неважно | 22.08.2020 в 00:38

Кто такая будильник и почему она звонит мне каждое утро?

1. Н | 22.08.2020 в 00:43

Человек позитивный:
Его послали на хрен,а он вернулся,отдохнувший и с магнитиками)))

2. Н | 22.08.2020 в 00:45

Мой мужчина не открывает мне дверь домофона,пока я не скажу ему,что это доставка булок)))

3. Н | 22.08.2020 в 00:47

Вот сколько раз тебе повторять?!!!
Не любовница,а двоюродная жена)))

4. Н | 22.08.2020 в 00:50

Завязать с алкоголем я могу
Только пакет

5. тя | 22.08.2020 в 00:55

Ищу мужчину для создания серьёзных отношений. Желательно,чтоб пил,курил,бил и гулял... Потому как считаю,что интересы должны быть общие)))

6. я | 22.08.2020 в 01:51

Девушка а можно с вами поближе познакомиться?
Я-лесбиянка
Никаких проблем,я веду себя как БАБА

7. лалала | 22.08.2020 в 01:55

,,без гандона приятнее""к такому выводу пришли собеседники,обсуждая,вынужденный отпуск начальника..

8. ия | 22.08.2020 в 02:07

Жена,пытаясь очернить мужа,сказала,что он не очень в постели,но её подруги с ней не согласились)))

9. н | 22.08.2020 в 02:10

Порой бывает человека
Сложнее выбрать,чем арбуз
По попе хлопать неприлично
По голове нельзя стучать

10. ан | 22.08.2020 в 02:13

Самое сложное в работе автоэлектрика-это убедить клиентку раздеться...

11. ан | 22.08.2020 в 02:17

Мы будем брать с собой алкашку домой?
Ну да,там водка и два вискаря...
Да нет,я про Настю

12. ))) | 24.08.2020 в 22:40

Девочки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того,что перестают в него верить,а потому,что ждут,когда он придёт или нопишет первый?

13. объяснил? | 24.08.2020 в 22:54

Приходит девушка к юристу и спрашивает:
-имею ли я право при...
Юрист перебивает:
-имеете !!!!!
Блондинка опять пытается переспросить:
-имею ли я право не одна при..... .....
Юрист опять перебивает:
Дадададада,имеете!!!!!
Она,не вникнув в суть,опять спрашивает:
-а могу ли я?
Юрист:
-мне то откуда знать?если хотите-делайте,а если сомневаетесь-не делайте)))

14. ведьма | 24.08.2020 в 23:03

Скоро зима...птички улетят на юг,зайки сменят шубки.Надо срочно узнать у любимого птичка я или зайка))))))))

15. ))) | 02.09.2020 в 23:24

-дорогая-это тебе на день рождение!!!
-так это твоя ширинка?!?!
-открывай быстрей говорю!!!
-так это твоё день рождение?!?
-быстрейбыстрей открывай!!!
-милый,ниче не понимаю,день рождения твоё,а подарок мне?
-не обольщайся)))твоё только -,,половинка"")))))

-

16. ))) | 02.09.2020 в 23:49

Опытные экстрасенсы по пьяне звонят своим любовницам)))

17. ))) | 03.09.2020 в 00:10

-дорогой,а ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
-всё,ты меня уговорила...

18. zero | 09.09.2020 в 23:26

Девушка,пришедшая на первое свидание,с бутылкой водки уже вызывает симпатию)))

19. zero | 10.09.2020 в 20:38

Барин приезжает в свои владения,решает сделать обход. Берет управляющего и идут. Тут тропа заканчивается-ручей бежит,барин Прохору :ты сделай тут чего,доску кино или мостик простой сделай,а то прогулку портит,хорошо?
Через год приезжает,идёт с управляющим гулять и опять упирается в ручей,ни моста,ни доски.....он молча с разворота бьёт Прохору в ухо,тот падает. Барин молча уходит.
На следующее утро барин выходит один погулять,управляющий плетется сзади,доходит до ручья:там мостик резной,широкий и очень красивый. Барин оборачивается и спрашивает: Прохор,как так год даже доску не могли кинуть,а тут за ночь таку красоту сотворили?
-так команды твёрдой не было барин.

20. Руслан | 25.09.2020 в 21:49

Каких же мы только путей не выбирали и все только для одного:
Мы Упираемся в свой собственный тупик...

21. Руслан | 26.09.2020 в 21:44

Нас, мужчин сложно понять, :
Спим с одной, любим другую, хотим третью, а трахаем тех, кто под рукой)) =

22. Гость | 02.10.2020 в 22:30

-ты мне звонить перестал, случилось что?
-пить бросил, дошло что бесполезно.....

23. Руслан | 07.10.2020 в 14:30

Отдаться работе это:
Проснуться и думать, что сегодня вторник, а потом, оказывается, что уже четверг)))

24. гость-281 | 16.10.2020 в 10:14

Настя привет, можно вопрос:
-слушаю
-а ты бы смогла переспать со мной за три тысячи рублей?
-ты с ума сошёл? Иди нахрен!
-Настя, ну пожалуйста, мне так нужны деньги срочно

25. Руслан | 25.10.2020 в 00:19

Ты же философский закончил? - Ага. - Хм. А какая у философов производственная практика? - Запой.

26. free4 | 29.10.2020 в 10:58

Сидит алкаш на тротуаре. Подходит мент, спрашивает: - Ты чего здесь сидишь? - А правду говорят, что Земля вертится? - Ну правда, и что? - Ну вот жду, когда мой дом подъедет!

27. Музыка | 03.11.2020 в 17:18

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша ее динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвертую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придется составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджег очередную динамитную шашку, вложил ее инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

28. Музыка | 03.11.2020 в 17:21

Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

29. Руслан | 04.11.2020 в 20:19

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс". Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".

30. Руслан | 05.11.2020 в 22:30

Так приятно узнавать, что ты в,, черном"" списке...
Значит, я для этого человека что-то значу)))
P. S. Бесить-заставлять человека испытывать чувства)))

31. Хех | 11.11.2020 в 15:50

-можно я к тебе сегодня заеду?
-у меня гости с Красноярска приехали
-ну... Ангины же нет?
-ты дурак?
Дядя Миша приехал!!!

32. Глупая | 26.11.2020 в 08:07

Спорить не люблю.
Соглашаться вообще ненавижу!!!

33. гость-1850 | 26.11.2020 в 14:52

Самая глупая угроза в домофон:
-я знаю, где ты живёшь)))))

34. Руслан | 27.11.2020 в 10:53

Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

35. Руслан | 15.12.2020 в 08:59

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж@пу укусил и к соседке убежал!!!

36. Руслан | 19.12.2020 в 20:16

-познакомимся?
-поздно, я кошку завела, куда мне ее теперь девать?
-ты рано на себе крест ставишь! - почему?прицеп, жопа жирная, характер скверный...
-ну у меня тоже характер не айс... Встречу выбираешь ты, выпрашиваешь тоже ты, ужин 50/50,секс только на третьем свидании...
-а огурчики у тебя есть? Водку закусывать?
-надо сьездить, привезти, но перед этим долго меня уговаривать...
-ну все, договорились, только сразу на две банки? Вдруг секс не ахти выйдет...
-только банки придется вернуть, даже если секс не монравится)))

37. Руслан | 20.12.2020 в 23:13

Чем стервозней у мужика жена, тем круче у него гараж)))

38. Руслан | 21.12.2020 в 13:37

С женского сайта:
Скажите, а правду муж говорит, что если я приду к нему на работу и сделаю обалденный минет, то у него может случиться импотенция?
А то я прямо мечтаю, а он меня пугает, стесняется поди...

39. Руслан | 27.12.2020 в 09:21

Не люблю девушек, не понимающих намеки)
Пандемия, отмена олимпиады, карантин Уралочки, что не яссно?
Если ты сама не придешь, не встанешь на колено и не попросишь жениться на тебе, то кто-то дрругая это сделает!!!!

40. Руслан | 01.01.2021 в 12:06

Браво хех!!!
1ое число нового года, а ты неизменно пишешь анекдоты!!!!
Аплодисменты в студию
Не ебет поди никто?!

41. Руслан | 03.02.2021 в 21:04

Они влюбились друг в друга с первого взбляда!!!

42. ))) | 07.02.2021 в 17:03

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

43. 🧐 | 08.02.2021 в 21:58

Какая разница между вечерним и утренним ceксом? После вечернего - засыпаешь, после утреннего - просыпаешься.

44. Руслан | 10.02.2021 в 00:21

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceксуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

45. Руслан | 10.02.2021 в 05:21

Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой - "Эти дни". - Ну, как у вас с мужем? - У него - эти дни.

46. Руслан | 10.02.2021 в 05:34

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она просто не еб@т ему мозги.

47. Руслан | 10.02.2021 в 05:56

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. - Я замужем, какой вечер, давайте днем.

48. )))))) | 11.02.2021 в 12:13

Уничтожить врага - ремесло, а заставить его застрелиться - искусство.

49. Руслан | 11.02.2021 в 19:20

Люблю свою женщину за то, что путем мысли поставила врага-мужчину на место!!!
Аплодисменты!!!
PS. Мысли-набор действий, поступков и диалогов.

50. Руслан | 12.02.2021 в 21:17

. Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

51. Руслан | 12.02.2021 в 21:20

- Я, наверное, пить брошу.
- Почему?
- Ты это лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет, бл#ть!

52. ))) | 13.02.2021 в 17:50

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

53. Руслан | 13.02.2021 в 20:34

Ирония жизни:убитый любовью, ею же и исцелится..

54. Руслан | 21.02.2021 в 20:55

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? " И тут я стал трезветь...

55. Руслан | 21.02.2021 в 21:13

Я: приезжай ко мне Она: а что мы делать будем? Я (пытаясь сохранить интригу): тр*хнем кого-нибудь.

56. Руслан | 22.02.2021 в 19:23

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает этозанятие и со вздохом произносит: - Вот дожил, бл... Даже самому себе уже не нужен...

57. Руслан | 22.02.2021 в 21:12

Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.

58. Руслан | 23.02.2021 в 09:36

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! : - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

59. Руслан | 23.02.2021 в 10:48

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

60. Руслан | 23.02.2021 в 11:01

- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь? - Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

61. Руслан | 23.02.2021 в 14:52

Кажется, бабы совсем перестали уметь добиваться нас, мужиков...

62. Руслан | 24.02.2021 в 20:44

Я как-то потерял любимую только из-за того, что забыл две первые строчки анекдота:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо.