|
|
|||
|
|
- Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже маму и папу! Ответы и комментарии:
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
- А когда мы вырастем, ты на мне женишься? - Нет. Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза: - Почему? - Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин. Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет! - Мама, ну купи мне машинку. - Нет, денег нет! - Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся. - Тётя Катя, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Стёпочка? - Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё что за человек... Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи, купи, купи!".Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным? Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от интернета.
Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
- Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает. - Мама, мама, что вперёд мы покажем папе, твоё новое платье или мой дневник?
- Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
- Почему? - Потому что ты на горшок не поместишься! -Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...
- Держи тысячу, КТО??? - Я...! ))))) - Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?! - Какой еще спам, маам!! - Ну чет вроде... "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужнаа", "Завтра на кино денег дашь?" и т. д. Приводит сын домой непотребного вида бомжиху и заявляет родителям:
- это Степанида, мы любим друг друга, хотим пожениться и ждем ребенка. Мама падает в обморок, папа хватается за сердце. Сын: - да шучю я, её Светлана зовут. Ругаются муж с женой.
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! - Че? - Сто человек попробовали, а я дурак взял - Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери.
- cын свернул окно пopнocaйта, - муж отправил переписку с любовницей в корзину, - дочь выронила палку для селфи в ванной, - и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом. - Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке? Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!
Василиса, 4 года. Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру
Мама стучится к сыну в туалет:
- Сынок, что ты там так долго, ты какаешь? - Нет, здесь вайфай от соседа ловится. Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!" - Сынок, много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить? - Да! - Что? - Пока не знаю, но... два! Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!
Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:
- Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие? - Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе? - Хочу девочке письмо написать! - И что ты хочешь в нём написать? - Какаишь ты красивая Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна! - Доча, ты связалась с плохой компанией?
- Нет. Я ее основала. - Папа, я хочу херню!!!
- На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА! >- Папа, я хочу херню!!!
>- На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА! Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен. - Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет! - Ничего не поделаешь, надо их забиратьиз деревни. Конфеты делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. Эти пусть папа ест.
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться. За обедом папа говорит шестилетней дочери:
- когда я ем, то глух и нём. Дочь испуганно и удивлённо: - а я нормальная!!! За обедом папа говорит шестилетней дочери:
- когда я ем, то глух и нем. Дочь испуганно и удивлённо: - а я нормальная!!! - Оксана, а у вас в садике дерутся?
- Да. - А из-за чего? - Из-за игрушек. - А кто у вас самый сильный? - Воспитательница. >За обедом папа говорит шестилетней дочери:
>- когда я ем, то глух и нем. >Дочь испуганно и удивлённо: >- а я нормальная!!! когда я кушаю, я говорю и слушаю Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок:
- Папа, меня бабушка укусила! Папа, спокойно закуривая сигарету: - А кто тебя просил палец в клетку совать? Сегодня я притворилась мертвым перед своим четырёхлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.
- Почему дети растут избалованными?
- потому, что некому отлупить ... бабушку! Доча,ты братика хочешь?
Хочу!!! Тогда спи! Мама спит,она устала,а у папы пися встала,чтобы писю опустить,надо маму разбудить...
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! - И что из этого получилось? - Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу. - Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили. Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей. папа, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил как машину водить?
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: - Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы. Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно. Вот дети пошли! Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!
Медсестра делает Вовочке болезненный укол:
- Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть. - Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет! Спрашиваю у дочери (6 лет):
- Кого хочешь братика или сестренку? Отвечает: - Никого, для себя пожить хочу. Дорожный знак. На нем написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка". Снизу детским почерком приписано: "Подождите учителя".
- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал? - Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает... Присoeдиняюсь. Этo былo и сo мнoй.
Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!
Поражаюсь: насколько родными могут быть чужие люди и насколько чужими, порой, бывают родные
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь. Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает: - Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились? - Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.! - Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь? - Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной... - Ну, она же - дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты - дочь педагога: для тебя все дети - сволочи. - Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек. - Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым. Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе - куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой. Только, говорит, у Никиты родители неправильные.
-Как это - неправильные? - спрашивает моя. - Да, так,неправильные и всё. Папа Света и мама Вася. - улыбается смущённо малой. Тут уже я насторожился. - А ,ты не перепутал? - Да, нет. Точно говорю. Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться. Убедились.... Познакомились. Отличные ребята оказались. Он - Светлан Иванович, она - Василиса Валерьевна. - Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?! Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
- Коля, я... - Да ты сядь сначала! - Коля, я хотел тебе сказать... - Сядь, не стесняйся! Сережа сел, а Коля хихикает: - Ну, теперь говори! - Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы. Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой! - Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным! Сентябрь. Школа. Первая неделя после летних каникул. В учительскую входит учительница русского языка и восхищенно заявляет:"У нас в школе появился гениальный писатель. Вы не представляете как образно и доходчиво он раскрыл тему сочинения "Как я провел лето". Достоевский - отдыхает... да что Достоевский, сам Толстой не смог бы так написать..."
- Учителя спрашивают - кто это? Ученик 7 класса. А в чём собственно прелесть его сочинения? - В том, что он смог раскрыть тему всего одной фразой: ...... КВЕРХУ ЖОПОМ Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна. - Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
- Пиши лучше про лето, сынок! - Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и". - Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама. - Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те... Если бы Федор Михайлович Достоевский cмог почитать страничку 13-летней девочки Вконтакте, то понял бы, что художественное изображение страданий души человеческой - не так чтобы его конек.
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель. Мама укладывает 5-летнюю дочку спать:
- Всё, моя дорогая, засыпай, сладких снов. Дочка обиженно: - Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется. Учитель попросил Свету прочитать басню "Ворона и Лисица", а потом спросил:
- Кто тебе больше по душе: ворона или лисица? - Мне больше по душе сыр... - ответила Света. - Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу. Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." "А вас целуют в попу?" "Помогите! Растут волосы!" "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?" - Пап, а ты когда-нибудь чувствовал себя лохом?
- Конечно. Например, когда пришёл домой с дорогой бутылкой водки, разрекламированной продавцом, зашёл на сайт завода, а он ... не производит её. - Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно… - Ой, ну не всем же во МХАТе играть! = Сын, помни, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание. - Мама, что ты тут делаешь?
- Я освещаю тебе путь в ночи. - Мама, не надо стоять у кровати со свечкой. Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? -.. мама! - А маму кто? - Её мама! -.. это она конечно п*здит! - Папа, вот ты банкир, да?
- Ну. - Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? - Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало. - А теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит. Папа: - А руки-то жирные! - Значит так, смотрите, доча, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого ты выберешь?
- Того, который мудак. - Пап, а тебе брюнетки или блондинки нравятся?
- Ну, у нашей мамы какие волосы? - Тёмные. - Так, значит, кто мне нравится? - Блондинки! - Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки. - Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
- По карате? - По жoпe! Все-таки гораздо лучше растить сына. Живет он с тобой лет до 25ти, ну 30ти... потом женился, переехал... и все! Дочь же- всю жизнь на чемоданах: "мама, я ухожу..", " мама, я у вас поживу..."
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный. На собрании в школе учитель - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной! - Ой, спасибо Вам, учитель! - Я говорю, распустились сволочи! Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались.
- Мама, я буду дворником, когда вырасту.
- Почему? - Тогда целый день буду на улице гулять. В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать? - Вовочка, что ты можешь сказать про дружбу тигра Амура и козла Тимура?
- Скажу одно: любой козел может стать важной персоной, если примажется к крутым парням. На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока. Оказалось - ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего тут морочить тёте голову! Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.
Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю, -ну что Варюшь, завтра день рождения? -Да! -Торт большой купим! -Да! -И три свечки поставим! -Целых три?!? -Да, тебе же три годика! Грустный взгляд на меня -В попу? В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя,
отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. - А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка. - Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью. У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет…
- сына, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
сынок, никогда не ищи идеальную девушку, ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя...
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили - пусть станет офицером.
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? - Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка. - Папа, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка? - Нет, весенний призыв… Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа? - У мамы времени нет. Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо."
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два. Директриса ему намекает: - А если подумать? Парень, подумав, говорит: - Вот честно, больше не помню. Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор. Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика: - Что это было, Додик?! Сын уверенно отвечает: - Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди! Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла. - У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо. Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает: - Когда много коров или баранов - что это? Вовочка на минуту задумался: - Школа, что ли? Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спpашивает милиционеp. - Как папу. - А как зовут папу? - Точно так же, как и меня!! - А как же зовут вас обоих? - Одина-а-ково-о-о!!!!! Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена: - Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил! Коротко о детстве: хочешь конфетку - на тебе конфетку, хочешь велосипед - на тебе конфетку.
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
- Кать, ты меня любишь? - сын спрашивает в детском саду у девочки, которая ему нравится.
- Вот не будешь ни на кого обзываться - буду любить! - строго отвечает Катя. - Ну я же сегодня ни на кого не обзывался. Любишь? - Люблю! Что мне ещё делать-то остаётся! Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач
осмотрел его и сказал: - У вас очень красивый ребёнок. - Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. - Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. - А что же вы говорите остальным? - "Ваш ребёнок так на вас похож!".. Наташа (3 года):
- Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь? - А куда тебя надо отдать? Отвечает радостно: - Или замуж, или в балет! Сёма, у мужчины должно быть своё собственное мнение! ... И мама тебе его сейчас расскажет!
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово яйцо? Вовочка: - Непонятно ещё. Учитель: - Почему это? Вовочка: - А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица. У меня есть маленький двоюродный братик, ему 2,5 года. В семье он один. Так вот, у них в семье запрещено бить и ругать его, то есть проводят воспитательные беседы если что. Воспитывают строго, не делая поблажек. Однажды сидя у них в гостях, наблюдала такую картину, братик с разбегу стукнулся головой об столешницу, думал ору будет, но нееет. Он встал, глаза полные слез, но идет трет ушибленное место и говорит: "Все в жизни бывает. Не надо плакать, в жизни-то все бывает".
- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей. - Это так ты разговариваешь с мамой? - Нет - это монолог. Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица? - Ева... - А как ласково тебя называют родители? - Ребрышко... - Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго! В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка восемнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка восемнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше. - Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
- Сама отдамся! Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился? - Нет. Теперь слишком много камер наблюдения. - Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно. Мальчик и девочка насмотрелись фильмов про животных. Подходят к бабушке, мальчик спрашивает:
- А у вас могут быть дети? - Ну что ты, нет. - Я же говорила, что она самец. Совет внучке от бабушки: "Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами".
Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д. Часа через два крик малой из кухни: - Да когда ж ты уже нажрешься, дура!
- Вовочка, расскажи классу принцип устройства электростанции.
- Ну, там рабочие сидят в цехе и натирают котов эбонитовыми палочками. Утро... Теплая постель... Сладкий сон...
Вдруг... Удар по голове пультом: - Кучимутики! 3-х летняя девочка в магазине :
- У вас есть мороженка?.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...?? - Нет!!! - Х#ёвенько.... - Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный. - Тогда почему ты такая волосатая? - Молчи, ешь! в гипермаркете
Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!" Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через лет 13 ты мне скажешь тоже самое!" Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе? Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности. Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе! Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей… Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере! Вовочка: - Ну я же говорил! - Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю... - Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! - Не знаю. . - Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? - Нужно сварить пюре! - Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна. - Да о стоимости барреля нефти! Вовочка поторапливает маму:
- Одевай меня скорее! - Куда же ты торопишься? - В садик. Там меня друзья ждут. - И что вы делаете с друзьями? - Дерёмся! Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? - У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. - То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить? Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...
- запомни, сын: есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя - Альцгеймер...
На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты: - Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку! Пап, а что такое "Диск С успешно отформатирован"?
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина? Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу?… Ответ хором… - Машу! За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
запомни, доча - женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь. Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному". -Помнишь сайлент хилл?
-Ну так, примерно... -Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. Короче, в школе АБСОЛЮТНО также... - Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме. Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег… Мама бежит в садик, к воспитательнице: - Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! - Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! - Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?! - Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! - Как?! - Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье! Запомни, доченька! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.
- Давай сегодня без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать? Каждая третья наша конфета - с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.
- Сынок, выпей со мной
- Да ты что пап, я не пью - Но я же с тобой уроки делал! - Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя.
- Мне 5 лет, вот. - Очень хорошо! - Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет? Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня. Наша страна во время уроков облегченно вздыхает, ибо на 45 минут с форумов пропадают самые грамотные эксперты в политике, спорте, кино, музыке и т.д.
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
- Мама, ты меня звала?
- Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще, жрать будем?! " - А у моего папы крутой последний Айфон!
- А у моего - последний Лексус! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты чееее... . ! Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?
Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит? - Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют! Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и
говорит: - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. - Хочу двойника.
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы в школу вместо тебя? Лежали бы вместе и кричали: "хочу тройника!" - Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет. - Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек. Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть? - Нет, сынок. - А гризли? - Нет, сынок, нету. - Ну а может панды или коалы? - Да нет, не было таких... - Так что ж я так мерзну-то? Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе. - Папа, мне уже 28 лет! - Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике. - Как тебе 10-я соната Моцарта?
- Да хрень полная. - А ты ее где слушал? - Вася вчера во дворе сосед на гитаре наиграл. Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву... И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила: - На букву "Х", в котором нет буквы "У". Вовочка ответил мгновенно: - Хер! - Тётя, возьми конфету.
- Спасибо. - Вкусная? - Вкусная. - Странно, а кошка и собака её постоянно выплёвывали. - С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
Встреча выпускников школы.
Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить". - Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать: - Попа слипнется!!!!!!!! - Мам.. я ее в рот положу... Сын показывает родителям на торговый центр и спрашивает:
- Пап-мам, а что находится в этом здании, почему на здании написано такое слово? Родители: - Сынок, в этом здании продают мебель, называется - "мебельный центр", просто в первой буковке названия перегорели лампочки и буковка перестала светиться. Сын: - Понятно, а пацаны думали, что туда вызывают на родительское собрание. - Пап, откуда мы взялись?
- Нас создал Бог... - А мама сказала, что мы произошли от обезьян... - Ну мама про своих родственников рассказывает, а я про своих! - Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе! Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не
воспитывали, а любили. - Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят... - Дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай. - Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то... - Что я могу попросить у двоечницы? - Лет через пять догадаешься. Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох"й! - Пап, почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности, сын. Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка? - В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: - Ты куда так торопишься, Вовочка? - Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: - Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? - Иду в бордель, Петр Петрович. Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: - Тебе чего, мальчик? - Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: - Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой! Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом... СЕЙЧАС: ‘ВСЕ ТВОИ ДРУЗЬЯ УЖЕ ЖЕНАТЫ И ДЕТКИ У НИХ ЕСТЬ. И ТЕБЕ ПОРА".
В ДЕТСТВЕ: "А ЕСЛИ ВСЕ БУДУТ ПРЫГАТЬ С ГОРЫ, ТЫ ТОЖЕ ПРЫГНЕШЬ?" - Мама, Вам не кажется, шо Вы меня как-то неправильно наказываешь?
- Нет! - А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо? Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых.
Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвез дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким... Бабка говорит деду :
- Похоже у нас будут дети ! Дед - Конечно, сегодня ведь пенсия ! Вовочка, ты где был вчера?
С батей корову к быку водили А папа что сам не мог? Вообще-то мог, но для коровы бык лучше чилавеку свойствинна ашыбацца!
В школе на уроке один мальчик правильно ответил на все вопросы учителя,чем спровоцировал презрительный комментарий: "Ботаник!" от одноклассницы.
Учитель сделал ей замечание, что нужно уважительнее относится к, возможно, будущему работодателю. На что мальчик добавил: "Мало вероятно, я не планирую становится сутенером". - Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена. - А одноженство? - То же самое, сынок. -Ну ты и поросенок сынуля!
-А как, мамуля, зовут маму поресенка?! Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая? - Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба. - Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни Прибегает мама Леночки к родителям Вовочки в истерике:
- Ваш! сын! с моей! Леночкой! В ДОКТОРА ИГРАЛ!!! - Ну, успокоитесь, детям свойственно в их возрасте проявлять любопытство к телу, интересоваться противоположным полом... - Да лучше бы он её трахнул!!! Ваш маленький ублюдок вырезал ей аппендицит!!!!! Взнос на выпускной в детском саду сравнялся с взносом на выпускной в 11-м классе!
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЫ ВЛЮБИЛСЯ:
Марта, 5 лет: Нужно не бояться и познакомиться. Фрося, 11 лет: Сказать это в лицо человеку. Нельзя все держать в себе. Лиза, 5 лет: Водить в специальное место, как оно называется, не знаю, в котором объявляют, что вы муж и жена. Дина, 5 лет: Делать поцелуи. Вера, 10 лет: Попытаться поговорить с мамой, она тебе поможет. Ксения, 8 лет: Надо подарки делать, помогать. Можно подстроить что-нибудь, а потом как будто спасти. Соня, 10 лет: Подождать, делать так, чтобы ты понравилась ему. А потом обо всем сказать. Через год. Петя, 9 лет: Искать способы это предотвратить. Учитель записал в дневнике ученицы:
- Ваша дочь ужасная болтунья. Hазавтра дочь возвращает дневник с ответом отца: - А если бы вы послушали ее мать! Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин? - Нет, "М" - для морды… - Кем вы видите себя в будущем?
- Я ослеп от блестящих перспектив. Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа. ХА, я вас умоляю... хорошей мамой быть легко - когда рядом ОФИГЕННАЯ бабушка!
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения. Вова: - Ну-у... спальня, заднее сиденье в машине... Марья Ивановна: - Вова! Мы же в школе! Местоимения - это... Вова (радостно): - Учительская! Вопросы, которые задают маме:
- А что сегодня на обед? - Сколько времени? - Почему нельзя? - А когда моя очередь? - Можно ещё? - Где мои носки? - Можно я посижу за компом? - Можно я ещё погуляю? - Что, уже пора спать? Вопросы, которые задают отцу: - Пап, а где мама? - Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь - это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки. Племянник (4 года) планы стоит:
- Сначала я женюсь на Соне, потом на Даше, а потом придётся постараться жену найти нормальную. Дочь, запомни - твой богатый духовный внутренний мир абсолютно неинтересен мужику, который запланировал тебя просто поиметь.
-Бабушка, все говорят, что я лошара!
-Какой же ты, лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, носочки в сандалики! Красавчик! Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка. - Парень, какой у тебя большой рюкзачок! Что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тётенька, сарказм и презервативы Если верить старикам, дети из поколения в поколение становятся всё хуже, а родители - всё лучше. Таким образом, из всё худших детей вырастают всё лучшие родители.
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители.
Заходит семейная пара с ребёнком лет 4-5 в обувной салон. Жена с сынишкой - в женский отдел, муж - в мужской... мужик присматривает туфли, тут к нему подбегает мелкий и кричит на весь магазин: "Папа, а мама тебя любит!" Отец нахмурился и добивает: "Я знаю. Пусть берет".
Вовочка пришел домой и рассказывает:
- Я наступил тёте на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету. - А ты что? - Ещё раз наступил... Сочинение Вовочки:
Весь вечер клеил, клеил, а отодрать не смог. После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями. - То есть, у вас, как у растений: кто рядом растет, тот и муж? - Пап, что такое "интеллект"?
- Дочь, интеллект - это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю. - Значит, у нас мама - с интеллектом. - Как ты определила? - Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала! - Какой? - Все мужики - козлы! - Все парни - сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный... Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль? - Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника! Приносит. - Отнеси обратно! - ??? - Пальчики-то жирные! -ПОЧЕМУ ЕДА БЕЗВКУСНАЯ И ХОЛОДНАЯ?
-ПОТОМУ ЧТО, СЫНОК, МАМА ВЛОЖИЛА В НЕЁ ДУШУ И СЕРДЦЕ - Ма,я замуж выхожу!
- С чего это? - Он сказал что он меня любит. - До секса или после? - Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту?
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы. Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
- Сука. Папа: - Ага. Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - Сука. Папа: - Да. И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает: - Видимо меня она считает за мужчину? Папа на весь салон: - У вас просто нет сумки! Отстаивание своего мнения перед учителем называется невоспитанностью.
ЛЮДИ!!! Нафига детям до 8 лет знать как рождаются дети??? Хот мне и 11 лет но я понимаю что да, у нас, взрослых, фантазия уже испорчена!!! Но пусть малявки хоть думают что их аист принес или их в капусте на грядке нашли и т.д.!!!
Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился! - Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу! В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
- Ну, что, Вовочка, время подготовки вышло, иди, отвечай
- Маривана, вы бы меня хоть борщом сначала накормили. - С чего бы это? - Так ведь Герасим, прежде чем Муму топить, ее борщом накормил. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты вообще, нормальный? Вовочка: - Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия. Таня, увидев маму в своей школьной форме, поняла, что ночевать сегодня она будет у бабушки!
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю:
- Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?! Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка? - Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури... - А седые? - А седые - это те, кто плавает с лысыми. - Люся, как ты в четверг учишься?
- Со слезами на глазах... - Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей - это СПЕЦНАЗ.
- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын. Твои б мозги да к моему диплому!..
- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, как назовём?.. Наш в школе учится.. -Пап, я хочу жениться.
-Сначала извинись. -За что? -Извинись. -Но за что? Что я сделал? -Извинись. -Зачем? -Извинись. -Пожалуйста,скажи хотя бы причину? -Извинись. -Хлрошо,пап.Извини меня! -Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться! - Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым. - Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце. - Один ты меня жалеешь, сынок. Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя. - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу! Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием. Запомни, дочь. Если сейчас ты будешь убегать с уроков и кричать: "Свобода!", то потом ты будешь кричать: "Свободная касса!"
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко... Вчера родители купили робот-пылесос. Сегодня сижу на уроке в школе, а от него приходит паническое сообщение: "Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай". Даже как-то жалко стало животинку.
- Папочка, ты что, всё время растёшь?
- Нет, дитя моё. А почему ты спрашиваешь? - Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос. - Мальчик, ты с кем в садике играешь?
- С мальчиками! - А почему с девочками не играешь? - Денег нету! В садике маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! -Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.
На уроке русского языка.
Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши? - Да. - А вы так любите такс? - Жена их очень любит. - То есть, она любит, а выгуливаете вы? - Ага! - Ну, в принципе, логично... Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? - сыерк, запомни: никогда не суй пальцы в розету, мясорубку и обручальное кольцо
Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребенок смотрит на меня серьезно и говорит:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться. - доча, выпей со мной...
- папа!!!! - я ж с тобой уроки делал! - Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота! - Машка, а мне надоело сексом заниматься!
- Почему, Миша? - Скучно. Вот если бы … вдвоем! - Люся, ты чем увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Влад? - Ты не поверишь, но художницами и наездницами. Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Дети пишут сочинение "как я провёл каникулы"
Танечка поднимает руку и говорит: - Марьявановна, как правильно писать "забЕременела" или "забИременела"? - Танечка,ты про лето не пиши. Лучши напиши что нибудь про Пушкина... - пап, а как звали тещу Адама?
- у него не было тещи, он жил в Раю... - сынок, чтобы в жизни состояться - матом научись ругаться, пригодится очень
- Пап! А зачем учатся на юриста? Чтобы знать все законы и исполнять?
- Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить! Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: - Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным? С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
- Папочка я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну я думаю ты будешь такой красивой как мама! - Неее, как мама это долго!!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску А ты встал, умылся и уже красивый!! Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет
соседу: - Наша Марьиванна ну такая сука! Мариванна от доски: - Тихо там! Пусть каждый сам догадается! - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама. - Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать? - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила - Мозгов нет у твоего папы! - Конечно...мозги ты ему еще летом съела За завтраком внук обозвал тёщу блядью. И тут же получил подзатыльник от папы.
Но не сильно. Как договаривались. Дети, что вы видите на картине?
-Лена, ты? -Я вижу, как мастерски художник изобразил природу... -Витя? -Я любуюсь вечерним небом. -Вова? ... -ВОВОЧКА!!! Ты где, о чем ты думаешь? -Я... О бабах. -Э... почему о бабах? -А я о них всегда думаю... - Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! У меня в детстве была кукла - не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…
Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта! Задумался.Она ему помогает: - И желаешь… - И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь? Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит? - Ку-ка-ре-ку! - Как коровка говорит? - Му-у! - Как лягушка говорит? - Ква-ква! - Как козочка говорит? - Ме-е! - Как хрюша говорит? - Спокойной ночи, девочки и мальчики. Ребёнок, которого родители обругали за поход в школу в разных носках, за день с помощью Инстаграма ввёл моду на разные носки во всём своём городе. Вскоре его родители были вынуждены тоже так ходить.
вся жизнь предопределна картинкой на шкафчике в детском саду
- Пап, а брата где нашли?
- В капусте - А сестру? - В картошке - А меня? - В помидорах. - Пап, ты чё маму по всему огороду таскал??? - А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить! - ты из-за чего такая злая?
- Из-за предков. - А что они такое сделали? - Меня. На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока. Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего тут морочить тёте голову! Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у нее есть такое зелье!? - Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу. На детской площадке все дети визжат,бегают,а один мальчик сидит возле мамы молча и копается,тихо играет.
У нее спрашивают,а почему ваш ребенок такой тихий и молчаливый? -он немой. Мальчик поднимает голову: -как не твой? - Неправильно ты, дочка, делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, папа, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана! - Мама, а как вы познакомились с папой?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить. - Как романтично... - Какой я дурак, что не слушал советы мамы
- А что она тебе советовала? - Так я ж её не слушал! Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад на вопрос "кто тебе его купил?"... с гордостью ответила:
- НАРЕВЕЛА! - Ты Бемби.
- Почему? - Ну... Бемби -звучит хорошо. А маленький тупой олень - не очень... Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать.
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго? Шепотом: - Час, может полтора. - Мама . А чем занимается аист, после того , как принесет ребёнка?
- Он лежит на диване , смотрит телевизор , жрет , пьёт пиво и играет в танки ... Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется. - Мама, я же вечером помыла плиту! Почему она опять грязная?
- Это папа яичницу готовил - Без сковородки? - Ну он спешил.. - Пап, я хочу заняться балетом!
- Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю. - Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила? - Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
- Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется "Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов". Как-то так… - А автор кто? - Вроде Камасутра какой-то… Муж подходит к жене и тихо,скорбно:
-дорогая,я не могу больше скрывать... -???????? -я долго это скрывал,но больше не могу.... -что,блядь????!!!!ааааа? -наша дочь,она,она не от тебя... - У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится." Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой! Как она лежит - мальчику ведь неудобно!" - Ты почему мне грубишь Вовочка! Я тебе отец или кто?
- Ну, ты задаешь ребусы старик! Я-то откуда знаю? - Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера под Линуксом, в основном. - Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна. Учитель спрашивает у Павлика:
- кем ты хочешь стать когда вырастишь? Павлик отвечает: - Когда вырасту, хочу жениться, покупать жене брилианты, возить на дорогие курорты, дарить дорогие шубы, водить в дорогие рестораны, купить жене феррари. Учитель похвалил Павлика,теперь спрашивает у Вовочки. Вовочка отвечает: - Раньше хотел быть милиционером, а теперь хочу быть женой Павлика - Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
- Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели. - Да не, тут хуже - это родительский комитет… Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится... На даче:
- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал! - Вот, б***ь! Ещё один мудак растёт. Я вот что скажу, сына: не надувай резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у тебя голова кружится.
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? - Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. - Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене". - Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее. Тот, кто когда-либо встречал в школьном коридоре бегущих навстречу первоклашек, со смехом слушает рассказы очевидцев бега быков в Памплоне
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..." - Пап, а вот если бы старуха поймала золотую рыбку, деду что-нибудь досталось бы?
Мать:
- Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной! Отец: - Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной… Сын: - Мам, переведи… Мать: - Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр@хаться, вовсе не обязательно жениться! Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа? - Абсолютно. - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок! Мальчик спрашивает папу
- папочка, а сколько лететь до Америки? - 15 минут, сынок Мама вклинивается - Как ты достал со своими ракетами, сын тебя про самолет спрашивает Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас". Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано: "Плохо кушает".
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку? - А ты правда пришел ко мне из сказки?
- Да - А из какой? - Из доброй. - Выгнали?… Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд. - Кукушка, - отвечает Вовочка. - Почему? - Потому, что она сидит в часах. Жена инструктирует мужа:
- Сегодня придет молодой человек просить руки нашей дочери. Ты должен просто и с достоинством пожать ему руку и сказать "ДА". Не надо, как прошлый раз, падать на колени, целовать ему ноги и кричать: "Спаситель ты наш!". - А что вы делали в те времена, когда компьютеров не было?
- Как - что? Ну, мастерили что-нибудь. Книжки читали. Гулять ходили, общались во дворе. Рукоделием занимались. - И как у вас на все это времени хватало? - Так ведь компьютеров не было. Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, малыш, сегодня ничего не купил… Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме: - Иди, встречай, там твой муж пришел! - Ты своему сыну математику сделал?
- Да. - Дай списать. - Марь Иванна! А куда положить книжку об онанизме?
- В отдел "Умелые ручки" Вовочка - Света, почему тебя вчера не было в школе?
- А я сделала учительнице подарок. - Какой подарок? - У нее вчера был день рождения, я и решила - пусть отдохнет от меня! Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - А я их нюхал. Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие? - А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать. - Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. - А что полезней? - Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело. - Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет. Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый. - А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, - отвечает второй. - Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее. Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
Семочка-первоклассник возвращается домой из школы и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!! - В чем дело, сынок? - Вы говорили "ПЕРВЫЙ КЛАСС", а там даже не "ЭКОНОМ". Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка... У будующего папы спрашивают
- Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Тогда тесть с тещей точно купят железную дорогу на радиоуправлении - Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ?
- Ушла в магазин... . Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием. - Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?.. На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать! На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда. Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка... - Знаете, коллега, я считаю передачу "Дом-2" очень полезной.
- Но, позвольте??? - Показываешь ее детям и говоришь - не будете учиться, такими же вырастете. И очень помогает. В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины; 2) белые медведи; 3) десятиклассницы в мини-юбках и без шапок. Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого? - Когда начинает понимать, что жениться не стоит. СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.
Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться! - Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета. Сын говорит: - А чего ж не послушать, говори! Мать и говорит: - Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке! Сын в шоке: - Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк? А мать отвечает: - Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай! - Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка? - Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!! Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся? - А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: - Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет. Девушка жалуется своей матери:
- Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту! - И ты пришла ко мне, да? ! Папа читает маленькому сыну книжку "Му-му":
- Сынок, тебе жаль собачку? - Да, её ж можно было продать… - Запомни, внученька, в жизни любой женщины должна быть только одна-единственная любовь.
- И она была у тебя, бабушка? - Да, внученька. Это - моряки. Дочь сообщила, что нам срочно необходимы еще два ребенка, потому что тогда у нее будут бесплатные обеды в школе. Это ж обалдеть какая экономия!
В городе Н. три деда мороза отпиздили депутата областного совета. То есть дошло чье-то письмо…
- Чё, нашел хату на Новый год или опять, как чмо последнее, с родителями встречать будешь?
- Ну мааам... Новый звуковой аттракцион в парке - девочка, застрявшая на колесе обозрения!
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются. 16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? - Доча, ты сама расскажешь, как праздник провела??... Или мне на YouTube поискать??...)))
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила! Нашла эскизы татуировок, которые мечтала набить еще в школе. Теперь радуюсь тому, что мама не дала денег.
в 15-16 лет с при гормональных всплесках можно затрахать любую нимфоманку
- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю. - Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде
- Да, доченька. - А почему? - Потому что в курочке много антибиотиков. Малыш на собеседовании в школу:
- Сколько ты знаешь времен года? - Шесть. Его не берут и мама спрашивает: - Шо это таки было?! - Я не знаю больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! - А как же Десятников и Кейдж? В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком". Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка? - А разве слово "арка" мужского рода? - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!! - Помню, учили, как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев и подсушить у костра, получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды - и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит, чтобы натурально наесться.
- На кого это ты учился? На коммандос? - Хуже. Нас готовили в скауты, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник. - Пожалеешь розги, испортишь ребенка....
- Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет! - А почему папа не сможет? - Потому что он стоматолог! В результате многолетних педагогических исследований ученые доказали,что подзатыльник хорошо влияет ...
- Звонили из рая, сказали сбежал толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, девушку и не съедет от родителей, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам - Сына, учись не на гинеколога, а на стоматолога: писька у человека одна, а зубов аж 32
Учитель астрономии:
- Ты, Маша, будешь Солнцем. Стой вот здесь и крутись вокруг собственной оси. - Ты, Дима, будешь Землей. Крутись вокруг собственной оси и ходи вокруг Солнца. - Ты Света, будешь Луной. Крутись вокруг собственной оси, ходи вокруг Земли и вместе с ней вокруг Солнца! ...Первой упала Луна! - Катя, а тебе родители на ночь сказки читали?
- Папа читал всегда. Через полчаса такого чтения я шла к маме со словами: "Он заснул, иди, забирай!". мы думали што это дворник
ругает матом гололёд а это настенька со школы идёт - Сына, запомни: ДЕВУШКИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ, ПОСЛЕДСТВИЯ ОДИНАКОВЫЕ
Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему "Как я провёл лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев - из них тоже никто не знает...
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя который помогает папе. - доча, а ты планируешь прожить всю жизнь с одним мужиком?
- да... но мужика жалко! - Запомни доченька, идеальных мужчин и розовых пингвинов не бывает... - учила мама дочку
Папа своей четырехлетней дочери за столом:
- Когда я ем, я глух и нем. Она, посмотрев на него: - А я нормальная... Когда я кушаю - я говорю и слушаю) - Оксана, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж. С кем лучше?
- Ну ты сравнила! У мужа не только на шее посидеть можно! Когда мужчина открывает мне дверь машины, я представляю, какие красивые у нас могут получиться дети.
Через 30 лет психотерапевты будут объяснять, что все проблемы из-за того, что нас недолайкали в детстве.
[лежу на диване]
ДОЧЬ: Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей Я: Хорошо, чур я коп ДОЧЬ: Ты должен меня догонять Я: Не могу ДОЧЬ: Почему? Я: [не открывая глаз] ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать ДОЧЬ: Чёртовы федералы! - Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
- Сына, на чужих ошибках таки надо не учиться , а зарабатывать..
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее. - Но она же страшная! - Любовь зла! Мамаша так властно крикнула своему ребенку: "БРОСЬ КАКУ! ", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены …
Папа мне всегда говорил:
- Не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть... - А ты ходил? - Ходил. - И что же ты там увидел? - Папу. Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
- Дети, а что бы вы хотели изобрести? - Я бы изобрел такого робота : нажал кнопку - и уроки сделаны! - Петя, ну, ты и лентяй! - А что скажет Вова? - А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку! Что нужно моей дочери, чтобы за одну минуту сломать смартфон:
1. Смартфон 2. Одна минута - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
мама приезжает без объявления войны, врывается в семь утра в квартиру и
- Маша-а-а, ты что, спишь? понедельник, семь утра, вообще-то. у тебя завтрак не готов, муж не найден, дети не рожаны. капец Маша позорище... - Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? - Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! - доча, а почему ты его избила ?
- а чё он меня не любит ?!! Дочка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
- У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый разоценивал по 10-балльной шкале! - Ужас! Вот ведь извращенец! - Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы! - Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала! . . Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара? - Ха, мама! У меня 9 баллов, а у тебя 3!!!... -Папа а почему у нас национальность определяется по маме .
-Потому Изя, шо токо мама знает, кто твой папа. - Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик (старший брат) меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в панике: - Что?! Что он с тобой делает?? - Он учит меня считать до тысячи. - Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо, крупнее куриного, и догнать поезд. Вовочка! Повтори, что я сказала!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не удерешь! Мама успокаивает пятнадцатилетнюю дочку:
- Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек... Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
Взросление - это переход от:
- Ой, как на папку похож!.. до: - Сука, весь в отца!.. На днях спрашиваю у дочери:
- Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и пожалуйста"? Она же не настоящая! Дочь отвечает: - Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется... - Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться! - Мне для фотосессии. Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: - А как ты смог определить их пол? - Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу! - Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка! - Можешь взять розовую! Дочь, запомни:
- Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб. Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило "жи-ши пиши с буквой и", все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
Устав худеть, всегда втайне надеюсь, что появится мужик, который скажет: "Да ты что, куда тебе, только красоту портить".
Обычно этим мужиком оказывается батя. Детский сад "Тридевятое царство" проводит набор детей в группы ускоренного развития:
- с экономическим уклоном "Жадина-говядина". - с юридическим уклоном "Ябеда-корябеда". - в эстрадно -музыкальную "Рёва-корова". Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.
Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала. - Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом! - Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала! Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу:
- А голову ты дома не забыл? - Не плачь! Если бы бог хотел, что бы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается - и уверенно говорит:
- Шесть!.. Директор тактично ей намекает: - А если подумать?.. Ну, подумай… Девочка снова на мгновение зависает - и говорит: - Честное слово, больше не помню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает дочку : - Ну, Лена, и что это было?! - Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.. Мама: -Лена! А Десятников, а Кейдж!? Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями. 2. Она давит тебе на спине прыщи. 3. Она втыкает тебе в спину нож - Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
КАК ГОВОРИЛ МОЙ ДЕД:
- ЕСЛИ НАТВОРИЛ ФИГНИ, А ЧУВСТВО ВИНЫ ТАК И НЕ ПРИШЛО-ЗНАЧИТ СДЕЛАЛ ВСЁ ПРАВИЛЬНО. ДЕТИ ВЫРАСТАЮТ И ГОВОРЯТ:
- К СОЖАЛЕНИЮ, РОДИТЕЛЕЙ НЕ ВЫБИРАЮТ... бесит, когда сидишь на работе, а родители всё никак не приходят и не забирают тебя домой
Наша, романтичная до ужаса, историчка предложила кратко ответить, что бы мы сделали, если бы прямо сейчас попали в средневековье. Самым разумным и правдоподобным ответом, сорвавшим аплодисменты класса и вызвавшим недовольство учительницы, стал ответ Максимки: "Сдох бы от чумы или сифилиса"
У меня мама работает директором садика, и недавно прихожу к ней на работу, не предупредив, а она обнимает там чужого ребёнка. Я говорю: "Мам", и она резко отбросила его, как будто я застал её за курением.
- Мама мы с Яшей пойдём на море.
- Сёма попробую мне таки хоть раз утонуть и мама тебя точно убьёт Говори правильно!
Не "живу в однокомнатной, а "арендую свою студию" Не "жру фастфуд", а "посещаю рестораны быстрого питания." Не "купил бичевский телефон ноунеймовой компании", а борюсь против монополии известных брендов!" Это не мои единственные штаны, это универсальный лук! - Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде. Когда я родилась, папа сказал, что я буду красивая. Мама сказала, что я буду умная. А дед молча махнул рукой, а потом сказал? "Пипец мужикам"... Дед мудрый, ог знал, что говорит...
- Папа, а ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то, что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось. Топ-5 самых красивых сказок:
5.)Маленький Принц / Экзюпери 4.)Русалочка / Андерсон 3.)Золушка / Перро 2.)Сказка о рыбаке и рыбке / Пушкин 1.)Закончишь институт будешь по специальности большие деньги зарабатывать / Твои родители Баю-баюшки баю, не ложися на краю.
Придёт серенький волчок и укусит за бочок. А потом придёт медведь и откусит тела треть. Ручку унесёт лиса, зайка высосет глаза... Ёж тебе откусит нос, Унесет коленку пёс, Доедят тебя, короче... В общем, спи, спокойной ночи. Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!
- я не из типов, что как слизни прилипли к жёнам и домам, я вольный волк, бунтарь по жизни, да, мам?
На кассе мужчина и мальчик лет десяти мальчик, показывая на презервативы:
- па, а что это такое? отец: - конфеты, сынок мальчик: - я хочу тебя огорчить., но это не конфеты., это презервативы, пап., ясно чего у тебя трое детей.. - в жизни, сына, должно повести трижды:
1) от кого родиться, 2) у кого учиться, 3) на ком жениться! - Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может, ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то,... все объяснит? Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию... спился он уже в Оксфорде
- Мам, похоже, я никогда не выйду замуж.
- Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется. Родила сына. Ожидание:
- Ура, не надо шить дурацкие платья для кукол. Реальность: - Шьешь плащ для бэтмена ДОЧЬ:
- Папуленькааа, а почитай мне сказку на ночь Я: - Боже ты мой, да как ты меня находишь каждый раз? В городе же несколько сотен баров7! - Папа ,правда, что во многих странах востока жених не знает, кто его жена?
- Сынок, такая ерунда в любой стране происходит. - Однажды я научусь проходить с равнодушным видом в полпервого ночи мимо маминых котлеток. Однажды, но не сегодня.
С каждым днём шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, все меньше.
Мать с ребенком пришли к доктору.
- Ну и сколько нам лет? - Челез пять месяцев будет пять. - Надо же, какие мы оптимисты! - Прости мам, позвонил тебе случайно.
- Не беспокойся, ты тоже появился случайно - Чо, мамка в космос не отпустила?
- Попробуй с батей договорится! Мать ругает сына лет шести:
- Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь дома сидеть и в планшете играть! Ребёнок заплакал. Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так
- Доча, женщине не важно сколько у мужчины денег, главное чтобы он умел решать проблемы.
************* - Сына, глядя на твоих бывших, начинаю реально сомневаться в твоей адекватности. - Мама, а человек без зубов прожить может?
- Человек может, а папа нет. - Почему? - Папа стоматолог. - Надеюсь, что твой новый молодой человек порядочный?
- Что ты папа ,он не курит, не пьет, имеет жену и двух детишек. Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка это отвезти его на дачу и посмотреть это он гоняется за гусями или гуси за ним
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да. - И кого же ты осчастливила? - Маму. Моя жена сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
У меня приятель живёт в Якутии. Когда бывает -56, они закрывают школы и дети валят на улицу играть...
Коля был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял, что если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
Телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.
- Сынок, ты почистил зубки?
- Мама, мне уже 35 лет!!! - И что? Теперь не надо чистить зубки?! Заподозрила, что муж приводит баб в нашу квартиру. Запах женских духов, волосы в постели подтверждали мой страх. Показала ему улики и почти решилась развестись, он клялся, что не изменяет. Но сперва решила доказать его измену ему же. Установила видеокамеру. Сука, я не была готова к такому! Мой 16-летний сын трахал в нашей спальне 37-летнюю соседку
Завела кота. Прихожу с работы, он сидит у двери и ждет меня покорно. Завела парня. Прихожу с работы, а они сидят у двери и ждут меня. Вроде и приятно, но я-то знаю, что жрать хотят, суки.
- Алло, а Оля дома?!
- Оля, нет! - Уже поздно, а вам родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой!У меня нет больше денег поить вашу дочь! У папы в телефоне старшая дочь записана как "дочь основная" а младшая как "дочь произвольная"
Вовочка маме...
- Мама, с стюардесса - это рыба или котлета? - Сынок, а с чего ты это взял? - Да я просто слышал, папа с мужиками говорил, как они стюардессу всем экипажем жарили... В детстве я смотрела сериал Друзья и думала что когда-нибудь у меня тоже будет место где все меня ждут и потом с нами что-то происходит и мы будем проводить вместе по многу часов.
Я выросла и оказалось что это место называется работа. - Папа! Преаставляешь, они всех арестовали! Всех! Вообще без причин!
- Дочь, зачем ты читаешь новости? - Какие новости, папа? Я читаю Чиполлино. - Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что? - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили! -Мам, приготовь мне завтрак
-Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой" -А как мне тебя называть?! -Как обычно - Олег - Вы знаете, что ваш ребёнок ругается матом?
- Да что вы говорите!? В садике, наверное, нахватался. Или во дворе, хyй его знает. Встречу одноклассников было решено организовать на яхте двоечника Серёжи.
Загадки из детского журнала Мурзилка 80 годов.
1 Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2 Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3 Сверху черно внутри красно, как засунишь так прекрасно. (Галоши) 4 Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5 То холодный-то горячий, то висячий-то стоячий. (Душ) 6 Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно, (Качели) 7 Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя. (Кровать) 8 Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9 Мы ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10 Лежит на спине-никому не нужна. Прислони к стене-пригодится-она. (Лестница) 11 В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12 Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13 Возьму его в руки. Сожму его крепко-он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14 Красная головка в дырку лезит ловко. (Дятел ) 15 Маленькая, черная, сморщенная-есть у каждой женщины. (Изюминка) 16 Если б не бабушкины лохматушки-мрзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17 Не хрен, не морковка-красая головка. (Пионер в пилотке) 18 Сзади подошол, сунул и пошел. (Тапочки) 19 Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине.... (Ёжик с яблоком) 20 Беру двумя руками сую между ногами... (Велосипед). - Руки моей дочери просили сразу двое: инженер и адвокат.
- И кто же счастливчик? - Инженер. Она вышла замуж за адвоката. В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то фигня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.
- Я буду есть в манке комочки, и буду крепко спать в обед. Можно остаться в садике у дочки?
- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила. Сегодня я узнал, что слово МЕДВЕДЬ означает "поедающий мёд" (мёд ед).
Моя жизнь никогда не будет прежней, в последний раз я так удивлялся от слова подушка (под ушко) Зачем в детских больницах повсюду нарисован доктор Айболит?! Он же ветеринар!!!!
Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась? Мама улыбнулась и ответила: - Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива. - В жизни может быть все,
рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно. Мальчик с девочкой разделись. Она стоит у него на плечах и говорит:
- Всё правильно - я сверху, ты снизу. Не знаешь сколько ещё оргазм ждать? Было мне 7 лет. Папа разбил бокал, мама сказала, что "на счастье", и родители засмеялись. Я сделал выводы.
Когда родители ненадолго ушли, я разбил всё, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении, я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир оказался не так прост... Сидят дети на площадке и обсуждают, кто как появился...
- Мама говорила, что меня в капусте нашли! - Мне сказали, что аист принес. - А меня в магазине купили... Рядом девочка со скакалкой прыгает и говорит: "Можно подумать, в нашем доме ни кто не ипётся..." В 5 лет я довёл педиатра до истерики - я болел, бабушка ушла в магазин, оставив мне чёткое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумал ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом:
- А расскажите мне про воспаление кишечника... И ответ врача меня не удовлетворил. - А скажите, Ваша дочь ещё учится?
- Нет. Она уже все умеет! - Привет, мы с мамой тут сидим и выбираем мне девушку. Ты ей понравилась!
Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. Та крутится, рассматривает сережки в ее ушах:
- Тетя Галя, какие у тебя сережки красивые!. У тети Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей: - Вот помру, тебе достанутся. Племяшка, подумав: - Давай сейчас, все равно помрешь! - Мойша, учись падлюка такая!
- Оно мне на шо? Я буду вором!!! - Ой вей , а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может украсть усю железную дорогу!!! Сын утром подходит и говорит:
- Пап, тебе на работе нравится девочка, вот тебе цветочек, подари ей! Жена: - Чего?... - мам, я гулять.
- шапку надень. - надел. - ты чё, дебил что-ли? быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись. - но мам, на улице -30. - не скули, ссыкло, снял быстро. - Девчонки, а с какого возраста вы начали кончать? Я занимаюсь сексом с 13 лет, и за это время у меня было около 100 парней, но ни с одним я не кончила, мама говорит, что она начала кончать как меня родила, поэтому я очень хочу забеременеть, но мне ведь только 15(((
- Ты бы хоть матери помогала с уборкой, с готовкой.
- Пап, я же говорила, по вопросам сотрудничества писать в директ - Здарофф, Мишаня!
- Артем, это ты? Это Мишина мама звонит... - Здравствуйте, Анна Николаевна! - Миша сейчас в ванной. Скажи, пожалуйста, что у него за папка на рабочем столе - БДСМ? Я ее открыть никак не могу. - Да это по работе. База Данных Системной Модуляции. - А-а-а... А то я уже боялась, что это порнография какая-нибудь... - Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне:
- Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу... - Если мама смеётся над папиными шутками, значит, дома гости.
- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года
- Ребёнка в садик отдали? - Да Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
- А давай тебе тут п@здюлей дадим, и дома сиди. - Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса!
- Из какого? - Пресмыкающиеся! Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...
Через 30 лет:
- Внучек, возьми мемасов - Ну деда, у нас в городе своих дофига! - Так то ж нейросеть генерила! А дед сам фотошопил! - Извините, тётенька, вы заняли мое место.
- Твое место? И ты можешь это доказать? - Могу. Я оставил на нем мороженое. - Дед, а импотенция, это страшно?
- Что ты, внучек, это как гора с плеч... - Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
- Это у меня чебурек в декольте провалился. - Ваша дочь хорошо сложена!
- Знаю, сам складывал Не понимаю претензию родителей, когда они говорят: "Ну хорошая ж девочка, толковая, брал бы да строил семью. Что не нравится?". Вы сами в нас это вложили, когда в детстве на рынке говорили: "Хорошая курточка, но вдруг найдём получше? Давай погуляем, а к этой чуть что вернёмся".
Семейная сцена: жена режет курицу.
Муж наблюдает, комментирует: - Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру! Жена: - Это меня мама научила - резать по суставам, мышцам и правилам анатомии. Муж: - Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать! Жена (язвительно): - Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу! Муж: - Такая молодая, а уже свекровь! Я Вам доверилась, Онегин,
Вы предали меня, и вот Вся школота письмо читает И ржот. - Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке...
- Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично! Папа (меняя батарейку в часах)
- нужна тебе использованная батарейка? - нет, зачем? - ну, я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может, собираешь такие вещи - папааа, а ну слезь с маааамыы!!!!....
- Где находится точка Джи?
- Как выйдешь из френдзоны - налево. - С нашими ценами на лосося его можно ток в качестве приданого в доме держать наравне с хрусталем и отрезами
- Взрослая жизнь - это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.
Все эти детские костюмчики в виде животных - это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.
Послушаешь женщин в очереди к врачу - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Конфликт версий. Моим родителям было слегка за 20, когда я появился на свет, и у них не было представления о нормальном развитии ребёнка: если бы у меня вдруг отрасли щупальца, и я бы начал ползать по потолку, они бы, наверное, решили, что все дети так делают. Лишь бы не кашлял.
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
- Вот почему, вы толстые все такие добрые и дружелюбные?
- Да просто мы ни драться, ни бегать не умеем. - Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь... - Мама, я всегда был такой страшный?
- Сейчас ничего, а когда родился, доктор сказал: "Зашевелится - стреляйте!" - Мам, ты не знаешь, где моя черепашка?
- С папой во дворе. Орехи колет. - Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет. - Бонусная карта есть? - Нет. - Товары по акции желаете? - Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?! - Пап, а в чем разница мужчин и женщин?
- У мамы какой размер ног? - 37-й - А у меня? - 42-й - Вот между ног и разница Когда я был маленьким и ходил в детский сад, то там меня учили: мальчик должен защищать девочек.
В моей детской голове случилась лёгкая заминка: если все мальчики защищают девочек - то от кого? К счастью ответ нашёлся сразу: от других девочек. - Ваш ребёнок очень отстаёт по русскому, особенно тревожная картина с окончаниями слов...
- Да знам, знам. - И что? - Ругам Вчера подслушала, как папа говорил о маме с дядей Колей, он, когда выпьет, все норовит правду-матку рассказать. И так блин стало его жалко!
- Таня, а у тебя в детстве какая кличка была?
- Винни-Пух. - Ты была такая кругленькая и пухленькая? - Нет, просто друзья были свиньи... - Чему ты научилась в школе?
- Терпеть до дома. - Катя, я сейчас тебя поцелую!
- Олег, я сейчас закричу маме! - И что мне будет? - Ничего, мамы нет дома! - Зачем ребёнку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило! утренник - мероприятие;
дневник - книжка; вечерник - студент; ночник - лампа. - В каком костюме на елку пойдешь?
- Хз, человек паук может - Маску купил? - Пока ничего не покупал, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила? - Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Дима, Саша, Коля - Сегодня меня тошнило при одной мысли о школе....
- Может, ты беременна?.. - Интересно, мам, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник, доча, в заповедник. - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда! СЫН:
- Катя в школе сказала, что ненавидит меня Я (папа): - Ну, иногда девушки ведут себя так, как будто они тебя ненавидят, но это только потому, что ты им нравишься СЫН: - О! Так на самом деле ты нравишься маме? Я: - Нет, это другое По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.
Глеб! Я беременна, не знаю от кого, но тошнит от тебя
- мам, я гулять.
- шапку надень. - надел. - ты чё, дебил что ли? быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись. - но мам, на улице -30. - не скули, ссыкло, снял быстро. - Мам,а счастливый конец - это сколько в сантиметрах?
- ну, тут, доча, по разному... - Мать одна! А куриц много! Люби мать, а кур топчи! От жены мужик может и сбежит, а от мамы никогда
- А моя мама сказала, что телок много, а я у нее один. - А моя сказала - не верь никому, у тебя этих шалав еще будет, - раком до Москвы не переставишь. - Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли? - Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём. Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
- 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом. Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!? Олежка: - В тебя! Мать: - Не груби отцу. Он-то тут при чем? В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
- Мужчина, как Вам не стыдно!?
- А что такое? - Стоите, курите, а тут, между прочим, школьники бегают! - Так это я у них и стрельнул! Вася пригласил Машу на свидание. Вася думает покупать презервативы или нет. "Куплю, секса точно не будет, а не куплю, так точно до него дойдёт" - думает Вася. "Брить ноги или нет. Побрею секса не будет, а не побрею точно до него дойдёт" - думает Маша. Внимание вопрос, как двум идиотам потрахаться?
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка - совсем новая, использовалась один раз. - у вас волки тут водятся?
- нет, их великаны съели. - у вас что, великаны водятся? - нет, их драконы съели. - господи, значит, тут драконы водятся? - нет, их Довакин съел. - а это кто такой? - забыл представиться, Довакин. - Дети, какого цвета крокодил? - вопрошает воспитательница в детском саду.
- Красного! - отвечает Рома. - Почему красного? - удивляется воспитательница. - Зелёного! - кричат дети. - Это снаружи. - возражает Роман. - Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу. - А зачем тебе шапка? - Когда затылком об лёд блызнусь, искры не так слепят. - Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы посмотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
Учительница говорит детям:
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я ебу ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, а как же с Пушкиным? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя! - Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо
Сын, собираясь в сад, возмущённо спросил:
- Зачем швеи запутывают мужчин???? - Ты про что? - Вот почему колготки надо надевать двумя полосками назад, а трусы двумя полосками вперёд! - ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- у нас в школе учитель английского был армянин. Один раз в неделю - просто будь собой. В остальные шесть восстанавливай репутацию.
- Зачем нужен позвоночник, если с него нельзя позвонить
>- Зачем нужен позвоночник, если с него нельзя позвонить
Кости вообще странные: - в позвоночник нельзя позвонить, - лопатками хер покопаешь, - в таз ничего не положишь, - из чашечки не выпьешь. - Два пальчика вместо мальчика!
- Есть ручонка и не нужна девчонка! - Два пальчика заменяют мальчика, ну а целая рука заменяет мужика!!! - Не приставай, не хочу!
- Слушай, Кать, у нас пятеро детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь? После того, как в школу вместо родителей пришла бабушка, училка родителей больше не вызывала...
- Доча, ты, где опять колготки порвала, зараза?!
- За танк зацепилась! - Ты где танк нашла? - В петлицах... - Доченька, мне сказали, что ты куришь!
- Ну и с какой из бабушек я не поздоровалась? маленький сын, глядя на нашу свадебную фотографию, спросил: "Мама, а кто эта красивая женщина рядом с папой?"
- Сынок если ты в 9 классе начнешь мешать пиво с водкой, то после 10 класса будешь мешать песок с цементом.
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она хорошо готовит? А кто у неё родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? - Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Норм. - С Днем защитника Отечества тебя, сын!
- Да ладно, пап, может, я еще поступлю… Нашел у родителей книгу "Как говорить "НЕТ" не испытывая при этом чувство вины".
- Мам, можно взять эту книгу? - Нет. - Читали, ясно. Инстинкт самосохранения оставил его в 16 лет, когда он увидел декольте на её платье, которое прилично открывало то, что совершенно неприлично было скрывать:
- красоту скрывать нельзя!, - так говорила еей мама. - Девочка, пошли с нами в поход?
- Какая я вам девочка?? Я уже два раза в походе была! Заметили, что женщины у которых есть дети, умнее бездетных? Это потому что фиксиков смотрят
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл. - Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово? - Сдача твоя. Я вчера в углу стояла, я наказана была.
А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла. Я на папиной "Тойоте", у стекла, ближе к рулю, Нацарапала отверткой: - "Папа! Я тебя люблю!" Нацарапала красиво, фразу из красивых слов. Разве это справедливо... Ставить в угол за любовь?)) - Маш, ну как, ходила к врачу?
- Да, сказал патологий нет. Просто весёлая дура. - Обычно в садике дети учатся плохим словам, слава богу, наш пойдет уже подготовленным...
После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.
- Я там плюшек приготовила, иди, поешь.
- Позже, мам. Меня сейчас девушка ждёт. - Нет. - Что нет? - Сначала плюшек миска, потом уже киска. - Что???? - Поедание плюшек - важнее шлюшек - НУ, МАААААМ - Плюханы на сиськи не меняем! Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты просто охуеешь! - Спасибо, доча, не надо, я уже охуел! - Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего...Чтоб жизнь медом не казалась!!!!! Гипермаркет. Папа катит в тележке дочку лет 4. Девочка говорит:
- Папа, а купи, пожалуйста, мне подарочек? И глазки делает, как у кота из Шрека. Папа спрашивает: - С чего это? В честь какого такого праздника? Девочка искренне удивляясь: - Каааак? Я же девочка! А девочкам для подарков поводы не нужны! - Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.
Я была в ванной и мой парень прислал мне жесткую порнушку, сказав, что это то, что он собирается сделать со мной при встрече. Я начала смотреть, но в видео не оказалось звука. Я увеличила громкость, но ничего не изменилось, перезагрузила видео, но все равно тишина, поэтому я забила и стала смотреть так, а посмотрев 10 минут вспомнила, что мой телефон подключен к блютуз-колонке, которая стоит в гостиной, в которой прямо сейчас мои родители сидят с гостями и пьют чай с тортиком.
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.
- В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
Семнадцать лет назад два человека приглянулись доуг доугу, купили очень дешёвые пpeзepвативы и потрахались, а теперь мне приходится сдавать ЕГЭ, думать о поступлении, планировать жизнь, зарабатывать деньги
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а че? - Мам, а ты хотела девочку или мальчика?
- Я хотела просто посмотреть фильм, сынок. Дед:
- я бы на твоём месте из всех ухажеров выбрал художника. Он хоть потолок побелить сможет Я: - он дизайнер, деда Дед: - не сможет?! 9 лет назад в старшей школе учительница по физике сказала, что надеется, что такой тупица как я не будет размножаться. Спустя 8 лет ее дочь забеременела от меня.
Коронавирус в Одессе:
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу! Девочка десяти лет:
- Мама, а что такое ебать-колотить? - Доченька, где ты это услышала? - Нигде. Смотрю вокруг, и само на ум приходит - А мы, внук, в твои годы в 2019 по улицам гуляли, на троллейбусе ездили, даже кино снимали.
- Ой, дед, не пизди Через 20 лет.
- Среди нас есть Иван? - Я Савва. - Я Святозар. - Я вообще Ядвига. - Всеволод. - Велемир. - Я Иван. Сокращенное от Иванослава. Марья Ивановна:
- Как правильно: 2 тортА или 2 тОрта?... Вовочка: - Торт. 2шт - Пап, нам скучно.
- Значит играйте с грустными лицами. - Алло дочь, срочно домой!
- Мам, пап. Ааа, ну всё ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчёт денег - я всё - верну. Пап, наркотики в шкафу - это не моё, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из полиции, они ничего не докажут. - Мы хотели узнать почему посуду не помыла? Папа пошёл укладывать спал ребёнка. Через какое-то время заходит малыш и говорит:
- Все. - Что всё, солнышко? - Папа спит. Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.
Учительница задала детям сочинение на тему: "Если бы я был директором..." Все пишут, один Вовочка сидит и смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, ты почему не пишешь? - Я секретаршу жду Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана! - Во сколько лет ты впервые поцеловалась?
- В 16 - Тебе же 15 - Но я очень надеюсь Дочка(8 лет) срашивает:
- Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел? Я говорю: - Нет конечно, его же съели. Дочка: - Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел. - Самый скучный секс, подруга - это когда ты снизу, а сверху никого нету.
- Запомни, доча! Это ты в кафеху можешь сходить с кем угодно, а разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
- Как дела Машенька?
- Нормально. - В школе? - Нормально. - Здоровье? - Нормально. - В лексиконе есть другие слова? - Папа сказал, взрослым нельзя говорить - отъебись! - Запомни сын: в бизнесе главное - опыт! Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, сказала, что там злой дядька сидит. Вечером с мужем смотрим телевизор, заходит мелкая в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушел? Бл*ть... Еле мужу объяснила, что к чему - Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил *уй я на эту школу! - Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный! - Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести! - Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца... На дистанционке лучше всех была учитель труда, она задала детям: постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить поесть и прислать видеоотчёт
- Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это - правда?
... И тут Вовочка вдруг понял, как s опасно списывать у Машеньки! - Наш сын интересуется, откуда берутся дети
- Он ещё слишком мал. Расскажи ему про аиста - Короче, твою маму трахнул аист Учитель спрашивает у Вовочки:
- Кем хочешь стать, когда вырастешь? - Сексопатологом. - А что это такое? - Ну, представьте, идут вам навстречу три женщины, каждая ест мороженое. Одна его лижет, другая кусает, третья сосёт. Как думаете, какая из них замужем. - Ну, не знаю... Наверное, которая сосёт. - Замужем та, у которой на пальце обручальное кольцо. А вот такими как вы и занимается сексопатолог. Сын протягивает дневник и, заглядывая в глаза говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, мам? Дочка долго пошептавшись с мамой подходит к отцу и спрашивает:
-папа а у тебя есть дети? -ещё? -ваабще!!! - Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма. - Внученька, ты материлась в песочнице?
- Нет, бабуль. С чего ты взяла? - Птички начирикали - Вот бляди, а я их хлебом кормила. - Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
- Дедушка, а наша Жучка сука? Дедушка в ужасе, но все-таки отвечает: - Да - Дедушка, а ты трахни ее, она и замолчит! - Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь? - А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: "Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь". - Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и... вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? - Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь… Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший парень, который испортил ей всю жизнь...
Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит? - Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шаровые вывернут и выхлопную развальцуют. Сын:
- Что такое кассета с порно? Я: - Эээ... Ну, когда два человека любят друг друга, они... Сын: - Пап. Я знаю, что такое порно. Что такое кассета? - Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей. - Я больше так не буду. - Он твой жених?
- Нет. - Бойфренд? - Нет. - Друг? - Мам, ты не поймёшь Он мой лайкарь. Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети! Назовите какое-нибудь чудо? Девочка, воспитанная в христианской семье поднимает руку. Учительница, нехотя, спрашивает ее. - Чудо было, когда Бог перевел израильтян через Красное море. Учительница, видимо не верящая в Бога, решила придраться: - Это нельзя назвать чудом. Ученые определили, что в определенном месте, в определенное время это море по колено и его спокойно можно перейти. Учительница спрашивает дальше: - Дети! Ну, кто-нибудь, назовет какое-нибудь чудо? Опять эта девочка тянет руку. Учительнице деваться некуда. Спрашивает. - Чудо было, когда все фараоново войско утонуло в море, где было по колено воды. 2027
- Мам, а кто мой папа?! - Не знаю, Карантинка.. Он был в маске Собирается батюшка в путешествие заморское и говорит своим трем дочерям:
Батюшка: - что привести Вам дочери мои? Старшая: - привези мне батюшка шелка заморские Средняя: - а мне украшения из каменьев драгоценных Младшая: - а мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех сексуальных и извращений разнообразных Батюшка: - младшая дочь! Не пристало так говорить девушке юной, выбирай другой подарок! Младшая: - хм, ладно, пойдем по длинному пути, привези мне батюшка Цветочек Аленькай - Пап, а как правильно пишется: какаешь или какаишь?
- Зачем тебе? - Хочу девочке письмо написать! - И что ты хочешь в нём написать? - Какаишь ты красивая... Вот все люди по ночам делают детей,но вот что-то как то не доделывают...
- Мама, а кто такой Порно?
- А почему ты о нем спрашиваешь? - Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у порно!" - мама, добро всегда побеждает зло?
- да, милый. - а, поэтому, кто победил - тот и добрый! - Пап, а ведь врачи иногда делают человеку больно?
- Да, сынок, работа у них такая. - А ему можно в ответ сделать больно? - Конечно, нет. - Пап, я хочу быть врачом. Бабушка - внучке:
- Запомни, внученька, у женщины должна быть одна большая любовь, на всю жизнь! - А кто у тебя, любовь всей жизни, бабушка? Со вздохом. - Моряки! - Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими. Показывать пример.
- Что мне брать его с собой в туалет? - Ну, как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
- Ой... Разбил он все подарки! И машинку, и танк, и ёлку разбил, и все игрушки на ёлке.. - И мой подарок разбил?! - Да нет, как раз ваш ёбаный молоточек целый. - Я увидела, как моя дочь мастурбирует, что делать?
- Покажи как правильно. - Сколько лет твоему папе?
- Папе 6 лет. - Как это может быть? - Он стал папой, только когда я родилась. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... в животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! - Деда, привет! А ты знаешь, что я начал встречаться с Нинкой из 3 подъезда?
- Да, внучек. У тебя хороший вкус. В твои годы я тоже с ней встречался - Дети, придумайте предложение, в котором будет слово, оканчивающееся на "тся".
Вовочка: - Свинья залезла на забор! - А где тут "тся"? - ..а потом как наепнется! Взял телефон дочери, посмотреть, как я записан. Листаю и вижу, жена записана как "Босс". Расстроился, потом смотрю, я записан как "Босс Босса". Приятно стало.
- О чем заставляет задуматься автор спящей царевны?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудак, который тебя разбудит. Дочь вчера выдала:
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь! Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х... проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит:
- ни хуя себе ромашки. - Принц - это всего лишь самец принцессы.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет? - Не знаю. - А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: - Ты мальчик! - А как ты узнала? - У тебя носочки синие. - А как называется эта штука которую дубасят дети, чтоб из нее вывалились какие-то ценности типа подарков или сладостей? … Вспомнил - "отец"
- Почему мальчики плавают, а девочки купаются?
- Потому что мальчики носят плавки, а девочки купальники. - Здравствуйте, хотим записать трёхлетку на программирование, китайский и терменвокс
- С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится - Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу - Папа, а, правда, мы душевно богатые?
- Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные! - Мне вчера замуж предложили выйти.
- Здорово! А кто? - Родители... Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, с синей полоской. - Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки! - Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу, и целый день голова не болит... - Ишь, ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
- Ну маааам..... - Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок... - Ненавижу фразу: "Ты же девочка!" Будто у меня выбор был!
- У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино.
Дочка спрашивает у мамы:
-что такое член? -ну это писька у мальчиков... -ерунда какая-то получается?писька-главный член предложения?!:heart::heart: - Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
- Я её не ломала. Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
- В детстве девочкам обещают, что если они будут плохо себя вести, то дядя их заберет. Я выросла, вела себя из рук вон плохо, но этот негодник так и не явился!!!
Заходим с сыном в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать? Сын, поворачиваясь к даме: - Вы замужем? - Папа! А тебя твоя мама била?
- Нет! Только твоя... - Дочь, ты куда собралась в таком виде?
- На дискач, мам. - А почему трусы не надела? - Мам, ты когда в филармонию идёшь, беруши вставляешь? - Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он у них отваливается! Я нашел твой под подушкой!
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком! - Почему придурком??? - Потому что все говорят: "Посмотри, какая крутая тачка у этого придурка! Пятилетний сын, прочитав рассказ о султане:
- Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня... - И одна положит тебя спать. - Нет, мама, я всегда буду спать с тобой! Глаза мамины наполнились слезами... - Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 жёнами? Сын: - Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами... - Пусть бог благословит тебя, сынок! - Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут то же самое, только надо еще поуговаривать... - Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!
- Папа! папа!!! купи мне этот круто-навороченный телефон!
- Сынок, у меня нет таких денег! - Да? Тогда я побрызгаю на твою рубашку женскими духами и посмотрим, что скажет мама!!! - А чехол к телефону тоже покупать? Звоню знакомой, а трубку берёт её четырёхлетняя дочь Рита. Рита плачет навзрыд. Спрашиваю:
- Ритуля что случилось? Говорит: - Они не разрешают мне говорить им слово, а я без него не могу. А они спрашивают: - Как, Ритуля, прошёл твой день в садике?, а я без этого слова рассказать не могу, будет непонятно им без него, а они спрашивают и спрашивают. Сквозь смех говорю: - Ритуль, а расскажи мне как прошёл твой день в садике в этим словом В ответ Ритуля радостно: - Да ёбнулись там все! Небьющаяся игрушка - это такая игрушка, которой ребенок может разбить все остальные свои игрушки.
- Мама, можно мне взять конфетку?
- Сынок, только через мой суп! Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так? - Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
- Семь лет не курил, не пил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала - и понеслось!
Работаю в детском саду. Села на кровать, укладываю мальчика (5 лет). Он говорит, что собирается жениться на девочке Ане. Я знаю, что ему всегда нравилась другая девочка, поэтому спросила, почему же так. Так он мне сказал:
- Понимаете, лучше быть с девочкой, которая играет со мной в одни игры, отдаёт свои конфеты, нравится моей маме (их мамы дружат), чем с той, которая нравится, она красивая, да, но никогда не будет играть со мной в "Бакуганов" и сама съест все мои конфеты. Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало.... Он, угрюмо так: - А бабушка говорит меня тараканы обосрали... - Павлик, кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Когда вырасту, я хочу жениться, покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить в дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Павлик, садись! А ты, Вова? - Раньше хотел стать космонавтом, но теперь хочу быть женой Павлика. На вопрос учителя, что означает слово "ЛЕТОПИСЕЦ", дети убедили учителя, что оно означает "Лето кончилось. Совсем".
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что ещё?
- Я девочка, пап. Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
- Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать? Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: - Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень до ужаса. Я мужу говорю:
- Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: - Давай сотню, сама уйду! Отец говорит повзрослевшему сыну:
- Никогда не женись на красивой девушке, она может уйти от тебя! - Но ведь и некрасивая тоже может уйти! - Да и насрать на неё! - Папуль, не знаю, сказала ли тебе мама, но ты станешь дедушкой! Я беременна
- Я его за решётку посажу, тебе всего 16 - Пап, мне 23 - А, ок, понял - Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу. - Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону - И что он сказал? - "Не знаю, кто это говорит, но я согласен" - Дети! все написали в диктанте в предложении: "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо." слово галька с большой буквы, а Вовочка с маленькой... Объясни, Вовочка!
- Ну, если бы Галька была с большой буквы, то матрос не смог бы смотреть в небо! Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает:
- Почему ты опоздал? - Отводил быка к корове! - А что папа не мог!!?!! - Да нет, папа-то мог, но бык-то лучше!!! - Чего хотят девочки?
- Девочки хотят, чтобы все было так, как они хотят... :) - 18 есть?
- нет, ты 17-ый - Дочка, тебе уже 14 и ты идешь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14! - Да, но мне то 28... - Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю! - А папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! - Твой папа без мозгов! - А папа сказал, что мозги ты ему, ещё прошлым летом съела! Дочка спрашивает маму:
-а что такое,,оргазм""? И хуже всего не то,что вопрос неудобный,а то,что вся маршрутка сидит и ждёт твоего ответа... В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож? Девочка обиженно: - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый! - Папа, а дети только от секса бывают?
- В большинстве случаев да (не стал рассказывать про искусственное оплодотворение, т. к. не готовился) - Оу... Ну тогда хочу тебя огорчить. У тебя не будет внуков. По крайней мере, от меня. - А что случилось? - Мне тут друзья видео показали, где люди сексом занимаются. Я в подобной мерзости участия принимать не хочу! - Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет. - Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек. Маленькая дома спрашивает у папы...
- Папа, а если Царевна-Лебедь забеременеет, она яичко снесёт или ребёночка родит? Блииин... две ночи не сплю... думаю. - Пап, приходи домой
- Я не могу, сын, у меня коронавирус и я в больнице - Мама продаёт твой самогонный аппарат по той цене, которую ты сказал ей, когда его купил - Моя мама постоянно злится на меня, за то, что я встречаюсь с небогатыми мужчинами, но как ей объяснить, что богатые мужчины ленивы в постели, а бедные - неистово трахают тебя так, будто ищут клад.
- Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги и купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
-Доктор, это правда, что меня будут оперировать студенты-практиканты"
-Да. -А если они меня зарежут?! -А мы им двоечку поставим - Играем с одноклассником в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться... Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..
Я встретил девочку,я к ней ходил,но у неё порог,бля,несчастливый...
И как ты это понял? Два раза сустав рвал,в третий раз связки... Шли её нахуй сынок,вот мне тебе совет... Дочь (3-й класс) сидит за математикой:
- Мама, а ты любила в школе математику? - Нет. - Я вся в тебя: и математику не люблю, и жопа как у тебя толстая. - Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры. - Дети сказали, что если я не поделюсь с ними чипсами, они не будут со мной разговаривать. Кажется, вырисовывается отличный вечер
Дочь учится на повара. Спрашиваю:
- А вам разрешают, есть то, что вы приготовили? Дочь сквозь слезы: - Нас заставляют Дочка в зоопарке бежит к папе,кричит:
-папа,папа, смотри лошадь мелированная -это зебра доча,а лошадь мелированная -это мама твоя.... - Дети, что нам дают куры? Леночка:
- Куры нам дают яйца. - Молодец! Петенька. - Куры дают мясо. - Молодец. Вовочка. - Не знаю. - Ну, вот ты когда спишь, что под голову кладёшь? - Валенок. - А папа? - Второй валенок. - А дедушка? - Подушку. - Вот. А что можно получить, если подушку разрезать? - Пизды от дедушки. Папа,а где та фигня,чтобы картошку чистить?
Ушла она,сказала,что в магазин Папка пить не бросил,курить не бросил, и нас мама он не бросит!!!
Ребёнок берет меня за руку и смотрит в глаза:
- Мама, если человек чего-то не хочет, он не должен этого делать. - ...??? - так что на завтрак я буду пельмени, а не кашу. >Ребёнок берет меня за руку и смотрит в глаза:
>- папа,а почему мама такая злая сегодня? -ночью не дожарили,вот и злая -я сейчас за сметаной в магазин схожу,а ты папа пожарь её получше,ладно? Папа папа смотри:
-ебалай -ебалай-это мамка твоя,а это алабай,доча -мама,а зачем ты ночью у папки на пузе жопой прыгала?
-доча,я хочу,чтобы он похудел -бесполезно мам,его соседка каждый день надувает обратно - Как только учительница произнесла фразу:
- Два пишем, три в уме… Изя сразу полюбил математику . Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую…Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать! - И запомни, дочка! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами!
Молодожены... Первая брачная ночь... Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее. И ни какого секса!!!! Так четыре ночи. Жена испуганная звонит маме:
- Мама... что такое? С мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня. - Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник... дырку, наверное, ищет! Дочка -инвалид без ножек просит у папки:
-папа,хочу пироженку! -на тебе денег схожи купи -папа,но у меня нет ножек!!! -нет ножек-нет пироженки!!!! С дочкой (3 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шёпотом:
- Конфета. Дочь тоже шёпотом - Где? - Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным.
- Рива, доченька моя запомни главное. Если у жены будет болеть голова, то праздник будет-таки у любовницы!
- Если дочь родит от своего отца, то у отца родится сын или внук?????
Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом - без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, сын, зачем 10 лет в школе и еще в универе нужно учить математику?
- Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок. - Тогда почему в нашей семье аж три ребенка, а папа только один? - Ты что, на самом деле хочешь, что бы я переспала с тобой за шоколадку?
- Она с орехами. - Помню, учили, как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев - и подсушить у костра - получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды - и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкус напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит, чтобы натурально наесться.
- На кого это ты учился? На коммандос - Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник. - Пап, я хочу заняться балетом
- Нет, сына, это опасно - Почему? - Я тебе ноги переломаю... Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а иногда приходится хотеть. - Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо. - Мама говорила, что "ещё сто таких Петей будет"… осталось 85
- Ты был в Крыму?
- Очень давно, маленьким был. - Насколько маленький? - Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме. - Сынок, мальчик мой, запомни: опасно совать пальчик в розетку, в мясорубку и в обручальное кольцо!
Получил Вовочка двойку по математике. Отец спрашивает "Как это так получилось?" Ну, Вовочка и говорит:
- Училка вызвала меня к доске и спросила "Сколько будет три плюс два?". Ну, я и ответил "пять" Отец: - Правильно ты ответил, но все же, за что двойка? Вовочка: - А потом она спросила "А сколько будет два плюс три?" Отец: - Так это же один хуй! Вовочка: - Вот именно так я и ответил.... - Артем, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!! - Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла. Смотришь на ребёнка и думаешь:
- Ой, скорей бы вырос, ой, скорей бы пошёл! Тут бац, вырос и пошёл и хорошо, если сказал, куда... Научи ребенка фотографировать на пленку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.
- Доченька, ты что разбираешься в людях?
- А чё тут разбираться? Кто меня любит - тот и хороший. Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
- Не хватает? - спросила принцесса. - Нет, лишние. - Это мои. - Не ожидал, - сказал дракон уважительно.. Девочек, которых распирает от любопытства, потом распирает от беременности.
Идем с дочкой. Она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Я отвечаю: - А мне 28 лет, ха-ха-ха! На что дочь говорит: - 28 лет, мамочка, - это уже огого, а не ха-ха-ха! - Я расскажу деду, что ты лазил в его лодку!
- А я расскажу бабушке, что ты играла маминым членом! - мама, можно я пойду погуляю?
- с этой дыркой в колготках? - мам, не нужно так называть мою девушку... Маленькая девочка спрашивает у мамы:
-я,когда вырасту,буду как ты? -да ,,соперница""моя -а зачем тогда жить??? - Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала.
Мама попросила убраться дома, помыть полы и протереть пыль в углах, сестра спросила:
- Зачем мыть там, где не видно? Ответ мамы убил: - Зачем носить красивые трусы, если не видно? Правильно, потому что кто-то да заглянет! - Папа, ты темноты боишься?
- Нет, конечно. - А если ночью раскроешься, можешь сам укрыться? - Могу. - А страшные сны тебе снятся? - Да вроде, нет... - Ну, пап, давай теперь подумаем: кто из нас двоих должен с мамой спать? В магазине дочка говорит маме:
- Мам смотри какая кухня для Барби, стиральная машина. Давай купим! Ответ мамы: - Я же тебе говорила: где написаны четыре циферки, не продается Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: И зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка...
- Сын зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!
- Ты чего сидишь, бездельничаешь?! В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе "дети"
- Замечаешь, что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик. Думаешь: "Вот чертов педофил..." Вспоминаешь что тебе давно не 16...
- Он был старше ее на 10 лет! Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах страны! - Первый звонок!
Мамы мужчин:
- первые 40 лет детства моего сыночка самые сложные. как он там? получилось ли приготовить супчик? Мамы женщин: - слушай сюда, тебе уже 9 лет, а ты не смогла приготовить лазанью? да кто тебя замуж возьмёт? скоро детей рожать, а она плачет потому что порезалась пфф Мой парень спросил мою маму почему она всегда заходит в комнату, когда мы там вдвоём. Она сказала "вот будет у тебя ребенок - ты меня поймёшь".
На что он ответил "так как у меня может быть ребенок, если вы постоянно заходите?" - Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Пока не женишься. Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет! - А почему? - Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим! - Будешь хорошо себя вести, мы купим тебе велосипед.
- А если плохо? - Пианино. - Сына, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится девочка - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.
Мне 5 лет. В детском саду все в один туалет ходили, и мальчики и девочки. Как то захожу, а там одна девчонка стоит со спущенными трусами, ну и между ног собственно ничего нет. Задаю ей вопрос:
- А где твоя пися? Ответ помню до сих пор: - У девочек нету пись! Отец наставляет сына перед /Л выездом на курорт: ^
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет всё село!!! Ребёнок психолога никогда не кричал в магазине игрушек "купи-купи!". Он начинал с отвлечённой темы, например:
- Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным? 1790 год.
- Мама, мне уже 25 лет. У меня 5 детей. Недавно получил звание поручика. Жизнь удалась. 1890 год. - Мама, мне уже 25 лет. Я старею, а еще не женился. 1990 год. - Мама, мне уже 25 лет. Я хочу сделать карьеру, а потом только жениться. 2090 год. - Мама, я покакал!!! Помню, я жила с мужчиной старше меня. Он меня полностью обеспечивал, баловал и любил. Я ни в чем не нуждалась. Это было прекрасное время.
Но однажды он подошёл ко мне и сказал: дочь, тебе пора съезжать - Олег, сколько у тебе девушек было в плане секса?
- Ой, в плане было 10. Но я сильно отстаю от плана.. Рождение второго ребенка дает уникальную возможность недоспать всё то, что случайно доспал после рождения первого
7-классник: Прочитал задачу и говорит "Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю"
Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе. Один ребенок в доме это бандит! Двое - организованная бандитская группировка. Бабушки и дедушки могущественные покровители. Котяра партизан-диверсант. Папа политический лидер. И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!
- Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле " Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
Жена на кухне разделывает мясо, и говорит:
- нет, тут нужен мужчина. Дочка 5 лет бежит к гостям и кричит: - маме срочно нужен мужчина! :) - пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- не волнуйся, возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - а у нее есть такое зелье!? - должно быть, сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу. Увидев в сентябре новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
- В детстве у меня писюн был 40 сантиметров!
- А сейчас? - А сейчас я ту линейку потерял. - Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли. Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса. - Вовочка! Кто автор этих стихов: "И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Наверное - Буратино. Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: - Гаишникам! - Андрюша, если ты будешь так плохо себя вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.
- Вот папа обрадуется, а то он лысый. - Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит? - Ну, ты что? Платье, фата... Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил! - Знаешь, что в тебе самое хорошее?
- Нет. Что? - Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал! - мам, он обманом склонил меня к сексу
- каким же это образом? - он сказал, что мне понравится - Танечка, будьте моей любовницей
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься. - Никогда не думал, что Вы такая засранка... - Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет. Мама папе делает... - Так, всё, хватит!.. - Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела! А у моего парня в галерее 811 моих фоток. Потому что защитная функция его телефона, каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается разблокировать телефон, и вводит неверный пароль.
- Хотела поебаться с парнем, он тоже хотел со мной ебаться, но ничего больше, как и я, в принципе, но мне обидно, что он больше ничего со мной не хочет, поэтому ебаться мы не будем.
- Сынок, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
- А если плохо? - Пианино! - Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать? - Слушай, сын, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, пап, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить. - Галя, почему ты решила, что у нас будет секс?!
- Да потому что я сильнее, Коля! Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? Ответ: - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку - Бро, среди твоих подруг есть шлюхи?
- Cреди моих шлюх есть твои подруги, систер - Петя, я не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься. Поэтому придётся...
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа? - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! - А "осторожным"? - Чтобы никогда ничего не обещал!!! - Ой, Люська. Хочу найти себе такого мужика, чтоб только на меня смотрел!
- Парализованного что ли? - Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня. - А мирным путем с тобой никак? - Купидон - небесный чувак, который заставляет хороших парней влюбляться во всякое говно.
Как говорила моя бабушка:
- Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное - шобы муж не узнал... Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: Я тебя люблю! Она: что, прям как взрослые? Он: нет, по - настоящему. - Мама, а ты мне купишь мотокуртку?
- И мотокуртку, и мотоцикл, и друзей найдем распиздяев, что бы все как у папы было! В садике:
- калинка, калинка, калинка моя... - надоело, давай другую песню! - малинка, малинка, малинка моя... - но это же та же песня!? - та была про калинку, а эта про малинку! 5 лет сыну. Прочитал сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу 5 жён! Одна будет готовить, другая петь... - И одна положит тебя спать. - Нет, мама, я всегда буду спать с тобой! Глаза мамы наполнились слезами - Пусть бог благословит тебя, сын мой! А кто будет спать с 5 жёнами? - Пусть спят с папой! Папа: - Пусть бог благословит тебя, сынок! - Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде. Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши? - Да, они все мои, - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. И говорит: - Садись, Вася. И дети занимают места. - Итак, - говорит женщина, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. - Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек -Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: - Вы серьезно? Они все - Васи?! - Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: "Вася!", и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: "Вася!", и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: - А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? - Ну, тогда я зову их по отчеству. Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд! - Мама мне не чужая! :) - папа, почему еда безвкусная и холодная?
- потому, сынок, что мама вложила в неё душу и сердце - Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему? - Она берет мои игрушки, а свои мне не дает… - Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья! - Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился. - Не от хорошей жизни Василиса прекрасная стала Василисой премудрой.
-Учитель! Волосы из носа используются для фильтрации воздуха, которым мы дышим... У Вас есть объяснение, волос на попе?
На уроке биологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: - Ее кит полюбил! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) - Просто рак был рядом и все это видел. - Задолбала!
- Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься! - Утомила. - Учитель! Когда то на уроке физики я узнала, что кинетическая энергия может перейти в термальную, и весь следующий месяц пыталась рассчитать, как сильно нужно ударить курицу, чтобы она превратилась в готовую еду. У меня не получилось. Поможете?
- Это мы проходили полгода назад, я не помню, мне надо освежить материал. - Помню, учили, как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев и подсушить у костра - получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды - и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит, чтобы натурально наесться.
- На кого это ты учился? На коммандос? - Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник. Сделали уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой:
- Тебе в войну надо было немцев пытать... - Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда...
- Пап! Смотри, сиськи на ёлке?..
- Где?.. Блин, и за что я логопеду деньги плачу...! Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм. Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: - Папа, это что, алкаши? - Нет, сынок, это гномики-штангисты. - Сына, послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. За тебя уже давно все должна твоя жена решать, а не мама!
- Папа? А это, правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации?
- Да, сынок, правда. - Так вы даже не знали где у женщины клитор? - Откуда? Лизали, блядь, все подряд!.. - Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю. - Тогда я ушла в твоих туфлях. - Знаете, как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску. Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит... Маленькая девочка маме:
- Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней... - Подожди, подожди дочка сейчас папа придет, и при нем все расскажешь Приходит папа. Мама: - Дочка рассказывай! - Мама, когда тебя не было, папа приводил тетю, и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке... - И создал Сатана родительские чаты и искусил вступить в них...
- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Дедушку угощу, а бабушку нет!!! - Почему??? - Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит... В школе:
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка: - Самая большая рыба - это блядь. - С чего ты это взял? - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил. - Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я ж болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно. Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стульчика сказал совсем не то, что учил.
В квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж: - Нет. Дочка, глубоко вздохнув: - Ладно, иду. - Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла. - У нас, у девушек, все просто. Если парень хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни!
- у меня самый лучший в мире мужчина! с утра 10 раз поцелует... 20 раз обнимет... 100 раз скажет "люблю"! жаль только в садик долго собирается...
- Что такое "платоническая любовь?"
- это когда Платон любит, а Антон трахает Пришел Вовочкин класс на стройку (экскурсия). Прораб рассказывает про необходимость строительных касок:
- Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич, но она была в каске, и только посмеялась и пошла домой. Вовочка: -А я знаю эту девочку, она она до сих пор ходит в каске и улыбается. - Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут. Маньяк:
- ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой. Она (плачет): - вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры... Маньяк (снимая маску): - Петрова? Прошлой зимой катались на лыжах. Не верится, что меньше года прошло.
Стоим небольшой компанией, чуть в стороне - Ванька, очень самостоятельный молодой человек, трех с половиной лет отроду. Проходит пожилая французская пара, что-то у него спрашивают, в ответ Ванька растопыривает три пальца. - Вань, ты что, по-французски понимаешь? - Не-а, но что еще они могут спросить? ))))) - Бабушка, а что такое гуманитарный склад ума?
- Как бы тебе это объяснить, внучек?... В наше время их называли дебилами. Маленький мальчик говорит девочке:
-Маша, я тебя люблю! -че, прям как взрослые? -нет, по настоящему!!! - Мама, что делать, если пуговица у меня на груди постоянно расстегивается?
- Гордиться! К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что отец неправ.
- Каждый год в День рождения меня дёргали за уши, чтобы я выросла. Выросла. 180 см. С этого года попрошу за сиськи дёргать.
- Мама, я хочу два куска торта!
- Не морочь маме голову" возьми нож и разрежь свой кусок на два Крик под балконом:
- Тёть Рая... Я вашу Ленку того... Фьють-фьють... - Как фьють-фьють?.. - Свистеть научил... - Девкм, если ваш парень постоянно общается с какой-то девкой, а вам говорит, что они друзья... не верьте. Был у меня такой друг... мы ебались.
- Мам, познакомься! Это Лёша.
- Ты ж собаку хотела. - Лёша - тот ещё кобель. - Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская. - Спасибо, Саша. - Прикинь Серега, она мне открыла дверь в трусах!
- Нифига се... у тебя че, в трусах есть дверь? Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!.. Директор тактично ей намекает: - А если подумать?.. Ну, подумай… Девочка снова на мгновение зависает и говорит: - Честное слово, больше не помню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает дочку : - Ну, Лена, и что это было?! - Мама, мама... со слезами на глазах отвечает дочка, я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.. Мама: -Лена! А Десятников, а Кейдж!? >Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
>- Шесть!.. >Директор тактично ей намекает: >- А если подумать?.. Ну, подумай… >Девочка снова на мгновение зависает и говорит: >- Честное слово, больше не помню... Шесть!.. >Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает дочку : >- Ну, Лена, и что это было?! >- Мама, мама... со слезами на глазах отвечает дочка, я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.. >Мама: >-Лена! А Десятников, а Кейдж!? Во-первых, "Времена года" Лусье не самостоятельное произведение, а лишь джазовая аранжировка на тему Вивальди. То же касается и Десятникова - его произведение всего лишь транскрипция произведения Пьяццоллы. Во-вторых, мама могла бы вспомнить ещё Янова-Яновского, Гаврилина, Бафоева, Рахимова, Мартынова, Овчинникова. В принципе можно добавить ещё Алькана, Пригожина и Парфёнова. - Тратить 12-летний вискарь на 19-летнюю Вику плохая идея.
- Ленка, нафига ты постоянно глаза закатываешь?..
- Мозгами любуюсь... - А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его баб видел? >- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
>- А ты его баб видел? Лучше быть прекрасным принцем у страшненьких, чем очередным козлом у королев))) - А колобок выйдет?
- Колобок не выйдет... он на дистанционке... - Меня еще школьницей однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр живущий по соседству, но ни фига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину в откровенном купальнике...
- Доча, запомни золотое женское правило: не знаешь, что ответить - улыбнись и поправь лифчик
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда... - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... - Старший брат вызвал проститутку, а приехала моя одноклассница.
- 8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
- Люся, давай останемся друзьями...
- Нет, Боря, я уже разделась... Ежика спросили: "Что там в узелке?".
Он сказал: "Не знаю, но на коньяке". - ой, мама узнает.
- не бери меня за здесь. - юбку всю помял. - и это всё? -говорила мне мама... - Наташа, вам нравится язык под хреном?
- ...Нахал! - ...Извращенка! - Уж если я влюбился, то это на всю ночь… А то и до утра.
- где вы научились танцевать чечётку?
- в семье нас было 15 детей, и один горшок - на всех. - Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты? - Когда шестидесятилетняя учительница станцевала голой на подоконнике школы, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов...
- Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...
- А если все с крыши будут прыгать, то и ты прыгнешь?
- Марьиванна, если все будут прыгать, то значит и я буду прыгать, и вы будете прыгать... Ходили с дочкой на ёлку она, увидев деда мороза, захотела сфоткаться с ним он ответил, что фото с живым дед морозом стоит 200 рублей
- а с мёртвым? - спросила дочь. Учитель:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад. Голосa с задней парты: - А живыми закончить школу шансы есть? - А разве это жизнь?!!! Украшают отец с дочкой новогоднюю ёлку:
- Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь? - А это, чтобы ты все конфеты до Нового года не съела. - Папа, а что мне теперь, серпантин до Нового года жевать? Лето. Ночь. Одурманивающий запах степной травы. В стогу свежескошенного сена лежат Маня с Ваней и любуются звёздным небом. Маня спрашивает Ваню:
- Вань, а Вань, а о чём ты сейчас думаешь? - О том же, о чём и ты. - Вечно ты только об этом и думаешь! - Почему Дед Мороз всегда улыбчив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки. Дед Мороз долго объяснял Алеше, что как бы хорошо он не вел себя весь год, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...
- Почему все красивые мальчики козлы?
- Я не козёл. - А ты разве красивый? СЫН: Папочка, там монстр у меня под кроватью
Я: [ерошу ему волосы] Ну конечно, глупенький. А ты думал, почему я выбрал себе другую комнату? - Знаешь, как будет "ok google" по-детски?
- Как? - "Мам!" Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились? - Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...
Сына, запомни: суть известной басни Крылова состоит в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама? На что ребенок невозмутимо отвечает: - Пап, это у тебя был выбор.. А мне такая досталась... Баю - баюшки, баю,
Не ложися на краю, Придет серенький волчок и укусит за бочок! А потом придет медведь и отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса, Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти, Рысь запустит в сердце когти! А какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызет! Кишки рогом вспорет бык, Лоси вырвут твой язык, А собачка со двора сгложет косточку бедра, Кошка вылижет глазницы, Свинья откусит ягодицы! Печень будет кушать крот, Бык порвет копытом рот, Еж утащит язычок, Мозг проточит червячок, Череп дятел раздолбит, В легких моль уже сидит! Сердце зажует барсук, Уж поселится в носу, А веселые цветочки прорастут тебе сквозь почки! Вот и будет от ребенка лишь хребет и селезенка! Кровь стекает с потолка, Засыпай! Пока-пока! - А ты Вовочка каких бы животных скрестил?
- Я, Мариванна, скрестил бы светлячков и лобковых вшей. - Но зачем?! - Представьте, ночь, вы лежите и не можете заснуть, вам грустно и печально, поднимаете одеяло... а там, Лас-Вегас! дочка:
- папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? - Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
- Отец, а ты как с мамой познакомился? - Я нормально, я в карты ее выиграл! - А ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь... - сколько тебе, девочка?
- до краёв! - это школьная столовая! - ой, извините, компоту.... - Доченька, я хочу нарядиться в грязную шлюху на хэллоуин, могу я у тебя одолжить пару вещей?
- Борща достоин только папа!
Женщина приводит ребёнка к врачу, тот его осмотрел и говорит женщине:
- Раздевайтесь. - Зачем? - Проще нового сделать, чем этого лечить. - он обманом склонил меня к сексу
- каким образом? - сказал, что мне понравится - Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля! - Тебе сколько лет?
- Четыле. - А к женщинам тянет? - Нет. - Ну, тогда не четыле, а тли. - В детстве моя бабушка учила меня не печь пирожки и шить платья, а играть в покер. В детстве я выигрывала у родителей всякие вкусности и карманные деньги. В универе - курсовики, домашки и прочее. А сегодня у начальника выиграла +200% к моей зп. Бабуля, спасибо :)
Родители поняли, что их сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит обучение в университете.
- Мам, можно ругать человека за то, чего он не делал?
- Конечно, нет! - Короче, уроки я не сделала - посмотрев найденную кассету с подписью "клубничка", внук понял, с каким трудом бабушке достается вареные.
- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил. - Ура, тогда я буду технарём! - Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику... - Тогда я буду гуманитарием!! - Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать... - Ну, тогда... Тогда я буду военным!!! >- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
>Объяснил. >- Ура, тогда я буду технарём! >- Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику... >- Тогда я буду гуманитарием!! >- Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать... >- Ну, тогда... Тогда я буду военным!!! - Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник - Пока решатся что-то сделать - у тебя уже депутатская неприкосновенность! - мужчина, вы могли бы не материться при моём ребёнке?
- вообще-то, я перечисляю вам слова, которые он нацарапал на моей машине! На встрече выпускников через 30 лет. Одноклассники спрашивают друг друга, кто кем стал. Один директор магазина, другой строитель и т.д. Дохолит очередь до Вовочки.
- А я генерал (таких-то войск). Все, удивленно: - Как же так, ты же ничего не знал! Вовочка: - А я и сейчас ничего не знаю! Но чтобы к утру во всем разобрались и доложили! - Господи, пошли немного одежды бедным тетенькам в папином компьютере!
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!
- Пап, а пап, а вот для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась! - Девочки, парни не понимают намёков. Надо подойти и громко сказать "хочу секса". Возможно, уточнить: "с тобой". Для убедительности возьмите его за руку. Или за член.
- Какой у тебя интересный хвост! - сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени.
- Это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел. - Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло. - Это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела. - Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и остался без братика.
- девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.
Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала:
- Я буду тебя навещать. - Пап, а откуда я появился?
- Вопрос не откуда ты появился, а чего я туда полез? - У тебя тут на столе шоколадка лежала, можно я её уже съела?
- Мама, хочу татуировку!
- Хорошо, как исполнится 50 лет, так сразу и набивай! - A зачем мне татуировка в 50 лет??? - Вот именно!.. - У меня есть мозг. И я его люблю. И я нелюблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия, мама!
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме" - Изя сразу полюбил математику...
- Почему ты еще не замужем?
- Понимаешь, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя Душа! - Ты понимаешь, что хочешь Дьявола? - Мам, пап, это мой жених Сашка!
Мама отводит дочку в сторонку: - Ты зачем этого алкаша привела?! - Он - настоящий мужик! - Что?!!! - Мама! Я в отделе рекламы работаю! И уж точно знаю, что только настоящие мужики знают толк в пиве Охота и курят сигареты Максим! - Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель. - Пап, а если русалка высунется только наполовину, как ее отличить от обычной девушки?
- Очень просто: у русалок нет купальных костюмов. - Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
- Надо было на хуй послать. Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом? Отец: - У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут! Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее?
- Ладно, давай сюда свою зачетку, - ответил мудрец. Сегодня доча отожгла:
- Мама, а давай заведём сестрёнку! - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём! - Мы вызвали вас сегодня из за плохого поведения вашего сына в школе
- И что? У него и дома плохое поведение Я хоть раз вас вызывал? Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом.
- Мам, а кто это тебя несёт такой красивый? - Это твой папа! Дочь, незаметно кивая в сторону изрядно располневшего отца, шёпотом: - А это тогда кто? Учитель:
- Приведите пример банкротства бизнеса из-за неосторожного управления? Я: - Проститутка забеременела. Учитель: - Вон из класса! - Папа, папа! Сегодня к нам в школу забежала голая девочка!
- Вы ее прогнали? - Да, каждый по два раза... Мама поучает плачущего сына:
- Если она еще раз тебя обзовет, ответь, что она некрасивая и на ней никто не женится. В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тещи, ипотеки, ремонта… Зато будет свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из "калаша"… И все на халяву.
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег... - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит... - Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил. - У тебя красные трусы есть?
- Эмм, не знаю. Вроде нет - Жаль, пишут, если красные трусы закинуть на люстру, выйдешь замуж, и к деньгам. - Мам, ну ты вообще - Закинь, сказала!!!! Сын в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: - Рома, куда ты поедешь? Сын: - Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде... - Сегодня ночью не мог уснуть: перед сном читал сказку дочери. Меня мучал один вопрос: куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?
Пришли в гости к подруге. Ее сын 3-лет подбегает к маме:
- Мама, а когда у меня вырастет огромная пися, как у папы? У нас шок. А папа с дивана : - Сынуля, с меня шоколадка за рекламу! Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял. - Мам, ты спишь?
- Нет. - Мам, я есть хочу. - Я сплю. - Мам, а чё папа с писей играется?
- Потому, что шубу не купил! Курсы актёрского мастерства для детей. Там им дали задание: выбрать, кем бы они хотели быть из зоопарка. Все дети начали говорить, что хотят быть львами, тиграми, медведями. Мой же брат сказал, что хочет стать директором зоопарка.
Отец:
- Сынок, запомни, главный в семье - это Я! Сын (шепотом): - Пап, а мама про это знает?! Поругалась с мужем, еду в троллейбусе и плачу.
Походит маленькая девочка, гладит меня по руке и произносит: -Ты плачешь потому, что толстая и страшная? >Поругалась с мужем, еду в троллейбусе и плачу.
>Походит маленькая девочка, гладит меня по руке и произносит: >-Ты плачешь потому, что толстая и страшная? Сидела на остановке, попала соринка в глаз и я её сосредоточено тёрла. Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала: - Не плачь, дочка, я в твои годы ещё страшней была и то замуж вышла! Мать говорит дочери:
- Каждая твоя выходка - это один седой волосок на моей голове. Дочь, посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю, ты в молодости тоже неслабо чудила... - Папа! Я хочу большую Барби!
- Я тоже… но мама не разрешает… Сын начал утро с прекрасного:
- Пап, ты же самый старый? - Угу - И когда ты был маленький, ещё ни мамы, ни меня, ни сестры не было? - Не-а - Ты скучал по нам? - Мам, пап, я дома!
- Значит мужика себе опять не нашла. - Мама, смотри, как только я дам собачке печенье - у неё поднимается хвостик!
Мама так грустно: - Оставь печеньку папе... - Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка. - Почему дедушка? - Потому что я его вчера не нашел! -У меня платье очень красивое!
-А какого цвета? -Ты видел море? -Да. -Вот точно такое, только желтое. - Для того шоб поставить детей на ноги, таки надо снять их со своей шеи...
- Доча, иди выпей со мной.
- Ну, папа...! - Шо, ну папа? Я же с тобой уроки делал?! - Смотрю я на некоторых людей: роняли их аисты, ох, роняли…
- Просто аист хилый пошел. Грузоподъёмность низкая. мама с сыном идут по улице:
- мама, давай купим эту девушку? - ты что, сыночек! Людей нельзя покупать! - а мы с папой покупали!, Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. - Фу, какая гадость. - Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем? - Сейчас школьницы в 15 лет выглядят на 25!
- Потом все свои 25, будут выглядеть на все 45! - Мам! Я мысленно извинилась перед ним, а если он этого не расслышал это его проблемы!
Дочка, ну не хочешь извиняться, пойди и займись с ним недружеским сексом)))
От трахай его и скажи: -я тебя найду, ходи, оглядывайся >- Мам! Я мысленно извинилась перед ним, а если он этого не расслышал это его проблемы!
- Вчера во сне поцеловала мальчика из класса, а он сегодня весь день делает вид, как будто что ничего не произошло. Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.
- Деда, когда имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать конфетками...
- Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.
- Спрашиваю дочку, как дела у нее в садике. Она с невозмутимым видом рассказывает, как Сашка ей отдал свой компот, он думает, что у них любовь, но любовь у них с Витей, который ничего не знает о Андрее, который делится с ней игрушками. Но скоро она планирует со всеми расстаться, потому что обязана завоевать сердце красавчика Игоря, их новенького, пока это не сделала Юля. Хотя Саше она ничего не скажет, потому что любит компот.
- Пап, и долго ждать перемен к лучшему?..
- Доча, если ждать, то долго... В семье, где оба родителя юристы:
- Ну вы же обещали купить мне это на день рождения! - Сынок, ну ты же не маленький! Это предложение не было публичной офертой! - Доча, что ты будешь кушать?
- А у нас есть хлебушек? - Есть. - А маслице? - И маслице есть. - А колбаска? - И колбаска есть. - Я буду блинчики... -папа, а ты меня любишь?
-а что тебе мама сказала? -она говорит, ты козел -а ты веришь? -я её люблю -а я вас обеих люблю -значит, ты козёл? -это значит только одно:судья петух!!!!!!!!!! - Сына, если хочешь забрать все игрушки из тира, запомни, целиться нужно не в игрушки.
- Дорогая, а где наши дети?
- На английском. - Хм... ладно... are our children? - Мама где?
- На еботе - А папа где? - На ебалке - А кто отвечает? - Их ебёнок! - Папа, а ты в детстве, какое пирожное любил?
- "Картошку". - Действительно, тяжелое детство... - Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что? - Тогда распишись в моем дневнике - Сын, почему ты не хотел спать в садике?
- Я хотел! Но воспитательница так храпела, что я не смог уснуть Сын увидел, как я наношу косметику и спросил, почему я это делаю, я сказала: "Это помогает мне выглядеть моложе и более бодрой" на что он мне ответил: "Но внутри ты старая и уставшая?"
фраза "девочки развиваются быстрее мальчиков" подходит ещё под тот случай, когда я уже придумала имена нашим детям, а он ещё не понял, что у нас отношения.
- Пап, дай денег! Или я на твою рубашку чужими духами брызну
>- Пап, дай денег! Или я на твою рубашку чужими духами брызну
Увидев, как папа целует соседку, Васька сразу представил себе, какого цвета будет у него велосипед... Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся! - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой длинный хвост?
- Это не хвост! - Сказал Волк и густо покраснел... - И вообще, тебе рано еще об этом знать! У тебя вон, молоко на губах не обсохло! - сказал волк. - Это не молоко - ответила Красная шапочка, и тоже покраснела... Вчера была поймана пьяная учительница русского языка, пытавшаяся исправить вывеску "Обои" на Оба
- А что ты умеешь делать лучше всего, девочка?
- А это вслух нельзя говорить! >- А что ты умеешь делать лучше всего, девочка?
>- А это вслух нельзя говорить! - Ты же девушка! Ты должна говорить ласково. - Нихуяшеньки! Мальчик с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- мама, кто этот дядя? - офицер, как папа. - а почему он не пьяный? - не знаю, наверное, триппер лечит. Разговор в детском саду:
- наверное, у меня скоро появится братик - с чего ты взял? - в прошлый раз мама в больнице лежала и у нас появилась сестрёнка, а сейчас папа в больнице лежит Доча спрашивает:
- Мам, у папы есть родители? - Конечно, есть... бабушка Галя и дедушка Петя... - А зачем они его нам отдали? Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку! - Спи, папа утром придёт, расскажет нам обеим... Приехавшие из деревни папа и сын отправились в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын папе:
- А чего они все на цыпочках? - Не знаю, сынок. Лебедей много, наверное, весь двор в говне… - Сорокин, в твоем возрасте Александр Великий завоевал уже полмира!
- Светлана Михайловна, но его учителем был Аристотель... а у нас... ВЫ... Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание
Хотели подразнить Вику (6,5 лет), гоняющуюся за мальчиком:
- Вика, ты в Никиту влюбилась, что ли? Вика невозмутимо: - Хм, мы уже в три года свадьбу планировали - конечно, влюбилась! Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Вопрос сына убил наповал:
-Ты ваще нафига мылась? Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше. - Папа мне перестал помогать, Маря Ивановна. Дочка возле зеркала:
- До чего же дырка болит после сережки... Мама, грозно: - После какого еще такого Сережки!? >Дочка возле зеркала:
>- До чего же дырка болит после сережки... >Мама, грозно: >- После какого еще такого Сережки!? Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: - Две полоски - хорошо? ... Папе стало плохо... - а вот если бы родила в 16, то сейчас бы уже посуду сама не мыла бы…
- мама, я бы нянчилась уже с внуками!? - Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму! - Почему? - Она больше говорит! - Каждый вечер мелкий требует мультов. Включаю ему на немецком, а когда он говорит, что не понимает, говорю, что он устал и надо поспать. А утром включаю на русском.
- А что, так можно было? - Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас...
- Не говори глупостей, Пивослав! - как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они не самые умные, а их родители не самые глупые.
- Мам, дай денег на проститутку.
- Знаю я твоих проституток, опять поди книжку купишь. - сыночек, ты очень долго играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой, стоит ли игра свеч?!
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет. И в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому, что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл. - Со словами "интересно, будет ли шипеть?" мама вылила на меня стакан святой воды.
Мам, меня парень погулять пригласил.
- Не ходи! - Почему? - Не ломай человеку жизнь... Художник в парке рисует пейзаж, за его спиной проходят отец с сыном, отец говорит:
- Видишь, сынок, какой фигней приходится заниматься, когда нет фотоаппарата. - Вовка! быстро домой! Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми и хорошими детками?
- Потому что им не разрешают играть со мной! - деда, а я начал встречаться с Машкой из третьего подъезда!
- хороший выбор, внучек. В твои годы я тоже с ней встречался - Папа хочу чи хуа хуа
- Сколько она стоит?? - 30 000 - Ни хуа хуа >- Папа хочу чи хуа хуа
>- Сколько она стоит?? >- 30 000 >- Ни хуа хуа - Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место! Чихуахуа взяла третье. - Мам, а чем фея отличается от ведьмы?
- Настроением, дочь, исключительно настроением. Дед - внуку:
- Ну, ты и фрукт! - От сухофрукта слышу! - Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса на выпускном?
- Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье... - Сынааааа!!! - Да шучу я, мам, какое оливье... Не Новый год же!!! - Пап, скажи, пожалуйста, а у кого я ум взял?
- Несомненно, от мамы, сынок. Никак иначе. - А почему? - Ну, так мой-то у меня остался. - Око за око! Зуб за зуб! - сказал Вовочка, и наставил двоек Марье Ивановне в одноклассниках на фото.
малыши, брат с сестрой, лепят снеговика, мальчик говорит:
- ну, все, почти готов, побегу на кухню, морковку возьму. сестра: - две возьми, нос ему тоже сделаем. - Доча, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.
- А тебя мама не возьмут. - Это ещё почему? - А ты на горшок не поместишься. - Родители хотели, что бы из меня вышел толк... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... Толк вышел... Бестолочь осталась...
- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать! - Покакать? - Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова." - А докудова есть? - Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме...
>- Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме...
- Я конечно понимаю, что материться это атата, не хорошо, но иногда мою жизнь одними блинами и огурчиками не опишешь... Мужик с сыном пришли в зоопарк. Сын всю дорогу конючит: "Пойдем скорее на льва смотреть!". Пришли. А в загоне никого. Спрашивают у сторожа, а где лев?
- А лев уединился в вольере со своей львицей и занимается с ней любовью. - Как жаль... Мой сын так хотел на него посмотреть... А что если бросить ему конфету, он выйдет? - Мужик, а ты бы вышел?... Папа укладывает дочку спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: - Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы. Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
- Сегодня на мотыля будет клевать. И правда - на червей не ловится, только на мотыля идёт... На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит: - Сегодня на червя рыба пойдёт. Так и случилось. Все, кто на червя ловил ни с чем домой ушли. Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой. Внук и спрашивает: - Деда, а как ты знаешь, на что рыба клевать будет? - А у меня утром, если хер направо лежит - клевать будет на мотыля. А если налево - то на червя... - Деда, а если прямо стоит? - Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще... - Доктор, мы уже 2 часа, как привезли нашу Аню с приступом аппендицита. Как она?
- Всё нормально, у Вас внук. Один двоечник, перед входом на ЕГЭ, сказал учителям:
- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили .... Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза [мат] послала! - Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка! - Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: - Леночка, съешь яблочко, а она мне: - Идите [мат], Светлана Петровна! Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: - Леночка, ну доешь своё яблочко, а она опять: - Идите [мат], Светлана Петровна! Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать! Мужик, пристально глядя на воспитательницу: - Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки? 5-ти лет малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки: - А то! - это городской морг?
- да. - это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите, что я у Оли. Утром сын, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Мама, зря ты дихлофос так переводишь, твои тараканы бессмертны! - Если хотите проверить ребёнка на лидерские качества, то отвезите его в село и посмотрите, он гоняется за гусями, или гуси за ним.
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами всё наоборот... - Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в Раю. Карлсон:
- Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей ещё не факт, что тебе купят собаку... :) Бабушка читает внучке спящую красавицу.
- А чем все закончилось? - Да козлы они эти принцы. До 100 лет прожила. Кучу детей родила. Но так и не проснулась… - Задолбал вопрос: "Можно с тобой познакомиться?" Я откуда знаю, можно тебе или нет, иди у мамы спроси!!!
- Дети, а когда магазины на ночь закрываются, и город погружается в сон, то игрушки оживают и начинают жить своей жизнью...
- Представляю, что в секс-шопе по ночам творится… - Изя! наш сын окончил институт с красным дипломом! надо ему что-то подарить!
- а шо, красный диплом был плохой подарок?! - Почему дети растут избалованными???
- Потому что некому ОТЛУПИТЬ... бабушку!!!))) - Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.
В школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пять человек? - Не знаю. - Садись, двойка! Люся - тот же вопрос? - Не знаю, Марь Ивановна. - Садись, двойка! Абрамчик, а ты что нам скажешь? - Ой, не морочите мине голову, сварите пюре... - 14 детей уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - За#бали комары, за#бали мошки, и какой-то пид#рас хлопает в ладошки. Разговаривают две девочки:
- Я решила, что мне школа не нужна. Я выйду замуж за миллионера, и не буду работать. - Как это ты не будешь учиться? А деньги считать как будешь? После новогоднего утренника в детском саду папа говорит сыну:
- Ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет, это был я. - Ага, аист - это тоже ты? - Девочка попросила доброго волшебника, чтобы на Земле не было идиотов... и осталась одна... на всей планете
- Ты где? Срочно иди домой.
- А ЧТО случилось? - Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду. В садике воспитательница спрашивает:
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Милиционером. - А почему? - Я буду бандитов ловить! - А ты, Сережа? - Бандитом. - Почему??? - Чтобы мы с Петей снова могли вместе играть. - А ну выключи телевизор, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия! - Ни хера себе комедия!!! Они там ебутся, а ей смешно!!! Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
- дети не могут найти туфли, когда они им нужны, однако маленький кусочек лука в супе находится моментально!
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: - Мам, потом. - Мам! А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются! - зацелую допьяна, изомну, как цвет...
- да иди ты на фиг, не хочу в декрет! - Конфеты, Аленка с перцем, помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.
- хочу иметь такой же уровень осознанности, как у моего трехлетнего сына, который не устроил скандал, когда на него напала хандра, а пришёл ко мне и сказал:
- Что-то не так. Какое-то не то настроение, надо на ручки. - Пап, он меня бесит! Можно, я брошу в него помидор?
- Нет, едой кидаться грех. Вон - кирпич лежит. - Запомни, сынок! Если друзья собираются на шашлыки, скажи, что ты не сможешь. Но всё равно приходи чуть позже! Скажи, что удалось вырваться. Так ты сможешь не скидываться!
- Ну, ты, батя, реально мудрейшая крыса!.. Деревенская примета: Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее шурудите сено вилами.
- Папа, я русский или еврей?
- Сынок, почему ты об этом спрашиваешь? - Не знаю, что мне делать с этой игрушкой - сломать или продать? - Пап, а правда, что человек - царь природы?
- Только звери об этом не знают. Они неграмотные - Мам, если я постоянно ем в кровати, можно меня назвать ненасытной в постели?
- Лучше - ЖРИцей любви. Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит? - А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят. - Доча, да он просто трахнет тебя и бросит.
- Да-а-а?. А сколько раз? - Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин... - Мам мне кажется ты любишь деньги больше чем нас
- Не говори глупостей Деньгослав - В жизни, Шура, человеку должно повезти всего три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться... ©
- Доча,пьяный мужчина женатым не бывает... ©
- Ну, мам! Я ж мысленно извинилась перед ним, а если он этого не расслышал это его проблемы!
В разводе всегда виноваты двое...
Она и ее мама - Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами: "Он заснул, забирай!" Найти ребенка в капусте совсем не сложно, а вот найти капусту на его воспитание вот это задача!
- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец! - Внучатка, ну какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
- Бабуля меня сегодня успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек!"
>- Внучатка, ну какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
- Внуча, даже самое откровенное платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчину желание снять его с тебя. - Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу! - Машенька, где ты была всю ночь?
- у Вовочки. - но я же запретила тебе с ним гулять! - а мы и не гуляли! - только презервативами пользуйтесь - мам, ты чего? мне всего 16 - а мне всего 32, презервативами пользуйтесь, говорю... >- Машенька, где ты была всю ночь?
>- у Вовочки. >- но я же запретила тебе с ним гулять! >- а мы и не гуляли! >- только презервативами пользуйтесь >- мам, ты чего? мне всего 16 >- а мне всего 32, презервативами пользуйтесь, говорю... - Пап, я пойду к подруге делать уроки? - Это то, что твоя мама говорила дедушке, чтоб приехать ко мне! Так что возвращайся домой! - Мне ж всего 16? - А мне всего 32, домой говорю... Мама одевает дочку в детсад.
Папа: - Такая большая, а мама одевает... Дочка: - Такой большой, а до сих пор с мамой спишь!!! - Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок. - А зачем ты тогда кушаешь? Научил 3 летнего сына инвестированию. У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда. Он выбрал второе - я так горжусь! Когда он ушёл, я схавал эти два печенья потому что волатильность на рынке никто не отменял.
Когда я стану мамой:
- Мам, сделай мне чай - Ой, я так устала сегодня, сделай себе сам... - Ну, мам! Ну, пожалуйста! - Ладно, давай так: ты делаешь мне, а я тебе - Ок. - Мам, твой чай готов - Я перехотела, пей. - Пап, а правда что алкоголь раскрепощает речь человека и делает её оживлённой?
- Ну, в общем да, Вовочка! - Пап, тогда нальёшь мне завтра пару стаканов перед экзаменом? Ночь...
- Папа, папа просыпайся, кто-то вломился в наш дом, слышишь... шорох... - Спи, это наша мама на диете... :) Один упитанный и хорошо кушающий мальчик в садике предлагал девочкам-малоежкам выгодную сделку:
- Давай ты мне ботинки зашнуруешь, а я за тебя твою порцию съем! Один грустный вопрос задала мне доча:
-а почему так,мама тебя не любит....а я так скучаю по тебе... Долго думал.... Может,и впрямь, дура?.... - Вовочка, вымой шею - к нам едет тётя Люда.
- А если она не приедет, я так и буду ходить, как дурак - с чистой шеей? Доча, ты мечтала о шикарных автомобилях и богатых мужчинах, дающих тебе пачки денег? Твоя мечта сбылась: нашему автосалону требуется кассир!
Топ 7 моих достижений в жизни:
1) Не залетела в 16; 2) Не залетела в 17; 3) Не залетела в 18; 4) Не залетела в 19; 5) Не залетела в 20; 6) Не залетела в 21; 7) Не залетела в 22. Я спросила свою бабушку:
- После 56 лет совместной ты всё ещё называешь дедушку родным, дорогим, любимым и т.д. В чём секрет? Бабушка: - Я забыла его имя ещё много лет назад и боюсь спросить. - … Принц не мог оторвать от принцессы глаз...
- папа, а зачем ему глаз принцессы? - Любочка, расскажите у вас сколько детей?
- Семья у меня большая, трое детей. Двое от меня и один от свекрови. - Аркаша, сыночка, возьми таки фонарик!
- Мама, но на улице светло! - Сейчас светло, потом будет темно! Или ты таки точно хочешь быть, как твой брат Изя? - А шо Изя? - Так он тоже не хотел брать фонарик.... и ты видел, кокую он привел? - Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
- Зачем тебе это, дочка? Ты и так нравишься мужчинам. - Я хочу, чтобы и они мне нравились. - Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.
- Мам, а что такое школа?
- Шизанутая Колония Одинадцати Лет Ада 😂 😁
Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что куришь? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого, надо учиться, учиться и еще раз учиться!!! Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.
- Скажи своему учителю географии, - обращается отец к сыну, - что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
- Пап, а что это такое, безопасный секс???
- Это, когда, женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса! Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика. Сестра: - Козёл здесь один, а я зайка... :) Рассказываю внуку, что не всё, что выглядят одинаково, имеет те же свойства. Говорю:
- Вот чем отличается соль от сахара? Влезает муж: - Соль - минерал, а сахар - сложное органическое соединение. Я: - Нет. Просто соль солёная, а сахар сладкий. Внук: - Бабушка знает лучше. Вопрос сына загнал меня в тупик:
- Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?! Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты дала ему 2? - извините, ошиблась. - Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу! На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка. - У негра! - Садись, два. - Ну, правильно. Два и должно быть. Сын спросил:
- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?.. Второй час ни о чем больше думать не могу. После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово " Папа" и " мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Яша! Не сиди просто так, думай что-нибудь".
- Ма, а во сколько я родился?
- Девушка спрашивает? - Откуда ты знаешь?)) - Скинь мне что она тебе написала, я подберу подходящее время, чтоб она тебя не бросила дети в школу собирались...
мылись брились похмелялись... Надеюсь, что мои дети додумаются после смерти меня кремировать и прах высыпать в песочницу, чтобы внуки всегда могли поиграть с дедушкой.
Бабушка возмущается, что внук хулиганит:
- ну, ты же так себя дома не ведешь! Я точно знаю! - ну да, а я к тебе специально приехал - баловаться! Мама, в гостях надо уметь говорить "Нет". Например, спрашивают: - Хотите ли вы, кусочек торта? А вы отвечаете: - Нет, мне пожалуйста два кусочка.
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! - чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный! - Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! - Похуй ему, Марья Ивановна. - Сколько лет твоему папе?
- Пять. - Как это пять? - Ну, он же стал папой, только когда я родилась... -Привет доча!
-привет) -а это кто с тобой? -ааа,да это мама,я из нее вылезла,теперь она считает,что я должна всю жизнь её слушаться. -мы с тобой одной крови,ты и я))) Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Маша:
- Снег покрыл землю. - Молодец, Маша! Вовочка! - Папа покрыл маму. - Выйди вон! Опять один секс на уме! - Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом! - Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
- А я дурак, что женился! Сын про себя: - Оба дураки, а хотят, чтобы я хорошо учился... ?? - Сын, запомни золотое правило жизни: не знаешь - молчи! знаешь - помалкивай!
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин... ещё один придурок растёт... - Папа, ты узнал результаты теста ДНК?
- Да, зови меня дядей Димой. - Ну, когда мы уже будем в блядки играть?
Мама с детства учила дочь - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг она выносит качественно и с любовью!!!
- Сынок, ты уже решил кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Мама, а с чего Вы решили, что я хочу работать???.. - Мам, если бы папа с крёстным увидели этот гриб, знаешь, что папа бы сказал?
- Что? - Кум, видишь гриб? Рви его нах!й! - Доча, к сожалению, варианта только два: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.
- Мама,я больше никогда не буду есть грибы!..
- Почему,сынок? - Я вчера им это обещал… Вовочка спрашивает в аптеке:
- у вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство? - мальчик, а что у тебя болит? - пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание. - Папа, я решил жениться.
- Замечательно! И на ком? - На бабушке! Она сказала, что любит меня, и я люблю ее. И она лучший повар в мире. И она рассказывает самые красивые сказки! - Очень мило, но у нас небольшая проблема. Она моя мама. Ты не можешь жениться на моей маме. - Почему нет? Ты ведь женился на моей! - И, доча, помни, главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.
- Алло, мам? Мы нашли друг друга: мой противный характер и его железное терпение!
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было, сынок. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра. - Дочка, а для чего тебе ушки? Ты же всё равно папу не слушаешь!
- А я за них волосики заправляю!!! - А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю. Мама такая: блин, как вам сейчас удобно с этим вашим интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.
Маленькая дочка протягивает папе яблоко и говорит:
- Папа поешь! Папа откусывает от яблока и жует, а в глазах девочки появляются слезы. Она: - Папа, пинеси нож и на кусочки мне поешь! Как говаривала моя бабушка моему отцу, у которого два диплома:
- Неужели ты такой глупый, что тебя за один раз не выучили? - Сын! Девушкам не понять, насколько надо быть мужественными мужиками, чтобы засовывать часть себя в другого человека. Особенно если там зубы…
Детей в садике спрашивают откуда они появились:
- Меня аист принес. - А меня в магазине купили. - А у нас семья небогатая. Папа сам все делает... - Внуча! К тому времени когда ты поймёшь, что твоя мама была права, у тебя уже будет дочь, которая будет считать, что ты не права.
Моей дочери 4 года. На днях я мазала кремом лицо. Дочь спросила, зачем я это делаю. Я ответила:
- чтобы быть красивой. Она внимательно посмотрела на меня и сказала: - так не помогает же! - Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив. На всех слайдах были только мои фото
Укладывая детей спать, папа так рявкнула, что даже соседи расстелили постель и легли...
Когда была маленькой, мой папа знал ответы на все мои вопросы. А если не знал, то выдумывал на ходу. Однажды я спросила его, откуда взялось слово "милиция", почему она так называется. Ответ помню до сих пор: "Жили-были две девочки, они были очень добрые и любили помогать людям. Их звали Миля и Циля"
... - И запомни, сынок, друзья всегда придут к тебе на выручку! И чем больше у тебя выручка, тем больше друзей придёт!...
- если у меня родится дочь, отдам её на гимнастику, хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
У ребёнка спрашиваю:
- Вы в детсаду песню про ёлочку учите? - Нет, не учим. Учим про лису. - А ну напой. - В ЛИСУ родилась ёлочка... >У ребёнка спрашиваю:
>- Вы в детсаду песню про ёлочку учите? >- Нет, не учим. Учим про лису. >- А ну напой. >- В ЛИСУ родилась ёлочка... В лису она росла, И днем и ночью дурочка Послушная была!!! - Что-то у тебя зять в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же... - Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота!.. - Усвой, сын! Если тебя бросила девушка, и ты хочешь спрыгнуть с балкона нашего 10 этажа, помни: У тебя, блядь, рога! Рога, а не крылья!
- если б мы были смешариками, как бы нас звали?
- меня Психопатыч, тебя - Долбонюша! Одна девочка сильно возмущалась, что вся жизнь женщины уходит на обслуживание мужчины.
На это один мальчик возразил, что лично его никто не обслуживает, он всю жизнь заботится о себе сам, а иногда ему приходится обслуживать женщин. - Это потому что ты чмо! А я говорила о мужчинах, - рявкнула девочка и пошла обслуживать доброго волшебника, выпуская из ноздрей огонь праведного гнева - Запомни, внучка: если мужа плохо кормить, то он похудеет и с него начнут спадать трусы... причем - не дома!
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет. . Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву Внучка (успокаиваясь): - А сережки мне отдашь? - Пап! Если динозавры превратились в органические остатки, которые стали нефтью, а из нефти сделали пластик. Значит ли это, что пластиковые динозавры сделаны из настоящих???
- Дочка, ну я же вижу, что он тебе не нравится! Может не стоит затягивать бесперспективные отношения? Ну сколько ты планируешь ему морочить голову?
- Пока он водит в кафе и рестораны и за меня платит! - Только съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.
Девочка показывает подружке своего кота:
- Какой чудный котик, - говорит вторая малышка. - Одолжи его мне, у нас дома полно мышей. - Нет, - отвечает первая. - Лучше ты принеси к нам своих мышей. - Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем. - Во что? - Во взрослых. - бабуль, роди мне братика!
- ну... это вопрос не ко мне, а к твоим родителям - спрашивал уже, сказали: "от бабушки зависит" - Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один, почему?
- Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил! Хозяйка говорит гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду - дома будете есть, что хотите, а тут жрите то, что дают! - Сын! Тебя не напрягает тот факт, что все твои друзья уже давным-давно женились?
- Напрягает, мам. Но я не знаю, как им помочь... - Пап! А почему сосульки и леденцы называются так, а не наоборот?
- Ледульки и сосунцы? В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".
- Сеньор учитель, она вертится!
- Галилео, не будьте ябедой! - Сын! Вы же только месяц назад познакомились и уже поженились! Как так?
- Па! Я проводку в одном офисе делал, смотрю, девушка за моей работой наблюдает Ну я и говорю: "Девушка, не могли бы вы подать мне отвертку?" - И что? - Она водку с апельсиновым соком принесла... - Мама, ты меня звала?
- Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!. Из родительского чата:
- Добрый день, уважаемые родители! Просьба повторить с детьми сотворение мира. - Сема, сынок, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, мам! - И кто тибе не даёт? - Никто! - Дружочек, обязательно лайкайте понравившиеся вам посты - так психотерапевту будет проще поставить вам диагноз.
Я убедила 8-летнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса, и теперь она убирается каждый раз, когда злится на меня.
Дочь призналась в ужасном. Ее так вывел из себя одноклассник, что она выругалась на него матами. Я, как отец, был возмущен.
- Матом! - говорю я ей. - МАТОМ, а не матами! О-о, как это тяжело растить детей культурными. - Сын, чем ты хочешь заниматься в жизни? кем хочешь работать?
- Мать, в жизни я хочу заниматься тратой денег, а работать я не хочу, следующий вопрос - Сын! Ты что ходил к проститутке?
- Я просто поддерживаю малый бизнес, папа - Пап, чтоб был регулярный секс надо непременно жениться?
- Это ненадолго! Чтоб был регулярный секс непременно надо развестись! Знакомая рассказала. Вот у Даши задача: В классе было 30 стульев. Мальчик съел 12. Сколько стульев осталось? Мы еще подумали, что как-то легко для 10-ти летних. Но как дуры написали 18. Знаешь, какой был правильный ответ? Мальчики не едят стулья!
- Я не "постоянно жру", я просто проверяю, чувствую ли я вкус и запах еды. У нас тут пандемия или что?! Мать, неси ПЕЛЬМЕНИ, ПРОВЕРЯТЬСЯ БУДУ!
- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает. Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.
Многие в России занимаются веб-камом и онлифансом, потому что в детстве на вопрос что делать? родители отвечали им "снимать штаны и бегать".
В школе на уроке ОБЖ:
- А как стать учителем ОБЖ? - Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда... - Дорогой Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик Дима. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...
- Папа, а правда мы душевно богатые?
- Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные! - Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет... Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
- Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
- помню, как мы в детстве мечтали с друзьями остаться в пустом городе с открытыми магазинами
- в смысле в детстве? мне 25, до сих пор мечтаю Приходит новая учительница в класс:
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Марихуана Гашишевна. С этого дня у нас все будет по-новому. Итак, первый вопрос: Как летают птицы? Дети дружно: - Косяками! - Как ездят машины? - На колесах! - Что едят коровы зимой? - Травку! - Нет, дети. Птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. - Пап, купи мне машину. Я совершеннолетняя, права имею.
- Вот выйдешь замуж, тогда я подарю тебе автомобиль. Пусть муж работает твоим автослесарем, мне мамы хватает... - Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Света.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше? - Ну ты же знаешь, я стеснительный. - Я сейчас со Светой разговариваю. Приходит сегодня дочь (6 лет) и говорит, папа, напечатай мне голых женщин! Три, можно четыре. Ну у меня ни один мускул на аморфном теле не дрогнул, не смотря на то, что печатаю я обычно раскраски, и... ребенок был послан к маме - пусть мама картинки найдёт, а я напечатаю... ребенок убегает к маме.
От мамы слышится какое-то громкое WTF, дочка бежит ко мне и типа всё понятно, что мама голых женщин печатать не будет. Уточняю... а каких тебе голых женщин? Бумажных, отвечает ребенок. Можно девушек... можно сбоку, но лучше спереди. Сзади не надо. Слово за слово, выясняем что нужны плоские бумажные "куклы" на которые надеваются бумажные же платья, которые надо вырезать с листа. Напечатал дочке пачку голых женщин... - Моя семимесячная дочь попросила у меня на Новый год PlayStation 5. Кто я такой, чтобы рушить мечты семимесячной крохи?
- А моя трёх летняя дочь попросила у деда мороза лодку с мотором и комплект рыболовной снасти, вообщем пришлось покупать. - Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
- А давайте лучше папе! - Какая добрая милая девочка! - Просто у папы руки больше! Трехдневные переговоры завели в тупик. Кошка считает, что ёлка должна лежать, а двухлетняя дочь - что она должна быть лысой.
- Пап, скажи, пожалуйста, а я ум от кого взял?
- Несомненно от мамы, сынок. Никак иначе - А почему? - Ну, так мой-то у меня остался! В автобусе мама успокаивает плачущего мальчика:
- Ну, скоро приедем, покушаешь и я тебя спать уложу. Если хочешь, я с тобой лягу. Он на весь автобус: - Не хочу, чтоб ты со мной спала, папа говорит, что у тебя жопа холодная! Мать укладывает ребёнка спать:
- Всё спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Мааам"! Через 10 минут. - Лариса Петровна, я пить хочу!!! - Пап, а ты в этой школе учился?
- Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад... - Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я.. - Доча, и запомни, главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику попочкой
Зря девки не глядят на стариков
И лаской не желают ублажать. Мальчишка переспал и был таков. А старенький не в силах убежать. Одна мама использует со своим 2-летним ребенком такую уловку: когда тот начинает плакать, она удивленно смотрит на него и говорит: "Детка, сегодня вторник. По вторникам не плачут. Это правило". Ребенок на мгновение задумывается, а затем шмыгает носом и говорит: "Ладно".
- Дорогой Дедушка Мороз! Вчера написала тебе письмо с пожеланиями, сегодня был мороз и треснула губа... намёк поняла...
P.S. Всё нормально, я не обижаюсь... что сможешь, то сможешь - Узнав сокровенные желания 17 летней Вероники, Дед Мороз решил зайти лично и поучаствовать :)
Мама:
- Доча, что ты хочешь на день рождения? - Световой меч, - отвечаю. - А у меня в твоем возрасте уже ребенок был - ты! - А мог бы быть световой меч. Мужчине для полного счастья просто необходима дочь. Дочери удается то, что никогда не удастся жене: научить папу обращаться с женщиной - понимать ее настроение, взгляды, намеки, предугадывать желания и потакать капризам.
Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
Девочка возвращается из детского сада с исцарапанным лицом и в порванном платье.
- Что случилось? - спрашивает отец. - Хоровод водили вокруг елки. - И?.. - Елка - большая. Детей - мало. - Девочка, а ты кто?
- Я? Я - маленькая фея! - А почему вся в чьей-то крови и с топором? - А что, собственно, вы знаете о маленьких феях? - До полового акта детей вынашивает мужчина.
- Научные исследования показали, что кошки понимают команды, но предпочитают их игнорировать. Теперь я поняла, что моя дочь - кошка!
- Бабушка, у тебя есть вай-фай?
- Не выдумывай - ешь, что есть... Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию. Так отец научил меня писать.
- Чай поставила, приходи, у меня вкусный шоколад - я его у ребенка отобрала.
- Как ты могла!? У ребенка! - Я пока сильнее Пока сильнее)))
Когда она начнёт мне звонить и жаловаться на тебя?) Мои родители развелись 7 лет назад и стали встречаться с другими людьми.
Недавно они оба снова стали одиноки, и вот что я только что получила от своей мамы: - Я поцеловала твоего отца хахаха - В смысле? Как? - Ну как обычно целуют, так и поцеловала. Он пахнет тем же одеколоном, что и раньше. Если я с ним снова замучу, ты не против? - Что происходит? Не против конечно, зачем ты спрашиваешь. - Отлично, а то он вторую ночь тут ночует как партизан… - Сына, ты вроде большой, а всё не запомнишь - секс с девушкой - это как возведение чисел в квадрат: если меньше 16, то проще это делать в уме.
- Хочу поделиться своей радостью!!!! У меня родились 2 сына и доченька. Все три мамы чувствуют себя отлично :) :)
- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора. Мальчик интересуется у матери-одиночки.
- Мама, а кто мой папа? - Дед Мороз, сволота такая! - зло отвечает мама. - А это как? - Посреди ночи пришел, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел… Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у юношей. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
- В семь лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.
Учительница рисует на доске яблоко:
- Дети, что это такое? - Яблоко! - хором отвечают дети. Тогда учительница рисует грушу. Дети хором говорят: - Это груша! После этого она рисует что-то большое и продолговатое. Дети молчат. Учительница: - Вовочка, что это такое? - Это член, Марья Ивановна! Учительница выгоняет Вовочку из класса и повторяет вопрос для остальных. Все ответили точно так же, как и Вовочка. Учительница выставила всех, осталась одна Машенька: - Ну хоть ты ответь правильно! Машенька краснеет. В это время в класс входит директор и говорит: - Странно, весь класс играет в футбол, а вы тут член на доске рисуете! - Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
- Да. - У вас слух есть? - Ну мы же как-то ведём диалог... Помню, как-то раз в детстве я неделю просидел дома на больничном, а всё из-за того, что на вопрос врача, мол, какого у меня цвета стул, я ответил, что голубого. Хотел ещё уточнить, что на математике - зелёного, а на литературе - коричневого, но промолчал.
- Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.
- Йося, сынок, запомни - думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой…
- Но самое главное - ничего не перепутать. Жена пилит дочь - туда не ходи, сюда не ходи..
- слушай, чего ты к ней пристала? ты себя-то помнишь, какой была? - вот поэтому и пристаю, что помню! :) Автобус остановился у остановки. Туда кое-как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
- ААААААААААААА!!! - поворачивается и кричит на маленького мальчика: "АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!" Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула: - Что, что ты сделал?! А мальчик спокойно ответил: - Она мне на ногу наступила, а я её за жопу укусил. - Пап, дай денег.
- Все деньги у банкоматери, сынок. Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали".
Мой сын прогулял школу - остался дома, чтоб поиграть в приставку с девочкой, пока я на работе. Рассказала знакомым мужчинам, те улыбаются пацан молодец, мужик. Спрашиваю, причина прогула уважительная или нет? В один голос - уважительная 100%! Рассказываю знакомым женщинам и задаю тот же вопрос. В один голос наказать, гулять не пускать и пр. Причина не уважительная!!! Дуры, а если бы ради Вас мужик работу прогулял и развлекал развлекалками разными? Причина уважительная?
- Девочки смотрят на задницы других девочек чаще, чем это делают парни.
- Арифметика жизни, сын: мужчина обычно делает 90% из того, что обещал.
- А женщина? - Женщина делает 90% из того, что обещала не делать. - Дочь, я убиралась и нашла у тебя чужую рубашку в шкафу. Это чья?
- Димина, мы поменялись - А ты ему что дала? - Да Очередь в магазине. Мужик оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошел еще что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин:
- Паааап, иди сюда, пришел час расплаты! Когда я учился в школе, самым лучшим репетитором был ремень.
Сказка была такой страшной, что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить…
- Сын сказал, что у него уже есть девушка и она ещё девственница. И он, чтобы сберечь её до свадьбы, спит с другими девушками. Вот какого благородного сына я воспитала.
- Последнее время мой сын слушает только каких то идиотов, поэтому я прошу тебя, поговори с ним!
Сын привёл первый раз свою будущую супругу домой.
Все долго молчали. Первой заговорила бабка: - Это вам за то что не молитесь. Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты сегодня так рано пришёл из школы? - Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы. - Какой ты у меня молодец! И что спросила учительница? - Кто запустил пенал в директора? Сын спрашивает отца.
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом? - У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут! - Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся. Больше в школу ни ногой!
- Тань, ты английский знаешь?
- Знаю. - Что такое Welcome? - Это коврик перед дверью. - Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка. - А одним словом? - Секс. - А что нужно женщине от мужчины? - Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. - То-есть, тоже секс? - Нет, деньги. - Сына! Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.
"Папа не слышит, когда темно. Позови маму, если проснешься ночью" - это прекрасно работало, пока моя жена не узнала.
- Заметили, что женщины у которых есть дети, умнее бездетных?
- Это потому что фиксиков смотрят! - Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь? - Я считаю всех какашками. - В детстве я завидовал взрослым, мол пришёл с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят умереть
Везу сегодня сына в садик и спрашиваю:
- У вас в садике топят? Сын в ужасе: - Нет, пока только в угол ставят… Девочку 4 лет наказала её бабушка... Стоит в углу и плачет. Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву! Внучка (успокаиваясь) - А сережки мне отдашь? - Пап, а о чем ты мечтаешь?
- Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад. - Давно? - А сколько тебе сейчас? - мама, правда, что дети выходят из того же места, куда суется член?
- да, правда - а зубы не сломаются при родах? - Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.
- Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать.
- Мам, а я была у тебя в животике?
- Была. - А там игрушки мои не остались? - Мама, а мама, как работает трансформатор?
- Как наш папа, получает 380, домой приносит 220, а на остальное гудит. Вечером семья сидит у телевизора. Мать спрашивает:
- А где твоя кукла, Катя? - Я уложила её спать, потому что это фильм не для детей. - И запомни, сын, всё что женщина прощает, она ещё не раз припомнит!
У дочки в учебнике есть задачка:
"У Алеши - 27 см, у Вовы -на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы". ... Сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней? - Папа, а откуда берутся бегемоты?
- Ну-у-у… - Только не говори, что их аист приносит он их не поднимет! Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил:
- Почему, доченька? Что я сделал не так? А она ответила: - Не скажу. Объясните, девочек этому с детства где-то учат или это заводские настройки? - Сегодня мой брат съел пакетик арахиса. У него потекли слезы, он начал задыхаться и звать на помощь. Нет, у него нет аллергии, просто он съел мой арахис!
- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, обычный шифоньер! - Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф. Сын приходит из сада:
- Чем в саду занимались? - Играли в дочки-матери. - Ты был папой? - Котом. Увидев студентку Машу на пляже, студент-математик Сережа понял, что то, что он еще вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
- Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра. Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.
- Бог создал ребёнка, чтоб не скучно было.
Девочка стремится к идеалу, женщина стремится к одеялу
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить! - Как романтично. Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,
В наплыве счастья полуоткрывши рот, И кошка, мрачному предавшись пессимизму, Трагичным голосом взволнованно орет. (с) С.Черный - Доча! Брак - это когда твой парень перестает покупать тебе цветы и начинает покупать продукты в бщий холодильник
Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано. Бог:
- Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года. - Пап. Я тебя еще не задолбала?
- Нет, но ты очень целеустремленная! Я в тебя верю! - Доча! На групповых фото всегда располагай своего парня с краю. Чтобы, если вы потом вдруг расстанетесь, было не проблема его просто обрезать.
Помню, как где-то в средней школе я первый раз попросил папу подписать дневник.
Он покачал головой и сказал: - Если я его подпишу, тебе придется потом учиться подделывать мою подпись. А если ты с самого начала подпишешь его сам, то потом сможешь подписывать за меня всё что угодно, и никто этого не узнает. Батя научил жизни. Пришло время, когда у сына начал ломаться голос. В меру своего любопытства он спросил у бабушки, почему так происходит. На что она ему сразу выдала: "Внучек, хрен растёт - связки натягиваются".
- мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- с тобой - нет! Раннее утро. Арина сидит в полурасстегнутом платье и спущеных колготках. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан компота из сухофруктов, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".
Племяшка смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орём, нас ругают Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
- Вон подлюга идет! Я в шоке: - Почему... подлюга? - Подлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней... У меня в детстве было очень богатое воображение, я думал, что стану кем-то
Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж говорила: "Ну вот, еще одну повезли посуду мыть".
- дочь, ну, и где ты была?!!!
- где... где... на оттрахционах!!! - Хочу серьёзных отношений. Аня, 13 лет.
- Хочу в детский садик. Елена, 35 годиков. Женщины непобедимы. Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! - Ищу птицу счастья! Она ещё с детсада задолжала.
- Научи ребенка фотографировать на пленку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.
- Есть у меня такой приятель. Он ещё и абсент пьет... - Когда у меня появился первый ребенок, я стала мамой... Когда появился второй ребенок, я стала рефери...
Современная сказка: Удалёнушка и братец Диванушка.
- Выйдешь за меня?
- Хорошая попытка, мальчик Задачка:
- Буратино дали 5 яблок. 3 яблока он съел. Вопрос: - Сколько яблок осталось у Буратино?... Думаете, 2? А вот фиг вам: неизвестно, сколько яблок было у Буратино ДО того, как ему дали 5 яблок. Мораль: - обнуляйте переменные! - У Буратино никогда не было яблок! У него сначала была только одна луковица, а потом три корочки хлеба. Мораль: - читайте сначала спецификацию проекта. - Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции. - Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать - это тоже? - Нет, сынок - это уже эмбарго! - ... сублимации ассоциаций поведенческих императивов молодости фрустрируют потоки сознания (стыдно за то, что был настолько глуп по молодости)...
- Пап, я не туплю, а экономно расходую потенциал!
"Прежде кумекай, потом кукарекай"
- дитятко моё: либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я случайно удалил с компьютера всю твою коллекцию Тарковского, а чтоб ты не заметила, что места стало больше, я залил в эти папки гей-порно с говном… Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты: "артхаус, ты не понимаешь, быдло". - Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку... вот потеряла бы трусики... и сказка была бы веселей!
- Раз между нами только дружба, могла б разок и удружить
Сидят дети в детском саду на горшках. Танечка спрашивает:
- Ты кто мальчик или девочка? - Не знаю. - А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка и говорит: - Ты мальчик! - А как ты узнала? - У тебя носочки синие... - мама, ты любишь свою психологию больше чем меня!
- что ты выдумываешь Гештальтослав. - Мама, почему мы не учимся на ошибках? Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять, по-прежнему не учат.
Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала Дьявола.
- Мама! Она кусается!
- А я тебе говорила, не женись! - Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный! - А почему у тебя ик так много? - Закрой рот и ешь суп! - Мам, если парень не позволяет установить на себе жучок и прослушивать свои разговоры с друзьями в баре, то о каком доверии может идти речь?
- Дети боятся злого папу. Но когда злая мама, её боится даже злой папа.
>- Дети боятся злого папу. Но когда злая мама, её боится даже злой папа.
- Пап, а какое самое важное правило? Прям главней всего? - Маму с утра не трогать, пока она кофе не попьет! - Пап, что главное в отношениях с девушкой?
- Сынок, если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмёт твой телефон в руки и не поймёт что нажимать, чтоб найти там твоих шлюх. Мама успокаивает маленького малыша. Пятилетняя дочь:
- Мам, а почему он плачет? - Ну, не знаю, может, болит что-нибудь! Дочь удивлённо: - А что там может болеть? У него же всё новое! - Папа, а что такое диквадригол тарафорейта?
Папа загуглил - нет такого, знакомых обзвонил - не знают, достал Большую Советскую энциклопедию - ничего. - Сынок, а где ты это услышал? - Что услышал? - Ну, диквадригол этот? - Да нигде: сам придумал. - Пап, а, правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике. - Значит, ты умрёшь раньше мамы? - Не исключено. - Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд. Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!! - В чем дело, сынок? - Вы говорили "ПЕРВЫЙ КЛАСС", а там даже не "ЭКОНОМ". Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нервная! У меня жена пединститут закончила. Вчера всего после 50 минут приготовления уроков орала матом (!!!) на обеих дочерей. А мелкого вообще поджопниками из комнаты выгнала.
- Доча! Танец - это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.
- первые 40 лет в жизни мальчиков - самые сложные, но и самые интересные
- у мальчиков с каждым годом игрушки все дороже и дороже - Пап, а ты когда у нас последний раз в гостях был?
- В январе, а что? - Да просто. - Что, у вас что-то пропало? - Девочка моя, запомни, нельзя сесть на шею при этом, не раздвинув ноги... нельзя.
- Сына! Женщину надо любить так, чтобы ж ей и в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее еще сильнее.
- Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
- Я так рад что твои родители не предохранялись!!! 💕
- Сосед, из-за твоей музыки у меня ребёнок уснуть не может.
- Плачет? - Нет, танцует. Остановить не могу! - Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
- Надо было ответить, что только Солнышко меня греет и радует каждый день. - А она такая: т.е. ты со мной только, потому, что альтернатив нет???!!! К тому - Солнце по классификации звёзд - жёлтый карлик!!! - Молодой человек! Как симпатию проявлять будете, картой или наличными?
- Доча! Это твой парень?
- Нет. - А кто? - Друг по оргазму. Учительница встретила своего ученика и спрашивает:
- Как ты вырос! Кем стал? - Метеорологом работаю... - А был честный, правдолюбивый мальчик! Бабушка наставляет свою внучку-подростка:
- Внученька, у каждой порядочной женщины должна быть только одна любовь. - Да, бабушка, я тебя поняла. А какая у тебя была любовь? - Моряки. - Пап, перемена мест слагаемых на сумму не влияет?
- А ты попробуй запивать пиво водкой. - Студенческая любовь - это когда ты кодишь, а она подошла сзади, обняла тебя... Посмотрела на то, чем ты занимаешься и прошептала: "Кавычки закрой на 127 строке, программист хренов".
Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: - Не рановато? - В доме все чисто в два раза быстрей!!! Мама отвесила мне звездюлей!
- И кто тебя учит всяким глупостям?
- А зачем учить? У меня с детства талантище! - Мама! У тебя неправильные сиськи! Они свисают, а должны быть здесь! Сверху!
- Ты знаешь кто мне их испортил? Ты! - Приветик, познакомимся?
- А ты кто такой? - Возможно я тот, кого ты всю жизнь ждала! - Дед Мороз, это ты?!)) - Доча, запомни: когда твой муж говорит тебе "нет" - ты просто смотришь на него, пока он не примет правильное решение
- По молодости я чуть не женился... Спасла мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из детсада.
- И это был твой коварный план: дружить 5 лет, чтобы однажды трахнуть меня?
- Как? Как ты догадалась? Водитель "Скорой" врачу:
- Олег Петрович, этот парень что, наркоман? - С чего ты решил? - Так мы его за неделю четвёртый раз в токсикологию везём. - Нет, это молодожён. Жена готовить учится… - Доча! Запомни, милая, никто не обратит внимания на твой внутренний мир, если внешний заплыл жиром.
- Пап, а что это такое, безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса - Сын! За деньги нельзя купить друга. А вот подругу можно.
- Дочь, съешь котлетку за папу!!! А теперь картошечку за маму!!!
- Мам, прекрати!!! Мне 43!!! - Не ори на мать!!! 43 ей! А закусывать так и не научилась!!! - Мам! А какой смысл попадать в рай, если все лучшие мужики в аду?
- Леночка, ну не ругайся матом, ведь ты же будущая леди...
- Леди на велосипеде, бл"ять, я вам сегодня еще ни одного ху"ёвого слова не сказала! - Как мне объяснить ребёнку, что, если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
- Мам! правда же хорошо, что я самостоятельная и всегда могу решить за парня, нравлюсь я ему или нет!
- Так парни, кому я вчера клялась в любви, отбой... Я протрезвела!
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! - каждый мужчина одобряет секс до брака до тех пор, пока у него не появляется дочь.
Запись у ребенка в дневнике:
- На уроке русского языка ругался матом на букву "X".. Ответная запись: - Меры приняли. "П" навешали! - Папа, а по нам ударит финансовый кризис?
- Финансовый кризис, сынок, ударит по тем, у кого есть финансы. - Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова". - А "докудова" есть? - Отсель и докель, грамотей хренов. - Если сестра лизнула член брата, это может считаться инцестом? К примеру, слизнула пылинку.
- Нет, это, можно сказать, влажная уборка - Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила! - Но не четыре же дня, дед! Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашелся какой-то дурак. - Боженька даёт сиськи только девочкам с тяжелым характером, потому что знает без сисек им вообще пиз"дец...
- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют! - Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
- А я дурак, что женился.. - Родители, а хотите, чтобы я хорошо учился. Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий:
- Девочка, что ты делаешь? - Собачьи какашки собираю. - Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила. - А такая у меня уже есть. - Ты же девочка, должна говорить ласково
- Нихуяшеньки! Судьба проказница, шалунья
Определила так сама: Всем тупым счастье от безумья, А умным - горе от ума. Очень воспитанный мальчик написал на стене подъезда: "Таня непостоянна".
- чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень
- Сын! Мы с мамой нашли в твоем шкафу порножурналы! Спрашивается, на хера мы тогда платим за интернет?!
- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные ... Так вот любовь - это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки... - Вася! Перестань бить мальчика по голове лопатой! А то вспотеешь и простудишься. Ути, моя мунечка!
- Бабушка, это было жестоко говорить, что мои комплексы по поводу маленькой груди являются проблемой на ровном месте...
- Вчера с одноклассником Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну и шо? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчики на воду... - Пап, а возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Да, сын, несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой. - Доча! Женщины могут научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
- Сына, запомни: девушки, они как печенки - ломаются, пока не намокли!..
Родители Вовочки уехали на дачу и он пригласил Машу к себе домой, чтобы она с ним дополнительно позанималась по математике. Накрыл стол, достал вино, сигареты. Ждёт. Пока ждёт начинает размышлять:
- Не, Маша ведь отличница и очень воспитанная девочка. Она не будет курить. Убрал сигарет. Снова сидит, размышляет: - У Маши хорошая семья, уважаемые люди. Она не будет пить вина. Убрал вино. Сидит, ждёт. Звонок. На пороге Маша в школьной форме. - Маш, а ты чего это в форме пришла? - Ну, нам же завтра в школу... Фея - Золушке:
- спиртное на балу не хлестать! это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! а не наоборот, как было в прошлый раз Сын впервые пригласил девушку к себе домой на ужин. Страшно волнуется. Мама напекла пирожков, отец заварил по особому рецепту чай. Ждут. Приходит девушка со свертком.
- Это я будильник взяла, чтобы утром в школу не опоздать. - сисеГ ещё нет, берёт уже волнующим изгибом…
Я утром вышла на балкон курить и слева на балкон вышел сосед, он такой: "Ты куришь? Я родителям твоим расскажу"
Я взяла телефон, при нем позвонила отцу и смотря в глаза соседу: "Пап тебе сосед собирается рассказать, что я курю, да, тот, который сверлит в 11 вечера, я его нашла". - Крестная фея, я хочу себе дракона
- Может что попроще? - Тогда хочу жрать и не толстеть - Какого цвета дракона ты хочешь? - И ни хрена я не в ответе за тех, кого кадрила в интернете!
- Нужно будущих детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из садика орать на весь коридор: "янки гоу хоум"!!!
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки? - Люся, никаких татуировок! - Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: - На мозгах, что ли? - Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу! Супруга отвечает: - Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко. Дочка: - У нас что, водки нет? - Я на первом свидании не даю!
- Ну, тогда хотя бы возьми... -я к мужикам не бегаю!
-ну хоть подойди и повернись спиной,типа убегаешь) - Терплю жену как дочь любимой тёщи.
- Волан-де-Морт наводил ужас на всех магов мира. Но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.
Дочь спросила, почему она не может просто бросить школу. Я ответила, что это противозаконно и меня посадят в тюрьму. Она посмотрела мне в глаза и сказала: "Я буду тебя навещать".
Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
Сидим с мужем обнимаемся на диване, дочь смотрит на нас и говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много! - Мам, а давай купим котёнка!
- Нет. Он вырастет, и будет гадить по углам. - А давай тогда купим тигрёнка! - Тоже нет. Когда он вырастет - гадить по углам будем мы... - пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.
1-го сентября первоклассника собирают в школу. Бабушка:
- Девочек не обижай, за косички не дергай! Папа: - В обиду себя не давай! Мама: - Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед, почему молчишь? Дед: - Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с внуком в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей - просто сексбомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Дед поворачивается: - Видел? Внук восхищенно: - Видел!!! Дед: - Так вот, запомни, таких е"бут только отличники!!! - Пап. Давай возьмем эту бродячую кошку к нам?
- Доча. У твоей мамы аллергия. - Мама может остаться снаружи. - Сын, запоми, чтобы правильно ответить на вопрос девушки нужно угадать тот ответ, который она придумала, когда задавала вопрос
- у меня из домашних животных только внуки...
- а кот? - а кот это член семьи... - Петя, у нас мог бы быть секс, но ты принес семечки...
- Танечка, будьте моей любовницей!
- Глупенький, Вы же на одних моих туалетах разоритесь. - Никогда не думал, что Вы такая засранка! смс от ребенка: "в лагерь прибыл, нары выделили, срок пошел".
- Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась…
Чёткий взгляд,
нервы железные, красивый наряд, мысли полезные, улыбочка стервы, глазки тигрицы - должны быть у каждой... мудрой девицы!!! - пап, 3 это 9?
- в какой-то степени да - Я точно не стану указывать детям какую профессию выбрать. Они смогут выбрать тот язык программирования, какой захотят.
- Сынку, не учи отца и баста!
- Машка! Ну, ты в меня уже влюбилось? Или мне ещё пару дней писать: "Привет! Как дела?"
Когда я была маленькой, надевала мамин лифчик, потом бегала и спрашивала её: "Мам, когда ты мне тити купишь?" И вот мне 24, а тити так и не купили.
- Бабушка, а ты как до нас добралась?
- На автобусе. А что? - А папа говорит, что тебя черти принесли... - надоела кухня и с детьми борьба, хочется ликёра, кофе и раба
- Маша! А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!!! - Пап! Я хочу стать разведчиком, поэтому часто вру. Тренируюсь.
- Внучек, а я тебе тут борща наварила, как ты любишь. С пельмешками. С макарошками... как ты писал из армии
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду! - мам, дай конфету...
- а попа не слипнется? - мам, а я ее в рот положу... Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла? - Пришла! - А че так поздно? - А ты, небось, уже все больницы обзвонила? - Обзвонила! - Все морги обзвонила? - Обзвонила! - А мне че не позвонила???? Еврейский мальчик спрашивает маму:
-Мама, кем мне стать, когда вырасту, стоматологом или гинекологом? -Конечно стоматологом! -Но почему? -...зда одна, а зубов 32 Старшая дочь заходит на кухню и говорит:
- Пап, я лесбиянка. Младшая из ванной кричит: - Пап, я тоже! Батя накатывает из горла, ударяет кулаком об стол: - Бл*! Из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?! Сын из комнаты: - Я, пап... - Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, доча, разговариваешь? - Кота жизни учу. - бабуля, чего у тебя внук то летом в валенках?
- дык, без валенок я его не догоню... Познав в замужестве всё горе,
от равнодушия до храпа, Наташа пишет на заборе: БОРЩА ДОСТОИН ТОЛЬКО ПАПА! - Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька, это воровка! - А что, она ворует то, что плохо лежит? - Нет, внученька, то, что хорошо СТОИТ! 5-летнего тестировали на предмет соответствия в 1-й класс школы:
- А ты можешь посчитать до 10? - Да. - А до 100? - Да, - смиренно кивает малыш. - Хорошо, - педагог пытается расставить ловушки, - тогда ответь мне, до какой цифры еще ты можешь посчитать? Парень сочувственно: - Вы устанете слушать. 1. Едете к маме
2. Записываете все её поучения 3. Произвольно добавляете в рандомные места слова "поток", "серотонин", "полумарафон"" 4. Продаёте места на вебинаре - Пап, самая динамичная женщина?
- Шахерезада... Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки - Пап, а "Мёртвые души" - это про что?
- Это про то, как чувак себе ботов накручивал. - Сына, борода отпугивает противоположный пол.
- Точно! Я боюсь девок с бородой! - Дети, а когда магазины на ночь закрываются, и город погружается в сон, то игрушки оживают и начинают жить своей жизнью....
- Представляю, что в секс-шопе по ночам творится.... - Бабушка, а что, в семье больше никого в живых не осталось, чтоб попробовать?
В автобусе мама успокаивает плачущего мальчика:
- Ну, скоро приедем, покушаешь и я тебя спать уложу, если хочешь я с тобой лягу. Он на весь автобус: - Не хочу чтоб ты со мной спала, папа говорит, что у тебя жопа холодная! Маленький сын зашёл в ванную, где мылся отец, потом забегает на кухню:
- Мааам! ты видела нашего папу голым? - Ну...я...ээээ ... - Иди, посмотри на этот ужас!! - у тебя, Монечка, конечно должно быть свое мнение и сейчас мама тебе его расскажет...
Роза Львовна курит на балконе 2 этажа и наблюдает за соседским пацаном, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их многоэтажки метровыми буквами крик души - "СВЕТА ПРАСТИ". Роза Львовна:
- Эй, двоэшник. во втором слове ошибка. Там не "А" - там "О"!!! Пацан: - Та не, тётя Роза, усё там правильно... То я ещё не дописал... - Мам, я красивая?
- Спроси у своего парня. - Какого парня? - Вот именно. - Ида Моисеевна, и как же вам не стыдно?
- А шо такое?! - Та вы же ж моему Додику уже третий день голая снитесь. - Люся - ты что, без трусиков?
- Глупенький, я без комплексов! - Бабушка, где мой айкос?
- На антресоле. - А что такое антресоль? - А что такое айкос? - сынок, женщины - это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
- Когда гормон играет, то любая обезьяна - фотомодель!
Весёлый папа назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
- Натаха, что на корпоратив наденешь?
- А меня не пригласили. - Что, забыли? - Наоборот, запомнили с прошлого года! - спросила у психолога, связана ли депрессия сыночки с его высоким интеллектом, на что она сказала, что у него нет ни высокого интеллекта, ни депрессии
"любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится. и они идут на свидание и нюхают друг друга".
Подарите вашему ребенку сестру или брата, чтобы они могли научиться таким важным в жизни вещам, как драться, лгать, красть и притворяться плачущими
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет! Было мне года три, когда моя ровесница предложила продемонстрировать друг другу письки. Я долго отнекивался, но она была настойчива. В итоге показал ей своё хозяйство. Она внимательно осмотрела и показала свою писечку. И тут я почувствовал себя обманутым: ведь у меня целая конструкция, а у неё и смотреть не на что.
Взрослая жизнь - это когда делаешь все, что хочешь, как только сделаешь все, что не хочешь. А когда сделаешь, что не хочешь, ты уже ничего не хочешь.
- девушки, каждый раз, когда ваш парень доводит вас до оргазма, кладите по 100 рублей в банку, это деньги на его день рождения
- Почему ты такой смелый, Железный дровосек?
- Потому что у меня очко железное! - сына, пельмени без водки едят только собаки
Внук показывает деду как работает тиндер:
- Вот видишь, я свайпнул вправо, если меня тоже лайкнут, то мы познакомимся. В разговор встревает бабка: - Ничего нового. Твой дед тоже меня свайпнул с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не лайкнула, ты бы тут не сидел. Ах, молодость - весёлые картинки,
Весь в ярких красках беззаботный путь, Не успеваешь застегнуть ширинку - Как тут же снова просят расстегнуть!!! На выпускном отец сказал мне:
- советую тебе выбирать баб с мозгами, потому что пи"зда есть у всех. Сантехник осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.
- Во-первых, я девочка,
- Во-вторых, мне мама не разрешает, - В-третьих, у меня от этого голова болит. Одесса. Коммуналка.
- Алле!? Симочку можно!?.. - Нужно!.., и, как сосед, весьма рекомендую... - ну-ну, доча, не плачь, успокойся... как это никто тебя не любит? а комары кого кусают в первую очередь?
- Мамочка, а какой ты была, когда встретила папу?
- Тупой… - Подари мне, пожалуйста, 13 айфон
- 13 это очень несчастливое число - А какое тогда счастливое? - Андроид Олег налил себе текилы,
потом бурбон, потом -коньяк. Но Маша все не хорошела... никак. - обидно, когда запланировала с парнем идеальные отношения, а он действует не по плану.
- Ты как?
- Лучше. - Лучше, чем когда? - Лучше не спрашивай. - Не подойдешь к компьютеру, пока не сдашь все экзамены!!
- Мама! Я учусь на программиста… - Дети, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с холодильником, разговаривает…. Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?!! - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж. - не заводите слишком молодых любовниц! я сегодня ночью вместо секса объяснял кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Доча задала вопрос:
- Папа, а как вы узнали, что я у вас буду? Тут же вспомнилось как. Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует. Наконец удается отправить ее к врачу. - Что с вами, деточка? - Доктор, у меня грипп... - (через 20 минут) Деточка, вашему гриппу уже 8 недель... - Доча, а шо у вас случилося?
- Ой, мама, просто мой Фима приносит домой слишком мало денег и у мине поэтому часто болит голова! - Софочка, а ты не думала за то, шо часть его денег, таки уходит на тех женщин, у которых голова не болит?! Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила! - Вот странно, мой дедушка женился на моей бабушке, мой папа на маме. А я должен на незнакомом человеке, это как?
Идут женщины поздно вечером по лесу.
- Мама, говорят здесь насилуют! - Ой, доченька, да не с нашим счастьем! Дети разговаривают между собой. Сын (8 лет):
- Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу. Дочь (4 года): - А зачем ей понимать, они же уже поженились. - Дочка, люди говорят, что ты уже переспала со своим женихом.
- Слушай их больше, мама. У них с кем ни переспишь, так сразу и жених! Разговор двух пятилетних девочек в детсаду:
- А у меня папа новый! - А как его зовут? - Дядя Петя! - Иванов? - Да!.. - Этот хороший ! Он в прошлом году у нас папой был! - Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал моей дочери обрезом!
- Розочка, я вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать! - Мама, он уже третий раз за вечер хочет...
- Здоровый жеребец! Твой отец тоже такой был. - Тоже три раза за вечер ужинал?! - Надень шапку!
- Ну, мааам... - Не мамкай! - Ну, родииительница... - Кошмар. Лучше мамкай. - Это твой парень?
- Нет, друг по оргазму... - Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу. Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
- Папа, поешь. Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: - Папа, поешь!, он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: - Папа! Поешь!.. Он ей: - Дочь, да в чем дело, я ем! - Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки! - Бедные мальчики влюбляются в - роскошных дам, романтики в - неприступных, а бабники отдуваются за всех.
>- Бедные мальчики влюбляются в - роскошных дам, романтики в - неприступных, а бабники отдуваются за всех.
Прямую логику мужскую словами выражу простыми: "Влюблен в одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными..." - Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы...
- Ну, как сегодняшний день в садике, зайка?
- Нормально, мамочка - Ты себя хорошо вела? - Да - Ты все съела сегодня? - Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. - А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо). - Да, пиз"дюлей... - Сидел с младшей сестрой, она показывала мне цвета и спрашивала, красивые ли они. Если я говорил, что нет, она меня била и заставляла говорить "да". В этот момент я познал всю суть девушек.
дочка приходит из школы домой и говорит:
- мама. Ты представляешь. Меня сегодня Димка прямо в губы поцеловал! мама наполовину возмущённая наполовину изумлённая спрашивает: - и как же это получилось?! - а его Ленка со Светкой держали! Урок труда у девочек. Учительница говорит:
- Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку. Одна из учениц тянет руку и спрашивает: - Мария Ивановна, это что же получается - звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой? - Ты должен меня любить! Я на ромашке гадала...
- Сына, у красивой девчонки, хорошей репутации не бывает!
- Мальчики! Срочно нестерпимо требуется оператор вибратора
|