|
|
|||
|
|
муж с женой ругаются муж вскакивает и грозно так спрашивает
-в конце концов кто в доме хозяин? жена спокойно так -я а что? -я ведь только спросить! Сара и Абрам легли спать. Абрам ворочается, вздыхает. Не спит. Сара спрашивает:
-что с тобой, Абрам? - я соседу сто рублей должен, думаю, отдавать надо, а жалко. Сара вышла на балкон и громко крикнула: - сосед, Абрам тебе сто рублей должен, только он тебе не отдаст!!! Спи, дорогой Абрам, теперь у соседа голова болеть будет. Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в бумаги,если я пятый раз расписываюсь не в том месте?
у кролика так давно не было крольчихи,что в лесу его даже волки побаивались.
>говорят господь создал каждой твари по паре. Стесняюсь спросить,мою тварь никто не видел?
когда в детстве я не мог почистить луковицу,бабушка мне говорила: если не снимается тонкая,снимай толстую.
Этот совет до сих пор помогает мне в жизни. проиграла мужу желание в карты. Ктож знал,что он такой извращенец!?
Заставил уехать жить к маме на неделю. >прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса,подумай! Ведь мир не без добрых б...ей!
любовь -это когда смотришь на жену,думаешь: убил бы гадину, а сам все одеалко поправляешь,чтобы не замерзла :)
>в мире мног чего вредного. Я например.
быть девочкой-это когда ты ведешь войну,выигрываешь,иногда проигрываешь,а твой оппонент даже не подозревает,что вы воюете.
>просыпаешься в шесть утра,буди кота. А то че он?
показать свою крутость при помощи мата, возможно только в шахматах.
- Холодно как-то, прям замерзла вся.
- Включи обогреватель. - Вообще-то это был тонкий намек… - Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я. >когда в детстве я не мог почистить луковицу,бабушка мне говорила: если не снимается тонкая,снимай толстую.
>Этот совет до сих пор помогает мне в жизни. -- суровые реалии жизни... ) она: Что тебе нравится в моей внешности?
он: незнаю,все нравится... она: ну что особенно выделяется,когда на меня смотришь? он: слюни... - Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица. - Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил. женщины ради отношений готовы симулировать оргазм.мужчины ради оргазма готовы симулировать отношения.
мужик приходит домой пьяный вдрызг. Его встречает жена с веником в руках.мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитать: Лена не улетай!!!это было в последний раз!!!
они были созданы друг для друга,но тупили по страшному...
>прежде, чем ругаться с женщиной-подумай. Ведь тебе через полчаса надоест ругаться,а ей нет.
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
- Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
- Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Тренажерный зал. Один из качков, по виду 100%-й самец - 2метровые плечи; вылинялые футболки неимоверных размеров; рык, издаваемый при взятии веса; метровый сандвич, съедаемый за 2 минуты с чавканьем, в перерыве и смачная отрыжка как итог - в общем, настоящее животное, прущееся от собственной силы и здоровья, и прописавшее весь остальной мир где-то в области собственных гениталий. Возле него постоянно крутится красавчик с кукольной внешностью и кокетливыми манерами - поддержать грузик, подать полотенечко, бутылочку с водой...- и млеет, не скрывая... Недели через 2 этой идиллии самец не выдерживает приступов нежного внимания красавчика (терпець урвався!)и обаятельно улыбаясь, говорит: "Дружище! Я бы тебя, конечно, тр""":)ул, но я принципиально против добрачных связей!.." - Опа-на! Животное, оказывается, с чувством юмора!..- Теперь заинтересовались девицы.
Каждой девушке нужен тот, кому можно: "Ой, всё!.."
>Каждому парню нужна та ,кто скажет:„ОЙ!ВСЕ..!!"
если баба не знает,чего она больше хочет-чтобы ты был рядом,или сдох в муках,то она стопудов тебя любит!
Семья - это когда ешь конфеты, которые жене подарили
>Семья - это когда ешь конфеты, которые жене подарили
+5 >если женщина не права,то нужно извиниться и замолчать.
когда женщина говорит тебе,что все мужчины сволочи,она имеет в виду тебя одного.
социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".
Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини.
Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там чего-то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось несколько раз. Бармен его спрашивает: - Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь? - Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только она начнет мне нравиться, пойду домой... - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! ученые выяснили,чего хочет женщина.
Но она уже передумала. как ни крути,но лучший шкаф для одежды-это стул.
>как ни крути,но лучший шкаф для одежды-это стул.
Не,.. Велотренажер наш девиз непобедим-возбудим и не дадим!
если у парня с девушкой что-то не складывается,значит кто-то из них дура.
у плохого мужа-жена всегда дура.
-Любимая!!
-Чего? -Ты чего у меня такая дура неадекватная? -А потому что так тебе и надо!!! - Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет. пятая пересдача.
Препод:таак. Это вы не знаете. Тут ошиблись. Чтоже мне с вами делать? Студент: пожалеть... Препод:бедненький,опять не сдал!!! мне нужно что-то типа тебя,но что бы оно меня любило.
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать!
сидел я вчера в кабаке,выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал как у девушки за соседним столом уменьшается нос,вырастает грудь, появляется талия.
Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы - тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!
Муж без жены как дуб без дятла
нет недоступных женщин,есть только временно недоступные.
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он. - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена. - Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть. Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: - Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23. - Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно. - Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи. - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... - Милый, посоветуй что-нибудь почитать? - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне... - Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор : - Не включу !!! Я с ним поругалась! Звонок в убойный отдел:
- что случилось? - покушение на убийство: жена забила мужа скалкой за то, что он наступил на мокрый свежевымотый пол. - вы её задержали? - нет, полы ещё не высохли. За красивой женщиной следом шёл мужчина. Она спросила его:
-зачем ты идёшь за мной? -я увидел тебя и полюбил. -впереди меня идёт моя сестра, она намного красивее меня. Мужчина побежал вперёд, догнал сестру и посмотрел. Она была страшной. Тогда он вернулся к красивой и сказал: -ты обманула меня! -это ты обманул меня, когда любят, то к другим не бегают. - Я тебя люблю.
- Я вижу. Спрячь его, пожалуйста. - Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот. - Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было. - Понятненько... Нам нужно расстаться. Говорю мужу:
-ну и пузо ты отрастил! Ответ убил: -у хорошего хозяина конь под навесом стоять должен! (с) Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься! - А я думал - это ты про штаны... Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает. Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю… Муж: - Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле. Муж - уникальный человек! Для него все платья одинаковые, а все отвёртки - разные
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось? - Нет. Осталась работа только для электрика. Если в трансе вы начинайте свистеть, значит вы трансвестит!!!
Ладно, давай уже помиримся... Ведь мы тобой оба виноваты. Особенно ты.
проще всего найти парня тогда,когда у тебя уже есть парень.
Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса? - Без секса с мужем - долго, а так - нет. Только очень смелая женщина может первому встречному мужику сказать: "Щас как дам!"
Диске 7 лет . мама наругала его и он сидит, обиженный. Подошёл папа и говорит:
- да, Димка, строгая у тебя мама, видимо. - это у тебя был выбор, а мне такая досталась! Слушай,я как выпью,ну прямо вообще никого не боюсь! Что и даже жену?! Да нет,я так еще ни разу не напивался!
- Дорогой, о чем ты думаешь?
- О том же о чём и ты. - Извращенец! В баню я не хожу. В женскую меня не пускают,а в мужскую неинтересно.
Мужчина ухаживает за женщиной около года, а женщина за мужчиной-всю оставшуюся жизнь
Мужик на рыбалке насаживает червяка на крючок,а тот ему и говорит: Мужик,ты резко то не подсекай,а то у меня уши закладывает.
- Эх,... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..
>хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.
>папа,а жена-это надолго? Отец со вздохом: на всю жизнь сынок. -Так это что,еще хуже школы?
Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.
Беседуют два мудреца. -чем отличается жена от жемчужины? -жену можно нанизать с одной стороны,а жемчужину с двух. -а если жент можно с дву сторон нанизать? -тогда это жемчужина,а не жена...
Настоящий мужчина,как волк:либо один, либо с одной волчицей навсегда!
А бегать за овцами- это удел баранов. Умная женщина и сама знает, что она дура.
- Почему ты не берёшь меня никуда - ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе?...
- Беру. Ты всегда в моём сердце. Любовь-это когда секс становится настолько потрясающим,что заниматься им уже неохота ни с кем......
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь... Девушка на приеме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. - Да? - Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. - Мдас… Так это не марки, а наклейки с бананов! Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"
- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили... думал-пошутили.....
- Ты такая красивая!
- Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потрахаться. - И умная тоже! Привет милая! Как дела? А я тебе весь день звоню,а там какая-то дура,трубку не берет...
Любовь-это когда она вые...тся,вые...тся. Потом опять вые...тся,вые...тся. И снова вые...тся,вые...тся. А ты до сих пор ее не отпи..ил.
С бабой спорить,что огонь тушить бензином.
>С бабой спорить,что огонь тушить бензином.
- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась... - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует! девочки , если мужик говорит , что ему от вас нужен только секс , не видитесь на это ! скорее всего он мечтает о большой любви
>женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала! - Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного. Пишу подруге СМС :"37,4.... Умираааююю...".
Ответ сразил наповал: "Надо найти того, у кого покороче!" >Пишу подруге СМС :"37,4.... Умираааююю...".
>Ответ сразил наповал: >"Надо найти того, у кого покороче!" :) В отношениях один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.
Муж и жена отмечают серебряную свадьбу.
- дорогая, за эти годы мы с тобой многого достигли: у нас шикарный дом, престижная мебель, крутая машина, супертонкий телевизор. Но... 25 лет назад я спал со стройной 21 летней молодой девушкой. А сейчас вынужден спать со старой толстой 46 летней женщиной! - дорогой, а ты найди себе молодую стройную 21 летнюю девушку. А уж о том, чтобы ты спал в скромной квартирке на облезлом диване и имел чёрно-белые телевизор .. Уж об этом я позабочусь!!! - Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня. - У какого парня? - Вот именно... - Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась??? - А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.... - Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной! - Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что? - Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!". Дочь (первый класс) получила от мамы по полной. Закрылась в ванной. Иду вытаскивать.
- Доченька, открой дверь. - Не открою, я на маму обиделась! - Ну мне то открой. - На тебя я тоже обиделась! - А на меня за что?! - За то... это у меня выбора нету, а ты женился на этой женщине! В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает: - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Он молчит, она снова: - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру? Он опять молчит. - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту? Он не выдерживает: - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу? Жена мужу в постели:
дорогой,возьми меня! Спи,родная,мы никуда не едем. - Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте. - Скажите, педаль тормоза справа или слева? В СЕМЬЕ бopзeть дoлжeн... ктo-тo ОДНА...
Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.
Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...))) На майские собрались с мужем на дачу. Он взял лопату, а я шампура... Посмотрим кто победит!
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа! Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал". Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
Мужу на мобильник приходит смс.
Жена перехватывает телефон: - А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"? - Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем... - Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались. Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!
Ученые доказали - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться..
Дружбой ночью не займешься.
Опасно для кошелька мужа, когда жена заходит в магазин, и точно знает, чего хочет. Ещё опасней только тогда, когда она не знает, чего хочет.
- любимая, давай помиримся
- нет уж, нам до помиримся еще ругаться и ругаться - Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?! Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем.. Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы. И меня ничего не "бесит", как говорят мои девочки. Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал. Хорошей женой быть вредно, муж портится.
- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась??? - А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла. - Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать! Умер муж, жена пошла к колдунье и вызывала духа мужа:
- Дорогой, как тебе на том свете - Всё время ем и трахаюсь - Ты в раю - Я кролик на ферме +100500
- Ты мн до свадьбы так мозг не выносила.
- Я стеснялась. Беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат... Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети. 2. Проверить, когда была в сети его бывшая. 3. Сделать выводы. - Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже. Если не подвернется чего-нибудь получше. Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина - обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
- Это кто? - Это жена павлина. Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла: - А он ее хоть любит? А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
- Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось. Поменяла в доме шторы.
Муж пришел домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьет." Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой? - Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль... >Жена читает газету и возмущается:
>- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. >Ты бы никогда не сделал этого, дорогой? >- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль... Несмешно ) Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то? Муж узнал об измене жены:
- Ну как же ты могла?! - А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебя вернёт. Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками! Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место! Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
- Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек? - А что так неважно выглядишь? Рубашка старая, брюки с универа ещё таскаешь... Не женат поди?
- Женат! Жена у меня - золото! И рубашки мне зашивает, и носки... - А деньги куда деваете? - На день рождения и Новый год всегда покупаем жене новую шубу! - Эээ... - А как иначе? Кто мне будет зашивать рубашки и носки-то??? - Милый, налей мне компот...
- Тебе какой? - Ты не видишь? Мне плохо, давай огурцовый! - Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев… Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: - И как мы отметим праздник? Муж: - Какой праздник? - Несколько дней назад у меня рoдился сын!!! СЫН!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кoгo похож? - Не знаю, мы на лицo еще не смoтрели. На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей. Мама пишет сыну: " сынок, как тебя посадили, не знаю что и делать, огород копать некому, картошку то посадить не могу".
Сын пишет маме: " мама, в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят". Мама: " сынок, как получила твоё письмо, приехала милиция, весь огород перекопали, ничего не нашли, уехали злые!". Сын:" мамочка, помог чем мог. Картошку уж сами сажайте как нибудь!". Перезвоните мне пожалуйста 8 (921) 930-64-55 Сергей.
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
Ты готовить-то умеешь?
Я очень вкусно режу колбасу! Сема,ты куда это бегом и с бутылкой коньяка?
Домой! А я думал до любовницы! Жора,я тебя умоляю,лучшая любовница-это пьяная жена!:puke: - ну как мне тебе доказать что между нами нмичего нет?
- принеси мне ее голову - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
- А будешь ею? - Буду! Брак это такие отношения,когда один прав,а другой муж.
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо,жена набила ему на это место слово лох.
Хорошее объяснение для жены...
"Водка сделана из картофеля, картофель - это овощ... значит водка - это салат." Систематическое уклонение от выполнения супружеского долга приравнивается к дезертирству с передовой семейного фронта.
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу? - Не надо! У меня нет таких денег! - Дорогой, мне кажется, что в карбюратор попала вода.
- А ты хоть знаешь где находится карбюратор? - Знаю, в машине. - А где машина? - В озере! С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет. Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно сколько достанется ей! +100500:)
мужик возвращается домой под утро, весь помятый с перегаром, со следами губной помады. Вопрос жены:
- И чего домой приперся? - Ну ты же готовишь самые лучшие блинчики. Когда девушка встречает идеального мужчину:
1)женится на нем(1%) 2)воспринимает его как друга(99%) Жена попросила подарить ей норку. Копаю в саду второй день. Беспокоюсь,вдруг не понравится?
ИЩУ Девушку с квартирой... Для очень серьезных отношений... МАШИНА у меня уже есть,,, от предыдущей жены...
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да! - Серьезно? - С божьей помощью. - Это как? - Поможешь, моя богиня? Купила дочь попугая. Продавец предупредил, что раньше попугай жил в публичном доме, но за это дал скидку. Принесла попугая домой. В комнату вошла мать.
- о, новые девочки! - воскликнул попугай. На шум в комнату зашёл отец. - а клиенты то старые. Привет, Серёга! - Дорогая, ты каждый день хочешь чего-то нового. А вот у меня - постоянство.
- И чего же ты постоянно хочешь, секса, небось… - Один миллиард долларов… Ничто так не симулирует жен к сексу,как крутящиеся вокруг мужа бл...и.
Идеальный мужчина,идеальный мужчина,да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая.
Запомните, называть мою жену дурой могу только я!
- Говорят, ты женился? Ну и как семейная жизнь?
- Да как… пиво - нельзя, футбол - нельзя, друзья - нельзя… - Жалеешь наверное? - Жалеть тоже нельзя… Ты когда-нибудь ссорился с женой?
Да,хочешь шрам покажу? Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля. Она в ответ: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! У нас с мужем завтра день примирения и согласия. Едем в магазин, я примеряю, он - соглашается.
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... давно на ней женат... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся! - Приведи похожую на мать. - Привел, батя начал материться! - А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда. - А почему тогда в темных очках ходите? - Предохраняемся. Перезвоните мне пожалуйста, 8 (911) 295-55-29 Антон.
Перезвоните мне пожалуйста по номеру. 8 (931) 979-09-12 Антон
- Ты как женился?
- Благодаря интернету. - Сайт знакомств? - Нет, в театр сходил, когда модем сломался... Жизнь - зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт. Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен. Когда она сказала "ты самый лучший"- Он понял что где-то было соревнование.
Любимый, ты женишься на мне?
Незнаю,мне надо посоветоваться с женой. >Любовь-это когда хочешь его обнять немножко чаще,чем отпизд..ть
Жена криминального авторитета всегда очень нервничает,когда муж везет ее на природу.
Увидел рекламу:"услуги манипулятора",сразу вспомнил жену.
Сперва тебе может показаться,что Миша обыкновенный лох. Но поверь мне,он лох необыкновенный!!!
охота-это спорт. Особенно,когда патроны уже кончились,а кабан еще жив.
Быстрее всего учишься в трех случаях:до семи лет,на тренингах и когда жизнь загнала тебя в угол.
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился. Муж-хозяин в доме,пока не пришла жена.
Если я предложу ей переночевать у меня,она это неправильно поймет.....И будет права!
Научно-фантастический фильм:"Женская верность".
- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например? - Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты. Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
Ты как со своей женой познакомился?
Случайно встретился глазами в кафе,она сразу сказала:"теперь ты мой парень". А ты что?! А я курил много,через пару кварталов выдохся,она и догнала меня. Все что мне нравится- либо дорогое,либо нелегальное,либо не отвечает на мои сообщения.
Работающей женщине возможно тоже нужна жена.:)
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бабам шляться.
Если мужик не бреется,стригется как попало,бухает,одевается как бомж,значит безнадежно.
Безнадежно. Он уже любит кого-то. - Милый ! я согласна на анал!
- СУКА!!! что с машиной! Кризис помог мне встать на ноги. Банк забрал машину за долги.
После принятия данного решения,тараканы в голове аплодировали стоя.
Почти 70% женщин имитируют достижение консенсуса.
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.
Попала журналистка в прошлое,видит Илья Муромец скачет на коне.
-Здраствуйте,а вы действительно Илья Муромец? -да. -а можно взять у вас интервью? -слова-то каки заморские?!ну ладно,соси - Выходи за меня замуж?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул? Многие супруги выбирают самую изощренную месть за измену-они продолжают с ним жить.
Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого надо.
Пошла баба в магазин за хлебом,смотрит мужик лежит,никому не нужный. Подошла,вроде ниче такой мужик. Думает,хлеб куплю,заберу его домой.
Выходит-нет мужика!!! Смотрит на хлеб и думает,,можно подумать хлеба два года не ела,,. Девушка забыла сережки у парня,пишет ему смс:милый,ну когда же мы увидимся?у меня дырки зарастают!
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
Интеллигентный муж пишет смс своей жене:МАТОМ тебя прошу,вернись домой!!!
На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха: - Смелее, сыночек! Мама разрешила! Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще. Лучший способ загладить семейный скандал-поточить ножи. И на кухне порядок,и жена несмело улыбается....
- любимый, правда, что я тебе дана Богом?
- да. Но за какие грехи - не знаю. >Жена возвращается домой из отпуска и начинает кричать на мужа:
-это что за бардак?!! -ниче не бардак,все вещи на своем месте! -а пылища!!! -не трожь,там номера телефонов!!! - а паук что в углу делает??!! -не трогай Гошу он ни в чем не виноват!!! - Дорогая?
- Да, милый! - Мы с мужиками засиделись... - Ничего страшного, дорогой! - И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить... - Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю! - Простите, видимо я ошибся номером... - Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 8902..... - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет. Семейный юмор-это когда одному смешно от того,что второй бесится.
- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать. Для мужчины главное в жизни научиться не бить женщин,причем не бить тогда,когда пи..ец как хочется,потому что в нашей жизни,мужики,хотеться будет очень часто.
Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.
Красивую женщину как ни одень,все одно-приятно раздевать )))))
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то? - Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?! Это ж надо было ввалиться после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Когда муж ушел на рыбалку без удочки,я поняла,у него есть другая удочка!!!
Недавно был на свадьбе. Порадовала фраза:молодожены а теперь можете поцеловать друг друга.
Алло,бл.,они уже три года как ебу.ся - Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти?.. Возмущалась Роза Марковна в секс-шопе.
-сходим в кино?
-не могу,у меня девушка есть. -я твоя жена,козлина обкуренный!!! -мужики,как своей бабе показать,что ты её любишь?
-нажрись в говно и звони ей -а если не действует? -значит она тебя не любит.. -или ты такой долбоеб,что аж зубы сводит) и тебе повезет))) Жена мужу:
-ты бы хоть извинился!!! -извини меня котенок -да пошел ты на х.й со своими извинениями!!! Прокатился в час пик на автобусе.в таком близком контакте я даже с женой ни разу не был!!!
| |||||||
