|
|
|||
|
|
>- Вот в книгах и кино показано, что женщина может иметь множественные орзамы. А мужик то не может. Приходит понимание, что вот если несколько мужиков по очереди, то я и испытаю много оргазмов подряд. Да ты не разрешишь. >- Точно не согласен на такое! Выбор формата отношений требует осознанного подхода. Попытка попробовать что-то новое лишь потому, что это популярно, чаще всего приводит к разочарованиям. Особенно актуален этот вопрос в связи с полиаморией. Неудачный "вход" в полиаморные отношения бывает разным. Кто-то примеряет на себя новый формат, находясь в плену иллюзий, а потом сталкивается с реальностью. А кто-то, наоборот, все тщательно взвешивает, пробует и… просто приходит к выводу, что это не его. Дальше еще интереснее, потому, что тут много слепых пятен. Имеется ли "план Б" на случай, если что-то пойдет не так? Мы не всегда можем теоретически сразу понять, будет нам хорошо в каких-то отношениях или нет. Иногда единственный вариант - это попробовать, а значит, принять, что есть риск столкнуться с болью и какими-то потерями. И тут бывает хорошо заменить страх любопытством: поиграть с этим, попробовать так и иначе, подойти с разных сторон. Однако для этого необходимо ощущение базовой безопасности в отношениях. Бывает по каким-то причинам девочка живет в иллюзиях. Не было ли в её жизни ситуаций с двойными посланиями, когда человек вербально доносит одну мысль, а своим поведением, решениями, мимикой транслирует нечто иное? Иллюзии у девочек сильны из-за убеждений о любви и отношениях. Нам ведь часто транслируют, что полиаморные отношения неполноценны, что люди идут в них только тогда, когда их союз разваливается, что любить двух людей одновременно невозможно. Такие установки могут сидеть очень глубоко и особо нами не осознаваться, пока реальность не становится совсем явной. Предсказать, подойдут вам полиаморные отношения или нет, крайне сложно. При этом полиамория-немоногамия - это спектр. Между ярыми полиаморами и моногамами есть куча промежуточных пунктов. Я могу быть полиамором и при этом оставаться в комфортных моногамных отношениях. И, наоборот: для меня могут быть прямо сейчас неактуальны полиаморные отношения, но это не значит, что так будет всегда. С некоторыми людьми полиамория уместна и актуальна, с какими-то - нет. Есть сотни разных форматов немоногамии - от свинга до анархии отношений. Можно ли понять, подходит вам полиамория или нет, до вступления в такие отношения? Можно, конечно, теоретически "попримерять" на себя разные форматы, но даже тогда ответы вряд ли станут принципами, выбитыми на скале. Человек динамичен, и его взгляды могут меняться со временем. Большинство людей все-таки ревнует. Это универсальное чувство: ревнуют и дети, и собаки. Ревнуют иногда начальников к другим коллегам. В моно-отношениях люди тоже ревнуют, просто зачастую к другим вещам. Полиаморы здесь не исключение. Мы чувствуем злость, грусть, обиду и ревность в том числе. А ревность у каждого человека еще и индивидуальна, так как это комплексное чувство, обычно состоящее из нескольких. Например, это может быть страх потерять партнера и боязнь столкнуться с нехваткой внимания. На самом деле утверждать, что "полиамор - это не просто человек, который способен на несколько отношений и хочет их, а человек с какими-то данными и качествами", - идти по скользкой дорожке. Да, есть благоприятные условия и не очень. Но разве мы отказываем человеку в праве на моно-отношения, когда он ревнует? Разве мы утверждаем, что моногамный человек обязательно должен быть спокойным интровертом? Разве моно-человек не может быть избавлен от собственничества и просто хотеть встречаться с одним человеком? Чтобы понять, где проходит грань между заботой о чувствах партнера и жертвенностью, необходимо наладить контакт с собой и своими мыслями. Полиамора нельзя "сделать" моногамом. Как и моногама - полиамором. Ни в коем случае не стоит пытаться "перевоспитывать" человека. Ни расхваливать полиаморию, говоря только о её преимуществах и игнорируя риски, ни стыдить партнера за то, что он какой-то не такой, или утаивать от него свои чувства. Ни к чему хорошему такая стратегия не приведет. Психолог, семейный терапевт, специализируется на полиаморных отношениях Ответы и комментарии:
|