Миасс.info

 
Форум "Юмор"
Форумы Миасса | Юмор (тем: 5; ответов: 2966)
Регистрация   Имя: Пароль:

Про детей

Гость
хех | 06.05.2015 в 13:52
- Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже маму и папу!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку | Показать ответы в виде дерева
Ответы (817)


Гость
1. xex | 07.05.2015 в 21:50
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
2. хех | 11.05.2015 в 12:52
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
- А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
- Нет.
Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза:
- Почему?
- Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
3. xex | 12.05.2015 в 23:55
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
4. xex | 15.05.2015 в 20:01
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
5. xex | 28.05.2015 в 19:32
Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
- Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
6. xex | 01.06.2015 в 17:04
- Мама, мама, что вперёд мы покажем папе, твоё новое платье или мой дневник?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
7. xex | 02.06.2015 в 18:10
- Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
- Почему?
- Потому что ты на горшок не поместишься!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
8. xex | 03.06.2015 в 19:03
-Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...
- Держи тысячу, КТО???
- Я...! )))))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
9. xex | 04.06.2015 в 09:02
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде... "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужнаа", "Завтра на кино денег дашь?" и т. д.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
10. xex | 05.06.2015 в 20:15
Приводит сын домой непотребного вида бомжиху и заявляет родителям:
- это Степанида, мы любим друг друга, хотим пожениться и ждем ребенка.
Мама падает в обморок, папа хватается за сердце.
Сын:
- да шучю я, её Светлана зовут.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
11. xex | 05.06.2015 в 20:45
Ругаются муж с женой.
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Че?
- Сто человек попробовали, а я дурак взял
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
12. xex | 11.06.2015 в 21:11
- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери.
- cын свернул окно пopнocaйта,
- муж отправил переписку с любовницей в корзину,
- дочь выронила палку для селфи в ванной,
- и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
13. хех | 12.06.2015 в 17:28
- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
14. хех | 16.06.2015 в 14:34
Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!
Василиса, 4 года.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
15. хех | 19.06.2015 в 19:24
Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
16. хех | 20.06.2015 в 17:01
Мама стучится к сыну в туалет:
- Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
- Нет, здесь вайфай от соседа ловится.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
17. хех | 21.06.2015 в 20:22
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
18. хех | 22.06.2015 в 18:27
- Сынок, много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
19. хех | 24.06.2015 в 12:36
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
20. хех | 25.06.2015 в 15:47
Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
21. хех | 27.06.2015 в 08:47
Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:
- Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
22. хех | 01.07.2015 в 13:10
- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
23. хех | 14.07.2015 в 17:47
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
24. хех | 15.07.2015 в 10:40
- Доча, ты связалась с плохой компанией?
- Нет. Я ее основала.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
25. хех | 21.07.2015 в 21:33
- Папа, я хочу херню!!!
- На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
26. хех | 23.07.2015 в 22:05
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
27. хех | 25.07.2015 в 11:33
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!
- Ничего не поделаешь, надо их забиратьиз деревни.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
28. хех | 27.07.2015 в 18:29
Конфеты делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. Эти пусть папа ест.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
29. хех | 28.07.2015 в 21:46
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 192
30. зеленоглазая | 29.07.2015 в 15:13
За обедом папа говорит шестилетней дочери:
- когда я ем, то глух и нём.
Дочь испуганно и удивлённо:
- а я нормальная!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 192
31. зеленоглазая | 29.07.2015 в 15:14
За обедом папа говорит шестилетней дочери:
- когда я ем, то глух и нем.
Дочь испуганно и удивлённо:
- а я нормальная!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
32. хех | 30.07.2015 в 18:49
- Оксана, а у вас в садике дерутся?
- Да.
- А из-за чего?
- Из-за игрушек.
- А кто у вас самый сильный?
- Воспитательница.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
33. хех | 06.08.2015 в 20:01
Сегодня я притворилась мертвым перед своим четырёхлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 192
34. зеленоглазая | 08.08.2015 в 20:54
- Почему дети растут избалованными?
- потому, что некому отлупить ... бабушку!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
35. Он | 08.08.2015 в 21:09
Доча,ты братика хочешь?
Хочу!!!
Тогда спи!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
36. Он | 09.08.2015 в 00:04
Мама спит,она устала,а у папы пися встала,чтобы писю опустить,надо маму разбудить...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
37. хех | 10.08.2015 в 08:35
>За обедом папа говорит шестилетней дочери:
>- когда я ем, то глух и нем.
>Дочь испуганно и удивлённо:
>- а я нормальная!!!

когда я кушаю, я говорю и слушаю
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
38. хех | 10.08.2015 в 08:35
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
39. хех | 10.08.2015 в 09:02
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок:
- Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
40. xex | 20.08.2015 в 12:56
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
41. xex | 28.08.2015 в 19:21
- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
42. xex | 29.08.2015 в 18:33
Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
43. xex | 30.08.2015 в 11:48
папа, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил как машину водить?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 192
44. зеленоглазая | 01.09.2015 в 11:18
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
45. xex | 04.09.2015 в 18:29
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
46. хех | 10.09.2015 в 16:46
Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
47. хех | 25.09.2015 в 15:12
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
48. xex | 03.10.2015 в 16:08
Вот дети пошли! Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
49. хех | 12.10.2015 в 11:26
Медсестра делает Вовочке болезненный укол:
- Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
- Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
50. хех | 19.10.2015 в 22:59
Спрашиваю у дочери (6 лет):
- Кого хочешь братика или сестренку?
Отвечает:
- Никого, для себя пожить хочу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
51. хех | 22.10.2015 в 16:57
Дорожный знак. На нем написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка". Снизу детским почерком приписано: "Подождите учителя".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
52. хех | 28.10.2015 в 18:23
- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
53. хех | 31.10.2015 в 13:17
Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
54. Он | 03.11.2015 в 01:33
Поражаюсь: насколько родными могут быть чужие люди и насколько чужими, порой, бывают родные
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
55. хех | 04.11.2015 в 13:37
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
56. хех | 05.11.2015 в 19:29
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
57. хех | 20.11.2015 в 07:46
Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
58. хех | 23.11.2015 в 18:00
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
59. хех | 30.11.2015 в 18:55
- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
- Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, она же - дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты - дочь педагога: для тебя все дети - сволочи.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
60. хех | 14.12.2015 в 19:00
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
61. хех | 22.12.2015 в 12:02
Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе - куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой. Только, говорит, у Никиты родители неправильные.
-Как это - неправильные? - спрашивает моя.
- Да, так,неправильные и всё. Папа Света и мама Вася. - улыбается смущённо малой. Тут уже я насторожился. - А ,ты не перепутал?
- Да, нет. Точно говорю. Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться. Убедились.... Познакомились. Отличные ребята оказались. Он - Светлан Иванович, она - Василиса Валерьевна.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
62. хех | 31.12.2015 в 12:21
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
63. хех | 02.01.2016 в 13:33
Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
- Коля, я...
- Да ты сядь сначала!
- Коля, я хотел тебе сказать...
- Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
- Ну, теперь говори!
- Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
64. хех | 07.01.2016 в 00:31
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
65. хех | 08.01.2016 в 15:30
Сентябрь. Школа. Первая неделя после летних каникул. В учительскую входит учительница русского языка и восхищенно заявляет:"У нас в школе появился гениальный писатель. Вы не представляете как образно и доходчиво он раскрыл тему сочинения "Как я провел лето". Достоевский - отдыхает... да что Достоевский, сам Толстой не смог бы так написать..."
- Учителя спрашивают - кто это? Ученик 7 класса. А в чём собственно прелесть его сочинения?
- В том, что он смог раскрыть тему всего одной фразой:
...... КВЕРХУ ЖОПОМ
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
66. хех | 10.01.2016 в 22:15
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
67. хех | 11.01.2016 в 19:33
- Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
- Пиши лучше про лето, сынок!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
68. хех | 13.01.2016 в 20:08
- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
69. хех | 16.01.2016 в 20:21
- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
70. Ольга Ивановна | 18.01.2016 в 18:27
- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
71. хех | 23.01.2016 в 00:24
Если бы Федор Михайлович Достоевский cмог почитать страничку 13-летней девочки Вконтакте, то понял бы, что художественное изображение страданий души человеческой - не так чтобы его конек.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
72. хех | 25.01.2016 в 23:15
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
73. хех | 04.02.2016 в 16:47
Мама укладывает 5-летнюю дочку спать:
- Всё, моя дорогая, засыпай, сладких снов.
Дочка обиженно:
- Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
74. хех | 07.02.2016 в 15:47
Учитель попросил Свету прочитать басню "Ворона и Лисица", а потом спросил:
- Кто тебе больше по душе: ворона или лисица?
- Мне больше по душе сыр... - ответила Света.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
75. хех | 09.02.2016 в 14:19
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
76. Ольга Ивановна | 09.02.2016 в 20:54
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
"А вас целуют в попу?"
"Помогите! Растут волосы!"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
77. хех | 13.02.2016 в 18:50
- Пап, а ты когда-нибудь чувствовал себя лохом?
- Конечно. Например, когда пришёл домой с дорогой бутылкой водки, разрекламированной продавцом, зашёл на сайт завода, а он ... не производит её.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
78. хех | 25.02.2016 в 23:07
- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно…
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
79. хех | 29.02.2016 в 21:39
= Сын, помни, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
80. хех | 01.03.2016 в 09:14
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
81. хех | 02.03.2016 в 21:06
- Мама, что ты тут делаешь?
- Я освещаю тебе путь в ночи.
- Мама, не надо стоять у кровати со свечкой.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
82. хех | 05.03.2016 в 12:17
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
83. Ольга Ивановна | 06.03.2016 в 21:19
- Тётя Катя, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Стёпочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё что за человек...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
84. хех | 07.03.2016 в 16:32
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
-.. мама!
- А маму кто?
- Её мама!
-.. это она конечно п*здит!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
85. хех | 09.03.2016 в 19:26
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа:
- А руки-то жирные!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
86. хех | 12.03.2016 в 17:25
- Значит так, смотрите, доча, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого ты выберешь?
- Того, который мудак.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
87. хех | 13.03.2016 в 11:32
- Пап, а тебе брюнетки или блондинки нравятся?
- Ну, у нашей мамы какие волосы?
- Тёмные.
- Так, значит, кто мне нравится?
- Блондинки!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
88. хех | 16.03.2016 в 21:28
- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
89. хех | 18.03.2016 в 09:34
- Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
- По карате?
- По жoпe!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
90. хех | 19.03.2016 в 12:00
Все-таки гораздо лучше растить сына. Живет он с тобой лет до 25ти, ну 30ти... потом женился, переехал... и все! Дочь же- всю жизнь на чемоданах: "мама, я ухожу..", " мама, я у вас поживу..."
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
91. хех | 22.03.2016 в 11:23
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
92. хех | 23.03.2016 в 13:09
На собрании в школе учитель - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, учитель!
- Я говорю, распустились сволочи!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
93. хех | 24.03.2016 в 09:40
Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
94. хех | 26.03.2016 в 10:46
- Мама, я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
95. хех | 29.03.2016 в 09:22
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
96. хех | 31.03.2016 в 20:40
- Вовочка, что ты можешь сказать про дружбу тигра Амура и козла Тимура?
- Скажу одно: любой козел может стать важной персоной, если примажется к крутым парням.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
97. хех | 03.04.2016 в 18:53
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
98. хех | 05.04.2016 в 07:45
Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.
Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю, -ну что Варюшь, завтра день рождения?
-Да!
-Торт большой купим!
-Да! -И три свечки поставим!
-Целых три?!?
-Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня
-В попу?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
99. хех | 06.04.2016 в 19:32
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя,
отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь,
он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, -
ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить
ногами по сиденью.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
100. хех | 08.04.2016 в 08:56
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
101. хех | 09.04.2016 в 11:10
- сына, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
102. хех | 11.04.2016 в 19:33
сынок, никогда не ищи идеальную девушку, ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
103. хех | 12.04.2016 в 10:20
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили - пусть станет офицером.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
104. хех | 17.04.2016 в 14:33
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
105. хех | 22.04.2016 в 09:32
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
106. хех | 23.04.2016 в 09:27
- Папа, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
107. хех | 24.04.2016 в 09:56
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
108. хех | 27.04.2016 в 10:46
Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
109. хех | 30.04.2016 в 21:10
Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо."
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
110. хех | 08.05.2016 в 16:54
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
111. хех | 11.05.2016 в 21:54
Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
112. хех | 16.05.2016 в 17:38
- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
113. хех | 17.05.2016 в 17:22
Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
114. хех | 18.05.2016 в 19:16
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
115. хех | 19.05.2016 в 16:53
Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спpашивает милиционеp.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
116. хех | 20.05.2016 в 17:01
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
117. хех | 25.05.2016 в 13:30
Коротко о детстве: хочешь конфетку - на тебе конфетку, хочешь велосипед - на тебе конфетку.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
118. хех | 29.05.2016 в 15:17
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
119. хех | 02.06.2016 в 10:17
- Кать, ты меня любишь? - сын спрашивает в детском саду у девочки, которая ему нравится.
- Вот не будешь ни на кого обзываться - буду любить! - строго отвечает Катя.
- Ну я же сегодня ни на кого не обзывался. Любишь?
- Люблю! Что мне ещё делать-то остаётся!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
120. хех | 03.06.2016 в 11:52
Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
121. хех | 04.06.2016 в 13:15
Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
122. хех | 06.06.2016 в 18:59
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач
осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
123. хех | 12.06.2016 в 09:05
Наташа (3 года):
- Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
- А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
- Или замуж, или в балет!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
124. хех | 14.06.2016 в 18:18
Сёма, у мужчины должно быть своё собственное мнение! ... И мама тебе его сейчас расскажет!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
125. хех | 16.06.2016 в 17:28
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово яйцо?
Вовочка:
- Непонятно ещё.
Учитель:
- Почему это?
Вовочка:
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
126. хех | 17.06.2016 в 17:34
У меня есть маленький двоюродный братик, ему 2,5 года. В семье он один. Так вот, у них в семье запрещено бить и ругать его, то есть проводят воспитательные беседы если что. Воспитывают строго, не делая поблажек. Однажды сидя у них в гостях, наблюдала такую картину, братик с разбегу стукнулся головой об столешницу, думал ору будет, но нееет. Он встал, глаза полные слез, но идет трет ушибленное место и говорит: "Все в жизни бывает. Не надо плакать, в жизни-то все бывает".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
127. хех | 24.06.2016 в 11:09
- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
128. хех | 26.06.2016 в 11:33
Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Ребрышко...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
129. хех | 02.07.2016 в 12:19
- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
130. хех | 06.07.2016 в 13:05
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка восемнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка восемнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
131. хех | 07.07.2016 в 13:45
- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
- Сама отдамся!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
132. Руслан | 11.07.2016 в 11:17
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
133. хех | 12.07.2016 в 13:35
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
134. хех | 15.07.2016 в 12:24
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
135. хех | 20.07.2016 в 19:40
Мальчик и девочка насмотрелись фильмов про животных. Подходят к бабушке, мальчик спрашивает:
- А у вас могут быть дети?
- Ну что ты, нет.
- Я же говорила, что она самец.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
136. хех | 29.07.2016 в 09:11
Совет внучке от бабушки: "Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
137. хех | 30.07.2016 в 11:10
Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д. Часа через два крик малой из кухни: - Да когда ж ты уже нажрешься, дура!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
138. хех | 31.07.2016 в 10:38
- Вовочка, расскажи классу принцип устройства электростанции.
- Ну, там рабочие сидят в цехе и натирают котов эбонитовыми палочками.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
139. хех | 01.08.2016 в 16:31
Утро... Теплая постель... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
- Кучимутики!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
140. хех | 02.08.2016 в 08:58
3-х летняя девочка в магазине :
- У вас есть мороженка?.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...??
- Нет!!!
- Х#ёвенько....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
141. хех | 03.08.2016 в 19:00
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
142. хех | 09.08.2016 в 14:55
в гипермаркете
Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!" Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через лет 13 ты мне скажешь тоже самое!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
143. хех | 16.08.2016 в 10:50
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка:
- Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор:
- Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка:
- Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна:
- Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка:
- Ну я же говорил!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
144. хех | 17.08.2016 в 16:05
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю. .
- Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
145. хех | 18.08.2016 в 20:00
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
146. хех | 23.08.2016 в 17:27
Вовочка поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Дерёмся!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
147. хех | 29.08.2016 в 06:30
Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
- То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
148. хех | 30.08.2016 в 12:21
Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
149. хех | 31.08.2016 в 20:00
- запомни, сын: есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя - Альцгеймер...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
150. хех | 01.09.2016 в 21:21
На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
151. хех | 03.09.2016 в 10:13
Пап, а что такое "Диск С успешно отформатирован"?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
152. хех | 04.09.2016 в 07:38
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
153. хех | 08.09.2016 в 09:33
Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу?…
Ответ хором…
- Машу!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
154. хех | 10.09.2016 в 18:45
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
155. хех | 13.09.2016 в 07:02
запомни, доча - женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
156. хех | 14.09.2016 в 22:09
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
157. хех | 17.09.2016 в 19:20
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
158. хех | 20.09.2016 в 15:23
-Помнишь сайлент хилл?
-Ну так, примерно...
-Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. Короче, в школе АБСОЛЮТНО также...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
159. хех | 21.09.2016 в 18:29
- Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
160. хех | 22.09.2016 в 17:05
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
161. хех | 25.09.2016 в 10:59
Запомни, доченька! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
162. хех | 26.09.2016 в 10:35
- Давай сегодня без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
163. хех | 23.10.2016 в 21:40
Каждая третья наша конфета - с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
164. хех | 27.10.2016 в 10:09
- Сынок, выпей со мной
- Да ты что пап, я не пью
- Но я же с тобой уроки делал!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
165. хех | 28.10.2016 в 20:40
- Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя.
- Мне 5 лет, вот.
- Очень хорошо!
- Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
166. хех | 30.10.2016 в 16:20
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
167. хех | 02.11.2016 в 18:01
Наша страна во время уроков облегченно вздыхает, ибо на 45 минут с форумов пропадают самые грамотные эксперты в политике, спорте, кино, музыке и т.д.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
168. Ольга Ивановна | 04.11.2016 в 09:24
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи, купи, купи!".Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
169. хех | 05.11.2016 в 04:45
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
170. хех | 05.11.2016 в 18:44
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще, жрать
будем?! "
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
171. хех | 07.11.2016 в 20:34
- А у моего папы крутой последний Айфон!
- А у моего - последний Лексус!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . !
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
172. хех | 11.11.2016 в 09:06
Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
173. хех | 12.11.2016 в 10:21
Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
174. хех | 15.11.2016 в 20:32
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и
говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
175. хех | 16.11.2016 в 19:53
- Хочу двойника.
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы в школу вместо тебя? Лежали бы вместе и кричали: "хочу тройника!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
176. хех | 18.11.2016 в 19:20
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
177. хех | 20.11.2016 в 08:29
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
178. хех | 21.11.2016 в 19:04
Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
179. хех | 24.11.2016 в 17:37
- Как тебе 10-я соната Моцарта?
- Да хрень полная.
- А ты ее где слушал?
- Вася вчера во дворе сосед на гитаре наиграл.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
180. хех | 26.11.2016 в 21:45
Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
181. хех | 03.12.2016 в 10:17
- Тётя, возьми конфету.
- Спасибо.
- Вкусная?
- Вкусная.
- Странно, а кошка и собака её постоянно выплёвывали.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
182. хех | 07.12.2016 в 08:36
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
183. хех | 13.12.2016 в 08:48
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
184. хех | 15.12.2016 в 17:12
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
185. хех | 16.12.2016 в 19:31
Сын показывает родителям на торговый центр и спрашивает:
- Пап-мам, а что находится в этом здании, почему на здании написано такое слово?
Родители:
- Сынок, в этом здании продают мебель, называется - "мебельный центр", просто в первой буковке названия перегорели лампочки и буковка перестала светиться.
Сын:
- Понятно, а пацаны думали, что туда вызывают на родительское собрание.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
186. хех | 17.12.2016 в 17:42
- Пап, откуда мы взялись?
- Нас создал Бог...
- А мама сказала, что мы произошли от обезьян...
- Ну мама про своих родственников рассказывает, а я про своих!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
187. хех | 20.12.2016 в 18:11
- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
188. хех | 07.01.2017 в 14:40
Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не
воспитывали, а любили.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
189. хех | 08.01.2017 в 21:49
- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
190. хех | 11.01.2017 в 20:45
- Дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
191. хех | 15.01.2017 в 15:22
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
192. 😃 | 15.01.2017 в 23:51
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от интернета.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
193. хех | 18.01.2017 в 17:56
- Пап, почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности, сын.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
194. хех | 23.01.2017 в 19:47
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
шляпой!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
195. хех | 27.01.2017 в 19:38
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе
рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
196. хех | 28.01.2017 в 13:57
СЕЙЧАС: ‘ВСЕ ТВОИ ДРУЗЬЯ УЖЕ ЖЕНАТЫ И ДЕТКИ У НИХ ЕСТЬ. И ТЕБЕ ПОРА".
В ДЕТСТВЕ: "А ЕСЛИ ВСЕ БУДУТ ПРЫГАТЬ С ГОРЫ, ТЫ ТОЖЕ ПРЫГНЕШЬ?"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
197. хех | 31.01.2017 в 18:39
- Мама, Вам не кажется, шо Вы меня как-то неправильно наказываешь?
- Нет!
- А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
198. хех | 06.02.2017 в 17:47
Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых.
Его 5 летний сын спросил:
-Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
199. хех | 16.02.2017 в 17:14
Бабка говорит деду :
- Похоже у нас будут дети !
Дед
- Конечно, сегодня ведь пенсия !
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
200. хех | 20.02.2017 в 10:11
Вовочка, ты где был вчера?
С батей корову к быку водили
А папа что сам не мог?
Вообще-то мог, но для коровы бык лучше
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
201. хех | 21.02.2017 в 12:20
чилавеку свойствинна ашыбацца!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
202. хех | 24.02.2017 в 10:13
В школе на уроке один мальчик правильно ответил на все вопросы учителя,чем спровоцировал презрительный комментарий: "Ботаник!" от одноклассницы.

Учитель сделал ей замечание, что нужно уважительнее относится к, возможно, будущему работодателю. На что мальчик добавил: "Мало вероятно, я не планирую становится сутенером".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
203. хех | 27.02.2017 в 19:15
- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
204. хех | 04.03.2017 в 10:30
-Ну ты и поросенок сынуля!
-А как, мамуля, зовут маму поресенка?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
205. хех | 07.03.2017 в 21:15
Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
206. хех | 11.03.2017 в 07:35
Прибегает мама Леночки к родителям Вовочки в истерике:
- Ваш! сын! с моей! Леночкой! В ДОКТОРА ИГРАЛ!!!
- Ну, успокоитесь, детям свойственно в их возрасте проявлять любопытство к телу, интересоваться противоположным полом...
- Да лучше бы он её трахнул!!! Ваш маленький ублюдок вырезал ей аппендицит!!!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
207. хех | 01.04.2017 в 12:36
Взнос на выпускной в детском саду сравнялся с взносом на выпускной в 11-м классе!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
208. хех | 03.04.2017 в 09:52
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЫ ВЛЮБИЛСЯ:

Марта, 5 лет: Нужно не бояться и познакомиться.

Фрося, 11 лет: Сказать это в лицо человеку. Нельзя все держать в себе.

Лиза, 5 лет: Водить в специальное место, как оно называется, не знаю, в котором объявляют, что вы муж и жена.

Дина, 5 лет: Делать поцелуи.

Вера, 10 лет: Попытаться поговорить с мамой, она тебе поможет.

Ксения, 8 лет: Надо подарки делать, помогать. Можно подстроить что-нибудь, а потом как будто спасти.

Соня, 10 лет: Подождать, делать так, чтобы ты понравилась ему. А потом обо всем сказать. Через год.

Петя, 9 лет: Искать способы это предотвратить.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
209. хех | 05.04.2017 в 17:34
Учитель записал в дневнике ученицы:
- Ваша дочь ужасная болтунья.
Hазавтра дочь возвращает дневник с ответом отца:
- А если бы вы послушали ее мать!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
210. хех | 11.04.2017 в 18:54
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж".
Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
211. хех | 30.04.2017 в 08:18
- Кем вы видите себя в будущем?
- Я ослеп от блестящих перспектив.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
212. хех | 03.05.2017 в 09:33
Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа. ХА, я вас умоляю... хорошей мамой быть легко - когда рядом ОФИГЕННАЯ бабушка!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
213. хех | 10.05.2017 в 14:11
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова:
- Ну-у... спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения - это...
Вова (радостно):
- Учительская!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
214. хех | 21.05.2017 в 10:50
Вопросы, которые задают маме:
- А что сегодня на обед?
- Сколько времени?
- Почему нельзя?
- А когда моя очередь?
- Можно ещё?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компом?
- Можно я ещё погуляю?
- Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
- Пап, а где мама?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
215. хех | 23.05.2017 в 12:49
- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь - это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
216. хех | 27.05.2017 в 13:56
Племянник (4 года) планы стоит:
- Сначала я женюсь на Соне, потом на Даше, а потом придётся постараться жену найти нормальную.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
217. хех | 04.06.2017 в 11:19
Дочь, запомни - твой богатый духовный внутренний мир абсолютно неинтересен мужику, который запланировал тебя просто поиметь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
218. хех | 16.06.2017 в 20:04
-Бабушка, все говорят, что я лошара!
-Какой же ты, лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, носочки в сандалики! Красавчик!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
219. хех | 22.06.2017 в 15:02
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
220. хех | 24.06.2017 в 08:41
- Парень, какой у тебя большой рюкзачок! Что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тётенька, сарказм и презервативы
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
221. хех | 27.06.2017 в 18:01
Если верить старикам, дети из поколения в поколение становятся всё хуже, а родители - всё лучше. Таким образом, из всё худших детей вырастают всё лучшие родители.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
222. хех | 29.06.2017 в 20:11
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
223. хех | 30.06.2017 в 09:37
Заходит семейная пара с ребёнком лет 4-5 в обувной салон. Жена с сынишкой - в женский отдел, муж - в мужской... мужик присматривает туфли, тут к нему подбегает мелкий и кричит на весь магазин: "Папа, а мама тебя любит!" Отец нахмурился и добивает: "Я знаю. Пусть берет".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
224. хех | 08.07.2017 в 19:46
Вовочка пришел домой и рассказывает:
- Я наступил тёте на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету.
- А ты что?
- Ещё раз наступил...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
225. хех | 09.07.2017 в 14:25
Сочинение Вовочки:
Весь вечер клеил, клеил, а отодрать не смог.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
226. хех | 18.07.2017 в 18:51
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
227. хех | 26.07.2017 в 05:35
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений: кто рядом растет, тот и муж?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
228. хех | 28.07.2017 в 17:41
- Пап, что такое "интеллект"?
- Дочь, интеллект - это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
- Значит, у нас мама - с интеллектом.
- Как ты определила?
- Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
- Какой?
- Все мужики - козлы!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
229. хех | 31.07.2017 в 19:05
- Все парни - сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
230. хех | 03.08.2017 в 18:43
Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
231. хех | 11.08.2017 в 17:50
-ПОЧЕМУ ЕДА БЕЗВКУСНАЯ И ХОЛОДНАЯ?
-ПОТОМУ ЧТО, СЫНОК, МАМА ВЛОЖИЛА В НЕЁ ДУШУ И СЕРДЦЕ
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
232. хех | 20.08.2017 в 12:33
- Ма,я замуж выхожу!
- С чего это?
- Он сказал что он меня любит.
- До секса или после?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
233. хех | 21.08.2017 в 22:48
- Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту?
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
234. хех | 29.08.2017 в 17:06
Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
- Сука.
Папа:
- Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую:
- Сука.
Папа:
- Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
- Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон:
- У вас просто нет сумки!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
235. хех | 05.09.2017 в 19:54
Отстаивание своего мнения перед учителем называется невоспитанностью.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
236. хех | 07.09.2017 в 18:15
ЛЮДИ!!! Нафига детям до 8 лет знать как рождаются дети??? Хот мне и 11 лет но я понимаю что да, у нас, взрослых, фантазия уже испорчена!!! Но пусть малявки хоть думают что их аист принес или их в капусте на грядке нашли и т.д.!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
237. хех | 08.09.2017 в 22:24
Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
238. хех | 09.09.2017 в 14:02
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
239. хех | 13.09.2017 в 18:55
- Ну, что, Вовочка, время подготовки вышло, иди, отвечай
- Маривана, вы бы меня хоть борщом сначала накормили.
- С чего бы это?
- Так ведь Герасим, прежде чем Муму топить, ее борщом накормил.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
240. хех | 15.09.2017 в 08:11
Марья Ивановна:
- Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
- Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
241. хех | 16.09.2017 в 11:50
Таня, увидев маму в своей школьной форме, поняла, что ночевать сегодня она будет у бабушки!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
242. хех | 19.09.2017 в 17:17
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю:
- Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом:
- Тебе мужа или ребенка?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
243. хех | 03.10.2017 в 15:21
- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
244. хех | 06.10.2017 в 11:35
- Люся, как ты в четверг учишься?
- Со слезами на глазах...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
245. хех | 01.11.2017 в 14:17
- Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
246. хех | 02.11.2017 в 17:19
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей - это СПЕЦНАЗ.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
247. хех | 03.11.2017 в 14:08
- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
248. хех | 04.11.2017 в 17:34
Твои б мозги да к моему диплому!..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
249. хех | 08.11.2017 в 19:36
- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, как назовём?.. Наш в школе учится..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
250. хех | 10.11.2017 в 17:14
-Пап, я хочу жениться.
-Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хлрошо,пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
251. хех | 11.11.2017 в 21:02
- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
252. хех | 14.11.2017 в 12:47
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
253. хех | 18.11.2017 в 16:55
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
254. хех | 19.11.2017 в 09:51
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
255. хех | 21.11.2017 в 21:54
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
256. хех | 22.11.2017 в 09:10
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
257. хех | 25.11.2017 в 17:25
Запомни, дочь. Если сейчас ты будешь убегать с уроков и кричать: "Свобода!", то потом ты будешь кричать: "Свободная касса!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
258. хех | 26.11.2017 в 18:03
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
259. хех | 28.11.2017 в 17:07
Вчера родители купили робот-пылесос. Сегодня сижу на уроке в школе, а от него приходит паническое сообщение: "Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай". Даже как-то жалко стало животинку.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
260. хех | 30.11.2017 в 13:16
- Папочка, ты что, всё время растёшь?
- Нет, дитя моё. А почему ты спрашиваешь?
- Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
261. хех | 01.12.2017 в 20:16
- Мальчик, ты с кем в садике играешь?
- С мальчиками!
- А почему с девочками не играешь?
- Денег нету!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
262. хех | 02.12.2017 в 12:59
В садике маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
263. хех | 03.12.2017 в 09:00
-Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
264. хех | 06.12.2017 в 07:16
На уроке русского языка.
Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
265. хех | 08.12.2017 в 19:23
Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши?
- Да.
- А вы так любите такс?
- Жена их очень любит.
- То есть, она любит, а выгуливаете вы?
- Ага!
- Ну, в принципе, логично...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
266. хех | 09.12.2017 в 14:13
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
267. хех | 11.12.2017 в 07:51
- сыерк, запомни: никогда не суй пальцы в розету, мясорубку и обручальное кольцо
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
268. хех | 14.12.2017 в 13:58
Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребенок смотрит на меня серьезно и говорит:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
269. хех | 15.12.2017 в 18:30
- доча, выпей со мной...
- папа!!!!
- я ж с тобой уроки делал!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
270. хех | 18.12.2017 в 20:42
- Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
271. хех | 26.12.2017 в 14:00
- Машка, а мне надоело сексом заниматься!
- Почему, Миша?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
272. xex | 29.12.2017 в 12:58
- Люся, ты чем увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Влад?
- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
273. хех | 18.01.2018 в 18:17
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
274. хех | 21.01.2018 в 10:11
Дети пишут сочинение "как я провёл каникулы"
Танечка поднимает руку и говорит:
- Марьявановна, как правильно писать "забЕременела" или "забИременела"?
- Танечка,ты про лето не пиши. Лучши напиши что нибудь про Пушкина...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
275. хех | 25.01.2018 в 11:04
- пап, а как звали тещу Адама?
- у него не было тещи, он жил в Раю...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
276. хех | 27.01.2018 в 17:36
- сынок, чтобы в жизни состояться - матом научись ругаться, пригодится очень
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
277. хех | 31.01.2018 в 10:07
- Пап! А зачем учатся на юриста? Чтобы знать все законы и исполнять?
- Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
278. хех | 01.02.2018 в 16:42
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
279. хех | 06.02.2018 в 11:03
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
280. хех | 07.02.2018 в 10:03
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
281. хех | 08.02.2018 в 17:41
- Папочка я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну я думаю ты будешь такой красивой как мама!
- Неее, как мама это долго!!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску А ты встал, умылся и уже красивый!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
282. хех | 12.02.2018 в 12:31
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет
соседу:
- Наша Марьиванна ну такая сука!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
283. хех | 15.02.2018 в 19:37
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
284. хех | 16.02.2018 в 07:43
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно...мозги ты ему еще летом съела
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
285. хех | 22.02.2018 в 13:09
За завтраком внук обозвал тёщу блядью. И тут же получил подзатыльник от папы.
Но не сильно. Как договаривались.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
286. хех | 27.02.2018 в 15:40
Дети, что вы видите на картине?
-Лена, ты?
-Я вижу, как мастерски художник изобразил природу...
-Витя?
-Я любуюсь вечерним небом.
-Вова? ...
-ВОВОЧКА!!! Ты где, о чем ты думаешь?
-Я... О бабах.
-Э... почему о бабах?
-А я о них всегда думаю...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
287. хех | 05.03.2018 в 17:18
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
288. хех | 07.03.2018 в 15:58
У меня в детстве была кукла - не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
289. хех | 08.03.2018 в 12:12
Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.Она ему помогает:
- И желаешь…
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
290. хех | 10.03.2018 в 14:52
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
291. хех | 14.03.2018 в 15:23
Ребёнок, которого родители обругали за поход в школу в разных носках, за день с помощью Инстаграма ввёл моду на разные носки во всём своём городе. Вскоре его родители были вынуждены тоже так ходить.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
292. хех | 20.03.2018 в 14:18
вся жизнь предопределна картинкой на шкафчике в детском саду
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
293. хех | 24.03.2018 в 10:07
- Пап, а брата где нашли?
- В капусте
- А сестру?
- В картошке
- А меня?
- В помидорах.
- Пап, ты чё маму по всему огороду таскал???
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
294. хех | 28.03.2018 в 10:37
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
295. хех | 30.03.2018 в 14:39
- ты из-за чего такая злая?
- Из-за предков.
- А что они такое сделали?
- Меня.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
296. хех | 03.04.2018 в 06:31
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока. Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего тут морочить тёте голову!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
297. хех | 12.04.2018 в 15:03
Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
298. хех | 17.04.2018 в 10:00
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
299. Русик | 17.04.2018 в 21:59
На детской площадке все дети визжат,бегают,а один мальчик сидит возле мамы молча и копается,тихо играет.
У нее спрашивают,а почему ваш ребенок такой тихий и молчаливый?
-он немой.
Мальчик поднимает голову:
-как не твой?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
300. хех | 18.04.2018 в 06:48
- Неправильно ты, дочка, делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, папа, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
301. xex | 21.04.2018 в 13:27
- Мама, а как вы познакомились с папой?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
302. хех | 23.04.2018 в 08:19
- Какой я дурак, что не слушал советы мамы
- А что она тебе советовала?
- Так я ж её не слушал!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
303. хех | 26.04.2018 в 13:50
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад на вопрос "кто тебе его купил?"... с гордостью ответила:
- НАРЕВЕЛА!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
304. хех | 03.05.2018 в 13:28
- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну... Бемби -звучит хорошо. А маленький тупой олень - не очень...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
305. хех | 07.05.2018 в 18:45
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
306. хех | 11.05.2018 в 21:56
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
Шепотом:
- Час, может полтора.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
307. хех | 17.05.2018 в 20:51
- Мама . А чем занимается аист, после того , как принесет ребёнка?
- Он лежит на диване , смотрит телевизор , жрет , пьёт пиво и играет в танки ...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
308. хех | 19.05.2018 в 17:30
Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
309. хех | 21.05.2018 в 16:55
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
310. хех | 23.05.2018 в 17:53
- Мама, я же вечером помыла плиту! Почему она опять грязная?
- Это папа яичницу готовил
- Без сковородки?
- Ну он спешил..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
311. хех | 27.05.2018 в 16:46
- Пап, я хочу заняться балетом!
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
312. хех | 31.05.2018 в 21:56
- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
313. хех | 01.06.2018 в 14:29
- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
- Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется "Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов". Как-то так…
- А автор кто?
- Вроде Камасутра какой-то…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
314. Руслан | 04.06.2018 в 00:59
Муж подходит к жене и тихо,скорбно:
-дорогая,я не могу больше скрывать...
-????????
-я долго это скрывал,но больше не могу....
-что,блядь????!!!!ааааа?
-наша дочь,она,она не от тебя...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
315. хех | 08.06.2018 в 20:33
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
316. хех | 13.06.2018 в 16:47
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой! Как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
317. хех | 14.06.2018 в 15:52
- Ты почему мне грубишь Вовочка! Я тебе отец или кто?
- Ну, ты задаешь ребусы старик! Я-то откуда знаю?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
318. xex | 21.06.2018 в 11:25
- Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера под Линуксом, в основном.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
319. xex | 27.06.2018 в 11:30
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
320. xex | 29.06.2018 в 21:15
Учитель спрашивает у Павлика:
- кем ты хочешь стать когда вырастишь?
Павлик отвечает:
- Когда вырасту, хочу жениться, покупать жене брилианты, возить на дорогие курорты, дарить дорогие шубы, водить в дорогие рестораны, купить жене феррари.
Учитель похвалил Павлика,теперь спрашивает у Вовочки.
Вовочка отвечает:
- Раньше хотел быть милиционером, а теперь хочу быть женой Павлика
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
321. хех | 30.06.2018 в 17:10
- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
- Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
- Да не, тут хуже - это родительский комитет…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
322. хех | 01.07.2018 в 11:34
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
323. xex | 05.07.2018 в 08:26
На даче:
- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
- Вот, б***ь! Ещё один мудак растёт.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
324. xex | 10.07.2018 в 21:25
Я вот что скажу, сына: не надувай резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у тебя голова кружится.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
325. xex | 11.07.2018 в 20:41
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
326. xex | 19.07.2018 в 17:19
- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
327. xex | 23.07.2018 в 16:08
Тот, кто когда-либо встречал в школьном коридоре бегущих навстречу первоклашек, со смехом слушает рассказы очевидцев бега быков в Памплоне
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
328. xex | 24.07.2018 в 11:08
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми
виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
329. xex | 30.07.2018 в 11:11
- Пап, а вот если бы старуха поймала золотую рыбку, деду что-нибудь досталось бы?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
330. xex | 29.08.2018 в 15:46
Мать:
- Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец:
- Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын:
- Мам, переведи…
Мать:
- Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр@хаться, вовсе не обязательно жениться!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
331. xex | 30.08.2018 в 12:01
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
332. xex | 31.08.2018 в 12:56
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
333. xex | 04.09.2018 в 11:41
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
334. xex | 08.09.2018 в 08:28
Мальчик спрашивает папу
- папочка, а сколько лететь до Америки?
- 15 минут, сынок
Мама вклинивается
- Как ты достал со своими ракетами, сын тебя про самолет спрашивает
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
335. xex | 09.09.2018 в 08:56
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
всему тому, что он рассказывает про вас".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
336. xex | 13.09.2018 в 10:57
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано: "Плохо кушает".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
337. xex | 16.09.2018 в 09:03
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
338. xex | 20.09.2018 в 15:00
- А ты правда пришел ко мне из сказки?
- Да
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
339. xex | 23.09.2018 в 21:33
Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
340. xex | 24.09.2018 в 10:06
Жена инструктирует мужа:
- Сегодня придет молодой человек просить руки нашей дочери. Ты должен просто и с достоинством пожать ему руку и сказать "ДА". Не надо, как прошлый раз, падать на колени, целовать ему ноги и кричать: "Спаситель ты наш!".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
341. xex | 25.09.2018 в 16:12
- А что вы делали в те времена, когда компьютеров не было?
- Как - что? Ну, мастерили что-нибудь. Книжки читали. Гулять ходили, общались во дворе. Рукоделием занимались.
- И как у вас на все это времени хватало?
- Так ведь компьютеров не было.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
342. xex | 26.09.2018 в 17:26
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришел!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
343. xex | 30.09.2018 в 07:38
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
344. xex | 01.10.2018 в 21:46
- Марь Иванна! А куда положить книжку об онанизме?
- В отдел "Умелые ручки" Вовочка
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
345. xex | 05.10.2018 в 08:16
- Света, почему тебя вчера не было в школе?
- А я сделала учительнице подарок.
- Какой подарок?
- У нее вчера был день рождения, я и решила - пусть отдохнет от меня!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
346. xex | 09.10.2018 в 08:49
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- А я их нюхал.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
347. xex | 15.10.2018 в 21:14
Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
348. xex | 16.10.2018 в 10:09
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
349. xex | 18.10.2018 в 13:55
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
350. xex | 26.10.2018 в 08:31
Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, -
отвечает второй.
- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
351. xex | 01.11.2018 в 10:38
Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
352. хех | 06.11.2018 в 07:22
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
353. хех | 08.11.2018 в 12:03
Семочка-первоклассник возвращается домой из школы и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили "ПЕРВЫЙ КЛАСС", а там даже не "ЭКОНОМ". Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
354. хех | 19.11.2018 в 13:49
У будующего папы спрашивают
- Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Тогда тесть с тещей точно купят железную дорогу на радиоуправлении
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
355. xex | 20.11.2018 в 19:11
- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ?
- Ушла в магазин... .
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
356. xex | 22.11.2018 в 07:34
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
357. хех | 27.11.2018 в 08:42
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
358. хех | 28.11.2018 в 09:08
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
359. хех | 30.11.2018 в 09:43
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
360. xex | 03.12.2018 в 08:49
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
361. хех | 04.12.2018 в 09:36
- Знаете, коллега, я считаю передачу "Дом-2" очень полезной.
- Но, позвольте???
- Показываешь ее детям и говоришь - не будете учиться, такими же вырастете. И очень помогает.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
362. хех | 05.12.2018 в 09:35
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) десятиклассницы в мини-юбках и без шапок.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
363. хех | 06.12.2018 в 08:20
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
364. хех | 07.12.2018 в 08:39
- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
365. хех | 09.12.2018 в 10:46
СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
366. хех | 12.12.2018 в 16:48
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
367. хех | 14.12.2018 в 10:23
Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
368. хех | 17.12.2018 в 12:17
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
- Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
369. xex | 18.12.2018 в 19:21
Девушка жалуется своей матери:
- Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!
- И ты пришла ко мне, да? !
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
370. хех | 20.12.2018 в 10:58
Папа читает маленькому сыну книжку "Му-му":
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
371. хех | 21.12.2018 в 11:18
- Запомни, внученька, в жизни любой женщины должна быть только одна-единственная любовь.
- И она была у тебя, бабушка?
- Да, внученька. Это - моряки.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
372. xex | 24.12.2018 в 09:47
Дочь сообщила, что нам срочно необходимы еще два ребенка, потому что тогда у нее будут бесплатные обеды в школе. Это ж обалдеть какая экономия!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
373. xex | 26.12.2018 в 15:24
В городе Н. три деда мороза отпиздили депутата областного совета. То есть дошло чье-то письмо…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
374. хех | 28.12.2018 в 11:44
- Чё, нашел хату на Новый год или опять, как чмо последнее, с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
375. xex | 29.12.2018 в 09:43
Новый звуковой аттракцион в парке - девочка, застрявшая на колесе обозрения!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
376. хех | 30.12.2018 в 06:38
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
377. xex | 05.01.2019 в 19:24
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
378. xex | 06.01.2019 в 12:07
- Доча, ты сама расскажешь, как праздник провела??... Или мне на YouTube поискать??...)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
379. хех | 09.01.2019 в 16:40
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
380. хех | 15.01.2019 в 09:06
Нашла эскизы татуировок, которые мечтала набить еще в школе. Теперь радуюсь тому, что мама не дала денег.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
381. хех | 24.01.2019 в 07:48
в 15-16 лет с при гормональных всплесках можно затрахать любую нимфоманку
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
382. хех | 25.01.2019 в 15:29
- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
383. хех | 27.01.2019 в 10:55
- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде
- Да, доченька.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
384. хех | 31.01.2019 в 17:14
Малыш на собеседовании в школу:
- Сколько ты знаешь времен года?
- Шесть.
Его не берут и мама спрашивает:
- Шо это таки было?!
- Я не знаю больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
- А как же Десятников и Кейдж?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
385. хех | 01.02.2019 в 11:11
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком". Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
386. хех | 02.02.2019 в 12:12
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
387. хех | 04.02.2019 в 10:07
- Помню, учили, как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев и подсушить у костра, получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды - и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит, чтобы натурально наесться.
- На кого это ты учился? На коммандос?
- Хуже. Нас готовили в скауты, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
388. хех | 06.02.2019 в 12:10
- Пожалеешь розги, испортишь ребенка....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
389. хех | 08.02.2019 в 12:43
- Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
390. хех | 10.02.2019 в 18:39
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
391. хех | 16.02.2019 в 12:52
В результате многолетних педагогических исследований ученые доказали,что подзатыльник хорошо влияет ...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
392. хех | 17.02.2019 в 19:24
- Звонили из рая, сказали сбежал толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, девушку и не съедет от родителей, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
393. хех | 18.02.2019 в 22:13
- Сына, учись не на гинеколога, а на стоматолога: писька у человека одна, а зубов аж 32
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
394. хех | 19.02.2019 в 10:06
Учитель астрономии:
- Ты, Маша, будешь Солнцем. Стой вот здесь и крутись вокруг собственной оси.
- Ты, Дима, будешь Землей. Крутись вокруг собственной оси и ходи вокруг Солнца.
- Ты Света, будешь Луной. Крутись вокруг собственной оси, ходи вокруг Земли и вместе с ней вокруг Солнца!

...Первой упала Луна!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
395. хех | 22.02.2019 в 15:39
- Катя, а тебе родители на ночь сказки читали?
- Папа читал всегда. Через полчаса такого чтения я шла к маме со словами: "Он заснул, иди, забирай!".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
396. хех | 24.02.2019 в 11:29
мы думали што это дворник
ругает матом гололёд
а это настенька со школы
идёт
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
397. хех | 25.02.2019 в 14:43
- Сына, запомни: ДЕВУШКИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ, ПОСЛЕДСТВИЯ ОДИНАКОВЫЕ
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
398. хех | 26.02.2019 в 16:46
Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему "Как я провёл лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
399. хех | 27.02.2019 в 19:06
Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев - из них тоже никто не знает...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
400. хех | 28.02.2019 в 18:33
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя который помогает папе.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
401. хех | 01.03.2019 в 10:06
- доча, а ты планируешь прожить всю жизнь с одним мужиком?
- да... но мужика жалко!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
402. хех | 03.03.2019 в 08:06
- Запомни доченька, идеальных мужчин и розовых пингвинов не бывает... - учила мама дочку
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
403. хех | 04.03.2019 в 13:15
Папа своей четырехлетней дочери за столом:
- Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная... Когда я кушаю - я говорю и слушаю)
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
404. хех | 05.03.2019 в 14:18
- Оксана, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж. С кем лучше?
- Ну ты сравнила! У мужа не только на шее посидеть можно!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
405. хех | 06.03.2019 в 12:52
Когда мужчина открывает мне дверь машины, я представляю, какие красивые у нас могут получиться дети.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
406. хех | 07.03.2019 в 13:27
Через 30 лет психотерапевты будут объяснять, что все проблемы из-за того, что нас недолайкали в детстве.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
407. хех | 10.03.2019 в 19:00
[лежу на диване]
ДОЧЬ: Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей
Я: Хорошо, чур я коп
ДОЧЬ: Ты должен меня догонять
Я: Не могу
ДОЧЬ: Почему?
Я: [не открывая глаз] ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать
ДОЧЬ: Чёртовы федералы!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
408. хех | 11.03.2019 в 20:47
- Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
409. хех | 12.03.2019 в 13:19
- Сына, на чужих ошибках таки надо не учиться , а зарабатывать..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
410. хех | 13.03.2019 в 20:08
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее.
- Но она же страшная!
- Любовь зла!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
411. хех | 14.03.2019 в 15:03
Мамаша так властно крикнула своему ребенку: "БРОСЬ КАКУ! ", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены …
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
412. хех | 15.03.2019 в 20:39
Папа мне всегда говорил:
- Не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть...
- А ты ходил?
- Ходил.
- И что же ты там увидел?
- Папу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
413. хех | 16.03.2019 в 12:29
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
- Дети, а что бы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрел такого робота : нажал кнопку - и уроки сделаны!
- Петя, ну, ты и лентяй!
- А что скажет Вова?
- А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
414. хех | 18.03.2019 в 08:56
Что нужно моей дочери, чтобы за одну минуту сломать смартфон:
1. Смартфон
2. Одна минута
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
415. хех | 19.03.2019 в 17:18
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
416. хех | 20.03.2019 в 08:15
мама приезжает без объявления войны, врывается в семь утра в квартиру и
- Маша-а-а, ты что, спишь? понедельник, семь утра, вообще-то. у тебя завтрак не готов, муж не найден, дети не рожаны. капец Маша позорище...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
417. хех | 21.03.2019 в 10:59
- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
418. хех | 22.03.2019 в 07:56
- доча, а почему ты его избила ?
- а чё он меня не любит ?!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
419. хех | 24.03.2019 в 07:31
Дочка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
- У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый разоценивал по 10-балльной шкале!
- Ужас! Вот ведь извращенец!
- Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
- Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала! . . Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
- Ха, мама! У меня 9 баллов, а у тебя 3!!!...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
420. хех | 26.03.2019 в 19:33
-Папа а почему у нас национальность определяется по маме .
-Потому Изя, шо токо мама знает, кто твой папа.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
421. хех | 28.03.2019 в 10:16
- Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик (старший брат) меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в панике:
- Что?! Что он с тобой делает??
- Он учит меня считать до тысячи.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
422. хех | 30.03.2019 в 10:13
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо, крупнее куриного, и догнать поезд. Вовочка! Повтори, что я сказала!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не удерешь!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
423. хех | 02.04.2019 в 12:00
Мама успокаивает пятнадцатилетнюю дочку:
- Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
424. хех | 03.04.2019 в 17:13
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
425. хех | 05.04.2019 в 09:00
Взросление - это переход от:
- Ой, как на папку похож!..
до:
- Сука, весь в отца!..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
426. хех | 07.04.2019 в 14:09
На днях спрашиваю у дочери:
- Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и пожалуйста"? Она же не настоящая!
Дочь отвечает:
- Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
427. хех | 08.04.2019 в 13:23
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
428. xex | 10.04.2019 в 11:40
Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
429. хех | 24.04.2019 в 09:20
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
430. xex | 06.05.2019 в 14:30
Дочь, запомни:
- Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
431. xex | 07.05.2019 в 17:03
Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
432. xex | 08.05.2019 в 07:19
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило "жи-ши пиши с буквой и", все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
433. xex | 12.05.2019 в 18:10
Устав худеть, всегда втайне надеюсь, что появится мужик, который скажет: "Да ты что, куда тебе, только красоту портить".

Обычно этим мужиком оказывается батя.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
434. xex | 13.05.2019 в 17:03
Детский сад "Тридевятое царство" проводит набор детей в группы ускоренного развития:
- с экономическим уклоном "Жадина-говядина".
- с юридическим уклоном "Ябеда-корябеда".
- в эстрадно -музыкальную "Рёва-корова".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
435. xex | 14.05.2019 в 18:57
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
436. xex | 16.05.2019 в 19:44
Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
437. xex | 19.05.2019 в 17:27
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу:
- А голову ты дома не забыл?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
438. xex | 20.05.2019 в 11:26
- Не плачь! Если бы бог хотел, что бы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
439. xex | 21.05.2019 в 19:16
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается - и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает - и говорит:
- Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
- Ну, Лена, и что это было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
-Лена! А Десятников, а Кейдж!?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
440. xex | 22.05.2019 в 13:56
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
441. xex | 23.05.2019 в 14:37
Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
442. xex | 25.05.2019 в 18:39
- Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
443. xex | 26.05.2019 в 10:33
КАК ГОВОРИЛ МОЙ ДЕД:
- ЕСЛИ НАТВОРИЛ ФИГНИ, А ЧУВСТВО ВИНЫ ТАК И НЕ ПРИШЛО-ЗНАЧИТ СДЕЛАЛ ВСЁ ПРАВИЛЬНО.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
444. xex | 27.05.2019 в 12:50
ДЕТИ ВЫРАСТАЮТ И ГОВОРЯТ:
- К СОЖАЛЕНИЮ, РОДИТЕЛЕЙ НЕ ВЫБИРАЮТ...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
445. xex | 28.05.2019 в 11:33
бесит, когда сидишь на работе, а родители всё никак не приходят и не забирают тебя домой
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
446. xex | 30.05.2019 в 09:03
Наша, романтичная до ужаса, историчка предложила кратко ответить, что бы мы сделали, если бы прямо сейчас попали в средневековье. Самым разумным и правдоподобным ответом, сорвавшим аплодисменты класса и вызвавшим недовольство учительницы, стал ответ Максимки: "Сдох бы от чумы или сифилиса"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
447. xex | 31.05.2019 в 16:42
У меня мама работает директором садика, и недавно прихожу к ней на работу, не предупредив, а она обнимает там чужого ребёнка. Я говорю: "Мам", и она резко отбросила его, как будто я застал её за курением.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
448. xex | 01.06.2019 в 11:19
- Мама мы с Яшей пойдём на море.
- Сёма попробую мне таки хоть раз утонуть и мама тебя точно убьёт
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
449. xex | 02.06.2019 в 17:14
Говори правильно!
Не "живу в однокомнатной, а "арендую свою студию"
Не "жру фастфуд", а "посещаю рестораны быстрого питания."
Не "купил бичевский телефон ноунеймовой компании", а борюсь против монополии известных брендов!"
Это не мои единственные штаны, это универсальный лук!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
450. xex | 03.06.2019 в 17:28
- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
451. xex | 04.06.2019 в 11:11
Когда я родилась, папа сказал, что я буду красивая. Мама сказала, что я буду умная. А дед молча махнул рукой, а потом сказал? "Пипец мужикам"... Дед мудрый, ог знал, что говорит...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
452. xex | 05.06.2019 в 19:28
- Папа, а ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то, что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
453. xex | 07.06.2019 в 10:47
Топ-5 самых красивых сказок:
5.)Маленький Принц / Экзюпери
4.)Русалочка / Андерсон
3.)Золушка / Перро
2.)Сказка о рыбаке и рыбке / Пушкин
1.)Закончишь институт будешь по специальности большие деньги зарабатывать / Твои родители
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
454. xex | 09.06.2019 в 11:01
Баю-баюшки баю, не ложися на краю.
Придёт серенький волчок и укусит за бочок.
А потом придёт медведь и откусит тела треть.
Ручку унесёт лиса, зайка высосет глаза...
Ёж тебе откусит нос,
Унесет коленку пёс,
Доедят тебя, короче...
В общем, спи, спокойной ночи.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
455. xex | 10.06.2019 в 20:34
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
456. xex | 11.06.2019 в 11:33
- я не из типов, что как слизни прилипли к жёнам и домам, я вольный волк, бунтарь по жизни, да, мам?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
457. xex | 12.06.2019 в 10:06
На кассе мужчина и мальчик лет десяти мальчик, показывая на презервативы:
- па, а что это такое?
отец:
- конфеты, сынок
мальчик:
- я хочу тебя огорчить., но это не конфеты., это презервативы, пап., ясно чего у тебя трое детей..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
458. xex | 13.06.2019 в 21:25
- в жизни, сына, должно повести трижды:
1) от кого родиться,
2) у кого учиться,
3) на ком жениться!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
459. xex | 15.06.2019 в 21:01
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то,... все объяснит?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
460. xex | 17.06.2019 в 17:35
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию... спился он уже в Оксфорде
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
461. xex | 18.06.2019 в 21:28
- Мам, похоже, я никогда не выйду замуж.
- Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
462. xex | 20.06.2019 в 20:36
Родила сына. Ожидание:
- Ура, не надо шить дурацкие платья для кукол.
Реальность:
- Шьешь плащ для бэтмена
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
463. xex | 21.06.2019 в 19:46
ДОЧЬ:
- Папуленькааа, а почитай мне сказку на ночь
Я:
- Боже ты мой, да как ты меня находишь каждый раз? В городе же несколько сотен баров7!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
464. xex | 23.06.2019 в 16:54
- Папа ,правда, что во многих странах востока жених не знает, кто его жена?
- Сынок, такая ерунда в любой стране происходит.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
465. xex | 26.06.2019 в 12:23
- Однажды я научусь проходить с равнодушным видом в полпервого ночи мимо маминых котлеток. Однажды, но не сегодня.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
466. xex | 27.06.2019 в 19:11
С каждым днём шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, все меньше.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
467. хех | 28.06.2019 в 14:08
Мать с ребенком пришли к доктору.
- Ну и сколько нам лет?
- Челез пять месяцев будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
468. xex | 29.06.2019 в 12:18
- Прости мам, позвонил тебе случайно.
- Не беспокойся, ты тоже появился случайно
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
469. xex | 30.06.2019 в 11:46
- Чо, мамка в космос не отпустила?
- Попробуй с батей договорится!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
470. xex | 04.07.2019 в 19:36
Мать ругает сына лет шести:
- Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь дома сидеть и в планшете играть!
Ребёнок заплакал.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
471. xex | 05.07.2019 в 19:41
Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
472. xex | 08.07.2019 в 19:52
- Доча, женщине не важно сколько у мужчины денег, главное чтобы он умел решать проблемы.

*************

- Сына, глядя на твоих бывших, начинаю реально сомневаться в твоей адекватности.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
473. xex | 09.07.2019 в 20:31
- Мама, а человек без зубов прожить может?
- Человек может, а папа нет.
- Почему?
- Папа стоматолог.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
474. xex | 10.07.2019 в 12:49
- Надеюсь, что твой новый молодой человек порядочный?
- Что ты папа ,он не курит, не пьет, имеет жену и двух детишек.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
475. xex | 11.07.2019 в 21:19
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка это отвезти его на дачу и посмотреть это он гоняется за гусями или гуси за ним
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
476. хех | 13.07.2019 в 10:36
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
477. xex | 14.07.2019 в 10:54
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
478. xex | 15.07.2019 в 05:37
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого же ты осчастливила?
- Маму.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
479. xex | 16.07.2019 в 09:43
Моя жена сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
480. хех | 18.07.2019 в 14:36
У меня приятель живёт в Якутии. Когда бывает -56, они закрывают школы и дети валят на улицу играть...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
481. хех | 19.07.2019 в 20:06
Коля был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял, что если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
482. хех | 21.07.2019 в 11:38
Телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
483. хех | 22.07.2019 в 19:45
- Сынок, ты почистил зубки?
- Мама, мне уже 35 лет!!!
- И что? Теперь не надо чистить зубки?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
484. xex | 23.07.2019 в 18:56
Заподозрила, что муж приводит баб в нашу квартиру. Запах женских духов, волосы в постели подтверждали мой страх. Показала ему улики и почти решилась развестись, он клялся, что не изменяет. Но сперва решила доказать его измену ему же. Установила видеокамеру. Сука, я не была готова к такому! Мой 16-летний сын трахал в нашей спальне 37-летнюю соседку
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
485. xex | 24.07.2019 в 07:23
Завела кота. Прихожу с работы, он сидит у двери и ждет меня покорно. Завела парня. Прихожу с работы, а они сидят у двери и ждут меня. Вроде и приятно, но я-то знаю, что жрать хотят, суки.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
486. xex | 26.07.2019 в 12:49
- Алло, а Оля дома?!
- Оля, нет!
- Уже поздно, а вам родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой!У меня нет больше денег поить вашу дочь!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
487. xex | 28.07.2019 в 06:54
У папы в телефоне старшая дочь записана как "дочь основная" а младшая как "дочь произвольная"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
488. хех | 29.07.2019 в 09:38
Вовочка маме...
- Мама, с стюардесса - это рыба или котлета?
- Сынок, а с чего ты это взял?
- Да я просто слышал, папа с мужиками говорил, как они стюардессу всем экипажем жарили...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
489. xex | 30.07.2019 в 14:13
В детстве я смотрела сериал Друзья и думала что когда-нибудь у меня тоже будет место где все меня ждут и потом с нами что-то происходит и мы будем проводить вместе по многу часов.

Я выросла и оказалось что это место называется работа.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
490. xex | 01.08.2019 в 12:32
- Папа! Преаставляешь, они всех арестовали! Всех! Вообще без причин!
- Дочь, зачем ты читаешь новости?
- Какие новости, папа? Я читаю Чиполлино.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
491. xex | 02.08.2019 в 10:16
- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
492. xex | 03.08.2019 в 19:36
-Мам, приготовь мне завтрак
-Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой"
-А как мне тебя называть?!
-Как обычно - Олег
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
493. xex | 04.08.2019 в 17:53
- Вы знаете, что ваш ребёнок ругается матом?
- Да что вы говорите!? В садике, наверное, нахватался. Или во дворе, хyй его знает.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
494. xex | 05.08.2019 в 21:54
Встречу одноклассников было решено организовать на яхте двоечника Серёжи.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
495. xex | 06.08.2019 в 12:44
Загадки из детского журнала Мурзилка 80 годов.
1 Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2 Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3 Сверху черно внутри красно, как засунишь так прекрасно. (Галоши)
4 Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5 То холодный-то горячий, то висячий-то стоячий. (Душ)
6 Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно, (Качели)
7 Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя. (Кровать)
8 Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9 Мы ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10 Лежит на спине-никому не нужна. Прислони к стене-пригодится-она. (Лестница)
11 В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12 Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13 Возьму его в руки. Сожму его крепко-он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14 Красная головка в дырку лезит ловко. (Дятел )
15 Маленькая, черная, сморщенная-есть у каждой женщины. (Изюминка)
16 Если б не бабушкины лохматушки-мрзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17 Не хрен, не морковка-красая головка. (Пионер в пилотке)
18 Сзади подошол, сунул и пошел. (Тапочки)
19 Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине.... (Ёжик с яблоком)
20 Беру двумя руками сую между ногами... (Велосипед).
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
496. хех | 07.08.2019 в 08:58
- Руки моей дочери просили сразу двое: инженер и адвокат.
- И кто же счастливчик?
- Инженер. Она вышла замуж за адвоката.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
497. xex | 10.08.2019 в 20:13
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то фигня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
498. xex | 12.08.2019 в 12:56
- Я буду есть в манке комочки, и буду крепко спать в обед. Можно остаться в садике у дочки?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
499. xex | 13.08.2019 в 12:34
- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
500. xex | 15.08.2019 в 12:32
Сегодня я узнал, что слово МЕДВЕДЬ означает "поедающий мёд" (мёд ед).
Моя жизнь никогда не будет прежней, в последний раз я так удивлялся от слова подушка (под ушко)
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
501. xex | 19.08.2019 в 10:00
Зачем в детских больницах повсюду нарисован доктор Айболит?! Он же ветеринар!!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
502. xex | 20.08.2019 в 09:27
Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
503. хех | 21.08.2019 в 10:20
- В жизни может быть все,
рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной,
- из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
504. xex | 22.08.2019 в 15:30
Мальчик с девочкой разделись. Она стоит у него на плечах и говорит:
- Всё правильно - я сверху, ты снизу. Не знаешь сколько ещё оргазм ждать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
505. xex | 23.08.2019 в 08:04
Было мне 7 лет. Папа разбил бокал, мама сказала, что "на счастье", и родители засмеялись. Я сделал выводы.

Когда родители ненадолго ушли, я разбил всё, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья.

В предвкушении, я уселся ждать возвращения родителей.

Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой.

Этот мир оказался не так прост...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
506. xex | 25.08.2019 в 11:08
Сидят дети на площадке и обсуждают, кто как появился...
- Мама говорила, что меня в капусте нашли!
- Мне сказали, что аист принес.
- А меня в магазине купили...
Рядом девочка со скакалкой прыгает и говорит: "Можно подумать, в нашем доме ни кто не ипётся..."
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
507. xex | 26.08.2019 в 19:48
В 5 лет я довёл педиатра до истерики - я болел, бабушка ушла в магазин, оставив мне чёткое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумал ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом:
- А расскажите мне про воспаление кишечника...
И ответ врача меня не удовлетворил.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
508. xex | 27.08.2019 в 09:01
- А скажите, Ваша дочь ещё учится?
- Нет. Она уже все умеет!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
509. xex | 29.08.2019 в 10:44
- Привет, мы с мамой тут сидим и выбираем мне девушку. Ты ей понравилась!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
510. xex | 31.08.2019 в 13:10
Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. Та крутится, рассматривает сережки в ее ушах:
- Тетя Галя, какие у тебя сережки красивые!.
У тети Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей:
- Вот помру, тебе достанутся.
Племяшка, подумав:
- Давай сейчас, все равно помрешь!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
511. xex | 01.09.2019 в 20:24
- Мойша, учись падлюка такая!
- Оно мне на шо? Я буду вором!!!
- Ой вей , а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может украсть усю железную дорогу!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
512. xex | 02.09.2019 в 10:47
Сын утром подходит и говорит:
- Пап, тебе на работе нравится девочка, вот тебе цветочек, подари ей!
Жена:
- Чего?...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
513. xex | 05.09.2019 в 19:45
- мам, я гулять.
- шапку надень.
- надел.
- ты чё, дебил что-ли? быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись.
- но мам, на улице -30.
- не скули, ссыкло, снял быстро.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
514. xex | 06.09.2019 в 11:08
- Девчонки, а с какого возраста вы начали кончать? Я занимаюсь сексом с 13 лет, и за это время у меня было около 100 парней, но ни с одним я не кончила, мама говорит, что она начала кончать как меня родила, поэтому я очень хочу забеременеть, но мне ведь только 15(((
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
515. checkvildyday | 11.09.2019 в 03:44
I am trying to check web but i can"t find search boxx ;/
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
516. xex | 11.09.2019 в 16:39
- Ты бы хоть матери помогала с уборкой, с готовкой.
- Пап, я же говорила, по вопросам сотрудничества писать в директ
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
517. xex | 12.09.2019 в 15:16
- Здарофф, Мишаня!
- Артем, это ты? Это Мишина мама звонит...
- Здравствуйте, Анна Николаевна!
- Миша сейчас в ванной. Скажи, пожалуйста, что у него за папка на рабочем столе - БДСМ? Я ее открыть никак не могу.
- Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
- А-а-а... А то я уже боялась, что это порнография какая-нибудь...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
518. xex | 15.09.2019 в 19:18
- Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
519. xex | 19.09.2019 в 12:46
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне:
- Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
520. xex | 20.09.2019 в 09:13
- Если мама смеётся над папиными шутками, значит, дома гости.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
521. xex | 23.09.2019 в 10:30
- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года
- Ребёнка в садик отдали?
- Да
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
522. xex | 24.09.2019 в 17:41
Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
- А давай тебе тут п@здюлей дадим, и дома сиди.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
523. xex | 25.09.2019 в 14:31
- Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса!
- Из какого?
- Пресмыкающиеся!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
524. xex | 26.09.2019 в 07:52
Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
525. xex | 01.10.2019 в 13:04
Через 30 лет:
- Внучек, возьми мемасов
- Ну деда, у нас в городе своих дофига!
- Так то ж нейросеть генерила! А дед сам фотошопил!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
526. xex | 28.10.2019 в 19:02
- Извините, тётенька, вы заняли мое место.
- Твое место? И ты можешь это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
527. xex | 29.10.2019 в 18:24
- Дед, а импотенция, это страшно?
- Что ты, внучек, это как гора с плеч...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
528. xex | 30.10.2019 в 18:32
- Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
- Это у меня чебурек в декольте провалился.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
529. xex | 31.10.2019 в 17:59
- Ваша дочь хорошо сложена!
- Знаю, сам складывал
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
530. xex | 04.11.2019 в 09:52
Не понимаю претензию родителей, когда они говорят: "Ну хорошая ж девочка, толковая, брал бы да строил семью. Что не нравится?". Вы сами в нас это вложили, когда в детстве на рынке говорили: "Хорошая курточка, но вдруг найдём получше? Давай погуляем, а к этой чуть что вернёмся".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
531. xex | 05.11.2019 в 18:15
Семейная сцена: жена режет курицу.
Муж наблюдает, комментирует:
- Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
Жена:
- Это меня мама научила - резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
Муж:
- Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!
Жена (язвительно):
- Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!
Муж:
- Такая молодая, а уже свекровь!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
532. xex | 07.11.2019 в 10:08
Я Вам доверилась, Онегин,
Вы предали меня, и вот
Вся школота письмо читает
И ржот.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
533. xex | 08.11.2019 в 18:41
- Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке...
- Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
534. xex | 15.11.2019 в 08:34
Папа (меняя батарейку в часах)
- нужна тебе использованная батарейка?
- нет, зачем?
- ну, я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может, собираешь такие вещи
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
535. xex | 19.11.2019 в 08:42
- папааа, а ну слезь с маааамыы!!!!....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
536. xex | 21.11.2019 в 18:31
- Где находится точка Джи?
- Как выйдешь из френдзоны - налево.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
537. xex | 22.11.2019 в 17:18
- С нашими ценами на лосося его можно ток в качестве приданого в доме держать наравне с хрусталем и отрезами
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
538. xex | 25.11.2019 в 18:47
- Взрослая жизнь - это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
539. xex | 26.11.2019 в 17:26
Все эти детские костюмчики в виде животных - это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
540. xex | 02.12.2019 в 10:36
Послушаешь женщин в очереди к врачу - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
541. xex | 03.12.2019 в 11:41
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Конфликт версий.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
542. xex | 04.12.2019 в 16:59
Моим родителям было слегка за 20, когда я появился на свет, и у них не было представления о нормальном развитии ребёнка: если бы у меня вдруг отрасли щупальца, и я бы начал ползать по потолку, они бы, наверное, решили, что все дети так делают. Лишь бы не кашлял.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
543. xex | 05.12.2019 в 12:44
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
544. xex | 10.12.2019 в 12:11
- Вот почему, вы толстые все такие добрые и дружелюбные?
- Да просто мы ни драться, ни бегать не умеем.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
545. xex | 11.12.2019 в 21:42
- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
546. xex | 15.12.2019 в 09:45
- Мама, я всегда был такой страшный?
- Сейчас ничего, а когда родился, доктор сказал: "Зашевелится - стреляйте!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
547. xex | 16.12.2019 в 18:12
- Мам, ты не знаешь, где моя черепашка?
- С папой во дворе. Орехи колет.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
548. xex | 17.12.2019 в 08:25
- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта есть?
- Нет.
- Товары по акции желаете?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
549. xex | 18.12.2019 в 11:12
- Пап, а в чем разница мужчин и женщин?
- У мамы какой размер ног?
- 37-й
- А у меня?
- 42-й
- Вот между ног и разница
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
550. xex | 21.12.2019 в 18:11
Когда я был маленьким и ходил в детский сад, то там меня учили: мальчик должен защищать девочек.

В моей детской голове случилась лёгкая заминка: если все мальчики защищают девочек - то от кого?

К счастью ответ нашёлся сразу: от других девочек.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
551. xex | 22.12.2019 в 18:42
- Ваш ребёнок очень отстаёт по русскому, особенно тревожная картина с окончаниями слов...
- Да знам, знам.
- И что?
- Ругам
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
552. xex | 23.12.2019 в 09:13
Вчера подслушала, как папа говорил о маме с дядей Колей, он, когда выпьет, все норовит правду-матку рассказать. И так блин стало его жалко!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
553. xex | 24.12.2019 в 16:49
- Таня, а у тебя в детстве какая кличка была?
- Винни-Пух.
- Ты была такая кругленькая и пухленькая?
- Нет, просто друзья были свиньи...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
554. xex | 25.12.2019 в 18:22
- Чему ты научилась в школе?
- Терпеть до дома.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
555. xex | 28.12.2019 в 11:35
- Катя, я сейчас тебя поцелую!
- Олег, я сейчас закричу маме!
- И что мне будет?
- Ничего, мамы нет дома!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
556. xex | 31.12.2019 в 10:39
- Зачем ребёнку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
557. xex | 04.01.2020 в 11:42
утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
558. xex | 05.01.2020 в 09:58
- В каком костюме на елку пойдешь?
- Хз, человек паук может
- Маску купил?
- Пока ничего не покупал, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
559. xex | 06.01.2020 в 18:28
- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
560. xex | 07.01.2020 в 08:43
- Сегодня меня тошнило при одной мысли о школе....
- Может, ты беременна?..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
561. xex | 09.01.2020 в 12:10
- Интересно, мам, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник, доча, в заповедник.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
562. xex | 10.01.2020 в 12:13
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
563. xex | 11.01.2020 в 13:07
СЫН:
- Катя в школе сказала, что ненавидит меня
Я (папа):
- Ну, иногда девушки ведут себя так, как будто они тебя ненавидят, но это только потому, что ты им нравишься
СЫН:
- О! Так на самом деле ты нравишься маме?
Я:
- Нет, это другое
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
564. xex | 12.01.2020 в 11:52
По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
565. xex | 14.01.2020 в 10:19
Глеб! Я беременна, не знаю от кого, но тошнит от тебя
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
566. xex | 15.01.2020 в 17:51
- мам, я гулять.
- шапку надень.
- надел.
- ты чё, дебил что ли? быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись.
- но мам, на улице -30.
- не скули, ссыкло, снял быстро.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
567. xex | 16.01.2020 в 15:29
- Мам,а счастливый конец - это сколько в сантиметрах?
- ну, тут, доча, по разному...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
568. xex | 17.01.2020 в 15:36
- Мать одна! А куриц много! Люби мать, а кур топчи! От жены мужик может и сбежит, а от мамы никогда
- А моя мама сказала, что телок много, а я у нее один.
- А моя сказала - не верь никому, у тебя этих шалав еще будет, - раком до Москвы не переставишь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
569. хех | 19.01.2020 в 18:45
- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
570. xex | 20.01.2020 в 13:02
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
- 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
571. xex | 22.01.2020 в 11:46
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Олежка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чем?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
572. xex | 23.01.2020 в 16:48
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
573. xex | 24.01.2020 в 15:04
- Мужчина, как Вам не стыдно!?
- А что такое?
- Стоите, курите, а тут, между прочим, школьники бегают!
- Так это я у них и стрельнул!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
574. xex | 27.01.2020 в 11:48
Вася пригласил Машу на свидание. Вася думает покупать презервативы или нет. "Куплю, секса точно не будет, а не куплю, так точно до него дойдёт" - думает Вася. "Брить ноги или нет. Побрею секса не будет, а не побрею точно до него дойдёт" - думает Маша. Внимание вопрос, как двум идиотам потрахаться?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
575. xex | 28.01.2020 в 09:32
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка - совсем новая, использовалась один раз.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
576. xex | 29.01.2020 в 09:44
- у вас волки тут водятся?
- нет, их великаны съели.
- у вас что, великаны водятся?
- нет, их драконы съели.
- господи, значит, тут драконы водятся?
- нет, их Довакин съел.
- а это кто такой?
- забыл представиться, Довакин.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
577. xex | 30.01.2020 в 12:41
- Дети, какого цвета крокодил? - вопрошает воспитательница в детском саду.
- Красного! - отвечает Рома.
- Почему красного? - удивляется воспитательница.
- Зелёного! - кричат дети.
- Это снаружи. - возражает Роман.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
578. xex | 03.02.2020 в 13:17
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
- А зачем тебе шапка?
- Когда затылком об лёд блызнусь, искры не так слепят.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
579. xex | 04.02.2020 в 09:43
- Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы посмотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
580. xex | 05.02.2020 в 12:21
Учительница говорит детям:
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я ебу ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, а как же с Пушкиным?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
581. xex | 06.02.2020 в 08:46
- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
582. xex | 07.02.2020 в 14:55
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
583. xex | 10.02.2020 в 15:13
Сын, собираясь в сад, возмущённо спросил:
- Зачем швеи запутывают мужчин????
- Ты про что?
- Вот почему колготки надо надевать двумя полосками назад, а трусы двумя полосками вперёд!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
584. xex | 11.02.2020 в 12:44
- ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- у нас в школе учитель английского был армянин.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
585. xex | 12.02.2020 в 14:41
Один раз в неделю - просто будь собой. В остальные шесть восстанавливай репутацию.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
586. xex | 13.02.2020 в 09:38
- Зачем нужен позвоночник, если с него нельзя позвонить
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
587. xex | 14.02.2020 в 09:22
- Два пальчика вместо мальчика!
- Есть ручонка и не нужна девчонка!
- Два пальчика заменяют мальчика, ну а целая рука заменяет мужика!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
588. xex | 15.02.2020 в 13:45
>- Зачем нужен позвоночник, если с него нельзя позвонить


Кости вообще странные:
- в позвоночник нельзя позвонить,
- лопатками хер покопаешь,
- в таз ничего не положишь,
- из чашечки не выпьешь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
589. xex | 16.02.2020 в 18:24
- Не приставай, не хочу!
- Слушай, Кать, у нас пятеро детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
590. xex | 17.02.2020 в 09:17
После того, как в школу вместо родителей пришла бабушка, училка родителей больше не вызывала...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
591. xex | 18.02.2020 в 16:11
- Доча, ты, где опять колготки порвала, зараза?!
- За танк зацепилась!
- Ты где танк нашла?
- В петлицах...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
592. xex | 19.02.2020 в 14:43
- Доченька, мне сказали, что ты куришь!
- Ну и с какой из бабушек я не поздоровалась?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
593. xex | 20.02.2020 в 19:22
маленький сын, глядя на нашу свадебную фотографию, спросил: "Мама, а кто эта красивая женщина рядом с папой?"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
594. xex | 21.02.2020 в 08:49
- Сынок если ты в 9 классе начнешь мешать пиво с водкой, то после 10 класса будешь мешать песок с цементом.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
595. xex | 22.02.2020 в 10:49
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она хорошо готовит? А кто у неё родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?

- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
596. xex | 24.02.2020 в 08:37
- С Днем защитника Отечества тебя, сын!
- Да ладно, пап, может, я еще поступлю…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
597. xex | 25.02.2020 в 18:08
Нашел у родителей книгу "Как говорить "НЕТ" не испытывая при этом чувство вины".
- Мам, можно взять эту книгу?
- Нет.
- Читали, ясно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
598. xex | 26.02.2020 в 10:18
Инстинкт самосохранения оставил его в 16 лет, когда он увидел декольте на её платье, которое прилично открывало то, что совершенно неприлично было скрывать:
- красоту скрывать нельзя!, - так говорила еей мама.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
599. xex | 27.02.2020 в 11:07
- Девочка, пошли с нами в поход?
- Какая я вам девочка?? Я уже два раза в походе была!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
600. xex | 28.02.2020 в 15:02
Заметили, что женщины у которых есть дети, умнее бездетных? Это потому что фиксиков смотрят
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
601. xex | 01.03.2020 в 15:45
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
602. xex | 02.03.2020 в 10:49
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
603. xex | 03.03.2020 в 10:47
Я вчера в углу стояла, я наказана была.
А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла.
Я на папиной "Тойоте", у стекла, ближе к рулю,
Нацарапала отверткой:
- "Папа! Я тебя люблю!"
Нацарапала красиво, фразу из красивых слов.
Разве это справедливо...
Ставить в угол за любовь?))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
604. xex | 04.03.2020 в 15:32
- Маш, ну как, ходила к врачу?
- Да, сказал патологий нет. Просто весёлая дура.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
605. xex | 05.03.2020 в 12:18
- Обычно в садике дети учатся плохим словам, слава богу, наш пойдет уже подготовленным...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
606. xex | 06.03.2020 в 18:10
После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
607. xex | 07.03.2020 в 10:31
- Я там плюшек приготовила, иди, поешь.
- Позже, мам. Меня сейчас девушка ждёт.
- Нет.
- Что нет?
- Сначала плюшек миска, потом уже киска.
- Что????
- Поедание плюшек - важнее шлюшек
- НУ, МАААААМ
- Плюханы на сиськи не меняем!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
608. xex | 09.03.2020 в 13:00
Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты просто охуеешь!
- Спасибо, доча, не надо, я уже охуел!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
609. xex | 10.03.2020 в 09:40
- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего...Чтоб жизнь медом не казалась!!!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
610. xex | 11.03.2020 в 09:11
Гипермаркет. Папа катит в тележке дочку лет 4. Девочка говорит:
- Папа, а купи, пожалуйста, мне подарочек?
И глазки делает, как у кота из Шрека. Папа спрашивает:
- С чего это? В честь какого такого праздника?
Девочка искренне удивляясь:
- Каааак? Я же девочка! А девочкам для подарков поводы не нужны!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
611. xex | 12.03.2020 в 11:09
- Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
612. xex | 13.03.2020 в 09:06
Я была в ванной и мой парень прислал мне жесткую порнушку, сказав, что это то, что он собирается сделать со мной при встрече. Я начала смотреть, но в видео не оказалось звука. Я увеличила громкость, но ничего не изменилось, перезагрузила видео, но все равно тишина, поэтому я забила и стала смотреть так, а посмотрев 10 минут вспомнила, что мой телефон подключен к блютуз-колонке, которая стоит в гостиной, в которой прямо сейчас мои родители сидят с гостями и пьют чай с тортиком.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
613. xex | 14.03.2020 в 09:47
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
614. xex | 15.03.2020 в 10:05
- В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
615. xex | 16.03.2020 в 08:45
Семнадцать лет назад два человека приглянулись доуг доугу, купили очень дешёвые пpeзepвативы и потрахались, а теперь мне приходится сдавать ЕГЭ, думать о поступлении, планировать жизнь, зарабатывать деньги
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
616. xex | 17.03.2020 в 13:17
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
617. xex | 18.03.2020 в 08:46
- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а че?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
618. xex | 20.03.2020 в 17:59
- Мам, а ты хотела девочку или мальчика?
- Я хотела просто посмотреть фильм, сынок.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
619. xex | 21.03.2020 в 13:12
Дед:
- я бы на твоём месте из всех ухажеров выбрал художника. Он хоть потолок побелить сможет
Я:
- он дизайнер, деда
Дед:
- не сможет?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
620. xex | 23.03.2020 в 16:58
9 лет назад в старшей школе учительница по физике сказала, что надеется, что такой тупица как я не будет размножаться. Спустя 8 лет ее дочь забеременела от меня.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
621. xex | 24.03.2020 в 11:22
Коронавирус в Одессе:
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
622. xex | 26.03.2020 в 09:17
Девочка десяти лет:
- Мама, а что такое ебать-колотить?
- Доченька, где ты это услышала?
- Нигде. Смотрю вокруг, и само на ум приходит
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
623. xex | 28.03.2020 в 09:18
- А мы, внук, в твои годы в 2019 по улицам гуляли, на троллейбусе ездили, даже кино снимали.
- Ой, дед, не пизди
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
624. xex | 29.03.2020 в 08:22
Через 20 лет.
- Среди нас есть Иван?
- Я Савва.
- Я Святозар.
- Я вообще Ядвига.
- Всеволод.
- Велемир.
- Я Иван. Сокращенное от Иванослава.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
625. xex | 30.03.2020 в 13:29
Марья Ивановна:
- Как правильно: 2 тортА или 2 тОрта?...
Вовочка:
- Торт. 2шт
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
626. xex | 31.03.2020 в 14:14
- Пап, нам скучно.
- Значит играйте с грустными лицами.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
627. xex | 01.04.2020 в 14:40
- Алло дочь, срочно домой!
- Мам, пап. Ааа, ну всё ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчёт денег - я всё - верну. Пап, наркотики в шкафу - это не моё, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из полиции, они ничего не докажут.
- Мы хотели узнать почему посуду не помыла?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
628. xex | 02.04.2020 в 10:12
Папа пошёл укладывать спал ребёнка. Через какое-то время заходит малыш и говорит:
- Все.
- Что всё, солнышко?
- Папа спит.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
629. xex | 03.04.2020 в 09:17
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
630. xex | 04.04.2020 в 08:48
Учительница задала детям сочинение на тему: "Если бы я был директором..." Все пишут, один Вовочка сидит и смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
631. xex | 05.04.2020 в 09:42
Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
632. xex | 07.04.2020 в 09:08
- Во сколько лет ты впервые поцеловалась?
- В 16
- Тебе же 15
- Но я очень надеюсь
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
633. xex | 09.04.2020 в 18:05
Дочка(8 лет) срашивает:
- Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
Я говорю:
- Нет конечно, его же съели.
Дочка:
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
634. xex | 10.04.2020 в 18:22
- Самый скучный секс, подруга - это когда ты снизу, а сверху никого нету.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
635. xex | 11.04.2020 в 08:09
- Запомни, доча! Это ты в кафеху можешь сходить с кем угодно, а разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
636. xex | 12.04.2020 в 08:33
- Как дела Машенька?
- Нормально.
- В школе?
- Нормально.
- Здоровье?
- Нормально.
- В лексиконе есть другие слова?
- Папа сказал, взрослым нельзя говорить - отъебись!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
637. xex | 13.04.2020 в 09:09
- Запомни сын: в бизнесе главное - опыт! Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
638. xex | 14.04.2020 в 17:36
Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, сказала, что там злой дядька сидит. Вечером с мужем смотрим телевизор, заходит мелкая в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушел?
Бл*ть... Еле мужу объяснила, что к чему
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
639. xex | 15.04.2020 в 09:38
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил *уй я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
640. xex | 16.04.2020 в 12:05
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
641. xex | 17.04.2020 в 09:22
- Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
642. xex | 18.04.2020 в 12:37
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
643. xex | 19.04.2020 в 15:25
На дистанционке лучше всех была учитель труда, она задала детям: постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить поесть и прислать видеоотчёт
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
644. xex | 20.04.2020 в 12:39
- Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это - правда?
... И тут Вовочка вдруг понял, как s опасно списывать у Машеньки!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
645. xex | 21.04.2020 в 08:11
- Наш сын интересуется, откуда берутся дети
- Он ещё слишком мал. Расскажи ему про аиста
- Короче, твою маму трахнул аист
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
646. xex | 22.04.2020 в 09:11
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Сексопатологом.
- А что это такое?
- Ну, представьте, идут вам навстречу три женщины, каждая ест мороженое. Одна его лижет, другая кусает, третья сосёт. Как думаете, какая из них замужем.
- Ну, не знаю... Наверное, которая сосёт.
- Замужем та, у которой на пальце обручальное кольцо. А вот такими как вы и занимается сексопатолог.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
647. xex | 23.04.2020 в 13:17
Сын протягивает дневник и, заглядывая в глаза говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, мам?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
648. ) | 24.04.2020 в 21:15
Дочка долго пошептавшись с мамой подходит к отцу и спрашивает:
-папа а у тебя есть дети?
-ещё?
-ваабще!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
649. xex | 25.04.2020 в 17:54
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
650. xex | 26.04.2020 в 08:30
- Внученька, ты материлась в песочнице?
- Нет, бабуль. С чего ты взяла?
- Птички начирикали
- Вот бляди, а я их хлебом кормила.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
651. xex | 27.04.2020 в 15:17
- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
652. xex | 28.04.2020 в 18:47
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
- Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но все-таки отвечает:
- Да
- Дедушка, а ты трахни ее, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: "Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
653. xex | 29.04.2020 в 12:45
- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и... вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
654. xex | 30.04.2020 в 11:11
Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший парень, который испортил ей всю жизнь...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
655. xex | 01.05.2020 в 08:39
Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шаровые вывернут и выхлопную развальцуют.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
656. xex | 02.05.2020 в 10:08
Сын:
- Что такое кассета с порно?
Я:
- Эээ... Ну, когда два человека любят друг друга, они...
Сын:
- Пап. Я знаю, что такое порно. Что такое кассета?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
657. xex | 03.05.2020 в 10:53
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
658. bzslkxhcdb | 04.05.2020 в 07:31
>- Папа, я хочу херню!!!
>- На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
659. xex | 04.05.2020 в 09:49
- Он твой жених?
- Нет.
- Бойфренд?
- Нет.
- Друг?
- Мам, ты не поймёшь Он мой лайкарь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
660. Прихожанка | 05.05.2020 в 08:04
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети! Назовите какое-нибудь чудо?
Девочка, воспитанная в христианской семье поднимает руку. Учительница, нехотя, спрашивает ее.
- Чудо было, когда Бог перевел израильтян через Красное море.
Учительница, видимо не верящая в Бога, решила придраться:
- Это нельзя назвать чудом. Ученые определили, что в определенном месте, в определенное время это море по колено и его спокойно можно перейти.
Учительница спрашивает дальше:
- Дети! Ну, кто-нибудь, назовет какое-нибудь чудо?
Опять эта девочка тянет руку. Учительнице деваться некуда. Спрашивает.
- Чудо было, когда все фараоново войско утонуло в море, где было по колено воды.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
661. xex | 06.05.2020 в 10:32
2027
- Мам, а кто мой папа?!
- Не знаю, Карантинка.. Он был в маске
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
662. xex | 08.05.2020 в 11:08
Собирается батюшка в путешествие заморское и говорит своим трем дочерям:
Батюшка:
- что привести Вам дочери мои?
Старшая:
- привези мне батюшка шелка заморские
Средняя:
- а мне украшения из каменьев драгоценных
Младшая:
- а мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех
сексуальных и извращений разнообразных
Батюшка:
- младшая дочь! Не пристало так говорить девушке юной, выбирай
другой подарок!
Младшая:
- хм, ладно, пойдем по длинному пути, привези мне батюшка Цветочек Аленькай
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
663. xex | 09.05.2020 в 09:02
- Пап, а как правильно пишется: какаешь или какаишь?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
664. ) | 09.05.2020 в 22:17
Вот все люди по ночам делают детей,но вот что-то как то не доделывают...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
665. xex | 11.05.2020 в 09:27
- Мама, а кто такой Порно?
- А почему ты о нем спрашиваешь?
- Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у порно!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
666. xex | 12.05.2020 в 09:55
- мама, добро всегда побеждает зло?
- да, милый.
- а, поэтому, кто победил - тот и добрый!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
667. xex | 13.05.2020 в 18:00
- Пап, а ведь врачи иногда делают человеку больно?
- Да, сынок, работа у них такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Пап, я хочу быть врачом.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
668. xex | 14.05.2020 в 10:15
Бабушка - внучке:
- Запомни, внученька, у женщины должна быть одна большая любовь, на всю жизнь!
- А кто у тебя, любовь всей жизни, бабушка?
Со вздохом.
- Моряки!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
669. xex | 15.05.2020 в 11:14
- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими. Показывать пример.
- Что мне брать его с собой в туалет?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
670. xex | 16.05.2020 в 08:59
- Ну, как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
- Ой... Разбил он все подарки! И машинку, и танк, и ёлку разбил, и все игрушки на ёлке..
- И мой подарок разбил?!
- Да нет, как раз ваш ёбаный молоточек целый.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
671. xex | 17.05.2020 в 12:59
- Я увидела, как моя дочь мастурбирует, что делать?
- Покажи как правильно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
672. xex | 19.05.2020 в 13:32
- Сколько лет твоему папе?
- Папе 6 лет.
- Как это может быть?
- Он стал папой, только когда я родилась.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
673. xex | 20.05.2020 в 17:49
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... в животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
674. xex | 21.05.2020 в 11:57
- Деда, привет! А ты знаешь, что я начал встречаться с Нинкой из 3 подъезда?
- Да, внучек. У тебя хороший вкус. В твои годы я тоже с ней встречался
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
675. xex | 22.05.2020 в 08:00
- Дети, придумайте предложение, в котором будет слово, оканчивающееся на "тся".
Вовочка:
- Свинья залезла на забор!
- А где тут "тся"?
- ..а потом как наепнется!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
676. xex | 23.05.2020 в 16:40
Взял телефон дочери, посмотреть, как я записан. Листаю и вижу, жена записана как "Босс". Расстроился, потом смотрю, я записан как "Босс Босса". Приятно стало.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
677. xex | 24.05.2020 в 09:30
- О чем заставляет задуматься автор спящей царевны?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудак, который тебя разбудит.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
678. xex | 25.05.2020 в 08:13
Дочь вчера выдала:
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
679. xex | 26.05.2020 в 10:41
Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х... проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит:
- ни хуя себе ромашки.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
680. xex | 27.05.2020 в 10:05
- Принц - это всего лишь самец принцессы.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
681. xex | 28.05.2020 в 08:12
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
682. xex | 29.05.2020 в 08:59
- А как называется эта штука которую дубасят дети, чтоб из нее вывалились какие-то ценности типа подарков или сладостей? … Вспомнил - "отец"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
683. xex | 30.05.2020 в 10:10
- Почему мальчики плавают, а девочки купаются?
- Потому что мальчики носят плавки, а девочки купальники.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
684. xex | 31.05.2020 в 11:00
- Здравствуйте, хотим записать трёхлетку на программирование, китайский и терменвокс
- С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится
- Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
685. xex | 01.06.2020 в 11:49
- Папа, а, правда, мы душевно богатые?
- Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
686. xex | 02.06.2020 в 10:59
- Мне вчера замуж предложили выйти.
- Здорово! А кто?
- Родители...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
687. xex | 03.06.2020 в 11:04
Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, с синей полоской.
- Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу, и целый день голова не болит...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
688. xex | 04.06.2020 в 16:57
- Ишь, ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
- Ну маааам.....
- Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
689. xex | 05.06.2020 в 08:41
- Ненавижу фразу: "Ты же девочка!" Будто у меня выбор был!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
690. xex | 06.06.2020 в 11:26
- У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
691. Руслан | 06.06.2020 в 19:51
Дочка спрашивает у мамы:
-что такое член?
-ну это писька у мальчиков...
-ерунда какая-то получается?писька-главный член предложения?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
692. xex | 07.06.2020 в 09:27
- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
- Я её не ломала.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
693. xex | 08.06.2020 в 09:33
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
694. xex | 09.06.2020 в 10:17
- В детстве девочкам обещают, что если они будут плохо себя вести, то дядя их заберет. Я выросла, вела себя из рук вон плохо, но этот негодник так и не явился!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
695. xex | 10.06.2020 в 17:30
Заходим с сыном в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын, поворачиваясь к даме:
- Вы замужем?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
696. xex | 11.06.2020 в 09:56
- Папа! А тебя твоя мама била?
- Нет! Только твоя...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
697. xex | 12.06.2020 в 08:14
- Дочь, ты куда собралась в таком виде?
- На дискач, мам.
- А почему трусы не надела?
- Мам, ты когда в филармонию идёшь, беруши вставляешь?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
698. xex | 13.06.2020 в 09:36
- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он у них отваливается! Я нашел твой под подушкой!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
699. xex | 14.06.2020 в 10:16
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком???
- Потому что все говорят: "Посмотри, какая крутая тачка у этого придурка!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
700. xex | 16.06.2020 в 09:56
Пятилетний сын, прочитав рассказ о султане:
- Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
- И одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 жёнами?
Сын:
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
701. xex | 17.06.2020 в 09:03
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут то же самое, только надо еще поуговаривать...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
702. xex | 18.06.2020 в 10:54
- Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
703. xex | 19.06.2020 в 09:07
- Папа! папа!!! купи мне этот круто-навороченный телефон!
- Сынок, у меня нет таких денег!
- Да? Тогда я побрызгаю на твою рубашку женскими духами и посмотрим, что скажет мама!!!
- А чехол к телефону тоже покупать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
704. хех | 20.06.2020 в 10:43
Звоню знакомой, а трубку берёт её четырёхлетняя дочь Рита. Рита плачет навзрыд. Спрашиваю:
- Ритуля что случилось?
Говорит:
- Они не разрешают мне говорить им слово, а я без него не могу. А они спрашивают: - Как, Ритуля, прошёл твой день в садике?, а я без этого слова рассказать не могу, будет непонятно им без него, а они спрашивают и спрашивают.
Сквозь смех говорю:
- Ритуль, а расскажи мне как прошёл твой день в садике в этим словом
В ответ Ритуля радостно:
- Да ёбнулись там все!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
705. хех | 21.06.2020 в 10:13
Небьющаяся игрушка - это такая игрушка, которой ребенок может разбить все остальные свои игрушки.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
706. хех | 22.06.2020 в 08:45
- Мама, можно мне взять конфетку?
- Сынок, только через мой суп!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
707. xex | 23.06.2020 в 11:33
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
708. xex | 24.06.2020 в 13:45
- Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
709. xex | 25.06.2020 в 08:55
- Семь лет не курил, не пил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала - и понеслось!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
710. xex | 26.06.2020 в 10:21
Работаю в детском саду. Села на кровать, укладываю мальчика (5 лет). Он говорит, что собирается жениться на девочке Ане. Я знаю, что ему всегда нравилась другая девочка, поэтому спросила, почему же так. Так он мне сказал:
- Понимаете, лучше быть с девочкой, которая играет со мной в одни игры, отдаёт свои конфеты, нравится моей маме (их мамы дружат), чем с той, которая нравится, она красивая, да, но никогда не будет играть со мной в "Бакуганов" и сама съест все мои конфеты.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
711. xex | 27.06.2020 в 10:24
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало....
Он, угрюмо так:
- А бабушка говорит меня тараканы обосрали...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
712. xex | 28.06.2020 в 09:23
- Павлик, кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Когда вырасту, я хочу жениться, покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить в дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись! А ты, Вова?
- Раньше хотел стать космонавтом, но теперь хочу быть женой Павлика.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
713. xex | 29.06.2020 в 13:46
На вопрос учителя, что означает слово "ЛЕТОПИСЕЦ", дети убедили учителя, что оно означает "Лето кончилось. Совсем".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
714. xex | 30.06.2020 в 08:30
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что ещё?
- Я девочка, пап.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
715. xex | 01.07.2020 в 11:33
Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
- Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
716. xex | 02.07.2020 в 09:04
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
717. xex | 03.07.2020 в 08:40
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень до ужаса. Я мужу говорю:
- Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
718. xex | 04.07.2020 в 08:23
Отец говорит повзрослевшему сыну:
- Никогда не женись на красивой девушке, она может уйти от тебя!
- Но ведь и некрасивая тоже может уйти!
- Да и насрать на неё!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
719. xex | 05.07.2020 в 10:39
- Папуль, не знаю, сказала ли тебе мама, но ты станешь дедушкой! Я беременна
- Я его за решётку посажу, тебе всего 16
- Пап, мне 23
- А, ок, понял
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
720. xex | 06.07.2020 в 08:11
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
721. xex | 07.07.2020 в 08:22
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
722. xex | 08.07.2020 в 08:48
- Дети! все написали в диктанте в предложении: "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо." слово галька с большой буквы, а Вовочка с маленькой... Объясни, Вовочка!
- Ну, если бы Галька была с большой буквы, то матрос не смог бы смотреть в небо!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
723. xex | 09.07.2020 в 08:34
Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает:
- Почему ты опоздал?
- Отводил быка к корове!
- А что папа не мог!!?!!
- Да нет, папа-то мог, но бык-то лучше!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
724. xex | 10.07.2020 в 08:23
- Чего хотят девочки?
- Девочки хотят, чтобы все было так, как они хотят...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
725. xex | 11.07.2020 в 09:36
- 18 есть?
- нет, ты 17-ый
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
726. xex | 12.07.2020 в 08:10
- Дочка, тебе уже 14 и ты идешь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне то 28...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
727. xex | 13.07.2020 в 08:06
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!
- А папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- А папа сказал, что мозги ты ему, ещё прошлым летом съела!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
728. Русик | 13.07.2020 в 23:23
Дочка спрашивает маму:
-а что такое,,оргазм""?
И хуже всего не то,что вопрос неудобный,а то,что вся маршрутка сидит и ждёт твоего ответа...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
729. xex | 14.07.2020 в 08:16
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
730. xex | 15.07.2020 в 08:15
- Папа, а дети только от секса бывают?
- В большинстве случаев да (не стал рассказывать про искусственное оплодотворение, т. к. не готовился)
- Оу... Ну тогда хочу тебя огорчить. У тебя не будет внуков. По крайней мере, от меня.
- А что случилось?
- Мне тут друзья видео показали, где люди сексом занимаются. Я в подобной мерзости участия принимать не хочу!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
731. xex | 16.07.2020 в 08:18
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
732. xex | 17.07.2020 в 14:57
Маленькая дома спрашивает у папы...
- Папа, а если Царевна-Лебедь забеременеет, она яичко снесёт или ребёночка родит?
Блииин... две ночи не сплю... думаю.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
733. xex | 18.07.2020 в 10:20
- Пап, приходи домой
- Я не могу, сын, у меня коронавирус и я в больнице
- Мама продаёт твой самогонный аппарат по той цене, которую ты сказал ей, когда его купил
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
734. xex | 19.07.2020 в 08:31
- Моя мама постоянно злится на меня, за то, что я встречаюсь с небогатыми мужчинами, но как ей объяснить, что богатые мужчины ленивы в постели, а бедные - неистово трахают тебя так, будто ищут клад.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
735. xex | 20.07.2020 в 11:58
- Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги и купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
736. xex | 21.07.2020 в 13:53
-Доктор, это правда, что меня будут оперировать студенты-практиканты"
-Да.
-А если они меня зарежут?!
-А мы им двоечку поставим
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
737. xex | 22.07.2020 в 11:45
- Играем с одноклассником в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться... Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
738. Руслан | 22.07.2020 в 22:44
Я встретил девочку,я к ней ходил,но у неё порог,бля,несчастливый...
И как ты это понял?
Два раза сустав рвал,в третий раз связки...
Шли её нахуй сынок,вот мне тебе совет...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
739. xex | 23.07.2020 в 08:58
Дочь (3-й класс) сидит за математикой:
- Мама, а ты любила в школе математику?
- Нет.
- Я вся в тебя: и математику не люблю, и жопа как у тебя толстая.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
740. xex | 24.07.2020 в 08:42
- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
741. xex | 25.07.2020 в 10:42
- Дети сказали, что если я не поделюсь с ними чипсами, они не будут со мной разговаривать. Кажется, вырисовывается отличный вечер
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
742. sgizmxjlhw | 26.07.2020 в 01:01
>Бабка говорит деду :
>- Похоже у нас будут дети !
>Дед
>- Конечно, сегодня ведь пенсия !
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
743. xex | 26.07.2020 в 11:12
Дочь учится на повара. Спрашиваю:
- А вам разрешают, есть то, что вы приготовили?
Дочь сквозь слезы:
- Нас заставляют
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
744. Руслан | 26.07.2020 в 23:43
Дочка в зоопарке бежит к папе,кричит:
-папа,папа, смотри лошадь мелированная
-это зебра доча,а лошадь мелированная -это мама твоя....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
745. xex | 27.07.2020 в 08:29
- Дети, что нам дают куры? Леночка:
- Куры нам дают яйца.
- Молодец! Петенька.
- Куры дают мясо.
- Молодец. Вовочка.
- Не знаю.
- Ну, вот ты когда спишь, что под голову кладёшь?
- Валенок.
- А папа?
- Второй валенок.
- А дедушка?
- Подушку.
- Вот. А что можно получить, если подушку разрезать?
- Пизды от дедушки.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
746. Руслан | 27.07.2020 в 09:08
Папа,а где та фигня,чтобы картошку чистить?
Ушла она,сказала,что в магазин
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
747. Руслан | 27.07.2020 в 09:50
Папка пить не бросил,курить не бросил, и нас мама он не бросит!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
748. xex | 28.07.2020 в 09:31
Ребёнок берет меня за руку и смотрит в глаза:
- Мама, если человек чего-то не хочет, он не должен этого делать.
- ...???
- так что на завтрак я буду пельмени, а не кашу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
749. Руслан | 28.07.2020 в 14:27
>Ребёнок берет меня за руку и смотрит в глаза:
>- папа,а почему мама такая злая сегодня?
-ночью не дожарили,вот и злая
-я сейчас за сметаной в магазин схожу,а ты папа пожарь её получше,ладно?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
750. Руслан | 28.07.2020 в 14:36
Папа папа смотри:
-ебалай
-ебалай-это мамка твоя,а это алабай,доча
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
751. Руслан | 28.07.2020 в 14:52
-мама,а зачем ты ночью у папки на пузе жопой прыгала?
-доча,я хочу,чтобы он похудел
-бесполезно мам,его соседка каждый день надувает обратно
-
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
752. xex | 29.07.2020 в 08:43
Как только учительница произнесла фразу:
- Два пишем, три в уме…
Изя сразу полюбил математику .
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
753. xex | 30.07.2020 в 08:16
Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую…Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
754. xex | 31.07.2020 в 12:49
- И запомни, дочка! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
755. xex | 01.08.2020 в 08:14
Молодожены... Первая брачная ночь... Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее. И ни какого секса!!!! Так четыре ночи. Жена испуганная звонит маме:
- Мама... что такое? С мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня.
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник... дырку, наверное, ищет!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
756. Руслан | 01.08.2020 в 10:03
Дочка -инвалид без ножек просит у папки:
-папа,хочу пироженку!
-на тебе денег схожи купи
-папа,но у меня нет ножек!!!
-нет ножек-нет пироженки!!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
757. xex | 02.08.2020 в 09:06
С дочкой (3 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шёпотом:
- Конфета.
Дочь тоже шёпотом
- Где?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
758. xex | 03.08.2020 в 08:21
- Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
759. xex | 04.08.2020 в 08:49
- Рива, доченька моя запомни главное. Если у жены будет болеть голова, то праздник будет-таки у любовницы!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
760. xex | 05.08.2020 в 08:58
- Если дочь родит от своего отца, то у отца родится сын или внук?????
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
761. xex | 06.08.2020 в 09:29
Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом - без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, сын, зачем 10 лет в школе и еще в универе нужно учить математику?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
762. xex | 07.08.2020 в 08:02
- Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье аж три ребенка, а папа только один?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
763. xex | 08.08.2020 в 09:42
- Ты что, на самом деле хочешь, что бы я переспала с тобой за шоколадку?
- Она с орехами.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
764. xex | 09.08.2020 в 09:20
- Помню, учили, как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев - и подсушить у костра - получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды - и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкус напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит, чтобы натурально наесться.
- На кого это ты учился? На коммандос
- Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
765. xex | 10.08.2020 в 08:14
- Пап, я хочу заняться балетом
- Нет, сына, это опасно
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
766. xex | 11.08.2020 в 08:02
Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а иногда приходится хотеть.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
767. xex | 12.08.2020 в 08:18
- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
768. xex | 13.08.2020 в 09:15
- Мама говорила, что "ещё сто таких Петей будет"… осталось 85
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
769. xex | 14.08.2020 в 08:15
- Ты был в Крыму?
- Очень давно, маленьким был.
- Насколько маленький?
- Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
770. xex | 15.08.2020 в 09:37
- Сынок, мальчик мой, запомни: опасно совать пальчик в розетку, в мясорубку и в обручальное кольцо!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
771. xex | 16.08.2020 в 08:06
Получил Вовочка двойку по математике. Отец спрашивает "Как это так получилось?" Ну, Вовочка и говорит:
- Училка вызвала меня к доске и спросила "Сколько будет три плюс два?". Ну, я и ответил "пять"
Отец:
- Правильно ты ответил, но все же, за что двойка?
Вовочка:
- А потом она спросила "А сколько будет два плюс три?"
Отец:
- Так это же один хуй!
Вовочка:
- Вот именно так я и ответил....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
772. xex | 17.08.2020 в 08:46
- Артем, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
773. xex | 18.08.2020 в 09:04
Смотришь на ребёнка и думаешь:
- Ой, скорей бы вырос, ой, скорей бы пошёл! Тут бац, вырос и пошёл и хорошо, если сказал, куда...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
774. xex | 19.08.2020 в 08:46
Научи ребенка фотографировать на пленку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
775. xex | 19.08.2020 в 08:48
- Доченька, ты что разбираешься в людях?
- А чё тут разбираться? Кто меня любит - тот и хороший.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
776. xex | 20.08.2020 в 09:01
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
- Не хватает? - спросила принцесса.
- Нет, лишние.
- Это мои.
- Не ожидал, - сказал дракон уважительно..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
777. xex | 21.08.2020 в 10:25
Девочек, которых распирает от любопытства, потом распирает от беременности.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
778. xex | 22.08.2020 в 08:54
Идем с дочкой. Она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка, - это уже огого, а не ха-ха-ха!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
779. xex | 23.08.2020 в 11:07
- Я расскажу деду, что ты лазил в его лодку!
- А я расскажу бабушке, что ты играла маминым членом!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
780. xex | 23.08.2020 в 11:13
- мама, можно я пойду погуляю?
- с этой дыркой в колготках?
- мам, не нужно так называть мою девушку...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
781. Н | 23.08.2020 в 23:32
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
-я,когда вырасту,буду как ты?
-да ,,соперница""моя
-а зачем тогда жить???
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
782. xex | 24.08.2020 в 09:36
- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
783. xex | 25.08.2020 в 08:27
Мама попросила убраться дома, помыть полы и протереть пыль в углах, сестра спросила:
- Зачем мыть там, где не видно?
Ответ мамы убил:
- Зачем носить красивые трусы, если не видно? Правильно, потому что кто-то да заглянет!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
784. xex | 26.08.2020 в 08:21
- Папа, ты темноты боишься?
- Нет, конечно.
- А если ночью раскроешься, можешь сам укрыться?
- Могу.
- А страшные сны тебе снятся?
- Да вроде, нет...
- Ну, пап, давай теперь подумаем: кто из нас двоих должен с мамой спать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
785. xex | 27.08.2020 в 08:44
В магазине дочка говорит маме:
- Мам смотри какая кухня для Барби, стиральная машина. Давай купим!
Ответ мамы:
- Я же тебе говорила: где написаны четыре циферки, не продается
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
786. xex | 28.08.2020 в 08:13
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: И зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
787. xex | 29.08.2020 в 09:58
- Сын зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
788. xex | 30.08.2020 в 08:24
- Ты чего сидишь, бездельничаешь?! В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе "дети"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
789. xex | 31.08.2020 в 08:10
- Замечаешь, что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик. Думаешь: "Вот чертов педофил..." Вспоминаешь что тебе давно не 16...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
790. xex | 01.09.2020 в 14:21
- Он был старше ее на 10 лет! Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах страны! - Первый звонок!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
791. xex | 02.09.2020 в 08:43
Мамы мужчин:
- первые 40 лет детства моего сыночка самые сложные. как он там? получилось ли приготовить супчик?
Мамы женщин:
- слушай сюда, тебе уже 9 лет, а ты не смогла приготовить лазанью? да кто тебя замуж возьмёт? скоро детей рожать, а она плачет потому что порезалась пфф
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
792. хех | 04.09.2020 в 16:14
Мой парень спросил мою маму почему она всегда заходит в комнату, когда мы там вдвоём. Она сказала "вот будет у тебя ребенок - ты меня поймёшь".

На что он ответил "так как у меня может быть ребенок, если вы постоянно заходите?"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
793. xex | 05.09.2020 в 07:56
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Пока не женишься.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
794. хех | 06.09.2020 в 08:24
Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
795. xex | 07.09.2020 в 16:57
- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
796. хех | 09.09.2020 в 15:52
- Будешь хорошо себя вести, мы купим тебе велосипед.
- А если плохо?
- Пианино.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
797. хех | 10.09.2020 в 08:01
- Сына, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится девочка - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
798. хех | 11.09.2020 в 09:16
Мне 5 лет. В детском саду все в один туалет ходили, и мальчики и девочки. Как то захожу, а там одна девчонка стоит со спущенными трусами, ну и между ног собственно ничего нет. Задаю ей вопрос:
- А где твоя пися?
Ответ помню до сих пор:
- У девочек нету пись!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
799. хех | 12.09.2020 в 08:27
Отец наставляет сына перед /Л выездом на курорт: ^
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет всё село!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
800. xex | 13.09.2020 в 15:44
Ребёнок психолога никогда не кричал в магазине игрушек "купи-купи!". Он начинал с отвлечённой темы, например:
- Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
801. хех | 14.09.2020 в 20:15
1790 год.
- Мама, мне уже 25 лет. У меня 5 детей. Недавно получил звание поручика. Жизнь удалась.
1890 год.
- Мама, мне уже 25 лет. Я старею, а еще не женился.
1990 год.
- Мама, мне уже 25 лет. Я хочу сделать карьеру, а потом только жениться.
2090 год.
- Мама, я покакал!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
802. xex | 15.09.2020 в 09:50
Помню, я жила с мужчиной старше меня. Он меня полностью обеспечивал, баловал и любил. Я ни в чем не нуждалась. Это было прекрасное время.

Но однажды он подошёл ко мне и сказал: дочь, тебе пора съезжать
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
803. хех | 16.09.2020 в 09:02
- Олег, сколько у тебе девушек было в плане секса?
- Ой, в плане было 10. Но я сильно отстаю от плана..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
804. хех | 17.09.2020 в 08:48
Рождение второго ребенка дает уникальную возможность недоспать всё то, что случайно доспал после рождения первого
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
805. хех | 18.09.2020 в 08:36
7-классник: Прочитал задачу и говорит "Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю"

Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
806. xex | 19.09.2020 в 09:15
Один ребенок в доме это бандит! Двое - организованная бандитская группировка. Бабушки и дедушки могущественные покровители. Котяра партизан-диверсант. Папа политический лидер. И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
807. xex | 20.09.2020 в 09:33
- Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле " Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
808. xex | 21.09.2020 в 09:18
Жена на кухне разделывает мясо, и говорит:
- нет, тут нужен мужчина.
Дочка 5 лет бежит к гостям и кричит:
- маме срочно нужен мужчина!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
809. xex | 22.09.2020 в 09:14
- пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- не волнуйся, возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- а у нее есть такое зелье!?
- должно быть, сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
810. xex | 23.09.2020 в 08:30
Увидев в сентябре новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
811. xex | 24.09.2020 в 08:59
- В детстве у меня писюн был 40 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку потерял.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
812. xex | 25.09.2020 в 08:57
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
813. xex | 26.09.2020 в 08:43
- Вовочка! Кто автор этих стихов: "И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Наверное - Буратино.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
814. xex | 27.09.2020 в 09:41
Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
815. xex | 28.09.2020 в 07:31
- Андрюша, если ты будешь так плохо себя вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.
- Вот папа обрадуется, а то он лысый.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
816. xex | 29.09.2020 в 07:58
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну, ты что? Платье, фата...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
817. xex | 30.09.2020 в 11:10
Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку
© 2000-2017 ООО "ВЕБ Миасс"   Пользовательское соглашение | Политика конфиденциальности