|
|
|||
|
|
>- мужики природой вынуждены подчиняться всем капризам женским. Все мы знаем, насколько часто стали распадаться как браки, как и отношения в целом. Согласно статистике, в большинстве случаев развод инициируют именно женщины. Такую статистику нужно чем-то крыть, и женщины берут на помощь одно из популярных оправданий. Я просто ошиблась с выбором! Вот я думала, что он хороший, а на деле оказался тем ещё... А что, я должна терпеть??? Да и в принципе мужчина не оправдал ожиданий, поэтому женщина от него и ушла. Вот серьёзно, за всю свою жизнь я почти не встречал женщин, которые винили бы в расставании именно себя. Всегда, почему-то, виноваты бывшие. В некоторых случаях женщина может признать вину, но ДОПОЛНИТ, что бывший виноват не меньше, а то и больше. И нередко оказывается так, что мужчина воплощал в себе все те идеальные качества, о которых мечтают женщины. Добрый, заботливый, нежный, щедрый, понимающие, развивающийся, богатый, обеспеченный и всё в таком духе. Но почему же женщина сперва так отчаянно ищет такого идеального мужчину, а потом от него же уходит, причём временами довольно быстро, через год или два? 1. С ним скучно Я уже не раз говорил: у хорошего парня есть один серьёзный недостаток перед "плохишом" - он не способен дать женщине весь спектр эмоций. Представь ситуацию: в отношениях назревает ссора. Хороший парень сразу старается её загладить, берёт всю вину на себя, лишь бы не ругаться. А что сделает "плохиш"? Он будет спорить, отстаивать свою точку зрения, может уйти и не разговаривать день или два. А что после? Бурное примирение, эмоции зашкаливают, прямо как в романтическом фильме. Женщина получила и негатив, и удовольствие от примирения. Такой контраст только усилил её чувства. Теперь ещё один важный момент. Многие женщины, даже сами того не осознавая, в отношениях включают материнский инстинкт. Если у неё пока нет детей (или их недостаточно, как ей кажется), она бессознательно начинает "воспитывать" мужчину. Но что, если мужчина идеален? Если у него нет косяков, нет слабостей? Тогда ей становится просто… скучно. Некого исправлять, не за что ругать, некого "подтягивать". И вот тут начинаются проблемы. 2. В сравнении с ним женщина проигрывает Вспомните детство. Родители, скорее всего, бывало сравнивали каким-нибудь Петей, который и учился лучше, и вёл себя приличнее, и вообще был чуть ли не идеальным ребёнком. Нравилось ли это кому? Вряд ли. Такие сравнения били по самооценке и закладывали привычку постоянно сопоставлять себя с другими. И вот теперь представь женщину, которая живёт с идеальным мужчиной. Она видит, что у него почти нет слабых мест, в отличие от неё самой. Где-то она недостаточно собранная, где-то вспыльчивая, а где-то просто не так успешна. Внутренний дискомфорт растёт. Ей начинает казаться, что рядом с таким мужчиной она недостаточно хороша. А вот с более "простым" парнем всё иначе. Он не ставит перед ней высокую планку, не заставляет сомневаться в себе. С ним она чувствует себя спокойнее, увереннее. Именно поэтому "плохиши" с их косяками и минусы выглядят привлекательнее, поскольку женщина подсознательно ощущает себя на одном с ним уровне и ей комфортнее. 3. Спокойствие На самом деле всё взаимосвязано, и одна причина плавно перетекает в другую. Вместе они создают тот самый эффект, который заставляет женщин выбирать не самых "удобных" мужчин. Многим современным женщинам спокойная, предсказуемая жизнь кажется… скучной. Им нужен мужчина, который держит в тонусе, с которым всегда что-то происходит. Скандалы, выяснения отношений, эмоции на грани - для таких женщин это не проблема, а топливо. Они словно питаются всплесками адреналина. Негативные эмоции резко сменяются примирением - и вот жизнь уже кажется насыщенной, полной драйва. И вот тут возникает ключевое различие. "Плохиш" легко подольёт масла в огонь - накалит обстановку, поиграет на эмоциях, сделает так, что женщина будет гореть. А "идеальный" мужчина? Он погасит конфликт на корню, решит всё мирно и спокойно. Казалось бы, это плюс, но в глазах женщины с ним жизнь становится пресной, без перчинки. 4. Он всегда на её стороне Нет, речь не о том, что он защищает её перед окружающими. Тут всё немного сложнее. Идеальный мужчина ценит свою женщину и боится потерять её. Поэтому в любом вопросе он будет подстраиваться под неё. У него может быть своё мнение, но оно спрятано так глубоко, что никто его никогда не увидит. Он делает так, как хочет она. Соглашается, уступает, не спорит. Сначала женщине это может нравиться - приятно же, когда тебя понимают и поддерживают. Но проходит время, и вот она уже чувствует скуку. Почему? Потому что такой мужчина перестаёт восприниматься как сильный партнёр. Он становится удобным, предсказуемым, покладистым. А дальше - хуже. В какой-то момент он в её глазах превращается не в мужчину, а в "мальчика", который слушается свою "маму". И вот тут интерес пропадает окончательно. Ответы и комментарии:
>- И на её эмоции смотри с нежностью.
- Мужчины! Прекращайте пытаться что-то менять в женщинах, просто научитесь терпеть и понимать. Ну бывают у нас моменты, когда танцуют тараканы - дождитесь перерыва! >- Мужчины! Прекращайте пытаться что-то менять в женщинах, просто научитесь терпеть и понимать. Ну бывают у нас моменты, когда танцуют тараканы - дождитесь перерыва!
Я слышал другую версию. Мужчина ожидает, что женщина не изменится, но она меняется. Женщина думает, что мужчина изменится (или его можно изменить), но он не меняется. Хотя моя жена говорит, что я изменился. Естественно, не в лучшую сторону >- Женщина думает, что мужчина изменится ...
Есть несколько вопросов, на которые нет правильного ответа, сколько ни спорь. - За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, что бы у нее был успех.
>- За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, что бы у нее был успех.
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме? - Зачем вообще нужен мужик, если он не догоняет, что нужно обнимать, когда я не улыбаюсь, целовать, когда я туплю, и сладости давать, когда я истерю…
>- Вот, главарь всего клана он, а все думают ...
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась: - Но ведь ты глава семьи, ты и решай. - Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем… - Всё равно, ты - глава. - Почему я? - Не спорь со мной! - сказала жена, и с тех самых пор я - глава нашей семьи. >- и с тех самых пор я - глава нашей семьи...
- Да с чего ты взяла, что я тобой манипулирую? Просто, если ты хочешь "Наполеон", а не шоколадный торт, то давай тогда вообще расстанемся Если ты вырастишь своих детей, то сможешь избаловать своих внуков.
Но, если ты избалуешь своих детей, тебе придется растить своих внуков. >- умный мужик любую бабу заставит жить по своему, какой бы свободолюбивой не была, любой гонор бабский в бараний рог согнет.
>- Мужик он женщиной ценится за силу воли, за умение в любой ситуации женщину свою приструнить и сделать счастливой. Есть у женщин такая особенность - быть порой избыточно эмоциональной и недальновидно истеричной. Женские истерики во всех формах это для женщины норма. Учись быть мужиком, за которым баба как за стеной крепкой. И на её эмоции смотри с нежностью. Мужчина жалуется на то, что женщины не хотят для него готовить. Он сам разведен, дети взрослые, с бывшей женой отношения неплохие. Когда к ней приезжает, то у нее дома всегда чисто, убрано, порядок во всем, а самое главное - всегда есть еда, вкусная, домашняя. И это не какой-то фаст-фуд, сосиски или магазинные пельмени. У нее он может поесть и пюрешечку и маслом, и мяско жареное, ароматное, горячее, и наваристый борщ со сметанкой. Жалеет, конечно, что развелся с такой женщиной, пытался с ней сойтись, но она уже не захотела. Вот и остается теперь только дружить. >- Мужчина жалуется
Вот начинает от встречаться с новой девушкой. Все хорошо, он ухаживает за ней, цветы, кафе, рестораны. Все довольны. Потом наступает такой день, когда она остается у него ночевать. Мужчина просит ее приготовить ужин - она ни в какую. Давай доставку закажем. Утром просит завтрак. Опять - нет. Ответ: "Я утром не ем. Могу сварить кофе". Мужчина говорит, что хочет домашнего уюта, чистоты, красоты дома, чтобы когда он возвращается с работы, он ощущал аромат свежего приготовленного любимой женщиной ужина. Почему женщины не хотят все это делать? Что не так с современными женщинами? Может быть, мужчина просто выбирает таких женщин? Да, они с ним встречаются, они рады жить с ним, но это все не про любовь. Если женщина не хочет позаботиться о мужчине, порадовать его, то она его просто не любит. В таких отношениях все несерьезно, ей просто комфортно с ним. Но не более того. >- Мужик он женщиной ценится за силу воли, за умение в любой ситуации женщину свою приструнить и сделать счастливой.
>- Есть у женщин такая особенность - быть порой избыточно эмоциональной и недальновидно истеричной. >- Учись быть мужиком, за которым баба как за стеной крепкой. И на её эмоции смотри с нежностью. Столкнувшись с кризисом в отношениях и не найдя ответа "как исправить", люди все чаще обращаются к "специалистам по отношениям". Знаете, какой вердикт, весьма нередко слышит взрослая пара, находящаяся на грани развода? - Вы не подходите друг другу. Вам стоит приготовиться к разводу. Я нисколько не шучу и не преувеличиваю. Это говорит статистика за долгую практику. Сказки про "настоящий психолог так не скажет", оставьте для верящих в альтернативную реальность. Но еще чаще, специалисты прописывают бесполезные "витаминки". Из гомеопатической аптеки с вывеской "Душевная физкультура для начинающих". Типа заданий на тактильность, провокацию чувств, психологический обмен ролями, и так далее. Можно даже не повторяться, ибо набор прикольных упражнений раздела "общеукрепляющая психологическая гимнастика" весьма богат и разнообразен. Проблему не решит, зато будет чем заняться. Да и шанс, что в процессе занятия "психо-спортом" отношения наладятся, все же существует. Ибо совместное страдание фигней, типа веганства, и правда сближает. "Помощь специалиста", весьма напоминает смесь средневековой медицины и старого еврейского анекдота: - Ребе, у меня куры болеют. - Не волнуйся Мойша, покрась забор в синий цвет. - Покрасил, все равно болеют. - Тогда в зеленый. - Не помогает. - Тогда в красный. - Ребе, все. Куры сдохли. - Как жаль Мойша. У меня было еще столько хороших идей. Упражнений клиенты рассказали столько, что можно издать книгу "Паллиативные методы исправления кризиса отношений или совместные развлечения перед разводом". А консультации после выхода последнего поста, обогатили подборку, не хуже, чем визит сантехников в детсад обогащает лексикон его обитателей. Ответов "я вам помогу вернуть отношения", вы почти не встретите. А вот "вы просто разные/готовьтесь к разводу/…" - сколько угодно. Выводы кажутся очень даже верными. Потому что человек, услышав подобный "диагноз" инициирует поиск пруфов в ретроспективе, и закономерно их находит. - А вот тогда, 10 лет назад, на дне рождении у родственников, когда она сказала, а я не поддержал, а она обиделась, а я не понял. - Мне еще тогда подумалось, что мы совсем разные и не подходим друг другу, но я списал все на поллитра водки и ретроградный меркурий. Ошибка молодости? Свернул не туда? Просчитался, но где? Срочно менять на совместимую модель? Сразу отвечу - специалист был прав. Да, вы друг другу не подходите. Партнёр, выбранный на первом сезоне жизни, вообще редко подходит на втором. Однако есть нюанс, который многое меняет. Сейчас не подходите. И ключевое слово тут "сейчас". Дело вот в чем. Так неслучайно вышло, что в течении жизни мы…меняемся. Как не раз говорила, вы сейчас больше похожи на своих ровесников, чем на самих себя 10 лет назад. Изменения эти, происходят у каждого человека с разной скоростью. А у мужчин и женщин, существенно отличаются "передаточные числа" изменений. Усугубляется это тем, что жизнь у вас шла по-разному. Мужчина может расти в карьере и воевать, женщина сидеть дома. Женщина может быть публичной личностью, а мужчина непубличным специалистом. Да тысячи вариантов. Суть в другом: - Кризисы и изменения, даже у очень близких людей, всегда происходят в разное время, протекают с разной силой и скоростью. Потому что мы человеки, а не клоны. А даже если бы были клонами, влияние социума никто не отменял. Мы не синхронны, а значит, в отношениях всегда будут периоды, когда близкие мужчина и женщина друг другу совершенно не подходят. У Пети все еще спокойно, а у Маши грянул кризис. Усугубился эмоциональным выгоранием, ткнул мордочкой в болото переосмысления. Посмотрите на Машу, посмотрите на Петю. Посмотрели? Очевидно же! Они не походят друг другу. А вот условный Вася, Маше сейчас очень даже подходит. Куда она смотрела, дура! Ушла Маша к Васе и живет счастливо. Пока следующий кризис не нагрянет, "рассинхрон" ведь никуда не денется. Снова менять партнера? Или каждые года три, так сказать, для профилактики? Как машину из салона, по окончанию гарантийного срока. Да, бывают случаи, когда партнеры совершенно не походят друг другу. На первом сезоне жизни, так вообще сплошь и рядом. Ей хотелось замуж, ему трахаться, например. Но когда психолог, взрослой паре, с умным видом вещает "вы не подходите друг другу/вам надо приготовится к разводу/вы разные", возникает много вопросов. И первый из них: - А вы блин не пробовали снова синхронизировать двух близких людей, а не выносить приговор, который способен разрушить судьбы? Причем, чаще всего, достаточно просто немного приблизить к пониманию друг друга. Им не надо "мыслить одинаково", "понимать партнера полностью" или "стать похожими". Они же не были такими, когда влюбились. Ведь они неслучайно выбрали друг друга. Неспроста прожили вместе долгие годы. Детей вырастили, семью построили, половину взрослой жизни друг другу отдали. За что вы их в одинокую жизнь, на сближение с чужими людьми выталкиваете? Понимаю - удобно и хлебно. Вы не за что не отвечаете, и в первую очередь за неудачу. Ответственности нет, только профит: несчастные люди в поисках ответа к вам придут, вы же советовали. А браки клеить - та еще ответственность. Нафига напрягаться? Объявите суровый приговор, или скажите, что может быть не все еще потеряно и предложите покрасить забор в синий цвет упражнения из семейной версии игры "Зарница". Безусловно, запущенных и сложных ситуаций полно. Когда мужчина развивается, годами сражается с внешним миров, каждый день преодолевая и принимая непростые решения. А женщина, все это время сидела дома, имитируя саморазвитие, потребляя модные курсы и перебирая ненапряжные увлечения. В итоге, супруги становятся совсем разными людьми, их сложно синхронизировать до приемлемого уровня. Но возможно. Потому что женская психика - ужасно гибкая штука. Эволюционно так сложилось, что мы умеем приспосабливаться к мужчине и следовать за ним. А мужчина может быть разный, а мужчина сильнее, а от мужчины мы зависим. Поверьте, умение следовать за своим мужчиной и приспосабливаться к нему, эволюция заложила в нашу основу. Когда вы ведете за собой! А вот когда вы нас отпускаете, вам пофигу, вы позволяете нам взращивать и культивировать в себе мысль, что вы не старший, не главный, не способны быть ведущим и вам плевать, что с нами будет… Когда на вердикт "вы не подходите друг другу", мы слышим не ваш уверенный ответ: "Нет, она моя женщина. Не отпущу, не отдам, помогу". А неуверенные: "может быть не подходим", "что же делать", "а может ты все же останешься" …. Мы еще раз убеждаемся в том, что опровержения не случилось. Что мы теперь чужие люди. Мы не подходим друг другу. Что поделать. Бывает. Парни, я сейчас обращаюсь к вам, хотя женщины творят дичь ничуть не меньше (а то и побольше). Ваш или её кризис, слова "я поняла, что мы разные", стремление уйти и развестись, это совершенно не повод выносить вердикт, что вы не подходите друг другу. Вы не подходите сейчас. В данный период. Но если его верно преодолеть и хоть немного синхронизироваться, как много лет назад, то подойдете как миленькие. С новой дамой вы тоже будет "синхронны" только некоторое время, а потом все повторится. В поисках рецепта восстановления отношений, взрослые мальчишка и девчонка нередко принимают решение пожить отдельно. Успокоиться, осознать, "разобраться в чувствах", а также, прочие сказочные надежды и пустые мечты. Почему сказочные и пустые? А если самим подумать? >- Столкнувшись с кризисом в отношениях ...
Большинство специалистов уверено: с подобными мужчинами все в порядке, если говорить о здоровье. Просто за десятилетия "торжества глянца" женщины не только узнали, где у них точки G, но еще и то, что своих желаний и фантазий можно и нужно не стесняться. Что мужчинам нравится, когда женщина любит секс и просит, даже требует его. "Любить секс" вошло в женскую моду: в первой половине нулевых все дамы планеты громогласно потребовали удовлетворения - и требовали его, пока не явились феминистки с марафоном признаний о приставаниях и преследованиями за "харассмент". Многие не видят ничего удивительного в том, что за это время сильный пол планеты сначала смертельно устал, потом до жути испугался, а теперь таким стрессам предпочитает вечерком посмотреть кино "для взрослых", чем связываться с такими рискованными предприятиями, как ухаживание за живой женщиной. Так и остались дамы, ставшие сексуально просвещенными и раскрепощенными, наедине со своими новыми знаниями про либидо, клитор и оргазм и обретенным сексуальным равноправием с мужчинами. А раз оба пола у нас одинаково равны, то с чего бы мужчинам сейчас не ломаться в стиле "я не такая"? Может, многие только об этом тайно и мечтали. Большой угрозой серьезным отношениям между М и Ж специалисты считают "солистов", они же "мигтау" (от англ. MGTOW - Men Going Their Own Way - мужчины, идущие своим путем). Эти граждане отказываются не от контактов с противоположным полом в принципе, а от ответственности за них. Искрометных романов солист не исключает, но подчеркивает, что "любовь не терпит регистраций". Дамы-"солистки" тоже встречаются, но - вот парадокс! - "мигтау" мужского пола обходят их стороной, считая "недоженщинами". Оглядываясь назад, мы видим, что идея так называемой свободной любви без обязательств поднимала голову в непростые времена. От Александры Коллонтай, боровшейся с "буржуазной моделью семьи", до свободной любви в понимании хиппи, которые боролись с "навязанными ценностями", а в итоге их субкультура сама стала модой, то есть навязанной ценностью. А заодно и принесла миру новые виды заболеваний, передающихся половым путем. Раньше секс был естественным проявлением мужественности, а сегодня это как товар или инвестиция. Ну, к примеру, есть у вас твердая валюта, значит, и проблема есть, куда ее вложить, чтобы не потерять. А если ее нет, то и голова не болит. Так и с сексом: если его нет, то и многих проблем нет. Никто тебя ничем не заразит, не забеременеет, не оставит без жилья и штанов при разводе, не привяжется, и ты не привяжешься, не сможет что-то просить, шантажировать и все такое - вот сколько бед разом долой, если нет отношений! А вариантов сбросить напряжение ради здоровья без всех этих рисков сегодня множество. Нынешняя молодежь хочет быть "как все" в Интернете. Они повторяют одни и те же слова, смысл которых, как мне кажется, сами не всегда понимают, - все эти пикми, токсики, краши, скуфы и скуфыни, милфы и симпы. Будто они все живут не в реальном мире, а в какой-то компьютерной игре, где все понарошку и всегда можно обнулиться и начать все сначала. Инфантилизм и безответственность на уровне подросткового возраста, какой уж тут секс! Вот и получили мы почти 30-летним внушением поколение искушенных женщин, точно знающих, где у них точка G. >- Большинство специалистов уверено ...
Это еще цветочки! Подождите пока появятся доступные по цене теплые фемботы с влажной вагиной и возможностью программировать несколько моделей поведения! Тогда дамам придется или учиться отношениям заново, или сосать за еду. А раз оба пола у нас одинаково равны, то с чего бы мужчинам сейчас не ломаться в стиле "я не такая"? Может, многие только об этом тайно и мечтали.
Не тайно мечтали, а это самозащита привлекательных мужчин. >Большой угрозой серьезным отношениям между М и Ж специалисты считают "солистов", они же "мигтау" (от англ. MGTOW - Men Going Their Own Way - мужчины, идущие своим путем). Эти граждане отказываются не от контактов с противоположным полом в принципе, а от ответственности за них. Самозащита такая залезешь на залетевшую, и судись потом,, что не твой это ребёнок. А к тем кто нравится очень, не подходят потому, что отказ будет очень болезен. >- Оказывается женитьба и семейная жизнь это очень трудное и опасное дело.
Мужики, запомните! Опасно засовывать палец в обручальное кольцо! Ноги промеж кривых ножек...
>- мужики природой вынуждены подчиняться всем капризам женским.
Все мы знаем, насколько часто стали распадаться как браки, как и отношения в целом. Согласно статистике, в большинстве случаев развод инициируют именно женщины. Такую статистику нужно чем-то крыть, и женщины берут на помощь одно из популярных оправданий. Я просто ошиблась с выбором! Вот я думала, что он хороший, а на деле оказался тем ещё... А что, я должна терпеть??? Да и в принципе мужчина не оправдал ожиданий, поэтому женщина от него и ушла. Вот серьёзно, за всю свою жизнь я почти не встречал женщин, которые винили бы в расставании именно себя. Всегда, почему-то, виноваты бывшие. В некоторых случаях женщина может признать вину, но ДОПОЛНИТ, что бывший виноват не меньше, а то и больше. И нередко оказывается так, что мужчина воплощал в себе все те идеальные качества, о которых мечтают женщины. Добрый, заботливый, нежный, щедрый, понимающие, развивающийся, богатый, обеспеченный и всё в таком духе. Но почему же женщина сперва так отчаянно ищет такого идеального мужчину, а потом от него же уходит, причём временами довольно быстро, через год или два? 1. С ним скучно Я уже не раз говорил: у хорошего парня есть один серьёзный недостаток перед "плохишом" - он не способен дать женщине весь спектр эмоций. Представь ситуацию: в отношениях назревает ссора. Хороший парень сразу старается её загладить, берёт всю вину на себя, лишь бы не ругаться. А что сделает "плохиш"? Он будет спорить, отстаивать свою точку зрения, может уйти и не разговаривать день или два. А что после? Бурное примирение, эмоции зашкаливают, прямо как в романтическом фильме. Женщина получила и негатив, и удовольствие от примирения. Такой контраст только усилил её чувства. Теперь ещё один важный момент. Многие женщины, даже сами того не осознавая, в отношениях включают материнский инстинкт. Если у неё пока нет детей (или их недостаточно, как ей кажется), она бессознательно начинает "воспитывать" мужчину. Но что, если мужчина идеален? Если у него нет косяков, нет слабостей? Тогда ей становится просто… скучно. Некого исправлять, не за что ругать, некого "подтягивать". И вот тут начинаются проблемы. 2. В сравнении с ним женщина проигрывает Вспомните детство. Родители, скорее всего, бывало сравнивали каким-нибудь Петей, который и учился лучше, и вёл себя приличнее, и вообще был чуть ли не идеальным ребёнком. Нравилось ли это кому? Вряд ли. Такие сравнения били по самооценке и закладывали привычку постоянно сопоставлять себя с другими. И вот теперь представь женщину, которая живёт с идеальным мужчиной. Она видит, что у него почти нет слабых мест, в отличие от неё самой. Где-то она недостаточно собранная, где-то вспыльчивая, а где-то просто не так успешна. Внутренний дискомфорт растёт. Ей начинает казаться, что рядом с таким мужчиной она недостаточно хороша. А вот с более "простым" парнем всё иначе. Он не ставит перед ней высокую планку, не заставляет сомневаться в себе. С ним она чувствует себя спокойнее, увереннее. Именно поэтому "плохиши" с их косяками и минусы выглядят привлекательнее, поскольку женщина подсознательно ощущает себя на одном с ним уровне и ей комфортнее. 3. Спокойствие На самом деле всё взаимосвязано, и одна причина плавно перетекает в другую. Вместе они создают тот самый эффект, который заставляет женщин выбирать не самых "удобных" мужчин. Многим современным женщинам спокойная, предсказуемая жизнь кажется… скучной. Им нужен мужчина, который держит в тонусе, с которым всегда что-то происходит. Скандалы, выяснения отношений, эмоции на грани - для таких женщин это не проблема, а топливо. Они словно питаются всплесками адреналина. Негативные эмоции резко сменяются примирением - и вот жизнь уже кажется насыщенной, полной драйва. И вот тут возникает ключевое различие. "Плохиш" легко подольёт масла в огонь - накалит обстановку, поиграет на эмоциях, сделает так, что женщина будет гореть. А "идеальный" мужчина? Он погасит конфликт на корню, решит всё мирно и спокойно. Казалось бы, это плюс, но в глазах женщины с ним жизнь становится пресной, без перчинки. 4. Он всегда на её стороне Нет, речь не о том, что он защищает её перед окружающими. Тут всё немного сложнее. Идеальный мужчина ценит свою женщину и боится потерять её. Поэтому в любом вопросе он будет подстраиваться под неё. У него может быть своё мнение, но оно спрятано так глубоко, что никто его никогда не увидит. Он делает так, как хочет она. Соглашается, уступает, не спорит. Сначала женщине это может нравиться - приятно же, когда тебя понимают и поддерживают. Но проходит время, и вот она уже чувствует скуку. Почему? Потому что такой мужчина перестаёт восприниматься как сильный партнёр. Он становится удобным, предсказуемым, покладистым. А дальше - хуже. В какой-то момент он в её глазах превращается не в мужчину, а в "мальчика", который слушается свою "маму". И вот тут интерес пропадает окончательно. Бабушки это воспитатели второго уровня. Первую серию они уже выпустили в жизнь и теперь точно знают как надо, чтоб не получилось как в первый раз.
>- Бабушки это воспитатели второго уровня. Первую серию они уже выпустили в жизнь и теперь точно знают как надо, чтоб не получилось как в первый раз.
Дедушки сразу правильные наставления давали. >- Дедушки сразу правильные наставления давали.
Любите внуков. Они отомстят вашим детям! Семья раньше держалась на разделении труда: более сильный мужчина добывает средства к существованию, более слабая женщина организует быт и рожает детей.
Самым сложным аспектом является психологическая мотивация. Поскольку человек - существо общественное, он нуждается в признании его заслуг, общественной значимости. Лучше всего это достигается в семье. Именно там он может получить одобрение за любое достижение, повышение зарплаты или приготовленный обед, там он радуется успехам своих детей, видит в них своё продолжение. Доброе слово да ласка и кошке приятно, а человеку в нынешних сложных реалиях они остро необходимы, без них развиваются психопатии. Родные люди заботятся, помогают в трудных ситуациях. Сопереживания - такой же важный элемент психики человека, и оно щедро снабжает его не только окситоцином, но и другим гормоном счастья - дофамином. Одинокие же вынуждены переживать проблемы внутри самого себя, а порой заглушать их алкоголем или наркотиками. Наконец существуют семьи, в которых на долгие годы сохраняется взаимная любовь. В общем случае любовь - это внушённое сверхблагоприятное представление о предмете. В этом определении находится место для любви к детям, Родине, даже к домашним питомцам. Такая любовь часто платоническая, не подразумевает какой-то выгоды, получения физического удовольствия. Иное дело, когда любовь сопровождается интимными радостями, они как раз удовольствие доставляют, не всегда, но порой весьма щедро. Эту морковку природа подвесила человеку ради размножения, развития вида путём естественного отбора. Она знакома почти всему животному миру. Человек, чтобы польстить себе, стал и просто половое влечение тоже называть любовью и постарался его возвеличить. Родители женили детей ещё в ранней юности, справедливо полагая, что незрелые подростки сами себе выбрать пару не способны. Пик поклонения любви пришёлся на середину прошлого века, он совпал с массовой миграцией из села в город. Молодёжь стала жить в каморках при заводе, общежитиях, палатках на целине, строящихся городах, и сама (без участия родителей) выбирала себе пару. Для создания семьи у неё оставалось лишь два мотива: по расчёту и по любви. В Союзе расчёты были не в почёте, а потому все интеллектуальные силы страны были брошены на прославление любви, как главной дороги к семейному счастью. Люди ведь разные. Есть сильно внушаемые личности, они влюбляются раз и навсегда. Есть скептики, мизантропы, не способные к любви, выискивающие в любом человеке недостатки. Наконец, есть влюбчивые, успевающие десяток раз поменять себе кумира, причём каждый раз они уверены, что это и есть самая-самая заветная любовь. К тому же с возрастом люди меняются. Нежная юная девушка через 20 лет может превратиться в нахальную стерву, а бравый молодец - в жалкого алкаша. Какая уж тут любовь. И семья распадается. Проблема в том, что любовное внушение надо поддерживать. В любимом человеке - для этого надо самому быть всегда на высоте. В себе самом - надо научиться чаще радоваться своему счастью. Помните фразу из фильма "Тот самый Мюнхаузен": "Любовь - это теорема, которую нужно доказывать каждый день". А тот, кто ленится или не умеет этого делать, приходит в ЗАГС за разводом. Хочется вслед за Булгаковым воскликнуть: "Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей верной, вечной любви?" Есть! Но она, увы, не равнозначна счастливому браку. Любовь - субстанция нежная, тонкая, потерять её проще, чем сохранить. Не перевелись ещё семьи, в которых любовь остаётся ангелом-хранителем, но уповать на неё, как массовое средство поддержания семьи, нельзя. Ибо всё со временем изменяется. Испокон веков мораль объединяла людей, работала на общество. Этим важным делом занимались все мировые религии; боги у них были разные, но почитание власти и поддержка единородцев везде были добродетелью. Пришедшая на смену в СССР коммунистическая идеология ещё больше возвысила интересы общества; в результате невероятного напряжения сил это позволило Союзу выйти в число ведущих стран мира. Западной цивилизации нужно было срочно что-то противопоставить этой идеологии. Такой альтернативой стала свобода личности. Сразу в послевоенные годы по инициативе западных стран в ООН была разработана и принята Всеобщая декларация прав человека, которая устанавливала (везде!) право на "свободу мысли, совести и религии, свободу убеждений и свободное выражение их...". а также много других как бесспорных, так и весьма спорных прав личности. О правах общества там не было ничего, только обязанности. Широкие массы повелись на красивые слова, которые им активно внушали. Многие поверили и реально стали считать права личности главной ценностью мира, целью жизни. Так сформировалась мораль потребительства. Семья в обществе потребления осталась пережитком прошлого. Она изрядно ограничивает личную свободу, добавляет обязанности, а ради чего? Ради детей, которые сплошь и рядом не оправдывают надежд? Мораль потребительства на руку бизнесу, она помогает ему продать людям все, что он придумает. Запад вдалбливал её в головы в течение полувека, ему удалось изрядно заразить ей и Россию. Мораль эта ведёт мир к гибели. Не укоротив её, нельзя рассчитывать на дальнейшее развитие человечества. Оно обленится, перестанет рожать детей, закуклится и сдохнет. Все мировые тенденции указывают на то, что семья и дальше будет сдавать свои позиции. Хотя бы потому, что люди всё реже живут вместе, всё чаще работают вахтой или удалённо, не нуждаются в общем хозяйстве. Однако желательно, чтобы этот процесс не стал обвальным, а шёл постепенно, формируя на месте отживающей семьи другие ячейки общества. Как можно поддержать семью на данном этапе? Развенчать мораль потребительства - это главное средство. Жизненно необходимо переориентировать человека на интересы общества, от этого выиграет и семья, его ячейка. Вернуть уважение к старшим. В провинции оно ещё сохранилось, а в мегаполисах почти исчезло. Без этого желание растить детей теряет смысл, вырастишь, а они на тебя наплюют. Во все времена молодёжь устраивала бузу, уходила в хиппи или стиляги. Но таких было немного, а их непутёвая судьба служила напоминанием, что опытом старших пренебрегать не следует. Сейчас бюрократия постоянно заигрывает с молодыми, стремясь подчинить их своим целям, а для этого пытается оторвать их от старшего поколения. Вернуть мужчине главенство в семье. Мужчина сильней физически, он больше зарабатывает. Он (в среднем исчислении) разумнее женщины, меньше подвержен эмоциям, лучше неё способен планировать жизнь и добиваться своих целей. Кому же ещё отвечать за семью, как не ему? Дамский аргумент, что среди мужиков хватает пьяниц, дураков и лодырей, парируется в один пас: а вот и не надо за таких замуж выходить. Не нужно им заводить семью и зачинать детей. Пусть сначала докажут, что они настоящие мужчины, достойны этого. А для этого надо перестать трястись над детьми, особенно мальчиками. Их у нас воспитывают большей частью женщины, формируя застенчивых интеллектуалов, а надо будущих мужчин воспитать смелыми, ответственными, инициативными. "Женский тип воспитания - перестраховаться, а мужской - получить опыт". И, разумеется, материальную поддержку семьи и детей надо сохранить, по возможности, увеличить, но не сверх меры. Чтобы не давать рыбу вместо удочки. Если детей в семье будет содержать государство, а не родители, это будет способствовать иждивенчеству. И у родителей потускнеют стимулы к росту. Пора на полную мощность задействовать моральные факторы. Пусть уже в школе хорошая семья станет для детей заветной целью. Пусть будет больше талантливых фильмов про счастливые семьи. Пусть опять станут в чести профессиональные династии. Пусть общество признает одиноких эгоистов ущербными, будет относиться к ним с сожалением, хотя и без злости. Ибо на любом растении есть пустоцветы, это закон жизни. Совсем семья не исчезнет, потому что люди очень разные. Есть ведь гениальные писатели, блестящие артисты, умелые врачи и виртуозные водители. Есть непревзойдённые гении общения. Точно так же есть и всегда будут таланты, умеющие создать своё счастье в семье и продолжить себя в детях. Бывшая когда-то общественной повинностью, такая семья станет человеку наградой за чуткость и терпение, и этим счастливым парам будут по-хорошему завидовать окружающие. >- Есть у женщин такая особенность - быть порой избыточно эмоциональной и недальновидно истеричной. Женские истерики во всех формах это для женщины норма.
"Исследования показывают, что 58% мужчин, которые имеют дополнительные связи к своим основным партнерским отношениям, объясняют это тем, что они искали на стороне особого эмоционального комфорта. И как бы ни хихикали - дескать, это отговорка для поисков нового секса - это на самом деле так. Принято считать, что мужчины менее эмоциональны, чем женщины. Но они просто не умеют так ярко выражать свои эмоции". психолог >- Всё как велит народная традиция - сватайся...
До революции работал институт сватовства. Узнавали про жениха или невесту ВСЁ: и дурные наклонности, и генетические и психические отклонения, и есть ли в роду вырожденцы. И народ был крепкий здоровый. А сейчас дети психованные, дёрганные, с букетом генетических проблем. Не ложились раньше в койку с кем попало, к тому же до свадьбы. Первое правило успешного брака: если вы неправы, признайте это.
Если вы правы, молчите. >- Первое правило успешного брака: если вы неправы, признайте это. Если вы правы, молчите.
>- Первое правило успешного брака: если вы неправы, признайте это. Если вы правы, молчите.
- Дорогой, нам нужно серьёзно поговорить! - Уже боюсь. - Я хочу на море. - Фуух, я думал, ты беременна. - Я беременна и хочу на море. |