Он | 02.09.2015 в 02:50

Лежу такой,никого не трогаю,тут,бац,кошка,спину ей почеши. Очухался,когда презик натягивал,мать твою,где жена???

1. xex | 04.09.2015 в 18:37

Подливая несколько капель водочки в поилку говорящему попугаю, муж узнавал намного больше о своей жене.

2. Он | 05.09.2015 в 18:52

Пить буду,а курить не брошу!

3. xex | 07.09.2015 в 11:16

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

4. хех | 10.09.2015 в 15:15

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения любимой женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - это её муж.

5. зеленоглазая | 10.09.2015 в 21:35

Муж возвращается от врача, обращается к жене:
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить
шампанское и заниматься сексом!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.

6. хех | 11.09.2015 в 17:21

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.

7. зеленоглазая | 15.09.2015 в 15:50

СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-3 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса... Всё-таки аисты...

8. хех | 25.09.2015 в 15:10

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину.

9. Он | 26.09.2015 в 00:25

Чтобы завоевать девушку надо создать ей романтическую обстановку.
После пары полторашек пива за гаражами она точно не устоит.

10. хех | 29.09.2015 в 14:07

Зять (задумчиво):
- Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом):
- Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо):
- Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?

11. Он | 29.09.2015 в 17:15

мы всегда хотим того,к чему не делаем ни единого гребаного шага.

12. xex | 30.09.2015 в 21:09

- Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

13. Ольга Ивановна | 30.09.2015 в 22:14

поздний звонок по телефону:
- сосед извини.. жену ищу. Она к тебе, случайно, не заходила?
- не знаю, сейчас спрошу.... Даш, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

14. xex | 03.10.2015 в 16:09

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

15. хех | 09.10.2015 в 16:22

- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

16. хех | 12.10.2015 в 11:20

Муж:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..

17. хех | 14.10.2015 в 00:18

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

18. Галя | 14.10.2015 в 13:58

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
- мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:
- дура, одень шапку, быстро!

19. хех | 15.10.2015 в 07:29

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

20. Он | 18.10.2015 в 15:36

Паренек звонит на одну из радиостанций: "Я сейчас хотел бы, пользуясь таким редким случаем, поздравить на всю страну, мою девушку с праздником Дня Строителя - она уже второй год как строит из себя х** знает что!"

21. ГЫГЫГЫ | 18.10.2015 в 21:34

Вы женаты, Семен Маркович? - Разведен. - И сильно развели? - Трусы-таки оставили..

22. ГЫГЫГЫ | 19.10.2015 в 15:09

Катя хотела красивого, богатого и романтичного мужчину... А вот губу закатать она не хотела.

23. хех | 19.10.2015 в 23:01

Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

24. хех | 22.10.2015 в 17:00

Женщина создана для того, что бы мужик не сдох от счастья!

25. Он | 23.10.2015 в 01:46

я согласен.

26. Он | 24.10.2015 в 12:56

Всех люблю на свете я после литра вискаря!!!

27. Он | 25.10.2015 в 14:40

Расследование: "Почему девушки не пишут первыми. Пример из классики"

Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует. Всё.

28. хех | 25.10.2015 в 17:23

Она: - Знаешь чего я хочу?
Он: - Всего!
Она: - Это во-первых…

29. Он | 25.10.2015 в 18:58

У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений,который подкалывает и издевается над людьми.С другой я нежная сопливая хрень которой хочется любви.

30. Он | 26.10.2015 в 02:25

а что там дальше одному богу известно!!!!

31. Ольга Ивановна | 28.10.2015 в 17:56

- как это случилось?
- доктор, меня жена бросила!
- ну, не стоило из за этого прыгать со второго этажа!
- доктор, вы не поняли. она меня бросила, а не ушла от меня!

32. хех | 28.10.2015 в 18:44

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

- Люся, ради тебя я перестал всех ненавидеть, а ещё я бросил курить и пить всякую дрянь.
- Хм-м-м... Но это, пожалуй, всё, что мне в тебе нравилось.

Мужик, обзывающий жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран?

33. хех | 31.10.2015 в 13:15

Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на косметику!

34. хех | 02.11.2015 в 18:40

- Как вывести жирное пятно с дивана?
- Подать на развод.

35. хех | 04.11.2015 в 13:36

- и шо ты сегодня такая грустная?
- я бываю грустная, когда у меня наступает кризис - или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
- и шо мне теперь раньше расстёгивать - кошелёк или бруки?

36. хех | 05.11.2015 в 19:01

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

37. Он | 13.11.2015 в 03:39

-почему вы,мужчины,никогда незнаете чего хотим мы,женщины?
-а почему вы знаете,но никогда не хотите делать?

38. Ольга Ивановна | 15.11.2015 в 23:33

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, милая, сейчас такой МОРОЗ!!!...Собаку не выгонишь на улицу!....
- ну так иди БЕЗ собаки!!!!!...

39. xex | 17.11.2015 в 18:31

У жеребцов -кобылы. У быков - тёлки. У кобелей - сучки.
Глянула на своего - КОРОЛЬ!

40. Он | 17.11.2015 в 22:38

Дальние дали...ближние не хотят.

41. xex | 18.11.2015 в 12:36

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что Женился.

42. xex | 20.11.2015 в 20:35

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у
меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно
молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать
вида счастливого мужа!

43. хех | 23.11.2015 в 18:41

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- самая лучшая жена - слепо-глухо-немая
- не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

44. хех | 30.11.2015 в 18:53

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Так устроен мир - за все, что достается женщине бесплатно, мужчина вынужден платить.

45. хех | 02.12.2015 в 19:24

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

46. хех | 03.12.2015 в 17:17

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.

47. хех | 07.12.2015 в 19:55

- Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
- Я хотел жениться.
- Стpанные у вас пpедставления о свободе..

48. Он | 13.12.2015 в 14:31

моя проблема в том ,что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий ))))

49. Ольга Ивановна | 13.12.2015 в 20:54

почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

50. Ольга Ивановна | 13.12.2015 в 21:10

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.

51. хех | 14.12.2015 в 19:05

- Хорошо, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла.

52. хех | 22.12.2015 в 11:59

- Софа, ты, таки, ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

53. Он | 23.12.2015 в 23:01

))))))))))))))))))+

54. хех | 29.12.2015 в 15:57

Муж покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Жена покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

55. хех | 31.12.2015 в 12:17

- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
???

56. хех | 02.01.2016 в 13:34

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы, как струи водопада?
- Ага.
- А губы, как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

57. хех | 06.01.2016 в 11:30

- Я тебя люблю!
- И скольким девушкам ты это уже сказал?
- Всем.
- Всем?!!
- Да, я всем говорю, что люблю тебя.

58. хех | 08.01.2016 в 15:20

- Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
- Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

59. Ольга Ивановна | 08.01.2016 в 21:40

- дорогой, у нас скоро годовщина свадьбы. Может, зарежем поросёнка?
- поросенок то тут при чем? Нас Петька познакомил. Вот его и надо прибить.

60. хех | 09.01.2016 в 23:02

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

61. хех | 13.01.2016 в 20:04

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

62. хех | 15.01.2016 в 18:54

- Какой приправы насыпать, смесь вот тут какая-то или просто поперчить?
- Просто поперчи.
- Я насыплю приправу.
- А зачем тогда спрашивала?
- Ну я же должна предоставить тебе право выбора.

63. хех | 16.01.2016 в 20:43

- дорогой, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
- дорогая.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю...

64. Ольга Ивановна | 18.01.2016 в 18:24

Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

65. хех | 18.01.2016 в 21:48

Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

66. хех | 23.01.2016 в 00:27

Нашла у мужа в телефоне ЖОПУ! Б**дскую, жирную, бабскую голую жопу!
Чем я только его не п**дила: и кружкой, и веником, и лопатой, и вилкой в голову тыкала, орала, как сирена.
Так, что еле расслышала, как он просил:
- Это твоя! Это твоя жопа! Я сфоткал, пока ты спала!

67. хех | 25.01.2016 в 23:16

- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может он просто хотел что-то сказать?

68. хех | 28.01.2016 в 15:15

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его...

69. хех | 29.01.2016 в 16:06

Сегодня моя девушка в гневе назвала меня дураёбом... Пожалуй я с ней соглашусь...

70. Руслан | 30.01.2016 в 10:42

муж с женой едут на похороны. жена говорит,давай я за руль сяду,тогда мы вовремя приедем. муж:да,вовремя на свои похороны приехать это не сложно.

71. хех | 02.02.2016 в 15:31

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку!
Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена: - Кран почини, неделю уж капает!
Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил? ? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела?
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?

72. хех | 03.02.2016 в 17:32

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

73. хех | 04.02.2016 в 16:46

Мужчина, Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.

74. Ольга Ивановна | 07.02.2016 в 14:44

Зять нашёл у тещи в телефоне интересный контакт: хрен моржовый. От любопытства взял и позвонил. Оказалось - сам себе.

75. хех | 07.02.2016 в 15:48

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.

76. Ольга Ивановна | 11.02.2016 в 16:47

кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

77. хех | 13.02.2016 в 18:45

- Ой, тут же праздник скоро - День влюбленных. А мы же с тобой влюбленные, да? Да? Да? Влюблены друг в друга. Я в тебя, а ты в меня. А ты в меня насколько примерно тысяч влюблен?

78. хех | 16.02.2016 в 13:50

Корреспондент берет интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Скажите, как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз!". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два!". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три!" - и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же? - спросил корреспондент.
- И он сказал "Раз!"…

79. Ольга Ивановна | 17.02.2016 в 18:44

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли только о нем? Выход есть! Сядьте на очень строгую диету и Вы будете думать только о еде!

80. Ольга Ивановна | 19.02.2016 в 20:38

Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал: "И что же ты подаришь мне на 23 февраля?"......... Вот сволочь))

81. Ольга Ивановна | 22.02.2016 в 16:30

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

82. хех | 25.02.2016 в 22:50

Всё-таки хорошо, когда у жены что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.

83. хех | 29.02.2016 в 21:37

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

84. хех | 01.03.2016 в 09:10

Семья имеет хорошие шансы на успех, если супруги заключили, документарно или по факту, брачный договор, где глава "Права и обязанности супругов" состоит из двух разделов: "Права мужа" и "Обязанности жены".

85. хех | 02.03.2016 в 21:08

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

86. хех | 03.03.2016 в 15:15

- Муж: - Где саморезы?
- Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

87. Ольга Ивановна | 03.03.2016 в 18:30

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

88. хех | 05.03.2016 в 12:18

- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать.

89. хех | 07.03.2016 в 16:26

- Женщины!... Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!

90. хех | 09.03.2016 в 19:27

- Дорогой, соль рассыпалась … говорят это к ссоре.
- Дорогая, не переживай, может обойдется?
- Ну уж нет, милый, я уже настроилась!

91. хех | 12.03.2016 в 17:22

Ценность первого мужа познается после третьего развода.

92. хех | 13.03.2016 в 11:27

- почему ты так долго была в парикмахерской?! Ты же будешь СЛИШКОМ красивая и в тебя влюбится весь город!

93. хех | 16.03.2016 в 21:29

Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.

94. хех | 18.03.2016 в 09:07

муж должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть..."

95. Я | 18.03.2016 в 09:22

А жена:моего мужа НАДО ПОКОРМИТЬ!!!

96. хех | 19.03.2016 в 11:56

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

97. Ольга Ивановна | 19.03.2016 в 22:34

В автобусе жена чехвостит мужа:
- ты кобель, ты бабник! Ни одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина вежливо интересуется:
- простите, Вы его сейчас ругаете или рекламируете?

98. хех | 22.03.2016 в 11:03

- вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- да, извините, я выпил восемь рюмок...
- но это же не повод пускать жену за руль!

99. хех | 23.03.2016 в 13:06

- Ты почему ревнуешь жену?
- Да дети у нас... больно красивые... и умные.

100. хех | 24.03.2016 в 09:45

Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.

101. хех | 26.03.2016 в 10:47

О вкусах жены не спорят - их оплачивают!

102. хех | 29.03.2016 в 09:24

Жена:
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!

103. хех | 30.03.2016 в 10:16

- ты не раздражаешь меня своим присутствием... именно это я называю любовью...

104. хех | 31.03.2016 в 20:52

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

105. хех | 03.04.2016 в 18:50

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.

106. хех | 05.04.2016 в 07:52

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса.

107. хех | 06.04.2016 в 18:56

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

108. хех | 08.04.2016 в 08:36

- Дорогой, секса сегодня не будет.
-Ммммм... С тобой?

109. хех | 09.04.2016 в 11:05

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

110. Руслан | 11.04.2016 в 01:09

Что ты делаешь со своей женой,что она так хорошо выглядит?
Я ее люблю...

111. хех | 11.04.2016 в 18:44

Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной - значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.

112. Олень | 11.04.2016 в 23:26

как ты могла мне изменить!?
слушай,ну мне было так одиноко,так тоскливо!!!
я ведь только вышел мусорное ведро вынести!!!

113. хех | 12.04.2016 в 10:19

- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!

114. хех | 14.04.2016 в 12:22

- Половина моих подружек с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

115. хех | 17.04.2016 в 14:10

- Ты подкаблучник.
- Маша говорит что ты неправ.

116. хех | 21.04.2016 в 09:46

- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
- ... Тогда может в пятницу?

117. хех | 22.04.2016 в 09:09

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

118. хех | 24.04.2016 в 11:14

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!"

119. хех | 27.04.2016 в 10:54

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

120. хех | 29.04.2016 в 15:24

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

121. Ольга Ивановна | 30.04.2016 в 09:43

- пойдем
- пойдем. А куда?
- все равно... Лишь бы с тобой..

122. хех | 30.04.2016 в 21:20

Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!

123. хех | 05.05.2016 в 12:30

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

124. хех | 11.05.2016 в 07:42

- Чего акая грустная.
- Поехала с мужем на рыбалку и рассорились.
- А что случилось-то?
- Сначала не тем прикармливала, потом не то и не так насаживала. Потом не так забрасывала, подсекала и вываживала. А потом вообще все плохо получилось - наловила больше него

125. хех | 15.05.2016 в 12:06

Прихожу с работы:
Ж- ужинать будешь?
-Да.
Ж- сто грамм налить?
- Не надо, не хочу!
Ж- А может будешь?
- Ну давай, наливай!
Ж- А МОЖЕТ НЕ НАДО?

126. хех | 16.05.2016 в 17:34

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.

127. хех | 17.05.2016 в 17:10

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

128. хех | 19.05.2016 в 16:46

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

129. хех | 20.05.2016 в 17:03

- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без ceкcа...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

130. хех | 24.05.2016 в 12:40

- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!

131. хех | 25.05.2016 в 12:48

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

132. хех | 29.05.2016 в 15:21

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

133. хех | 02.06.2016 в 10:44

Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной? (Зевс зачал Геракла с Алкменой женой Амфитриона)

134. хех | 03.06.2016 в 11:54

- Что такое счастливый брак?
- Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
- Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?
- Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.

135. хех | 04.06.2016 в 13:16

- Вы обвиняетесь в многоженстве.
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- И какая именно?

136. хех | 06.06.2016 в 18:53

- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти .... отпусти погулять с твоей банковской картой.

137. Руслан | 07.06.2016 в 01:31

Иди,конечно,дорогая.
Блокируешь карту и исчезаешь из ее жизни .
вот это юмор.
ну и ищешь другую....

138. Неважно | 07.06.2016 в 01:54

Которая сама к тебе подойдет,предложит денег,любви,заботу
???
100процентов -это анекдот.))))
Ах еще и борщ готовит?

139. Руслан | 07.06.2016 в 01:59

нет ну дворовая какая-нибудь напустит гопников,а потом типа я тебя спасла))))
а позвонить у нее даже денег нету)))))
лучше уж готовую на все на иномарке выбрать))))
а еще и блондинку))))
тем более она настойчиво звонит....

140. хех | 12.06.2016 в 09:10

Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина - обычная серая курица, только крупнее.
Дочь спрашивает:
- Это кто?
- Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
- А он ее хоть любит?

141. хех | 14.06.2016 в 18:09

- Дорогой, ты видишь того пьяного мужчину?
- Вижу.
- Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
- Счастливый, пять лет празднует! (Но этого он ей не сказал)

142. хех | 16.06.2016 в 17:25

- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

143. хех | 17.06.2016 в 16:46

Думал что она готовит как Мама. А она бухает как папа)))

144. хех | 24.06.2016 в 11:05

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

145. хех | 26.06.2016 в 13:47

- Красивая, умная, стройная, верная...
- Дорогая, какое слово тут - лишнее?
- Ну, если верная, то умная - лишнее. А, если умная, то верная - лишнее.

146. хех | 01.07.2016 в 14:14

Сдувал с неё пылинки...
Простудилась.

147. хех | 02.07.2016 в 12:15

- Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
- и ты после всего этого называешь меня неудачником?

148. хех | 06.07.2016 в 12:51

- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

149. хех | 07.07.2016 в 13:46

Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями - супружеской парой.
Девушка: Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, ceкc по праздникам...
Друг понимающе посмеивается.
Его жена: А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро?

150. хех | 11.07.2016 в 11:13

- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть

151. хех | 12.07.2016 в 13:29

- Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
- А он хороший мальчик?
- Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
- Какой-то он у тебя скучноватый, доченька.

152. хех | 15.07.2016 в 12:39

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

153. хех | 20.07.2016 в 12:34

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

154. хех | 22.07.2016 в 15:06

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

155. Ольга Ивановна | 25.07.2016 в 21:45

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. где ты, полудурок?!!!

156. Руслан | 27.07.2016 в 22:39

Муж жене,по деловому так:
Ладно,коли ты не хочешь первой мириться,давай трах..ся как враги

157. хех | 29.07.2016 в 09:09

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - муж узнает - убьет!

158. хех | 30.07.2016 в 10:35

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- А моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать!

159. Руслан | 31.07.2016 в 01:09

Дорогая,пойдём в комнату.
Мы сексом там займёмся?
Нет.
А где?

160. хех | 31.07.2016 в 10:43

- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

161. хех | 01.08.2016 в 15:36

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

162. хех | 03.08.2016 в 19:05

-Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
-А кто будет называть меня красавицей?

163. хех | 07.08.2016 в 10:11

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!

164. Руслан | 07.08.2016 в 11:21

не всякую девушку можно взять голыми руками,но всякого мужика можно взять голыми ногами.

165. Руслан | 07.08.2016 в 13:30

Я три раза был женат и теперь точно знаю,что нужно женщинам!!!
~Что?
~Хорошего мужика!!!

166. Ольга Ивановна | 07.08.2016 в 21:59

Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
- Есть.
- Тогда ещё девять палок колбасы

167. хех | 09.08.2016 в 14:53

- А что это у вас?
- Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
- Ну, и что же они показывают?
- Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
- Но они врут!
- Нет, они просто немного спешат!

168. хех | 11.08.2016 в 15:30

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.

169. хех | 12.08.2016 в 11:35

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

170. хех | 13.08.2016 в 14:39

Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.

171. хех | 16.08.2016 в 10:31

- У меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя жена изменяет нам обоим.

172. хех | 17.08.2016 в 16:06

"У тебя есть пара минут?" - фраза для начала секса.

173. хех | 18.08.2016 в 18:37

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец.

174. хех | 19.08.2016 в 16:06

Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.

175. хех | 20.08.2016 в 09:39

- во сколько ты будешь дома?
- пора уже запомнить, что в пятницу я прихожу в субботу!...

176. хех | 23.08.2016 в 17:06

- Прикинь, жена у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

177. хех | 29.08.2016 в 06:14

ЕСЛИ Я СКАЗАЛА, ЧТО НЕ ОБИЖАЮСЬ - ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я НЕ ОБИЖАЮСЬ!

178. хех | 30.08.2016 в 12:09

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

179. хех | 01.09.2016 в 21:04

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

180. хех | 03.09.2016 в 11:05

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я
должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на
Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение
вашей супруги я уже получил!

181. хех | 04.09.2016 в 09:10

Муж:
- Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
Жена:
- Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!

182. хех | 08.09.2016 в 09:04

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
- А как вы по ночам спите?
- Я те кароче скажу так: сон - круче ceкcа!!!

183. хех | 10.09.2016 в 18:08

- Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.
- Разве я это говорил?!
- Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.

184. хех | 13.09.2016 в 06:58

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

185. хех | 14.09.2016 в 22:11

- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас… Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?

186. хех | 17.09.2016 в 19:25

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

187. Руслан | 19.09.2016 в 04:57

Это почему я раньше злой был?это потому что у меня клавишы ")" не было!!!

188. хех | 20.09.2016 в 15:18

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

189. хех | 21.09.2016 в 18:31

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное.

190. хех | 22.09.2016 в 16:38

- Милый, ты где?
- Я жду автобус.
- Поторопись!
- Ок, буду ждать немного быстрее.

191. хех | 23.09.2016 в 17:39

- А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

192. хех | 25.09.2016 в 10:58

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

193. хех | 26.09.2016 в 10:08

жена жалуется своей подруге:
- муж меня совсем за@бал, как придет домой сразу с порога орет: жена, жрать, @бать и спать!!! мне не нужно так много секса.
-а ты попроси его начальника так занять его на работе, что бы у него уже на секс не оставалось сил.
жена так и поступила. и вот приходит усталый муж домой и жена спрашивает:
-ну что жрать, @бать и спать?
-какой жрать? @бать и спать!!!

194. хех | 01.10.2016 в 06:10

Если говорить жене, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.

195. хех | 23.10.2016 в 21:38

Если женщина не брила ноги, значит она не рассчитывала на секс.

196. хех | 28.10.2016 в 20:39

- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато.

197. хех | 30.10.2016 в 16:09

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...

198. хех | 02.11.2016 в 17:59

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

199. хех | 05.11.2016 в 04:40

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

200. Ольга Ивановна | 06.11.2016 в 18:40

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

201. хех | 07.11.2016 в 20:32

Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело - слезла и ушла спать!

202. хех | 11.11.2016 в 08:52

Врач жене:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Жена мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

203. хех | 12.11.2016 в 10:22

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!

204. хех | 15.11.2016 в 20:27

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

205. хех | 16.11.2016 в 19:51

Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, она красит ногти. Спящему мужу. На ногах.

206. :-) | 17.11.2016 в 13:46

Что ты все секс да секс! Надоел! В музей бы меня сводил,что ли?
Секс в музее?прикольно!!!

207. хех | 18.11.2016 в 19:23

Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.

208. хех | 20.11.2016 в 08:32

Он так вскружил ей голову, что ее тошнило 9 месяцев.

209. хех | 21.11.2016 в 19:41

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.

210. хех | 24.11.2016 в 17:34

- Вчера видел двух девок, в проруби купались
- Моржи, что ли?
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная!

211. хех | 26.11.2016 в 21:48

Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!

212. хех | 28.11.2016 в 19:04

- Если ты нажала на курок, пистолет выстрелил, пуля вылетела и попала кому-то в голову, то ты убийца.
- Нет, я просто нажала курок.

213. хех | 03.12.2016 в 09:42

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку, но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

214. хех | 07.12.2016 в 08:33

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

215. :) | 08.12.2016 в 00:48

Верность мужа проверяется когда у него есть все.
Верность жены проверяется,когда у мужа нет ничего.
Вот и все...

216. :) | 08.12.2016 в 18:34

Дед с бабкой спят, вдруг бабка просыпается, будет деда и говорит.
- Мне такой сон приснился, ёлка а на ёлке вместо игрушек х.и разные. Снизу мелкие вялые, а к верху больше и больше. Дед спрашивает.
- Мой то поди на самой макушке?
- Да не, отвечает бабка, твой посерёдке ближе к низу.
Спят дальше, дед просыпается будит бабку.
- прикинь старая мне тоже ёлка приснилась, только на ней пё.зды, снизу раздолбаные , а ближе к верху узенькие.
- Моя то наверное на макушке?
- Да не в твоей ёлка стояла))))

217. Ольга Ивановна | 10.12.2016 в 04:07

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:- У тебя офигенное зрение!

218. хех | 13.12.2016 в 08:45

- Хочешь в новогоднюю ночьт трахнуть симпатичную негритоску?
- Конечно!
- Тогда дай денег на солярий!

219. хех | 15.12.2016 в 16:18

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

220. хех | 16.12.2016 в 19:23

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

221. хех | 17.12.2016 в 20:55

- Я могу пригласить вас на свидание?
- Я не пойду.
- Тогда и я не пойду, а то приду , а там никого нет.

222. хех | 20.12.2016 в 18:08

- Ты разбираешься в людях?
- А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

223. хех | 07.01.2017 в 14:30

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

224. хех | 08.01.2017 в 22:22

Жена 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

225. хех | 11.01.2017 в 20:46

Муж жене:
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Так мой ее руками!

226. 😃 | 11.01.2017 в 22:42

А я вот своему мужу ничего дважды не повторяю. Сказала один раз и всее!....иду делать все сама

227. хех | 15.01.2017 в 15:05

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

228. хех | 17.01.2017 в 21:51

Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.

229. хех | 18.01.2017 в 17:54

Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.

230. хех | 23.01.2017 в 19:43

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?

231. 😃 | 24.01.2017 в 03:15

Если жена помнит все то хорошее,что ты для нее сделал,значит это не твоя жена.

232. хех | 24.01.2017 в 20:11

- Алло, мама, шо делать? Он мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!

233. 😃 | 25.01.2017 в 22:08

Я женщина,а не посудомойка!
Я мужчина,а не банкомат!

234. 😃 | 25.01.2017 в 22:29

Я никогда не ревновал своих бывших,меня мама всегда учила отдавать старые игрушки тем,кому не повезло.

235. хех | 27.01.2017 в 13:04

Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее тестом на отцовство!

236. хех | 28.01.2017 в 13:18

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Тут подруга позвонила:

- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве...
- Ну, я могу подругу с собой взять... Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: Надёжная, как АКМ - безотказная...
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.

Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:

- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!

И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена....

237. хех | 29.01.2017 в 10:19

Изнасиловала сегодня мужу мозг в надежде что завтра он изнасилует меня

238. хех | 31.01.2017 в 18:37

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

239. хех | 01.02.2017 в 11:57

НЕ ТАК ТЯЖЕЛО ЗАВОЕВАТЬ МУЖЧИНУ, КАК ПОТОМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ КОРМИТЬ ЕГО В ПЛЕНУ.

240. хех | 05.02.2017 в 16:40

Можно выйти замуж и разрушить жизнь одному мужчине, но я предпочитаю оставаться незамужней и крошить их сотнями

241. хех | 06.02.2017 в 18:03

Сельская дискотека. Стоят две подружки - никто с ними не танцует. Вдруг подлетает к одной паренек с фиксами и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из наших мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 20 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою и тещу топором зарубил
Та поворачивается к подруге и говорит "Не женат"

242. хех | 08.02.2017 в 13:18

- Ваня, ты почему раздумал на мне жениться?
- Так ты же оказалась не девственницей!
- Так. Давай разберёмся. Как у меня дома - прибрано хорошо?
- Отлично, всё удобно и чисто.
- А как я готовлю?
- Потрясающе, так вкусно ни в каком ресторане не было.
- А тpaxaюcь я как?
- О! Таких феерических ощущений, такого понимания мужчины я в жизни не видел!
- Так ты что, думаешь, я всему этому на заочных курсах научилась?

243. хех | 14.02.2017 в 17:18

Один молодой индеец решил жениться. Пришел к вождю и говорит:
-О вождь Белое Перо, я хочу жениться!
-Ты еще слишком мал, чтобы жениться. Пойди найди дерево подуплистее
и потренируйся.
Тот пошел и через два месяца пришел уже "опытный". После этого сыграли
свадьбу. Оня взял жену и пошел в вигвам. Там ее поставил раком
и со всех сил @банул по заднице. Та:
- Ты что сдурел?
- Я теперь опытный, сначала надо пчел из гнезда выгнать!

244. хех | 16.02.2017 в 18:18

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

245. хех | 20.02.2017 в 10:02

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну и ходи, как дура, без подарка!

246. хех | 21.02.2017 в 11:44

Cидят дома невестка со свёкром и свекровью .
Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца
или нету.. .

247. хех | 22.02.2017 в 11:14

У АДАМА И ЕВЫ БЫЛ ИДЕАЛЬНЫЙ БРАК:
ЕМУ НЕ ПРИХОДИЛОСЬ ВЫСЛУШИВАТЬ РАССКАЗЫ О ВСЕХ МУЖЧИНАХ. ЗА КОТОРЫХ ОНА МОГЛА БОЛЕЕ УДАЧНО ВЫЙТИ ЗАМУЖ. А ЕЙ НЕ ПРИХОДИЛОСЬ СЛУШАТЬ. КАК ВЕЛИКОЛЕПНО ГОТОВИЛА ЕГО МАТЬ.

248. хех | 25.02.2017 в 20:32

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, ну ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

249. хех | 27.02.2017 в 19:14

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

250. хех | 28.02.2017 в 19:28

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

251. хех | 04.03.2017 в 14:59

- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!

252. хех | 07.03.2017 в 21:02

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

253. хех | 11.03.2017 в 08:01

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.

254. хех | 28.03.2017 в 13:18

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома.

255. хех | 29.03.2017 в 11:01

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

256. хех | 03.04.2017 в 09:33

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

257. хех | 05.04.2017 в 17:28

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

258. хех | 06.04.2017 в 18:30

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...

259. хех | 12.04.2017 в 08:36

Сегодня мне девушка заявила:
- У меня на ноге второй палец длиннее первого, значит я в доме главная.
- Хорошо дорогая, разрешаю тебе быть главной.
Моё золотце победно хихикнула, чмокнула меня в щечку
и побежала на кухню готовить завтрак

260. хех | 13.04.2017 в 15:48

Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.

261. хех | 28.04.2017 в 10:36

- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились, я не знала что делать.

262. хех | 30.04.2017 в 08:24

- ТЕБЕ ЧТО-ТО ЧЁРНОЕ СТИРАТЬ НАДО?
- ДА. ПОСТИРАЙ МОИ МРАЧНЫЕ БУДНИ

263. хех | 03.05.2017 в 09:52

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

264. хех | 21.05.2017 в 10:47

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...

265. хех | 23.05.2017 в 12:48

Ну что ты заладил - дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

266. хех | 27.05.2017 в 14:11

- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Нннну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну тогда не пойду.

267. хех | 04.06.2017 в 11:12

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

268. хех | 08.06.2017 в 19:44

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

269. хех | 21.06.2017 в 08:52

- Милая, ты меня любишь???
- Да, милый!!!
- А измену простишь???
- Конечно, дорогой. Мертвым все прощают...!!!!!!!!

270. хех | 22.06.2017 в 12:49

Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.

271. хех | 24.06.2017 в 08:45

Моя 3-летняя дочь показала мне свой рисунок и произнесла: "Тебе он нравится!"
Фактически она сказала, что я должен думать.
Из нее выйдет отличная жена.

272. хех | 26.06.2017 в 20:57

Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
-Это во-первых...

273. хех | 27.06.2017 в 18:02

По настоящему родным и близким человеком вы становитесь только тогда, когда ваш супруг(а) начинают использовать вашу дату рождения к качестве пин-кода.

274. хех | 29.06.2017 в 20:19

- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

275. хех | 30.06.2017 в 09:31

Девочки!У меня проблема пару лет назад сама бросила мужчинуу него долги были?,кредиты, проблемы... Вообщем испугалась, у меня сын маленький. Прошло время... он женился, машина, квартира, работа, жена ребёнка ждёт... а я не могу! Реву ночами,плохо без него, очень хочу вернуть! Подскажите способы как вернуть этого мужчину, я только сейчас поняла как люблю его...

276. хех | 01.07.2017 в 10:43

Это с мужских форумов

... все, что моё - то её. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки... она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешёвых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уценённые товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме... жена и еще три взрослых дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда ПМС...

277. хех | 03.07.2017 в 21:31

- Какую самую страшную фразу может услышать муж во время занятия cекcом?
- Дорогой, я пришла!

278. хех | 08.07.2017 в 19:44

- А ты хорошо готовишь, Люсь?
- Конечно, дорогой! Я так вкусно режу колбасу!

279. хех | 09.07.2017 в 14:35

- Может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

280. хех | 18.07.2017 в 18:52

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

281. хех | 23.07.2017 в 13:04

- Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила оставить тебя без обеда, чтоб ты больше так не делал. Поешь где-нибудь.

282. хех | 28.07.2017 в 17:31

проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че дa как...

283. Руслан | 31.07.2017 в 01:57

Ну вы чё такие сильные???
Да пиздите,,!!!

284. хех | 31.07.2017 в 19:03

- А ты кто?
- Я женщина твоей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

285. хех | 03.08.2017 в 18:45

Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему:

- Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим!

286. хех | 08.08.2017 в 16:52

- Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.

287. хех | 11.08.2017 в 17:57

- Милый, ты со мной счастлив?
- А куда деваться?

288. хех | 20.08.2017 в 12:40

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными
словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

289. хех | 21.08.2017 в 22:44

- Мы с женой повстречались на дискотеке
- Как романтично
- Куда уж романтичней. Я-то думал, что она дома с детьми сидит

290. хех | 24.08.2017 в 10:52

Я давно опытным путем установил: если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.

291. хех | 25.08.2017 в 09:59

Муж сначала думает, потом делает.
Жена сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает

292. хех | 29.08.2017 в 17:11

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

293. хех | 02.09.2017 в 20:34

- Почему ты не хочешь спать со мной?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

294. хех | 05.09.2017 в 19:56

Жена ругается с мужем:
- Я кручусь, как дура в колесе!
- Муж:
- Не дура, а белка!
Жена:
- У белки шуба есть, а я дура!

295. хех | 07.09.2017 в 20:21

- Пойдем со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Не могу без тебя... У меня денег нет.

296. хех | 08.09.2017 в 22:27

- Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
- Денюжку.

297. хех | 09.09.2017 в 14:00

Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей)

298. хех | 10.09.2017 в 16:01

"...Это был чудный вечер! Мой друг устроил романтический вечер при свечах. Я была на седьмом небе от его тела. Такого оргазама я никогда не испытывала. Возращалась домой как на крыльях...
А муж взял и перетрахал меня по своему."

299. Руслан | 10.09.2017 в 22:15

Жена мужу:
Я хочу,чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
Тогда подуй в свисток и игра начнется!

300. хех | 13.09.2017 в 18:30

- Как у вас, женщин, всё сложно
- Не сложно! У нас просто всё не просто
- И я о том. Вам всё усложнить - проще простого

301. хех | 15.09.2017 в 08:26

Одна подруга другой:
- Я теперь на аквааэробику хожу!
- Почему именно ее выбрала?
- А как еще объяснить мужу почему после 15 лет брака я вдруг начала брить ноги и другие части тела?

302. хех | 16.09.2017 в 12:41

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

303. хех | 19.09.2017 в 17:16

- Ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

304. хех | 03.10.2017 в 13:38

Пришел мужик к любовнице. Она давай стол накрывать, у плиты суетится. Он сел на кухне и от нечего делать взял в руки нож: смотрит нож тупой. Говорит хозяйке:
-Что-то ножик у тебя совсем тупой. Давай поточу пока готовишь.
Она подает ему брусок и говорит:
-Вот мужика-то в доме нету и ножи поточить некому.
Мужик бодро берется за дело, но останавливается и задумывается. Подруга ему:
-Что с тобой?
Мужик в ответ:
-Да я вот подумал: я дома ножи не точу, а они все острые"

305. хех | 06.10.2017 в 11:36

- Дорогой, дай мне денег.
- Не дам. Хватит уже тратить.
- Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения

306. Руслан | 16.10.2017 в 20:37

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желание.
Девушка:сразу предупреждаю,во все щели это три желания,а не одно.

307. хех | 01.11.2017 в 15:01

Идеальные отношения - это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе - машину.

308. хех | 02.11.2017 в 23:18

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

309. хех | 03.11.2017 в 14:07

- Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по-моему.

310. хех | 04.11.2017 в 17:31

Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

311. хех | 07.11.2017 в 20:47

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Знаешь, как я тебя люблю?!", мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

312. хех | 08.11.2017 в 19:37

Жена ругает мужа:
- "Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!"
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- "Был на кладбище, видел "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки ни одного!

313. хех | 10.11.2017 в 17:20

Муж дома пытается повесить полку под присмотром жены:
Муж: - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться, никуда не денется …
Жена: - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три !
Муж: - Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню !

314. хех | 11.11.2017 в 14:46

Едут в лифте муж с женой и симпатичная девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...

315. хех | 14.11.2017 в 15:24

- Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня!

316. Руслан | 16.11.2017 в 02:29

Я всегда был подкаблучником!
Звони ты

317. хех | 18.11.2017 в 18:45

- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!

318. хех | 19.11.2017 в 09:47

- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я - без платья, Вы - без секса…

319. хех | 20.11.2017 в 12:33

- Мы с моим достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

320. хех | 21.11.2017 в 10:59

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

321. хех | 22.11.2017 в 19:09

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

322. хех | 25.11.2017 в 17:23

- вчера жена из-за какого-то пустяка закатила мне грандиозный скандал.
- Благодаря тебе жена не знает, что такое крупные неприятности, вот и принимает каждый чих за трагедию.

323. хех | 26.11.2017 в 18:04

- Чем отличается женатый мужик от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... что бы жена не узнала!

324. хех | 27.11.2017 в 18:46

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

325. хех | 28.11.2017 в 17:05

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

326. хех | 30.11.2017 в 13:21

- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

327. хех | 01.12.2017 в 20:13

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.

328. хех | 02.12.2017 в 13:02

- я знаю, что виновата, но я обиделась!..

329. хех | 06.12.2017 в 07:09

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена

330. хех | 07.12.2017 в 10:34

- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

331. хех | 08.12.2017 в 19:54

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

332. хех | 09.12.2017 в 14:07

- Ну, вот, что может сильнее напрячь мужа, чем жена, которая просит и просит купить шубу?!
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз - и в шубе ходит… а муж не покупал.

333. хех | 10.12.2017 в 15:44

Отчаявшись изменить мужа - изменяют мужу.

334. хех | 11.12.2017 в 07:55

- я с женой достигли исключительной сексуальной совместимости - вчера у нас у обоих болела голова

335. хех | 14.12.2017 в 13:30

-Что ты нашла в этом студентике? Найди себе богатого парня и кайфуй
Она задумалась и нахмурив лобик сказала:
-Нет,я его люблю,а денежку мы с ним и сами заработаем

336. хех | 15.12.2017 в 18:34

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет
- Не женись, девки поганые пошли.

337. хех | 18.12.2017 в 20:44

- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.

338. хех | 26.12.2017 в 13:57

- Хоть бы не опозорился… - подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

339. xex | 29.12.2017 в 12:55

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

340. хех | 18.01.2018 в 18:14

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает, да и не понимает...

341. хех | 25.01.2018 в 11:47

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.

342. хех | 27.01.2018 в 16:29

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Он жене отвечает:
- Да, я им говорю, что мы с тобой только спим.

343. хех | 01.02.2018 в 16:40

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

344. хех | 02.02.2018 в 14:59

Мужик беременный к гинекологу приходит:
Врач, - Ну, рассказывайте как у вас это получилось...
Мужик, -А началось доктор, все с того, что я начал мыть посуду...

345. хех | 05.02.2018 в 13:45

Буратино говорит Мальвине:
- Ну и кто из нас бревно?

346. хех | 06.02.2018 в 07:25

- Милая, ну вот на фига тебе уши? Ты ж меня даже не слушаешь!
- Как это "на фига"? Я за ушки волосики заправляю…

347. хех | 07.02.2018 в 09:55

Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа...

348. Ольга Ивановна | 08.02.2018 в 10:37

Жена разговаривает с мелким:
-Хорошо тебе. Поел, покакал, поспал, опять поел...
Из туалета голос мужа:
-Имею право, у меня выходной

349. хех | 15.02.2018 в 20:10

- Мужчина, почему Вы хотите развестись с супругой?
- Да она мне жизни не даёт. Лежу недавно на диване смотрю майскую демонстрацию, а она - выкинь ёлку, выкинь ёлку.

350. хех | 22.02.2018 в 14:05

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный
подарок.
Выношу елку.

351. хех | 23.02.2018 в 12:25

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

352. хех | 27.02.2018 в 17:31

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

353. хех | 05.03.2018 в 16:58

- Я люблю тебя.
- Но у меня муж есть. И я счастлива.
- Ничего. Я подожду.

354. хех | 07.03.2018 в 16:19

Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь, разведись с этой плоскодонкой и женись на сисястой.

355. хех | 10.03.2018 в 14:55

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

356. хех | 13.03.2018 в 20:05

- Я за естественность! Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти ...
- Не дал денег?!
- Не дал...

357. хех | 14.03.2018 в 15:33

- Дорогая, Вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

358. хех | 16.03.2018 в 15:36

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

359. хех | 17.03.2018 в 14:12

Жена - мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж - жене, желая отомстить:
- Убийца - Понтий Пилат!

360. хех | 19.03.2018 в 22:52

- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.

361. хех | 22.03.2018 в 12:27

Жене легко охладить пыл своего мужа, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...

362. хех | 23.03.2018 в 17:29

Ж: у мня проблема.
М: Какая?
Ж: Неважно.
М: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
М: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.

363. хех | 28.03.2018 в 10:29

- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

364. хех | 30.03.2018 в 13:10

- а ты горячая штучка?
- не знаю,но когда с горшка встаю,пар идет...

365. хех | 04.04.2018 в 15:56

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим
дочерям?

366. хех | 12.04.2018 в 15:00

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!

367. хех | 18.04.2018 в 09:01

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

368. хех | 22.04.2018 в 10:32

- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась.

369. хех | 23.04.2018 в 12:33

Мать говорит 16-летней дочери:
- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...

370. хех | 26.04.2018 в 13:53

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

371. хех | 03.05.2018 в 13:34

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

372. хех | 07.05.2018 в 18:29

Существует два вида жен: первые во время cекcа ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли.

373. хех | 11.05.2018 в 21:55

Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите , что вы - ЛУЧШЕ!

374. хех | 15.05.2018 в 11:50

- Не лапай меня!
- Да я просто хотел прикоснуться к прекрасному!

375. хех | 16.05.2018 в 18:23

Решила жена своего мужа-алкаша от пьянки отучить. Пошла к знахарке, мол, так и так. Ну, знахарка ей присоветовала - ты, возьми ведро самогонки, а на дно положи дохлую кошку и как только муж допьёт до дна, увидит вонючую кошку, его вырвет и он бросит пить навсегда.

Сказано - сделано. Поставила жена ведро на видное место и ушла по делам. Приходит, смотрит и видит такую картину - мужик кошку как мокрую тряпку выкручивает, отжимает в стакан и приговаривает:
- Ну, кисонька, ну, ещё капельку

376. Руслан | 16.05.2018 в 21:13

Приходит муж домой,застает любовника на жене. Думает:
Нет,ну ладно я муж,но ему то это зачем?!

377. хех | 19.05.2018 в 17:27

Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся

378. хех | 21.05.2018 в 16:58

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...

379. хех | 22.05.2018 в 21:35

- Жорж, видел ли ты господина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, дорогая, он вчера приходил ко мне извиняться.

380. хех | 23.05.2018 в 17:50

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я ответил, что если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

381. хех | 31.05.2018 в 21:59

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.

382. хех | 01.06.2018 в 14:31

- Твоя жена святая женщина - никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это потому, что она всегда говорит только о себе.

383. хех | 08.06.2018 в 20:12

- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

384. мужик | 10.06.2018 в 11:55

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять эта проклятая неизвестность

385. хех | 14.06.2018 в 15:48

Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: "Ты брал в жены хорошую?! Кто ж тебе ее испортил?"

386. xex | 21.06.2018 в 11:55

20-летняя девушка выходит замуж за 60-летнего богатого мужчину и спрашивает у него кокетливо:
- Милый, а тебя не смущает наша разница в возрасте?
Он отвечает:
- Давай прикинем: мне 60, а тебе 20. Значит, через 20 лет мне будет сколько? Правильно, 80. А тебе сколько? Она:
- 40!
Он:
- Да-а-а уж, я с сорокалетними не сплю…

387. Руслан | 22.06.2018 в 22:39

-скажите,пожалуйста,у вас х.й есть?
-да
-растет?
- уже вырос.
-не будете жадничать,если я попрошу?
-Света,а ты знаешь,какое щас время трудное?

388. xex | 28.06.2018 в 12:18

- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...

389. xex | 30.06.2018 в 09:56

Жена возвращается из командировки, а в квартире полный бардак. Ровным слоем на полу ошметки упаковок, остатки закуски и пустые бутылки. На диване лежит полуобморочный муж. Жена к нему подходит и говорит:
- И что? Что ты мне на все это скажешь?
Тот вынимает бычок изо рта и говорит:
- Спасибо!..

390. xex | 10.07.2018 в 21:19

- радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

391. xex | 11.07.2018 в 20:45

- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

392. xex | 17.07.2018 в 22:24

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

393. xex | 19.07.2018 в 17:22

- Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была - сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
- Так я ж к тебе ушёл!
- Какая разница?!

394. xex | 23.07.2018 в 16:03

Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.

395. xex | 24.07.2018 в 11:06

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

396. xex | 25.07.2018 в 21:25

Моя знает, что я с ней разведусь, как только она перестанет покупать мне игрушки). Правда, теперь приходиться делиться с детьми, но я пока сильнее!