Миасс.info

 
Форум "Юмор"
Форумы Миасса | Юмор (тем: 4; ответов: 1478)
Регистрация   Имя: Пароль:

Прикольные о жизни

Пользователь
Сообщений: 382
Ольга Ивановна | 11.02.2016 в 13:05
Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила -власть, власть - деньги, деньги - cекc, cекc - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку | Показать ответы в виде дерева
Ответы (432)


Гость
1. хех | 13.02.2016 в 18:31
- Ну ты же любила меня?
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
2. Ольга Ивановна | 16.02.2016 в 22:03
Заняла подруге денег на пластическую операцию... Теперь не знаю, как она выглядит.....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
3. хех | 25.02.2016 в 23:09
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
4. хех | 29.02.2016 в 21:38
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
5. хех | 01.03.2016 в 09:16
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и
сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама
начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая". А
бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
6. хех | 02.03.2016 в 21:00
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
7. хех | 05.03.2016 в 12:19
Весь колорит Питера осознала сегодня утром, когда увидела бомжа, который пил водку из фарфоровой чашечки, оттопырив мизинчик.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
8. хех | 07.03.2016 в 16:24
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
9. Ольга Ивановна | 11.03.2016 в 14:37
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
10. хех | 12.03.2016 в 17:23
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
11. хех | 13.03.2016 в 11:30
Моя мешает песок с водой и поливает этой грязью лавочки.
- Дочка, чем ты занимаешься?
- Политикой!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
12. хех | 16.03.2016 в 21:44
Факты из исследований здравоохранения в США.

а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов
гораздо меньше англичан и американцев.

Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже
страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем
американцы и англичане.

г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют
куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.

Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского
языка.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
13. хех | 18.03.2016 в 09:26
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница - всё одна и та же.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
14. хех | 19.03.2016 в 11:57
- Я хотел бы застраховать свою жизнь.
- У вас есть автомобиль?
- Нет.
- Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
- Нет.
- Тогда извините. Пешеходов мы не страхуем - слишком рискованно!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
15. хех | 22.03.2016 в 11:13
- С моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
16. хех | 23.03.2016 в 13:08
Учитель музыки говорит ученику:
- ты должен больше играть на пианино!
- куда уже больше, седьмой сосед уже съехал!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
17. хех | 24.03.2016 в 09:42
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
18. хех | 26.03.2016 в 10:50
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
19. Евгений | 28.03.2016 в 15:21
просто так, анекдот в тему.
Диктор теленовостей:
"С 2015 года в России вводятся отчисления за кап.ремонт, отпускается рубль, вводится система Платон, запрещаются митинги, работникам силовых структур разрешается стрелять по толпе, а также с 1 апреля повышаются акцизы на топливо. Соответствующие указы подписал В. Путин."
Телезритель: "Обама - с..ка, увижу - убью"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
20. хех | 29.03.2016 в 09:25
- Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТОООО?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
21. Ольга Ивановна | 29.03.2016 в 22:54
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
22. Ольга Ивановна | 29.03.2016 в 22:55
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
23. хех | 30.03.2016 в 10:28
- Дорогая, ты где?
- Еду в институт на занятия.
- У меня родители уехали на дачу, приезжай.
- Поняла, сейчас метлу разворачиваю и к тебе.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
24. хех | 31.03.2016 в 20:35
Зашла в ювелирный - одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
25. хех | 03.04.2016 в 18:49
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
26. хех | 05.04.2016 в 07:47
Мозг - это жидкость, голова - кость. Как всем этим думать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
27. хех | 06.04.2016 в 19:34
Если девушка говорит: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что нужно ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
28. хех | 08.04.2016 в 08:54
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
29. Ольга Ивановна | 08.04.2016 в 14:52
В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
30. Ольга Ивановна | 08.04.2016 в 15:10
Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить она овладела в совершенстве навыками психологического насилия. .
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
31. хех | 09.04.2016 в 11:03
- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
32. хех | 11.04.2016 в 18:39
Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
33. хех | 12.04.2016 в 10:21
Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как грится - не в обиде!
Вобщем с женой у нас отдельная комната, у родителей - своя.
Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди и по приколу, решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность.
Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение...
И тут жена выдает:
- Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
34. хех | 14.04.2016 в 12:21
- Где бы ты хотела жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
35. хех | 17.04.2016 в 11:05
- как выходные?
- со своей поссорился: я хотел в кино, а она на выстваку
- ... ясно ... понравилась выставка?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
36. хех | 21.04.2016 в 09:47
Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
37. хех | 22.04.2016 в 09:31
девушка в статусе ВК пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс... все познается в сравнении...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
38. хех | 24.04.2016 в 11:04
- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
- Да она лайкофилка и репоститутка - помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
- Ну да...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
39. хех | 26.04.2016 в 14:11
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
40. хех | 27.04.2016 в 10:43
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
41. Ольга Ивановна | 27.04.2016 в 22:43
Купила лекарство. Сижу читаю побочные эффекты: головокружение,тремор, сонливость, тошнота, головная боль, ломота, диарея,запор, повышение артериального давления..сижу и думаю: а может ну ее, эту простуду?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
42. хех | 29.04.2016 в 05:44
Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
43. хех | 30.04.2016 в 21:08
Когда он сделал мне предложение, я упала в обморок от счастья!!!... а когда очнулась, ответила "Ну я подумаю..."
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
44. хех | 08.05.2016 в 15:56
Странный люд пошёл нынче. Гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
45. хех | 11.05.2016 в 21:52
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
46. хех | 15.05.2016 в 12:24
"одно время я хотела себе напряженную ненормированную работу, чтобы хоть как-то оправдать отсутствие личной жизни" - написала как-то одна дама...

Прочитал и призадумался...

А ведь бухаю-то я по-черному, если разобраться, с той же целью...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
47. хех | 16.05.2016 в 17:37
Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на " копейке", когда ты давным-давно ездишь на " Мерседесе".?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
48. хех | 17.05.2016 в 17:06
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
49. хех | 18.05.2016 в 19:20
Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
- Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
- Простите, а зачем?!
- Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
50. хех | 19.05.2016 в 16:42
Зайцы... все время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки все время бегают и живут около 15 лет, черепахи ничего не делают и живут больше 150 лет...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
51. айболит | 20.05.2016 в 17:10
высокие частоты человеки воспринимают резонирующей черепной коробкой, а низкие животом, то и доказывать не нужно, что женщины слышат только себя, а не мужчин, к тому же после своих монологов у них обычно болит голова...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
52. Руслан | 20.05.2016 в 23:45
Если девушка первая тебе звонит,то:
1процент,что она тебя действительно любит.
99процентов,что ей что-то от тебя нужно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
53. хех | 21.05.2016 в 15:06
Приходит мужик на приём к врачу
- доктор у меня такая проблема уникальная, я хожу по потолку
- можете продемонстрировать?
- да, но только нужны особые условия
- что вам необходимо?
- налейте рюмку коньяка и дайте солёный огурец
мужик выпивает, закусывает и проходит по стене, потолку и возвращается в исходную точку
- вот это да, первый раз такое вижу!
врач приглашает своих коллег (консилиум), мужику наливают от повторяет процедуру, встав на место спрашивае
- ну что скажите это опасно?
- чё, по потолку то? - да это ерунда. Ты объясни как ты КОНЬЯК СОЛЁНЫМ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕШЬ
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
54. хех | 24.05.2016 в 12:37
Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходя из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
55. хех | 25.05.2016 в 13:04
- как вы узнаете что ваша жена кончает?
-...
-...
...
- смс приходит
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
56. хех | 29.05.2016 в 15:10
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
57. хех | 02.06.2016 в 10:45
Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная - не требует.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
58. Vsevolod | 03.06.2016 в 11:21
ктонить подскажет , что означает словосочетание " не бухать " ?..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
59. хех | 04.06.2016 в 13:20
Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
60. хех | 06.06.2016 в 18:51
У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
61. хех | 12.06.2016 в 09:06
- Что такое трудолюбие?
- Это когда трудно любить...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
62. хех | 14.06.2016 в 18:07
- Мы не будем больше встречаться…
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
63. хех | 16.06.2016 в 17:30
Из дедушкиного травника: Крапива - лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
64. хех | 17.06.2016 в 17:33
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
65. Руслан | 21.06.2016 в 16:53
гениальная табличка в одной кофейне:
у нас нет Wi-fi не потому что мы жадные,просто пообщайтесь друг с другом.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
66. хех | 24.06.2016 в 11:09
Шел как-то мужик через пустыню. Замучила мужика жажда, зашел он в кишлак, воды попросил, выносит ему дед пиалу с водой, а пиала грязная-грязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и пошел дальше. Видит: по соседству еще один кишлак - зашел, попросил воды, принесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала чистая-чистая. Мужик выпил все и спрашивает:
- А что это у вас пиала чистая, а у соседей грязная?
- А у них кошки нет.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
67. хех | 26.06.2016 в 13:50
Почему производители мультиварок не делают для российского рынка режим "Пельмешки"?! Озолотились бы!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
68. хех | 01.07.2016 в 14:36
Дорогой, а через сколько интересных, вкусных и дорогих мест ты меня доведёшь до койки?.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
69. хех | 02.07.2016 в 12:17
Мужчина с характером - всегда "отличный парень". Женщина с характером - всегда "стерва".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
70. Ольга Ивановна | 04.07.2016 в 10:22
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый
ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на
скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц,
вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд
отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину
на моей полосе, продолжая накладывать макияж.
Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно
испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая,
выбила из второй руки пончик.
Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,
я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с
кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок
разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
71. Русик | 04.07.2016 в 12:15
многие девушки,собираясь на первое свидание,задаются вопросом: когда давать?
ДАВАЙ ДОСВИДАНИЯ!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
72. хех | 04.07.2016 в 14:33
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
73. Русик | 05.07.2016 в 02:53
)
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
74. Ольга Ивановна | 05.07.2016 в 15:02
На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
75. хех | 06.07.2016 в 12:51
-Говорят ты детей женила?
-Да.
-Ну и как?
-Ой, ты знаешь, дочка так удачно замуж вышла. Он ее любит, готовит, стирает, на руках ее носит, кофе в постель подает...
-А сын как?
-И не спрашивай. На такой стерве женился. То ей приготовь, то постирай, то кофе в постель принеси...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
76. хех | 07.07.2016 в 13:47
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
77. Руслан | 11.07.2016 в 00:07
если девушка говорит:иди найди лучше меня!
Надо ответить:мне,кроме тебя,никто не нужен,а не убегать с криком ура!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
78. хех | 11.07.2016 в 11:15
- А вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
- Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
79. Руслан | 11.07.2016 в 22:58
Дорогой у меня для тебя две новости,хорошая и плохая.
ну давай,начинай с хорошей.
нам сделают скидку в автосервисе.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
80. хех | 12.07.2016 в 13:31
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
81. хех | 15.07.2016 в 12:29
Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины,я улыбаюсь, говорю:
- Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
82. Руслан | 20.07.2016 в 20:03
Молодой человек познакомится с приятной девушкой для введения хозяйства.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
83. хех | 20.07.2016 в 20:11
Два друга встречаются:
- Ну, ты пробовал что-нибудь готовить по кулинарной книге для холостяков, которую я тебе подарил?
- Нет, по ней невозможно готовить. Там рецепты очень сложные: каждый начинается с фразы "Возьмите чистую кастрюлю".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
84. Руслан | 20.07.2016 в 21:29
Хочу встретить своё счастье.Место для встреч имеется.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
85. Руслан | 21.07.2016 в 19:24
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней,на диване вместе валяться. Приходишь с работы,а она бегает вокруг тебя,радуется.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
86. Руслан | 22.07.2016 в 21:40
Она никак не могла взять быка за рога,и всё тянула кота за яйца,потому что понимала,что лучше синица в руке,чем ........Да и в~общем её душила жаба.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
87. Руслан | 23.07.2016 в 23:44
несчастный случай случился на фестивале пива~в гараж наведалась жена.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
88. Руслан | 24.07.2016 в 00:15
устал как бобр после строительства плотины....в одиночку.....с выбитыми зубами.......зимой.....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
89. Руслан | 28.07.2016 в 13:13
девушка после бурного спонтанного секса спрашивает парня:
Я не поняла это мы тра...ись или дрались???
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
90. хех | 29.07.2016 в 08:46
- У Вас есть Барби?
- Да, вот просто Барби - 20 евро, а есть разведенная Барби - 100 евро.
- А почему такая разница-то?
- У просто Барби ничего, кроме наряда нет, а разведенная - это целый набор: сама Барби, дом Кена, машина Кена...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
91. хех | 30.07.2016 в 10:34
Мужик ползет в пустыне,умирая от жажды.И взмолился он:
-Господи,дай мне воды!
Тут с неба падает лопата и голос:
-Копай!
Ну мужик начал копать и докопались до воды.
-Спасибо тебе,Господи!
-Лопату верни!
Идет дальше.Есть захотел и взмолился:
-Господи,дай мне еды!
Сверху падает лопата и голос:
-КОПАЙ!
Начал мужик копать и нашел еду.
-СПАСИБО,Господи!
-ЛОПАТУ верни!
Идет дальше.Тут думает:"Все мне Господь дает,попробую-ка я..."И взмолился:
-Дай мне , Господи, женщину!Секса я хочу!
Падает лопата и голос:
-КОПАЙ!
Ну мужик копает.Час,два....
-Господи,я за@балс@!
-ЛОПАТУ верни!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
92. Руслан | 30.07.2016 в 22:21
Я не в таком возрасте,когда неосознанно делаешь глупости.
Я в том возрасте,когда их делаешь осознанно и с удовольствием!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
93. хех | 31.07.2016 в 10:49
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
94. хех | 01.08.2016 в 16:16
Почему все дуры такие бабы??!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
95. хех | 02.08.2016 в 09:40
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
96. хех | 03.08.2016 в 19:03
- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
97. Руслан | 03.08.2016 в 21:27
~Давай переспим?
~Кто кого?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
98. Руслан | 04.08.2016 в 12:23
Парень девушке:
~Хочешь фокус покажу?
~Воспитывать сам будешь!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
99. Руслан | 07.08.2016 в 16:18
Угости п~та сигаретой?
У меня только ЛМ,ниче?
Да это как раз мои любимые!
Правда?
Конечно,тут как с девушками,которые дают,те и самые любимые!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
100. Ольга Ивановна | 07.08.2016 в 21:56
Подруга пригласила поговорить о нашем будущем. Я целый час распинался о машине времени, телепортации, силовых полях... Оказалось, я совсем не понял вопроса
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
101. Руслан | 07.08.2016 в 23:31
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой,кроме удовольствия.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
102. Ольга Ивановна | 08.08.2016 в 10:01
- ты свою математику любишь больше, чем меня!!!
- ну то ты! конечно же нет.
- докажи!
- пусть А - множество любимых объектов....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
103. хех | 09.08.2016 в 14:50
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванне слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток пива.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
104. Руслан | 10.08.2016 в 18:51
Всегда считал,что женщина~это уют и порядок в доме.Потом я женился.Потом развелся.Потом прошел курсы домоводства.Теперь считаю,что порядок и уют начинается с головы,а не с набора хромосом.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
105. хех | 11.08.2016 в 15:33
Только женщина сможет из простого парня сделать папу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
106. Руслан | 13.08.2016 в 01:06
За неимением счастья, КАЙФ~ его горький заменитель.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
107. хех | 13.08.2016 в 14:40
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
108. хех | 16.08.2016 в 10:32
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
109. хех | 17.08.2016 в 16:07
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
110. хех | 18.08.2016 в 19:56
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
111. хех | 19.08.2016 в 16:08
Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
112. хех | 20.08.2016 в 09:40
Девушки очень добрые, они могут простить парня даже если он ни в чём не виноват
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
113. хех | 23.08.2016 в 17:02
Привел Бог к Адаму Еву и сказал: Выбирай себе жену!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
114. Ольга Ивановна | 24.08.2016 в 18:08
- Я слышал, ты развёлся… Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
115. Ольга Ивановна | 24.08.2016 в 18:32
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
116. хех | 29.08.2016 в 06:15
Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
117. хех | 30.08.2016 в 11:52
Самка человека способна преследовать свою жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять ослабленную жертву жениться.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
118. хех | 31.08.2016 в 19:58
- запоминай, потом ты его бросишь, из-за того, что он переспит со мной...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
119. хех | 01.09.2016 в 21:09
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
120. хех | 03.09.2016 в 10:54
Все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс - с разными сучками, а кто-то - как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
121. хех | 04.09.2016 в 09:08
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
122. хех | 08.09.2016 в 09:16
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
123. хех | 10.09.2016 в 18:43
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
124. хех | 13.09.2016 в 06:54
Мужчина! У меня к вам серьёзное предложение! Давайте побалуемся!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
125. хех | 15.09.2016 в 18:05
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги.Увидела баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
126. хех | 16.09.2016 в 14:07
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.(с)
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
127. хех | 17.09.2016 в 19:18
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
128. хех | 20.09.2016 в 15:19
Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать овцой, ну, я смягчил... Сказал, что она жена барана!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
129. хех | 21.09.2016 в 18:28
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
130. хех | 22.09.2016 в 16:40
ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
131. хех | 23.09.2016 в 17:38
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
132. хех | 25.09.2016 в 11:18
На запрос в интернете "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
133. хех | 26.09.2016 в 09:54
Судья:
- Обвиняемый, Вы совершили кражу так, как рассказал нам прокурор?
Обвиняемый:
- Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.
Судья:
- Может Вы сами расскажите как дело было?
Обвиняемый:
- Нет, не расскажу, господин судья, в зале полно конкурентов...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
134. хех | 01.10.2016 в 05:33
Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
135. хех | 13.10.2016 в 17:26
Свадьба. Тамада:
- У одного молодого мужчины молодая жена, чтобы не обидеть его, постоянно лгала о прекрасном сексе с ним. Он почувствовал себя героем - любовником, мачо и решил пойти налево. Но после первых же встреч его ждала горькая правда и разочарование! Так давайте же выпьем! - За что выпьем?
- За верность!
- За правду!
Тамада:
- Нет! Выпьем за то, чтобы мужчина познал многих женщин, а уже потом делал выводы!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
136. хех | 19.10.2016 в 19:10
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
137. Руслан | 21.10.2016 в 09:28
В мужчине главное-чувство юмора,а если он еще и извращенец,то он вАААбще идеален.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 7
138. Jamie | 27.10.2016 в 01:24
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
139. хех | 27.10.2016 в 08:26
У тебя высшее образование? Даже два? Сделай домашнюю работу с пятиклассником по современным учебникам! Почувствуй себя идиотом….
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
140. хех | 30.10.2016 в 16:12
- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
141. хех | 02.11.2016 в 17:58
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
142. хех | 05.11.2016 в 04:27
Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
143. Ольга Ивановна | 05.11.2016 в 09:58
- Ничтожество, ты создан только для того, чтобы прислуживать мне!
- Барсик, котик, что ты там мяукаешь? Иди, я тебе молочка налил…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
144. хех | 07.11.2016 в 20:31
глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
145. Руслан | 07.11.2016 в 22:38
Наблюдал картину:
Здоровенный амбал,весь в коже подходит к домофону,нажимает вызов,оттуда ответ детским голосом: ПАРОЛЬ?
Он в домофон:смурфики
Дверь открывается
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
146. хех | 08.11.2016 в 07:11
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось ты её!
- Да? И уйти из авиации?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
147. Руслан | 08.11.2016 в 14:14
Встал на путь истинный. Стою. Идти-то куда?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
148. :-) | 10.11.2016 в 03:11
Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
149. :-) | 10.11.2016 в 22:21
Я много чего могу делать по ДОМУ,например ходить.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
150. :-) | 10.11.2016 в 22:30
Мама,мама я выхожу замуж!
Как ты надоела!Ты в другую квартиру замуж выйди!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
151. :-) | 10.11.2016 в 22:36
Говорят,хорошей мамой быть легко,если рядом хороший папа...
Ха,я вас умоляю...
Хорошей мамой быть легко,если рядом хорошая бабушка!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
152. :-) | 10.11.2016 в 22:58
Если вы можете меня заменить другим человеком,то так и сделайте.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
153. :-) | 10.11.2016 в 23:06
Помни!Чем сильнее горит твое сердце,тем слабее варит твой котелок!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
154. :-) | 10.11.2016 в 23:10
Извините я опоздал.
Что случилось?
Ничего,я просто не хотел приходить.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
155. :-) | 10.11.2016 в 23:18
Я считаю,что готовить должен мужчина.
Во-первых это красиво,во вторых я ленивая.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
156. :-) | 10.11.2016 в 23:20
Ты думаешь,что думаешь? Ты выдумываешь!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
157. :-) | 10.11.2016 в 23:25
А вот это моя татуировка:половина китайского иероглифа:"мужественность"
Половина потому что я начал рыдать и просить остановиться.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
158. :-) | 10.11.2016 в 23:55
Дефекты мозга тоналкой не замажешь!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
159. :-) | 11.11.2016 в 00:11
Как сделать приятное бывшей:
Случайно встретить ее грязным,небритым,стрельнуть сигаретку,спросить дватцатку на пиво...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
160. хех | 11.11.2016 в 08:53
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года:
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
161. хех | 12.11.2016 в 09:54
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
162. Ольга Ивановна | 12.11.2016 в 15:53
- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно… мысленно - ни разу…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
163. :-) | 12.11.2016 в 22:38
Я не хамлю людям,они просто обижаются на факты,твари.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
164. хех | 15.11.2016 в 19:13
Так порно и есть кино про любовь. Из него только все скучные моменты вырезали.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
165. хех | 16.11.2016 в 19:52
- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
166. хех | 18.11.2016 в 19:24
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
167. хех | 19.11.2016 в 17:19
Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
168. хех | 20.11.2016 в 06:19
- Привет! что делаешь?
- Засыпаю...
- Без меня?
- Трупы засыпаю. Хочешь, чтоб с тобой?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
169. хех | 21.11.2016 в 19:05
Польские ученые переплюнули британских:
"Эксгумация Леха Качинского подтвердила факт его смерти."
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
170. хех | 24.11.2016 в 06:31
Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно
оксиде водорода (H2O).
Бармен:
- Сколько молей?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
171. хех | 26.11.2016 в 21:44
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
172. хех | 28.11.2016 в 20:41
- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
173. хех | 03.12.2016 в 09:40
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
- Может, ещё показать, где я одинокая?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
174. хех | 07.12.2016 в 07:57
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд", - шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пиз**ц?!
- Подходит...
Входит зав. кафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
- Пиз**ц! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиз**ц"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
175. хех | 08.12.2016 в 18:32
послал как то перед новым годом Санта-клаус ангела за ёлкой, ангел задержался и принёс ёлку уже после нового года, и спросил санта клауса куда ставить ёлку, "Засунь её себе в жопу" - сказал раздражённый санта, и с той поры принято на западе сажать на макушку ели ангела.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
176. хех? | 09.12.2016 в 08:15
Девушка обнимает парня и в приступе нежности шепчет ему на ухо:
-ты у меня как рулон туалетной бумаги в сумочке!!!
-?????
-я никому не говорю,что ты у меня есть, но ты мне так нужен!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
177. :) | 12.12.2016 в 12:14
Жена сегодня выдала:
-пойду посмотрю ужастик какой-нибудь,да по страшнее,чтобы моя жизнь не казалась такой уж страшной)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
178. хех | 13.12.2016 в 08:51
- А что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
179. :) | 14.12.2016 в 01:03
Никак не пойму? Лучшие годы в моей жизни зкончились?????
Или только начались?????
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
180. Ольга Ивановна | 14.12.2016 в 17:52
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
181. хех | 15.12.2016 в 16:20
Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся.
- Администратор просил передать, что платить не нужно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
182. хех | 16.12.2016 в 19:38
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
183. Ольга Ивановна | 17.12.2016 в 12:46
Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
184. хех | 17.12.2016 в 16:53
- У тебя ИБП есть?
- чагоо?
- Источник бесперебойного питания.
- Танька,чтоль? Дома,привет тебе передаёт.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
185. хех | 20.12.2016 в 18:09
Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
186. хех | 22.12.2016 в 21:08
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
187. хех | 24.12.2016 в 18:40
Если храпит жена, закройте глаза и представьте, что Вы - в цирке, зажимаете в углу прелестную акробатку, а рядом в клетке рычит тигр.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
188. хех | 07.01.2017 в 14:04
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
189. хех | 08.01.2017 в 22:27
Она бросила его, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
190. хех | 11.01.2017 в 20:35
Почему женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?

Ведь дружба - это самое чистое, светлое и высокое чувство!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
191. 😃 | 14.01.2017 в 23:23
-давай встречаться?
-я ненормальный
-это значит нет?
-это значит да,но потом не ной!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
192. хех | 15.01.2017 в 15:11
Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
193. хех | 17.01.2017 в 21:53
В жизни все просто ... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него, ... потому что его никогда не было дома.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
194. хех | 18.01.2017 в 17:52
Возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
195. 😃 | 22.01.2017 в 12:07
С годами муж и жена становятся похожими друг на друга. Он станет дурой,как она,а она мужественной и умной,как он.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
196. Пилюлькин | 23.01.2017 в 12:25
Учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
197. хех | 24.01.2017 в 20:20
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
198. хех | 26.01.2017 в 12:30
На светофоре стоят рядом "Запорожец" и крутой "Мерседес".
Из "Запорожца" высовывается рука и стучит в стекло "Мерседеса":
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
"Мерседес" срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый "Запорожец" факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс.
Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин "Мерседеса" с довольным видом стучит в стекло "Запорожца":
- Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из "Запорожца" высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
199. хех | 27.01.2017 в 13:02
Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
200. хех | 28.01.2017 в 13:02
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
201. Ольга Ивановна | 28.01.2017 в 22:41
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
202. хех | 29.01.2017 в 10:28
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
203. Ольга Ивановна | 30.01.2017 в 23:35
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
204. хех | 31.01.2017 в 18:12
Мой парень переименовал в телефонной книжке свой контакт на "Мама", а номер мамы стер. Далее мне приходит смс от "Мамы" с таким текстом: "Доча, через 2 часа я приеду с подругами! Быстро убирайся и накрой на стол!

Я как ошпаренная бегала. Убиралась, готовила. Я уложилась в полтора чзса. Потом звонок в дверь, угадайте кто пришел?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
205. хех | 05.02.2017 в 16:34
- Где ж найти такую,… чтоб сказал: "в огонь!" - она в огонь… "в воду!" - она в воду… "в постель!" она в постель…
- А зачем она тебе такая… в постели… мокрая и обгоревшая?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
206. хех | 06.02.2017 в 17:45
Админ:- Вот здесь сервер стоял, где он?
Бухгалтер:- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну его в детский дом отдали
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
207. хех | 14.02.2017 в 16:30
Приходит советский разведчик в парижское бистро, заказывает чашку чая,
сидит, пьет. Тут подбегает к нему офицант и говорит О!, мсье русский шпион!
Ну, наш, понятно, сконфужен, как ты, спрашивает он офицанта, узнал, что я -
шпион?! - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, да так с
ложечкой в стакане и пьет! Ну, в следующий раз чекист, умудренный опытом,
заказал чаю, положил сахару, размешал, а ложечку так аккуратненько об край
стряхнул, сидит и пьет чай без ложки. Тут опять к нему подскакивает офицант,
О!, говорит, а мсье - русский шпион! - Ну что за дела???!!, как ты, шельма,
узнал? - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, так
аккуратненько ложечку вытащил, взял чашку, а большим пальцем как будто ложку
придерживает!... Ну, в другой раз приходит чекист, отточенными движениями
вытаскивает ложку, берет чашку так изысканно двумя пальцами, мизинец
оттопыря, пьет, значит, чай, как вдруг опять офицант: - О, мсье - русский
шпион! Ну, чекист звереет, как ты, говорит, теперь-то догадался???!! - О,
мсье ложечку так аккуратненько вытащил, взял чашечку так изящненько, А
ПРАВЫЙ ГЛАЗ ПРИЩУРИЛ, чтоб туда ложка не попала!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
208. хех | 16.02.2017 в 17:15
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
209. хех | 18.02.2017 в 15:57
- Что нужно сделать, чтобы превратить женское общежитие в бордель?
- Один телефонный звонок: сообщить, что переходим на легальное положение.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
210. хех | 20.02.2017 в 10:14
Дедушка на бабушку ворчит: "Вот я тебе позавчера вечером баловаться предлагал -ты на Пугачиху в телевизоре пялилась , вчера баловаться предлагал - к тебе подружка твоя карга старая пришла, и вы всему дому кости мыли, сегодня утром баловаться предлагал - ты гладила. Сегодня вечером уже не предложу, внуков привезут на неделю!!!!!

А я может неделю не проживу ещё, мне 76 уже!!!! Вот помру, и ходи, как дура до смерти небалованная, но зато с Пугачевой, и подружкой своей. Вся глаженная да не балованная!"

Ответ бабушки: "С чего ты ж взял, козлина старая, что меня после твоей смерти никто не побалует? Жива ещё синяя записная книжечка-то…. Сяду, прозвоню, кто-то поди да и жив ………."
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
211. хех | 21.02.2017 в 11:50
Вот кто мне ответит, почему большинство натуральных блондинок красит корни волос в темный цвет?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
212. хех | 22.02.2017 в 11:18
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- А что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
213. хех | 24.02.2017 в 10:03
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
214. хех | 27.02.2017 в 20:16
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
- Попробуйте дать ему Марию.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
215. хех | 28.02.2017 в 19:26
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
216. хех | 04.03.2017 в 09:57
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
217. :) | 04.03.2017 в 18:09
Гаишник спрашивает девушку :-вы почему не остановились? -я испугалась,жезл был такой большой! -это не жезл,это шлагбаум!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
218. хех | 07.03.2017 в 10:59
Если талант идёт от Бога, говорят: "Он чертовски талантлив"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
219. хех | 11.03.2017 в 07:57
- Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
- Доктор, а ceкcуально-активный подойдет?
- Думаю, да.
- Тогда я готова начать прямо сейчас.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
220. хех | 23.03.2017 в 14:54
Шлягером года стала книга "Как найти идеального мужчину и что делать потом с этим подонком?"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
221. хех | 28.03.2017 в 13:19
Любовь - это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
222. хех | 29.03.2017 в 11:00
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
223. Руслан | 30.03.2017 в 19:44
....и о погоде:уже солнечно,но ничего не ясно...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
224. хех | 31.03.2017 в 08:38
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
225. хех | 01.04.2017 в 12:28
Репортаж-шутка ВВС 1 апреля 1957 года произвел ошеломляющий успех. В тот день зрителям рассказали о невероятно богатом урожае спагетти на Швейцарских макаронных плантациях. Завершался репортаж дискуссией об успехах селекционеров спагетти, благодаря которым достигается их качество и оптимальная длина.

Говорят, передачу о чудо-урожаее посмотрело более 7 млн человек, а несколько тысяч из них дозвонились в офис компании - одни, чтобы узнать секрет успеха выращивания спагетти в домашних условиях, другие - пытались опровергнуть авторов репортажа, заявляя, что на самом деле спагетти растут горизонтально, а не вертикально, как показали по ТВ.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
226. хех | 02.04.2017 в 10:11
Две собаки разговаривают:
- Слушай, тот мужик на скамейке походу параноик...
- С чего ты взяла ?
- Он думает что я читаю его мысли...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
227. хех | 03.04.2017 в 09:36
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
228. хех | 05.04.2017 в 17:29
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать. Пытать можно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
229. хех | 06.04.2017 в 18:47
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя
целятся.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
230. хех | 11.04.2017 в 18:47
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
231. хех | 13.04.2017 в 15:46
- Ну, Танюха, на твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Не девки, потяните лучше за сиськи.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
232. хех | 30.04.2017 в 08:20
- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
233. хех | 03.05.2017 в 09:53
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов
совпадает.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
234. хех | 10.05.2017 в 14:12
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
235. хех | 21.05.2017 в 10:49
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
236. хех | 23.05.2017 в 12:46
- я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
237. хех | 27.05.2017 в 14:00
Сын (5 лет):
- Мама, я решил жениться...
- Да, и на ком?
- На Кристине, Юлиане и Вике.
- Сынок, у нас многожёнство в стране запрещено, надо выбрать одну и попозже.
- После садика?
- Нет, там школа
- После школы.
- Нет, там институт.
- Мама, я так никогда не женюсь!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
238. хех | 04.06.2017 в 11:11
Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
239. хех | 08.06.2017 в 19:49
Мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
240. хех | 13.06.2017 в 18:03
мужчина твоей мечты - это чей-то бывший козёл
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
241. хех | 19.06.2017 в 11:47
- Танюха, как дела на личном фронте?
- Много ваших полегло
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
242. хех | 22.06.2017 в 14:58
Рыба начинает клевать в тот момент,когда вы отвлеклись.
Чем тоньше леска,тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
Чем дольше и тщательней вы готовитесь к рыбалке,тем больше шансов ничего не поймать.
Рыба всегда клюёт на ту приманку,которой у вас нет.
Чем меньше рыбаловный стаж,тем больше шансов наловить рыбы.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
243. хех | 24.06.2017 в 08:40
- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Это нас огорчит, но не остановит.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
244. хех | 26.06.2017 в 20:12
- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
245. хех | 27.06.2017 в 18:41
- Странная закономерность - пары, которые живут, как кошка с собакой, часто не могут разойтись, потому что квартира одна. А счастливые пары почему-то имеют жилье, чтобы разъехаться, но не хотят… Парадокс, однако.
- Просто пары, когда они счастливые, почему-то, заразы, гораздо лучше зарабатывают…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
246. хех | 29.06.2017 в 20:12
- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
247. хех | 30.06.2017 в 09:27
А скольким из вас получалось простить измену? Мне в этом месяца сделало больно два человека. Изменил муж с моей подругой... И потом еще и любовник изменил с какой-то шалавой. Что делать? Так больно...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
248. хех | 01.07.2017 в 10:18
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
249. хех | 03.07.2017 в 21:29
Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
250. хех | 08.07.2017 в 19:50
- ВОТ ВАМ, ПРОДАВЦАМ, КОГО СЛОЖНЕЕ ВСЕГО ОБСЧИТЫВАТЬ?
- ДРУГИХ ПРОДАВЦОВ.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
251. хех | 09.07.2017 в 14:17
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
252. хех | 18.07.2017 в 18:43
Расширенное заседание правительства.
Мутко: Предлагаю разработать и профинансировать программу чрезвычайных мер для завоевания сборной России первого места на домашнем чемпионате мира по футболу.
Рогозин: Это такой бред, что уши вянут.
Мутко: Вот кто бы говорил… Я же не комментирую реалистичность вашей программы полета на Марс.
Путин: Вот что. Давайте-ка эти программы объединим. Если сборная в следующем году не станет чемпионом мира, то Рогозин их в полном составе отправит на Марс. Вместе с тренерами и Мутко.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
253. хех | 22.07.2017 в 15:18
Голые женщины никогда не выглядят глупыми!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
254. CurtisPom | 23.07.2017 в 01:23
Мы ценим ваше время и делим с вами общие цели. Ваши продажи для нас главный приоритет.
оптимизация страниц сайта) логин скайпа SEO2000

оращайтесь договримся есть примеры работ логин скайпа SEO2000
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
255. Руслан | 24.07.2017 в 22:22
Снегурочка,ты куда идешь,наверно в дом пионеров на ёлку?
Нет,в дом офицеров на палку
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
256. хех | 27.07.2017 в 08:11
После определённого возраста первое свидание напоминает скорее собеседование.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
257. хех | 28.07.2017 в 17:13
Она после бутылки вина заявляет:
- у мужчины должна быть машина без машины мужчина вааще не мужчина а лох...
Надо ж было поддержать разговор:
- у женщины должны быть сиськи пятого размера, ибо какая женщина без сисек? Нафига этих досок с четвёртым рожают вообще? И чтобы стояли, чтобы сжимаешь и чувствуешь сопротивление, а иначе низачот"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
258. хех | 31.07.2017 в 19:00
Не можешь достичь успеха, делай детей!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
259. хех | 20.08.2017 в 12:20
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
260. Руслан | 20.08.2017 в 19:14
На капоте машины нацарапано:
-Костя,выйди в одноклассники(Наташа)
-Наташа,так больше не делай(Костя)
-вы оба-покойники(хозяин машины)
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
261. хех | 21.08.2017 в 21:21
А вообще государству пора задуматься и, в целях повышения женского самосознания, ввести налог на бездетность для женщин.

1. К 20-и годам не родила - 25 процентов от зарплаты.

2. К 25-и годам не родила - 50 процентов от зарплаты.

3. К 30-и годам не родила - 75 процентов от зарплаты.

А вырученные от этого средства направить на материальную поддержку женщин, имеющих двух и более детей.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
262. Руслан | 22.08.2017 в 00:08
Себя дурак не любит напрягать
Ему сподручнее себя валять
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
263. хех | 24.08.2017 в 10:48
Хорошо одетая Женщина, как правило, хороша и раздетой.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
264. хех | 25.08.2017 в 09:56
После 35 лет женщина уже сама вправе решать, сколько ей лет и где у нее талия
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
265. хех | 29.08.2017 в 17:08
Жизнь каждого из нас - словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
266. хех | 02.09.2017 в 20:40
Умные девочки знают с кем быть глупышками.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
267. хех | 05.09.2017 в 19:57
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
268. хех | 07.09.2017 в 20:19
- У моего два образования...
- Да ладно врать-то!..
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
269. хех | 08.09.2017 в 22:26
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
270. хех | 09.09.2017 в 13:42
Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
271. хех | 10.09.2017 в 16:19
- Привет)) Ты ездил на встречу одноклассников?))
- Ну как сказать... В последний момент я решил забить и заказать шлюх. Но все равно встретился с одноклассницами
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
272. хех | 13.09.2017 в 18:26
Мужчинам нравится женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и е...ут кому что нравится.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
273. хех | 15.09.2017 в 08:11
- Что можно открыть в нашем маленьком городке за 300 тысяч рублей?
- Салон красоты, страшных баб делать красотками.
- Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
274. хех | 16.09.2017 в 11:57
Подружка моей девушки приехала с отпуска и открыла ей великую тайну, что если делать минет своему парню то он от тебя никогда не уйдёт.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
275. хех | 19.09.2017 в 17:13
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
276. хех | 22.09.2017 в 21:30
После расставания с женой все её подруги стали бывать у меня в гостях с ночевкой.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
277. хех | 24.09.2017 в 08:05
Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины.

Но был у девушки один изъян. Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость. Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил:

- Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь!

- Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! - ответила она. Мужчина подумал немного и согласился.

Когда наступил этот самый день, он завязал ей глаза лентой и отвез в незнакомое место, источающее аромат цветов. В предвкушении сотни красивых бутонов, девушка сорвала ленту и оглянулась. Но вокруг был лишь участок земли и 2 больших старых мешка, от которых и шел аромат. Девушка удивилась, а мужчина ответил:

- Я придумал лучше. Эту землю я купил для тебя. В мешках - лучшие сорта роз. Ты вырастишь тут столько роз, сколько лет хочешь прожить со мной.

Девушка разозлилась и бросила мужчину. Мужчина пошел в бар, попил пивка с друганами, встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи...

А любил пельмени....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
278. Руслан | 28.09.2017 в 14:42
Девушки!!!чтобы встретить мужчину,не надо ходить по театрам,выставкам
Просто заходите в магазин и забираете мужчину,долго выбирающего пельмени.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
279. хех | 28.09.2017 в 18:36
Сколько мужчин должно быть у женщины?

Ответ: 5.

1. Любовнику можно все показывать и ничего не рассказывать.

2. Другу можно все рассказывать и ничего не показывать.

3. Начальнику можно что-то показать, что-то рассказать.

4. Врачу можно все показывать и все расказывать.

5. Мужу - ничего не показывать и ничего не рассказывать
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
280. Руслан | 29.09.2017 в 02:31
Дорогой,у меня хорошая и плохая новость!
Ну давай с хорошей?
Нам сделают скидку в автосервисе!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
281. хех | 02.10.2017 в 15:52
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым женщина сразу засыпает...Слабаки! У меня женщина засыпает ещё во время секса!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
282. Руслан | 03.10.2017 в 01:11
Поссорились с женой,не разговариваем.
Ужин,она готовит,приходит и кидает в меня ложкой.
Люблю её!!!
Инициатива должна от бабы приходить!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
283. хех | 03.10.2017 в 15:16
― Софочка, выходите за меня замуж!
― А колечко с большим брильянтом подарите?
― Лихо вы меня отшили, лихо…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
284. хех | 03.10.2017 в 15:18
>Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым женщина сразу засыпает...Слабаки! У меня женщина засыпает ещё во время секса!


муж поздно пришел с работы, на слоле записка от жены:
- соберешься меня трахать - не буди!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
285. хех | 04.10.2017 в 17:40
Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
286. хех | 06.10.2017 в 11:09
Где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
287. хех | 01.11.2017 в 15:03
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
288. хех | 02.11.2017 в 17:18
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
289. хех | 03.11.2017 в 14:10
Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
290. хех | 04.11.2017 в 17:32
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
291. хех | 07.11.2017 в 20:35
- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
292. хех | 08.11.2017 в 19:34
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером - отпустите утром!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
293. хех | 10.11.2017 в 17:17
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: "Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
294. хех | 11.11.2017 в 10:39
Плывут сперматозоиды в направлении Главной Цели.., переговариваются...
-я заделаю...- стану генералом...
-а я быстрее, я стану адмиралом...
Самый шустрый вдруг закричал...
-Господа офицеры, вас предали.., вы в жопе...!!!
Те быстро разворачиваюся в другую сторону, а шустрый устремляется к Главной Цели...
ВОТ ТАК ВОТ Гении и рождаются...!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
295. хех | 14.11.2017 в 12:36
Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
296. хех | 16.11.2017 в 20:33
Для повышения уровня здравоохранения пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
297. хех | 18.11.2017 в 18:48
- Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
298. хех | 19.11.2017 в 09:45
Самый неприятный момент в жизни женщины - это когда она только-только села на диету. Когда голодная и злая, но всё ещё жирная.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
299. хех | 20.11.2017 в 12:30
Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.

Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
300. хех | 21.11.2017 в 10:55
- Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да хреново проходило! Прямо не изнасилование, а издевательство какое-то ..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
301. Ольга Ивановна | 21.11.2017 в 18:43
Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела,чтобы все стали добрее,а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы… Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай
удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
302. хех | 22.11.2017 в 19:07
Бабы - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
303. хех | 25.11.2017 в 13:30
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
304. хех | 26.11.2017 в 18:01
- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
305. хех | 28.11.2017 в 17:03
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
306. хех | 30.11.2017 в 13:14
И где справедливость?!… Один раз её раздел, теперь всю жизнь одеваю!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
307. хех | 01.12.2017 в 20:19
Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
308. хех | 02.12.2017 в 13:05
Я не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин, но соседский доберман раскрыл во мне потенциал
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
309. хех | 03.12.2017 в 08:54
Вчера воевал с депрессией.
Друзья подносили боеприпасы...

Мы проиграли...
Но сопротивлялись до последнего!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
310. хех | 06.12.2017 в 07:45
Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
311. хех | 07.12.2017 в 10:33
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
312. хех | 08.12.2017 в 19:56
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
313. хех | 09.12.2017 в 14:04
Два скрипача избили боксера. Что это - упадок российского спорта или подъем российской культуры?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
314. хех | 11.12.2017 в 08:19
- чтобы вы знали, содержание кошки в Германии обходится в 50 евро, содержание мужа (человека) в 409 евро согласно прожиточному минимуму. Итого 1 муж = 8 кошек, а вовсе не 40, как говорят и 9 евро на винишко...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
315. хех | 14.12.2017 в 10:26
Если женщина скажет, что ей нечего надеть, откройте шкаф, пусть ее завалит шмотками
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
316. хех | 14.12.2017 в 14:11
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
317. хех | 15.12.2017 в 18:29
Новогодний тариф: Дед Мороз на час дороже Снегурочки на ночь!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
318. хех | 18.12.2017 в 19:50
- девушка, у вас хлористый кальций есть?
- нет.
- а что есть?
- цианистый калий.
- а в чём разница?
- он на 18 копеек дороже.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
319. хех | 26.12.2017 в 13:58
СМС от жены любовнице:
- Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени.
СМС от любовницы жене:
- Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
320. xex | 29.12.2017 в 12:54
- Чем отличается любовь от cекcа?
- Любовь выбирает достойных, cекc - доступных.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
321. Ольга Ивановна | 14.01.2018 в 19:51
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
322. хех | 18.01.2018 в 17:22
Приходит мужчина к врачу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
323. хех | 25.01.2018 в 11:43
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
324. хех | 27.01.2018 в 11:38
- девушке, чтобы почувствовать себя любимой, многого не надо, надо только чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил что она худая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил какие её любимые цветы...
- стой! ты куда, это ещё не всё...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
325. хех | 01.02.2018 в 16:39
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
326. хех | 02.02.2018 в 15:00
Вчера вечером выключили свет на 4 часа, пришлось весь вечер разговаривать с женой... Оказалось она у меня очень интересная женщина)
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
327. хех | 06.02.2018 в 07:30
Если ты раздеваешь девушку и видишь, что её лифчик и трусики из одного компленкта (одинакового цвета и отделки..), то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет секс.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
328. хех | 08.02.2018 в 18:21
Два друга встречаются, один такой "потерянный", второй его спрашивает:
- ты чего такой убитый?
- да жена попросила ее поддержать морально и позвала меня в женскую консультацию.
- и?
- это песец... Кого только не ипут!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
329. хех | 12.02.2018 в 12:07
- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
330. хех | 15.02.2018 в 19:38
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
331. хех | 22.02.2018 в 13:36
- правда или действие?
- правда
- расскажи как заработала на айфон
- тогда лучше действие
- сделай мне то, чем заработала на айфон
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
332. хех | 23.02.2018 в 12:26
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
333. хех | 27.02.2018 в 15:51
Приходит мужик к психиатору.
-Доктор, я очень люблю сосиськи.
-Ну а чего в этом особенного? Я тоже очень люблю сосиськи.
-Правда! Пойдемте я вам покажу свою коллекцию.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
334. хех | 05.03.2018 в 16:48
Через некоторое время любую женщину начнут одолевать сомнения - того ли козла она осчастливила?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
335. хех | 10.03.2018 в 14:57
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко
обнять его ногами...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
336. хех | 11.03.2018 в 15:00
Золотая рыбка:
- У тебя только три желания, загадывай первое.
- Хочу, чтобы ты разучился считать.
- Исполнено! Сколько там ещё желаний у тебя осталось?
- Миллион.
- Загадывай следующее.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
337. хех | 11.03.2018 в 22:18
Итак: звонок в дверь, открываю, на пороге - весьма симпатичное создание.
- Я (бодро) - Проходите, снимайте пальто...
- Она (с интересом) - А вы не боялись, что я могла придти к вам домой с толпой ненормальных поклонниц?
- Я (смущенно) - Да в общем это мне как-то в голову даже не приходило... Я же не поп-звезда какая-нибудь... А вы сами не боялись идти в гости к малознакомому мужчине?
- Она (уверенно) - А я приняла меры предосторожности. Я всех предупредила и РОВНО ЧЕРЕЗ ДВОЕ СУТОК меня уже начнут искать...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
338. хех | 14.03.2018 в 15:35
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
339. хех | 14.03.2018 в 21:06
Если у вас нет проблем - ищите женщину!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
340. хех | 16.03.2018 в 15:23
Основные способы лечения любых женских заболеваний:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
341. хех | 19.03.2018 в 09:36
Приходит парень в аптеку и говорит:
- Мне бы что-нить, чтобы с девушками получалось...
- "Виагру" ?
- Нет... а скажите, хлороформ у вас есть?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
342. хех | 20.03.2018 в 14:17
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
343. хех | 23.03.2018 в 17:48
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.

Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.

Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать "женой".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
344. хех | 28.03.2018 в 10:33
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"?! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
345. хех | 29.03.2018 в 11:42
В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
346. хех | 30.03.2018 в 13:00
Чтобы девушке выглядеть красивей ей просто необходима страшная подруга. А если хочется выглядеть божественно, то сразу две страшных подруги!!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
347. хех | 12.04.2018 в 15:01
Он думал, что она без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
348. ? | 12.04.2018 в 20:33
Милый,что будешь на ужин?
Не знаю,а есть подсказки?
Нет,есть курица)
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
349. хех | 18.04.2018 в 06:54
Женщина коварна: что она может отказать мужчине, будучи на всё согласной, и согласиться так, чтобы он сам от всего отказался.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
350. Руслан | 18.04.2018 в 20:51
-каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
-только одного
-кого?
-композитор Мендельсон
-?????
-для миллионов дураков он написал завлекающий и нежный свадебный марш,а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
351. Русик | 19.04.2018 в 23:14
Ищу симпатичную,обаятельную,горячую девушку для создания серьезных отношений по четвергам?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
352. хех | 23.04.2018 в 11:56
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
353. хех | 26.04.2018 в 13:52
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
354. хех | 03.05.2018 в 13:31
Я ОТКРЫЛ БЫЛО РОТ. НО ТУТ ПРЕДСТАВИЛ СЕБЕ. В КАКИЕ ДЕБРИ НАМ ПРИДЕТСЯ ЗАБИРАТЬСЯ. КАК ТРУДНО БУДЕТ ОБЪЯСНИТЬ. ЧТО ТАКОЕ МЕТАФОРЫ. ИНОСКАЗАНИЯ. ГИПЕРБОЛЫ И ПРОСТО РУГАНЬ. И ЗАЧЕМ ВСЕ ЗТО НУЖНО. И КАКУЮ РОЛЬ ЗДЕСЬ ИГРАЮТ ВОСПИТАНИЕ. ПРИВЫЧКИ. СТЕПЕНЬ РАЗВИТОСТИ ЯЗЫКА. ЗМОЦИИ. ВКУС К СЛОВУ. НАЧИТАННОСТЬ И ОБЩИЙ КУЛЬТУРНЫЙ УРОВЕНЬ, чувство ЮМОРА. ТАКТ. И ЧТО ТАКОЕ ЮМОР. И ЧТО ТАКОЕ ТАКТ. ПРЕДСТАВИВ СЕБЕ ВСЕ ЗТО.

Я УЖАСНУЛСЯ И ГОРЯЧО СКАЗАЛ:

-ВЫ СОВЕРШЕННО ПРАВЫ!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
355. Руслан | 03.05.2018 в 23:43
-а давай устроим праздник?
Ты всё приготовишь?
-а ты?
-а я приду
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
356. хех | 07.05.2018 в 13:20
НА КУХНЕ Я ОЧЕНЬ ЛЕГКО СНИМАЮ СТРЕСС. НАПРИМЕР, ДОСТАЛА КУРИЦУ, НАЗВАЛА АНДРЕЕМ, ОТРЕЗАЛА ВСЕ, ЧТО ЗАХОТЕЛА, И МЕДЛЕННО ОПУСТИЛА

В КИПЯТОК...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
357. Руслан | 08.05.2018 в 18:06
Сын спрашивает у отца:
А у вас с мамой есть что-нибудь общее?
-конечно,сынок,ты!
Мать тихо себе под нос
-оптимист...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
358. Руслан | 08.05.2018 в 20:25
Муж жене:
-где саморезы?
-если ты про кудрявые гвозди,то они в ГАРАЖЕ!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
359. хех | 11.05.2018 в 21:58
- Когда женщина говорит, что ты - лучший, невольно задумываешься: "Где-то и когда-то прошло соревнование".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
360. Руслан | 13.05.2018 в 16:41
Парень с девушкой поднимаются по лестнице,парень достает ключ и всё никак не может попасть в замок.
Девушка:
-да,бля,хорошее начало...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
361. хех | 15.05.2018 в 12:13
- У нас поставили робота-парикмахера, неплохо бреет.
- Так лица у всех разные!?
- Ну это только поначалу!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
362. Руслан | 15.05.2018 в 21:51
- я была такой дурой в молодости!
- не переживай,ты и сейчас неплохо выглядишь!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
363. хех | 16.05.2018 в 12:33
Математика. Профессор студентке:
- Что такое геометрическая прогрессия?
- Это когда второй член больше чем первый, третий больше чем второй. И так далее.
- Ох уж эти ваши девичьи фантазии…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
364. хех | 16.05.2018 в 18:14
- Доктор! Вы просто чудо! Вы кудесник! То лекарство, что вы мне прописали... оно мне жизнь спасло!
- Кудесник не я, а аптечный провизор, который вам лекарство продал, я всего лишь ручку расписывал.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
365. хех | 17.05.2018 в 20:56
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
366. хех | 18.05.2018 в 11:10
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке.
Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Нет, ну право, где же раки?!...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
367. хех | 21.05.2018 в 17:46
Есть женщины для брака, есть женщины для любви, есть женщины для секса, а есть я - женщина-собутыльник.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
368. хех | 23.05.2018 в 17:54
- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
369. Руслан | 24.05.2018 в 00:19
Поломка без причины,признак мэйд-энд-чины.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
370. Руслан | 24.05.2018 в 01:17
Девушка без задницы как вентилятор без лопастей!
Вроде вертит,а удовольствия никакого)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
371. хех | 27.05.2018 в 18:00
Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
372. Руслан | 29.05.2018 в 20:34
Если вам кажется,что у меня опустились руки,вы ошибаетесь-я наклонился за монтировкой)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
373. хех | 31.05.2018 в 21:58
Зоопарку требуется шимпанзе и плотник, возможно совместительство.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
374. хех | 01.06.2018 в 14:13
В нашей конторе все гармонично и сбалансировано - одни много работают, другие много получают. И никакой путаницы!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
375. хех | 08.06.2018 в 20:10
- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Ви меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без секса...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
376. хех | 10.06.2018 в 11:56
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
377. хех | 14.06.2018 в 15:46
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
378. xex | 21.06.2018 в 11:59
- уважаемая редакция, мне 14 лет и у меня член 25 сантиметров. Это нормально?
- да, 3,14здеть в 14 лет-это нормально... .
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
379. xex | 21.06.2018 в 12:08
Моются в бане музик и негр. Мужик спрашивает у негра:
- Почему у тебя такой здоровый член (до колена)
- Это просто, подвешиваешь 1 кг груз на члене и он ввтягивается.
Прошел месяц мужик и негр снова встречаются в бане. Мужик говорит:
- Слушай вот стал у меня член до колена, но он теперь не встает?! А негр ему отвечает:
- И у меня меня не встает
- И что теперь делать?
- Да что хочешь делай. Хочешь спину чеши, хочешь в зубах ковыряйся.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
380. xex | 25.06.2018 в 13:38
- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
381. xex | 27.06.2018 в 11:25
- какое на Вас красивое платье!..
- я и сама не хуже!
- снимайте, посмотрим ...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
382. xex | 29.06.2018 в 22:15
Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!
Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.

Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за нее все остальное.

Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.

Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.

Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.

Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.

Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.

Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.

Да, а еще отличницы умеют гладить. Белье. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.

Двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
383. xex | 30.06.2018 в 09:41
Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
384. xex | 02.07.2018 в 15:48
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
385. xex | 08.07.2018 в 14:43
Вас грызёт совесть? Выбейте ей зубы пусть она вас нежно обсасывает...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
386. xex | 10.07.2018 в 21:22
- Как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
387. xex | 11.07.2018 в 20:40
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
388. xex | 17.07.2018 в 22:26
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
389. xex | 19.07.2018 в 17:21
- Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...
- Прикольно,познакомь!
- Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развёл...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
390. xex | 23.07.2018 в 16:09
Сегодня пришла SMS с незнакомого номера: "Кто Ты, и почему Твой номер записан ручкой на моем пузе?"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
391. xex | 24.07.2018 в 13:48
Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
392. xex | 30.07.2018 в 11:23
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
393. xex | 29.08.2018 в 15:47
Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось !
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
394. xex | 30.08.2018 в 12:00
- Вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
395. xex | 31.08.2018 в 11:47
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
396. xex | 04.09.2018 в 11:40
- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
397. xex | 06.09.2018 в 17:00
Говорю, что не голоден - все пытаются накормить.
Говорю, что не пью - все пытаются налить.
Говорю, что нет денег - то ли тихо говорю, то ли херово слышат...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
398. xex | 08.09.2018 в 07:59
Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой.. Один обращается к другому:
- Посмотри - хороша...
- Даже очень!
- А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони себе на горло)
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
399. xex | 09.09.2018 в 08:55
Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
400. xex | 13.09.2018 в 10:56
Доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Заглянув в кошелек, вздохнула и повесила селедку на вентилятор.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
401. xex | 16.09.2018 в 09:18
- Собрались мы как-то с мужиками, решили молодость вспомнить. Коньячку взяли, Хенесси ИксО, икорочки чёрной грамм двести, хамончика нарезку полкилишка, фужерчики богемского хрусталя. И прикинь - облом! Бабка какая-то из подъезда выгнала.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
402. xex | 20.09.2018 в 12:07
Россия - овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
403. xex | 23.09.2018 в 21:43
Идет женщина с двумя огромными сумками в руках. Тут подходит к нейэксгибиционист. Распахнув халатик, показывает все свои прелести...
Женщина бросает сумки, берется за голову...
-Вот, черт яйца купить забыла!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
404. xex | 24.09.2018 в 10:07
Принцесса сидит у себя в башне и плачет:
- Что мне делать, ведь каждый год прилетает дракон из забирает по одной девственнице, а сегодня моя очередь!
- Я спасу тебя о принцесса!, - влетая в покои появляется отважный рыцарь...
- О храбрый рыцарь! Ты убьешь дракона?, - радостно приветствует его принцесса...
- Я думаю обойдемся без этого! - ответил рыцарь быстро скидывая с себя доспехи и раздеваясь...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
405. xex | 30.09.2018 в 07:37
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
406. xex | 04.10.2018 в 08:21
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
407. xex | 05.10.2018 в 08:19
Учитель говорит ученикам: - Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке. Все ухмыляются, и кто-то спрашивает: - Ну и как вы это делаете? - Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
408. xex | 12.10.2018 в 16:26
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
409. xex | 15.10.2018 в 16:42
Я ей говорю:
- Бери в рот и соси.
А она кочевряжится:
- Я не умею... Я не буду...
Я опять спрашиваю:
- Так, ты сосать будешь?
А она головой мотает....
- И чо, Петрович? Чо дальше-то было???
- Дык, чо... Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то: бензина - дай, да ещё и соси сам...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
410. xex | 16.10.2018 в 10:07
Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
411. xex | 19.10.2018 в 10:16
- Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!
- Но я и есть принцесса!
- М-да! Неудобно получилось...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
412. хех | 06.11.2018 в 07:20
Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлекся, и Дьявол успел вдохнуть в нее душу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
413. хех | 08.11.2018 в 11:54
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика,
здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее
оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном
ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу,
включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что
его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой
человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
414. хех | 10.11.2018 в 08:58
Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня".
Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
415. хех | 19.11.2018 в 13:46
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
416. xex | 20.11.2018 в 19:35
Девушка спрашивает парня:
- Сколько раз у тебя был секс?
- Два раза. Один с медсестрой, второй со стюардессой... А у тебя?
- Тоже два! Первый раз с футбольной командой, второй с военным оркестром...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
417. xex | 22.11.2018 в 07:37
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
418. хех | 24.11.2018 в 07:19
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
- ... и сирота...
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
419. хех | 27.11.2018 в 08:47
Василий Иваныч и Петька договорились, что если Петька угaдaет, в кaкой руке у Василия Иваныча бутылкa - они ее рaзопьют, a если нет - то рaзобьют. Петька:
- В левой!!!
- Думaй, Петька, думaй!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
420. хех | 28.11.2018 в 09:12
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
421. xex | 29.11.2018 в 09:59
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
422. хех | 30.11.2018 в 09:59
В женских журналах пишут, что в общении с мужчиной, чтобы не спугнуть, нужно не торопиться с разговорами о замужестве, семье. я - не дурочка, к советам прислушиваюсь, поэтому полтора часа рассказывала про метадон, живодёров и расчленёнку.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
423. xex | 03.12.2018 в 08:52
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
424. хех | 04.12.2018 в 09:35
Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идёт в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
425. хех | 05.12.2018 в 09:32
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
426. хех | 06.12.2018 в 08:17
Со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
427. хех | 07.12.2018 в 09:13
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
428. хех | 09.12.2018 в 10:06
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
429. хех | 12.12.2018 в 16:49
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
430. хех | 14.12.2018 в 10:13
- У меня такое ощущение, что с каждым годом я становлюсь всё более привлекательной у мужчин.
- Ничего удивительного - это же врачи!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
431. хех | 17.12.2018 в 11:25
Коза карабкается на дерево. Сорока ей:
- Коза, ты чего это на дереве делаешь?
- Я хочу покушать яблоки.
- Но это же дуб!
- А у меня они с собой…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
432. хех | 18.12.2018 в 11:52
- Девки! Не надо показывать сиськи. Лучше расскажите кто лучше всех готовит борщ.
- Я самый лучший!
- Я самый вкусный!
- А я самый наваристый!
Ну раз так, то тогда показывайте сиськи!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку
© 2000-2017 ООО "ВЕБ Миасс"   Пользовательское соглашение | Политика конфиденциальности