|
|
|||
|
|
Посмотрел кучу роликов на Ютюбе. Теперь, лёжа в стоматологическом кресле, мысленно сверяю порядок процедур и думаю: вот какого чёрта я не стал стоматологом?! Ответы и комментарии:
>Навязываемое в христианстве женское поведение мужчины ни к чему доброму не приводит.
Расшатался зуб. Понял, что надо идти к стоматологу. Заполнил анкету, забрал меня хирург (миниатюрная блондинка), зашли в кабинет. Меня аж затрясло. Поставила укол. Ну и берет в руки щипцы. - Если будет больно, поднимите руку вверх. Лезет мне в рот, я руку вверх сразу. - Больно? - Нет, я не специально, инстинктивно. Опять щипцами в рот. Я опять руку вверх. - Так у нас дело не пойдет. Если будет больно, хватайте меня за грудь. Я только начал вникать в ее слова, а она уже выдернула мне зуб. Сижу с полным ртом тампонов, спрашиваю у нее: - И часто это срабатывает? - Всегда. На приеме терапевта. Пациент:
-Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал. - жизнь покажется прекрасной и удивительной, если принимать правильные антидепрессанты...
Всегда надо что-то принимать)))
То сё это или то Так? - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe? - Нет. - Пьёте? - Нет. - Ну, а что ж вы хотели, голубчик? >- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
>- Куритe? >- Нет. >- Пьёте? >- Нет. >- Ну, а что ж вы хотели, голубчик? - Понимаете, доктор, счастье имеет свойство быстро заканчиваться... Что же делать? - Ну, голубчик, берите на литр больше... Если у беременной женщины происходит повреждение какого-либо органа, зародыш начинает выделять стволовые клетки, которые помогают органу восстановиться
Женщина жалуется врачу-пихиатру:
- В последнее время мой муж ведёт еебя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку! - Да, действительно странно, ведь самое вкусное - именно ручка. 82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься дочка? Зря! >- Волнуешься дочка? Зря!
- это сейчас я не страшная... а когда родилась фельшер сказала: если шевельнется - стреляйте !!! Лаской и добром всё лечится.
Криками и пиздюлями всё обостряется >- Волнуешься дочка? Зря!
- На вопрос гинеколога "половой жизнью живете?" ответила "как повезёт" >- На вопрос гинеколога "половой жизнью живете?" ответила "как повезёт"
Вспомнился старый анекдот на эту тему Давным-давно жил в Египте фараон. С случилось однажды ему тяжело заболеть. Чахнет он и чахнет, день ото дня ему всё хуже и хуже и ни один лекарь не мог понять что же за болезнь его мучит. Но однажды услышал фараон, что далеко за пустынями и горами есть страна Тибет и там живёт мудрый лама, который может вылечить любой недуг. Обрадовался он, собрал караван, нагрузил его богатыми дарами и отправил в далёкую страну, наказав караванщикам найти чудесного лекаря и уговорить его приехать в Египет. И караванщики привезли ламу к фараону. Осмотрел мудрый лама больного, вздохнул и сказал: "я знаю, как вылечить твою болезнь. Только вот лекарство нужно очень уж редкое". "Ну я вообще-то фараон, - ответил больной, - денег у меня не меряно, назови цену". "Не в деньгах дело, - усмехнулся лама. - Ты выздоровеешь, если переспишь со столетней девственницей". Фараон прифигел от такого рецепта, но ничего лучшего у него всё равно не было. Перевернули слуги вверх дном весь Египет и его окресности, но всё-таки отыскали старушку с нужными параметрами. Переспал с ней фараон и вправду пошёл на поправку... Чудо, скажете вы? Ничего подобного. Просто на Тибете уже в древние времена было известно о целебных свойствах пенициллина :) >Чудо, скажете вы? Ничего подобного. Просто на Тибете уже в древние времена было известно о целебных свойствах пенициллина
:) Медицина до нашей эры: - Что-то голова болит. - Иди, поешь травы. Средние века: - Голова болит, пойду поем травы. - Трава это язычество, иди помолись. 18 век: - Голова болит, надо помолиться. - Молиться это невежество, выпей микстуру. 19 век: - Голова болит, дайте микстуру. - Микстура вчерашний день. Вот таблетка, она удобнее. 20 век: - Дайте мне таблетку от головной боли - Таблетки неэффективны, пропейте антибиотики, а лучше проколите. 21 век: - Надо пропить курс антибиотиков, а то голова болит. - Ты что! Это же химия! Природа для нас все придумала. Иди поешь травку. :)
Раньше у доктора не было стетоскопа. Доктор обнимал пациента и ухом слушал его сердце. И пациента называл "голубчик" - в самом деле, как еще называть, если ты к кому-то прижался и обнял? У докторов, правда, и лекарств-то не было почти. Ни антибиотиков, ни сложных хирургических инструментов. Но пациенты все равно выздоравливали. И ходили к доктору на прием, чтобы он послушал тоны сердца и легкие. И доктор еще у камина согревал руки, чтобы холодными руками не трогать больного. Может, поэтому пациенты и выздоравливали даже от чудовищных болезней? :)
>Раньше у доктора не было стетоскопа. Да просто все болезни бывают: муйня, на что не стоит обращать внимания и доктора помогают, и - киздец, тут никакой доктор с теплыми руками не в состоянии... Вот так, ребята... :)
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: - Откуда цветы? Ответ: - Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши. :)
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе... - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось! >:)
>Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: - Откуда цветы? >Ответ: >- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши. Идут две бабульки по улице. Сзади голос: - Здравствуйте, девочки! Одна как заголосит: - Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!!! Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой! Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная. - Вот это примите от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме спирта, нет? - Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите. - Спасибо, доктор! - отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: "Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд". - С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют МУДРОСТЬЮ...
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела? - Да, плохо, Яша! - А что такое, что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60. - Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! - Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает:
- А может, лучше в отделение реанимации? Сестра сердито отвечает: - Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг! -Так я же ещё не умер! -Так мы ещё и не доехали. - Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время любви?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет... - Чего разорался на весь коридор? Закрой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный запишись к психотерапевту! - А я к нему и записан! Жду этого урода! - Сам ты урод! Проходите в кабинет я немного задержался Лектор:
- Ну, кто из вас знает сколько позиций в сексе? С камчатки парень: - Триста двадцать семь!!!! Лектор: - Похвально,похвально....А вы девушка сколько знаете ?(обращается к скромной студентке в первом ряду Девушка: - одну....... Лектор: - Это какую? Девушка: - Ну....он сверху,она снизу.... Парень с камчатки: - Триста двадцать восемь!!!! - алло, простите это я попал в морг?
- нет, пока только дозвонились Я с женой в доктора играл, но игра кончилась так и не начавшись когда я вошёл в спальню и спросил "диетолога вызывали?"
- пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.
- При простуде эффективней пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, ЧТО он полон энергии. Первый спрашивает.
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами? - А ты что, их слушаешь? Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
- Мы напиваем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку? - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку. Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно
- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что вы,голубчик,за хуйню такую съели, что даже глисты приболели?!? В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.
- вы знаете Абрам, а ведь бокс - самый лучший спорт в мире!
- Изя, вы что боксер? - нет, что вы! я дантист. - Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".
- У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать? - Нет, он так не считает. - Привет, как дела?
- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки! - Да ну, прямо так и сказал? - Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл то тот же. >но смысл то тот же.
- Доктор, что со мной? - Прокрастинация - О Боже, я буду жить? - Да, но потом - молодой проктолог Гера Левензон еще стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "ремонт очков"
Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность! Администрация пообещала. Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался... Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала узи, сдала кровь на всё, проверила гормоны, сделала мрт, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит:
- Вижу, что у вас есть деньги и энергия. - медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.
Доктор:
- Диагноз: варикоз Я: - Нах..я мне их варить? Главный врач платной клиники был в полном смущении. Роза Марковна была практически здорова... Анализы великолепны... Но доктор знал, что она директор преуспевающего банка! А он детям обещал поездку на Мальдивы...
- Сестре выдрали зуб мудрости, запретила ей пить обезболивающее с аргументом "тебе ещё рожать, учись терпеть боль".
- Подруга-онколог попросила пациента принести для документов конверт А4, и пациент принес 4 обычных конверта, на которых написал "А".
- Если бы она была наркологом, всё бы встало на свои места >- Подруга-онколог попросила пациента принести для документов конверт А4, и пациент принес 4 обычных конверта, на которых написал "А".
>- Если бы она была наркологом, всё бы встало на свои места Нет конвертов А4. По размеру листа А4 подходит конверт С4. - Вы слышали, американские ученые изобрели противозачаточный пластырь для женщин?
- Пффф!.. будто обычным залепить нельзя... Приходит ветеринар к терапевту. Сел и мочит. Терапевт:
- Ну-с, что Вас беспокоит? - Ха! Как у вас всё просто! >Приходит ветеринар к терапевту. Сел и молчит. Терапевт:
>- Ну-с, что Вас беспокоит? >- Ха! Как у вас всё просто! - Але, "Скорая помощь"? Приезжайте срочно - улица Пришвина, 5, квартира 17... - Возраст? - 85. - Что случилось? - Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять. А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте... >А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте...
- Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой" На приёме у психиатра:
- Доктор, мой муж очень любит кофе. - Ну, это совершенно нормально. - Да, но после того, как он выпьет кофе, он съедает кофейную чашечку. - И это совершенно нормально. - Доктор, вы не поняли, он ее целиком съедает, только ручку оставляет. - А вот это действительно странно, ручка это как раз самое вкусное. - Понимаете, доктор, счастье имеет свойство быстро заканчиваться... Что же делать?
- Ну, голубчик, берите на литр больше... … предсказание: на дворе лето 2031 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в памперсах, обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше...
После острой дискуссии главврач направил гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам в циничной форме.
- доктор, я вылечусь?
- да мне самому интересно... - Доктор, мой муж хочет иметь интенсивный секс весь день, что делать?
- Дайте ему мой номер! - И у мужчин есть точка Джи - это Джилудок.
>- И у мужчин есть точка Джи - это Джилудок.
Как мужчина обращается с одноразовой маской, так он и относится к женщинам. Если каждый день новая - ветреный. Если носит полгода - постоянный. - Почему я не хожу к психологу, как и большинство соотечественников?
Потому что дорого потом этого психолога лечить. Делюсь личным опытом.
Курю с 1 класса, пью на постоянной основе лет с 20. Сейчас мне 57., на здоровье не жалуюсь, много работаю, как говорят - на износ, но я износа не замечаю. Друзей-одногодков, фанатов здорового образа жизни, хороню ежегодно. Друзья - собутыльники живут полной жизнью... Трое детей 39, 35, 27 лет, наглядевшись с детства на папу-алкаша избегают спиртного как чёрт ладана и не курят. У мамы сломана рука, вставлен штифт. Спустя два месяца после перелома она идёт на рентген, но нет вообще срастания кости, хотя уже должно быть. Лечащий врач вместо того, чтобы назначить ещё дополнительные лекарства, ОТПРАВЛЯЕТ МАМУ К СВЯЩЕННИКУ! Говорит: "Сходи, помолись, вдруг кто сглазил тебя!" И советует какого-то священника в 20 км от нашего города в какой-то деревне...
- если вам скучно, встаньте у входа в кожвендиспансер и укоризненно качайте головой каждому входящему.
>- если вам скучно, встаньте у входа в кожвендиспансер и укоризненно качайте головой каждому входящему.
Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! Я хочу! Но не каждый же месяц! - Ой девки , а я вчера напилась и вырубилась ! Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает... - Да, только у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось ® На приёме у психолога...
- Секс или алкоголь? - Доктор, ну вы бы ещё спросили: "Вы кого больше любите маму или папу? " - Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.
- Он плохой врач.
- Почему? - Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк! - Если человек хочет жить, никакая медицина не сможет ему в этом воспрепятствовать.
>- Он плохой врач.
>- Почему? >- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк! Когда переходишь из госклиники в частную - алкоголь приходится покупать самому (кроме нового года и 23 февраля). Но зато есть на что)) - Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте! - Доктор, скажите, а любовь и алкоголизм - это болезни?
- Да, ещё какие!! - Тогда примите заказ: Ведро водки, мужика... и больничный на неделю! Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии. - Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. - Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии. - Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний. - Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии. - Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии. Очередь, жара, тишина. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. - Какой ваш уровень физической подготовки?
- Могу запыхаться пока натягиваю трусы - Годен! Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко) - Поднимает яичко. - А еще? - Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А… В связи с пандемией, мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
>В связи с пандемией, мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
- а как потом её выгнать? Возмущённая пациентка открывает ногой дверь в кабинет главного врача поликлиники:
- Меня ваш терапевт на х.й послал! Главный врач не менее возмущённо: - И вы таки решили, что это здесь? Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. Я терапевт, работаю давно и порядком ошалела от шизы бабулек. Одна отказывается анализы сдавать, потому что некая целительница Анастасия ей уже духовное тело посмотрела, и там всё окей; другая винит в кашле интернет-кабели; третья хочет вместо рецепта на таблетки получить травяные настойки, как будто я друид какой. Тут нормальная наконец-то пришла, спокойно поговорили, прописала ей таблетки, и уже в дверях она выдаёт: "И всё-таки Вы домового сюда позовите, а то я сущностей пять за нашу беседу отогнала".
- Доктор, а это не больно?
- Кому как... - В смысле? - Ну, пациентам больно, а мне нет. - Марина, зачем ты надела красивое нижнее белье?! Ты же идешь к стоматологу!
- А вдруг он нахал! Двое психологов встречаются по окончании очень напряженного трудового дня. Один -измотанный, уставший. Другой - спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
- Профессор, как Вам удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами? - Батенька, да Вы их что, слушаете, что ли? - Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая. - А ему можно в ответ сделать больно? - Конечно, нет. - Мам, я хочу быть доктором. - Доктор, а мне можно заниматься сексом?
- Можно, но только с женой. - Почему ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ? - Вам возбуждаться нельзя. ) - доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- четыре метра. - Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит? - Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить н уснуть в позе ложек... - Зовите меня просто Роза. Я за штопором. >- Я за штопором.
Острый психоз - я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующем котом Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте. Шизофрения - кот говорит внутри меня. Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит. - Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж не любит мою собачку!
- У Вас есть выбор - отравить или утопить.. - Кого?! - У Вас есть выбор.. На приеме у врача:
- Вы пьете? - Не откажусь. - Доктор, а ваши таблетки мне помогут?
- А чё сразу доктор?! Спросите у Алисы. Сейчас все у неё спрашивают. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы - единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: - Я - единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже. - Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.
Рабинович навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200, анастезиологу - $500. - Я дико удивляюсь, анастезиологу - $500 ? Только за уснуть?!! - Уснуть можно и за $10, остальные - за проснуться... - Доктор, от чего мне так хорошо?
- Извините, Голубчик, капельницу перепутал. В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов! Пострадавший отвечает: - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ! А какой диагноз тебе поставил психиатр на последнем сеансе?
- Что со мной, доктор?
- Всё хорошо, просто жопа слиплась. Покупал презервативы, а аптекарша говорит:
- Возьмите большую пачку, вдруг ей понравится. - Как у Вас с либидо?
- Либи... что? - Желание сексом заниматься есть? - А, да. Только давайте быстро, доктор - муж в машине ждёт. Я вторую неделю на больничном - у меня каждый день суббота
- жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
- Помню, в медухе нам препод рассказывал, что человеческая физиология рассчитана на жизнь до 200 - 250 лет. И любая смерть до этого возраста - патологическая.
-так,что у вас с машиной?
-с машиной всё хорошо! -а почему вы пришли ко мне? -я хотела вам об этом рассказать... - Соломон Маркович, а почему Вы не общаетесь в соцсетях?
- Я психиатр. Мне такого общения на работе хватает. - Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
- Дорогие девочки, если хотите чтобы мужчины смотрели на вас с открытым ртом и вытаращенными глазами - идите работать стоматологом!
Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб@нутого характера? в частной травматологии:
- доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол? - заметили, да? моя идея! - Доктор, у меня член не стоит
- Ну и что, за то посмотрите, как красиво висит. "Даже у самого плохого лекарства с миллионом негативных отзывов в мире найдутся свои почитатели".
"Эффективность медицины заключается в том, что она умеет распознавать состояния пациента, когда ее вмешательство уже не требуется, и ровно наоборот". "Если врач не знает что следует делать с пациентом, пусть не делает ничего". Учусь на биофаке, 4 курс. Одногруппники в большинстве те, кто не поступил в мед. Смотрю на них и ужасаюсь: а что, если бы они поступили? Мы вдоль и поперёк уже прошли всё, что можно: анатомия, физиология и так далее. А одногруппница на днях спрашивает: "Мы только разделись, секса не было, я точно не залетела?" И такие пёрлы бывают часто. Лоб расшибаю фэйспалмом.
- место клизмы изменить нельзя!..
- Иногда Ассоль видела алые паруса, иногда галлюцинации были сложнее...
Училась в медухе, жила в общаге. Приехал ко мне парень на выходные. Так как жила в комнате не одна, а страсти кипят, пошли с ним в ванную комнату. Темно, света нет, подсветили зажигалками, нашли, где помыться и потрахаться. Через какое-то время после этого зачесалась... Блять, мандавошки! И они уже даже на голове. Пролечилась, приехала домой, предъявила любимому (мобильных тогда не было), а он ко мне с той же претензией. Долго потом смеялись над своей неудержимой страстью в антисанитарных условиях.
Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?"
Читаю дочке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак..."
- Мам, а у них отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? - Я в реанимации работаю уже 16 лет. Нам премию урезают за то, что мы план не выполнили.
- Реаниматологам нужно заключать сделки с производителями некачественных товаров, предприятиями, загрязняющими окружающую среду, и с преступностью. Для выполнения плана. - А травматологам - обливать лесенку водой в минус 30. - Мы, стоматологи, - в доле. - Не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен, она проживёт с ним таки до ста лет!
- Доктор, а я?! - Просадка тут мощная, а дальше очевидно боковик пойдет, ну я бы держал акции...
- Это ваша кардиограмма. - Когда я говорю, люди слушают, открыв рот
- Вы лектор? - Стоматолог! Учусь в медицинском, окружение соответствующее. Самые странные комплименты, которые получала: "Ты такая худенькая, будет удобно пальпировать", "Я хочу лично вскрыть твоё тело в морге, чтобы увидеть, как ты прекрасна изнутри".
У меня есть суперспособность. Хотя, в принципе, все эту способность могут развить. Я могу контролировать свои сны. Научилась этому ещё в студенчестве. Сначала было некомфортно, но теперь, когда я умею правильно их направить, получаю невероятное удовольствие. Каждую ночь я отправляюсь на пляжи, необычные места, встречаюсь с людьми, которые уже умерли или далеко. Могу реализовать любое своё желание. После сна чувствую себя отдохнувшей. Есть, правда, один минус: моя реальная жизнь стала слишком скучной и серой.
>Учусь в медицинском
Тот неловкий момент, когда Вся твоя семья радовалась, что у них будет личный Доктор, а ТЫ закончил мед и стал психиатром. - почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- потому что они медицинский спирт витаминами закусывают! - Марк Аронович, а какой термин вы, как врач, используете для синдрома: "Седина в бороду - бес в ребро"?
-Я это называю: "прединфарктный кобелизм". Мужчина в магазине подарков:
- Дайте пожалуйста вон ту плюшевую жопу. - Мужчина, это сердце! - Дорогуша, я тридцать лет работаю кардиохирургом и прекрасно знаю как выглядит сердце. Так что дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу. Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь пи"здец. Пациент: - Но ведь это же несущая конструкция! При прохождении медкомиссии доктор в смотровом кабинете, пощупав мою грудь, выдала: "Классные сиськи!" А чё, комплимент засчитан, она-то в сиськах разбирается от и до :)
- Налейте коньяк в пузырёк для микстуры и пейте покашливая из ложки прямо на работе.
- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
- Нет, мне как-то не приходило такое в голову. - Но ведь многие это делают. - Видите ли, дело в том, что я - гинеколог. Муж скатина гуляет к постоянной любовнице. Хочу узнать, можно ли заразиться сифилисом чтоб заразить этого козла и его гадину а самой на ранней стадии вылечится и чтоб без последствий. Кто болел - подскажите. От кого преобрести болезнь есть.
>Муж скатина гуляет к постоянной любовнице. Хочу узнать, можно ли заразиться сифилисом чтоб заразить этого козла и его гадину а самой на ранней стадии вылечится и чтоб без последствий. Кто болел - подскажите. От кого преобрести болезнь есть.
??? Зачем так жестоко? От кого приобрести -есть? Кто ты? Когда была маленькой, мы с мамой жили небогато, и мне часто отдавали игрушки старшего двоюродного брата, обычно машинки. Вместо традиционной игры в гонки и прочее, я бинтовала им колёса, клала внутрь пуговицы а-ля "таблетки" - в общем, лечила их. Росла с осознанием того, что хочу связать свою жизнь с медициной и стать врачом. Пахала в выпускных классах и в этом году поступила в медицинский университет.
- Скажите, когда у Вас в последний раз была интимная близость?
- Доктор, Вы думаете, что это был последний раз?! Пред последний))))
- Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!
Пришла на прием девушка. Записываю. Спрашиваю, сколько ей полных лет. Она лезет в телефон, считает на калькуляторе и отвечает. Я спрашиваю:
- Вы что, не помните сколько вам лет? - Нет, а вы? - Помню. - А зачем? Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
- Гляди, что артрит с человеком сделал. - Какой же это артрит, это церебральный паралич. - Да нет же, настоящий полиартрит! - Типичный церебральный паралич! Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит: - Мужики, где здесь туалет?! Быстреее! Стоматолог:
- какую пасту выбираете? Я: - карбонару - Мой муж спился, и я решила отвести его к врачу. Теперь врач тоже алкоголик..
- Один из ящиков стола у меня под дошик. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
- Особенно збс если ты психиатр. - Я психиатр. Поправилась резко на 12 кг (с 48 до 60 при росте 160) из-за приема гормональных препаратов. И чувствую себя офигенно! Уверенной, красивой, сексуальной. Появилась грудь, попа и живот. Конечно, а кто сказал, что это не секси? Меня теперь не сносит ветром, занимаю больше места в этом мире, стою крепче на земле. А от мужчин получаю постоянно комплименты, что выгляжу очень женственно.
Вот интересно: это оттого, что я себя сама красивой чувствую, так происходит или действительно мужчинам нравятся формы?.. Прочитала, что можно вывести прыщ долькой чеснока, натерев воспаленное местечко на морде! У меня это место - лоб, практически середина! Руководствуясь инструкцией по эксплуатации чесночной дольки, сделала все как положено! На ночь... Так вот, блять, никто не знает, как вывести чесночный ожог? Может, подорожник приложить?!
- Мой друг гинеколог. Он шарит в женщинах...
>- Мой друг гинеколог. Он шарит в женщинах...
Испанский стыд! Я сегодня переспала со своим пациентом - 20-летним мальчиком! Мне 35, я в разводе, у меня двое сыновей ???? Я знаю родителей этого мальчика, и хз, как смотреть им в глаза! Но это было так сладко, так страстно, он чудесный парень. Но ко мне на приём, я надеюсь, он больше не придёт. - окей, гугл, что делать, если вызвал скорую, а приехали твои одногруппники?
Привозят в больницу бабульку с отравлением. Промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами? Что на этот раз? - Так я, милок, их доела. На медосмотре у психиатра:
- Служил? - Нет. - А почему не служил? - Потому что сидел. - А за что сидел? - За то что не служил.. - где ваши бахилы?
- я знакомый главврача - а микробы об этом знают? - Психиатр сказал, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.
- Лобные? - Нет. - Не так страшен грипп, как осложнения после него. Как раз после гриппа я вышла замуж за участкового врача.
- Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось..
- Что-то у тебя вид такой нездоровый?
- Приболел... - А почему к врачу не идёшь? - Жить хочу! - больной, употребляете ?
- нет !!! - вот то-то и оно... Посмотрел кучу роликов на Ютюбе. Теперь, лёжа в стоматологическом кресле, мысленно сверяю порядок процедур и думаю: вот какого чёрта я не стал стоматологом?!
> вот какого чёрта я не стал стоматологом?!
- Соня! таки зачем тебе красивое нижнее бельё? Ведь ты же идёшь к стоматологу! - А вдруг он хулиган! >- Соня! таки зачем тебе красивое нижнее бельё? Ведь ты же идёшь к стоматологу!
>- А вдруг он хулиган! Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога: - Я у вас трусы не оставляла? - Нет. - Извините, значит у стоматолога. >- Налейте коньяк в пузырёк для микстуры и пейте покашливая из ложки прямо на работе.
Таким был сироп от кашля 100 лет назад. Состав - алкоголь, конопля, хлороформ и сульфат морфия. |