|
|
|||
|
|
> Но как же я лоханулась! Лучше выходить за "кошелёк", чем прозябать где-то между средним и низшим классом и наблюдать, как увядаешь... Моей соседкой была ОЧЕНЬ харизматичная пожилая женщина. Как-то, разговорившись на кухне, она поведала мне, что была пять (!) раз замужем! Всех мужей ловила с любовницами. От одного при разводе осталась квартира, от другого - машина, дача и так далее. И говорит она мне: "Учись! Пять мужей, девять любовников. Ни разу не пойманная". Ответы и комментарии:
Станислав, полностью согласен! Это руководство для Настоящего Мужчины!
Где же ты раньше был, эх, мне бы эти советы лет на тридцать раньше услышать
Всё правильно написал! Респект!
Подведем итоги: жениться нужно на молодой, красивой, с хорошим характером и без детей. И чтобы не шлюха и не алкоголичка. Автор прям Америку нам открыл, заодно со всеми прочими континентами.
Женщину без изъянов ищет только мужчина без извилин.))) Вброс на вентилятор гендерного срача удачен.
"..Не отдавай жене души твоей, чтобы она не восстала против власти твоей..." - золотые слова.
Девочки любят плохих мальчиков...
Был один парень, которого заколдовала злая колдунья, и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова, и накопил 7 слов, подошел к девушке и сказал:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и ответила: - Что? Самые козырные фразы:
"любовь придумали женщины"; "брак придумали женщины, чтобы манипулировать мужчинами"; "женитьба - не для умных людей"; "свидания для слюнтяев". по каким простым правилам мужчина может построить себе счастливую жизнь:
- Мужчина никому ничего не должен - Появление женщины в жизни мужчины должно улучшать качество жизни мужчины - Жена обязана зарабатывать половину от семейного бюджета - Мужчина идёт в ЗАГС тогда, когда ему никто не даёт. Займись собой! - Наличие влагалища не даёт человеку никаких привилегий - Мужчиной рождаются. Не доказывай никому, просто знай - ты мужчина - Никогда не рискуй здоровьем из-за женщины. Она никогда не скажет спасибо. А тебе в тюрьме сидеть - Ни ногой в проклятый ЗАГС. Ни для семьи, ни для отношений, ни для детей ЗАГС не нужен. Совсем не нужен. ЗАГС для женщины - это способ законно отобрать деньги, квартиру, бизнес у мужчины при разводе. Нет ЗАГСа - нет развода. В ЗАГСе женщина обнуляет свой пробег и меняет статус. Шалава => Замужняя дама. - Дети это женская цель, а не мужская. Свободному (бездетному) мужчине дети не нужны. Женщина всегда рожает только для себя. Никогда женщина не отдаст детей мужчине (после развода). - Женщина хочет родить ребёнка себе, но все расходы повесить на мужчину, а потом забрать у него детей после развода - Пусть женщина сама заранее зарабатывает на свой декрет, а не сидит на шее у мужа - Дети это очень дорого. Очень дорого! Если родители не могут обеспечить своему ребёнку здоровье, образование, собственное жильё к 18 годам - нечего рожать очередного несчастного человека - Алименты это очень дорого и очень долго - это узаконенное рабство мужчин на восемнадцать лет. Алименты бывшая жена потратит не на ребёнка, а на себя и любовника. Никакого контроля нет, никакого наказания за растрату алиментов нет - По закону дети принадлежат женщине. Мужчине нет никакого смысла тратить деньги на детей, их у него всё равно заберут, не дадут с ними видеться, натравят против отца, они станут чужими людьми ("бывшие дети") - Любые конфликты суд решает в пользу женщины против мужчины - Жена очень быстро теряет внешку и становится жирной - смотри на её мать! - Золотое правило: кому нужны семья и дети - тот за это и платит! Свободного мужчину в брак гонят: женщина, родители, родственники, соседи... Вот пусть они сначала за это всё заплатят! - Главным врагом в жизни мужчины часто является его родная мать. Особенно, если нет отца. Сын РСП обречён быть тряпкой - мать предаёт сына - Если женщина хочет родить ребёнка, то она должна мужчине много денег: на беременность, на роды, на свой декрет, депозит (залог) на алименты $70 000. Это ЕЁ ребёнок, рожает она его ДЛЯ СЕБЯ. Мужчина как отец никак не защищён и в любой момент жена его кинет с помощью государства - Женщина видит в мужчине только обеспечуна и ресурсы для обмена на интим, то есть, по сути, они являются обычными платными женщинами, как на трассе или в борделе. Разница мизерная - большинство женщин берут оплату не наличными деньгами, а через подарок или халявную еду в кафе - Никогда не спорь с женщинами на тему девственности невесты. Это всё равно, что зайти в бордель и объяснять про порядочность и семейные ценности - проститутки и шалавы тебя "не поймут". Просто используй их по назначению, но в жёны бери только девственницу. Мужчину опыт делает авторитетнее. А порванка - не жена, а позор. - РСП не годится для семейных отношений, только для интимных. Как только РСП заикнулась про общего ребёнка или женитьбу - беги! Всё, что нужно РСП - это потратить твои деньги на её детей, а потом выкинуть тебя и найти следующего обеспечуна. - Выстраивание отношений это компетенция женщины и её ответственность. Создаёт или разваливает отношения женщина. Развод - женщина не сохранила свою семью - Не платить за интим. Мужчина ценен сам по себе. Интим нужен женщинам тоже. Никогда не плати за интим - или "секс за секс" или подрочи. И не стесняйся - дрочат все, даже женатые мужчины, так как в браке секса почти нет (чаще всего жена стала жирной и ты её не хочешь) - Женореалисты - это мужчины, которые говорят правду, говорят фактами про реальную жизнь. На эти факты женщинам ответить нечего, кроме ТП БИНГО. Женщины заслужили такое отношение к себе не на пустом месте, а в ответ на их потребительское отношение к мужчинам. Вы видели женщину, которая на свидании платит сама за себя? Они собой торгуют. Но почему-то считают себя порядочными. - Проституция - это платный интим. Форма и вид оплаты - вопрос десятый. - Слово "девушка" означает девственность. После первого члена она "женщина". Хоть в 16 лет - женщина. - Ценность женщины только в её влагалище. Всё, больше ни для чего она мужчине не нужна. - Нет "твоей женщины", есть только "твоя очередь". - Зачем мужчине держать дома женщину, ведь можно самому и приготовить, и уборку сделать, и весь бардак в жилище - от женщины и детей. Пусть она приходит только для секса. И уходит. 19 ноября - Международный день мужчин. Если вас не поздравляют, то игнорируйте 8 марта - Однако, велик, могуч и многогранен язык Русский :) Девушка это производное от девка.
- только дурак или тот кто НЕ хочет видеть, не увидит измены, тем более женщины. Изменила - разводись. Не уверен в женщине, не заводи много совместного имущества. Брачный договор тебе в помощь.
>19 ноября - Международный день мужчин. Если вас не поздравляют, то игнорируйте 8 марта
- почему меня не поздравил чувак с днём матери который сосал мои сиськи месяц назад? - Очень сложно объяснить мужику, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
>- Очень сложно объяснить девушке, что ты её любишь, если ты её и вправду любишь...
- Программист, своя машина, квартира, дача, пьет мало, добрый, особых недостатков вроде нет.
- О, странно, что он еще не женат. - Нет, просто ему и так хорошо. Он вполне счастливо живет и его все устраивает. - Какой-то он странный... - Он не странный, он - умный. >- Он не странный, он - умный.
теперь это называется ЖИЗНЬ СОЛО Всех, кто старше 35 я сразу решительно исключил - скажу откровенно, выглядят они не очень, да и тараканов у них в голове за годы жизни накопилось немало. Зачем мне это? … Женщины моложе 25 слишком молоды для меня, о чем с ними общаться? В куклы играть? Остается небольшой сегмент от 25 до 35. … Да и откровенно говоря, что мне может предложить женщина 25-35? Из тех, с кем я общался с большинством не о чем поговорить, у них на уме только курорты, фитнес и рестораны. Хемингуэя никто не читал, половина не знает кто это. В общем, я решил и дальше жить один.
- Саня, говорят ты женился на красавице Наташке. Рубашка отглажена идеально.
- Спасибо. Это первое, чему она меня научила... :) Советы мамы своему женившемуся сыну...
Сына, помни, что я тебя люблю, и все мои навязчивые советы - один из способов выразить мою любовь. Не ожидай от своей Жены, что она будет относиться к тебе как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала. Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка. Меняй свою зубную щётку раз в месяц. Никогда не говори своей жене: "А мама делала так!". Фразу "А у мамы это было вкуснее" забудь навсегда! Не жалуйся мне на свою жену. Ты выбирал сам! Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл! Сохраняй в телефоне только " безопасную" информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, компроматы учи наизусть. Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой. Никогда не рассказывай жене о наших прошлых ссорах с твоим отцом. Это было давно и никого не касается. Если я заболею, навещай меня раз в неделю. Для меня это важно. И, пожалуйста, захвати по дороге шоколадные эклеры... Когда я спрашиваю у тебя про настройки телефона - не нервничай! Помни, я приучала тебя к горшку. Помни, теперь главная женщина в твоей жизни - это твоя жена. Если жена спросит тебя, а не полнит ли её это платье, всегда отвечай: "Да что ты! Мне вообще кажется, что ты похудела!" Если жена просит тебя о чём-то глобальном (ремонт, шуба, машина, путешествие, велотренажер, робот-пылесос и т.д. всегда соглашайся с третьего раза. Женщина первый раз просто думает вслух, второй раз прикидывает вслух надо ей это или нет, и если она сказала это в третий раз - значит точно надо. На третий раз соглашайся! Не обсчитайся. Сделаешь раньше: она уже передумала, сделаешь позже - она уже обиделась... Цветы, конфеты и бельё к этому не относятся. Об этом жена не должна просить, это святое! Если я тебя о чем-то прошу, делай это с первого раза. Можешь не сомневаться: я 333 раза подумала прежде чем тебя попросить. Никогда не критикуй родителей твоей жены. Помни, они произвели на свет женщину, которую ты выбрал. Развивайся. Читай книги, слушай лекции, посещай тренинги, обучайся на курсах. Проводи 6 вечеров с семьёй и один с друзьями. Это необходимо для душевного равновесия. Никогда не приходи в гости с пустыми руками. Это неуважение. Всегда поздравляй жену со всеми праздниками. Плюс день свадьбы и день вашего знакомства. Для женщин это важно. Прежде, чем открыть дверь домой - улыбнись! Помни, что для твоей жены и детей ты барометр спокойствия и надёжности. © Зачем женилться на дуре?
Сказал бы:
- ты че дура? Глаза разуй, кому я такой нужен? БОльшую часть жизни прожил без отношений и женщин. Было давящее ощущение, что вот все люди как люди, кого-то находят, отношения имеют... Поддавшись этому чувству, соприкоснулся с женским полом... и такие бездны их витиеватой сути всплыли, что теперь уже осознанно избегаю контактов с этими существами.
ради 10 мин сомнительного удовольствия терпеть 23 часа 50 мин заебоны дамского мозга - нах нужно.
В юности я запуталась между двумя мужчинами. В итоге сейчас у меня пятеро: три виртуальных (с двумя виделась, они живут в другой стране), а два парня - реальных, живут в двух разных городах. Каждому даю много любви, вроде и они мне тоже. Не могла выбрать, потому что один в юности пил; второй - изменил; третий - сводит с ума неврастенией; четвёртый - милый, но на голову немного того; пятый - уже полтора года наслаждается виртуальной любовью и мечтает о встрече.
В итоге поняла, что я просто не умею избавляться вовремя от ненужного хлама, а меня, собственно, по-настоящему никто и не добивался. Вот и продолжают висеть грузом, по очереди пытаясь затыкать душевные дыры. Глупее меня у них, видимо, никого не нашлось. Hет никакой необходимости спрашивать девушку, есть ли у неё мужик.
Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст тебе знать. А как она тебя увидит, если ты в темпе сезонной работы херачишь день и ночь?
- Я из молочного только молочными железами и интересуюсь...
> Это руководство для Настоящего Мужчины!
- зачем тебе мужчина ? - короче, у меня дома постоянно розетка со стены вылазит и я задолбалась ее прикручивать, я хочу так топать ножкой и кричать истерично "Ииииигорь" (можно другое имя, главное, чтоб тянулась гласная, чтоб нытье получалось выразительнее) и такой прибегает мужчина и говорит: "ну вот опять! иди женщина, вари борщ, я сам все сделаю". и я такая ушла и больше не прикручиваю ее сама. - Прежде чем заводить серьёзные отношения с дамой попроси её скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты видеть его каждый день?
Порой слышишь от женщины, мол, ой я такая ебанутая, вряд ли ты со мной сможешь совладать. Будучи заинтригованным ты решаешь проверить, готовишься к омуту разврата и безумия, а оказывается она бананы моет перед тем, как съесть, или гели для душа в алфавитном порядке расставляет.
Покажите молодой жене ее рабочее место: кухню, прачечную, спальню. Познакомьте с рабочим инвентарем: кастрюли, тарелки, веники, домкраты, швабры, мусорные бачки. Если она выскажет недовольство новым местом обитания, предложите ей самостоятельно сделать побелку, переклеить обои, отциклевать паркет и перекрасить двери, сменить масло и фильтры, подкачать колеса.
Весь медовый месяц правильно выбранная жена будет отмывать вашу квартиру от холостяцкой грязи. Не мешайте ей в этом. Обеспечьте ее необходимыми моечными средствами и большими мусорными мешками. И не болтайтесь под ногами. Идите в ближайший бар. Объясните ей, что ваш обед должен состоять из первого, второго, десерта (и компот!), и что это все должно быть приготовлено в точности, как это делала ваша мама. Также напомните, чтобы она не звонила вам на работу и никогда не спрашивала, во сколько вы придете с работы. Дайте ей раз и навсегда понять, что если вы не пришли домой ночевать, это не повод для вопросов и упреков, а шанс для нее самой хорошо выспаться после перестановки мебели в доме и генеральной уборки. А если вы пришли ночью и выпивши, то это лишь ради экономии ваших спиртных запасов в домашнем баре. В конце концов, ей больше достанется. Если жена продолжает долго и упорно что-то говорить, не прерывайте чтения своей любимой газеты. Когда-нибудь она выдохнется. Или позвонит ее подруга, и тогда долго и упорно она будет говорить с ней. Не прислушивайтесь к разговору - вы в нем все равно ничего не поймете. Продолжайте читать или включите спортивный канал. При соблюдении всех этих нехитрых предосторожностей и приемов ваша семейная жизнь может быть вполне сносной, если вообще можно чувствовать себя комфортно в неволе. - Женщина одним своим молчанием может вызвать панику у мужчины. Ведь она не просто молчит, она о чём-то молчит
Ну и дура, что молчит!!!
Скажи кому надо, что тебе надо и усё будет хорошо..... Нет мы молчим и дуемся))) - Ох, если бы собрать все те деньги, что я растрынькал на девиц в своё время...
- Поздравляю! Сынок, сегодня твой самый счастливый день!
- Папа, свадьба завтра - Я знаю.Поверь мне,я знаю,что говорю. Вот если годовщина свадьбы каждый год, значит и мальчишник надо делать каждый год?)
- Кошки, как и женщины, любят ушами.
- С чего это? - Иначе коты бы так не орали. - Девочки, у кого был опыт с мужчинами помладше? Как там всё потом? К маме завозить нужно или сам доберётся?!
>- Девочки, у кого был опыт с мужчинами помладше? Как там всё потом? К маме завозить нужно или сам доберётся?!
- Дать с собой воду, бутерброд и проверить, чтоб надел шапку Встретились в метро два гота - парень и девушка. Он ей:
- девушка, давайте познакомимся. - зачем? - сходим в кино. - и? - может быть, займёмся сексом. - и? - когда-нибудь поженимся - и? - и умрём в один день. - о, умрём в один день, круто, пойдём в кино. - Хочешь волшебной любви?
- А это как? - Мы переспим и я исчезну! - Я слышал, что ты влюбилась... - Слышал? Я что, так громко кричала?
Ведь женщины, - это не просто люди. Это особая каста искуснейших актёров. Их врождённый навык "создавать впечатление" с раннего детства широко используется в повседневной жизни и совершенствуется.
Подлинное актёрское искусство: с гримом, со сценариями, с гонораром, хоть, правда, и у всех разным! Когда надо, - сцена, когда надо, - слёзы, когда надо, - занавес. И, надо признать, наши дамы, как актёры оч-чень убедительны, а зрители, - мужики. Постоянные и преданные зрители искусных и убедительных актёров, грим, искусная оголённость, плавная походка, задержки после девятнадцати. Актёрство! И актёрство, кстати, вовсе не для того, чтобы пробудить в душе мужика инстинкты верности, преданности, и ещё чего-нибудь джентльменско-рыцарского. >... женщины - это просто люди...
- Извини, что не пришёл, был на мальчишнике - На мальчишниках всегда куча бл*дей! - Не, это мальчишник, тут девок не берут - Ты что думаешь я никогда не была на мальчишнике? - как медицина-то развилась: раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.
- и не говори - раньше врач просил раздеться, а теперь только показать язык! Почему чужая жена слаще (притча)
В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь тесто им дал и молвил: - Пусть каждый слепит по своему желанию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков... Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом прогневался Господь: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все смолчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. >И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
- А вот не скажи - у чужой бабы и сиськи больше, и борщ нажорестей >- А вот не скажи - у чужой бабы и сиськи больше, и борщ нажорестей
- да, бывает, что сиськи больше, но как врач скажу - морфологически и функционально все здоровые одинаковы, абсолютно! - вот болячками и отклонениями порой отличаются Выскажусь, заебали:
-характер и темперамент-вот основные качества бабенки И для жизни может хороши холодные А для кайфа горячие Середины нет.... Вот и все... >Выскажусь,
- Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне - просто не умеет заебать в спальне! - Береги жену, следующая может быть еще хуже!
- С парнями (мужьями) та же фигня... - Купи мне колготки сороковку "Daino" Vita Baasa
- Да как я на кассе буду стоять!? С бутылкой водки и с колготками. ждут меня рюмашка
хлебушек с сальцом шли бы вы милейший со своим кольцом Коли ты не хочешь
Просто охуела Так иди ты на хуй А я без обеда Последний раз на порносайте
Жених рассматривал секс-бомб. И сам по полной оторвался... И тромб. Есть женщины и есть ЖЕНЩИНЫ.
Сколько модельных пустышек, которых трахнул и забыл. А есть вроде и не красавицы идеальные, но хотимые до немогу... Яркая сильная личность всегда притягательна. - я бы сказала иначе: "Будем честными, невзрачной внешностью обладает колоссальное количество женщин, но некоторые из них почему-то провозгласили себя королевами, и практически каждая из них уверена в своей неотразимости, красоте и исключительности, причём совершенно необоснованно".
>Есть женщины и есть ЖЕНЩИНЫ.
>Сколько модельных пустышек, которых трахнул и забыл. А есть вроде и не красавицы идеальные, но хотимые до немогу... >Яркая сильная личность всегда притягательна. + Плюсик - Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
>- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
- Фима! А что ты желаешшь на День рождения - айфон или колечко с камушком? - Таки я желаю шубу, но чтоб в правом кармане был айфон, а в левом - колечко с камушком! Судьбоносное платье
Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: "Какой самый короткий месяц в году?", - они бы не задумываясь ответили: "Медовый". Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру. В тот день Коля точно знал, что его жена - самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж - самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка. - А-а!.. - закричал портной, открывая им дверь. - Ну наконец-то! - закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки. - Ты видишь, Римма? - продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. - Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек! - Мы к вам по поводу платья, - начал Коля. - Нам сказали… - Слышишь, Римма?! - перебил его Перельмутер. - Им сказали, что по поводу платья - это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: "Карден!", "Диор!", "Лагерфельд!"… Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? - кипятился портной, наступая на Колю. - Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!.. - Мы не можем пойти к Лагерфельду, - успокоил портного Коля. - Так это ваше большое счастье! - в свою очередь успокоил его портной. - Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну, а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье - это совершенно другое. Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль? Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности… Ну, в данном случае, - портной внимательно посмотрел на Олю, - в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног! - То есть как это "абсолютно закрытое"? - опешил Коля. - А… на чем же мы тогда будем выигрывать? - На расцветке! - радостно воскликнул портной. - Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! - И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот. - Нет, подождите, - сказал Коля, - что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые? - При чем здесь… - ответил портной, не отрываясь от работы. - Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной… - Что-что-что? - опешил Коля. - Может, уйдем отсюда, а? - спросила у него Оля. - Нет, подожди, - остановил ее супруг. - Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это - разные?! Где?! - А вы присмотритесь, - сказал портной. - Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она… более мускулистая… - Действительно, - присмотрелся Коля. - Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила? - А что тут было говорить? - засмущалась та. - Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь. А правая нога у меня толчковая. - Ну вот! - торжествующе вскричал портной. - А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая - это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!.. - Ну допустим, - сказал Коля. - А бюст? - И этот тоже. - Что - тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае… это… как вы там говорите, сильно выиграть… Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть? - Видите ли, молодой человек, - сказал Перельмутер, - если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь! Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, - и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа… - Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? - испугался Коля. - Я этого не говорил… - Коля, - сказала Оля, - давай все-таки уйдем. - Да стой ты уже! - оборвал ее муж. - Должен же я, в конце концов, разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом вы меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах? - То есть как? - заинтересовался портной. - Вы что же, предлагаете их открыть? - Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть… Сделать какую-нибудь вытачку… - Это можно, - согласился портной. - Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача - убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже - "пойдем отсюда, пойдем"! Хотите быть красивой - терпите! Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня. Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали. - Поздравляю вас, молодые люди! - закричал он. - Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то - нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого пола. Понимаете? А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие - потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы - потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально! - Наверное… - кисло согласился Коля. - Слышишь, Римма! - закричал портной в глубину квартиры. - И он еще сомневается!.. Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли. - А где же ваш достойный супруг? - спросил Перельмутер. - Мы расстались… - всхлипнула Оля. - Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков. - Ах вот оно что!.. - сказал портной, приглашая ее войти. - Ну и прекрасно, - сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье. - Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет намётанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту - и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка "Привоз"… В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, например, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом свете. - Как это нету? - изумилась Оля. - А с кем же это вы тогда все время разговариваете? - С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность, как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер… А, Римма, я правильно говорю? © На мальчишнике:
- В каждой женщине живёт стриптизёрша. - Главное, смешать напитки в правильной пропорции. - Дорогие Мужчины!
- Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!!! >На мальчишнике:
>- В каждой женщине живёт стриптизёрша. >- Главное, смешать напитки в правильной пропорции. - добавьте ей незаметно водки в шампанское. - Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да. - Но ты даже не взглянул на него!!! - Ноя же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ! - Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.
Как говорила моя бабушка: "Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!"
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?! "
Ученик пришёл к раввину...
- Ребе, у меня есть желание жить вечно! Шо делать? - Женись... - И шо?! Я буду жить вечно? - Нет. Но желание пропадёт... >- Нет. Но желание пропадёт...
Две дамы - еврейка и итальянка, обеим далеко за 70, разговаривают. Еврейка говорит: - У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни. Итальянка говорит: - У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом. Еврейка: - Сексом?!!! Итальянка: - Ну да, сексом, - мы же не знаем еврейские песни!... (*_*) Фея Золушке:
- Спиртное на балу не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз... Суть сказок про принцесс одна:
Сиди и не нервничай, твоя принцесса со своими приключениями сама тебя найдёт) Почему, ну почему?
Я ебу страшилищ, когда у меня есть ты? >- Ну да, сексом, - мы же не знаем еврейские песни!... (*_*)
Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке (такой же старой клюшке): - Доложи хозяйке, что пришла синьора Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка (такой же старой клюшке, как и она) и говорит: - Госпожа,Хулия пришла. Та некоторое врелля недоуменно смотрит на прислугу и изрекает: - А я откуда знаю,хули ты пришла?! >Старый замок.
- Чай будешь? - Ты как-то странно произносишь "водка" У тебя акцент? У мужиков оправдание, они как правило влюбленные женятся. Чё вы хотите, это же гормоны.
Учиться никогда не поздно,
Что не умеешь - жена научит, А не захочешь - заставит... >Учиться никогда не поздно,
>Что не умеешь - жена научит, >А не захочешь - заставит... - Наташа, ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютна права. - В принципе, если иметь интересного собеседника в сети, пару мужиков на машине и рукастого соседа, то смысл выходить замуж полностью пропадает.
- Сарочка! Почему мы занимаемся сексом только когда тебе нужны деньги?!
- И шо?... Это бывает недостаточно часто?!. - А кто был инициатором ваших отношений?..
- Гормоны… - Я уже говорила тебе, что до свадьбы никакого секса у нас не будет!
- Но с Рубеном и Вахтангом у тебя уже был секс! - Ну, я же не собиралась за них замуж!.. Дело в том, что в массовом сознании очень распространен образ расчетливой, циничной женщины, выходящей замуж или вступающей в отношения ради собственной выгоды. А мужчины обычно выходят на сцену аж в белом сиянии бескорыстия и финансовой незаинтересованности.
А в жизни-то оно, оказывается, по-разному бывает. Что есть то есть)))
>Что есть то есть)))
- Мне холодно, дай пиджак. - Нет, ты мне уже один растянула. - Когда женщина злится на одного мужчину... она мстит всем остальным...
>- Когда женщина злится на одного мужчину... она мстит всем остальным...
- Если у девушки до тебя было 10 парней, то это повод крепко призадуматься. Она 10 раз разочаровалась в мужиках, значит ты настолько зая, что перебил весь этот мрак, и она отважилась на 11-ый разок. Не, ну правильно, разбей ему телефон, спизди денег, а потом Сиди и надейся, что он бегать за тобой будет.
Логика у девушек очень странная.... >Не, ну правильно...
- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше. - Женатые мужчины живут дольше,а холостые интереснее
- Девушкам на заметку. Романтик - это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.)
- Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки потому что старый покупала бЫвшая. Сказал, что телевизор тоже бывшая покупала...
>- Девушкам на заметку. Романтик - это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.)
Изучающий бабу Оставшийся лучшим Романтик))) >Изучающий бабу
Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём!" Мои глаза в тебя не влюблены,
Они твои пороки видят ясно. А сердце ни одной твоей вины Не видит и с глазами не согласно. © - Если мужчина дружит с женщиной, значит, он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит, ему рассчитывать не на что.
- Дорогой, я постирала твой пуховик.
- И что? - Теперь у тебя есть ветровка! - Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то у всех замужних женщин исчезли бы головная боль и стервозность!
- Мне тут замуж предложили выйти... Сказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
>-Голая, босая и яблоки жрать?!
-Ох, в любые века, видит бог, нелегка масса брутто супружеской ноши. И годам к сорока организм мужика до предела обычно изсношен - Недавно, на рынке социальных услуг, помимо услуг "Муж на час" и "Жена на 2 минутки" появилась новая для женихов - "Тёща на месяц".
- Женщину за сиськи лапаешь ТЫ, а доит тебя ОНА!!!
- Как же жаль, что мы не можем быть вместе.
- Почему не можем? - Ну, потому что я не хочу. - Тебя вообще что-нибудь интересует кроме денег?!
- Да - Что? - Где они. - Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе! - Может, не может, но разок-то даст! >- но разок-то даст!
- Скоро ты меня узнаешь поближе... заранее прости!!! Она пришла и сразу укусила меня, ска.
Но, признаюсь, мне понравилось))) >- ... заранее прости!!!
Обязанности моей будущей жены: 1. Выебываться 2. Пиздеть на каждом углу, что она замужем 3. Любить нашу собаку и меня >- "Будешь жить, как в Раю".
Тупанули Адам с Евой. Надо было сначала плоды с Древа жизни захавать, ну а потом с Древа познания.... Тем более, что плоды с дерева жизни есть было не запрещено. "И произрастил Господь Бог из земли всякое дерево, приятное на вид и хорошее для пищи, и дерево жизни посреди рая, и дерево познания добра и зла." - Знаешь, как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе тёща?..
- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! - А я в постоянные и не напрашиваюсь... "" Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.,,
- Сёма, и куда вы так бегом с бутилкой коньяка?...
- Таки домой... - А я думал до любовници.. - Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена! >- лучшая любовница - пьяная жена!
- Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО задолбала! >- лучшая любовница - пьяная жена!
Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. " "Ну что ж, - сказал с окна котище -"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине - не верь! - Если мужик не умеет готовить, то жёны от таких не уходят. Они их хоронят.
- Элегантной женщине идет практически всё, кроме бедных мужчин
Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:
- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! Жена, невозмутимо: - Могут. Но в голове им уютнее. Когда любви случаются моменты,
Не забывай, теряя сон и разум, Что есть такая хрень, как алименты. И эта хрень длиннее, чем оргазм... - Как же надо любить секс, чтобы терпеть жинкин характер!
Надо не терпеть характер, а сглаживать углы острые этого характера сексом.
Каждый божий день, а иначе..... Это как работа, работаешь мужем, она работает женой... >Это как работа, работаешь мужем, она работает женой...
- Мадам, позвольте Вами повосхищаться! - А руками трогать будете? - Конечно нет. - Ну, а смысл тогда? >- Ну, а смысл тогда?
- Я буду приносить тебе кофе в постель. - Я замужем. - Два кофе. - когда к нам дама на кровать сама сигает, в чем придется, нам не дано предугадать, во что нам это обойдется
>- когда к нам дама на кровать сама сигает, в чем придется, нам не дано предугадать, во что нам это обойдется
- Ребят, кто уже построил отношения? Можете скинуть смету. - всё, что заработал ранее, теперь её. Всё, что заработаешь в отношениях - тоже её. Всё, что будешь зарабатывать после отношений - половина тоже её. >- всё, что заработал ранее, теперь её. Всё, что заработаешь в отношениях - тоже её. Всё, что будешь зарабатывать после отношений - половина тоже её.
- я бы на многое пошла ради тебя, любимый, но мне не в чем Так приди голая, босиком и возьми денег на наряды, после тест-драйва)))
За багажом ни один мужик бегать не будет.... А если будет-он тебе разонравится. Поверь мне, бес споров.... В общем и целом от тебя требуют первый шаг.
Нахуй твои убеждения и нахуй ваще твои мысли.... Дева по гороскопу хуже бабы. Принцип здесь железно бетонный. Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама...
>Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама...
Все просто. У женсчинов нету уму. Поэтому они предпринимают титанические усилия, чтобы насрать себе на голову и из любящего, готового на все для них мужа, сделать лентяя, пьяницу и иждивенца Разгадываю кроссворд:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак...5 букв... Муж тихо: - Идиот... - Фотография жены в моём кошельке напоминает, что на этом месте могли бы быть деньги...
- Тааак! Я не поняла, почему такое равнодушие в трубке?
- Зая, ну так три часа ночи... - И что? В три часа ночи ты меня не любишь??? - Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить. - Дорогой будущий муж, пожалуйста, запомни, я никогда не стану бывшей женой. Только вдовой!
- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная! - Ви знаете, Лёва, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
>- Ви знаете, Лёва, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
О, у меня для вас еврейский анекдот - Молодая еврейская пара собирается пожениться. Они выросли в светских семьях, не шарят за традиции почти, но преисполнились своим еврейством и хотят чтобы все прошло по традиции. - ребе, мы с женой хотим исполнить на свадьбе танец молодоженов... - ни в коем случае! Мужчине и женщине запрещено танцевать, это большой грех! - но... - грех! - хорошо, а что на счёт первой брачной ночи? - о, это мицва(перевод: благое дело)! - а как на счёт орального секса? - мицва! - анального? - мицва! - на столе? - мицва! - на полу? - мицва! - бдсм практики? - мицва! - стоя? - ни в коем случае! Грех! - но почему? - может перейти в танец >- Ви знаете, Лёва, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
- Женат на четвертой... Знал бы, что все такие, жил бы с первой! Зашёл в магазин у дома. Продавщица, улыбаясь, спрашивает:
- Чего МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК хочет? - Молодой человек хочет бабу и пиво с воблой, но жена за хлебом послала. - Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока
на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю. - Здравствуйте, я Ваня! - Очень приятно. - А у вас холодно... - Так ты сядь ближе к этому.. - К камину? - К экватору! - Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам. - Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть? - А мы жениться не собирались... - Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает? - Безработная. - А отец? - Тоже безработный. - Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает? - Нисколько. - Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори. - Привет!!! В армии служил? - Нет. - Больной или учишься? - Учусь. - Молодец, а где? - В ПТУ. - А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь? - Нет. - Дочка моя красивая? - Да. - А говоришь, не пьешь... - Мужики, я влюбился!
- Да ладно? В кого? - В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью. - Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись? - Не, ты пойми, она идеал. - Ну? - Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые". Ну как я мог после этого не влюбиться? :) - Женись!!! Все эти "женские обязанности" занимают ровно 40 минут в день. По факту: - завтрак чай с бутербродом, обед на работе в рабочей столовой, ужин занимает ровно 15 минут, потому что нет проблем приготовить что-то а потом только разогревать - уборка робот пылесос все приберет, а раз в 3 дня пройтись влажной тряпкой это ровно 15 минут - стирка (стиральная машина постирает) - мойка (посудомоечная машина) Так зачем нужны все эти явно паразитарные отношения?
- Не портите кофе сахаром, коньяк закуской, а любовь женитьбой...
>- Не портите кофе сахаром, коньяк закуской, а любовь женитьбой...
- Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает, это обычно кончается женитьбой. >- Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает, это обычно кончается женитьбой.
- Девушка, мы раньше не встречались? - А то! Вы даже обещали жениться. - Извините, обознался. - Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья.
- Вася, а моя тоже готовить не умеет! 5 главных женских терминов, которые должен знать каждый мужик:
- "Хорошо" - означает, что она закончила спор, а тебе пора завалить хлебалушко - "Ничего" - значит что-то, о чем тебе стоит начать беспокоиться - "Иди" - это вызов, а не разрешение, ни в коем случае никуда не иди - "Мне пофиг" - завуалированное "иди нах.й" - "Все нормально" - она уже придумала, когда и как ты расплатишься за свою ошибку - Девушка, а вы животных любите?
- Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина! >- Возьмите меня к себе
- Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и твоё имущество, значит, рассматривает серьёзные отношения. Если несёт фигню про кино, вино, домино и прочую хрень, то трахнет и не перезвонит. Будь начеку! Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
Моя жена настолько заработала,что наорала на меня,когда я позвонил ей на рабочий.:)
В Венеции эпохи Возрождения одному осуждённому насильнику предоставили выбор между шестимесячным тюремным заключением, выплатой штрафа или женитьбой на своей жертве. Он выбрал брак.
Делаем вывод - суд признал брак равноценным тюремному заключению А вы что бы выбрали?
>Делаем вывод
Между прочим, на все эти макияжи и наряды уходит огромное количество времени и средств. Мечтаешь об ухоженной жене - раскошеливайся! >Между прочим,незнаю конкретную сумму,набери и попроси ласковым голосом
Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
Может перестанем выебываться?
Мы же хотим трахаться? На кухне рев и причитания жены:
- Пять лет лжи!!! Пя-а-а-ть лет лжи!!! - Это сплетни! Как ты могла поверить в эту чушь! - Пять лет лжи!!! - Ну, было всего-то раз. Помутнение нашло. Не понимаю, что случилось? - Что случилось? Микроволновка LG пять лет проработала и сгорела! Так, а что там у тебя было-то "всего-то раз"?! Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!
>Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!
- Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена. - А годных для семьи женщин сейчас нет, не тешьте себя иллюзиями.
>- А годных для семьи женщин сейчас нет, не тешьте себя иллюзиями.
Приколись, баб можно раз в год менять. По принципу: включила королеву - вали нахер в порядке ротации)))) При этом та, которая поймёт, что не надо включать эту херню, останется тут навсегда. - милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты: - спасителем, сынок, спа-си-те-лем!!! >Приколись, баб можно раз в год менять. По принципу: включила королеву - вали нахер в порядке ротации)
Не путайте:включила принцессу и включила королеву-абсолютно разные вещи!!! >Не путайте:включила принцессу и включила королеву-абсолютно разные вещи!!!
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в жизни что-то глупое. Он внимательно посмотрел на меня... и промолчал. >Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в жизни что-то глупое. Он внимательно посмотрел на меня... и промолчал.
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. - Ну ладно, давай сюда твои котлеты... Лично я готов терпеть все её капризы,но
Ночью она должна быть моей,покорной,моей женщиной. >Ночью она должна быть покорной женщиной.
В прежние времена общество всегда отрицательно относилось к разводу. Это было особенно актуально в викторианскую эпоху, поскольку имидж и статус человека имели первостепенное значение. Вот почему богатые мужчины не разводились, а выставляли своих жен на аукцион. Подобная практика была особенно распространена до середины 1800-х годов. Мужья выставляли своих жен в упряжи, чтобы продемонстрировать их потенциальным участникам торгов. Хотя их жены имели право наложить вето на свою продажу, многие рассматривали это как способ избежать нездоровых отношений и сменить партнера (уж лучше такой аукцион, чем оставаться с постылым мужем). >... мужчины не разводились, а выставляли своих жен на аукцион.
Последний аукцион по продаже жены прошел в Лондоне в 1907 году. В упряже,потому что непослушная..
Сказали сделай мне это,делай сска,неужели трудно?заставлять что ли? >потому что непослушная..
Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки... C женитьбой такая же херня... > C женитьбой такая же херня...
Берём почасовую минималку, умножаем на 24, добавляем сверхурочные, ночные и праздничные, ежегодный оплчиваемый отпуск тоже, но по минимуму - дней 10. Делим пополам - себя мы тоже обслуживаем. Часть расходов на бельё, обувь и одежду можно провести как "спецодежду", или по статье "расходы на представительство". Вы же не заинтересованы целыми днями сопровождать супругу, разгуливающую в костюме Евы? Семья - сплошные расходы и убытки. Мужчины, как правило, вносят больше материальных ресурсов, женщины - сил и времени - жизнью расплачиваются. > - жизнью расплачиваются.
А вообще мир был бы куда проще без всех этих крайних переживаний влюбленности. Чувство, которое превращает тебя в инфантильного нытика. Столько разбитых сердец, потраченных нервов, а результат один…ты все равно остаешься одиноким. Мой муж всегда из рук вон плохо целовался. Когда мы впервые поцеловались, я аж замерла. Но ничего, приспособилась. Да и, честно говоря, мы уже и не целуемся глубоко. Только чмок в губы. Чай, 20 лет прошло.
Зато он делает потрясающий кунилингус. Как никто. Мы этим целый год баловались, пока дошли но настоящего секса. И когда это случилось в первый раз (после первого поцелуя), я уже решила: если и пойду замуж, то за него. Поэтому совет женщинам: целоваться может каждый, а вот оральный секс - это для избранных. - Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась. - Есть свежие данные. - Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
- Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
Большинство женщин вступают в брак не по любви, а ради решения своих проблем и получения определенных выгод. Нищебродки - чтобы просить дорогие подарки, разведенки - чтобы вырастить потомство от другого мужчины. Но мужчина имеет право жить ради своих потребностей. И если женщина не стремится сделать жизнь мужчины лучше, а стремится устроить свою собственную за его счет, то и нет смысла с такой женщиной связываться.
> Большинство женщин вступают в брак не по любви, а ради решения своих проблем и получения определенных выгод.
"Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке только потому, что она симпатична, это всё равно что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша. В семейной жизни самый важный винт - это любовь, половое влечение, едина плоть, всё же остальное - ненадёжно и скучно…" - Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
- Да, мне не надо от вас ничего. - Тогда, извините, но за вас я ее не отдам. - Почему же? - Зачем мне зять-идиот? >- Извини, что не пришёл, был на мальчишнике
>- На мальчишниках всегда куча бл*дей! >- Не, это мальчишник, тут девок не берут >- Ты что думаешь я никогда не была на мальчишнике? Так туда девочек не зовут, они сами приходят))) >Как правильно выбрать жену
Допустим, вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Каким образом? Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Зачем?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело! Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это, конечно, меняет дело! Тогда я еду-таки домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все финансисты! Я ему: - А он, как раз, президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи… Все эти финансисты дохляки! А я ей: - Да! Но этот здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело. >Допустим, вы хотите ...
Был у меня в садике друг. Однажды выбесил он меня во время водных процедур (а мылись мы всей группой перед дневным сном), и я как укушу его за его прибор! Остался след на всю жизнь у него. Недавно знакомлюсь с парнем, идём на свидание, всё дошло в итоге до постели. После сие действия лежим, и вижу у него на причинном месте след какой-то, спрашиваю, мол, а что это. Он отвечает, что в детстве его в садике укусили. Меня, 17-летнюю наивную дурочку, молодой человек попросил проводить его на поезд. Завёл в купе, закрыл и сказал, что с родителями договорился, будет свадьба в его городе. Мобилок ещё не было, через три дня по прибытии я связалась с мамой. Истерики, слёзы, скандал. Пока родные приехали, мы уже расписались.
И так 20 лет добрых семейных отношений. Мужа мои родители со временем простили. > Меня, 17-летнюю наивную дурочку...
Девчонки, не понимаю, зачем вы мучаетесь с этими взрослыми мужиками, которые уже бывали в отношениях? Всё ведь предельно просто - идешь в ближайший компьютерный клуб, берешь пацанёнка 17-ти лет, воспитываешь под себя, женишь. PROFIT! А как же: нам нужен мужик?
Муж командировочный, по 2 месяца его нет дома, я сижу с дочкой одна, ей еще нет года. И вот мой муж не понимает, что я тоже хочу отдыхать, выходить из дома и видеться с кем-то, кроме родни. Точнее, не понимал, пока не приехал домой. Он даже не успел разобрать сумку с дороги, как я срочно ушла по делам. Через 1 час он звонил и орал: "Что делать?! Она обдирает обои и ест!" Я вернулась через 2 часа, с фразой: "И такая дребедень 24/7". По-моему, проникся.
> По-моему, проникся.
- Жизнь не всегда заканчивается смертью, иногда она заканчивается свадьбой >- Жизнь не всегда заканчивается смертью, иногда она заканчивается свадьбой
Как-то раз мы с сестрой были в баре, где познакомились с тремя парнями. Не буду вдаваться в подробности, просто скажу, что я утянула одного из них в тёмный угол по дороге в другое заведение и уломала на секс. Да, именно так, это я хотела секса, а он вначале ломался. Глупый поступок, но речь не об этом. Утром я узнала, что у них были посиделки вроде мальчишника, а выбрала я как раз жениха. Было мерзко. Но ведь я этого не знала, а он согласился. Я объективно красивая, стройная, высокая и прекрасно образованная девушка, мне 25 лет. В прошлом много лет работала моделью. Вышла замуж не по расчёту, не по любви, а чтобы забыть "того самого". Муж окружил заботой так, что раны почти затянулись. И как же бесят подруги с их: "Как же тебе повезло, что муж такой красавчик, да ещё и милый!" Да, красавчик. Да, милый. Но как же я лоханулась! Лучше выходить за "кошелёк", чем прозябать где-то между средним и низшим классом и наблюдать, как увядаешь...
> Но как же я лоханулась! Лучше выходить за "кошелёк", чем прозябать где-то между средним и низшим классом и наблюдать, как увядаешь...
Моей соседкой была ОЧЕНЬ харизматичная пожилая женщина. Как-то, разговорившись на кухне, она поведала мне, что была пять (!) раз замужем! Всех мужей ловила с любовницами. От одного при разводе осталась квартира, от другого - машина, дача и так далее. И говорит она мне: "Учись! Пять мужей, девять любовников. Ни разу не пойманная". На каких условиях согласны жениться успешные мужчины.
1. Если муж будет хозяином в доме. Оформить все это правильно. Чтобы в случае развода, все совместно нажитое имущество автоматически принадлежало мужу. У бабы сразу переменится желание [мат] и вытирать ноги об мужа, зная, что в любой момент может получить пинка под зад и остаться на улице. 2. Приданное. У девушки должна быть минимум квартира. Высшее образование, стабильный доход. Никто не хочет подбирать нищебродку и решать финансовые проблемы чужой бабы. Женитьба должна улучшать жизнь мужчины, иначе какой смысл жениться. 3. Заботливая мать для детей. Должна уметь воспитывать ребенка. Быть умной и образованной, чтобы научить ребенка делать уроки. 4. Хорошее здоровье. "Курит, значит пьёт. Пьёт, значит ...". Современные куряги и выпивохи не подходят на роль жены и матери детей. До свадьбы невеста должна пройти обследование и доказать, что способна вынашивать здоровое потомство. И по жизни следить за собой, не раскабанеть после родов как свинья с обвисшими сиськами. Больную рюмашницу пусть ПТУшник или гаражный задрот подбирает. 5. Хозяйка в доме. Обязана уметь готовить вкусно и не точка. Создать уют и порядок в доме. Засранку, которая не может пыль вытереть или рубашку погладить - гнать в три шеи. 6. Порядочность невесты. Современные дворовые потаскухи, прошедшие все дискотеки и кабаки, не пригодны для создания семьи. Уважающий себя парень не будет иметь потомство от порванки, прыгавшей по чужим ху"ям. Никто не хочет давать фамилию и обнулять счетчик прошманде дворовой. Зачем позорить свой род. Вы о чем вообще?
Она должна любить его,а он ее Взрослый союз,а не беготня одного за другим Ну и честный союз: Любишь-набери его Может он тебе в чёрный список каждый вечер долбит? А не любишь-позвони и так и скажи,зачем смены номеров,чёрные списки? Зачем? Потешить самолюбие принцессы???? Принцессы??? Ау?!!!! Опомнись.... - Мужчина женится ради регулярного секса. И потом ради этого же разводится.
Если баба, в которую ты влюблён, отвечает тебе взаимностью - наслаждайся.
Если не отвечает взаимностью - напейся. А если предлагает вместе напиться - будь с ней и не отпускай её. Никогда. - Жениться трудно первые пять раз. Потом привыкаешь!
Мой любимый как-то сказал мне, что готовит для меня сюрприз. И вот вечером возвращаюсь от подруги и вижу в окне на первом этаже, как он с какой-то пигалицей клеит обои, оба хохочут, и такие довольные лица у них! Не помня себя, вихрем залетела в квартиру (дверь оказалась открытой), въехала по физиономии сначала ему, а заодно и ей. И тут она сказала: "Знаешь, сынуля, ну его на хер такую невесту. Да и квартиру, пожалуй, я пока сдавать буду".
|