Он | 05.09.2014 в 17:44

Как я выбирал себе жену? Крикнул-умные налево,красивые направо! Одна замешкалась,тут то я ее и поймал!

1. Он | 07.09.2014 в 16:30

муж с женой ругаются муж вскакивает и грозно так спрашивает
-в конце концов кто в доме хозяин?
жена спокойно так
-я а что?
-я ведь только спросить!

2. зеленоглазая | 31.01.2015 в 23:06

Сара и Абрам легли спать. Абрам ворочается, вздыхает. Не спит. Сара спрашивает:
-что с тобой, Абрам?
- я соседу сто рублей должен, думаю, отдавать надо, а жалко.
Сара вышла на балкон и громко крикнула:
- сосед, Абрам тебе сто рублей должен, только он тебе не отдаст!!!
Спи, дорогой Абрам, теперь у соседа голова болеть будет.

3. люся | 04.02.2015 в 21:45

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в бумаги,если я пятый раз расписываюсь не в том месте?

4. люся | 10.02.2015 в 22:41

у кролика так давно не было крольчихи,что в лесу его даже волки побаивались.

5. люся | 10.02.2015 в 22:45

6. Руслан | 10.02.2015 в 23:00

когда в детстве я не мог почистить луковицу,бабушка мне говорила: если не снимается тонкая,снимай толстую.
Этот совет до сих пор помогает мне в жизни.

7. люся | 10.02.2015 в 23:06

проиграла мужу желание в карты. Ктож знал,что он такой извращенец!?
Заставил уехать жить к маме на неделю.

8. Он | 10.02.2015 в 23:15

9. Руслан | 12.02.2015 в 23:12

любовь -это когда смотришь на жену,думаешь: убил бы гадину, а сам все одеалко поправляешь,чтобы не замерзла

10. Мерилин | 20.02.2015 в 00:40

11. Мерилин | 20.02.2015 в 00:44

быть девочкой-это когда ты ведешь войну,выигрываешь,иногда проигрываешь,а твой оппонент даже не подозревает,что вы воюете.

12. Мерилин | 20.02.2015 в 00:52

13. Мерилин | 20.02.2015 в 00:56

показать свою крутость при помощи мата, возможно только в шахматах.

14. мужик | 22.02.2015 в 12:08

- Холодно как-то, прям замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек…
- Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

15. макс | 23.02.2015 в 00:37

--
суровые реалии жизни... )

16. люся | 24.02.2015 в 21:17

она: Что тебе нравится в моей внешности?
он: незнаю,все нравится...
она: ну что особенно выделяется,когда на меня смотришь?
он: слюни...

17. хехе | 24.02.2015 в 22:21

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

18. люся | 24.02.2015 в 22:38

женщины ради отношений готовы симулировать оргазм.мужчины ради оргазма готовы симулировать отношения.

19. люся | 24.02.2015 в 23:30

мужик приходит домой пьяный вдрызг. Его встречает жена с веником в руках.мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитать: Лена не улетай!!!это было в последний раз!!!

20. люся | 26.02.2015 в 21:47

они были созданы друг для друга,но тупили по страшному...

21. люся | 27.02.2015 в 11:17

22. Мудрый Лис | 28.02.2015 в 13:03

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

23. люся | 28.02.2015 в 13:10

- Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
- Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба.

24. Руслан | 10.03.2015 в 13:48

Тренажерный зал. Один из качков, по виду 100%-й самец - 2метровые плечи; вылинялые футболки неимоверных размеров; рык, издаваемый при взятии веса; метровый сандвич, съедаемый за 2 минуты с чавканьем, в перерыве и смачная отрыжка как итог - в общем, настоящее животное, прущееся от собственной силы и здоровья, и прописавшее весь остальной мир где-то в области собственных гениталий. Возле него постоянно крутится красавчик с кукольной внешностью и кокетливыми манерами - поддержать грузик, подать полотенечко, бутылочку с водой...- и млеет, не скрывая... Недели через 2 этой идиллии самец не выдерживает приступов нежного внимания красавчика (терпець урвався!)и обаятельно улыбаясь, говорит: "Дружище! Я бы тебя, конечно, тр"""ул, но я принципиально против добрачных связей!.." - Опа-на! Животное, оказывается, с чувством юмора!..- Теперь заинтересовались девицы.

25. хех | 11.03.2015 в 10:58

Каждой девушке нужен тот, кому можно: "Ой, всё!.."

26. Он | 11.03.2015 в 22:28

27. люся | 11.03.2015 в 23:25

если баба не знает,чего она больше хочет-чтобы ты был рядом,или сдох в муках,то она стопудов тебя любит!

28. хех | 13.03.2015 в 14:43

Семья - это когда ешь конфеты, которые жене подарили

29. Он | 13.03.2015 в 16:23

+5

30. люся | 14.03.2015 в 06:40

31. люся | 14.03.2015 в 06:44

когда женщина говорит тебе,что все мужчины сволочи,она имеет в виду тебя одного.

32. хех | 14.03.2015 в 15:13

социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у
которых носки аккуратно сложены...

33. хех | 15.03.2015 в 17:54

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

34. хех | 16.03.2015 в 14:55

Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини.
Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там
чего-то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то
там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось
несколько раз. Бармен его спрашивает:
- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего
это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?
- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только
она начнет мне нравиться, пойду домой...

35. xex | 16.03.2015 в 20:34

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

36. люся | 16.03.2015 в 23:28

ученые выяснили,чего хочет женщина.
Но она уже передумала.

37. Он | 17.03.2015 в 21:19

как ни крути,но лучший шкаф для одежды-это стул.

38. зеленоглазая | 17.03.2015 в 21:28

Не,.. Велотренажер

39. люся | 17.03.2015 в 21:40

наш девиз непобедим-возбудим и не дадим!

40. Руслан | 17.03.2015 в 22:02

если у парня с девушкой что-то не складывается,значит кто-то из них дура.

41. мерилин | 18.03.2015 в 12:42

у плохого мужа-жена всегда дура.

42. Он | 18.03.2015 в 13:18

-Любимая!!
-Чего?
-Ты чего у меня такая дура неадекватная?
-А потому что так тебе и надо!!!

43. xex | 18.03.2015 в 14:49

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

44. Он | 18.03.2015 в 16:53

пятая пересдача.
Препод:таак. Это вы не знаете. Тут ошиблись. Чтоже мне с вами делать?
Студент: пожалеть...
Препод:бедненький,опять не сдал!!!

45. Он | 19.03.2015 в 13:01

мне нужно что-то типа тебя,но что бы оно меня любило.

46. xex | 20.03.2015 в 10:30

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.

47. xex | 20.03.2015 в 19:29

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать!

48. Он | 20.03.2015 в 22:16

сидел я вчера в кабаке,выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал как у девушки за соседним столом уменьшается нос,вырастает грудь, появляется талия.

49. xex | 21.03.2015 в 11:09

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы - тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

50. зеленоглазая | 21.03.2015 в 16:39

Муж без жены как дуб без дятла

51. он | 21.03.2015 в 23:29

нет недоступных женщин,есть только временно недоступные.

52. xex | 22.03.2015 в 10:45

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он. - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.


Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

53. xex | 23.03.2015 в 20:44

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

54. xex | 25.03.2015 в 20:03

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

55. Руслан | 26.03.2015 в 13:52

- Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор :
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

56. зеленоглазая | 26.03.2015 в 15:08

Звонок в убойный отдел:
- что случилось?
- покушение на убийство: жена забила мужа скалкой за то, что он наступил на мокрый свежевымотый пол.
- вы её задержали?
- нет, полы ещё не высохли.

57. зеленоглазая | 27.03.2015 в 07:53

За красивой женщиной следом шёл мужчина. Она спросила его:
-зачем ты идёшь за мной?
-я увидел тебя и полюбил.
-впереди меня идёт моя сестра, она намного красивее меня.
Мужчина побежал вперёд, догнал сестру и посмотрел. Она была страшной. Тогда он вернулся к красивой и сказал:
-ты обманула меня!
-это ты обманул меня, когда любят, то к другим не бегают.

58. Он | 27.03.2015 в 14:49

- Я тебя люблю.
- Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.


- Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
- Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
- Понятненько... Нам нужно расстаться.

59. зеленоглазая | 27.03.2015 в 15:10

Говорю мужу:
-ну и пузо ты отрастил!
Ответ убил:
-у хорошего хозяина конь под навесом стоять должен!
(с)

60. Он | 27.03.2015 в 16:00

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...


Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает.

61. хех | 28.03.2015 в 21:20

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

62. xex | 30.03.2015 в 17:19

Муж - уникальный человек! Для него все платья одинаковые, а все отвёртки - разные

63. он | 31.03.2015 в 12:39

- Я тут стул для своей тещи мастерю!

- И много еще осталось?

- Нет. Осталась работа только для электрика.

64. Витальбун | 01.04.2015 в 12:05

Если в трансе вы начинайте свистеть, значит вы трансвестит!!!

65. зеленоглазая | 01.04.2015 в 15:09

Ладно, давай уже помиримся... Ведь мы тобой оба виноваты. Особенно ты.

66. Он | 01.04.2015 в 16:00

проще всего найти парня тогда,когда у тебя уже есть парень.

67. xex | 01.04.2015 в 22:17

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

68. xex | 02.04.2015 в 11:41

Только очень смелая женщина может первому встречному мужику сказать: "Щас как дам!"

69. зеленоглазая | 02.04.2015 в 15:25

Диске 7 лет . мама наругала его и он сидит, обиженный. Подошёл папа и говорит:
- да, Димка, строгая у тебя мама, видимо.
- это у тебя был выбор, а мне такая досталась!

70. Он | 05.04.2015 в 19:00

Слушай,я как выпью,ну прямо вообще никого не боюсь! Что и даже жену?! Да нет,я так еще ни разу не напивался!

71. xex | 06.04.2015 в 15:55

- Дорогой, о чем ты думаешь?
- О том же о чём и ты.
- Извращенец!

72. Он | 07.04.2015 в 20:04

В баню я не хожу. В женскую меня не пускают,а в мужскую неинтересно.

73. зеленоглазая | 08.04.2015 в 14:48

Мужчина ухаживает за женщиной около года, а женщина за мужчиной-всю оставшуюся жизнь

74. Он | 08.04.2015 в 16:07

Мужик на рыбалке насаживает червяка на крючок,а тот ему и говорит: Мужик,ты резко то не подсекай,а то у меня уши закладывает.

75. xex | 08.04.2015 в 17:11

- Эх,... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

76. Он | 08.04.2015 в 17:19

77. xex | 08.04.2015 в 18:50

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

78. Он | 09.04.2015 в 20:15

79. xex | 09.04.2015 в 21:07

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

80. Он | 09.04.2015 в 21:28

Беседуют два мудреца. -чем отличается жена от жемчужины? -жену можно нанизать с одной стороны,а жемчужину с двух. -а если жент можно с дву сторон нанизать? -тогда это жемчужина,а не жена...

81. зеленоглазая | 10.04.2015 в 10:05

Настоящий мужчина,как волк:либо один, либо с одной волчицей навсегда!
А бегать за овцами- это удел баранов.

82. xex | 10.04.2015 в 23:34

Умная женщина и сама знает, что она дура.

83. xex | 11.04.2015 в 21:59

- Почему ты не берёшь меня никуда - ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе?...
- Беру. Ты всегда в моём сердце.

84. Руслан | 11.04.2015 в 23:06

Любовь-это когда секс становится настолько потрясающим,что заниматься им уже неохота ни с кем......

85. xex | 12.04.2015 в 19:06

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

86. xex | 13.04.2015 в 23:48

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

87. Он | 14.04.2015 в 16:24

Девушка на приеме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай.
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас… Так это не марки, а наклейки с бананов!

88. xex | 15.04.2015 в 10:09

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"

89. xex | 15.04.2015 в 22:19

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

90. он | 15.04.2015 в 23:23

думал-пошутили.....

91. Он | 17.04.2015 в 14:27

- Ты такая красивая!
- Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!

92. Он | 18.04.2015 в 14:13

Привет милая! Как дела? А я тебе весь день звоню,а там какая-то дура,трубку не берет...

93. Он | 18.04.2015 в 14:45

Любовь-это когда она вые...тся,вые...тся. Потом опять вые...тся,вые...тся. И снова вые...тся,вые...тся. А ты до сих пор ее не отпи..ил.

94. Он | 19.04.2015 в 05:10

С бабой спорить,что огонь тушить бензином.

95. хех | 20.04.2015 в 19:20

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

96. Он | 22.04.2015 в 10:34

девочки , если мужик говорит , что ему от вас нужен только секс , не видитесь на это ! скорее всего он мечтает о большой любви

97. Он | 22.04.2015 в 15:42

- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

98. хех | 22.04.2015 в 18:50

Дочь (первый класс) получила от мамы по полной. Закрылась в ванной. Иду вытаскивать.
- Доченька, открой дверь.
- Не открою, я на маму обиделась!
- Ну мне то открой.
- На тебя я тоже обиделась!
- А на меня за что?!
- За то... это у меня выбора нету, а ты женился на этой женщине!

99. зеленоглазая | 23.04.2015 в 10:44

Пишу подруге СМС :"37,4.... Умираааююю...".
Ответ сразил наповал:
"Надо найти того, у кого покороче!"

100. Он | 23.04.2015 в 12:47

101. xex | 23.04.2015 в 21:33

В отношениях один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.

102. зеленоглазая | 25.04.2015 в 11:06

Муж и жена отмечают серебряную свадьбу.
- дорогая, за эти годы мы с тобой многого достигли: у нас шикарный дом, престижная мебель, крутая машина, супертонкий телевизор. Но... 25 лет назад я спал со стройной 21 летней молодой девушкой. А сейчас вынужден спать со старой толстой 46 летней женщиной!
- дорогой, а ты найди себе молодую стройную 21 летнюю девушку. А уж о том, чтобы ты спал в скромной квартирке на облезлом диване и имел чёрно-белые телевизор .. Уж об этом я позабочусь!!!

103. xex | 25.04.2015 в 15:04

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...

104. Ольга Ивановна | 25.04.2015 в 18:57

- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла....

105. Руслан | 28.04.2015 в 16:49

- Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной!

106. люся | 28.04.2015 в 16:55

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

107. xex | 28.04.2015 в 20:46

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?

108. Мерилин | 28.04.2015 в 23:23

Жена мужу в постели:
дорогой,возьми меня!
Спи,родная,мы никуда не едем.

109. Он | 29.04.2015 в 12:03

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

110. Ольга Ивановна | 30.04.2015 в 17:47

В СЕМЬЕ бopзeть дoлжeн... ктo-тo ОДНА...

111. xex | 01.05.2015 в 15:36

Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

112. зеленоглазая | 01.05.2015 в 15:37

Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))

113. xex | 02.05.2015 в 11:35

На майские собрались с мужем на дачу. Он взял лопату, а я шампура... Посмотрим кто победит!

114. xex | 02.05.2015 в 19:39

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

115. xex | 05.05.2015 в 19:17

Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал". Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

116. xex | 06.05.2015 в 13:14

Мужу на мобильник приходит смс.
Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

117. xex | 06.05.2015 в 13:50

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!

118. xex | 07.05.2015 в 21:49

Ученые доказали - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

119. xex | 08.05.2015 в 20:53

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться..

120. Он | 09.05.2015 в 23:12

Дружбой ночью не займешься.

121. хех | 11.05.2015 в 12:41

Опасно для кошелька мужа, когда жена заходит в магазин, и точно знает, чего хочет. Ещё опасней только тогда, когда она не знает, чего хочет.

122. хех | 12.05.2015 в 13:44

- любимая, давай помиримся
- нет уж, нам до помиримся еще ругаться и ругаться

123. xex | 13.05.2015 в 11:23

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

124. xex | 14.05.2015 в 17:26

Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем.. Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не "бесит", как говорят мои девочки. Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.

125. xex | 15.05.2015 в 19:59

Хорошей женой быть вредно, муж портится.

126. xex | 18.05.2015 в 10:42

- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

127. xex | 18.05.2015 в 22:50

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

128. xex | 20.05.2015 в 13:23

Умер муж, жена пошла к колдунье и вызывала духа мужа:
- Дорогой, как тебе на том свете
- Всё время ем и трахаюсь
- Ты в раю
- Я кролик на ферме

129. Он | 20.05.2015 в 15:14

+100500

130. xex | 21.05.2015 в 13:16

- Ты мн до свадьбы так мозг не выносила.
- Я стеснялась.

131. Он | 21.05.2015 в 17:32

Беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...

132. xex | 28.05.2015 в 19:34

Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.

133. xex | 01.06.2015 в 17:15

- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже. Если не подвернется чего-нибудь получше.

134. xex | 02.06.2015 в 18:11

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина - обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
- Это кто?
- Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
- А он ее хоть любит?

135. xex | 03.06.2015 в 11:54

А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
- Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.

136. xex | 03.06.2015 в 12:20

Поменяла в доме шторы.
Муж пришел домой пьяный, сразу лёг спать.
Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул.
Я ему: "Ты куда?" Муж: "Заткнись, дура.
Меня жена убьет."

137. xex | 04.06.2015 в 09:01

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь.
Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

138. xex | 04.06.2015 в 09:23

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?

139. Он | 04.06.2015 в 19:09

Несмешно )

140. xex | 05.06.2015 в 08:40

Муж узнал об измене жены:
- Ну как же ты могла?!
- А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебя вернёт.

141. xex | 05.06.2015 в 18:24

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки
"Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

142. xex | 05.06.2015 в 18:27

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он
прячет бумажник в новое место!

143. xex | 05.06.2015 в 20:46

Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
- Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

144. хех | 08.06.2015 в 08:35

- А что так неважно выглядишь? Рубашка старая, брюки с универа ещё таскаешь... Не женат поди?
- Женат! Жена у меня - золото! И рубашки мне зашивает, и носки...
- А деньги куда деваете?
- На день рождения и Новый год всегда покупаем жене новую шубу!
- Эээ...
- А как иначе? Кто мне будет зашивать рубашки и носки-то???

145. xex | 09.06.2015 в 09:11

- Милый, налей мне компот...
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, давай огурцовый!

146. xex | 11.06.2015 в 21:08

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

147. хех | 12.06.2015 в 17:40

Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?

148. Ольга Ивановна | 15.06.2015 в 21:17

- Несколько дней назад у меня рoдился сын!!! СЫН!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кoгo похож?
- Не знаю, мы на лицo еще не смoтрели.

149. хех | 16.06.2015 в 06:13

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

150. зеленоглазая | 18.06.2015 в 08:39

Мама пишет сыну: " сынок, как тебя посадили, не знаю что и делать, огород копать некому, картошку то посадить не могу".
Сын пишет маме: " мама, в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят".
Мама: " сынок, как получила твоё письмо, приехала милиция, весь огород перекопали, ничего не нашли, уехали злые!".
Сын:" мамочка, помог чем мог. Картошку уж сами сажайте как нибудь!".

151. хех | 19.06.2015 в 19:20

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

152. хех | 20.06.2015 в 16:57

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

153. хех | 21.06.2015 в 20:11

- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

154. Он | 21.06.2015 в 22:27

Ты готовить-то умеешь?
Я очень вкусно режу колбасу!

155. Он | 21.06.2015 в 22:51

Сема,ты куда это бегом и с бутылкой коньяка?
Домой!
А я думал до любовницы!
Жора,я тебя умоляю,лучшая любовница-это пьяная жена!

156. хех | 22.06.2015 в 14:00

- ну как мне тебе доказать что между нами нмичего нет?
- принеси мне ее голову

157. хех | 24.06.2015 в 12:37

- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
- А будешь ею?
- Буду!

158. Ежик | 25.06.2015 в 00:11

Брак это такие отношения,когда один прав,а другой муж.

159. Ежик | 25.06.2015 в 00:28

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо,жена набила ему на это место слово лох.

160. хех | 25.06.2015 в 15:36

Хорошее объяснение для жены...
"Водка сделана из картофеля, картофель - это овощ... значит водка - это салат."

161. Ежик | 25.06.2015 в 23:25

Систематическое уклонение от выполнения супружеского долга приравнивается к дезертирству с передовой семейного фронта.

162. хех | 27.06.2015 в 08:43

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!

163. хех | 29.06.2015 в 12:12

- Дорогой, мне кажется, что в карбюратор попала вода.
- А ты хоть знаешь где находится карбюратор?
- Знаю, в машине.
- А где машина?
- В озере!

164. хех | 30.06.2015 в 15:54

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.

Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно сколько достанется ей!

165. Он | 30.06.2015 в 20:43

+100500

166. хех | 01.07.2015 в 13:14

мужик возвращается домой под утро, весь помятый с перегаром, со следами губной помады. Вопрос жены:
- И чего домой приперся?
- Ну ты же готовишь самые лучшие блинчики.

167. Он | 01.07.2015 в 18:19

Когда девушка встречает идеального мужчину:
1)женится на нем(1%)
2)воспринимает его как друга(99%)

168. Он | 03.07.2015 в 11:38

Жена попросила подарить ей норку. Копаю в саду второй день. Беспокоюсь,вдруг не понравится?

169. Ольга Ивановна | 03.07.2015 в 22:10

ИЩУ Девушку с квартирой... Для очень серьезных отношений... МАШИНА у меня уже есть,,, от предыдущей жены...

170. хех | 04.07.2015 в 23:38

- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- Это как?
- Поможешь, моя богиня?

171. зеленоглазая | 06.07.2015 в 12:35

Купила дочь попугая. Продавец предупредил, что раньше попугай жил в публичном доме, но за это дал скидку. Принесла попугая домой. В комнату вошла мать.
- о, новые девочки! - воскликнул попугай.
На шум в комнату зашёл отец.
- а клиенты то старые. Привет, Серёга!

172. хех | 07.07.2015 в 05:25

- Дорогая, ты каждый день хочешь чего-то нового. А вот у меня - постоянство.
- И чего же ты постоянно хочешь, секса, небось…
- Один миллиард долларов…

173. он | 08.07.2015 в 01:48

Ничто так не симулирует жен к сексу,как крутящиеся вокруг мужа бл...и.

174. Он | 12.07.2015 в 23:21

Идеальный мужчина,идеальный мужчина,да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая.

175. хех | 14.07.2015 в 17:31

Запомните, называть мою жену дурой могу только я!

176. хех | 15.07.2015 в 09:53

- Говорят, ты женился? Ну и как семейная жизнь?
- Да как… пиво - нельзя, футбол - нельзя, друзья - нельзя…
- Жалеешь наверное?
- Жалеть тоже нельзя…

177. Он | 15.07.2015 в 22:16

Ты когда-нибудь ссорился с женой?
Да,хочешь шрам покажу?

178. хех | 16.07.2015 в 19:29

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

179. Ольга Ивановна | 18.07.2015 в 12:00

У нас с мужем завтра день примирения и согласия. Едем в магазин, я примеряю, он - соглашается.

180. хех | 19.07.2015 в 17:45

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... давно на ней женат... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

181. хех | 20.07.2015 в 17:30

- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!

182. хех | 21.07.2015 в 17:12

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся.

183. хех | 21.07.2015 в 21:29

- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

184. хех | 23.07.2015 в 22:10

Жизнь - зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.

185. хех | 25.07.2015 в 11:39

Когда она сказала "ты самый лучший"- Он понял что где-то было соревнование.

186. Он | 26.07.2015 в 08:44

Любимый, ты женишься на мне?
Незнаю,мне надо посоветоваться с женой.

187. Он | 26.07.2015 в 13:36

188. Он | 26.07.2015 в 13:41

Жена криминального авторитета всегда очень нервничает,когда муж везет ее на природу.

189. Он | 26.07.2015 в 13:58

Увидел рекламу:"услуги манипулятора",сразу вспомнил жену.

190. Он | 26.07.2015 в 16:33

Сперва тебе может показаться,что Миша обыкновенный лох. Но поверь мне,он лох необыкновенный!!!

191. Он | 26.07.2015 в 16:41

охота-это спорт. Особенно,когда патроны уже кончились,а кабан еще жив.

192. Он | 27.07.2015 в 22:18

Быстрее всего учишься в трех случаях:до семи лет,на тренингах и когда жизнь загнала тебя в угол.

193. хех | 28.07.2015 в 16:22

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

194. Он | 28.07.2015 в 17:36

Муж-хозяин в доме,пока не пришла жена.

195. Он | 28.07.2015 в 22:03

Если я предложу ей переночевать у меня,она это неправильно поймет.....И будет права!

196. Он | 28.07.2015 в 22:25

Научно-фантастический фильм:"Женская верность".

197. хех | 30.07.2015 в 13:16

- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты.

198. хех | 31.07.2015 в 18:24

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

199. Он | 01.08.2015 в 00:23

Ты как со своей женой познакомился?
Случайно встретился глазами в кафе,она сразу сказала:"теперь ты мой парень".
А ты что?!
А я курил много,через пару кварталов выдохся,она и догнала меня.

200. Он | 04.08.2015 в 22:56

Все что мне нравится- либо дорогое,либо нелегальное,либо не отвечает на мои сообщения.

201. Он | 04.08.2015 в 23:22

Работающей женщине возможно тоже нужна жена.

202. хех | 06.08.2015 в 19:58

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бабам шляться.

203. Он | 07.08.2015 в 23:30

Если мужик не бреется,стригется как попало,бухает,одевается как бомж,значит безнадежно.
Безнадежно.
Он уже любит кого-то.

204. xex | 08.08.2015 в 16:52

- Милый ! я согласна на анал!
- СУКА!!! что с машиной!

205. Он | 08.08.2015 в 20:35

Кризис помог мне встать на ноги. Банк забрал машину за долги.

206. Он | 09.08.2015 в 22:52

После принятия данного решения,тараканы в голове аплодировали стоя.

207. Он | 10.08.2015 в 17:26

Почти 70% женщин имитируют достижение консенсуса.

208. Он | 11.08.2015 в 20:47

Попала журналистка в прошлое,видит Илья Муромец скачет на коне.
-Здраствуйте,а вы действительно Илья Муромец?
-да.
-а можно взять у вас интервью?
-слова-то каки заморские?!ну ладно,соси

209. зеленоглазая | 11.08.2015 в 21:13

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

210. xex | 12.08.2015 в 16:52

- Выходи за меня замуж?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

211. Он | 12.08.2015 в 23:44

Многие супруги выбирают самую изощренную месть за измену-они продолжают с ним жить.

212. Он | 13.08.2015 в 20:21

Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого надо.

213. Он | 13.08.2015 в 22:27

Пошла баба в магазин за хлебом,смотрит мужик лежит,никому не нужный. Подошла,вроде ниче такой мужик. Думает,хлеб куплю,заберу его домой.
Выходит-нет мужика!!!
Смотрит на хлеб и думает,,можно подумать хлеба два года не ела,,.

214. Он | 14.08.2015 в 00:32

Девушка забыла сережки у парня,пишет ему смс:милый,ну когда же мы увидимся?у меня дырки зарастают!

215. xex | 14.08.2015 в 17:35

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

216. Он | 14.08.2015 в 23:31

Интеллигентный муж пишет смс своей жене:МАТОМ тебя прошу,вернись домой!!!

217. xex | 17.08.2015 в 18:07

На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила!

218. xex | 18.08.2015 в 13:58

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще.

219. Он | 18.08.2015 в 23:01

Лучший способ загладить семейный скандал-поточить ножи. И на кухне порядок,и жена несмело улыбается....

220. зеленоглазая | 19.08.2015 в 17:00

- любимый, правда, что я тебе дана Богом?
- да. Но за какие грехи - не знаю.

221. Он | 19.08.2015 в 20:27

-это что за бардак?!!
-ниче не бардак,все вещи на своем месте!
-а пылища!!!
-не трожь,там номера телефонов!!!
- а паук что в углу делает??!!
-не трогай Гошу он ни в чем не виноват!!!

222. xex | 20.08.2015 в 12:23

- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером...

223. xex | 20.08.2015 в 13:00

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 8902.....
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

224. муж гулящей жены | 20.08.2015 в 22:25

Семейный юмор-это когда одному смешно от того,что второй бесится.

225. xex | 21.08.2015 в 19:53

- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

226. Он | 22.08.2015 в 22:34

Для мужчины главное в жизни научиться не бить женщин,причем не бить тогда,когда пи..ец как хочется,потому что в нашей жизни,мужики,хотеться будет очень часто.

227. xex | 24.08.2015 в 21:55

Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

228. Он | 25.08.2015 в 01:25

Красивую женщину как ни одень,все одно-приятно раздевать )))))

229. xex | 25.08.2015 в 18:50

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

230. xex | 26.08.2015 в 18:14

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

231. хех | 27.08.2015 в 20:19

Это ж надо было ввалиться после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"

232. xex | 01.09.2015 в 10:56

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

233. Он | 01.09.2015 в 16:31

Когда муж ушел на рыбалку без удочки,я поняла,у него есть другая удочка!!!

234. :) | 08.12.2016 в 00:37

Недавно был на свадьбе. Порадовала фраза:молодожены а теперь можете поцеловать друг друга.
Алло,бл.,они уже три года как ебу.ся

235. Сергей | 08.09.2019 в 01:17

Перезвоните мне пожалуйста 8 (921) 930-64-55 Сергей.

236. Антон | 13.09.2019 в 14:15

Перезвоните мне пожалуйста, 8 (911) 295-55-29 Антон.

237. Антон | 19.09.2019 в 23:43

Перезвоните мне пожалуйста по номеру. 8 (931) 979-09-12 Антон

238. Руслан | 21.11.2019 в 11:17

- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти?.. Возмущалась Роза Марковна в секс-шопе.

239. ( | 02.04.2020 в 19:44

-сходим в кино?
-не могу,у меня девушка есть.
-я твоя жена,козлина обкуренный!!!

240. Руслан | 16.04.2020 в 19:52

-мужики,как своей бабе показать,что ты её любишь?
-нажрись в говно и звони ей
-а если не действует?
-значит она тебя не любит..
-или ты такой долбоеб,что аж зубы сводит) и тебе повезет)))

241. ) | 27.04.2020 в 21:13

Жена мужу:
-ты бы хоть извинился!!!
-извини меня котенок
-да пошел ты на х.й со своими извинениями!!!

242. А.В | 03.05.2020 в 12:26

Прокатился в час пик на автобусе.в таком близком контакте я даже с женой ни разу не был!!!