|
|
|||
|
|
1. В любой непонятной ситуации садись и реви. Рев обезоруживает окружающих, и они делают непонятную ситуацию сперва понятной, а потом и решаемой. 2. Используй подручные средства. Например, креслице. В доме сломался кран? Подави первый порыв броситься за разводным ключом. Никаких ключей. Креслице! Креслице, в которое можно пасть, прижать ладони к вискам и вздыхать. Вздыхай и звони всем, кому можно и нельзя. Говори, что кран сломался. Пока говоришь, представляй своего хомячка двадцатилетней давности. Он сдох, родители сказали, что убежал, но ты потом узнала правду. Голос дрожит? Отлично. 3. Раз и навсегда забываем текст "Я перепрошила роутер для создания более мощной сети". Учим текст "Я ничего не нажимала!". 4. Что бы ни произошло, говори "Ой!", не ошибешься. 5. Мерзни! Ты должна мерзнуть. Даже на Карибах. Даже в сауне. Ты же девочка, тебе должны накинуть на плечи френч. 6. Никаких неподъемных сумок из магазина. Йогурт и пучок укропа - в самый раз. Что у нас на ужин, милая? Укроп. Он полезный и не тяжелый. 7. Забудь об удобной одежде. Никаких штанов. Шпильки, узкие юбочки. Тем более, в них гораздо органичнее получается страдать. А страдают только девочки, коню в борозде страдать некогда. 8. Прокути семейные сбережения в SPA. Это не "Ты с ума сошла?", а инвестиция. В женственность инвестиция. Он побурчит-побурчит, а в душе будет гордиться, что у всех клячи замордованные, а у него - серебристый ландыш. 9. Молчи и улыбайся. Это убийственное оружие, убийственное. Первые час-полтора невероятно сложно заставить себя молчать, но потом привыкаешь. 10. Припаркуйся не там, где нужно, а там, где удобно. И вздыхай, вздыхай. 11. Если муж заболел - не нужно врача, не нужно градусник, укол, уксус и грелку. Нужно сесть в ногах и шептать: "Только не умирай". 12. Можно еще заплакать после секса. Но это высший пилотаж, мы так не умеем. (с) Неизвестно Ответы и комментарии:
|