|
|
|||
|
|
Рабинович обращается к врачу: - Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого! - А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки! - Как, неужели он таки делает операции бесплатно? - Да, ему обычно платят наследники. Ответы и комментарии:
>- всегда делайте добро.
Как-то мне сказали: "Хочешь понимать женщин - читай Ремарка". Уже давно перечитал всего Ремарка (а советовали-то только "Жизнь взаймы") и только теперь понял, что женщин нужно успеть очень сильно любить, так как в любой момент они могут умереть от какой-нибудь болезни. - Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть, конечно. - И как их узнать? - Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией... - Не жалко тебе нас?
- Нет. Я военврач, и жалость у нас купируют по окончании второго курса! >- Не жалко тебе нас?
У меня был дед, самый лучший дед в мире! Однажды он уснул, поставив ногу на батарею, а у него была плохая чувствительность (похоже на диабет), в результате ожог, заметил только через несколько дней. И понеслось… Загноение, опухоль, пошёл к хирургу, а тот, не сомневаясь, говорит, мол, ампутация, едь за вещами и ложись. Поехал дед в свою поликлинику за направлением, а врач не дал, сказал: "Вылечу". И вылечил! Дед поехал к тому, кто резать хотел, станцевал в его кабинете лезгинку и сказал напоследок: "Ты лучше хер себе отрежь!" > "Ты лучше хер себе отрежь!"
Выходит хирург после операции к Папе Карло: - Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. - А хорошая? - Теперь у вас новое корыто. У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит: - Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: - Я знаю, я - хирург. Папа Танечки звонит папе Вовочки и встревоженно говорит:
- Ваш Вовочка с нашей Танечкой вчера играли в больницу!! - Ну... -немного смущённо начинает папа Вовочки - ...в их возрасте интерес к противоположному полу это нормально... - Да лучше бы он её вы.бал! Он ей аппендицит вырезал!!! Я массажист. Довольно давно была у меня клиентка, назовем ее Лена. Худела она у меня. Тип фигуры - "яблоко". Это когда ноги стройные, а живот выдающийся и начинается сразу под грудью. Когда работаешь с такой фигурой, стараешься убрать не "все везде", а "вылепить", талию для начала, поэтому активно работали с зоной от груди до талии.
И вот звонит она мне как-то перед процедурой: - Я сегодня не приду, я какие-то уплотнения нащупала под грудью. - Температура есть, болит, чешется? - Нет. Вот тогда у меня появились первые седые волосы... Говорю: - Сиди жди, сейчас на консультацию поедем. Договариваюсь со знакомым хирургом. Приехали. Жду в коридоре. Выпархивает Лена, бежит снимать бахилы. Выходит мой знакомый- его выражение лица я затрудняюсь описать. Спрашиваю: - Что диагностировал? - Ребра! Что делать, если во время секса повредили нечаянно задний проход? ПОРВАЛА попу парню... Он был сверху, я обхватила его за задницу двумя руками, и во время оргазма резко дернула в разные стороны. Анус порвался, треснула кожа. Что сказать врачу, и можно ли такое лечить дома?
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат". Наконец, один говорит другому:
- Да нет, коллега! Совсем не похоже! - Доктор, можно я что-нибудь съем? Очень кушать хочется.
- Ладно, разрешаю съесть яблоко. - Доктор, я не хочу яблоко. - Значит, вы не хотите кушать. Картавый врач - это когда тебя везут в больницу с открытым переломом, ты орешь от шока и боли. Тебя кладут в палату, прибегает врач, вскрикивает: "Боже, отклытый пелелом! Столько клови! Медсестла, неси спилт!" И ты начинаешь ржать, забыв о боли.
- Ало, это женская консультация?
- Да - Какая педалька в машине для тормоза? Я, наверно, первый человек, который смог переспорить вегана. Просто дело в том, что я биохимик по образованию. И вот, когда этот сыроед начал заливать про вред мяса для организма, я просто задала ему простейшие вопросы про биосинтез белка и аминокислот в организме человека. Стало быстро понятно, что он в этом всем вообще не бум-бум. А вот меня уже понесло, так понесло. Расписала ему в красках, через сколько лет он загнётся от железодефицитной анемии и как его организм страдает от гипоксии.
Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнения врачей.
То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача. Почему Роршах рисовал только голых мужиков, и зачем доктор мне их показывает?
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж - импотент на все двести процентов! - Как так?! Ну, на сто процентов - я понимаю... - Так оно и было, но вчера он запнулся о порожек и прикусил язык. >- мой муж - импотент на все двести процентов!
- Пока у мужика есть хоть один палец - он мужик! Молодой врач Нёма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
- Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог! - Ой вэй, Нёма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил. > а она все лечилась...
- А зачем врачу здоровые люди? Капитализм же! >- А зачем врачу здоровые люди? Капитализм же!
Не бывает здоровых людей, бывают только недообследованные! >Не бывает здоровых людей, бывают только недообследованные!
- Слышал, у Мойши инсульт? - И шо, везде? - Всю левую сторону отняло... - А член? - Успел направо перебросить... - У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом еще он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала... Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется... - доктор, у меня это...
- а, ну, это мелочи... >- а, ну, это мелочи...
- Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать её старому. >- Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать её старому.
- Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался. © Меня "ремонтировала" (массировала) жена коллеги. Профессионал этого дела. Занимается детьми с церебральным параличом.Пыхчу, подвываю:
- Света, а вы друг-друга на работе массируете? - Ты чо? Это ж больно! У меня раз поясницу прихватило, коллега мне разминал, я орала как некультурная. Не понимаю как ты терпишь. У меня пациент-мальчик есть. Семь лет. Он сказал мне раз: "Света, я выросту и выздоровлю, а потом убью тебя". > "Света, я выросту и выздоровлю, а потом убью тебя".
массажистка: - знаешь чем массаж отличается от бдсм? я, сквозь слёзы: - чем? массажистка: - в бдсм есть стоп-слово :) Ну и массаж платный обычно...
И запись на два года вперёд,если ,,знакомых"" нету Черчилль прожил нелёгкую молодость, был в плену, пил коньяк литрами, спал с сигарой во рту, ел супервредную, жирную еду, имел ожирение 4-й степени и прожил 91 год.
Преподаватели по кардиологии его ненавидят. Преподают не туда,или несюда.
Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
- Вот. Завтра утром принесете. Утром приходит с пустой банкой и говорит: - Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку... - Вы еще и соседку приглашали?! - Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку.. Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: - Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет... А бабушка отвечает: - Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит! - Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! Очередь в аптеке.
- Мне баночку для анализов, пожалуйста. - Вам для мочи или для кала? - А какая разница? - Для кала - с ложечкой. Голос из хвоста очереди: - А для мочи - с трубочкой... "Ну какой же я зануда? Я веселый, жизнерадостный человек!" - подумал пластический хирург Приходько и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! А женщина ему: - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!! - Что ты видел в этой жизни самое страшное?
- Есть у меня одно воспоминания: я видел, как утки летали. - Ну, и что тут могло испугать? - Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался. "Психологически нездоровые люди обычно фанатики здорового образа жизни".
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
- Девушка мне к терапевту... - Я вас запишу, приходите через недельку, когда ваша очередь подойдет. - А если я умру к этому времени!? - Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем. - Ой, Миша, лежала я в кардиологии - кололи в зад, лежала я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!
>- Вывод: у нас все лечат через жопу!
Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире! > Русская медицина - лучшая в мире!
- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали! - Регистратура?
- Да. - Можно записаться на приём к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел... - Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю, теперь вы женщина! - Но мне же должны были вырезать аппендикс.. - Вам, бабам, не угодишь. - Доктор, ну что со мной?
- Будем удалять правое лёгкое! - !??? Но у меня с лёгкими всегда всё было в порядке. - У Вас и сейчас с ним всё в порядке, а вот печень уже не помещается. Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил!!
Удивительный мир homo sapiens:
- пациент вставил себе в зад огромный вибратор с мощным моторчиком и вылечил спину, вправив позвонок >Удивительный мир homo sapiens:
Доктор рисует треугольник. Пациенту - что это? Ну неужели не понятно, это шалаш, а в нём ипутся. Доктор рисует квадрат. Что это? Так ясно же, это квартира ночью, а там ипутся. Рисует круг... Ну так это ведь собачья будка, а там собаки... Доктор: вы больны, будем лечить. Пациент: сам мне всякую порнуху показывает, а болен я? Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим ему отрезать ноги?! Санитар, хохоча: - А что, он свалил? Главврач: - Да!!! Санитар: - А вы говорили неизлечим! ))) Рассказала подруга, которая работает в скорой. Был вызов от пары: он с укусами на члене, а она с ожогами и шишкой на лбу. Она делала ему минет, пока он жарил блины, и один блин упал ей на голову. От боли она укусила его, а он ударил сковородой из-за рефлекса.
Как говорил Моисеи Соломонович: лекарства, прежде всего, помогают тем, кто их продает
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! - Ну, повесьтесь, если вас это развеселит... - Можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги 3 раза в день?
Ответ:
Можно,принимать всю жизнь. Очень часто лучшее лекарство - это обойтись без него...
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку! Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ? - Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки… - А что такое ЧЕЗ? - Черт его знает… >- Черт его знает…
Один гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт. Проходила с сыном медосмотр к школе и дошла очередь до визита к психиатру. Она задала ему коварную загадку:
- На дубе было 5 яблок. 2 упало. Сколько яблок растет на дубе? Сын с покерфейсом повернулся ко мне и максимально невозмутимо говорит: - 5 яблок на дубе? Серьёзно? Эта женщина сама давно проверку проходила? П"здец - это когда на прием приходят две школьницы, залетевшие от одного и того же парня во время групповухи. И знаете, кто сделал аборт? Та, которая проиграла в "камень-ножницы-бумага".
- Почему вы решили стать врачом?
- Да у меня выбора-то особо и не было, я же медицинский окончил... на приеме v психолога:
- я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. - тише, ради Бога! она же в коридоре сидит! Студентка на экзамене:
- Мужские внутренние половые органы: член... Преподаватель улыбаясь: - Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний! - Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели! Роддом. Медсестра выносит папочке тройню, тот стоит офигевший, бледнеть начал..
- Вам плохо? Может воды? Стоять сможете? - Э-Э... наверное, м-могу.. - Вот и славненько! Держите этих, а я за остальными сбегаю! - Мужик спросил, выдадут ли ему после года отношений со мной сертификат, что он умеет обращаться с психически больными людьми.
- После того, как ей выдадут сертификат по общению с умственной отсталыми. Иначе не объяснить, почему ему потребовался год, чтобы понять с кем в отношениях. Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку:
- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог. - Под знаком "стоянка запрещена"! >Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку:
>- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог. >- Под знаком "стоянка запрещена"! - Доктор, я первый раз. Как в это кресло ложиться? - Как делали, так и ложитесь! - .... !?! - Это где же вы так делали?! - В "Оке". - Скажите пожалуйста, сейчас можно поболеть обычным, родным гриппом или сразу коронуют?
Аптека. Провизорша:
- Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности. - Это бизнес. - Бизнес? - Если парень у однокурсницы сбегает - пару тысяч, если зовёт замуж - пять… >- Это бизнес.
Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему: - Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!? - Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил. - Что-то у тебя вид такой нездоровый?
- Приболел... - А почему к врачу не идёшь? - Жить хочу...! :) >- Жить хочу...! :)
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня член почернел. Доктор: - Показывайте... Смотрит, действительно, член - чёрный. - А кем Вы работаете? - Я директор. - А сексом часто занимаетесь? - Три раза в неделю с женой, четыре раза в неделю с любовницей и пять раз в неделю с секретаршей. Доктор: - Скажите секретарше, чтобы копиркой не подтиралась. - Тьфу ты, а я думал от анонизма. Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает: - Какие лекарства принимали? - Рюмочку бехеровки и теплое пиво. Тот перестает писать. Замирает на пару секунд... - Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор? - Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я. - А когда? - Когда автобус догнать не могу. -доктор,помогите,кидаюсь на зеленые пуховики(!
-и в чем проблема? Старый стал...скорости догнать не хватает... -бегайте по утрам,вторник четверг суббота. По пять км. - доктор, шо хорошего скажете зa мои печень, почки, сердце?
- охотники зa органами не имеют до Вас уже никакого интереса. Запись в истории болезни:
- клизму переносит хорошо - матерится шёпотом Парень с девушкой хорошенько искупались на тайском пляже голышом.
Девушка начала жаловаться на какой-то дискомфорт и щекотание во влагалище, попросила любимого посмотреть. Парень присветил телефоном: - Там краб! - Достань его! Парень пытается палочкой достать, ничего не выходит, поехали к местному гинекологу. Офигевший гинеколог посмотрел, и попытался достать медицинским пинцетом - не вышло. - Что же делать? - распереживалась дама. - Есть идея! - ответил доктор. Давайте ваш мужчина введет вам член во влагалище, краб подумает, что это чужак врывается в его нору, ухватится клещнями, тут мы его и вытащим! Чувак растерянно: - Ну незнаю... боюсь, вдруг не выйдет... Может вы, доктор, попробуете? - Да, да, - подхватила дама, - давайте вы, доктор! - Ну ладно. Доктор присукнул даме: - Ну давай, хватайся! ... - Не получается, не берет. Чёрт, еще раз... Опять не хочет... Доктор начинает неистово шпилить подругу. Чувак: - Доктор, что вы делаете?!!! - Не цепляется крабик - так я его сейчас задавлю, гада!!! Принёс мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
- Вы бы еще мешок говна принесли Мужик (снимая со спины мешок): - Как знал, как знал ))) Нашла новый способ борьбы с истеричными и хамоватыми пациентами. Не рву связки, не соревнуюсь в остроумии, просто назначаю самое дорогое. Мог подлечиться за 500 рублей, а получит лечение на 5к и выше.
Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.
- Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
- Дорого. Даже не рассчитывайте. - А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику? - Чуть дешевле. - Со своим зубом и инструментами?! - Скину немного. - А то шо я твой отец? - Вы таки опять с козырей пошли, папа? Слово "психотерапевт" пугает людей. Давайте называть его "Менеджер по связям с реальностью".
Врач: Курите?
Пациент: Астма. В: Пьёте? П: Давление. В: Секс? П: Возраст. В: Жаренное? П: Желудок. В: Что ж вы за человек, даже запретить нечего! - Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта!
- Это как так? - А у меня кости быстро срастаются! - Подайте мне вот ту красную жопу
- Вообще то это сердце - Я 20 лет работаю кардиологом и знаю как выглядит сердце. Подайте мне красную жопу... Мне вчера в больнице врач сказал:
- вот-вот Вас, больной, обратно аист унесёт - Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить? - Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать. Однажды, когда у меня поднялась температура до 40.2, я очень испугалась, что умру полумертвая, превозмогая тяготы, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
- попросила сегодня у мужа подарок на новый год, но такой, чтобы я запомнила так он, сволочь, купил таблетки от склероза
Поскольку я единственный человек с высшим медицинским образованием в семье, то зашивать жопу новогодней утке традиционно доверяют мне.
К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина. - Ну и что? - Надоела! - Всегда думал, что склеротические бляшки. это старые проститутки
- Так, пациент, пейте три раза в день.
- Хорошо, доктор, а какие таблетки? - Какие таблетки? - Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой. Мужик к врачу приходит и говорит:
- Доктор, у меня почему-то рога не растут! Доктор: - А почему вы думаете что они должны расти? - Ну понимаете, доктор, я знаю что мне изменяет жена, а они не растут! - Это образное выражение! Они и не должны расти! - ДА? Спасибо доктор!!! Я то думал, что у меня в организме кальция не хватает! Два месяца назад уволился. Работал патологоанатомом, осознал - не моё. Сейчас работаю водителем маршрутки. Недавно заметил за собой страх, который угнетает меня. Боюсь спящих пассажиров. Точнее, боюсь того, что они не выйдут на конечной, не проснутся вовсе. И тогда я буду снова один на один с остывающим трупом...
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке. - Это я болею, сынок, - поясняет мать. - А-а извините, бабушка. Покажите язык. - У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с хорошей, доктор... - Печень у Вас здоровая. - А плохая новость? - Не просто здоровая, а здоровенная! Врач принимает больного:
- Кем работаете? - Писатель. Врач: - Понятно. Записывает в карту: "Хронические заболевания - алкоголизм, депрессия". Приходит мужик в аптеку. Спрашивает в окошке:
- Девушка, у вас есть что-нибудь для настоящих мужчин? Та смущается: - Ну, если только мы со Светланой Петровной... Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Циля? Работаю урологом в военкомате, незамужем. Получаю невероятное удовольствие от своей работы - приходят молодые мальчики и я вижу их самое сокровенное. Кто-то стыдливо прикрывается руками, кто-то не показывает и тени стыда. Так интересно загадывать, когда ты видишь человека в одежде, какой у него "дружок" - бритый или нет, обрезанный или нет, маленький или гигант? Обожаю свою работу...
Бабушки у подъезда называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт.
- А я хотел летчиком в молодости стать!
- Летчиком? А почему не стал? - Да, я рассеянный очень... Черт-те что могу натворить с самолетом. - А кем ты работаешь? - Да так, хирургом... - что произошло? я в порядке?
- да ерунда, просто царапина на ноге - можно мне посмотреть? - к сожалению, нога в другой машине. - Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину.
- И в чём это проявляется? - Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал. Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку, и Зубная фея приносит деньги им. Поэтому Стоматологи такие богатые.
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А, Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!! - Ветеринары единственные врачи, которым можно гладить и целовать своих пациентов. :)
- А патологоанатомам кто запретит? - Мам, а тяжело быть врачом?
- Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду... - Мам, а тяжело быть зав.отделением? - Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются врачи на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне. Все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат: Вот она - тварь, из-за которой всё плохо... - Мам, а тяжело быть гл.врачом? - Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с зав.отделением говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды врачам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов. Прохожу медкомиссию. Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите? - Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы и прочей жизненной несправедливости. Доктор,грустно глядя мне в глаза: - А на картинке? >- А патологоанатомам кто запретит?
- Доктор, скажите, а после смерти секс есть? - Голубчик, всё зависит от вашего патологоанатома! Приходит карлик к врачу.
- На что жалуетесь? Карлик расстегивает ширинку, кладет на стол достоинство метрового размера и говорит: - Обрежьте его мне пожалуйста на половину. Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит: - Да ты что, радоваться надо при таком орудии. Он отвечает: - Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я падаю! - Вообще-то, врачи говорят пить по два литра в день.
- Ну так воды же, а не пива. - Слушай, ты что, врач? Врач спрашивает пациента:
- Вы курите? - Нет. - Пьёте? - Нет. - А с женщинами? - Ну, да... - Небось, с прокуренными и пьяными? - О, привет, со школы не виделись. Где ты? Как?
- Да ничего. Езжу на Мерседесе с мигалками, со своим водителем... - Ого, ты депутат? - Фельдшер на "Скорой". Со слов товарища.
Его сына забрали в армию. Ну как водится была попытка косануть на сколиоз - парень два метра ростом и реально есть небольшие искривления, но комиссия сказала "Годен" и чувака замели во флот. Можно сказать ему сказочно свезло - за время службы побывал во всех морях, гоняли сомалийских корсаров, нагоняли жути на НАТОвских провокаторов у берегов Сирии, пили чай на Цейлоне, в общем сын втянулся в тяготы и лишения, окреп и возмужал, и по возвращению домой объявил родителям что решил продолжить службу по контракту, мол за ним держат место и должность на корабле, всё решено, осталось только пройти медкомиссию... - Вы не годны к службе во флоте. - Почему?!!! - У Вас сколиоз. >Со слов товарища.
Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: - БЛ"Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет... Когда пришла пора выбирать профессию - я пришел к отцу-ВДВшнику, и спросил, куда лучше поступать?
А он ответил - профессия должна быть востребована всегда. Вот сегодня сварщик работает, а завтра? Раз - и все трубы пластиковые, что ему варить? Или юристы. Сегодня у человека проблемы - он идет к юристу. А завтра у него все хорошо - и юрист ему не нужен. Единственная профессия, которая будет востребована всегда - это умение убивать. Войны начались еще до строительства Египетских пирамид. И не закончатся никогда. Человек, который может воткнуть нож в другого человека, не моргнув глазом - на кусок хлеба всегда заработает… Так я стал хирургом. - У вашего мужа могут возникнуть проблемы с простатой, если не делать ему минет дважды в день.
Жена: - Ну раз нужно - делайте. - доктор, мы теряем его!
- спокойно, у нас есть еще один. - доктор, вы или туда, или сюда! а то, туда - сюда, туда - сюда, раздражает!
- Как вам свечи от бессонницы, которые я прописал?
- Восхитительны!!! Палец не успеваю вынуть. На переднем сиденье маршрутки сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
- Тебе что попалось? - Мне - триппер. - А мне - сифилис. - Лучше бы мне сифилис достался. Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девченки не правы, триппер лучше, у самого было... Тут начинают офигевать эти девченки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит: - Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали??? ... Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!!! ... Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое. - хороший врач вылечит вас от желания лечиться
- Что чокнутый, что влюбленный это для медицины одно и то же
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Вы помните какое сегодня число? - Эээ... 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя... Примерно так. - Понятно... Какой сегодня год вы, наверно, тоже ни фига не помните. - Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь? - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью! >- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
- В поликлинику с мужем должна идти жена, только она может объяснить, что и где у него болит. - Если ночью спать с врачом - все болезни нипочём!
- Лена была согласна, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не прознали, что она - терапевт...
Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".
В детстве, в классе пятом, у одного моего друга заболела десна там, где должен быть зуб мудрости. Оказалось, что десна наросла на зуб и оторвалась от него. Висела там во рту, болела. Другой друг, мечтавший стать стоматологом, взял и отрезал маникюрными ножничками эти излишки кожи. Было много крови и криков, но через пару дней один друг уже почти не чувствовал боли, а второй нашёл своё призвание. Сейчас работает стоматологом-хирургом :)
Родителям, к счастью, никто ничего не говорил. - Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели! Не волнуйтесь, эрекция во время обследования простаты - это нормально
- Но у меня нет эрекции, доктор - Знаю, я про себя... Моя мама - медик. Она постоянно твердит о вреде сигарет и кофе. Я пью кофе уже 10 лет каждое утро, а курю лет пять. Недавно она об этом узнала. Естественно, был скандал и ругань на весь дом. Сказала, что я ей не дочь, что человек я дерьмо, что шлюха я и тому подобное.
Я не узнаю свою мать. Этот человек меня воспитывал 27 лет, а после кофе, блять, я дерьмо. Не хочу быть её дочерью после таких слов. - Могу по разговору определить учителя иностранного языка и врача. Если у человека живой и гибкий ум, идет в ногу со временем, схватывает все на лету, независимо от возраста, грамотная речь - передо мной учитель иняза. А если человек всем видом показывает, что больше всех все знает, учит вас выполнять вашу работу - врач. Уважаю каждого, не претендую на истину.
- доктор, что произошло? я в порядке?
- да ерунда, просто царапина на ноге. - можно мне посмотреть? - нога в другой машине. У парня сахарный диабет, за сахаром вообще не следит. Он молодой, а уже осложнения на зрение, зубы, нервы. И как же я устала быть нянькой для него, записывать все показатели и буквально заставлять измерять сахар. Сил моих больше нет, начинала встречаться с мужчиной, а получила капризного ребёнка. Ещё приступы с обмороками и трясучкой от гипогликемии. Мне морально тяжело, началась паранойя. Как его заставить, ума не приложу. Все нервы вытрепал. И бросить не могу, любовь же!
К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар... - Вам надо к эндокринологу. -...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться... - Значит, вам нужен невропатолог. -... я позвала мужа...В общем, забеременела. - А, вам нужен гинеколог. - Нет, я уже родила. Но не хватало молока. - Всё-таки вам нужен эндокринолог. - Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук - замучила изжога... - Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог! -...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки... - Так, я вас записываю к урологу. - Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет. - И что? - И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала... - Сильно ушиблись? Вот вам талончик к травматологу. -...и сломала два передних зуба. - Так вам стоматолог что ли нужен? - Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.... - К логопеду?.. Медики о дорогах:
- Наши дороги самые лучшие в мире: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут и даже родить помогут! Была девушка, с которой был секс без обязательств пару раз в неделю. Ближе не подпускал, не хотел отношений. В итоге она забеременела от меня. Сказал, что ребёнок мне не нужен и бросил. Потом осознал, еле смог её вернуть ко мне.
Сейчас уже три года женаты, но вот забеременеть после того аборта она не может. Люблю её и ненавижу себя за то, что оставил её тогда одну в сложной ситуации, потому что струсил. Было мне 15 лет. Первое свидание с парнем, в которого я была влюблена два года. Долго гуляем по городу, очень долго, очень-очень долго! Было это в конце 90-х, на улицах в провинции не то что туалетов не было, кафе-то не встречались. Последние пару часов я безумно хотела в туалет, но сходить было некуда, и я терпела. Дошла до дома, подбежала к унитазу, а помочиться не смогла! На скорой отвезли в нефрологию, помог катетер. С тех пор лучше обоссусь посреди города, чем буду страдать, как в тот раз.
Занялся бегом, чтобы укрепить здоровье. Не очень нравится, не получается найти в этом большой кайф. Но не бросаю, занимаюсь три раза в неделю. Причина простая. Раньше сидел на костях таза, и было неудобно и твёрдо. Сейчас, о боги, как же хорошо и удобно сидеть на накачанной жопе, как на восхитительно упругой подушке!
- скажите, почему вы так боитесь врачей?
- просто я сама учусь в медицинском и знаю как там учатся! > "Хочешь понимать женщин - читай Ремарка".
- познакомимся? - не для тебя ягодка у психотерапевта лечилась. Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого! - А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки! - Как, неужели он таки делает операции бесплатно? - Да, ему обычно платят наследники. у психиатра:
- итак, голубчик, когда у вас появилась мысль, что вы кот? - ещё когда я был котёнком, доктор >у психиатра:
>- итак, голубчик, когда у вас появилась мысль, что вы кот? >- ещё когда я был котёнком, доктор - Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы... - Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис! >Фёдор Григорьевич Углов, доктор, академик...
"У хорошего врача все больные идут на поправку. Просто не все доходят". Сергей Боткин из письма к Ивану Сеченову - У меня для вас две новости.
- Доктор, начните с плохой. - Они обе плохие. Попали с парнем в инфекционную больницу с отравлением. Лежим в соседних палатах, но выходить из них нельзя, заразу разносить. А у него день рождения, надо же как-то поздравлять. Сделала оригами-коробочку с сердечком, внутри открытка на обычном листе, всё из подручных средств. В час ночи встретились в коридоре, отдала подарок, стоим, обнимаемся, и тут понеслось... Руки сами полезли куда не надо, нашли тёмный угол напротив комнаты медсестёр, раз 5 снимали и надевали штаны от страха) Экстрим, мать вашу.
врач пациенту:
- что-то вас давно не было. - болел. - Привет! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола! >- Привет! Ты уже вышел из дурдома?
>- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола! - Обидно, когда общаешься с психологом, как с другом, а он с тобой только ради денег! >- Обидно, когда общаешься с психологом, как с другом, а он с тобой только ради денег!
- Психолог - это человек, которому ты платишь за то, что жалуешься на себя. >- Психолог - это человек, которому ты платишь за то, что жалуешься на себя.
- Кем ты работаешь? - Психологом - Расскажи что-нибудь - О тебе или о себе? На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.
Приходит мужик к врачу и просит врача сделать так, чтобы член у мужика был как автоматический. Врач его долго осматривал, делал разные анализы, что-то писал, заставлял делать разные упражнения и т. д. , короче занимался им часов пять. После всего этого говорит: "нет как автомат не получится, но зато могу сделать полуавтомат". "А это как"? спрашивает мужик. Очень просто говорит врач. Поднимать будете рукой, а падать будет сам.
Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит. Всегда, когда иду к стоматологу, одеваюсь попроще и снимаю серьги с бриллиантами. Всё это для того, чтобы выглядеть простецки и выйти из клиники с более-менее адекватной ценой лечения, а не с накрученным ценником, благодаря внешнему виду.
- Обычно после фразы: "Один раз живем", люди начинают делать такое, что шансы дожить хотя бы до утра резко сокращаются.
Я: Ненавижу себя за то, что я крайне неискренний и ужасный манипулятор
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Почему ты считаешь себя манипулятором? Я: Ну, я делаю приятные вещи для людей, которые мне нравятся только для того, чтобы они общались со мной ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это... Это называется дружба В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами. Приходит женщина к врачу:
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят. - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? - В такую жару врачи говорят вообще по два литра пить в день.
- Ну так воды же, а не пива. - Слушай, ты что, врач? - Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями? - Нет. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - Встречаетесь с женщинами? - Нет. - Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет? - Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал. - Куда бы я ни устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться... - в очереди в поликлинике слушал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся.
- дорогая, эротично раздевайся! мне врач прописал стриптиз!
- закатай губу и надень очки! тут написано: стрепсилс. >- закатай губу и надень очки!
Так как я по второму образованию психолог к тому же углубленно изучала вопрос конфликтологии могу авторитетно заявить что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу используя фразу: - жопе слово не давали! >- жопе слово не давали!
Железный аргумент! >Железный аргумент!
Дрищей не слушаю-тоже аргумент) Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: - На что жалуетесь? Ветеринар: - Нет, ну так каждый может! Терапевт: - хотите, как у вас? Извольте! Бросает через стол пачку таблеток без названия и продолжает: - Принимайте это неделю по две таблетки в день, утром и вечером. Если не поможет - придётся усыплять Когда ко мне на прием приходят барышни даже с самыми скромными татухами, а им необходима моя хирургия из-за гнилых зубов, я всегда задаю вопрос: а в какие деньги обошлась эта тату... чаще всего ответ меня устраивает. Ибо мое вмешательство стоит гораздо дороже, чем простое лечение зуба, на которое можно было потратить деньги вместо татуууууууу
- И не забывайте выключать вайфай, иначе рак!
- У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и все - сифилис. В аптеке:
- Что вас интересует? - Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены. В 11 классе у меня появился парень, встречались год. В последние месяцы он мне весь мозг выел, что он в армию сейчас пойдёт, а я себе другого найду. Поговорила с отцом, тот по своим связям сделал документы для подтверждения негодности. Подарила парню на день рождения и оказалась брошенной через пару дней ради красивой принцесски. Отец сказал тогда, что теперь никто из врачей не подтвердит, что эти документы делал…
Сижу в очереди в больнице. Приходит бабуля, божий одуван, обе руки перевязаны бинтами, из-под бинтов кровищу видно. К ней подлетает другая такая же бабуля, охая и ахая, мол, что произошло. Тут началось повествование. Окно, говорит, пошла закрывать, а там кот застрял и орёт неистово, она его спасти хотела, а он её за это отхерачил, аж скорую вызывала, сегодня сказали прийти на приём. Так и порыдала здесь 10 минут, после чего встала и засобиралась. На вопрос: "Куда?" - сказала: "Всё равно талона нет".
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 20 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:
- Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? Муж задумался, а затем ответил: - Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф... Я мужчина, 35 лет. Работаю гинекологом в одной из лучших клиник города. Ни разу за всю жизнь на работе не возникало мыслей сексуального характера по отношению к моим пациенткам, это работа. Но какого черта я каждый раз напиваюсь вусмерть, когда моя жена ходит на приём к моему коллеге за стенкой? Как коллеге я ему доверяю, он такой же профессионал, как я. Но он МУЖИК, который видит её с раскрытыми ногами, может касаться, смотреть. Стрёмно даже заикнуться о смене врача, потому что уверен в его знаниях и профессионализме. Башкой все понимаю, но схожу с ума. Ладно, хоть её посещения очень редкие, профилактики ради. Если бы визиты были чаще, я бы спился, ей богу.
- слышь, док! у меня типа это... мигрень.
- ну что вы, милейший... мигрень-это болезнь аристократическая"! а у вас жбан раскалывается! >- слышь, док! у меня типа это... мигрень.
>- ну что вы, милейший... мигрень-это болезнь аристократическая! а у вас жбан раскалывается! Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии. - Пришел с тренировки, нога ппц болит. Пошёл В больницу. К хирургу на третий этаж пешком подниматься. Сесть негде, народу полно, стоял полтора часа-сказали идти на рентген. Слава богу на 2 этаж, недалеко идти. Вернулся значит, снимок врач смотрит: "ЗАЧЕМ ВЫ ХОДИТЕ??? У ВАС ПЕРЕЛОМ!"
Ты можешь надеть платье, накраситься, отрастить себе сиськи, но простатит не обманешь.
- Хирурга сразу я припомнил - он у меня купил диплом
В последнее время стала замечать, что единственный бесплатный и общедоступный врач в нашем городе - это фармацевт в аптеке на углу Макеева и Менделеева. Выслушает, диагноз поставит, назначит лечение и лекарства продаст!
Шестеро психологов хотели все понять.
Один из них все понял, и их осталось пять. - Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы, таки, загнули, на всё у вас денег не хватит... |