Юмор. Конференция Миасса на Миасс.Инфо

	Миасс.info	главная \| новости \| предприятия \| сайты \| фотогалерея \| форум \| о городе
	Форумы Везде Искать только в "Юмор"

Конференция "Юмор"
Конференция Миасса | Юмор (тем: 5; ответов: 5291)

Регистрация Имя: Пароль:

Ответить | Новая тема | Список тем | Свернуть ответы | Правила

мы )))

Re(5): мы ))) Руслан 20-11-2021 19:41

Ой,не в тебя кончил)))

Ответы и комментарии:

Re: мы ))) Н 22.08.20 в 00:43

Человек позитивный:
Его послали на хрен,а он вернулся,отдохнувший и с магнитиками)))

Re(2): мы ))) Н 22.08.20 в 00:45

Мой мужчина не открывает мне дверь домофона,пока я не скажу ему,что это доставка булок)))

Re(3): мы ))) Н 22.08.20 в 00:47

Вот сколько раз тебе повторять?!!!
Не любовница,а двоюродная жена)))

Re(4): мы ))) Н 22.08.20 в 00:50

Завязать с алкоголем я могу
Только пакет

Re(5): мы ))) тя 22.08.20 в 00:55

Ищу мужчину для создания серьёзных отношений. Желательно,чтоб пил,курил,бил и гулял... Потому как считаю,что интересы должны быть общие)))

Re(6): мы ))) я 22.08.20 в 01:51

Девушка а можно с вами поближе познакомиться?
Я-лесбиянка
Никаких проблем,я веду себя как БАБА

Re(7): мы ))) лалала 22.08.20 в 01:55

,,без гандона приятнее""к такому выводу пришли собеседники,обсуждая,вынужденный отпуск начальника..

Re(8): мы ))) ия 22.08.20 в 02:07

Жена,пытаясь очернить мужа,сказала,что он не очень в постели,но её подруги с ней не согласились)))

Re(9): мы ))) н 22.08.20 в 02:10

Порой бывает человека
Сложнее выбрать,чем арбуз
По попе хлопать неприлично
По голове нельзя стучать

Re(10): мы ))) ан 22.08.20 в 02:13

Самое сложное в работе автоэлектрика-это убедить клиентку раздеться...

Re(2): мы ))) ан 22.08.20 в 02:17

Мы будем брать с собой алкашку домой?
Ну да,там водка и два вискаря...
Да нет,я про Настю

Re(3): мы ))) ))) 24.08.20 в 22:40

Девочки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того,что перестают в него верить,а потому,что ждут,когда он придёт или нопишет первый?

Re(4): мы ))) объяснил? 24.08.20 в 22:54

Приходит девушка к юристу и спрашивает:
-имею ли я право при...
Юрист перебивает:
-имеете !!!!!
Блондинка опять пытается переспросить:
-имею ли я право не одна при..... .....
Юрист опять перебивает:
Дадададада,имеете!!!!!
Она,не вникнув в суть,опять спрашивает:
-а могу ли я?
Юрист:
-мне то откуда знать?если хотите-делайте,а если сомневаетесь-не делайте)))

Re(5): мы ))) ведьма 24.08.20 в 23:03

Скоро зима...птички улетят на юг,зайки сменят шубки.Надо срочно узнать у любимого птичка я или зайка))))))))

Re(6): мы ))) ))) 02.09.20 в 23:24

-дорогая-это тебе на день рождение!!!
-так это твоя ширинка?!?!
-открывай быстрей говорю!!!
-так это твоё день рождение?!?
-быстрейбыстрей открывай!!!
-милый,ниче не понимаю,день рождения твоё,а подарок мне?
-не обольщайся)))твоё только -,,половинка"")))))

-

Re(7): мы ))) ))) 02.09.20 в 23:49

Опытные экстрасенсы по пьяне звонят своим любовницам)))

Re(8): мы ))) ))) 03.09.20 в 00:10

-дорогой,а ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
-всё,ты меня уговорила...

Re(9): мы ))) zero 09.09.20 в 23:26

Девушка,пришедшая на первое свидание,с бутылкой водки уже вызывает симпатию)))

Re(10): мы ))) zero 10.09.20 в 20:38

Барин приезжает в свои владения,решает сделать обход. Берет управляющего и идут. Тут тропа заканчивается-ручей бежит,барин Прохору :ты сделай тут чего,доску кино или мостик простой сделай,а то прогулку портит,хорошо?
Через год приезжает,идёт с управляющим гулять и опять упирается в ручей,ни моста,ни доски.....он молча с разворота бьёт Прохору в ухо,тот падает. Барин молча уходит.
На следующее утро барин выходит один погулять,управляющий плетется сзади,доходит до ручья:там мостик резной,широкий и очень красивый. Барин оборачивается и спрашивает: Прохор,как так год даже доску не могли кинуть,а тут за ночь таку красоту сотворили?
-так команды твёрдой не было барин.

Re(2): мы ))) Руслан 25.09.20 в 21:49

Каких же мы только путей не выбирали и все только для одного:
Мы Упираемся в свой собственный тупик...

Re(3): мы ))) Руслан 26.09.20 в 21:44

Нас, мужчин сложно понять, :
Спим с одной, любим другую, хотим третью, а трахаем тех, кто под рукой)) =

Re(4): мы ))) Гость 02.10.20 в 22:30

-ты мне звонить перестал, случилось что?
-пить бросил, дошло что бесполезно.....

Re(5): мы ))) Руслан 07.10.20 в 14:30

Отдаться работе это:
Проснуться и думать, что сегодня вторник, а потом, оказывается, что уже четверг)))

Re(6): мы ))) гость-281 16.10.20 в 10:14

Настя привет, можно вопрос:
-слушаю
-а ты бы смогла переспать со мной за три тысячи рублей?
-ты с ума сошёл? Иди нахрен!
-Настя, ну пожалуйста, мне так нужны деньги срочно

Re(7): мы ))) Руслан 25.10.20 в 00:19

Ты же философский закончил? - Ага. - Хм. А какая у философов производственная практика? - Запой.

Re(8): мы ))) free4 29.10.20 в 10:58

Сидит алкаш на тротуаре. Подходит мент, спрашивает: - Ты чего здесь сидишь? - А правду говорят, что Земля вертится? - Ну правда, и что? - Ну вот жду, когда мой дом подъедет!

Re(9): мы ))) Музыка 03.11.20 в 17:18

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша ее динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвертую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придется составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджег очередную динамитную шашку, вложил ее инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

Re(10): мы ))) Музыка 03.11.20 в 17:21

Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Re(2): мы ))) Руслан 04.11.20 в 20:19

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс". Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".

Re(3): мы ))) Руслан 05.11.20 в 22:30

Так приятно узнавать, что ты в,, черном"" списке...
Значит, я для этого человека что-то значу)))
P. S. Бесить-заставлять человека испытывать чувства)))

Re(4): мы ))) Хех 11.11.20 в 15:50

-можно я к тебе сегодня заеду?
-у меня гости с Красноярска приехали
-ну... Ангины же нет?
-ты дурак?
Дядя Миша приехал!!!

Re(5): мы ))) Глупая 26.11.20 в 08:07

Спорить не люблю.
Соглашаться вообще ненавижу!!!

Re(6): мы ))) гость-1850 26.11.20 в 14:52

Самая глупая угроза в домофон:
-я знаю, где ты живёшь)))))

Re(7): мы ))) Руслан 27.11.20 в 10:53

Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Re(8): мы ))) Руслан 15.12.20 в 08:59

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж@пу укусил и к соседке убежал!!!

Re(9): мы ))) Руслан 19.12.20 в 20:16

-познакомимся?
-поздно, я кошку завела, куда мне ее теперь девать?
-ты рано на себе крест ставишь! - почему?прицеп, жопа жирная, характер скверный...
-ну у меня тоже характер не айс... Встречу выбираешь ты, выпрашиваешь тоже ты, ужин 50/50,секс только на третьем свидании...
-а огурчики у тебя есть? Водку закусывать?
-надо сьездить, привезти, но перед этим долго меня уговаривать...
-ну все, договорились, только сразу на две банки? Вдруг секс не ахти выйдет...
-только банки придется вернуть, даже если секс не монравится)))

Re(10): мы ))) Руслан 20.12.20 в 23:13

Чем стервозней у мужика жена, тем круче у него гараж)))

Re(2): мы ))) Руслан 21.12.20 в 13:37

С женского сайта:
Скажите, а правду муж говорит, что если я приду к нему на работу и сделаю обалденный минет, то у него может случиться импотенция?
А то я прямо мечтаю, а он меня пугает, стесняется поди...

Re(3): мы ))) Руслан 27.12.20 в 09:21

Не люблю девушек, не понимающих намеки)
Пандемия, отмена олимпиады, карантин Уралочки, что не яссно?
Если ты сама не придешь, не встанешь на колено и не попросишь жениться на тебе, то кто-то дрругая это сделает!!!!

Re(4): мы ))) Руслан 01.01.21 в 12:06

Браво хех!!!
1ое число нового года, а ты неизменно пишешь анекдоты!!!!
Аплодисменты в студию
Не ебет поди никто?!

Re(5): мы ))) Руслан 03.02.21 в 21:04

Они влюбились друг в друга с первого взбляда!!!

Re(6): мы ))) ))) 07.02.21 в 17:03

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

Re(7): мы ))) 🧐 08.02.21 в 21:58

Какая разница между вечерним и утренним ceксом? После вечернего - засыпаешь, после утреннего - просыпаешься.

Re(8): мы ))) Руслан 10.02.21 в 00:21

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceксуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Re(8): мы ))) Руслан 10.02.21 в 05:21

Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой - "Эти дни". - Ну, как у вас с мужем? - У него - эти дни.

Re(9): мы ))) Руслан 10.02.21 в 05:34

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она просто не еб@т ему мозги.

Re(10): мы ))) Руслан 10.02.21 в 05:56

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. - Я замужем, какой вечер, давайте днем.

Re(2): мы ))) )))))) 11.02.21 в 12:13

Уничтожить врага - ремесло, а заставить его застрелиться - искусство.

Re(3): мы ))) Руслан 11.02.21 в 19:20

Люблю свою женщину за то, что путем мысли поставила врага-мужчину на место!!!
Аплодисменты!!!
PS. Мысли-набор действий, поступков и диалогов.

Re(4): мы ))) Руслан 12.02.21 в 21:17

. Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

Re(5): мы ))) Руслан 12.02.21 в 21:20

- Я, наверное, пить брошу.
- Почему?
- Ты это лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет, бл#ть!

Re(6): мы ))) ))) 13.02.21 в 17:50

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

Re(7): мы ))) Руслан 13.02.21 в 20:34

Ирония жизни:убитый любовью, ею же и исцелится..

Re(8): мы ))) Руслан 21.02.21 в 20:55

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? " И тут я стал трезветь...

Re(9): мы ))) Руслан 21.02.21 в 21:13

Я: приезжай ко мне Она: а что мы делать будем? Я (пытаясь сохранить интригу): тр*хнем кого-нибудь.

Re(10): мы ))) Руслан 22.02.21 в 19:23

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает этозанятие и со вздохом произносит: - Вот дожил, бл... Даже самому себе уже не нужен...

Re(2): мы ))) Руслан 22.02.21 в 21:12

Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.

Re(3): мы ))) Руслан 23.02.21 в 09:36

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! : - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Re(4): мы ))) Руслан 23.02.21 в 10:48

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

Re(5): мы ))) Руслан 23.02.21 в 11:01

- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь? - Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

Re(6): мы ))) Руслан 23.02.21 в 14:52

Кажется, бабы совсем перестали уметь добиваться нас, мужиков...

Re(7): мы ))) Руслан 24.02.21 в 20:44

Я как-то потерял любимую только из-за того, что забыл две первые строчки анекдота:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо.

Re(8): мы ))) Руслан 28.02.21 в 10:08

Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести ее до греха, но еще и укажет самый короткий путь к нему.

Re(9): мы ))) Руслан 28.02.21 в 20:38

Девушка, давайте с вами переспим. - У меня даже нет слов от такого нахальства. - А вы кивните.

Re(10): мы ))) Руслан 28.02.21 в 21:48

- Ты любишь настольные игры? - Люблю. - Ложись на стол.

Re(2): мы ))) Руслан 01.03.21 в 18:36

- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА? - А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на ан@льный cекс...

Re(3): мы ))) Руслан 02.03.21 в 00:32

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь по-немногу разбирают, даже - еб*нутых...

Re(4): мы ))) Саша 02.03.21 в 21:03

Настя, а не выпить ли нам? - Нет, Саша, не сейчас. Недолгое молчание. - А сейчас?

Re(5): мы ))) Руслан 22.03.21 в 21:17

Ошибка умных людей в том, что они думают, что все кругом думают...
Ошибка сильно любящих людей в том, что они думают, что объект их обожания должен постоянно доказывать им, что они любят не зря... А ещё в том, что не видя т ответных шагов, замыкаются в себе, начинают пить....
Мы все ошибаемся, но не все решаемся исправить глупости, которые натворили, оправдываем себя, обвиняем других, ждём чуда...
А чуда не будет.... Пропасть растёт.... Скоро вы станете чужими другдругу...
А ведь всё может быть подругому... Просто набери его или её, улыбнись про себя и Предложи кофе...

Re(6): мы ))) Руслан 31.03.21 в 17:51

Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на хуй эту работу!
Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?

Re(7): мы ))) Руслан 16.06.21 в 15:23

Познакомлюсь с привлекательной, очаровательной, незакомплексованной девушкой.
Хочу, чтоб встречала с работы, так как страшно ходить одному.
На знакомство пришла первая, я стесняюсь.
И позвонила первая, у меня денег на телефоне нету.
И вообще давай быстрее, я скучаю...

Re(8): мы ))) Руслан 04.07.21 в 23:44

Спорить с девушкой-это как критиковать Рамзана Кадырова.
Вот споришь, он приходит и ты уже извинения приносишь)

Re(9): мы ))) Руслан 07.07.21 в 20:49

Каждый вечер я сплю на работе, отдыхаю от жары.
Очень боюсь, что ко мне прокрадётся какая-нибудь хулиганка и изнасилует меня
Потому что я нахожусь на пром зоне, в боксе с открытыми белыми воротами

Re(10): мы ))) Руслан 08.07.21 в 23:52

Я не спорю ни с кем...
Я отпускаю их нахуй...
Захотят поговорить, придут...
Как люди, не на коленях.
Просто пообщаться.

Re(2): мы ))) Руслан 08.07.21 в 23:54

Я тоже мог быть не прав, но ты мне объясни ситуацию....

Re(3): мы ))) Руслан 05.09.21 в 05:55

Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

Re(3): мы ))) Хороший мальчик 08.09.21 в 18:07

У меня начальник очень нехороший человек,может неожиданно оставить на работе до 9 вечера.
Я приучил свою жену к таким неожиданностям так:
Я сразу как узнаю о вечерней работе,шлю ей смс с анекдотом про животных,про козлов очень мало анекдотов)))

Re(4): мы ))) Хороший мальчик 10.09.21 в 14:59

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Re(5): мы ))) Руслан 13.09.21 в 16:17

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

Re(6): мы ))) Руслан 16.09.21 в 14:30

Надо уметь говорить девушкам нет.
Например на вопрос:
-ты хочешь меня трахнуть?
Отвечаем смело:
-НЕТ...Я хочу трахать тебя постоянно!!!

Re(6): мы ))) Хороший мальчик 30.09.21 в 14:46

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.
"Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит:
"Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
"Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,- я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

Re(7): мы ))) Руслан 05.10.21 в 14:08

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому п%зды дать!

Re(8): мы ))) Руслан 08.10.21 в 14:04

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал, да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...

Re(9): мы ))) Руслан 10.10.21 в 09:38

Жаль, что спутники жизни не заводятся, как коты. Приходишь ты домой, а у подъезда тебя ждёт чутка потрепанный, с доверчивым взглядом, на всё согласный паренёк😅

Re(10): мы ))) Руслан 11.10.21 в 00:03

Идет ёжик, навстречу медведь. Привет ёжик, привет медведь. Так слово за слово ёжик получил п**ды

Re(2): мы ))) Руслан 11.10.21 в 11:02

Вот говорят водка тебе не поможет.как будто кефир поможет.водка хотя бы старается...

Re(3): мы ))) Хороший мальчик 11.10.21 в 11:03

Решил завести себе бабу.
Надоело засыпать пьяному со стояком,а просыпаться ночью обоссавшимся.

Re(4): мы ))) Хороший мальчик 18.10.21 в 23:41

Муж жене:
-да все,понял,я понял!!!!
-что ты понял?
-что сегодня никакого пива и футбола в восемь!!!

Re(5): мы ))) Руслан 20.10.21 в 03:41

Хочешь узнать,любит она тебя или нет:
Ромашку подергай!!!

Re(6): мы ))) Руслан 24.10.21 в 17:47

Кошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, np0cтитyтка. Даже апетит пропал.

Re(7): мы ))) Руслан 29.10.21 в 21:04

Приехал ответственный работник в Москву в командировку.
Поселился в гостинице и звонит своей знакомой.
- Приходи, я тут устроился в шикарных апартаментах...
- Знакомая забежала с работы, поздоровалась и говорит:
- Ты меня извини, я немножко устала. Дай мне чуть отдохнуть.
И легла на диван. Ответственный работник укрыл ее одеялом. Она
уснула. Утром просыпается, хватает сумку, целует ответственного
работника.
- Ты не думай ничего плохого, я темпераментная! Просто -
некогда. Понимаешь?

Re(8): мы ))) Руслан 29.10.21 в 22:20

Когда я тебя встречу,обещаю,приглашу на самый медленный танец .
Это когда лежишь и просто обнимаешь любимого человека....

Re(9): мы ))) Руслан 04.11.21 в 14:34

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Re(10): мы ))) Руслан 04.11.21 в 21:40

Ходил на свидание в восемь.
В восемь десять её нету.
Вот сука...сижу один вино пью.

Re(4): мы ))) Руслан 08.11.21 в 18:22

>У меня начальник очень нехороший человек,может неожиданно оставить на работе до 9 вечера.
>Я приучил свою жену к таким неожиданностям так:
>Я сразу как узнаю о вечерней работе,шлю ей смс с анекдотом про животных,про козлов очень мало анекдотов)))
И тут проходит время,жена первой шлет мне анекдоты про животных...
Бляяя,че делать?

Re(5): мы ))) Руслан 09.11.21 в 18:57

Шла в магазин за хлебом,смотрю мужик на скамейке спит.хороший такой,руки,ноги есть.думая,что подберу на обратном пути,прихожу,а его уже забирают...
Ссука я...надо было сходу брать)
Теперь каждый вечер мимо той скамейки хожу,вдруг выбросят))))

Re(6): мы ))) Руслан 09.11.21 в 20:09

Вот ссука,о поздал....сешоднч

Re(7): мы ))) Руслан 09.11.21 в 21:01

-что вы делаете,придурки?
Кричала бабка что-то там делающим придуркам....

Re(8): мы ))) Руслан 15.11.21 в 14:13

- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

Re(9): мы ))) Руслан 15.11.21 в 19:43

Начальник сказал,что впредь за опоздание будет наказывать сексом.
Мужчины начали приходить раньше,женщины опаздывать минимум на час.....

Re(10): мы ))) Руслан 16.11.21 в 18:06

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!

Re(2): мы ))) Руслан 16.11.21 в 18:28

в армии офицер собирает солдат и приказывает:

- по порядку рассчитайсь!

- первый! второй! третий! четвертый! пятый! шестой! седьмой! восемь!

- что? какое, блин, восемь??? я тебя научу говорить по-русски! три круга вокруг леса!

солдаты прибегают, запыхавшись.

- таак, по порядку рассчитайсь!

- первый! второй! третий! четвертый! пятый! шестой! седьмой! восемь!

- ах ты гад, всем пять кругов вокруг леса!

солдаты уже еле ноги волокут, снова выстраиваются.

- по порядку рассчитайсь!

- первый! второй! третий! четвертый! пятый! шестой! седьмой! б*я, *баная жизнь... восемь!!!

Re(3): мы ))) Руслан 19.11.21 в 06:14

- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.

Re(4): мы ))) Руслан 20.11.21 в 08:53

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: - Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Re(5): мы ))) Руслан 20.11.21 в 19:41

Ой,не в тебя кончил)))

Re(5): мы ))) Руслан 30.11.21 в 00:31

Много лет делала мужской маникюр.
А потом вдруг оказалось,что платили мне совсем не за маникюр)))

Re(6): мы ))) Руслан 30.11.21 в 00:32

В каждой ссоре виноваты двое!!!
Тёща и жена?)

Re(7): мы ))) Руслан 01.12.21 в 05:51

Вообще-то волка не ноги кормят,они у него так,для Души. А для жизни у него есть бизнес.

Re(8): мы ))) Руслан 10.12.21 в 18:36

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

Re(9): мы ))) Руслан 19.12.21 в 15:27

Сидят в джунглях две мышки.
Вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал,
Наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

Re(10): мы ))) Руслан 31.12.21 в 17:53

Я сегодня козел, а ты овца.
Поэтому на свидание приду с опозданием в два с половиной часа.
Пасися)

Re(2): мы ))) русик 27.01.22 в 14:38

месяц хожу без интернета так по вам соскучился:)

Re(3): мы ))) Руслан 18.02.22 в 17:11

Я разбираюсь в кошках. Покажите мне фотографию любой кошки, и я сразу скажу, что это она и есть.

Re(4): мы ))) Руслан 20.02.22 в 19:14

После недельного карантина люди стали лучше понимать, почему собаки всегда так радуются команде "Гулять"!

Re(5): мы ))) Руслан 27.02.22 в 17:12

Утро в деревне. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка через забор орет:
- Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, кур привязывать надо...

Re(6): мы ))) Руслан 14.03.22 в 16:38

-давай перейдём на ты?
-давай!!!
-иди ты на куй!

Re(7): мы ))) Руслан 19.03.22 в 17:18

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зеленый еще недозрелый, я думаю...

Re(8): мы ))) Руслан 24.03.22 в 21:41

Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...

Re(9): мы ))) Руслан 30.03.22 в 21:09

>Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
>Заходит в хату, а там старушка.
>- Бабуля, можно у тебя переночевать?
>- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
>- Что совсем ничего нет?
>- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
>- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
>- Хорошо, сынок, ищи.
>Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
>- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
>- Эх, сынок, не холодец это...
>- ????
>- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
Понять жену и любовницу сложно,но я смог...

Re(10): мы ))) Руслан 05.04.22 в 08:27

>Понять жену и любовницу сложно,но я смог...
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...

Re(2): мы ))) Руслан 09.04.22 в 07:50

Австралийцы считают встречу с черным котом большой удачей. Потому что кот - самое безопасное что водится в Австралии.

Re(3): мы ))) Руслан 18.05.22 в 07:36

>Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

Re(4): мы ))) Руслан 23.05.22 в 12:39

Опять попробую-сказал волк,заскакивая на ежиху)

Re(5): мы ))) Руслан 08.06.22 в 18:42

мысли кота:...рыба живет в воде. Если вода падает с неба, значит рано или поздно упадет и рыба!

Re(6): мы ))) Руслан 07.07.22 в 09:37

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят... Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

Re(7): мы ))) Руслан 14.07.22 в 18:19

Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала "Кия!", дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый волк в постели лежит. Красная Шапочка опять закричала "Кия!", зажгла ногой лампочку под потолком, а другой ногой форточку прикрыла. Потом спрашивает: - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Потому, что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

Re(8): мы ))) Руслан 23.07.22 в 16:39

если твоя девушка уснула во время секса с тобой,значит она тебе доверяет!

Re(9): мы ))) Руслан 24.08.22 в 19:08

чебурашка признался в любви Гене)
Крокодилу!!!

Ответить | Новая тема | Список тем | Свернуть ответы | Правила