Семейные |
 Гость
| Он | 02.09.2015 в 02:50 Лежу такой,никого не трогаю,тут,бац,кошка,спину ей почеши. Очухался,когда презик натягивал,мать твою,где жена???
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку | Показать ответы в виде дерева |
Ответы (643)
|
 Гость
| 1. xex | 04.09.2015 в 18:37 Подливая несколько капель водочки в поилку говорящему попугаю, муж узнавал намного больше о своей жене.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 2. Он | 05.09.2015 в 18:52 Пить буду,а курить не брошу!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 3. xex | 07.09.2015 в 11:16 Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 4. хех | 10.09.2015 в 15:15 Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения любимой женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - это её муж.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 192
| Муж возвращается от врача, обращается к жене:
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить
шампанское и заниматься сексом!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 6. хех | 11.09.2015 в 17:21 - Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 192
| СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-3 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса... Всё-таки аисты...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 8. хех | 25.09.2015 в 15:10 Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 9. Он | 26.09.2015 в 00:25 Чтобы завоевать девушку надо создать ей романтическую обстановку.
После пары полторашек пива за гаражами она точно не устоит.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 10. хех | 29.09.2015 в 14:07 Зять (задумчиво):
- Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом):
- Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо):
- Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 11. Он | 29.09.2015 в 17:15 мы всегда хотим того,к чему не делаем ни единого гребаного шага.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 12. xex | 30.09.2015 в 21:09 - Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 382
| поздний звонок по телефону:
- сосед извини.. жену ищу. Она к тебе, случайно, не заходила?
- не знаю, сейчас спрошу.... Даш, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 14. xex | 03.10.2015 в 16:09 Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 15. хех | 09.10.2015 в 16:22 - Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 16. хех | 12.10.2015 в 11:20 Муж:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 17. хех | 14.10.2015 в 00:18 Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 4
| 18. Галя | 14.10.2015 в 13:58 Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
- мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:
- дура, одень шапку, быстро!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 19. хех | 15.10.2015 в 07:29 - Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 20. Он | 18.10.2015 в 15:36 Паренек звонит на одну из радиостанций: "Я сейчас хотел бы, пользуясь таким редким случаем, поздравить на всю страну, мою девушку с праздником Дня Строителя - она уже второй год как строит из себя х** знает что!"
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 21. ГЫГЫГЫ | 18.10.2015 в 21:34 Вы женаты, Семен Маркович? - Разведен. - И сильно развели? - Трусы-таки оставили..
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 22. ГЫГЫГЫ | 19.10.2015 в 15:09 Катя хотела красивого, богатого и романтичного мужчину... А вот губу закатать она не хотела.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 23. хех | 19.10.2015 в 23:01 Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 24. хех | 22.10.2015 в 17:00 Женщина создана для того, что бы мужик не сдох от счастья!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 25. Он | 23.10.2015 в 01:46 я согласен.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 26. Он | 24.10.2015 в 12:56 Всех люблю на свете я после литра вискаря!!!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 27. Он | 25.10.2015 в 14:40 Расследование: "Почему девушки не пишут первыми. Пример из классики"
Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует. Всё.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 28. хех | 25.10.2015 в 17:23 Она: - Знаешь чего я хочу?
Он: - Всего!
Она: - Это во-первых…
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 29. Он | 25.10.2015 в 18:58 У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений,который подкалывает и издевается над людьми.С другой я нежная сопливая хрень которой хочется любви.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 30. Он | 26.10.2015 в 02:25 >Она: - Знаешь чего я хочу?
>Он: - Всего!
>Она: - Это во-первых…
а что там дальше одному богу известно!!!! |
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 382
| - как это случилось?
- доктор, меня жена бросила!
- ну, не стоило из за этого прыгать со второго этажа!
- доктор, вы не поняли. она меня бросила, а не ушла от меня!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 32. хех | 28.10.2015 в 18:44 С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
- Люся, ради тебя я перестал всех ненавидеть, а ещё я бросил курить и пить всякую дрянь.
- Хм-м-м... Но это, пожалуй, всё, что мне в тебе нравилось.
Мужик, обзывающий жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 33. хех | 31.10.2015 в 13:15 Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на косметику!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 34. хех | 02.11.2015 в 18:40 - Как вывести жирное пятно с дивана?
- Подать на развод.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 35. хех | 04.11.2015 в 13:36 - и шо ты сегодня такая грустная?
- я бываю грустная, когда у меня наступает кризис - или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
- и шо мне теперь раньше расстёгивать - кошелёк или бруки?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 36. хех | 05.11.2015 в 19:01 - Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 37. Он | 13.11.2015 в 03:39 -почему вы,мужчины,никогда незнаете чего хотим мы,женщины?
-а почему вы знаете,но никогда не хотите делать?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 382
| - Дорогой, сходи в магазин!
- Но, милая, сейчас такой МОРОЗ!!!...Собаку не выгонишь на улицу!....
- ну так иди БЕЗ собаки!!!!!...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 39. xex | 17.11.2015 в 18:31 У жеребцов -кобылы. У быков - тёлки. У кобелей - сучки.
Глянула на своего - КОРОЛЬ!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 40. Он | 17.11.2015 в 22:38 Дальние дали...ближние не хотят.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 41. xex | 18.11.2015 в 12:36 - Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что Женился.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 42. xex | 20.11.2015 в 20:35 - Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у
меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно
молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать
вида счастливого мужа!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 43. хех | 23.11.2015 в 18:41 Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- самая лучшая жена - слепо-глухо-немая
- не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 44. хех | 30.11.2015 в 18:53 Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Так устроен мир - за все, что достается женщине бесплатно, мужчина вынужден платить.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 45. хех | 02.12.2015 в 19:24 Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 46. хех | 03.12.2015 в 17:17 Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 47. хех | 07.12.2015 в 19:55 - Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
- Я хотел жениться.
- Стpанные у вас пpедставления о свободе..
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 48. Он | 13.12.2015 в 14:31 моя проблема в том ,что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий ))))
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 382
| почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 382
| "У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 51. хех | 14.12.2015 в 19:05 - Хорошо, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 52. хех | 22.12.2015 в 11:59 - Софа, ты, таки, ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 53. Он | 23.12.2015 в 23:01 ))))))))))))))))))+
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 54. хех | 29.12.2015 в 15:57 Муж покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Жена покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 55. хех | 31.12.2015 в 12:17 - У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
???
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 56. хех | 02.01.2016 в 13:34 Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы, как струи водопада?
- Ага.
- А губы, как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 57. хех | 06.01.2016 в 11:30 - Я тебя люблю!
- И скольким девушкам ты это уже сказал?
- Всем.
- Всем?!!
- Да, я всем говорю, что люблю тебя.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 58. хех | 08.01.2016 в 15:20 - Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
- Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 382
| - дорогой, у нас скоро годовщина свадьбы. Может, зарежем поросёнка?
- поросенок то тут при чем? Нас Петька познакомил. Вот его и надо прибить.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 60. хех | 09.01.2016 в 23:02 - Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 61. хех | 13.01.2016 в 20:04 Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 62. хех | 15.01.2016 в 18:54 - Какой приправы насыпать, смесь вот тут какая-то или просто поперчить?
- Просто поперчи.
- Я насыплю приправу.
- А зачем тогда спрашивала?
- Ну я же должна предоставить тебе право выбора.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 63. хех | 16.01.2016 в 20:43 - дорогой, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
- дорогая.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 382
| Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 65. хех | 18.01.2016 в 21:48 Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 66. хех | 23.01.2016 в 00:27 Нашла у мужа в телефоне ЖОПУ! Б**дскую, жирную, бабскую голую жопу!
Чем я только его не п**дила: и кружкой, и веником, и лопатой, и вилкой в голову тыкала, орала, как сирена.
Так, что еле расслышала, как он просил:
- Это твоя! Это твоя жопа! Я сфоткал, пока ты спала!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 67. хех | 25.01.2016 в 23:16 - К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может он просто хотел что-то сказать?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 68. хех | 28.01.2016 в 15:15 Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 69. хех | 29.01.2016 в 16:06 Сегодня моя девушка в гневе назвала меня дураёбом... Пожалуй я с ней соглашусь...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 70. Руслан | 30.01.2016 в 10:42 муж с женой едут на похороны. жена говорит,давай я за руль сяду,тогда мы вовремя приедем. муж:да,вовремя на свои похороны приехать это не сложно.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 71. хех | 02.02.2016 в 15:31 Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку!
Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена: - Кран почини, неделю уж капает!
Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил? ? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела?
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 72. хех | 03.02.2016 в 17:32 - Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 73. хех | 04.02.2016 в 16:46 Мужчина, Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 382
| Зять нашёл у тещи в телефоне интересный контакт: хрен моржовый. От любопытства взял и позвонил. Оказалось - сам себе.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 75. хех | 07.02.2016 в 15:48 Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 382
| кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 77. хех | 13.02.2016 в 18:45 - Ой, тут же праздник скоро - День влюбленных. А мы же с тобой влюбленные, да? Да? Да? Влюблены друг в друга. Я в тебя, а ты в меня. А ты в меня насколько примерно тысяч влюблен?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 78. хех | 16.02.2016 в 13:50 Корреспондент берет интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Скажите, как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз!". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два!". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три!" - и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же? - спросил корреспондент.
- И он сказал "Раз!"…
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 382
| Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли только о нем? Выход есть! Сядьте на очень строгую диету и Вы будете думать только о еде!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 382
| Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал: "И что же ты подаришь мне на 23 февраля?"......... Вот сволочь))
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 382
| Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 82. хех | 25.02.2016 в 22:50 Всё-таки хорошо, когда у жены что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 83. хех | 29.02.2016 в 21:37 - Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 84. хех | 01.03.2016 в 09:10 Семья имеет хорошие шансы на успех, если супруги заключили, документарно или по факту, брачный договор, где глава "Права и обязанности супругов" состоит из двух разделов: "Права мужа" и "Обязанности жены".
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 85. хех | 02.03.2016 в 21:08 Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 86. хех | 03.03.2016 в 15:15 - Муж: - Где саморезы?
- Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 382
| Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 88. хех | 05.03.2016 в 12:18 - Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 89. хех | 07.03.2016 в 16:26 - Женщины!... Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 90. хех | 09.03.2016 в 19:27 - Дорогой, соль рассыпалась … говорят это к ссоре.
- Дорогая, не переживай, может обойдется?
- Ну уж нет, милый, я уже настроилась!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 91. хех | 12.03.2016 в 17:22 Ценность первого мужа познается после третьего развода.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 92. хех | 13.03.2016 в 11:27 - почему ты так долго была в парикмахерской?! Ты же будешь СЛИШКОМ красивая и в тебя влюбится весь город!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 93. хех | 16.03.2016 в 21:29 Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 94. хех | 18.03.2016 в 09:07 муж должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть..."
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 95. Я | 18.03.2016 в 09:22 А жена:моего мужа НАДО ПОКОРМИТЬ!!!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 96. хех | 19.03.2016 в 11:56 Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 382
| В автобусе жена чехвостит мужа:
- ты кобель, ты бабник! Ни одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина вежливо интересуется:
- простите, Вы его сейчас ругаете или рекламируете?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 98. хех | 22.03.2016 в 11:03 - вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- да, извините, я выпил восемь рюмок...
- но это же не повод пускать жену за руль!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 99. хех | 23.03.2016 в 13:06 - Ты почему ревнуешь жену?
- Да дети у нас... больно красивые... и умные.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 100. хех | 24.03.2016 в 09:45 Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 101. хех | 26.03.2016 в 10:47 О вкусах жены не спорят - их оплачивают!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 102. хех | 29.03.2016 в 09:24 Жена:
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 103. хех | 30.03.2016 в 10:16 - ты не раздражаешь меня своим присутствием... именно это я называю любовью...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 104. хех | 31.03.2016 в 20:52 Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 105. хех | 03.04.2016 в 18:50 Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 106. хех | 05.04.2016 в 07:52 1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 107. хех | 06.04.2016 в 18:56 Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 108. хех | 08.04.2016 в 08:36 - Дорогой, секса сегодня не будет.
-Ммммм... С тобой?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 109. хех | 09.04.2016 в 11:05 Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 110. Руслан | 11.04.2016 в 01:09 Что ты делаешь со своей женой,что она так хорошо выглядит?
Я ее люблю...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 111. хех | 11.04.2016 в 18:44 Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной - значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 112. Олень | 11.04.2016 в 23:26 как ты могла мне изменить!?
слушай,ну мне было так одиноко,так тоскливо!!!
я ведь только вышел мусорное ведро вынести!!!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 113. хех | 12.04.2016 в 10:19 - А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 114. хех | 14.04.2016 в 12:22 - Половина моих подружек с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 115. хех | 17.04.2016 в 14:10 - Ты подкаблучник.
- Маша говорит что ты неправ.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 116. хех | 21.04.2016 в 09:46 - Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
- ... Тогда может в пятницу?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 117. хех | 22.04.2016 в 09:09 - Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 118. хех | 24.04.2016 в 11:14 Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!"
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 119. хех | 27.04.2016 в 10:54 - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 120. хех | 29.04.2016 в 15:24 Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 382
| - пойдем
- пойдем. А куда?
- все равно... Лишь бы с тобой..
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 122. хех | 30.04.2016 в 21:20 Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 123. хех | 05.05.2016 в 12:30 - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 124. хех | 11.05.2016 в 07:42 - Чего акая грустная.
- Поехала с мужем на рыбалку и рассорились.
- А что случилось-то?
- Сначала не тем прикармливала, потом не то и не так насаживала. Потом не так забрасывала, подсекала и вываживала. А потом вообще все плохо получилось - наловила больше него
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 125. хех | 15.05.2016 в 12:06 Прихожу с работы:
Ж- ужинать будешь?
-Да.
Ж- сто грамм налить?
- Не надо, не хочу!
Ж- А может будешь?
- Ну давай, наливай!
Ж- А МОЖЕТ НЕ НАДО?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 126. хех | 16.05.2016 в 17:34 С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 127. хех | 17.05.2016 в 17:10 Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 128. хех | 19.05.2016 в 16:46 Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 129. хех | 20.05.2016 в 17:03 - Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без ceкcа...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 130. хех | 24.05.2016 в 12:40 - Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 131. хех | 25.05.2016 в 12:48 - Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 132. хех | 29.05.2016 в 15:21 Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 133. хех | 02.06.2016 в 10:44 Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной? (Зевс зачал Геракла с Алкменой женой Амфитриона)
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 134. хех | 03.06.2016 в 11:54 - Что такое счастливый брак?
- Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
- Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?
- Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 135. хех | 04.06.2016 в 13:16 - Вы обвиняетесь в многоженстве.
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- И какая именно?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 136. хех | 06.06.2016 в 18:53 - Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти .... отпусти погулять с твоей банковской картой.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 137. Руслан | 07.06.2016 в 01:31 Иди,конечно,дорогая.
Блокируешь карту и исчезаешь из ее жизни .
вот это юмор.
ну и ищешь другую....
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 138. Неважно | 07.06.2016 в 01:54 Которая сама к тебе подойдет,предложит денег,любви,заботу
???
100процентов -это анекдот.))))
Ах еще и борщ готовит?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 139. Руслан | 07.06.2016 в 01:59 нет ну дворовая какая-нибудь напустит гопников,а потом типа я тебя спасла))))
а позвонить у нее даже денег нету)))))
лучше уж готовую на все на иномарке выбрать))))
а еще и блондинку))))
тем более она настойчиво звонит....
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 140. хех | 12.06.2016 в 09:10 Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина - обычная серая курица, только крупнее.
Дочь спрашивает:
- Это кто?
- Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
- А он ее хоть любит?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 141. хех | 14.06.2016 в 18:09 - Дорогой, ты видишь того пьяного мужчину?
- Вижу.
- Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
- Счастливый, пять лет празднует! (Но этого он ей не сказал)
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 142. хех | 16.06.2016 в 17:25 - Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 143. хех | 17.06.2016 в 16:46 Думал что она готовит как Мама. А она бухает как папа)))
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 144. хех | 24.06.2016 в 11:05 Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 145. хех | 26.06.2016 в 13:47 - Красивая, умная, стройная, верная...
- Дорогая, какое слово тут - лишнее?
- Ну, если верная, то умная - лишнее. А, если умная, то верная - лишнее.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 146. хех | 01.07.2016 в 14:14 Сдувал с неё пылинки...
Простудилась.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 147. хех | 02.07.2016 в 12:15 - Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
- и ты после всего этого называешь меня неудачником?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 148. хех | 06.07.2016 в 12:51 - Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 149. хех | 07.07.2016 в 13:46 Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями - супружеской парой.
Девушка: Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, ceкc по праздникам...
Друг понимающе посмеивается.
Его жена: А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 150. хех | 11.07.2016 в 11:13 - Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 151. хех | 12.07.2016 в 13:29 - Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
- А он хороший мальчик?
- Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
- Какой-то он у тебя скучноватый, доченька.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 152. хех | 15.07.2016 в 12:39 Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 153. хех | 20.07.2016 в 12:34 Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 154. хех | 22.07.2016 в 15:06 - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 382
| Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. где ты, полудурок?!!!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 156. Руслан | 27.07.2016 в 22:39 Муж жене,по деловому так:
Ладно,коли ты не хочешь первой мириться,давай трах..ся как враги
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 157. хех | 29.07.2016 в 09:09 - Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - муж узнает - убьет!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 158. хех | 30.07.2016 в 10:35 Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- А моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 159. Руслан | 31.07.2016 в 01:09 Дорогая,пойдём в комнату.
Мы сексом там займёмся?
Нет.
А где?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 160. хех | 31.07.2016 в 10:43 - Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 161. хех | 01.08.2016 в 15:36 Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 162. хех | 03.08.2016 в 19:05 -Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
-А кто будет называть меня красавицей?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 163. хех | 07.08.2016 в 10:11 Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 164. Руслан | 07.08.2016 в 11:21 не всякую девушку можно взять голыми руками,но всякого мужика можно взять голыми ногами.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 165. Руслан | 07.08.2016 в 13:30 Я три раза был женат и теперь точно знаю,что нужно женщинам!!!
~Что?
~Хорошего мужика!!!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 382
| Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
- Есть.
- Тогда ещё девять палок колбасы
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 167. хех | 09.08.2016 в 14:53 - А что это у вас?
- Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
- Ну, и что же они показывают?
- Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
- Но они врут!
- Нет, они просто немного спешат!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 168. хех | 11.08.2016 в 15:30 - Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 169. хех | 12.08.2016 в 11:35 Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 170. хех | 13.08.2016 в 14:39 Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 171. хех | 16.08.2016 в 10:31 - У меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя жена изменяет нам обоим.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 172. хех | 17.08.2016 в 16:06 "У тебя есть пара минут?" - фраза для начала секса.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 173. хех | 18.08.2016 в 18:37 У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 174. хех | 19.08.2016 в 16:06 Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 175. хех | 20.08.2016 в 09:39 - во сколько ты будешь дома?
- пора уже запомнить, что в пятницу я прихожу в субботу!...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 176. хех | 23.08.2016 в 17:06 - Прикинь, жена у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 177. хех | 29.08.2016 в 06:14 ЕСЛИ Я СКАЗАЛА, ЧТО НЕ ОБИЖАЮСЬ - ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я НЕ ОБИЖАЮСЬ!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 178. хех | 30.08.2016 в 12:09 - Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 179. хех | 01.09.2016 в 21:04 Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 180. хех | 03.09.2016 в 11:05 Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я
должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на
Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение
вашей супруги я уже получил!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 181. хех | 04.09.2016 в 09:10 Муж:
- Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
Жена:
- Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 182. хех | 08.09.2016 в 09:04 Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
- А как вы по ночам спите?
- Я те кароче скажу так: сон - круче ceкcа!!!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 183. хех | 10.09.2016 в 18:08 - Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.
- Разве я это говорил?!
- Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 184. хех | 13.09.2016 в 06:58 Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 185. хех | 14.09.2016 в 22:11 - Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас… Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 186. хех | 17.09.2016 в 19:25 Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 187. Руслан | 19.09.2016 в 04:57 Это почему я раньше злой был?это потому что у меня клавишы ")" не было!!!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 188. хех | 20.09.2016 в 15:18 Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 189. хех | 21.09.2016 в 18:31 - Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 190. хех | 22.09.2016 в 16:38 - Милый, ты где?
- Я жду автобус.
- Поторопись!
- Ок, буду ждать немного быстрее.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 191. хех | 23.09.2016 в 17:39 - А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 192. хех | 25.09.2016 в 10:58 - Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 193. хех | 26.09.2016 в 10:08 жена жалуется своей подруге:
- муж меня совсем за@бал, как придет домой сразу с порога орет: жена, жрать, @бать и спать!!! мне не нужно так много секса.
-а ты попроси его начальника так занять его на работе, что бы у него уже на секс не оставалось сил.
жена так и поступила. и вот приходит усталый муж домой и жена спрашивает:
-ну что жрать, @бать и спать?
-какой жрать? @бать и спать!!!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 194. хех | 01.10.2016 в 06:10 Если говорить жене, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 195. хех | 23.10.2016 в 21:38 Если женщина не брила ноги, значит она не рассчитывала на секс.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 196. хех | 28.10.2016 в 20:39 - Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 197. хех | 30.10.2016 в 16:09 Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 198. хех | 02.11.2016 в 17:59 СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 199. хех | 05.11.2016 в 04:40 - Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 382
| Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 201. хех | 07.11.2016 в 20:32 Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело - слезла и ушла спать!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 202. хех | 11.11.2016 в 08:52 Врач жене:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Жена мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 203. хех | 12.11.2016 в 10:22 - Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 204. хех | 15.11.2016 в 20:27 Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 205. хех | 16.11.2016 в 19:51 Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, она красит ногти. Спящему мужу. На ногах.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 206. :-) | 17.11.2016 в 13:46 Что ты все секс да секс! Надоел! В музей бы меня сводил,что ли?
Секс в музее?прикольно!!!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 207. хех | 18.11.2016 в 19:23 Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 208. хех | 20.11.2016 в 08:32 Он так вскружил ей голову, что ее тошнило 9 месяцев.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 209. хех | 21.11.2016 в 19:41 - Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 210. хех | 24.11.2016 в 17:34 - Вчера видел двух девок, в проруби купались
- Моржи, что ли?
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 211. хех | 26.11.2016 в 21:48 Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 212. хех | 28.11.2016 в 19:04 - Если ты нажала на курок, пистолет выстрелил, пуля вылетела и попала кому-то в голову, то ты убийца.
- Нет, я просто нажала курок.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 213. хех | 03.12.2016 в 09:42 Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку, но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 214. хех | 07.12.2016 в 08:33 - Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 215. :) | 08.12.2016 в 00:48 Верность мужа проверяется когда у него есть все.
Верность жены проверяется,когда у мужа нет ничего.
Вот и все...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 216. :) | 08.12.2016 в 18:34 Дед с бабкой спят, вдруг бабка просыпается, будет деда и говорит.
- Мне такой сон приснился, ёлка а на ёлке вместо игрушек х.и разные. Снизу мелкие вялые, а к верху больше и больше. Дед спрашивает.
- Мой то поди на самой макушке?
- Да не, отвечает бабка, твой посерёдке ближе к низу.
Спят дальше, дед просыпается будит бабку.
- прикинь старая мне тоже ёлка приснилась, только на ней пё.зды, снизу раздолбаные , а ближе к верху узенькие.
- Моя то наверное на макушке?
- Да не в твоей ёлка стояла))))
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 382
| Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:- У тебя офигенное зрение!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 218. хех | 13.12.2016 в 08:45 - Хочешь в новогоднюю ночьт трахнуть симпатичную негритоску?
- Конечно!
- Тогда дай денег на солярий!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 219. хех | 15.12.2016 в 16:18 Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 220. хех | 16.12.2016 в 19:23 Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 221. хех | 17.12.2016 в 20:55 - Я могу пригласить вас на свидание?
- Я не пойду.
- Тогда и я не пойду, а то приду , а там никого нет.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 222. хех | 20.12.2016 в 18:08 - Ты разбираешься в людях?
- А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 223. хех | 07.01.2017 в 14:30 В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 224. хех | 08.01.2017 в 22:22 Жена 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 225. хех | 11.01.2017 в 20:46 Муж жене:
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Так мой ее руками!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 226. 😃 | 11.01.2017 в 22:42 А я вот своему мужу ничего дважды не повторяю. Сказала один раз и всее!....иду делать все сама
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 227. хех | 15.01.2017 в 15:05 Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 228. хех | 17.01.2017 в 21:51 Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 229. хех | 18.01.2017 в 17:54 Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 230. хех | 23.01.2017 в 19:43 А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 231. 😃 | 24.01.2017 в 03:15 Если жена помнит все то хорошее,что ты для нее сделал,значит это не твоя жена.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 232. хех | 24.01.2017 в 20:11 - Алло, мама, шо делать? Он мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 233. 😃 | 25.01.2017 в 22:08 Я женщина,а не посудомойка!
Я мужчина,а не банкомат!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 234. 😃 | 25.01.2017 в 22:29 Я никогда не ревновал своих бывших,меня мама всегда учила отдавать старые игрушки тем,кому не повезло.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 235. хех | 27.01.2017 в 13:04 Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее тестом на отцовство!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 236. хех | 28.01.2017 в 13:18 Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Тут подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве...
- Ну, я могу подругу с собой взять... Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: Надёжная, как АКМ - безотказная...
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена....
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 237. хех | 29.01.2017 в 10:19 Изнасиловала сегодня мужу мозг в надежде что завтра он изнасилует меня
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 238. хех | 31.01.2017 в 18:37 Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 239. хех | 01.02.2017 в 11:57 НЕ ТАК ТЯЖЕЛО ЗАВОЕВАТЬ МУЖЧИНУ, КАК ПОТОМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ КОРМИТЬ ЕГО В ПЛЕНУ.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 240. хех | 05.02.2017 в 16:40 Можно выйти замуж и разрушить жизнь одному мужчине, но я предпочитаю оставаться незамужней и крошить их сотнями
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 241. хех | 06.02.2017 в 18:03 Сельская дискотека. Стоят две подружки - никто с ними не танцует. Вдруг подлетает к одной паренек с фиксами и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из наших мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 20 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою и тещу топором зарубил
Та поворачивается к подруге и говорит "Не женат"
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 242. хех | 08.02.2017 в 13:18 - Ваня, ты почему раздумал на мне жениться?
- Так ты же оказалась не девственницей!
- Так. Давай разберёмся. Как у меня дома - прибрано хорошо?
- Отлично, всё удобно и чисто.
- А как я готовлю?
- Потрясающе, так вкусно ни в каком ресторане не было.
- А тpaxaюcь я как?
- О! Таких феерических ощущений, такого понимания мужчины я в жизни не видел!
- Так ты что, думаешь, я всему этому на заочных курсах научилась?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 243. хех | 14.02.2017 в 17:18 Один молодой индеец решил жениться. Пришел к вождю и говорит:
-О вождь Белое Перо, я хочу жениться!
-Ты еще слишком мал, чтобы жениться. Пойди найди дерево подуплистее
и потренируйся.
Тот пошел и через два месяца пришел уже "опытный". После этого сыграли
свадьбу. Оня взял жену и пошел в вигвам. Там ее поставил раком
и со всех сил @банул по заднице. Та:
- Ты что сдурел?
- Я теперь опытный, сначала надо пчел из гнезда выгнать!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 244. хех | 16.02.2017 в 18:18 Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 245. хех | 20.02.2017 в 10:02 Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну и ходи, как дура, без подарка!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 246. хех | 21.02.2017 в 11:44 Cидят дома невестка со свёкром и свекровью .
Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца
или нету.. .
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 247. хех | 22.02.2017 в 11:14 У АДАМА И ЕВЫ БЫЛ ИДЕАЛЬНЫЙ БРАК:
ЕМУ НЕ ПРИХОДИЛОСЬ ВЫСЛУШИВАТЬ РАССКАЗЫ О ВСЕХ МУЖЧИНАХ. ЗА КОТОРЫХ ОНА МОГЛА БОЛЕЕ УДАЧНО ВЫЙТИ ЗАМУЖ. А ЕЙ НЕ ПРИХОДИЛОСЬ СЛУШАТЬ. КАК ВЕЛИКОЛЕПНО ГОТОВИЛА ЕГО МАТЬ.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 248. хех | 25.02.2017 в 20:32 Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, ну ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 249. хех | 27.02.2017 в 19:14 Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 250. хех | 28.02.2017 в 19:28 Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 251. хех | 04.03.2017 в 14:59 - Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 252. хех | 07.03.2017 в 21:02 Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 253. хех | 11.03.2017 в 08:01 Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 254. хех | 28.03.2017 в 13:18 Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 255. хех | 29.03.2017 в 11:01 Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 256. хех | 03.04.2017 в 09:33 Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 257. хех | 05.04.2017 в 17:28 - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 258. хех | 06.04.2017 в 18:30 - Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 259. хех | 12.04.2017 в 08:36 Сегодня мне девушка заявила:
- У меня на ноге второй палец длиннее первого, значит я в доме главная.
- Хорошо дорогая, разрешаю тебе быть главной.
Моё золотце победно хихикнула, чмокнула меня в щечку
и побежала на кухню готовить завтрак
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 260. хех | 13.04.2017 в 15:48 Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 261. хех | 28.04.2017 в 10:36 - Зачем ты намазала живот кетчупом? И что за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились, я не знала что делать.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 262. хех | 30.04.2017 в 08:24 - ТЕБЕ ЧТО-ТО ЧЁРНОЕ СТИРАТЬ НАДО?
- ДА. ПОСТИРАЙ МОИ МРАЧНЫЕ БУДНИ
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 263. хех | 03.05.2017 в 09:52 Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 264. хех | 21.05.2017 в 10:47 Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 265. хех | 23.05.2017 в 12:48 Ну что ты заладил - дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 266. хех | 27.05.2017 в 14:11 - Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Нннну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну тогда не пойду.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 267. хех | 04.06.2017 в 11:12 Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 268. хех | 08.06.2017 в 19:44 - Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 269. хех | 21.06.2017 в 08:52 - Милая, ты меня любишь???
- Да, милый!!!
- А измену простишь???
- Конечно, дорогой. Мертвым все прощают...!!!!!!!!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 270. хех | 22.06.2017 в 12:49 Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 271. хех | 24.06.2017 в 08:45 Моя 3-летняя дочь показала мне свой рисунок и произнесла: "Тебе он нравится!"
Фактически она сказала, что я должен думать.
Из нее выйдет отличная жена.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 272. хех | 26.06.2017 в 20:57 Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
-Это во-первых...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 273. хех | 27.06.2017 в 18:02 По настоящему родным и близким человеком вы становитесь только тогда, когда ваш супруг(а) начинают использовать вашу дату рождения к качестве пин-кода.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 274. хех | 29.06.2017 в 20:19 - Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 275. хех | 30.06.2017 в 09:31 Девочки!У меня проблема пару лет назад сама бросила мужчинуу него долги были?,кредиты, проблемы... Вообщем испугалась, у меня сын маленький. Прошло время... он женился, машина, квартира, работа, жена ребёнка ждёт... а я не могу! Реву ночами,плохо без него, очень хочу вернуть! Подскажите способы как вернуть этого мужчину, я только сейчас поняла как люблю его...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 276. хех | 01.07.2017 в 10:43 Это с мужских форумов
... все, что моё - то её. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки... она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешёвых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уценённые товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме... жена и еще три взрослых дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда ПМС...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 277. хех | 03.07.2017 в 21:31 - Какую самую страшную фразу может услышать муж во время занятия cекcом?
- Дорогой, я пришла!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 278. хех | 08.07.2017 в 19:44 - А ты хорошо готовишь, Люсь?
- Конечно, дорогой! Я так вкусно режу колбасу!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 279. хех | 09.07.2017 в 14:35 - Может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 280. хех | 18.07.2017 в 18:52 - Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 281. хех | 23.07.2017 в 13:04 - Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила оставить тебя без обеда, чтоб ты больше так не делал. Поешь где-нибудь.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 282. хех | 28.07.2017 в 17:31 проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че дa как...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 283. Руслан | 31.07.2017 в 01:57 Ну вы чё такие сильные???
Да пиздите,,!!!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 284. хех | 31.07.2017 в 19:03 - А ты кто?
- Я женщина твоей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 285. хех | 03.08.2017 в 18:45 Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему:
- Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 286. хех | 08.08.2017 в 16:52 - Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 287. хех | 11.08.2017 в 17:57 - Милый, ты со мной счастлив?
- А куда деваться?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 288. хех | 20.08.2017 в 12:40 - Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными
словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 289. хех | 21.08.2017 в 22:44 - Мы с женой повстречались на дискотеке
- Как романтично
- Куда уж романтичней. Я-то думал, что она дома с детьми сидит
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 290. хех | 24.08.2017 в 10:52 Я давно опытным путем установил: если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 291. хех | 25.08.2017 в 09:59 Муж сначала думает, потом делает.
Жена сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 292. хех | 29.08.2017 в 17:11 Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 293. хех | 02.09.2017 в 20:34 - Почему ты не хочешь спать со мной?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 294. хех | 05.09.2017 в 19:56 Жена ругается с мужем:
- Я кручусь, как дура в колесе!
- Муж:
- Не дура, а белка!
Жена:
- У белки шуба есть, а я дура!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 295. хех | 07.09.2017 в 20:21 - Пойдем со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Не могу без тебя... У меня денег нет.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 296. хех | 08.09.2017 в 22:27 - Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
- Денюжку.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 297. хех | 09.09.2017 в 14:00 Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей)
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 298. хех | 10.09.2017 в 16:01 "...Это был чудный вечер! Мой друг устроил романтический вечер при свечах. Я была на седьмом небе от его тела. Такого оргазама я никогда не испытывала. Возращалась домой как на крыльях...
А муж взял и перетрахал меня по своему."
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 299. Руслан | 10.09.2017 в 22:15 Жена мужу:
Я хочу,чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
Тогда подуй в свисток и игра начнется!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 300. хех | 13.09.2017 в 18:30 - Как у вас, женщин, всё сложно
- Не сложно! У нас просто всё не просто
- И я о том. Вам всё усложнить - проще простого
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 301. хех | 15.09.2017 в 08:26 Одна подруга другой:
- Я теперь на аквааэробику хожу!
- Почему именно ее выбрала?
- А как еще объяснить мужу почему после 15 лет брака я вдруг начала брить ноги и другие части тела?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 302. хех | 16.09.2017 в 12:41 Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 303. хех | 19.09.2017 в 17:16 - Ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 304. хех | 03.10.2017 в 13:38 Пришел мужик к любовнице. Она давай стол накрывать, у плиты суетится. Он сел на кухне и от нечего делать взял в руки нож: смотрит нож тупой. Говорит хозяйке:
-Что-то ножик у тебя совсем тупой. Давай поточу пока готовишь.
Она подает ему брусок и говорит:
-Вот мужика-то в доме нету и ножи поточить некому.
Мужик бодро берется за дело, но останавливается и задумывается. Подруга ему:
-Что с тобой?
Мужик в ответ:
-Да я вот подумал: я дома ножи не точу, а они все острые"
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 305. хех | 06.10.2017 в 11:36 - Дорогой, дай мне денег.
- Не дам. Хватит уже тратить.
- Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 306. Руслан | 16.10.2017 в 20:37 Парень с девушкой садятся играть в дурака на желание.
Девушка:сразу предупреждаю,во все щели это три желания,а не одно.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 307. хех | 01.11.2017 в 15:01 Идеальные отношения - это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе - машину.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 308. хех | 02.11.2017 в 23:18 Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 309. хех | 03.11.2017 в 14:07 - Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по-моему.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 310. хех | 04.11.2017 в 17:31 Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 311. хех | 07.11.2017 в 20:47 Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Знаешь, как я тебя люблю?!", мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 312. хех | 08.11.2017 в 19:37 Жена ругает мужа:
- "Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!"
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- "Был на кладбище, видел "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки ни одного!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 313. хех | 10.11.2017 в 17:20 Муж дома пытается повесить полку под присмотром жены:
Муж: - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться, никуда не денется …
Жена: - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три !
Муж: - Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню !
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 314. хех | 11.11.2017 в 14:46 Едут в лифте муж с женой и симпатичная девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 315. хех | 14.11.2017 в 15:24 - Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 316. Руслан | 16.11.2017 в 02:29 Я всегда был подкаблучником!
Звони ты
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 317. хех | 18.11.2017 в 18:45 - Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 318. хех | 19.11.2017 в 09:47 - Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я - без платья, Вы - без секса…
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 319. хех | 20.11.2017 в 12:33 - Мы с моим достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 320. хех | 21.11.2017 в 10:59 - Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 321. хех | 22.11.2017 в 19:09 Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 322. хех | 25.11.2017 в 17:23 - вчера жена из-за какого-то пустяка закатила мне грандиозный скандал.
- Благодаря тебе жена не знает, что такое крупные неприятности, вот и принимает каждый чих за трагедию.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 323. хех | 26.11.2017 в 18:04 - Чем отличается женатый мужик от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... что бы жена не узнала!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 324. хех | 27.11.2017 в 18:46 Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 325. хех | 28.11.2017 в 17:05 Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 326. хех | 30.11.2017 в 13:21 - Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 327. хех | 01.12.2017 в 20:13 - А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 328. хех | 02.12.2017 в 13:02 - я знаю, что виновата, но я обиделась!..
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 329. хех | 06.12.2017 в 07:09 - У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 330. хех | 07.12.2017 в 10:34 - Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 331. хех | 08.12.2017 в 19:54 - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 332. хех | 09.12.2017 в 14:07 - Ну, вот, что может сильнее напрячь мужа, чем жена, которая просит и просит купить шубу?!
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз - и в шубе ходит… а муж не покупал.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 333. хех | 10.12.2017 в 15:44 Отчаявшись изменить мужа - изменяют мужу.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 334. хех | 11.12.2017 в 07:55 - я с женой достигли исключительной сексуальной совместимости - вчера у нас у обоих болела голова
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 335. хех | 14.12.2017 в 13:30 -Что ты нашла в этом студентике? Найди себе богатого парня и кайфуй
Она задумалась и нахмурив лобик сказала:
-Нет,я его люблю,а денежку мы с ним и сами заработаем
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 336. хех | 15.12.2017 в 18:34 Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет
- Не женись, девки поганые пошли.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 337. хех | 18.12.2017 в 20:44 - А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 338. хех | 26.12.2017 в 13:57 - Хоть бы не опозорился… - подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 339. xex | 29.12.2017 в 12:55 - Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 340. хех | 18.01.2018 в 18:14 Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает, да и не понимает...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 341. хех | 25.01.2018 в 11:47 - Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 342. хех | 27.01.2018 в 16:29 Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Он жене отвечает:
- Да, я им говорю, что мы с тобой только спим.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 343. хех | 01.02.2018 в 16:40 - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 344. хех | 02.02.2018 в 14:59 Мужик беременный к гинекологу приходит:
Врач, - Ну, рассказывайте как у вас это получилось...
Мужик, -А началось доктор, все с того, что я начал мыть посуду...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 345. хех | 05.02.2018 в 13:45 Буратино говорит Мальвине:
- Ну и кто из нас бревно?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 346. хех | 06.02.2018 в 07:25 - Милая, ну вот на фига тебе уши? Ты ж меня даже не слушаешь!
- Как это "на фига"? Я за ушки волосики заправляю…
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 347. хех | 07.02.2018 в 09:55 Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Пользователь Сообщений: 382
| Жена разговаривает с мелким:
-Хорошо тебе. Поел, покакал, поспал, опять поел...
Из туалета голос мужа:
-Имею право, у меня выходной
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 349. хех | 15.02.2018 в 20:10 - Мужчина, почему Вы хотите развестись с супругой?
- Да она мне жизни не даёт. Лежу недавно на диване смотрю майскую демонстрацию, а она - выкинь ёлку, выкинь ёлку.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 350. хех | 22.02.2018 в 14:05 Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный
подарок.
Выношу елку.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 351. хех | 23.02.2018 в 12:25 Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 352. хех | 27.02.2018 в 17:31 - По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 353. хех | 05.03.2018 в 16:58 - Я люблю тебя.
- Но у меня муж есть. И я счастлива.
- Ничего. Я подожду.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 354. хех | 07.03.2018 в 16:19 Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь, разведись с этой плоскодонкой и женись на сисястой.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 355. хех | 10.03.2018 в 14:55 Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 356. хех | 13.03.2018 в 20:05 - Я за естественность! Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти ...
- Не дал денег?!
- Не дал...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 357. хех | 14.03.2018 в 15:33 - Дорогая, Вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 358. хех | 16.03.2018 в 15:36 - Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 359. хех | 17.03.2018 в 14:12 Жена - мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж - жене, желая отомстить:
- Убийца - Понтий Пилат!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 360. хех | 19.03.2018 в 22:52 - Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 361. хех | 22.03.2018 в 12:27 Жене легко охладить пыл своего мужа, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 362. хех | 23.03.2018 в 17:29 Ж: у мня проблема.
М: Какая?
Ж: Неважно.
М: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
М: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 363. хех | 28.03.2018 в 10:29 - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 364. хех | 30.03.2018 в 13:10 - а ты горячая штучка?
- не знаю,но когда с горшка встаю,пар идет...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 365. хех | 04.04.2018 в 15:56 - Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим
дочерям?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 366. хех | 12.04.2018 в 15:00 Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 367. хех | 18.04.2018 в 09:01 - А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 368. хех | 22.04.2018 в 10:32 - Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 369. хех | 23.04.2018 в 12:33 Мать говорит 16-летней дочери:
- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 370. хех | 26.04.2018 в 13:53 Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 371. хех | 03.05.2018 в 13:34 - Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 372. хех | 07.05.2018 в 18:29 Существует два вида жен: первые во время cекcа ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 373. хех | 11.05.2018 в 21:55 Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите , что вы - ЛУЧШЕ!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 374. хех | 15.05.2018 в 11:50 - Не лапай меня!
- Да я просто хотел прикоснуться к прекрасному!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 375. хех | 16.05.2018 в 18:23 Решила жена своего мужа-алкаша от пьянки отучить. Пошла к знахарке, мол, так и так. Ну, знахарка ей присоветовала - ты, возьми ведро самогонки, а на дно положи дохлую кошку и как только муж допьёт до дна, увидит вонючую кошку, его вырвет и он бросит пить навсегда.
Сказано - сделано. Поставила жена ведро на видное место и ушла по делам. Приходит, смотрит и видит такую картину - мужик кошку как мокрую тряпку выкручивает, отжимает в стакан и приговаривает:
- Ну, кисонька, ну, ещё капельку
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 376. Руслан | 16.05.2018 в 21:13 Приходит муж домой,застает любовника на жене. Думает:
Нет,ну ладно я муж,но ему то это зачем?!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 377. хех | 19.05.2018 в 17:27 Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 378. хех | 21.05.2018 в 16:58 - Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 379. хех | 22.05.2018 в 21:35 - Жорж, видел ли ты господина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, дорогая, он вчера приходил ко мне извиняться.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 380. хех | 23.05.2018 в 17:50 Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я ответил, что если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 381. хех | 31.05.2018 в 21:59 - Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 382. хех | 01.06.2018 в 14:31 - Твоя жена святая женщина - никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это потому, что она всегда говорит только о себе.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 383. хех | 08.06.2018 в 20:12 - Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 384. мужик | 10.06.2018 в 11:55 Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять эта проклятая неизвестность
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 385. хех | 14.06.2018 в 15:48 Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: "Ты брал в жены хорошую?! Кто ж тебе ее испортил?"
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 386. xex | 21.06.2018 в 11:55 20-летняя девушка выходит замуж за 60-летнего богатого мужчину и спрашивает у него кокетливо:
- Милый, а тебя не смущает наша разница в возрасте?
Он отвечает:
- Давай прикинем: мне 60, а тебе 20. Значит, через 20 лет мне будет сколько? Правильно, 80. А тебе сколько? Она:
- 40!
Он:
- Да-а-а уж, я с сорокалетними не сплю…
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 387. Руслан | 22.06.2018 в 22:39 -скажите,пожалуйста,у вас х.й есть?
-да
-растет?
- уже вырос.
-не будете жадничать,если я попрошу?
-Света,а ты знаешь,какое щас время трудное?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 388. xex | 28.06.2018 в 12:18 - Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 389. xex | 30.06.2018 в 09:56 Жена возвращается из командировки, а в квартире полный бардак. Ровным слоем на полу ошметки упаковок, остатки закуски и пустые бутылки. На диване лежит полуобморочный муж. Жена к нему подходит и говорит:
- И что? Что ты мне на все это скажешь?
Тот вынимает бычок изо рта и говорит:
- Спасибо!..
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 390. xex | 10.07.2018 в 21:19 - радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 391. xex | 11.07.2018 в 20:45 - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 392. xex | 17.07.2018 в 22:24 Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 393. xex | 19.07.2018 в 17:22 - Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была - сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
- Так я ж к тебе ушёл!
- Какая разница?!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 394. xex | 23.07.2018 в 16:03 Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 395. xex | 24.07.2018 в 11:06 - Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 396. xex | 25.07.2018 в 21:25 Моя знает, что я с ней разведусь, как только она перестанет покупать мне игрушки). Правда, теперь приходиться делиться с детьми, но я пока сильнее!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 397. xex | 30.07.2018 в 11:21 Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 398. xex | 29.08.2018 в 16:13 - Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 399. xex | 30.08.2018 в 12:02 - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! Я хочу! Но не каждый же месяц!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 400. xex | 31.08.2018 в 13:01 Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 401. xex | 07.09.2018 в 17:19 Муж:
- Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
Жена:
- А ты пoрно смотришь и толку никакого!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 402. xex | 08.09.2018 в 07:55 Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 403. xex | 09.09.2018 в 09:00 - Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 404. xex | 11.09.2018 в 10:44 Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 405. xex | 13.09.2018 в 13:48 Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке:
- я тебя подвезу, ты где работаешь?
- в лаборатории по допингу.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 406. xex | 16.09.2018 в 09:04 Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 407. хех | 18.09.2018 в 18:18 Муж за рулем, жена говорит куда ехать, и тут она выдает:
- поверни у здания, где была почта, когда моя тетка замуж выходила...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 408. xex | 23.09.2018 в 21:34 Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить....
- Мою до кучи прихватишь
- ГОД УСЛОВНО.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 409. xex | 24.09.2018 в 09:14 - Папа, меня изнасиловали!
- Съешь лимон.
- Зачем?
- У тебя морда слишком довольная.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 410. Позвони | 27.09.2018 в 22:48 А вот мы когда с мужем ругаемся,я встаю на колени и начинаю у него сосать. И ему приятно и я рот заткнула.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 411. xex | 30.09.2018 в 07:35 - ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 412. xex | 03.10.2018 в 22:31 Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 413. xex | 04.10.2018 в 08:17 Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 414. xex | 05.10.2018 в 08:22 Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учительница заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"…
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 415. xex | 12.10.2018 в 16:24 Если Вас целуют во все места, то помните - это прелюдия. Потом Вас отымеют во все щели.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 416. xex | 15.10.2018 в 21:04 - Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 417. xex | 16.10.2018 в 10:05 - А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 418. xex | 18.10.2018 в 13:51 Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 419. xex | 19.10.2018 в 10:18 - Я слышал, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 420. xex | 26.10.2018 в 17:26 - Если жена красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 421. xex | 01.11.2018 в 10:39 кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 422. хех | 04.11.2018 в 21:31 Утверждение, что нет джентльменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока он меняла колесо у машины.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 423. хех | 06.11.2018 в 07:24 Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Молодой хозяйке на заметку: Пельмени, перекрученные на мяcорубке становятся макаронами по-флотски.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 424. хех | 08.11.2018 в 11:43 Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 425. хех | 10.11.2018 в 08:56 Каждый мужчина имеет право на ошибку. Но прожить с этой ошибкой всю жизнь - подвиг.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 426. хех | 19.11.2018 в 13:45 Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды" Я был впечатлен…
Поинтересовавшись, я узнал что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 427. xex | 20.11.2018 в 19:39 - Петь, меня раздражает, что ты постоянно с друзьями своими пьешь!
- Не...ну, скинулась бы ты, и ты бы с нами пила.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 428. xex | 21.11.2018 в 07:08 В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
- Что же ты меня даже не поцелуешь?
- Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 429. xex | 22.11.2018 в 07:30 Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 430. xex | 24.11.2018 в 10:58 Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 431. xex | 26.11.2018 в 09:44 Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 432. хех | 27.11.2018 в 09:09 - Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
- Залазь.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 433. хех | 28.11.2018 в 09:07 - Такого козла еще поискать...
- Но я-то умница, я-то нашла...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 434. хех | 30.11.2018 в 09:46 Пишу смс сыну:
- Сынок, срочно нужно твое селфи.
Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ:
- Шапка где?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 435. xex | 03.12.2018 в 08:48 Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 436. хех | 04.12.2018 в 09:33 - Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.
- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
- Плохо, дочка...
- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
- Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 437. хех | 05.12.2018 в 09:30 Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 438. хех | 06.12.2018 в 08:19 И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 439. хех | 07.12.2018 в 08:57 - Я, между прочим, тебе цветы купил!
- И где они?
- Вон, в вазе!
- Так ты мне их на Новый год дарил!
- У любви нет хронометража!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 440. хех | 12.12.2018 в 16:50 Дедушка мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужа", я не имела ввиду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 441. хех | 14.12.2018 в 10:20 Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 442. хех | 17.12.2018 в 12:13 - Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 443. хех | 18.12.2018 в 17:55 Поручик Ржевский рассказывает:
- Вчера я был у графини N. И неожиданно вернулся ее муж.
- Ну и что же? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как?
- Перебил всю моль в шкафу.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 444. хех | 20.12.2018 в 11:01 Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 445. хех | 21.12.2018 в 11:16 - А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой… и не говорите, не задалась неделя.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 446. xex | 24.12.2018 в 14:51 Если, когда-то, на распродаже, по неопытности, я набрал колбасы, которая мне не очень то и нравилась, это не значит, что я буду есть ее всю жизнь и нахваливать, не обращая внимания на другие продукты… Так и в браке…
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 447. xex | 26.12.2018 в 15:21 - Какие тебе сиськи нравятся?
- Ну, разные
- О, тебе повезло. У меня как раз разные
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 448. хех | 27.12.2018 в 14:48 - Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, все просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 449. хех | 28.12.2018 в 11:46 Спорить с женой - это всё равно что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 450. xex | 29.12.2018 в 09:41 - Когда я женился на тебе год назад, ты обещала, что все важные дела буду решать только я, как муж.
- Да, но за год ничего важного не случилось...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 451. хех | 30.12.2018 в 06:40 Мне сегодня моя пишет:
- Щас лифчик.
Спрашиваю, что
- купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик" - это я!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 452. xex | 04.01.2019 в 08:45 Очень важно, чтобы у мужа был не инстаграм, а деньги.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 453. xex | 05.01.2019 в 19:10 Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 454. хех | 06.01.2019 в 09:28 Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: Как спал? Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 455. хех | 07.01.2019 в 08:03 - Дорогая, а давай под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
- Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 456. xex | 08.01.2019 в 10:32 Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 457. хех | 09.01.2019 в 16:50 Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 458. xex | 10.01.2019 в 19:00 - Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 459. хех | 15.01.2019 в 08:33 Жена - мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 460. хех | 17.01.2019 в 07:31 Жил себе доисторический человек в пещере.
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 461. хех | 25.01.2019 в 15:21 Моя девушка все время говорит о женитьбе. Надеюсь, она встретит хорошего парня.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 462. хех | 27.01.2019 в 10:58 Если вы мечтаете о нормальной счастливой жизни с семьёй, детьми, дружескими вечеринками и бесконечным ремонтом - поиграйте в Симс. Посмотрим, блять, на сколько вас хватит и в какой момент вы захотите топить всех в бассейне.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 463. хех | 31.01.2019 в 17:19 - Как правильно мерять мужу член, чтобы получилось 20 сантиметров?..
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 464. хех | 01.02.2019 в 11:04 - А ведь я полюбил тебя, дорогая, за твою кулинарную ленту в соцсетях! Там такие изысканные блюда!
- Дорогой, готовь борщ молча. Эти рецепты и были выложены для тебя.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 465. хех | 02.02.2019 в 12:08 - Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год я просила у тебя мужа... Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 466. хех | 03.02.2019 в 19:33 За 10 лет супружеской жизни я очень вырос в глазах жены. С любимого котика до охреневшего козла.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 467. хех | 04.02.2019 в 10:06 Строгий начальник первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 468. хех | 06.02.2019 в 11:52 - Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 469. хех | 07.02.2019 в 13:06 - Я очень боюсь выходить замуж.. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет, что я дура и убьет меня нахер...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 470. хех | 08.02.2019 в 12:44 - Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так решил?
- Вчера она привела к нам свою подругу с работы.
- Ну и что?
- Такую красивую! . .
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 471. хех | 10.02.2019 в 18:41 - Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 472. хех | 14.02.2019 в 21:17 - Милая, а почему ты плакала во время ceкcа?
- Мне сон страшный приснился...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 473. хех | 16.02.2019 в 12:55 Каждый год в день святого Валентина терзаюсь сомнениями. Кому первой подарить валентинку: жене или любовнице?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 474. хех | 17.02.2019 в 19:27 - Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 475. хех | 18.02.2019 в 22:17 - Скажи мне три главных слова
- Давай ещё полежим
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 476. хех | 19.02.2019 в 14:37 - А ты правда пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 477. хех | 22.02.2019 в 15:30 - Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушел к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 478. хех | 24.02.2019 в 11:26 Раньше:
- сквозь огонь, бури и драконов, рыцарь едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы
Сейчас:
- секс явно не стоил этой часовой поездки на маршрутке...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 479. хех | 25.02.2019 в 14:48 Жены сначала носки на 23 дарят а потом удивляются что им мужики изменяют - Добби свободен!!!!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 480. хех | 26.02.2019 в 16:44 - Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
- А что она врач-психиатр - вас не смущает?
- Наоборот, это прекрасно!
- Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 481. хех | 27.02.2019 в 19:03 Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 482. хех | 28.02.2019 в 13:42 Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи к долу:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
Батюшка, весь офигевший:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 483. хех | 01.03.2019 в 09:59 Весной бушует вирус СЕКСа..
Он начинается с котов.
А женщины его разносят,
И заражают мужиков.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 484. хех | 03.03.2019 в 08:09 Муж возвращается из командировки раньше времени , входит ,а жена в наморднике приаязана к кровати и ее мужик плеткой охаживает.Муж смотрит на жену вдумчиво и говорит: я так понял что пиз.ить тебя бесполезно.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 485. хех | 04.03.2019 в 12:45 Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 486. хех | 05.03.2019 в 14:17 Кто рожал, поделитесь ощущениями. Часики перестали тикать?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 487. хех | 06.03.2019 в 12:51 - Ты где так хорошо и вкусно, научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене...
- Ооо, круто, она молодец!
- Ну да, них..я не готовила, пришлось научиться...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 488. хех | 07.03.2019 в 12:31 - Что опять е@аться?
- Нет, на работу!
- На работу, на работу, урааа!!!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 489. хех | 10.03.2019 в 19:04 Счастливый брак - это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 490. хех | 11.03.2019 в 20:41 - А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без cекcа!
- Хорошо, месяц без cекcа...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 491. хех | 12.03.2019 в 07:43 - Не так страшен муж с командировки, как жена с корпоратива!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 492. хех | 13.03.2019 в 11:13 - Милый, а что ты мне подаришь на 8-е Марта?
- Трахну.
- А если не дам?
- Ну и будешь сидеть как дура без подарка.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 493. хех | 14.03.2019 в 14:55 - Дорогой, как думаешь, если бы девушка изменила мужу, но потом сама пришла и рассказала, смог ли бы он ее простить?
- Нет, я думаю ему слать надо нахер эту шлюху, а что?
- Ничего.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 494. хех | 15.03.2019 в 20:41 Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 495. хех | 16.03.2019 в 12:20 Пятнадцать лет семейной жизни научили меня подолгу обходиться без женщины.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 496. хех | 18.03.2019 в 08:49 - Дорогой! Скажи, что любишь меня!
- Я уже говорил, если будут изменения я тебе сообщу.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 497. хех | 19.03.2019 в 17:25 В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик. Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 498. хех | 20.03.2019 в 08:02 Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 499. хех | 21.03.2019 в 10:50 - Я не могу снова с тобой быть...
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты козел...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 500. хех | 22.03.2019 в 07:43 Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг - так ему стыднее.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 501. хех | 24.03.2019 в 07:24 - Ходила к Олегу на свидание... Квартира тоже маленькая.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 502. хех | 26.03.2019 в 19:38 Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 503. хех | 27.03.2019 в 20:34 - я на тебя очень зла, подожди пожалуйста пару минут, мне нужно нарисовать более агрессивные брови
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 504. хех | 28.03.2019 в 19:03 - Скоро 1 апреля - "День дурака", дорогой, заметь - ДУРАКА, а не ДУРЫ! С наступающим!!!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 505. хех | 30.03.2019 в 10:15 - Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она мне не изменяет? - Это - тайна исповеди, олень ты наш!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 506. хех | 02.04.2019 в 08:48 - Ты с ним спишь?
- Дура что ли? Просто тр@хаемся, а спать он домой уходит.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 507. хех | 03.04.2019 в 17:15 - Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
- Вот видишь... а мы, блять всю жизнь так мучаемся!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 508. хех | 05.04.2019 в 08:42 - Люся, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают?
- Миша, мои трусы не для защиты, они для нападения
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 509. хех | 07.04.2019 в 14:09 Идеальные семейные отношения - это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе - машину.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 510. хех | 08.04.2019 в 13:17 - Михалыч, вы с женой ссоритесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит "отремонтировать ей интернет".
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 511. xex | 10.04.2019 в 11:41 - Оксана, куда делась бутылка виски?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 512. xex | 06.05.2019 в 14:26 Осмотрев пациента врач приглашает жену к себе и говорит:
-Ваш муж мне не нравится.
-Мне тоже,но дети его любят.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 513. xex | 07.05.2019 в 17:00 В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 514. xex | 08.05.2019 в 14:20 - Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 515. p.s. | 10.05.2019 в 19:17 Жкна-мужу:
-ты неуважительно ко мне относишься!
-ааа,прикольно)))оно разговаривает!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 516. xex | 12.05.2019 в 18:11 Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь, как она, брось его.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 517. xex | 13.05.2019 в 16:15 - Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 518. xex | 14.05.2019 в 18:56 - Дорогая, согласен - в женщине должна быть загадка, но не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 519. xex | 16.05.2019 в 19:41 - Мужик - он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 520. xex | 20.05.2019 в 11:12 Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужья - это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 521. xex | 21.05.2019 в 20:15 - Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, ОН РЕШИЛ...А у МЕНЯ ты спросил?!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 522. xex | 22.05.2019 в 13:44 В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишнёвого ликёра. Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 523. xex | 23.05.2019 в 14:36 Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 524. xex | 24.05.2019 в 17:05 - Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения? А то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38-го размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 525. xex | 25.05.2019 в 13:55 Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай".
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 526. xex | 26.05.2019 в 13:18 Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 527. xex | 27.05.2019 в 13:01 - Что делать, если муж охладел?
- Хоронить.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 528. xex | 28.05.2019 в 11:26 - Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да..., спряталась сука где-то...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 529. xex | 30.05.2019 в 09:02 Полистав давеча Кама Сутру, я поняла, что безвыходных положений таки не бывает...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 530. xex | 01.06.2019 в 11:18 Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нем жрать. Как похудею, можем разбежаться.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 531. xex | 02.06.2019 в 17:12 Настоящие мужчины не спрашивают "что купить?" и "куда поцеловать?"
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 532. xex | 03.06.2019 в 17:29 Я почему-то сразу не понравилась его семье.Особенно жене...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 533. xex | 04.06.2019 в 11:08 - Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.
- Да. Надо идти.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 534. xex | 05.06.2019 в 19:31 Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 535. xex | 06.06.2019 в 13:16 О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 536. xex | 07.06.2019 в 10:45 Ревнует - значит, любит, не ревнует - значит, ничего не знает
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 537. xex | 09.06.2019 в 11:13 Недавно к бабушке приехала, а у нее православный календарь висит с Николаем Угодником, а лицо у того Николая - чисто мой бывший. Свят-свят, думаю в шоке, чур меня, и перекрестилась. А бабушка смотрит одобрительно: мол, за ум взялась.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 538. xex | 10.06.2019 в 20:30 Оксана вышла замуж за плохого танцора… И не прогадала!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 539. xex | 11.06.2019 в 11:35 Какое море, дорогая?
Мы едем в отпуск по грибы
И наслаждаемся закатом
Губы...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 540. xex | 12.06.2019 в 10:26 Сегодня я поняла: муж нужен только по той причине, что некоторые участки спины недоступны для того, чтобы намазать их гелем для загара на пляже самой...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 541. xex | 13.06.2019 в 08:13 Мой парень как-то забыл, что примирительный секс после ссоры должен был быть со мной, а не с какой-то телкой, поэтому стал бывшим.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 542. xex | 14.06.2019 в 11:30 - Ты очень похожа на отца!
- Чертами лица, глазами, сиськами...
- Идиот! У отца нет сисек.
- Я так и сказал.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 543. xex | 15.06.2019 в 20:16 Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про рак матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
- Ничего, зато для себя поживёшь!
- Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
- Не в детях счастье!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 544. xex | 16.06.2019 в 16:07 - И в кого это наш сынок такой красивый? Неужели в меня?
- Не исключено…
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 545. xex | 17.06.2019 в 16:42 - Глупенькая, ну что ты переживаешь, что у тебя грудь первого размера? Зато ноги, вон - сорок четвертого!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 546. xex | 18.06.2019 в 08:16 Среди 4 миллиардов женщин Земли, Иванов умудрился выбрать ту единственную, с которой не сошелся характером.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 547. xex | 20.06.2019 в 20:33 Вечерняя беседа в одной приличной семье...
- Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашей доченьке?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 548. xex | 21.06.2019 в 19:48 Больше всего меня возбуждает момент, когда бывший начинает легонько покусывать свои локти.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 549. xex | 22.06.2019 в 19:08 Тёща заблаговременно порвала все баяны, до похорон.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 550. xex | 23.06.2019 в 16:53 - Дорогая, а наши дети - это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 551. хех | 24.06.2019 в 16:19 - Как объяснить мужу, что если я прошу во время секса ударить меня, то это шлёпок по попе, а не двоечка в челюсть?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 552. xex | 25.06.2019 в 08:17 - Муж пролил чашку кофе на новый персидский ковер. Как вывести пятна крови со светлого персидского ковра???
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 553. xex | 26.06.2019 в 12:30 - Подумаешь, один раз бухнули с коллегой и переспали, теперь всю жизнь поминать что-ли будешь?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 554. xex | 27.06.2019 в 12:58 - Развелся год назад из-за асинхронности в сексе, 25 лет, сука, прожили вместе...
- Асинхронность, это когда один кончает, а другой в это время на работе?
- Да...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 555. хех | 28.06.2019 в 14:10 Сидит мужик дома в трусах, на расслабоне. Вечер, начинается чемпионат по футболу, пиво прям с росой, рыбка уже приготовлена, только сделал первый глоток звонок в дверь. Открывает и видит трёх бойцов в хомзащитных костюмах, в противогазах, касках, с огнемётами, фитили уже подожжены. Мужик офигевши в край,
- Чего надо?
- Это вы вчера в поликлинике анализы сдавали?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 556. xex | 29.06.2019 в 12:16 Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 557. xex | 30.06.2019 в 17:56 Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 558. Антон | 02.07.2019 в 10:09 Перезвоните мне пожалуйста по номеру 8(991)919-18-98 Антон.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 559. xex | 04.07.2019 в 19:33 - Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 560. хех | 05.07.2019 в 09:08 - а что ты мне подаришь?
- я тебя изнасилую!
- а если я не захочу?
- останешься, как дура, без подарка!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 561. xex | 08.07.2019 в 10:27 - Может сразу к тебе? А то у меня муж дома
- ты че, пьянь? я и есть твой муж
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 562. xex | 09.07.2019 в 11:11 - Петр Петрович, я прошу руки Вашей дочери...
- У тебя что, своей руки нет?
- Есть, но она уже устала......
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 563. xex | 10.07.2019 в 12:49 - Простите, мадемуазель, Вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Понятия не имею.
- Собственно я так и предполагал...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 564. xex | 11.07.2019 в 21:17 жена вышла замуж удачнее, чем я женился.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 565. хех | 13.07.2019 в 10:41 - Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать научилась?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 566. xex | 14.07.2019 в 11:00 Хорошее приложение. Открыл в телефоне своей жены, отмечено у нее что 3 дня назад у нее был секс... Но почему 3 дня назад его не было у меня? Спасибо разработчикам. Хорошее приложение.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 567. xex | 15.07.2019 в 05:36 - Зачем вы ударили мужа сковородой по голове?
- Господи, ну как будто для этого нужны причины!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 568. xex | 16.07.2019 в 09:39 От чемпионки по метанию копья ушел муж. ...Недалеко.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 569. хех | 17.07.2019 в 21:44 - У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 570. хех | 18.07.2019 в 09:28 - твой муж негодяй!
- идите нахер - я люблю его а он меня
- он угнетает тебя!
- идите нахер - как он меня угнетает, вам крысам и не приснится
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 571. хех | 19.07.2019 в 20:08 Вообще то приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии.
Поэтому, если жена слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 572. хех | 21.07.2019 в 12:01 - Хочешь, я тебе помогу?
- Всю жизнь боялась услышать это от венеролога… хоть ты и муж...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 573. хех | 22.07.2019 в 09:47 Фраза "девочки развиваются быстрее мальчиков" подходит ещё под тот случай, когда я уже придумала имена нашим детям, а ОН ещё не понял что у нас отношения
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 574. xex | 23.07.2019 в 18:50 В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 575. xex | 24.07.2019 в 07:21 - Дорогая, а что бы ты делала, будь у тебя член?
- Трахала бы всех подряд
- Ну вот видишь!...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 576. xex | 25.07.2019 в 08:01 - Если хочешь поболтать-говори на любом языке, я поддакну, когда надо. Если же от меня требуется что-то конкретное-говори со мной на мужском языке. Иначе я просто не пойму.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 577. xex | 26.07.2019 в 12:56 - Мама, отведи меня на день рождения в "МакДоналд".
- Тебе 27, сходи в клуб, напейся.
- Я не могу больше пить, я устал, мама!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 578. xex | 28.07.2019 в 06:52 После каждого секса спрашиваю себя почему мне спокойно дома не дpoчилось...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 579. xex | 29.07.2019 в 12:37 Я жене:
- Что сегодня будет на обед?
- Грузинское блюдо.
- Какое?
- Жричедали.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 580. xex | 30.07.2019 в 14:12 Поехали с женой в отпуск, заходим в номер, а там две обычные односпальные кровати тупо сдвинуты друг с другом. Сходил поругался на ресепшн, в итоге извинились и раздвинули их.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 581. xex | 31.07.2019 в 13:56 - Слушай, почему у тебя все котлеты разного размера?
- Я не поняла, ты же требовал разнообразия в еде?!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 582. xex | 02.08.2019 в 09:09 Подруга замужем 15 лет, решили завести ребенка.
Заходим мы с ней в аптеку, она покупает 8 пачек тестов на овуляцию по 5 штук в каждой.
Я спрашиваю:
-Это на год что ли?
Она отвечает:
-Слушай, 15 лет брака, я хочу знать точно, когда овуляция, зачем лишний раз мужа сексом беспокоить.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 583. xex | 03.08.2019 в 07:06 - Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 584. xex | 04.08.2019 в 17:55 Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 585. xex | 05.08.2019 в 13:49 Уходить с работы пораньше - плохая примета.
Один вот ушёл - домой не вовремя пришел.... - развёлся.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 586. xex | 06.08.2019 в 11:47 -Радость моя, когда мы уже займемся сексом?
-Я сегодня не могу, у меня голова болит, у меня месячные...
-Спи, дорогая, спи, это я по телефону...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 587. хех | 07.08.2019 в 09:02 - Ты помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад?
- Но шесть лет назад мы и знакомы не были...
- Вот это я и говорю!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 588. xex | 10.08.2019 в 20:18 почему все говорят, что ревность - это неуверенность в себе, если ревность - это неуверенность в тебе
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 589. xex | 12.08.2019 в 13:00 - Сказала - завтра, значит завтра. И нечего переспрашивать каждый день.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 590. xex | 13.08.2019 в 12:35 - у кого в животе урчит?
- у меня
- чего это?
- потому что рот занят, а ворчать надо.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 591. xex | 15.08.2019 в 12:16 Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, что у Вас есть рецепт!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 592. xex | 19.08.2019 в 10:01 - Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Жена.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 593. xex | 20.08.2019 в 09:29 -Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 594. хех | 21.08.2019 в 10:19 Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин,
- нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 595. xex | 22.08.2019 в 10:34 - Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 596. xex | 23.08.2019 в 08:06 - Я там плюшек приготовила, иди поешь.
- Позже, мам. Меня сейчас девушка ждёт.
- Нет.
- Что нет?
- Сначала плюшек миска, потом уже киска.
- Что????
- Поедание плюшек - важнее шлюшек
- НУ МАААААМ
- Плюханы на сиськи не меняем!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 597. xex | 25.08.2019 в 19:01 - Мама, мы расстались!
- Помиритесь, дело то молодое...
- Нет, я об этом уже сказала всем в Инстаграме
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 598. xex | 26.08.2019 в 19:46 - Хочу, чтобы техническая поддержка была у каждой замужней женщины: звонишь туда, говоришь, мол, алло, у меня тут муж глючит, перенастройте! И они быстренько всё дистанционно к норме возвращают. А если поломка фатальная, то присылают нового мужа.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 599. xex | 28.08.2019 в 08:56 - Жена уехала в отпуск... Денег оставила исключительно на пропой... Как сэкономить на еду? Мож кто-то сталкивался...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 600. xex | 29.08.2019 в 10:33 - зай я решил, что больше тобой не буду ругаться
- решил ОН... а ты меня спросил? моё мнение для тебя вообще что-нибудь значит?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 601. xex | 31.08.2019 в 13:06 Водитель "Скорой" врачу:
- Олег Петрович, этот парень что, наркоман?
- С чего ты решил?
- Так мы его за неделю четвёртый раз в токсикологию везём.
- Нет, это моподожён. Жена готовить учится...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 602. xex | 01.09.2019 в 20:24 - И где учиться сыну? И в какой, например, профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 603. xex | 02.09.2019 в 10:48 - Видишь, как всё хорошо получается при небольшом насилии.
- Может усилии?
- Нет.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 604. xex | 06.09.2019 в 11:03 Мама пришла домой и сказала папе, что в строительном магазине скидка 50% лысым мужикам только сегодня, до 20:00. Папа одной рукой бреет голову, в другой держит телефон и рассказывает о акции другу, а мама с истерическим смехом валяется на полу.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 605. xex | 11.09.2019 в 16:41 - Я не пью, у меня язва.
- Как я Вас понимаю, я тоже женат.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 606. xex | 12.09.2019 в 14:05 - Мой нажрался пельменей, завалился ко мне на диван и рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 607. xex | 15.09.2019 в 07:54 Жена уехала в командировку. Пытаюсь готовить по кулинарной книге. А там каждый рецепт начинается со слов
- Возьмите чистую посуду
- А где взять?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 608. xex | 17.09.2019 в 19:54 Парадокс: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 609. xex | 19.09.2019 в 12:07 - Может быть поедем ко мне?
- Мы еще слишком мало знакомы
- У меня включили отопление..
- Ни слова больше. Вызывай такси
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 610. xex | 20.09.2019 в 09:11 Мне мой психолог сказал:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Ладно. А с письмом что делать?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 611. xex | 23.09.2019 в 10:31 Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 612. xex | 25.09.2019 в 14:30 Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 613. xex | 26.09.2019 в 07:51 Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "...и запихну тебе ее в жопу, ПРИДУРОШНЫЙ!!!"
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 614. xex | 01.10.2019 в 13:01 Жена (в ласковом настроении):
- Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж (меланхолично):
- Ты умнее.
Жена:
- Почему это?
Муж:
- Ты дома сидишь, а я работаю...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 615. xex | 21.10.2019 в 18:42 Уже 20 лет состою в счастливом браке! У меня на это ушло 3 мужа!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 616. xex | 27.10.2019 в 11:50 - Я вчера жену с любовником застукал. И вопрос ребром: "Или я-или он?"
- Ну и что?
- Ну и все теперь он мусор выносит.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 617. xex | 28.10.2019 в 19:00 Так, свекровушка. Раз я, по-вашему, никудышная невестка, то сосите своему сыну сами!!!!!......
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 618. xex | 29.10.2019 в 18:25 "Дома нечего есть"
У девушек :
- два кг мяса
- всевозможные крупы
- пару кг овощей
- закончился лук
У парней :
- холодильник реально пустой (съели даже снег со стенок)
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 619. xex | 30.10.2019 в 17:40 - Я - твоя будущая жена!
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь.
- Захочешь- по любви, не захочешь - по принуждению.
- Ты совершенно свободен в своем выборе
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 620. xex | 04.11.2019 в 09:58 - Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните моему мужу, что я не блядь!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 621. xex | 05.11.2019 в 18:08 - Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать
- Настя, в каком блять положении?!
- В положении человека который любит хорошо и много кушать
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 622. xex | 07.11.2019 в 12:56 - Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 623. xex | 08.11.2019 в 19:03 - Павлик, кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Когда вырасту, я хочу жениться, покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить в дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись! Аты, Вова?
- А я раньше хотел стать космонавтом, но теперь хочу быть женой Павлика.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 624. xex | 14.11.2019 в 10:27 Жену, как и машину, надо менять каждые пять лет.
Новая жена, как и новая машина, реже отказывает!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 625. xex | 15.11.2019 в 08:34 - Любимый, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя на работе постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 626. xex | 18.11.2019 в 08:54 В связи с отсутствием других вариантов, заново перелюбил жену.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 627. xex | 19.11.2019 в 13:37 Муж прислал смс:
- Какой кофе домой купить?
Я ответила просто:
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!
Долго ждала ответ и получила:
- ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 628. xex | 20.11.2019 в 20:18 - Серега, ты подкаблучник?
- Маша говорит, что нет.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 629. xex | 21.11.2019 в 18:33 Врач, обращаясь к супругу:
- Не беспокойтесь, невроз Вашей жены не опасен, она проживёт с ним до ста лет.
Супруг:
- А я?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 630. xex | 22.11.2019 в 17:17 Мужу на день рождение на работе подарили Яндекс.Станцию. Мы и раньше не особо разговаривали, но как конкурировать с голосом Скарлет Йохансон я вообще не представляю
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 631. xex | 25.11.2019 в 18:48 - Снaчaлa былo гpуcтнo, кoгдa вce нaчaли выхoдить зaмуж, a ты нeт. Зaтo тeпepь вeceлo, кoгдa вce нaчaли paзвoдитьcя.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 632. xex | 26.11.2019 в 17:28 Когда жена попросит убрать в квартире цитируй Энштейна:
- Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 633. xex | 27.11.2019 в 12:36 - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 634. xex | 28.11.2019 в 17:40 Свободные отношения - это, когда отнёс зарплату домой и свободен.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 635. xex | 29.11.2019 в 10:50 Еду в такси домой, вижу муж идёт с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
- Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!
Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 636. xex | 02.12.2019 в 10:37 - что делал?
- переписывался со своими шлюхами.
- но я не получала от тебя сообщений.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 637. xex | 03.12.2019 в 11:42 Жена - мужу:
- я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Кто эта шлюxа?
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 638. xex | 04.12.2019 в 17:00 По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 639. xex | 05.12.2019 в 12:43 - Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 640. xex | 10.12.2019 в 12:10 - Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 641. xex | 11.12.2019 в 21:43 Горжусь родителями своей жены: они вырастили не просто змею, а королевскую кобру
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 642. xex | 12.12.2019 в 16:51 -Когда от меня ушла жена, то возникло огромное ощущение пустоты...
-А как раньше было?
-Ну, кое какая мебель у нас всё-же была...
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |
 Гость
| 643. xex | 13.12.2019 в 13:42 - Семён, до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас таки уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
|
| Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку |