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
На самом деле ответ на вопрос,,какая у тебя мечта",прост и находится рядом,на расстоянии меньше километра и это вкуснятинка)))
Но ты все равно будешь сидеть и ждать,когда тебе ее принесет попутным ветром... - Мужчина, а шо ви просто так идёте мимо, как будто меня здесь не стояло?!
- Мадам, я замираю в глубоком пардоне, но вы, на минуточку, такая фешенебельна, шо мне таки не рентабельно. - Почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А нахрена они меня окружили? - Как говорила моя бабушка: "Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, чтобы знать каких размеров яму копать на заднем дворе"..
- Основной секрет женщин заключался всегда в том, чтобы точно знать, чего хотят мужчины, но никогда так не делать!
- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "Бляяяяяя, опять проспалааа! ". - Был вчера у психотерапевта... Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Жена и тёща ни в какую не соглашаются ночевать на улице...
- Ни один мужчина не сможет убедишь женщину, что он её недостоин, если она собралась за него замуж!
- В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь!
- Да, ещё и желудок есть. - страдаю без тебя...
- я ещё никуда не ушёл... - так иди, ты мешаешь мне страдать! - Ещё раз пошутишь про мою фигуру, получишь по морде! Понял?!
- Да понял. - Что ты понял?! - Что твой вес угрожает моему здоровью. - Милая, доброе утро, как спалось?
- Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали! - Во, а меня за ночь ни разу не куснули! - Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит! - Хватит уничтожать Марс, чтобы делать шоколадные батончики!
- Хватит истреблять бабаек, чтобы делать Бабаевский шоколад! - Хватит убивать докторов, чтобы сделать докторскую колбасу! - Хватить отрезать охотникам их колбаски! - Хватит убивать голубей ради голубцов! - Хватит убивать медиков и ментов ради медикаментов! - а меня Василий на рыбалку пригласил!
- обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - да-а-а? ... а я, как дура, червей накопала... . Сижу читаю...15 признаков сексуального возбуждения у женщин.... пока не дошла до 9 пункта думала... что пишут про инсульт.
Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Правда, от нее появляются дети.
- Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Быть принципиальной хорошо:
В голове у тебя говно,но ты твердо считаешь,что это характер))) - а как же любовь с первого взгляда?
- я плохо вижу, мне нужно пощупать... - Лучше смотреть на то, что не можешь трахать, чем трахать то, на что не можешь смотреть!
- Мой парень спросил мою мать, почему ему нельзя ко мне в комнату, хотя мы встречаемся уже два года. Мать ответила: "Когда у тебя самого появится дочь - ты поймешь", на что тот ответил: "А как у меня появится дочь, если вы не пускаете меня в комнату вашей дочери".
- Теперь точно не пустит - И про старуху бывает порнуха.
- Ты когда-нибудь слышала такое слово, как "деликатность"?
- Да слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть! - Доктор посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У Вас есть выбор - отравить или утопить. - Кого?! - Ну, у Вас есть выбор... Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы! - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь жениться? Потрахались бы!" Рыбаки утром:
- Ты где, сволочь, сеть поставил? Это ж поле! - Где вы гребли, там я и поставил. - Это адвокатская контора "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов"?
- Да! - У меня есть дело и я хочу, чтобы его вёл Иванов. - Но почему именно Иванов, а не другой представитель фирмы? - Меня впечатлила хватка этого человека, сумевшего пролезть в такую компанию. - как насчет секса по дружбе?
- это с тобой еще и дружить придется? - Ты че, бухаешь?
- У меня корпоратив. - А почему одна? - Я индивидуальный предприниматель. - И чем вы занимаетесь к в баптисткой секте?
- Баб тискаем!.. -пошёл на х.й!
-что? -проклятый т9,приходи на уху? - Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал. - мужчины! зачем вы удаляете sms? думаете, ваша жена не в состоянии набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?
- опа, как все мужики напряглись!.. - да тут не только мужики напряглись И как это я,в красных туфельках,на красной машине должна ехать на зелёный свет? Я что дура,что ли?
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...
-когда же ты отдашь мне долг?
-я и незнала,что ты такой любопытный) Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре! Только наши парни могут по-джентельменски открыть перед девушкой дверь и сказать:
-давай резче!!! Объявление:
Молодой человек ждёт в гости женщину,подругу,собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо,буду очень рад) - Что твоя жена говорит, когда хочет секса?
- Что она хочет секса... - А ты что говоришь, когда хочешь секса? - Что задержусь на работе. - Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается? - Сойдёт. Из-за него две бабы дрались и кричали:
- Забери его себе! - На фиг он мне нужен! Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не залетела от какого-то дурака…
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашелся какой-то дурак… Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться,а я буду искать кого-то лучше тебя?)
- Мальвина, я тебя люблю!
- Буратино, отвали со своей любовью! - Мальвина, ну пожалуйста! - Буратино, пошел отсюда! У меня от твоей любви вся 3,14зда в занозах! Гаишник и боярка. Профессии разные,а принципы одинаковые)
>Гаишник и доярка. Профессии разные,а принципы одинаковые)
Приходите к нам в церковь,здесь вы можете за небольшие деньги вывалить все своё дерьмо наружу.
Спасибо,мы бесплатно-в интернете... - привет, слышала ты новый айфон купил?
- ну, купил… - а можешь тогда старый моему сыночку отдать? :) - за минет забирай - да как ты смеешь такое предлагать?.. а точно отдашь? Как узнать какая у него тачка:
1. Создаем историю в ОК: - Никто в жигулях сосать не будет!!! 2. Получаем ответы: - А в камри? - А в Ниссане? - А в бехе? - А в киа? Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно... Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения, улетая, шепчет: - Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил… И тут из-за кустов раздаётся голос: - Да я сам такое первый раз вижу. - Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Нашла планету, на которой скрывается батя. Знакомьтесь, это Kepler-14G, - экзопланета, открытая в 2011 году у звезды Kepler-14 в созвездии Лиры, планета мечты. Верхние облака планеты на 30% состоят из этилового спирта, благодаря чему на планете идут дожди из алкоголя.
Японские учёные нашли лекарство от корона вируса и назвали его:
Сидисукадома!!! - У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING
- Сегодня ходила в магазин без лифчика и в прозрачном топе. Встретила четырех полицейских... ни один не заметил, что я без маски. :)
- Доктор, мне срочно надо похудеть!
- Наконец-то вы решили заняться своим здоровьем! - Нет, у меня конфликт грехов. - Как это? - Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать. Цугцванг:
- Девушка, а вот давай поспорим на 5К рублей, что я предложу тебе лечь в мою постель, а ты откажешься! Отношения с мужиком за 40 - сплошные плюсы:
- не нужно ничему учить, всё умеет, - не сидит в инстаграме, не лайкает баб, - идеально трахается. - Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраивает концерт дома?.. - Не, удаляет оперу с его компьютера и делает, так, чтобы он перестал смотреть порнуху! - Кто-нибудь вообще хоть раз нажимал на кнопку "Нет, мне еще не исполнилось 18 лет"? Что там?
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник!
- Я и подлиннее видела. - Давай останемся друзьями?
- Нет. Она вздохнула и стала раздеваться. - У тебя 3 желания.
- А больше нельзя? - Нет. - Желаю, чтобы ты разучился считать. - Исполнено... сколько ещё осталось? - Миллиард. - Абрам, ну как дела? Устроился куда-нибудь?
- Да нет, ещё работаю :) Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут. - Доктор, что же мне делать? - Отец ребенка тоже еврей? - Да. - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится. - Я слышала, что самая эффективная диета для похудения - японская.
- И какая она? - Все просто. Вместо двух палочек кушать одной. Никогда не понимал одной вещи:
-мужчины,как собаки,должны бегать за женщиной... -за семенами ходят только женщины... -ну ,что коты едут кошек только на своей территории Т9 мать его - Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.
В аптеке. Дядечка задыхающимся голосом делает заказ:
- Три валерьянки, три настойки пустырника и три боярышника... Аптекарь-грузин пару секунд смотрит на него сочувственно: - Давай чачи налью? - Каждая кипяченая вода немножечко суп. Там полно погибших микробов.
- а кто такой одномандатник?
- не уверена, но думаю шо верный муж. Подружка лучше ,чем друг...увезти,привезти,поржать,чаю попить,на хуй друг друга по посылать,неожиданно приехать,музыку послушать,пивка попить,баб пообсуждать...
И ещё её трахнуть можно после работы,ну или до... - Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт злиться.
- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал. - Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь. - Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий. - Почему один? - Не хочешь прийти ко мне? Посмотрим что-нибудь
- Можно. Что смотреть будем? - Порно - У тебя ж ноут сломался - А мы будем смотреть его в зеркале напротив моей кровати Один мужик устал уже намёки подавать одной недоступной девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим". Она ему: "у меня нет денег". Он ей: "я плачу". Она ему: "не плачь, все будет хорошо..."
"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
Приходит зятёк после посещения врача. Снимает рубашку и майку:
- Мама, плюньте мне на спину, теперь разотрите. - Это для чего? - поинтересовалась тёща. - Врач сказал, что у меня радикулит и приписал растирание змеиным ядом. - Жену зовут Люда. Когда ребёнок был на грудном вскармливании, называл его Людоед.
- А когда жена уходит в магазин, становится безлюдно? - Кухня - Людное место? - А утром страхолюдина - Когда муж хотел, чтобы она похудела, то намекал, что дома многолюдно - Остальные члены семьи - нелюди - Не по-людски так шутить - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега! А антресолька-то пустая..
- Вступай в наш клуб "Три сиськи".
- Почему три? - "Три" - это глагол. Преподователь был настолько не толерантным,что не принял доказательство от противного.
Больной:
- доктор, а можно я свои симптомы загуглю? Доктор: - не занимайтесь самолечением, я сам загуглю! - Мадам! А хотите я Вам про парадоксы расскажу?
- Не нужно. Я с Вами после рассказа о нюансах не разговариваю. - Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть! - Я, почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь ты появился и я вообще, блять, в ярости! Бухгалтер и бюстгальтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать… А могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле
- Я не понимаю тех, кто корчит из себя культурных людей, которые разговаривают о Вивальди, при этом даже не видевших ни одного из его фильмов!
- Это же продюсер Моцарта, я правильно понимаю? - Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голой!..
- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь. - ??! Ты же говорила, что три?! - Так ведь год прошёл. - Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.
- Какой смысл продавать пиво под разными марками, которое разливается в одном и том же городе под Москвой на одном и том же заводе?
- Зря ты этикетки читаешь. Вот я не читаю и пью то чешское пиво, то немецкое, живое, барное… Семейное положение:
Кажется между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной... Юлия:
- Холодных женщин не бывает... бывают мужчины с одной сырой спичкой! Иван: - Бревно спичками не подожгёшь. Мужчина в магазине
- Девушка у вас запись Дюны есть? Девушка недоумении, немного помолчав говорит... - Вы посмотрите на втором этаже там Покемоны, может и "Запиздюны" есть Белла Львовна опубликовала на Фейсбуке несколько фото своего супруга, чтобы по количеству лайков выбрать ему фотографию на памятник.
- Женщина, как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасную.
- Я сделала сегодня около пяти приседаний. Так что, если заметишь в толпе худую красотку с упругой попкой - это я!
- Кстати, про пользу витаминов... только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
- Ходила сегодня на эпиляцию, было очень странно лежать в маске и без трусов.
- В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе, сволочь, этого никогда не забуду".
- Да-да, такое наше женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить! - Любую женщину всегда мучают два вопроса: "Где найти мужчину своей мечты?" и "Что теперь с этой скотиной делать?" - Оо, что это у вас такое на шее???
- А это наш сын Петенька, ему 34 годика. Проводница Елена, чтобы её не беспокоили пассажиры, добавляла в чай снотворное, а если ей становилось скучно - виагру.
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
- И что нас беспокоит? - Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек... - Зовите меня просто Роза. Я за штопором. - вывела жирное пятно с дивана!
- но как?!!! - РАЗВЕЛАСЬ! - Как мужики теряют девственность?
- У них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом. Когда я буду старой теткой, Усядусь жопой на скамью.
И буду впаривать внучатам Про жизнь достойную мою. Я буду врать, что не курила, И вот ей-богу, не пила, Что деда их всю жизнь любила И маме с папой не врала. И будут внуки с восхищеньем Выслушивать мои ля-ля, Несоответствия в рассказах На память слабую валя!)) -официант!!! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами???!!!
Очень тщательно обнюхав стакан,официант отвечает: -мадам,попробуйте промыть руки по тщательнее) Совет девушкам:
Не можете понять,нравится вам или нет молодой человек? Проведите с ним вечер,придя домой разденьтесь догола,возьмите свои трусики и подбросьте к потолку. Прилипли? Значит нравится))))) - Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка. - Из-за недостатка чего? - Из-за недостатка доказательств. - Хочу купить у вас собаку.
- Суку? - Зачем мне сука?! Давайте хорошую. - Сука - это пол собаки. - На хрена мне пол собаки?! Мне нужна целая и не сука! Играют мальчик и девочка. Мальчик:
- А у меня машинка! - А у меня куколка! - А у меня компас! - А у меня бусики! Мальчик снял штанишки: - А у меня вот… А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет! А у тебя как был один - так и останется. Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну,
то что тогда в баллончиках от тараканов?! Кто в курсе женщины сантехники бывают? Хочу вызвать чтоб стояк посмотрела
Олег установил себе линукс и всю ночь ебался с настройками.
Вася установил виндовс Насте и всю ночь ебался с Настей. Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая
Понтий Пилат уже было помиловал Христа, но тут слово взял Эльман Пашаев.
Читаю рекламу: "Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста".
Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит? Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счет... Даже утренний стояк.
Однажды один мудрец сказал:
- Не всегда стоит слушать мнение большинства. - Это ещё почему? - Потому что даже миллиард мух не убедят меня, что говно - это вкусно. Напевно с душой:
- Тихо в лесу, только не спят дрозды. - Знают дрозды, что (дальше скороговоркой) получат физическое воздействие, направленное на коррекцию поведенческих реакций, выраженное в грубой форме. Опять напевно: - Вот и не спят дрозды! Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая, сучка, ебётся как кошка, хоть на вид - серая мышка.
Анализ мочи бесплатно, пописать под дерево:
- если приползут муравьи - высокий сахар, - если налетят мухи - воспаление, - если быстро высыхает - много соли, - если есть запах мяса - много холестерина, - если забыл снять трусы - Альцгеймер, - если не чувствуешь запах мочи значит, - короновирус. - Я очень боюсь выходить замуж. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет, что я дура и убьет меня нахер...
- После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия...
Мойша ну что ты опять пьёшь, ну что за праздник?
День железнодорожников!!! Ты всю жизнь строителем был!!! Так а фамилия моя:Шлагбаум!!! Разница между хорошим и плохим человеком одна:
С хорошим приятно встретиться и поздороваться, а с плохим расстаться и попрощаться) Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила? - Но он же просил. - Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню... :) :) - А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег
- Даже незнаю. Случай в общем-то уникальный... задумчиво ответил проктолог. - Понимаешь, мне нужен такой мужчина... Надежный, который в старости подаст бокал вина.
- Может, воды? - Ну вот, нам уже не по пути. - А ты красивая. Давай встретимся?
- Не могу, я только на аватарке красивая. - Девочки, мужики не понимают намёков. Надо подойти и громко сказать "хочу ебаться". Возможно, уточнить: "с тобой". Для убедительности возьмите его за руку. Или за хуй.
Камасутра - пособие для мужчин, доказывающее, что, как-бы женщина ни выкручивалась и не изворачивалась, засунуть все равно можно!
- Мадам, купите пирожки.
- А с чем они? - С Робин Гудом. - С чем? - С луком и яйцами! В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога:
- Я у вас трусы не оставляла? - Нет - Извините, значит у стоматолога -привет! Ты где пропадал?
-перезагружал свою жизнь заново -как красиво ты ответил, что бухал - Господин начальник, я не выиграл в лотерею, как мне показалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.
- Невыносимо стыдно за людей, которые гордятся употреблением алкоголя в субботу утром и подписывают свои бокалы как "правильно субботнее утро", просто невыразимая мерзость и мещанство; алкоголь - это правильное начало ЛЮБОГО дня недели, позеры вы малодушные.
Вкусом спиртного нужно наслаждаться, не омрачая его едой ©
- Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые. Геннадий был молодым математиком, и каждое утро извлекал свой корень из неизвестной.
- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Леночка, но ви же сами мине отказали... - Так ведь не наотрез... Девчонки вопрос на обсуждение:
Допустим, познакомились вы с парнем, и он в первое свидание поломался, конечно, но дал. Станете ли вы общаться с ним дальше или больше не позвоните этому шлюхану? Как-то раз мама заболела и на родительское собрание пришлось идти отцу. Он просидел час на собрании чужого класса, сдал деньги и пришёл довольный со словами, что к его ребёнку претензий нет
- Благодаря карантину меня перевели на удаленку, и наконец, осуществилась моя мечта: у меня был секс на работе.
Приходит Моня домой, а с женой лежит парень. Моня его выкинул из квартиры. На следующий день он приходит, тот самый молодой человек, рука в гипсе, опять лежит рядом с Мониной женой. Он вытащил этого парня и спустил его с лестницы. Моня приходит домой, парень весь в гипсе лежит с его женой. Моня:
- я тебе руку сломал, а ты к ней пришёл, я тебе ноги переломал, а ты опять с моей женой. Парень: - так бы и сказал, что это твоя жена, а то всё намёками, да намёками. - Мужчина, что вы надо мной нависаете?
- Так я же вас не касаюсь. - Вы мне ауру мнёте. Бывшая прислала смс:
-удали мой номер. Тут же ей ответил: -а это кто??? Девушка знакомится с парнем, спрашивает:
- А тебе какая грудь больше нравится: большая или маленькая? Парень задумался... - Ну... разная! - О! У меня как раз такая! Мужской ответ на женское,, ой, всё""
Ой, всё, иди на х. Й!!!! - Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться. - Странные у вас представления о свободе... Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- ...секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы? Слышен робкий юный голос: - А как можно растянуть удовольствие на час? - Какой у вас красивый свитер!
- Настоящая верблюжья шерсть! - Это я сразу понял по двум горбикам. - Как прошло твое свидание?
- Пришлось дать пощечину аж 5 раз! - Приставал? - Засыпал. - Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить... Утром кричишь мужу Сергею - "Антон, иди завтракать милый".
>- Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить... Утром кричишь мужу Сергею - "Антон, иди завтракать милый".
- Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?" - Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, стервы, свою молодость!
- Есть на свете три пути: Верь, надейся и люби.
- Есть ещё четвёртый путь: Хуй забей и всё забудь!!! - Что-то ты грустная?
- Я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег! - Что раньше расстёгивать кошелёк или ширинку? - Похолодало... Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги.
- Креативненько было в средневековье... сидишь себе на свежем воздухе, а на костре приятно потрескивают твои недоброжелатели
- Да, хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, рассказал, что она ведьма, сожгли суку - В средневековье победу над чумой отмечали оргиями. Никто не знает, что-то уже планируется??
Зачем вообще нужна семья, если просто можно бухать?
Хочу поменять вывеску на работе на:
Бесполезно стучать и звонить, я ушёл в Запой. Входящий звонок у немолодого парня:
-привет! -здравствуйте! -я вообще, первая не звоню, но тут такой нюанс... Перебивает: -что что? -ну, нюанс... -а знаете, девушка, что такое нюанс? -ну, вроде, да, немножко... -объяснить по русски? -а можно? -приезжайте вечером, объясню.... Приезжает, немолодой человек на гибает её суёт в попу свой член и спрашивает: -у тебя в попе член? -да -у меня тоже в попе член ... Но есть один нюанс))) - То есть, когда я тебя целую, я целую сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, ВВ-крем, увлажняющий крем и только потом тебя?
- Целуй в жопу - там сразу я! - Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала. Человек если талантлив, то он талантлив во всем, то же и касается идиоток, если они иди отки, то и иди от неё, она придёт к тебе
- На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.
Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет дедок и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Дед аж ахнул:"Как в колодец? Я ж ее к Шлагбауму привязал!!! ""
Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит: - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит: - Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...
Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж:
- Кто это? - ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж! - Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! - Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он. Оказывается торт можно купить просто так, без всякого повода!!! Они даже не проверяют!!!
- черный цвет одежды стройнит только до 54 размера, дальше - леопардовые лосины.
- Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и все - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас короче.
Одна пара, на долю которой выпали очень тяжелые времена, решила покончить жизнь самоубийством. Они выбрали высокое здание, забрались на крышу и встали на краю крыши. Затем они досчитали до трех, и женщина прыгнула, а мужчина остался стоять и смотреть. Через 6 секунд он увидел, как женщина открыла парашют.
- Итак, кто кого предал? Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай все с начала!
- Катюх. Я всю ночь думал, размышлял. Ворочался и не мог никак уснуть от этих мыслей.Я понял, что не могу бухать один, без тебя. Купил ящик пиваса, а он так и стоит, не могу его пить, когда со мной не пьешь ты, весело почавкивая и закусывая своей вонючей рыбой, которую насушил твой дед. Ты нужна мне.
- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо? - Ахуеть он у тебя что регулируется? - Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у Карусели, так за мной пол салона девчонок вышло
- Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать: уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
- Если девушка в юбке, значит ноги бритые. Если ноги бритые, обидно будет если зря.
- Если человек не вызывает у тебя желание взять ящик рома, отправиться с ним в ближайший порт, угнать корабль и свалить навсегда из этой дыры, то это не твой человек.
- Ящик это не серьезно... пару бочек надо бы… - Разве можно мерить счастье в собаках?!
- А в чем же еще его мерить? - В деньгах! - Но как-то глупо гладить по вечерам деньги... - Быть девушкой очень сложно. Говоришь: "Обними меня". А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока трахает на столе.
- Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Теперь представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
- Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
Поймал Ваня джина, тот взмолился:
- Отпусти! Я исполню любое твое желание! Подумал Ваня: "Вот неплохо бы на море ездить, боюсь самолетов, а тут эта пандемия ещё…" - Построй мне мост от моего дома до острова Мальорка! - Да ты что!!! Ты представляешь, это же 4 тыщи километров! Давай другое желание, а? - Ну,… тогда хочу понимать, о чём и как думают женщины! - Хммм… а сколько полос должен быть мост...? - Девушка, можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и Рождество.
- Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться!
- может переспим?
- да ты меня хрен переспишь - если я к тебе еду дольше 15 минут это почти признание в любви, я так считаю.
- Если женщине дать то, о чём она мечтает, женщина может дать так, как даже не мечтал...
- А что ты делал с ассистентками в лаборантской?
- Ничего... - А почему тогда на тебя кролик смотрит с таким уважением?! Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза:
- Блять, какой ты охуенный! не могла оставить равнодушным даже его. - Александр, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
- Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! - Ну и что? - А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил... босс:
- увеличь продажи этого товара маркетолог: - как? это же говно босс: - если бы мы продавали не говно, зачем нам был бы нужен маркетолог? - А ёжик выйдет? - с дрожью в горле спросил подавленно Олег
- Не знаю, случай уникальный - седой проктолог говорит - Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком
- А совету из интернета не следовать советам из интернета - следует следовать?
нюансы русского языка:
- "не надо меня уговаривать" означает "нет"; - "меня не надо уговаривать" - обеими руками "за"; - "уговаривать надо не меня" - я то "за", но спросить надо у папы. - Официант! У меня в борще муха плавает!
- Это лайфхак ресторана! Она там сметану размешивает! - ты встречаешься с тем музыкантом?
- нет, мы трахаемся он час говорит о музыке и я уезжаю - это и называется встречаться с музыкантом - привет, помнишь ты восемь лет назад сказал, что я ебанутая?
- помню - что ты имел ввиду? - Что же у него в руке?.. - задумалась зебра, увидев гаишника.
- А где вы это взяли? - спросила зебра, покраснев и потупя взгляд. - Искал красивых, экономил водку?
15-летняя дочка спрятала порно-фильм в папке "будущая карьера".
- Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
- Светофор не работает, регулировщик машет писькой зебры
- Светофор заработал, зебра машет писькой регулировщика - Не писькой зебры, а пиписькой зебра. Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в г@вно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик -до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в ж@пу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... - Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье! Инструкция по технике безопасности гласит:
"Не хватайся за оголенный конец... Может трахнуть!" - Моя девушка уверена, что за счёт в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой. А я дома.
Рассказал один гаишник. Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты? Девушка отвечает: - Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю... Пришлось отпустить. >Рассказал один гаишник. Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
>- Почему не пристегнуты? >Девушка отвечает: >- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю... >Пришлось отпустить. - В смысле отпустить? Без следственного эксперимента? - Если ждать, что мужик поймет, какую охрененную бабу в лице тебя он теряет, можно очень сильно состариться, сморщиться и сдохнуть. А он все равно не поймет. Никогда. Вообще.
>- Если ждать, что мужик поймет, какую охрененную бабу в лице тебя он теряет, можно очень сильно состариться, сморщиться и сдохнуть. А он все равно не поймет. Никогда. Вообще.
Каждый человек за жизнь высирает камаз говна Вот и не надо считать, что ты принцесса к этому камазу не имеешь никакого отношения... - А вы упорный!
- Ага, люблю порно! - Когда женщина хочет, чтобы ее завоевывали, она должна понимать, что завоеванное - это собственность завоевателя.
>- Когда женщина хочет, чтобы ее завоевывали, она должна понимать, что завоеванное - это собственность завоевателя.
Ну, наконец-то..... Дошло, созрела, стала личностью, начала уважать личное пространство близких людей, полюбила себя, убила неуверенность в себе, поняла кто ее действительно любит... Сделать шаг в пустоту... Не боясь упасть-могут только сильные люди, не физически, духом... А все эти молитвы, церкви-простой уход от этого шага.... Сильными становящияси люди, открывают глаза второй раз в жизни... Неважно, где это произошло, на войне, после смертоносной дозы, после пули, полученной в 1см от сердца.. Они начинают понимать, что все законы этого стада-для них не нужны. Никакого страха сделать первый шаг, выказать свое мнение, просто прийти и помочь человеку, который реально без помощи уже не справится, опорой стать))) Да Нет У нас у всех, только два выбора.. Девушка-парикмахер стрижет парня и спрашивает:
- У Вас теща есть? - Да! Та снова: - У Вас теща есть? - Я же сказал, да! Та никак не угомонится: - У Вас теща есть? - Ну, есть, есть... а что? - Да ни что, просто, как спрошу про тещу, у Вас волосы дыбом встают - так стричь легче! - лучший подарок - это подарок сделанный своими губами!
- может руками? - можно и руками, но губами лучше! - В наше время нужно быть крайне осторожной, чтобы вдруг не обидеть мужика. Не дай бог, ты заденешь его тонкую душевную организацию - обидится, губки надует, пацанам пожалуется, писать и звонить перестанет.
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну, поживи, пока я крашусь… - Как, блин за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник, а?
- Доктор, а почему вы трубку от ИВЛ мне в ухо вставляете?
- Вы маску на подбородке носили? - Да. - Ну, тогда всё правильно... - Как можно доверять тем, у кого хуй стоит даже во сне?
- Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?! Сломав ногу или руку, потом вылечив ее, Вы не бежите опять ломать кости. Вы их бережете … Так зачем же Вы снова бежите к тем, кто ломал Вам душу?
- Чай, кофе?
- Чай. - Черный, зеленый? - Чёрный. - Горячий, теплый? - Горячий. - В бокал, стакан? - Стакан. - С сахаром, без? - С сахаром. - Песок, рафинад? - Рафинад - Один, два, три? - Два. - С лимоном, без? - Без. - Потом секс, не секс? - Нет, я домой. - Почему? - Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу. - Муж скотина гуляет к постоянной любовнице. Хочу узнать, можно ли заразиться сифилисом, чтоб заразить этого козла и его гадину, а самой на ранней стадии вылечится и чтоб без последствий?
- Почему женщины много говорят, а мужчины много думают?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах. Секс с деловой женщиной:
- Разрешите? - Войдите. Села в такси, говорю таксисту: "Трогай"... Он офигел... но потрогал!..
- Кем бы ты хотел быть в следующей жизни?
- Девушкой - вам легче живется - То есть ты хотел бы страдать перепадами настроения, рыдать из-за каждого прыщика, ежемесячно испытывать адские агонии, сдирать ноги в фарш на каблуках, спускать кучу денег на уход за собой, брить 70 % своего тела, каждое утро краситься и страдать из-за каждого килограмма? Лучший способ проверить мужчину на верность: задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься? >Лучший способ проверить мужчину на верность: задать спящему мужу под утро вопрос:
>- К своей пойдешь или у меня останешься? И получить ответ: Ты на хуй пойдешь,, типа друзьями останкмся"" Или яичницу мне приготовишь? Как говорила - тётя Циля
- Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: женщина и секс это как чиновник и взятка. Сначала: -Ой, шо вы, ни-ни! А потом: - А шо так мало?! - Мне кажется-ты чокнутый!
- Нет. - Что нет? - Тебе не кажется. Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
- А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке рядом с кассой? - Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт. - Ух, с прошлого года секса не было!
- Сегодня же ещё не 1 января - Я знаю - Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!
- Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!
- найти девушку, которая не курит, не пьет, занимается спортом, не изменяет, можно. Тяжело найти парня, который такой достоин.
- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?! - Ну не начинай ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НАУЧНЫМ ЯЗЫКОМ
• "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности". (Вилами по воде писано) • "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность". (Бабушка надвое сказала) • "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности". (Носить воду в решете) • "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы". (Баба с возу - кобыле легче) • "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг". (Горбатого могила исправит) • "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем". (Толочь воду в ступе) • "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности". (Работа дураков любит) • "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных". (Гусь свинье не товарищ) • "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке". (Со свиным рылом в калашный ряд) • "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки". (Кому и кобыла невеста) • "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности". (Я не я, и лошадь не моя) • "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых". (Цыплят по осени считают) • "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга". (И хочется, и колется) • "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке". (Волос долог, да ум короток) • "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами". (Уговор дороже денег) • "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций". (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко) • "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России". (Хрен редьки не слаще) • "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов". (Дуракам закон не писан) • "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов". (Кашу маслом не испортишь) • "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа". (Всяк сверчок знай свой шесток) • "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта". (За одного битого двух небитых дают) - Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине
- Моя может задать вопрос, сама на него ответить, и потом объяснить мне, почему я неправ. - Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?
Лучшей кандидатурой в будущие жены является девушка, у которой есть котик. Она уже приучена любить наглое ленивое животное и заботиться о нём.
- Ты меня понимаешь?
- Думаю да. - Объясни мне Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать… - Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy? - Сделать минет. >- Ты меня понимаешь?
>- Думаю да. >- Объясни мне Вот смотри: -ты баба, хочешь мужика хорошего, чтобы тебя любил, так? -я мужик, хочу бабу хорошую, чтобы меня любила, так? -вот я мужик, мне вот попа твоя большая не очень нравится, так? -вот ты баба, тебе твоя попа большая тоже не очень нравится, так? -у нас уже общие интересы!!! Тут и до любви недалеко... Уровень дофамина достигает максимума во время еды и секса, а уровень серотонина - при потреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то вас может разорвать от счастья.
Секс - это естественный биологический защитный механизм для женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы их на фиг...
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже да хотела его отпи@дить!
- Почему вы стали окулистом?
- Видите ли, дело в том, что я для гинеколога слишком влюбчив... - Я ведь знала, что он уйдёт. Ну почему? Почему я не сломала ему ноги?
>- Я ведь знала, что он уйдёт. Ну почему? Почему я не сломала ему ноги?
Я умоляла: "Не уходи!" - и в отчаянии ломала руки. Но он так и ушел. Со сломанными руками. Надо было ноги ломать. - после третьей бутылки винишка я решилась, наконец, устроить ему сюрприз и поехала знакомиться с его женой.
- Женщинам нужно уступать и помогать, не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются!
- Ты что будешь? Мартини, шампанское?
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии! - Братан, почему ты не остался у нее ночевать?
- У нее фамилия Богомол - 90% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
- 90% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин. - Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила "Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет покупать тебе эти несчастные пироженки, моя дорогая".
Всё очень сложно происходит у людей...
Казалось, а чему тут удивляться? Она живёт не с ним, а он не с ней... Но по ночам они друг другу снятся... - Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули! На всё у вас денег не хватит. - Ожирение - лучший способ избежать изнасилования: по-настоящему толстая женщина - это когда мужик сверху соскальзывает, сзади не достаёт, а снизу страшно.
- не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются :)
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик! - Ой, как здорово, а почему мне такая честь? - У Вас сложный случай, если Вы помрете, нам придется отвечать, а ему ничего не будет... - Каждый мужчина по-своему творец. Один может Лягушку превратить в Царевну, а другой из Ангела Стерву сотворить!..
- мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт мудрость не умещаются в голове и начинают распределяться по всему телу.
- Мужики! Берите пример с кролика - крольчиха не успевает даже сказать, что у неё болит голова.
- Ненавижу шутки про носки на 23 февраля. Я в прошлом году подарила бывшему носки, а наследующий день застала его в этих носках на нашей кровати с любовницей
- Так мужикам нельзя дарить носки. Они думают, что раз хозяин подарил Добби носок - значит Добби свободен - Парни, скоро весна и тепло. Не забудьте бросить своих жирных девушек, которых вы себе завели, чтобы греться зимой. Пора искать кого-нибудь посексуальнее.
- Ну вот как ему сказать, что у него маленький член?
- А так и скажи - ссущий пустяк. - Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 15 котов.
- Мужчины учтите - женщинам нужны не теплые шубы, а дорогие, потому что не что так не греет зимой как зависть подруг.
Вернулась-не перепихнулась... . . Ой не так... . . Ааааааа, Вспомнила: Явилась-не запылилась!
- Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут...
- Мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
- И что нас беспокоит? - Хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек... - Я за штопором. - Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе...
- Почему на свете так много дураков?
- Потому что умные пользуются презервативами. - Ну, давай кума за то, чтобы ноги носили ... Мужики просили... И не было сил отказать ...
- Женщина - сложное существо... Даже ключ от сердца, надо вставлять в в другое место!
- Ты знаешь, в Африке есть племена, где мужчины продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Я бы тебя подарил... Те, кто был до нас - предки, те, кто будут после нас - потомки. а кто мы? Тутки, здеськи, сейчаски или теперьки?..
- Она была из тех женщин, о которых предупреждала меня мать и настойчиво рекомендовал отец.
Я бы тебя на руки взял,
Я бы тебя взял и унес, Тихо смеясь на твои "нельзя", Вдыхая запах твоих волос. - у меня возник конфликт грехов.
- как это? - из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало... - люди, которые имеют со мной одну и ту же точку зрения, умнее остальных!
- Однажды я похудею, но я никогда не забуду пацанов, которые спали со мной пока я была жирной...
В детстве мама мне говорила:
- будешь плохо себя вести, то тебя дядька заберет!.. - Ау!.. Мужик!... Где ты бля???... Готова вести себя хуже некуда. - Нас троих изнасиловали.
- Так вас-же четверо было. - Ну да, Ирка просто не захотела . . . - Сволочи! Украли кошелёк в маршрутке! Из трусов вытащили!!!
- А вы не чувствовали, как он руку засунул?? - Чувствовала, но думала, что он с благими намерениями! - Если вы кормите мужа так, что с него сваливаются штаны, имейте ввиду, что они могут с него свалиться и не дома. (С)
- Мой новый парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли? - Ты что, дура? Это тот, кто мясо не ест... Беспилотник - парень, у которого нет девушки.
- Можно у вас взвесить этот пакет?
- Да, пожалуйста.Ровно кило четыреста, а что у вас там? - Там два килограмма мяса, которые я у вас купила пять минут назад..:) - Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Слышала всякое от бывших: "Я скучаю", "Всё ещё люблю", - и тому подобное. Но признание: "Дура, я до сих пор на тебя дрочу", - тронуло до глубины души.
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.
- как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- и сильная... Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к псхотерапевту.
Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу: "Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю". Муж задумался и отвечает: "В понедельник и среду я ее могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка". - Она шла на каблуках, такая вся воздушно-весеняя, невероятно красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял - это любовь.
>- Она шла на каблуках, такая вся воздушно-весеняя, невероятно красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял - это любовь.
Душа болит, на сердце раны, Шагаю грустный под дождём, И вдруг из уст прекрано дамы Я слышу нежное: "Бухнём?" - придумал способ переспорить девушку, когда она тебе что-то пишет ты копируешь её сообщения другой девушке, и её ответы копируешь первой!
- для чего вам зонт?
- а вдруг дождь. - я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - а я и не боюсь, у меня ведь зонт. - Была у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я за ними присмотрела пока он не придёт. Я нарисовала ограждение и пошла домой. Не, ну а что?
Свадьба в деревне. И в разгар свадьбы, выйдя на крылечко покурить жениху, замшелый деревенский дед говорит:
- Хорошо, что красивую взял. Терпеть легче. 1 апреля - день дурака, заметьте. дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчишки, с наступающим!!!
Все остальные 364 дня, девчонки, ваши! Радуйтесь!
- Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.
- Когда я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется "Сжигать мосты"
- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет скандалить, предъявлять претензии и требовать денег!
- Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась! - Вчера сдавала тест на covid19.
- И какой был самый сложный вопрос? - Ты ебанутая? - И что ты ответила? Тёлка такая ничего, я бы вдул...
Жопа большая Че-то... Так я всуну и сдую... Слышь, сосед, иди на хуй... - Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься. - Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы. - Голубчик, речь вовсе не о вас. - Вы кто?
- Я - добрая фея. - А почему с топором? - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях.. Экскурсия приехала в какой-то мужской монастырь. Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С". Завязалась оживлённая дискуссия - куда идти? Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо? Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно? Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские?
Конфликт разрешил спустившийся послушник, объяснив, что надписи означают Братья и Сёстры. - Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
- Девушка, которая обратила внимание на непонятный шум двигателя, тоже настораживает. - Мне царь-ломоть и острый взвар
- Квас с хреном или с медом? - С хреном, безо льда. Малую крынку. - Хрустящая репа по-домашнему? Вареники из бересты с крапивой? - Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес - Тут будете трапезничать али восвояси? - Восвояси - Xуйня, сказанная уверенно, называется "личное мнение".
- A, хуйня, сказанная уверенно и занесенная в протокол - "особое мнение". Мама: как дела?
Я: все отлично. Мама: ты никогда ничего рассказываешь. Я: бизнес в жопе, ремонт затягивается на неопределённый срок, встречаюсь с девушкой, которая верит в рептилоидов. Мама: зачем ты мне это все рассказываешь? Ты хочешь, чтобы у меня был инфаркт? Девочки, не тупите, говорите конкретно:
- Так, быстро в душ и в постель. У меня 30 минут или - Цветы не покупай, я не травоядное, лучше купи стейк и красное сухое вино! - Девочки, какая диета самая лучшая?
- Гречку есть без ничего... - Голой что ли? - Так, голубчик, кашель есть?
- Нет! - Насморк? - Нет! - Температура? - Нет! - Одышка, или головная боль? - Нет, доктор! - А как вы вообще себя чувствуете? - Прекрасно, доктор! - Так и запишем: бессимптомный коронавирус! - Алло, доча как дела?
- Алло, мама, я плохо слышу, дети орут, загадили всю квартиру, у меня болит голова, спину свело.... - Доченька, я сейчас приеду, уберусь, постираю и сварю ужин для детей и Андрея, а ты ляжешь отдохнёшь! - Какого Андрея? - Твоего мужа! - Моего мужа, зовут Александр! - Ой, извините, я, наверное, не туда попала. - Я не поняла, вы, что не приедете?! - Если тёща начала называть тебя "сынок" это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
- Ты стройная, как бездомная собака.
- А ты умеешь делать комплименты. - Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог.
- Но вы только накатили вискаря и помолились. - Всё, что мог! - Вот есть, скажем, дружеский секс, но это банально. Я считаю нужно ввести институт вражеского секса. Встречаетесь такие, и злобно трахаете недруг недруга, кто кого сильнее затрахает. Брови сдвинуты, дыхание тяжёлое, прям до изнеможения.
- Если быстро-быстро есть торт, то фитнес- браслет похвалит за бодрую прогулку.
- Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект - Очень хочу скатерть самобранку! Мусорное ведро-самоход! Пылесос на дистанционном управлении! И еще шкаф с ежедневным обновлением!
- Не могу понять мужчин, платящих "госпожам", чтобы те их унижали. Чувак, просто женись!.. и однажды неправильно сложи полотенце...
Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!
- Немедленно убери руку с моей груди! Считаю до миллиона!
Ночь. Сидят парень и девушка, любуются на звёздное небо. Парень прерывает молчание:
- Видишь вон ту звезду? (указывает) - Да... - Это ты! - А вот ту? - указывает... - Вижу... - Это я... А видишь вон там одна звезда на другой?.. Указывает. Она (волнуясь к нему ближе подсаживается прижимается): - Вижу... Он (мечтая, смотря в небо): - это я на мопеде... В маршрутке:
- Мужчина, не лапайте меня за попу! - А я и не лапаю... я руку после чебурека вытираю!!! - Маш, а Маш! Как правильно писать - грудь или груть?
- Через Т. - А почему? - Проверочное слово - титька. - Официант! Пива!
- Как пива? После водки? - Запомни, пальчик, не после водки, а перед шампанским! - Алло, Катька, привет! Что делаешь?
- Извини, не могу говорить, супружеский долг исполняю... - Так ты же не замужем! - Так я чужой исполняю! - В каком возрасте женщина перестает интересоваться мужчинами?
- Я не знаю. Я еще не дожила до такого возраста... Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!.. :) - Ты красивая, но не в моем вкусе...
- Это как понять? - Я бы тебя трахнул, но не влюбился ... Надоели уже со своим вопросом... боюсь ли я юнца света?! я уже девочка взрослая и никаких юнцов не боюсь!
Еду в тралике, какой то мужик такой:
- Девушка, вы выглядите, как лесбиянка! - Не знаю, хуи сосу вполне себе как гетеро - Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет. В соседней примерочной девушка с кем-то говорит:
- Ты видел цены на трусы? На красивые женские трусы? Что? Да как "не покупаю", покупаю обязательно. Просто есть мы на этой неделе не будем. >В соседней примерочной девушка с кем-то говорит:
>- Ты видел цены на трусы? На красивые женские трусы? Что? Да как "не покупаю", покупаю обязательно. Просто есть мы на этой неделе не будем. - Купила себе сегодня новые платье, туфли и сумочку. Умру голодная, зато красивая!!! Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
- Теперь еб.и.тесь, как хотите... - Женщины - слабый пол?.. Да я вас умоляю, ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
>- Женщины - слабый пол?.. Да я вас умоляю, ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
- Сварить борщ? С похмелья лучше солянку! - Что ты делаешь?
- Ищу счастье. - В холодильнике? - Ну, где-то же оно должно быть... Соседка в лифте говорит соседу:
- Может, заглянешь ко мне вечерком? Развлечемся! - Прости, не могу, я женат! - Смешной ты, женат он! Женитьба - это же, как с машинами! - То есть? - Ну, у тебя машина есть? - Есть, Москвич! - Ну, а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься? - Конечно! - Ну, вот видишь! Ну что зайдешь в гости? - Нет! - Почему? - Да нахрена мне второй Москвич!! - Возможно ли с помощью минета увеличить член парню?
- Ненадолго - Если одновременно снять лифчик и каблуки, можно сдохнуть от удовольствия
- Программисты все как один написали заявление, чтобы их трудовые велись в бумажном виде. Уж они-то знают...
- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
- Бульон, кашу с хлебом и кисель? - Да. - Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
- Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины? - На трубу… - Вот и вылетает в трубу - Зачем в кулинарном отделе, лежит анальная смазка?
- А как вы гусю, яблоки запихивать будете? На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые! Парни при знакомстве с девушками смотрят есть ли кольцо на безымянном пальце, а надо смотреть есть ли на безымянном и среднем маникюр.
- Смотрел щас аккаунт твоего бывшего. Надо признать, он шикарный. Невероятно красивый парень.
- Ты мой бывший - Ну да, говорю ж красавчик. Хз как ты меня упустила конечно - 0-ой! Ужас! У вас на кухне на стенах тараканы!
- Это обои такие. - Зачем? - Чтобы гости долго не засиживались. - Вопрос юристам: имеет ли право нотариус бить меня по голове, если я в 8-й раз расписываюсь не там?
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
- Я хочу вас обоих раком! Наташа: - Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих! - Сонечка, а ты таки не боишься садиться в машину к незнакомому мужчине?
- ой-вей, я говорю, что еду к венерологу... Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне ухо:
- Как насчет бесплатной выпивке в обмен на секс на всю ночь? - Ты уверена? - переспросил я. - Да - улыбнулась она. - Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски. Кризис среднего возраста, это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса!" кричать. - Офигеть! Ладно, скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять! - Это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно... - Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель! Учёные выявили неспособность понимать математику у 65% людей.
Хорошо, что я вхожу в оставшиеся 45%. К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье!!! Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый,
емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy, мyжик посмотpел и говоpит: - У этого мyжчины ОДHО yхо… - Это же фотогpафия в пpофиль, ИДИОТ! - говоpит пpинимающий. Заходит следyющий: - У него одно yхо… -Да вы что все…? Это же фото в пpофиль - кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит: - Этот мyжчина носит контактные линзы. -??? Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: - Да вы пpавы. Hо как вы догадались? - Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо… Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок. Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Блондинка в недоумении: - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 2OO рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 2OO рублей могла 1О кг. яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, Дайте ещё десяток! Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
- Бабка жива? - Да. - Тогда жарь. - У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло?? - Я на ней женился. - Софочка, а у кого это Ви так шикарно одеваетесь?
- Шо за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь! - В своё время увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом ... И, наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!
- Добрый день! Вы прислали мне файл pdf. Чем его открыть?
- А у вас Акробат стоит? - К сожалению, девушка, все реже и реже... Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь? - Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота... - Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше! - А шо так? - Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти! - Мадам! Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации... - А совесть в курсе? - Совесть в доле.... Дарю идею: купи корову, назови корову Соя, чтобы потом есть соевое мясо. Ну и собственно пить соевое молоко. Пусть все умрут от зависти.
- Вот ненавижу тех, кто говорит "кушает" или "иишенка"! Просто поубивал бы этих инфантильных дебилов!
- Ты такой злой. Это потому, что ты иишенку не кушаешь. Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд" -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - Пиздец?! - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд"?, шесть букв, вторая "и"? - Пиздец! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско. Остальные хором: - Ну, пиздеееец!!! Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую - четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша! Ванюша! А ну-ка, письку ему рубани! Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ! - Так это чавкала Бузова?! - Сара, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя же давно нет мужчины! Или я шото не знаю?
- Розочка, шо я вам таки скажу. В аптеки, со мной в очереди стояла Цилька, соседка моя. Вы бы таки видели ее завистливые глаза, кода я их покупала! Ради такого момента и деньги потратить не жалко! - Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, всё-таки жрёт много. Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей (говорит ему на ухо начальник отдела кадров). - Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?! - Не у неё. У Вас. - Никогда не пиши мужикам первая. Никогда, слышишь. Только если что-то срочное. Например, "не еблась давно" или что-то такое. Тогда можно.
- Сёмочка, может мне волосы зачесать назад?
- Рая, ты с ума сошла?! где волосы, а где зад! - Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?
- Познакомился с одной девицей по инету, написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" и дача в ближнем пригороде. А она мне ответила: "главное - не внешность, а душа".
>- Познакомился с одной девицей по инету, написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" и дача в ближнем пригороде. А она мне ответила: "главное - не внешность, а душа".
- Девушка, поехали ко мне. - Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть. - Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублевке. - Господи, как быстро я к тебе привыкла. - Вчера собрала сложнейший пазл!
- Да ты че! Долго собирала? - 2 года. - Че так долго? - Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет! - Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой…
- Искусство виртуозного мата приходит с опытом вождения… - когда меня спрашивают живу я один или с партнёром, я делаю томное лицо и отвечаю что живу одновременно с мужчиной и с женщиной, чтобы собеседник подумал что я в бисексуальной полиаморной триаде, хотя на деле я просто до сих пор не съехал от родителей
В цирке выходит дрессировщик с львом и бьет его дубинкой по голове, тот открывает пасть, дрессировщик кладет ему член в пасть, потом вытаскивает и говорит:
- Кто сможет так же, я дам сто долларов?.. С задних рядов женский голос: - Я смогу, вы только дубинкой по голове не бейте... - Сидела дома, было грустно...
Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою. - И ведь споил, сволочь! 5 см - даже в руках держать невозможно!
7.5 см - никакого удовольствия... 10 см - я пробовала и больших размеров! 12.5 см - хороший, но недостаточно... 15 см - почти то, что нужно)) 17.5 см - не могу жаловаться. 20 см - просто великолепно! 22.5 см - немного великоват, но можно справиться.. 25 см • давит на живот и кишечник.. Этот опрос был проведён американским рестораном Sabwey относительно размера (длины) бутербродов, а не то, что вы подумали.... - Пойдём от противного, - сказал математик физику. И они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
- Зарабатываю ртом и фантазией
- изобретательная блудница? - автор и исполнитель своих песен. Ну и по совместительству педагог по вокалу Работаю, он мне на ухо:
- Хочешь посмотреть видео, от которого от смеха сиськи отвалятся? - Да, подожди сек Подворачиваюсь, он смотрит на меня и говорит: - А, так ты уже смотрела Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. - А чем вы занимаетесь? - Преподаю квантовую физику в университете. - В пятницу по пути с работы размышляла, заняться спортом или сдохнуть, решила купить кружевные трусы.
- В будущем, вашего секс-робота могут взломать, чтобы он вас убил.
- Чем тогда жена отличается? - Она сама принимает такое решение Коллекция Мурзилки:
- Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) - Кругом волоса, посередине колбаса. (Кукуруза) - Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) - Волос на волос, теле на тело и начинается темное дело. (Веки) - То холодный, то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) - Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) - Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) - Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) - Мы ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) - Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) - Ты помни ею немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) - Возьму его в руки. Сожму его крепко - он станет упругим и твердым |как репка. (Снежок) - Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) - Маленькая, черная сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) - Если б не бабушкины лохматушки мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) - Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) - Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) - Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком) - Беру двумя руками, сую между ногами (велосипед) Женское утешение мужчине:
- размер не имеет значения Мужское утешение женщине: - истинная красота внутри. - Даа... Бабушке было что вспомнить, но рассказывать было стыдно...
- Однажды я два года думала, заняться ли сексом с одним парнем, и не успела, потому что он женился. Люблю, когда проблемы решаются сами собой.
- Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
- я Алиса Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать.
- Хмм... Прекрасные ножки, - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке: - Вы действительно так думаете? - Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались. Семья Ростовых распродает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот рояль? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот шкаф? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Позвольте, но тут остается только одна люстра... - Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником... Лет в 12-14 накопил себе на денди (какую-то работенку делал). В планах было - продать Денди, добавить и купить Сегу.
Но родители отдали денди родственникам, у которых 9-10 лет пацану. Ну, а чё? Ты уже большой, наигрался вдоволь. Через неделю батя не смог найти перфоратор. Ибо нехер! Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье. Вдруг археологи когда-то откопают - Так сядут, выпьют за моё здоровье. - Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
- А мы своему заказали двух пианисток. - Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино? - А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся... Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс! - Это как? - Если я выиграю, я с тобой пересплю! - А если я? - Ну... тогда ты переспишь со мной! Таксист приезжет ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едут, радио слушают, и тут дама спрашивает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну, тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну, хорошо! Поулыбались, едут дальше. Доехали до места. Таксист: - С вас 220 рублей. Дама: - А у меня правда денег нет! - Хм.... И что будем делать? - Ну, не знааааю..... - Ну, какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может.... - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть.... Пауза. - ... И отсосать хочется.... - Почему ты постоянно сосешь только мою правую сиську? А левая обделена.
- Если бы у меня было два члена, ты бы тоже выбрала себе любимчика - Я парня своего обманула: дала, а замуж не вышла.
- Ну и сволочь же ты! Благослови тебя Господи! Прошла акция "День без мата!"
- это полностью парализовало работу всех автосервисов; - застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; - хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; - местный трудовик умер на вдохе; - а обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?" - знакомая пара, которая уже давно друг друга терпеть не может и сохраняет семью ради двоих детей, ничего лучше не придумали, чем родить третьего
Фирма специализируется на приложениях для Андроид:
- Первое, что сделал наш новый разработчик - это исправил баг в приложении, который его бесил как пользователя. Затем он вздохнул с облегчением и подал заявление на увольнение. Возвращаясь от одноклассницы Игорь написал в лифте "твой минет бесподобен", чем кардинально изменил жизнь всего подъезда - сделал всех женщин в подъезде загадочными.
- преступник хотел ограбить секс-шоп, но его отпиздили огромными хуями
- Ты в курсе, что Софья Марковна, теперь в "Сексе по телефону" работает?
- Так ей же, почти восемьдесят! - Зато, она от своего ревматизма, так натурально стонет. Мужики на том конце провода, с ума сходят! Сперматозоидам мешают выбиться в люди разные гандоны.
- Мадам, Вы ездили на море вместе с подругой?!
- Да. - Она так загорела, а Вы такая бледная. - Я Вас умоляю. К ней, кроме загара никто не приставал! приехала к мужику по.баться, а он такой ооо давай играть в шахматы на раздевание, я такая ну го, как раз играть не умею… сидит довольный, третий час учит меня, так и не по.бались…
- Сперматозоидам мешают выбиться в люди разные гандоны.
Жена спрашивает мужа:
- Что племяннику на восемнадцать лет подарим? - А давай подарим бабу резиновую! - Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем. Коливинг провоцирует коеблинг
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно? - Вот нафига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
когда к нам дама на кровать
сама сигает, в чем придется, нам не дано предугадать во что нам это обойдется Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась. - Почему ты перестал лайкать мои фоты?
- Так я ж уже тебя трахнул. - Все девушки хотят только одного и это отвратительно. Потому что они не знают чего именно
- Зятёк, отрежь мне колбаски.
- Сколько отрезать-то, мама? - А сколько не жалко! - Не-е, мам! Я так тонко резать не умею!!! - Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет, ни алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые письки. Так себе взрослая жизнь, я вам скажу
- Сволочи! Украли кошелек в маршрутке! Из трусов вытащили!!!
- А вы не чувствовали, как он руку засунул? - Чувствовала, но думала, что он с благими намерениями! Вернулся японец из России:
- А знаете,как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!" Парень попросил его выпороть и снять это на видео. Ладно, попросил, сделала. Видео скинула на комп, а тут вдруг его мать пришла, какие-то фотографии посмотреть хотела. Ну и нечаянно наткнулась на видео. Я думала что меня прямо тут и зароют похоронят под плинтусом, а она лишь с грустью посмотрела на меня и спросила: "Что, опять посуду не помыл?".
Мама всегда ставила мне в пример сына подруги, Антона, расписывая какой он золотой-сахарный- небесный и вообще сокровище, но когда мы с ним начали встречаться, почему-то не одобрила мой выбор.
- папа Карло!!! Выстругай мне детородный орган!!
- отстать Буратино, мне некогда! давай я тебе гвоздик туда вколочу? - Сам ходи с гвоздиком!! Сделай мне НОРМАЛЬНЫЙ!! Сделал.... - Только смотри Буратино, мне сейчас некогда, но ты его сам отполируй, вот тебе наждачка... Через месяц.... - Ну как Буратино? Мальвина довольна? - Зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть (с) Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди:
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали... - Официант! Я хочу заказать жареную картошку. Но надо принести её мне на сковороде, с одной стороны пережаренную в уголь, а с другой - абсолютно сырую, с третьей стороны совсем не солёную, с четвёртой - чтоб соль на зубах скрипела.... И когда принесёте - бросьте сковороду на стол со словами "На, жри, скотина!"
- Вам не нравится наш ресторан? - Нет, я уже месяц в командировке, по дому соскучился! Секс был испорчен в тот момент, когда она пожала мне член, как руку, и сказала: "Добро пожаловать в органы, сынок".
>Секс был испорчен в тот момент, когда она прикусила член и спросила,ну что там с шубой?
Единственное существо кого боится лев - это его жена... т.е. если ты боишься жену, ты ЛЕВ!
Быть уродливой женщиной - это как быть мужчиной - придется работать.
Моя мама родом из маленькой деревеньки, в молодости переехала в Миасс, где вышла замуж и где родилась я. В детстве мы часто ездили к бабушке на каникулы, но когда мне исполнилось 13, вдруг резко перестали.
Недавно я спросила маму, что же тогда случилось. Оказывается, у ее лучшей подруги, которая осталась в той деревне, был сын примерно одного со мной возраста, и когда я родилась эта тетка решила, что мы обязательно должны с её деточкой пожениться и уехать к нам город. Мама тогда посмеялась, но в год моего 13-летия подруга снова подняла вопрос и вполне серьезно, типа" вы же нам обещали". На мамин отказ был выдан гениальный план "ну тогда наш Гришка вашу Таньку изнасилует и никуда вы не денетесь" И мама решила не рисковать.. - Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
- Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком. - Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать. Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу, и видит к дереву привязана голая и прекрасная Василиса Прекрасная
- Здравствуй, Василиса Прекрасная! Что это с тобой приключилось!? - Соловей-разбойник проклятый привязал и насиловал меня долго и по-разному как хотел, гад! - Что же ты не кричала, на помощь не звала? - Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит, глухомань. - Долго и по- разному?? Глухомань говоришь!?? Муж приходит домой на столе стоит торт, а на нём 20свечей.
- У кого сегодня день рождения??? Жена: - У моего пальто, ему сегодня 20 лет!!! - Представь, если тебе скажут жениться на мне бесплатно. Либо жениться на самой красивой девушке в мире и тебе дадут миллион долларов. Кого бы ты выбрал?
- Тебя, конечно! - То есть, получается, для тебя я не самая красивая девушка в мире? - вот когда замуж вышла - помню... где - помню... даже за кого - помню... не могу вспомнить - нафига???
Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане
Стандартная вакансия на хэхэру:
Межгалактический менеджер по работе с мегаключевыми клиентами О компании: Самые лучшие на рынке, наши клиенты - Эппл, Сбер, Газпром. Требования: 7 высших, опыт от 800 лет Работодатель: ИП Жопова - Учебный год, как беременность длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели
- Благодаря instagram многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети
Возвращается римлянин домой, а там галл, трахает его жену.
- Вы чё тут делаете!!! - Французов. - сегодня узнала, что самки стрекозы симулируют свою смерть, чтобы избавиться от приставаний самцов... я думала, я первая до этого додумалась...
Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
- Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда. Подсудимый, вам приговор понятен? Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными физиономиями: - Ваша честь, я могу отказаться от амнистии? - Здравствуйте, скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
- Пользуюсь, когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах. - люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных
Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая".
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
Дураку объяснить, что он дурак, - невозможно. Сказать дураку, что он дурак может только дурак. >Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
>Дураку объяснить, что он дурак, - невозможно. >Сказать дураку, что он дурак может только дурак. - Умный не спросит-дурак не поймёт... - Умный не будет умничать, а дурак на место не поставит ... - Не так.. дурак не заметит, умный промолчит... Когда мадам Клико овдовела, она унаследовала богатые винные погреба. В погреба эти было опасно спускаться из-за взрывающихся бутылок шампанского. Поэтому в подвалы ходили в специальных защитных костюмах от осколков, отсюда и возникла фраза: "Кто не рискует, тот не пьёт шампанского"...
... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две! Представь: ты голый лежишь в постели, справа молоденькая шикарная красотка, слева здоровенный негр. А теперь дилемма: к кому ты повернёшься спиной?
- я наверн седня пить не буду, я не могу
- я тогда себе нормального мужика найду Меня мучает вопрос:
- Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ? Гадалка:
- Карты говорят, что завтра ваш муж умрет. - Знаю. Меня поймают? - Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
- А если между ними лечь? - Значит, оно уже сбылось. - Почему ты такая красивая? Мама с папой постарались?
- Нет, при чем тут они. Я сама обрабатываю фотки. - Неудовлетворённая женщина хуже неопохмеленного мужика
- Чтобы на работу ходить с большим удовольствием, нужно возвращаться с большой зарплатой
- если жена вас удовлетворяет и делает счастливым, то какая разница, чья она жена
- Претензии в мой адрес принимаются вчера.
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу... В деревне бабка пошла к колодцу воды набрать. Подходит, смотрит, а от колодца местный дед идет, ведро с водой на хрен эрегированный повесил и идет, несет. Она ему:
- Николаич, ты совсем чтоль дурак, что делаешь? Совсем из ума выжил!... - Да вот, Петровна, старость, что поделаешь? Руки совсем уже слабы стали, не держат... Спросила я в лесу кукушку:
"Когда же замуж мне дано?" И мудро птица отвечала: "Накукуя тебе оно?" В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка рявкает: - Если беременная живот покажи, а вчера вые*анные мы здесь все стоим! Гена и Чебурашка в военкомате.
- Гена, а нас стричь будут? - Не знаю, вон у мышки спроси. - Я не мышка, я ёжик! Психолог:
- Добро пожаловать в клуб зависимых от секса... А вы куда пошли? Андрей: - Я вздрочну. Наташа: - А можна лучше я тебе отсосу? Олег: - А можна мне посмотреть?? Психолог: - Да, блядь, это будет тяжелее чем я думал... - знать бы, где наебнусь - мужика бы подложила...
- А мне муж сказал, что я и без маникюра красивая!
- Жмот он, муж твой! - Девочки, поделитесь, чего вам обычно не хватает в сексе?
- Второго человека - Не стойте над душой, имея доступ к телу!
- Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.
- А микроволновка работает?
- Как часы - Что-то она не греет - Я ж говорю, работает как часы - Надела высокие каблуки? Изволь ходить как королева, а не как парализованный кузнечик...
- Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
- Стоячий хер на бабу не положишь!..
- Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы...
Синдром Отелло: Американка Дебби Вуд признана самой ревнивой женщиной в мире. Дебби Вуд каждый вечер проверяет своего мужа на детекторе лжи.
- Чем стервознее у мужика жена, тем круче у него гараж.
Чем круче у мужика гараж,тем меньше вероятность,что туда,без разрешения,придет жена.
- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведен - И сильно развели? - Трусы-таки оставили... - Ну что, давайте теперь спариваться, сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят. Бык спрашивает её:
- Ну, и откуда мы такие счастливые? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда. - Алло, служба знакомств?
- Да. - Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе. - Есть такая. Насос брать будете? - А как, кстати, правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать. Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, -отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла! - До секса вы помогаете друг другу раздеться, после секса каждый одевается сам. Мораль: в жизни никто тебе не поможет после того, как тебя поимели ...
- Задумайтесь над своим поведением: не мало ли вы себе позволяете?
- В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь - надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь - не надо было…
- если верить статистике, что человек в среднем занимается сексом 80 раз в год, то меня ждет незабываемый декабрь.
- жена учителя математики послала мужа из пункта А в пункт В
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун... Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает: - В 61-м. Парень отворачивается, о чем-то думает и через минуту опять поворачивается к ней: - Погоди, это как... В 61 -м же Гагарин в космос полетел... - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили... Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые.
Кому-то головушку светлую. А кому-то жопоньку с приключениями. Приехали гости из Москвы, я им говорю: "Если захотите в туалет, валенки в углу"... На утро валенки были полные...
Моё первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением:
- Докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую... - Если стали пропадать деньги с карточки, то хакер скорее всего спит рядом с вами.
- На собственной шкуре убедился, что все бабы - продажные. Может я и не очень красивый, немного полный, без денег и чувства юмора. Но это ничего не меняет. Все бабы зависают с богатыми красавчиками...
- А сколько раз ты предлагал встречаться некрасивой, толстой и скучной девушке? - Ахаха, а зачем мне такая стремная баба? - Че грустный?
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой! - И что? - Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками... и тут чувствую. КОНЧАЮ! - А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да. - А как ты их различаешь? - Моя после секса курит. - С Днём Рождения, подруга! Пусть все твои проблемы будут такие же мелкие, как твои сиськи.
- Моя благодарность такая же огромная, как и твоя жопа! Великих мужчин не бывает. Бывают великие женщины, это они вдохновляют на подвиги и открытия, заставляя мужчин встать с дивана.
- Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же - сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!
- если в магазинное пакетированное молоко добавить 15% сливки то оно по вкусу становится совсем как домашнее.
Русский народный суперзлодей:
- готовит сани зимой - портит кашу маслом - без труда вытаскивает рыбку из пруда - боится волков, но в лес ходит - не любит саночки возить - сеет одно, а жнёт другое - хлеба к обеду не в меру берёт - не любит медок, холодок тоже - плюёт в колодец - считает цыплят весной, летом и зимой - язык доводит не его, а всех - смеётся без причины, а сам умный - постоянно разглядывает зубы дарёных коней Совесть и бриллиант - это категории одного разряда. Чем они чище, тем выше их стоимость...
- Тебе,наверное, больше сорока.
- С чего ты взял? - Пишешь без ошибок. Чувствуется Советская школа Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… Плавают, сволочи!
Феминистка - женщина которую не трахают, но она делает вид что сама так решила.
Девушка приглашает парня в гости.
Д - Пошли ко мне. П - Зачем? Д - Кино посмотрим. П - Так у тебя ТВ нет. Д - Ну тогда порнушку посмотрим. П - На чем, у тебя ведь ТВ нет. Д - В зеркале... Начни ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год...
Не тяни до последнего! >Начни ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год...
>Не тяни до последнего! Наоборот! Нужно тянуть до момента, когда они уже подарят тебе подарок, а ты еще не успел! Всему вас учить надо... - Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя?
- Эгоист. - А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? - Такой человек называется Женщина. - Ты неудачник! Мы живем уже 20 лет, и за это время ты не принес в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да еще И СПЛЮ С ТОбОЙ!
- И это ты называешь - неудачник? - Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - одела, сняла, купила, потеряла, мал?.. Оказалось, что "щаслифчик" - это я.
- Что за книга у тебя подмышкой?
- Это Кант, "Критика чистого 9 разума". - Ух, ты! Дай поносить? - Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж? - Он мне не нравится. мужикам на заметку: женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться... остальных они посылают
- Мой мужик после секса смотрит, как я бегаю по всей хате с голой жопой в поисках труханов, вместо того, чтобы помочь мне одеться…
- Зрелище, обнажённой партнёрши, конечно приятно. Но если после секса она способна бегать - плохой самец! После хорошего оргазма женщина не бегает, в лучшем случае она приходит в себя… минут через… если не так, то немедленно перетрахай её нормально, а не ляп-ляп-кончил. - Милый, можно у тебя кое-что спросить?
- Только коротко... - Десять тысяч! - Дорогая, ты спишь?
- Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - A ты горох! Как же этот коронавирус упростил отношения между людьми: раньше за девушкой надо было ухаживать, водить в кино, в рестораны; а теперь просто пишешь любой понравившейся - "привет, приезжай ко мне, займемся сексом" и идешь нахуй сразу же, безо всяких расходов и потери времени на кино и рестораны.
- Света, ты что заболела? От тебя утром врач выходил!
- Лена, от тебя иногда утром полковник выходит, я же не говорю, что война началась! Чему научился в Европе:
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте. Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца.... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые? Я влюбился в девушку, которая оказалась лесбиянкой, мы были отличными друзьями более четырех лет, но не могли быть вместе из за её ориентации.
Сейчас она очень сильно заболела и, скорее всего, умрет. Ее последнее желание было увидеть грудь красивой девушки. Я очень хочу ей помочь, не могла бы ты скинуть фотку своих сисек, чтоб я ей показал, перед тем, как она умрет? - Как же сильно мутировал вирус, - сказал муж, когда у него обнаружился триппер.
Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - что вставить у меня есть, а куда вставить - нету.
Сначала ты говоришь, что математика тебе в жизни не пригодится, а потом вы после пьянки не можете посчитать кто кому сколько должен.
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно. - А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года... Я спросил у Яндекса:
-Где моя любимая? 300 порносайтов выдало окно... - Спорт это страшная вещь!
- Чего? - Да я услышала, как комментатор сказал, что наш атлет зубами вырвал очко у противника, я до сих пор, как представлю, так в ужас прихожу! ...И только к вечеру Марина поняла, почему она не скидывалась на шашлык...
Объявление:
- Куплю новые курсантские трусы (те самые, советские). В них эрекция была почти постоянной. А щас все трусы - китайское говно. - А ещё майку курсантскую новую, под ней только пресс видно и пуза нет... - Кровать армейскую с комплектом белья для хорошего сна... - И сигареты, что бабулька у забора продавала! Чтоб 3 км влёгкую пробежать... Сейчас сигареты уже не те... 50 метров и одышка... - И зеркало из туалета в казарме, там физиономии наши моложе были... - что бы ты делал, если конец света настал бы через 10 минут?
- занялся бы с тобой сексом - а ещё 7 минут? - ты ах*ела? Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там.
- Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне. - ? - Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой. Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.
Любвеобильная Оксана зашла в лифт с сексуальным маньяком, а вышла из него с немного неуверенным в себе мужчиной.
- Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!
- опять тебе какие-то шкуры пишут?
- не, это жена, написала, что с тобой пошла по магазинам и будет поздно Мужской ум должен быть для женщины полезный или хотя бы безопасный. А так расстройство одно…
Плюсы масочного режима: каждая девушка загадочна и прекрасна
- Вы угадываете все мои желания... Вы делаете меня счастливой!
- Ещё рюмочку? - Боже же мой! И как у вас это получается?!... - Светка, а у нас есть выпить что-нибудь?
- Есть, чёрный чай. - А что-нибудь покрепче? - Ну, возьми новый пакетик. - Чем меньше женщину мы любим -тем больше денег в портмоне!
- больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их ожиданиям...
Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает:
- Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный? Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое "Да" и ушла на своё место. - Хорошо почёсаная спина считается помытой.
- милый, ты меня любишь?
- черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры! - Хуй вам! - радостно прокричал курьер из секс-шопа, вручая рождественскую посылку.
Запись в трудовой: "Уволен по результатам новогоднего корпоратива".
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет. На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине:
- А любовник то у нее мужик женатый! - С чего бы это? - Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой! Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Мама простит и забудет.
Сестра простит, но не забудет. Жена не простит и не забудет. - не могу поверить, что девушки-фотографы в этом году реально и окончательно смирились с давлением общества и согласились зваться фотографинями, а не фотографеями или на крайний случай фотографифами
если ты на кухне
в кружевном белье, что угодно можешь сыпать в оливье Девочки желающие похудеть, помните:
- Тощая корова - это всё равно не стройная лань! :) Сели однажды играть с девушками в карты на раздевание и наш сосед сходу начал: "Все украшения, сережки, браслеты и тому подобное, все парные предметы одежды, носки, варежки и т.д. считаются одним предметом и снимаются одновременно за 1 раунд". Это был день, когда я зауважал юрфак.
- Нашли повод причитать - собака убежала. Ладно собаки. У соседки муж убежал. Она,плача, рассказывала: Мы просто гуляли. Случайно проходили мимо гаражей. Там запахло шашлыком. Коля сделал стойку. Затем раздался нестройный хор голосов - Ну, за Новый год! Коля пошёл, потом побежал. Соседка растерялась. Её робкие крики: Коля стой! И Коля- борщ! Были бесполезны. Николай скрылся в гаражах.
На новогоднем литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка была такая: "Отруби лихую голову"...
- Оказывается, самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
В каком-то году в Мехико Марта Дюран и Ханна Луна пригласили на свой поединок Рафаэля Рикельма, чтобы тот по итогу вые.бал счастливую победительницу. Марту закололи, и её вид в кровище так ужаснул Рафаэля, что тот запрятал х.уй в карман и исчез, проклинаемый сексуально голодной Ханной.
Мужик принес домой мороженое в трехлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь? - А оно твердое? - Твердое, как мой член! - Тогда налей мне немножечко. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 45 тыс. на 30 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупать у продавца. - Новогодние скидки закончились. - Ссора без секса - нервы на ветер!
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное. - Мужчины, не раздевайте дам слишком быстро - они не успевают втягивать живот :)
- Почему я нравлюсь парням младше себя?
- Потому, что ты добрая, отзывчивая и безотказная, а дети это чувствуют. - Если честно у меня есть принципы. Я например никогда не стану встречаься с девушкой, которая спсала член. Ты сосала?
- Сегодня? Или вообще на неделе? - Помните, нагнувшиеся будут больше всего ненавидеть не тех, кто их нагнул, а тех кто не нагнулся.
- Фима, а шо вы можете сказать за музыку?
- Я очень мало знаю за музыку, но как говорила тетя Сара: "Мендельсона слушают стоя, Шопена лежа, а Круга сидя"! - Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.
- Прочитал что "разгильдяем" на Руси называли купца не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. Пол ночи не спал - думал кто, такие распи"здяи
- Когда у двух братьев отец один, а мамы разные, - то они и есть распи"здяи. А если мама одна, а папы разные то это уже пи"здобратия Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью…
По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"
- Во-первых я просто у него в рот взяла и то через резинку. Потому что я не хочу ниче подцепить и тебя заразить. И тем более через резинку я считай не касалась его члена напрямую. Я, например, вчера в метро коснулась пи"здой через штаны коленки какого-то мужика когда поезд дернулся, ты же не говоришь что я тебе изменила с ним. Это можно сказать тоже самое как бы...
- Мадам, позвольте Вами повосхищаться?!
- А руками трогать будете? - Конечно нет! - Ну а смысл тогда? - Я буду шлёпать тебя за каждый мат!
- Оху"еть... Жизнь - это прыжок из прыщей в морщины
Я чот не пойму... Вы хотите на мне жениться... или фраза "ВЕК ВОЛИ НЕ ВИДАТЬ" имеет другое значение...
В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене:
- Надо тебя сексуально наказать! - Ммм, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?! - Нет, бл*ять, пойду соседку тра*хну! Самолёт, иду по салону меня останавливает приличного вида женщина.
- Девушка, а что это так шумит? Прислушиваюсь, может музыка у кого то. Отвечаю: - Что шумят двигатели самолёта. (Требовательно) - Так выключите их, спать просто невозможно! Совсем о людях не думаете! - Приветствую Вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
- Чего, бля? - Покорнейше прошу простить. Я непозволительно ошибся. - Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента. - Да хули, я ж понимаю. - Фима, шо ты будешь кушать?
- Положи мне тот кусочек белой рыбы. - Но это же сало!? - Сара, я шо спрашивал, как звали эту рыбу? Учимся говорить правильно: не "я в этом почти ничего не е*бу", а "Абстракция понятна, в детали реализации ещё не вникал".
- Эля, а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование. - Прости, я не знал. - Да норм. Условным отделалась. Сказала ему:
- приходи переустановить винду. Он намека не понял и реально пришел винду переустановил. Сказала прямо: - Да я же трахаться хотела. Он: - А, извини, сейчас линукс поставим... - Дорогой, после нашего развода, как настоящий мужчина, ты оставишь мне все?
- Ты же постоянно жалуешься, что я - не настоящий мужчина. По пьяни звоню бывшему на домашний, трубку поднимает его мама...
- Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака. - Старшего или младшего? Жаль, суперская была бы свекровь - Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
- Это потому что у меня член 13 сантиметров? - Да. - Пи"здец ты суеверная Зять - теще:
- Почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату? - А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить. С девушкой в шахматы играю:
- эй, так нельзя ходить! - ты меня любишь? - Какая у тебя роль в сексе?
- Эпизодическая. - Как должен выглядеть идеальный парень, по мнению девушек?
- Работаю, квартира и машина есть, проблем и долгов нет, на спорте, с кухней на ты. Ищу девушку без образования, но с двумя детьми, и чтобы без работы, но с кредитом, чтобы пахать каждый день ради них и, потом, засыпать по ночам без задних ног. Секс не интересен. - А может кто-нибудь на пальцах объяснить в чём отличие овуляции от менструации?
- В овуляцию хочется епстись. В менструацию убивать. - Поздравляю, ваш фильм про плоскую Землю только что выиграл награду!
- И какую же? "Золотой Глобус" Одно из преимуществ быть взрослым - можно при чистке лука снять на один слой больше, и никто не будет тебе за это выносить мозг.
Укушенный змеёй мужчина укусил жену, чтобы умереть вместе с ней... Но она выжила.
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
- Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: - Посмотрите сюда, мама, - это пи*зда, а не ксерокс!!! :) - Очень долго я был мужчиной, запертым в женском теле
- А что потом случилось? - Я родился - Ты меня любишь?
- Да. - А шубу мне купишь? - Да. - А серьги? - И серьги, и машину, положи ружье, дорогая! - мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- это ваза. - а я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да? Жена вечно меня пилила, потому что я никак не мог запомнить, какое полотенце для рук, какое для лица, какое для ног...
Но мы нашли компромисс, и теперь у нас есть полотенца для рук, для лица, для ног и для Стаса. Потому что полотенцем для Стаса Стас вытирает всего Стаса - Дорогая…
- У меня голова болит! - Я что, тебя думать заставляю? Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.
- Фима! Шо за идиётские угрозы? Буду через 10 минут! Ты шо ж думаешь, шо я такая родилась с бритыми ногами, с укладкой, макияжем и в кружевном белье?!!
- Лучше записывай голосовые
- Чому ти не хочишь штоб я песала??? - Я просто люблю твой голос - Ок понела Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове хорово на хорошо, пессимист - на херово. А я, со своим хоровод, видимо - особый случай...
В здоровых отношениях баба не давится салатом, а радостно жрёт мясо, запивая его пивом...
- Вот скажи, с кем же Адам изменял Еве, раз мы произошли от обезьян?
- Интересно другое, что же там была за Ева, если он предпочёл обезьяну? Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: - Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"… Супружеская пара на грани развода сидят у психолога. Психолог:
- Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего. Муж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём х"уй. Грустной жопой весело не пукнешь.
Меня, как геймера со стажем, напрягают не соперники с никами типа Палач666 или Нагибатор69. Это чаще всего обычная школота. А вот какой-нибудь дурацкий Мамонтёночек вызывает неподдельный нервяк, потому что обычно оказывается 50-летним дядей, играющим ещё с закрытого бета-теста.
...и в борделях бывают дежурные по кухне...
- господи, пошли мне кого-нибудь настойчивого и уверенного в себе, кого-нибудь, кто будет считать меня своей вкусной конфеткой, изо всех сил будет ко мне тянуться, а давать спать по ночам не будет…
- бля, ну, не знаю, ну вот те комар… - Кем лучше быть: дураком или лысым?
- Дураком - это не очень заметно... Я посадил как-то пивную бутылку, поливал ее, холил, лелеял, сорняки полол, подкармливал... и все равно ничего не выросло. Блин, может в нашем климате не растет? Но в магазинах же есть.
>Я посадил как-то пивную бутылку, поливал ее, холил, лелеял, сорняки полол, подкармливал... и все равно ничего не выросло. Блин, может в нашем климате не растет? Но в магазинах же есть.
- освещение проверь... или подкормку сменить... Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать.
Пришел на болото, глядь а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: "Ничего не поделаешь судьба, придется жениться". И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана. > "Ничего не поделаешь судьба, придется жениться". И женился.
"А ты сиди и не квакай!" - иногда напоминал Иван Царевич жене о ее прошлом... 9 марта. Мужики не расслабляйтесь, сегодня вас вспомнят те, о ком вы забыли вчера…
- Когда говорил, что программист, знакомые постоянно просили переустановить винду или взломать вконтакте. Стал говорить, что архитектор баз данных. На какое-то время замолкли, но потом один попросил спроектировать ему сортир на дачу.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь...
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы?! - Ну, не знаю, народу нравится... Романтичное:
- Мужчина может все, если в него верит его любимая женщина. Прагматичное: - Мужик создан, как машина для решения проблем. Нужна только мотивация. В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть - что там? Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую пизюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра. Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да - решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс.
И работая в крупных компаниях, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются через жопу. Решение головой может занять несколько лет. Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня? - Числом Пи. - О, милый! Это как-то связано с моими округлостями? - Нет, просто число Пи - иррациональное. Однажды Игорь Стравинский, находясь в Италии, зашёл в антикварную лавку.
- Сколько стоит эта ваза? - обратился он к хозяину. - Шесть тысяч лир, - ответил хозяин. - Но вам мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы. Польщённый композитор заплатил деньги и подумал: "А всё же не плохо быть знаменитым". - Куда прикажете доставить вазу? - В отель "Националь". - А кому? Если Чебурашка назван так от слова "чебурахнуться" ("падать" по словарю Даля), то выходит он Падший, т.е. в каком-то смысле Люцифер - это Чебурашка
Очень жду, когда ко мне в дверь постучат сектанты с вопросом: "Вы верите в Бога?" - чтобы втюхать им каталог Орифлейм
Одинокий мужчина (20 кг гречки, 16 кг риса, 120 банок тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой и макаронами для совместного проживания.
Интим возможен, но не обязателен. - Я ей кран починил, полку прибил, шкаф передвинул, а она мне ни бутылку, ни на бутылку... Халатик сбросила и стоит. Сложная женщина.
- Бабушка, а почему у вас заклинание на приворот и геморрой практически одинаковые
- Ну, так и разница небольшая... - Ты неправильно загружаешь посудомойку - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью
- Наташ, собери всех девушек моего офиса. Сейчас сделаем общую фотографию.
- Ух ты! Сейчас соберу. А зачем? - Да надо супруге доказать, что все тут страшные и изменять мне ей не с кем. Первая вещь, которую мужчины ищут в женщинах - это сердце. Тот факт, что сердце снаружи прикрыто сиськами - НЕ НАША ПРОБЛЕМА
- Вот почему, вы, мужчины, сначала обращаете внимание на ноги, а потом - на грудь?
- Да потому, что ноги - гарантировано есть. - Кто не умеет просить у мужиков, тот работает сама
- оргазм - это просто писечная судорога
Муж не любит рыбу, причем в любом виде. В очередной раз думала, что приготовить и сделала на обед рыбные котлеты. После того, как мое счастье уплело их штук 10, я поведала ему из чего они сделаны, а он с невозмутимом видом ответил: "Это не рыба, это котлеты, а их я люблю!"
- Если я постоянно ем в кровати, можно ли меня назвать ненасытной в постели?
- Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня. А потом обиделась, когда я его надел.
- Ты чего такой потерянный?
- Да... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... - Ну, ты хоть запомнил, кто это был или хотя бы как выглядел? - Ну... Разве жену забудешь?! - Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым!
- ...ну, или для того, что б от тебя голой никто не мог убежать! Докатились. Бабушка предлагает мне заплатить, если я похудею: -1кг = 1000 рублей. А если я наберу обратно, то верну в два раза больше.
Чего-то я не поняла, где пирожки и обжираловка до отвала, как все рассказывают? Видать засиделась я в девках. Что ж, можно и так, наверное, писать музыку, как сказал Дмитрий Шостакович о рок-опере "Иисус Христос - суперзвезда".
- я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня. а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину, - это проблема.
- Люблю возить мужа на машине, орёт, матерится, руками размахивает, эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что живой вернулся!
Толерантность - это когда умные вынуждены не только выслушивать мнения дураков, но ещё и считаться с ним...
- Моня ты купишь мне колечко?
- Конечно, дорогая! Продавец... колечко "Краковской", пожалуйста. - А вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. - Ищу первого мужа моей жены.
- И зачем он тебе? - Хочу у него узнать, как он от нее избавился! Запрещаю своему парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы еба"ться начали. Я эту схему знаю.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, у меня телефон разрядился. Можно я с твоего подруге Ленке позвоню. Муж: - Без проблем. Жена звонит. В трубке: - Привет, любимый! - Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам!
- По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...
Девушка о себе:
- Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов. Первый коммент: - И красивая, если не включать свет. - Жизнь… Женщины стали сильными и самодостаточными... Мужчины - капризными и обидчивыми!
- Любимая моя...
- Была бы любимая, ты бы мне не изменял! - Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая... - Мужчины - умные натуры, но миром правят бабы-дуры!
Женский форум:
- Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка. - А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год? - А что, их НУЖНО МЫТЬ КАЖДЫЙ ГОД? -НУЖНО МЫТЬ ОКНА?! >Женский форум:
>- Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка. >- А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год? >- А что, их НУЖНО МЫТЬ КАЖДЫЙ ГОД? Женский форум: - Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка. - А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год? - А что, их НУЖНО МЫТЬ КАЖДЫЙ ГОД? - НУЖНО МЫТЬ ОКНА?! - В гробу я видел твою арфу!
- Чувак, арфа в гробу это рояль - Хоть я кончила три раза - всё равно он гад! Совратил меня, зараза.
- Никогда мне не нравились худые женщины. Женщина должна иметь формы!!
- Есть разница между тощей клячей и стройной ланью. - Сёма, а шо такое "контрастный душ"?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена с мужем девушки. супруги ссорятся, жена в ярости:
- да пошел ты на 36 букв! муж, остолбенев: - на 36 букв? это куда? - а все на те же 3 буквы, но 12 раз! - Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
- Господин Ньютон, мы не можем так записать. - Ханжи чёртовы... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения. - Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон. Старый трясущийся еврей заходит в бордель на Дерибасовской и брюзжит:
- Ви только посмотрите на полу грязь, везде пыль и постель неделю не меняна... На что бандерша невозмутимо отвечает: - Кацман, я Вам ужэж полвека говорю, шо скидки не будет! Сюда приходят-таки ебаться, а не выёбываться Ходим на днях с мужем по вещевому рынку Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ! - всегда думал что склеротические бляшки, это старые проститутки
- эк ты их как ласково!!! Вечером Василий Анатольевич нервно ходит перед своим домом, то и дело, поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Настю, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль... - Дорогой, вон тот парень послал меня нах"уй
- Я не удивлён, сам еле сдерживаюсь - Я конечно не волшебник. Но однажды я превратил массаж спины в свадьбу, двух детей и ипотеку.
- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть муж, пусть он починит. - Ему нельзя, его может убить током. - Платить чем будешь?
- Натурой. - Как это? - Ну... Сниму трусы. Дам. - Нафиг мне трусы? - Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли
Посмотрела в глаза правде...
жизнь дала такой урок: мужики - одни и те же грабли... только разный черенок. Cекс с деловой женщиной:
- можно? - войдите Секс с учительницей -А ну-ка выйди и войди, как положено - если девушка легко согласилась прийти к вам домой, это не значит ещё, что она так же легко согласится уйти…
- всегда задавалась вопросом, почему у меня мужчин либо нет, либо два?
- беда не приходит одна… Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке. Парень:
- Судя по всему, он от нее ушел. Трахнул и ушел. Девушка: - Нет, просто ушел. Даже не трахнул. - Изя, почему у вас туалет не закрывается?
- а шо там красть? - туалетная бумага с ароматом персика ароматнее, чем персик из магазина.
- Если тебя довели до греха, грех этим не воспользоваться.
- У вас, у женщин, все просто. Если мужчина хороший - значит, будет другом. Если козел - то это любовь всей жизни.
- Люди слишком много разговаривают друг с другом вместо того, что бы божественно трахаться.
- И не зли меня, а то дам твой номер телефона в объявлении: "Копаю огороды за спасибо!"
Жена звонит мужу:
- Вася, ты где? Мне скууууучно. - У Люси соседки в шкафу. - И что ты там делаешь? - Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку. - вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?
- Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
- Для этого можно и с глупой... На самом деле только две вещи могут сделать тебя счастливым - серотонин и дофамин. Уровень дофамина достигает максимума во время еды и секса, серотонина - при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться - может разорвать от счастья.
- нескромные фантазии скромных барышень гораздо ярче, чем всё цветное немецкое концептуальное кино.
- лишь вдоволь натрахавшись, временно понимаешь, что секс - это не главное...
- секс - это прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать - Вы загрустили, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "В меня влюбился муж моей подруги!"
- Нет более развратной женщины, чем та, которая знает, что ей ничего не грозит и никто ничего не узнает.
- чем стервознее у мужика жена, тем круче и уютнее у него гараж
>- чем стервознее у мужика жена, тем круче и уютнее у него гараж
Да нет,чем добрее жена-позволяет ему,мне это девочка гостья так сказала,позавчера...мы чего-то праздновали.... - Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как? - Безразлично. - Подчеркнутое безразличие - тоже знак внимания. - В идеальных отношениях чистая любовь и грязный секс дополняют, а не исключают друг друга.
- сколько у женщины должно быть мужчин?
- до ста, точно … - женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться, остальных они посылают...
Гаишник останавливает женщину спорной красоты:
- Почему на машине спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, сзади - домашний. - Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают. - А сколько ты весишь? - Мне 35. - Алло! Это соседка сверху говорит... Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?
- Любимая, ты уже четыре дня не говоришь, что нам надо расстаться. Что-то слупилось?
- Чтобы мужчина обратил на тебя внимание, ты должна посылать ему сигналы. Берешь огромный плакат с надписью "ДАВАЙ ЕБА"ТЬСЯ" и ходишь за ним везде.
- Когда начал встречаться с девушкой, она подарила мне красивую футболку, на которой было число 24. Потом не сложилось - расстались. Недавно видел её с другим парнем. Он был в такой же футболке, но с числом 25!
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса... - А какие именно??? - Я же сказала... -"масса"... - один мои знакомый утверждает, что он с другой планеты, я с ним не спорю, я верю, что планета долбо"ёбов, где-то есть!
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..
- Если враг не сдается, добавьте ей незаметно водки в шампанское.
- если вы очень долго не можете раскрутить девушку на секс, видимо секса ей хватает и без вас
- Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы...
С годами мы не столь проворны -
радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз. - Дорогой! Что ты написал под фото этой девушки? Что означает "ЯБВ"?
- Я "браку верен милая". >- Дорогой! Что ты написал под фото этой девушки? Что означает "ЯБВ"?
>- Я "браку верен милая". - "Я браку верен", милая - А я бы так красиво стонала твоё имя…
- пора найти себе вечную любовь на лето
- Ты где?
- В столовой ем... Я тут тебе девушку нашёл! - В смысле??? - Ну, я много раз замечал, что ты мороженое вилкой ешь, а тут одна дура котлеты чайной ложкой ебашит... Вы, блять, идеальная пара - Что лучше блондинка с пивом или брюнетка с колбасками?
- Бери обеих - Пиво с колбасками, девки после пива с колбасками… очень на любителя… - Девчата! Чтобы улучшить осанку, представьте, что вы стреляете лазерами из своих сосков и пытаетесь попасть людям в голову.
Никогда не осуждал девушек с небритыми ногами - мне рожу брить лень, а тут целых две ноги
- Грудь женщины для мужчины - память о вкусной еде во младенчестве. А не то, что вы думаете.
- Чему научили нас бегемоты?
- Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами, гуляя и посещая бассейн. - Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос: - Так вам что, разве не нравится всё это??? - Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди. Тогда Бог пожал плечами и ответил: - Ну, так не делайте этого! - Чего хочет женщина - того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
- Глупости вы говорите, товарищ! Мы с Богом хотим одного - детей, семью и продолжить наш род на Земле. - Ага! то есть по последнему пункту желания совпадают - По правилам русского языка, какой феминитив верный - ебланесса или долбоебиня?
- Если мужик говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре
Стою сегодня на балконе, курю, размышляю о своем. И краем глаза замечаю какое-то движение. Поворачиваю голову и вижу в окне соседнего дома, как мужик прилично так засаживает своей даме у окна. Долго улыбался, помахал ей рукой ради прикола, а девушка помахала в ответ, не отрываясь от процесса. Милые люди, надо познакомиться.
- Когнитивный диссонанс - когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.
- Нет, это ни в одном месте (даже в этом) не когнитивный диссонанс. Вот если ты считал себя знатоком человеческих душ, а взял замуж женщину, ни по каким критериям тебе неподходящую, и начинаешь искать оправдания этому. Это становится занозой в твоём мозгу, и ты себя убеждаешь в чём угодно, чтобы эта заноза тебя не беспокоила. - Депрессия успешнее всего лечится половым путём... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...
Прихожу к знакомым, на пороге у двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший". Бл"ять, я чуть подошву не стёрла.
- Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сестры! - Приходится спать на боку! Сзади крылья мешают, спереди - сиськи.
- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступником.
- Ну, и как? - Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует! - Зачем напрягаться там, где можно расслабляться и получать удовольствие?
- Пока у него в подписках искала его новую бабу, нашла кучу симпатичных мужиков, и подумала: - "да нахрен он мне нужен".
- Извращенец! Монтаж классный, результат потрясный!
Сегодня узнала, что самка ленивца, для того, чтобы найти самца, залезает на самое высокое дерево и орет до тех пор, пока самец её не найдёт. У меня только один вопрос: Почему люди всё так усложняют?
- Девушки, если мужчина не звонит вам после первого секса, значит, вы не прошли кастинг.
- Я, что бы уснуть быстрее, считаю женщин, с которыми мечтал сексом заниматься.
- А почему не тех, с которыми занимался? - Че там считать? Один раз всего было. - Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета ЧелГУ и студентка музучилища. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? - Да-да, Николай, мы ждем вас! На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай. - Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем... - Всё равно, ты - глава. - Почему я? - Не спорь со мной! - сказала жена, и с тех самых пор - я - глава нашей семьи В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую. Где ложка? - О! Любил я книги, выпивку и женщин
И большего у бога не просил. Теперь азарт мой возрастом уменьшен. Теперь уже на книги нету сил. - Женщина любит ушами, а мужчина глазами. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга...
У порностудий самые скучные корпоративы.
- Мужчины не изменяют, мужчины проходят курс повышения квалификации.
Секс за две минуты он закончил фразой: "Это потому, что ты слишком ох"уительна!"
- девушки возвращаются к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти
Я - высокая девушка. И у меня низкий парень, он ниже почти на голову. Как же это удобно! Когда он начинает возмущаться по какой-либо причине, я резко прижимаю его лицо к своей груди. И ему приятно, и мне спокойно :)
- Девочки, никогда не выходите замуж за мужчину с "золотыми руками"! У вас никогда не будет ничего нового. Этот гад всё починит!
Пьяный в дым мужик является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.
- Где ты взял окорок? - спрашивает изумлённая жена. - Я выиграл его на спор в пабе, - отвечает муж. - И как же ты его выиграл? - Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и... - Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду? - Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть... - Завоевать женщину гораздо легче, чем потом от неё избавиться...
- Для секса втроём не хватало двоих...
- в честь дня рождения решил проставиться на работе, заказал пиццы, принёс виски, делаю всем желающим коктейли, и пох"уй, что работаю дома один.
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты. Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?.. - Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком... - Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке. Девушки идут в душ перед сексом чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком.
- Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?! - Девичник прошёл столь удачно, что свадьба была уже неактуальна…
- Я однолюб, но многоёб.
А я опять сегодня не ушла,
а он так ждал, надеялся и верил. Всё намекал, мол, поздно, спать пора, а я ногами упиралась в двери. >а я ногами упиралась в двери.
И руками? - Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект к 8 вечера, как мы договаривались?
- Я думал Китай еб"анёт по самолёту Пелоси, начнётся третья мировая и будет уже не нужно - Яша, моя жена такая умница, такая умница..., ну такая умница!!!
- Да, Моня, и в постели..., она тоже хороша... - Шо? А ты откуда знаешь...?! - Я..., ммм... А..., ну так по глазам твоим вижу... Приткнув метлу меж Хаммером и Вольво,
Писала ведьма Ира на листке: "Ещё раз припаркуешь - будет больно". И зельем поболтала в пузырьке. - Фирочка, я пока не готов на Вас жениться, но таки могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг
- Если бы не было котов, бабы жили бы с мужиками.
- слышала про Пелоси, тут ядерный апокалипсис намечается на Тайване. Давай я подъеду к тебе, может успеем бухнуть и по"ебаться, пока весь мир не уничтожили.
- ты дебил!? Она давно уже улетела!.. Ладно, приезжай! - Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва - разозлите свою жену, а потом попросите ее сделать вам миньет…
- Пацаны, с кем я вчера ночью бухал, почему у меня вместо винды теперь дебиан?
Долго доказывала себе в зеркале, что я счастливая, успешная и наполненная. Спорила. Ругалась. Полезла драться с этой дурой.
Если любой красивой девушке или женщине, даже замужней, сказать:
- Да-а-а, а проститутки бы из тебя не получилось! Она обязательно спросит: - Это еще почему?! - Только атеистам позволено кричать "О, Боже!" во время секса, потому что верующим не подобает упоминать имя Господа всуе.
- Изя, купи слона!
- А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду? - А двоих за ту же цену? - Веди! - Ты мне не по карману.
- Я не шлюха! - Тогда тем более не по карману... Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города. А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер и ты уже в кроватке.
- я такая красивая, ты меня не достоин!
- давай ты весь свой макияж смоешь, потом посмотрим?! - Есть ли жизнь на даче?
- Есть. Если там нет жены, тёщи и огорода. - Вы ушиблись?
- Нет. Я всегда такая. - Не стойте нaд душой, имея доступ к телу!
Бабки у подъезда помнят всех моих девок. Вчера иду с одной, а они
говорят: - Чего-то ты, Санёк, по второму кругу пошёл... Чтобы на работу ходить с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой...
- Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.
- Женщина может простить мужчину, даже если тот ни в чем не виноват!
- Если в обнимку спать неудобно - значит под боком не тот человек!
- Изечка! По два вареника на вилку - это не культурно.
- А шо делать. Роза Моисеевна? По три - таки можно и подавиться. Она очень странная баба, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо. И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. Подозрительно заботливая - и поесть приготовит и приласкает. Нет, что-то с ней не то... Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует - не играет, не притворяется.
А еще она очень симпатичная... Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше. это враки,нет таких девушек!!!!
- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу. - завидуйте, три раза жён менял, а тесть с тёщей те же оставались (три сестры - начал со старшей)
В детстве я носила очки, и меня из-за этого сильно дразнили в школе. Я выросла, сделала коррекцию зрения и переехала в другой город. Но до сих пор с сильной болью вспоминаю те годы.
Заговорили с молодым человеком про первую любовь. Он признался, что это была конопатая девочка в очках, он тогда не мог выразить свои чувства и дразнил её. После выяснения некоторых нюансов оказалось, что эта девочка - я! Вот теперь не знаю: убить его за детские обиды или радоваться, что именно я его первая любовь?! - Кажется она флиртует с тобой
- Нееее… не флиртует - Но она же тебе сиськи прислала! - Просто она - добрая Очень трудно убедить себя в том, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом ..
- сколько у женщины должно быть мужчин?..
- до ста, точно... На светском рауте общаются трое.
- А Вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как Вам это удается? - Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить. - Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия! - Лучше устраивайтесь ко мне, я для Вас ещё лучше условия предложу, Вы тот специалист, которого нам так не хватает! - Вы тоже директор цирка? - Нет, школы. Если ваш муж вам больше не говорит, что вы - лучше всех, то не огорчайтесь, значит у него больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.
"Сначала ты ищешь справедливости, а потом другую работу". Табличка на двери начальника.
- порой смотришь чек после свидания с девушкой в кафе, и понимаешь, что намного дешевле было вызвать проститутку, да и приятней было бы...
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
- Да, мам, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: - Нельзя такой лошади без принца... >- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
>- Да, мам, молодая я еще, зачем он мне? >Отец с дивана: >- Нельзя такой лошади без принца... - Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? - Ма-а-м, ну он рыжий! Тут отец с дивана: - Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым! он:
- мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились она: - это ты так думаешь - Говори прямо, чего ты хочешь, я не понимаю намеков
- Вы"еби меня - В каком смысле? - Даже если весь мир будет против меня, она будет стоять за моей спиной... и говорить: "А я же говорила! Я же блядь ГА-ВА-РИ-ЛА!"
- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Стоит и пиздит. - Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, все просто... Это когда закрываешь таки глаза на все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей! - Проблема с честными людьми в том,что они ждут ЧЕСТНОСТИ от всех остальных..
- Милый, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Медный провод подойдёт? - Молодой человек, донесите меня до дома, пожалуйста.
- До какого? - До вашего! - Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу. - Вообще-то, я у кота спрашивала. - Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек. - Не могу больше! Хочу секса! На уме только секс! Мне не хватает секса-а-а! Секса хочу!
- К психологу сходи. - Думаешь, даст? - Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.
- Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей? - Ну и что? Ведь это муж умер, а не я! Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. - А меня сестренка все время в детстве называла Юлька-кастрюлька...
- А почему кастрюлька? Крышечку сносило? Диалог в магазине:
- Могла бы и извиниться. - Подумаешь, на ногу наступила. - Коза. - Дебил. - Дура. - Урод. - Меня Антон зовут. - Марина. - Очень приятно... - Тиндер - это для слабаков. Заглянитека на Авито и поищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведёнками из вашего района. А ещё там можно искать по размерам.
- дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- ну и как? - я уже записала тебя на прием к окулисту - Фима, а шо такое "аудит"?
- Цилечка, аудит - таки, та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "ауди"... - У девочек детство заканчивается беременностью. Мальчики не взрослеют никогда.
- Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно сложи полотенце.
- Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком.
- Сарочка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Таки можно, только обещайте в постели не курить. - Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей... - Тогда не капризничайте. - Вчера так перебрала, что он воспользовался моей беспомощностью!
- Что, изнасиловал? - Нет, сбежал! - Сколько не корми мужика сиськой, все равно в трусы лезет за добавкой.
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства. - А вы кивните. - порой проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому как надо
- А сколько баб у тебя было в плане секса?
- В плане было 150, но не сложилось - Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа наверное… - Не, я бы Паттинсона выбрала… - А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте. - Ты представляешь - он знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...
- Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.
- Не изобрела природа лучшего комплимента женщине, чем уверенная мужская эрекция
- Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Доверяет - когда без косметики!
- Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.
- Зачем тебе мой номер телефона, если ты не планируешь каждое утро звонить мне и говорить какая я у тебя самая лучшая девочка на планете
- Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.
| |||||||
