|
|
|||
|
|
>Раньше в инструкции к автомобилю писали как выставлять зазоры клапанов, а сейчас в инструкции пишут, что нельзя пить антифриз Наши дети мудрее, тише, спокойнее нас. Они даже беситься толком не умеют, бубнят слова стартап и нарратив. Наши дети вообще зануды. Нет, они очень хорошие, но зануды. Мало пьют, педантично ходят по врачам, смотрят унылые сериалы. А мы угарные перцы. Мы группа Мальчишник. Если поставить меня рядом с сыном будто мы поменялись одеждой. Инверсия образов. Он весь такой в строгом джемпере, рубашке, аккуратных брюках. И рядом я привет с большого бодуна! Пару раз я привозил ему из Европы смешные майки, сын иронически отвечал: Пап, это ты себе оставь. Ему в таком зазорно ходить, а мне в самый раз. Мои подруги-ровесницы выглядят шалопайками рядом со взрослыми дочерьми. Дочка в чопорном платье, нюдовый мейкап, волосы гладко уложены, милые туфельки. А мамаша с безумной алой помадой (привет, Кортни Лав!), в кедах, в разболтанной кофте и джинсах, драных настолько, что отчетливо видны голые ноги, кстати, вполне хорошие ноги, просто заглядение ноги. Мамаша беспрерывно хохочет и курит. Дочка ей, злобно: Мам, не дыми, это уже неприлично! А мама ей, как оторва-старшеклассница: Ой, да насрать, не зуди! Да, мы поменялись ролями с детьми. Отцы как дети, дети как отцы. Они нас поучают, они считают нас клоунами, они очень надеются, что мы еще исправимся. Хренушки, не исправимся. Спирт Рояль никогда не выветрится из наших бедовых голов. Нам в кайф, нам прикольно, мы зажигаем. Ответы и комментарии:
|