|
|
|||
|
|
На женщину, которую он выбрал, которой добился и Тут некоторые люди подозревают, что я предвзято отношусь к женщинам. Ничего подобного, у женщин очень трудная задача - как имея в два раза меньшую силу, на 10 процентов меньший мозг и небольшое анатомическое отличие от мужчин, убедить мужчин отдавать все добытые ресурсы, оставляя самим мужчинам минимум. И я считаю, что такие женщины достойны знать как же выжить в этот суровый век шофинимизма, жёноненавистничества и надувных кукол с вибрацией. Итак, поехали! Эпизод 1. Вы с женой лежите на кровати. Она тупо смотрит в потолок приняв задумчивое выражение. Ты: - Милая, о чём ты думаешь? Она: - Ни о чём. - И чего придумала. - Стоит ли нам дальше жить вместе. Может ошибка что мы поженились. - Это почему? - Вот уже живём несколько месяцев, а зарплату тратим по отдельности каждый свою. Это неправильно. Как будто чужие люди друг другу. - И чего же ты хочешь? - Ну не знаю. Нужно что то менять. - Ну давай я буду тебе отдавать свою зарплату. Вдруг жена поворачивает к тебе голову и нежно целует. - Милый. ВСЁ! Можешь попрощаться со своим кошельком НАВСЕГДА! Теперь у тебя будет строго расписанный денежный лимит. И скоро, Алень, ты будешь выпрашивать у своей жены деньги на "мороженое" со СВОЕЙ зарплаты. Эпизод 2. Ты сидишь смотришь телевизор. К тебе подходит твоя жена и говорит: - Милый посмотри что я тебе купила сегодня на распродаже, - и, с довольным видом, вытаскивает цветастую футболку с рисунком какой-то образины, - всего 100 рублей Ты смотришь на эту футболку и понимаешь, что эту ху..ню никогда не оденешь, но всё же говоришь: - Спасибо, дорогая. Обязательно одену как-нибудь. Прошло 3 дня. Жена суёт тебе под нос новые брюки. -Ну-ка примерь. Ты натягиваешь брюки и морщишь нос. - Спереди всё выпирает а сзади всё обтянуто. - Это у тебя живот вырос вот и выпирает. - Но я раньше покупал себе брюки, в нормальных магазинах, и всё было нормально. - МНЕ кажется нормально смотрится. Тем более всего 400 рублей. - Ну хорошо. - Милый, я думаю тебе нужно что-то поменять в одежде. Вот, купила тебе сегодня шорты и сланцы. Пойдём сегодня гулять в парк. - Но я не ношу шорт. Я считаю не прилично ходить в городе в шортах а тем более в сланцах. Это одежда скорее для пляжа. - Я САМА знаю что для тебя прилично. Я же с тобой хожу. Смотри-ка, я о нём забочусь, а он ещё и недовольный. - Но я же не просил тебя покупать мне одежду, тем более без меня. Я и сам могу себе купить что нужно. Она звонит маме. И после небольшого разговора передаёт трубку тебе. Тёща: - Так, зятёк, ты вообще охуел, жена носится по магазинам, старается тебе угодить, а ты ещё и не доволен. Ну-ка извинись сейчас же. Охуевший от такого напора ты всё же сдаёшься. - Ну ладно, извини, милая. Ты у меня такая заботливая. Через несколько месяцев ты понимаешь, что твой гардероб всё больше обзаводится вещами которые тебе не нравятся. И это только начало. Но её гардероб вырастает в 3 раза больше. Потому что на каждую одну твою вещь она покупает себе три. И пускай она никогда их не оденет, пускай тебе придётся покупать новый шкаф для одежды чтоб вместить ещё больше тряпок. Но зато твоя жена довольна. Эпизод 3. Ты с супругой едешь на машине. Она: - Ты, блядь, куда едешь. Ты чуть человека не задавил. Ты: - Так этот пьяный урод сам на дорогу вылез. Здесь вообще перехода нет. - Это ты гоняшь как сумасшедший. Вот сбил бы и в тюрьму бы сел. - Да я ехал 60 км в час. - Это ты маме своей рассказывай. Всё, теперь по городу будешь ездить 50 км в час. - Да и хуй с тобой. Через …. километров. Она: - Ты чё эту машину на перекрёстке не пропустил. Она же тебе сигналила. Ты: - Здесь перекрёсток с равнозначными дорогами. Эта дура должна была сама мне уступить. У неё помеха справа. - Ты мне ещё правила рассказывай. Где знаки то, что здесь равнозначные дороги? - Так вот именно знаков то и нет никаких. Дороги с одинаковым покрытием. - Ты чё самый умный по правилам что ли? Ездить не умеешь ни хера. - Да пошла ты. Ещё через…. км. Она: - Ты чё блядь все кочки собираешь. Специально выбираешь чтоб меня больше трясло. - Да тут вся дорога в кочках. - Вся дорога в кочках а ты выбираешь самые большие. - Да пошла ты на хуй со своими советами. Через несколько месяцев. К тебе подходит жена и хитро улыбается. - Милый, я правда боюсь с тобой ездить. Извини. Поэтому МЫ с МАМОЙ решили, что за рулём теперь буду ездить Я. - Да и хер с вами. Мне же легче. Выпить можно будет в гостях. - Но это ещё не всё. Ты же знаешь, я не могу ездить с механической коробкой, поэтому МЫ с МАМОЙ решили купить автомат. - Это на какие шиши? - Ну твоя то машина уже старая. Давай её продадим. Мама сказала что даст …… рублей в займы на … лет без всяких процентов. Это же очень выгодно. И машину можно покурче купить и я смогу ездить. Ты, Алень, уже представляешь как будешь ездить на новой крутой тачке с автоматом. Ведь так и будет. Ведь вы же женаты, а в семье всё общее. И ты естественно соглашаешься не понимая ещё, что именно в этот момент делаешь вторую большую ошибку в своей жизни. Первую ты уже сделал когда женился. Через месяц. Ты: - Дорогая, дай мне ключи от машины. Мне нужно съездить по делам завтра. - Завтра мне тоже нужна машина. Я маму в поликлинику обещала свозить. - Ну пускай на автобусе доедет. Поликлиника то всего в двух остановках. - Так, дорогой, это же мама нам дала денег на машину. Я не могу ей отказать. - Но ведь машина то всё таки НАША с тобой. - Вот когда будешь много много зарабатывать, купишь себе вторую машину и будешь ездить. А пока вот тебе проездной на автобус. Вот так вот, Алень, и бывает. И не важно, что долг за машину ты будешь отдавать со СВОЕЙ зарплаты. Это самкам вообще по х.. Эта машина теперь уже не твоя. Эпизод 4. Ты с азартом сидишь за компом играя в последнюю версию NFS. Тебе уже осталось всего 20 секунд чтобы уйти от погони этих поганых ментов, но тут в комнату входит злобная жена и ничего не объясняя вырубает комп. Ты: - Ты х… делаешь? Совсем охерела что ли? Она: - Ты заебал уже со своим компом. Лучше бы сидел вечером и думал вместо того чтобы в игры играть. - И о чём думать? - А тебе не о чем? Уже не маленький, а всё хернёй маешься. Ничего для семьи делать не хочешь. - Тебе чего надо то от меня вообще? - Да всё надо. Надо чтобы мужик в доме был а не тряпка. Вон у Машки Васька ремонт в доме забабахал, одно загляденье. Все подруги как в музей смотреть ходят. - Ну это понятно. Чего тебе конкретно от меня то надо? - Ну хули тебе объяснять то. У тебя же руки-крюки. Ты и гвоздь то нормально забить не можешь. Какой уж ремонт. Так и помрёшь ничему не научившись. Ну всё, Алень. Ты же бля гордый. Тебя обозвали тряпкой и сказали что ты ничего не умеешь. Но ты же должен быть настоящим мужиГом. Поэтому ты теперь будешь делать сам по вечерам этот Ёбаный, х.з. кому нужный евроремонт. И не важно, что ты никогда не умел выравнивать пол и стены, не умел ставить межкомнатные двери. Ничего. Спросишь у Васи, посмотришь в интернете. Короче минимум полгода тебя ждёт "счастливой", "незабываемой" жизни работы. Но не обольщайся, твоих стараний в конце никто не оценит. Ведь это ОНА ездила по магазинам и выбирала краску, плиточку и прочую х..ню. Ведь тебе доверить такие вещи нельзя, а то возьмёшь всякую дрянь. Она то полюбому лучше знает. Эпизод 5. Ты сидишь вечером после работы над феном жены и пытаешься его починить. Тут к тебе подходит жена и говорит. - Хочешь тебе что то скажу? - Приятное? - Приятное - Ну говори. - У меня для тебя хорошая новость. Моя мама решила подарить НАМ свою дачу. Сегодня документы на МЕНЯ сделала. Ты рад? - Ну хуй знает. На хуя нам эта дача. Там ни леса рядом нет, ближайшее озеро в 20 км. Что там делать. - Как что? Ездить отдыхать там будем. Шашлыки жарить. Потом баню построим. Париться будешь ездить. - Шашлыки можно и на природе пожарить. А сауна у меня на работе есть. На х.. я буду за 40 км ездить чтоб попариться. - Так, я не поняла. Ты что не рад что ли? Мама от всего сердца нам эту дачу отдала, чтоб было куда съездить на выходных, а ты нос воротишь. - Да знаю что она придумала. Чтоб я там пахал за неё все выходные. Огород копал, поливал, с сорняками боролся. - Так ты что для своей семьи и поработать не можешь. Чем ты свою семью кормить собираешься. Твоей зарплаты и так не хватает. Тут она звонит естественно своей маме, - Мам, он совсем охуел, уже подаренную тобой дачу брать не хочет. Поговори с ним. Ты берёшь трубку и естественно слышишь: "Ну ты, скотина, совсем оборзел. Я ему такой подарок! А ты! Ну всё. Хрен вы от меня больше чего получите. И огурчики и помидорчики. Мать больная на этой даче пашет, чтоб твою, скотина, семью кормить. Тварь неблагодарная" Прошло несколько дней. Тебя мучает совесть. Естественно. Ты же всё таки человек а не тварь наглая, как твоя жена. Поэтому ты подходишь и говоришь, - Ну, любимая, хватит дуться. Я тут подумал, что дача это не плохо. Дом там построим красивый, бассейн сделаем. - Ну вот. Завтра же туда и поедем порядок наводить. Мама с нами поедет. Ты опять попал, Алень. Теперь на выходных вместо отдыха на рыбалке, тебе предстоит "отдых" на ТВОЕЙ)))) даче. И пускай её мама по прежнему там хозяйничает и нагло командует тобой, но это же ТВОЯ))) семейная дача. Эпизод 6. Твоя жена на шестом месяце беременности. Ты уже представляешь, как наконец- то оторвёшься по полной программе с мужиками когда твоя жена будет лежать в больничке после родов. У тебя в голове всплывают самые радужные картины: куча бухла, развратные девки, стрип-клуб. Потому что друганы уже обещали тебе сделать такой подарок. Но опять всё омрачает звонок от твоей тёщи, - Алло, зятёк, ты уже подумал какой сюрприз сделать твоей жене на рождение. - Ну как какой? Приеду за ребёнком на разукрашенной крутой машине. Куча шариков. Большой букет белых роз. Дома всё украшу. Потом вечеринка в кругу близких друзей. - Какие на х.. розы? Какие на х… шарики? Ты совсем ополоумил? Вон Васька Машке кольцо подарил с большим бриллиантом. Вот это я понимаю сюрприз. - Ну хорошо. Куплю ей что-нибудь с зарплаты. - С какой на х.. зарплаты. Ты ещё должен будешь кровать ребёнку купить, памперсы, и т.д. Я же говорю это сюрприз должен быть. Чтоб дочка вообще не знала. - Ну и где тогда деньги возьму? - Ну это уже твоя забота. Так что думай, зятёк. И ты, Алень, конечно сядешь и будешь думать. Не важно как, займёшь, будешь подрабатывать, или ограбишь кого-нибудь, но ты всё же купишь это говняное кольцо, чтоб твоя мегера была довольна. Чтоб она с довольным видом, тебе сказала что ты настоящий мужиГ. И не важно, что она уже давно договорилась об этом СЮРПРИЗЕ со своей мамашей и они просто в очередной раз тебя развели как лоха. И ты уже потом узнаешь, что Васька Машке никакого кольца не дарил, а всё обошлось скромной вечеринкой. Но это уже не важно. Важно то, что ты стал настоящим мужиГом и НАСТОЯЩИМ АЛЕНЕМ! Подводим краткий итог. Простыми манипуляциями - "ты не мужик", "настоящий мужик должен", "ты не любишь мою маму", "ты меня подавляешь" и опытной тёщей обычный мужчина превращается в самого настоящего раба, делающего всё на благо семьи! Женщины, пользуйтесь своими мужчинами, заставляйте их работать, не давайте им даже задуматься на секунду что за хуйня происходит и ваша жизнь будет яркой и полной красок! Ответы и комментарии:
|