|
|
|||
|
|
>Папы "любят" послушных и удобных девочек, а потом удивляются их несамостоятельности. Глядя на меня, мама часто говорила: "ты пошла в отцовскую родню", и я ненавидела себя за это, потому что отец ушел из семьи. В пятом классе побрилась налысо, чтобы не видеть своих кудрявых, как у него, волос Ответы и комментарии:
>Воспитание, где основная роль отводится маме, все еще считается традиционным и приоритетным в большинстве семей.
Папы "любят" послушных и удобных девочек, а потом удивляются их несамостоятельности. >Папы "любят" послушных и удобных девочек, а потом удивляются их несамостоятельности.
Именно в общении с самым главным в детстве мужчиной, собственным отцом, маленькая девочка учится строить отношения с будущими партнерами. Поэтому очень важно, чтобы с раннего детства она ощущала, что безусловно им любима и принята, он признает ее таланты и красоту. Это первое отражение себя в отцовских глазах в будущем помогает женщине осознавать свою ценность в общении с другими мужчинами. Если же отца не было либо он присутствовал в жизни девочки, но не обращал на нее внимания, она лишается важного навыка взаимоотношений с противоположным полом. Часто страх общения с мужчинами базируется на неосознаваемой неприязни к ним. На девочку могут влиять взгляды матери, которая развелась с мужем и в красках рассказывала ей обо всех порочных сторонах отца. К этому часто примешиваются и нелицеприятные высказывания о других мужчинах, в результате чего девочка неизбежно вырастает с ощущением дискомфорта при близких контактах с противоположным полом. Важно пройти через опыт дружбы или приятельских отношений с мужчинами, чтобы лучше их понимать. Постарайтесь найти и поддерживать такие знакомства, которые помогут отработать навыки более раскованного общения. >Часто страх общения с мужчинами базируется на неосознаваемой неприязни к ним. На девочку могут влиять взгляды матери, которая развелась с мужем и в красках рассказывала ей обо всех порочных сторонах отца. К этому часто примешиваются и нелицеприятные высказывания о других мужчинах, в результате чего девочка неизбежно вырастает с ощущением дискомфорта при близких контактах с противоположным полом.
В конце концов, я давно не стремлюсь переделать этот мир: каждый ломает жизнь своим детям так, как хочет. >В конце концов, я давно не стремлюсь переделать этот мир: каждый ломает жизнь своим детям так, как хочет.
Ваше поколение в своем большинстве, больное на голову. У меня сноха в течении всего дня, бегает чуть ли не голая (дома) перед своим сыном 10 лет. Говорить ей что то о воспитании и нравственности бесполезно. Занятие сексом при спящем в этой же комнате ребенком, это у нее норма .... хотя в квартире имеется еще одна пустая комната. > это у нее норма ....
Когда подросток попадает из семьи, где его любят и считаются с ним, во взрослый рабочий незнакомый коллектив, где на него никто не обращает внимание, то он начинает думать, что раз его здесь никто не любит (как в семье), то он, наверное, делает что-то не так и начинает стараться понравиться людям и тем самым попадает в зависимость от их оценки. Нужно объяснить ему 2 правила общения с чужими людьми: 1.Если другие люди имеют право давать оценку тебе и твоему поведению, то и ты тоже можешь в ответ и даже иногда должен дать оценку (желательно объективную) этим людям. 2.Предложите подростку быть "зеркалом" для поведения других людей. "Как они относятся к тебе, так и ты относишься к ним". (Кроме случаев крайней неприязни, когда нужно просто увеличить дистанцию или принять другие меры, посоветовавшись с родителями или взрослыми, которым он доверяет). >Папы "любят" послушных и удобных девочек, а потом удивляются их несамостоятельности.
Сейчас полно детей растущих без отца. И это НЕ вина мужчин, а вина наших законов и судов в которых абсолютное большинство судей и их помощников рассматривающих административные дела женщины. А одна мама может вырастить из мальчишки ТОЛЬКО ОНО, а из девченки ТОЖЕ ОНО - бой-бабу как сама вместо нежной и ласковой хранительницы очага, уюта в доме и доброты в семейных отношениях. Потому что дети все свои навыки и понятия может взять только у мамы. Хорошо еще если есть дед, но часто деды до внуков не доживают. Вот и получается что одни женщины воспитывают будущих мужей другим, а потом эти другие жалуются что мужик не тот пошел. Ну так меньше надо было требовать равноправия и самостоятельности, тогда и сыновья вырастали бы с отцами мужиками! За что боролись (эмансипацию) на то и напоролись милые дамы. >Сейчас полно детей растущих без отца. И это НЕ вина мужчин, а вина наших законов и судов в которых абсолютное большинство судей и их помощников рассматривающих административные дела женщины.
>А одна мама может вырастить из мальчишки ТОЛЬКО ОНО, а из девченки ТОЖЕ ОНО - бой-бабу как сама вместо нежной и ласковой хранительницы очага, уюта в доме и доброты в семейных отношениях. Получается во всем женщины виноваты!? А мужики которые от трусости своей на более слабую физически женщину кулаки чешут, они не в чем не виноваты. Они ведь агнцы божьи! Куда ему трусу пойти в спортзал и там намахаться кулаками получить по соплям, проще выбрать себе женщину посмазливее придумать ей вину и все что не получается на работе вымещать на жене, а если еще и дети есть так вообще сказка они то точно во всем виноваты. И вот именно такие отцы необходимы рядом с девочками и мальчиками, чтоб женщина не вырастила ОНО????? Основная причина - подростку нужна достоверная и без домыслов информация. Не даст ее родитель - дадут друзья и подруги. Столь же "информированные" по причине комплексов родителей. Запретить подростку тянуться к чему-то интересующего его просто потому, что "низзя и ваабще рано"? Если ты считаешь это возможным - ты идиот. И это не оскорбление. Все подросток равно сделает на свой страх и риск не особо задумываясь - в силу возраста - о последствиях.
>Основная причина - подростку нужна достоверная и без домыслов информация. Не даст ее родитель - дадут друзья и подруги. Столь же "информированные" по причине комплексов родителей. Запретить подростку тянуться к чему-то интересующего его просто потому, что "низзя и ваабще рано"? Если ты считаешь это возможным - ты идиот. И это не оскорбление. Все подросток равно сделает на свой страх и риск не особо задумываясь - в силу возраста - о последствиях.
Девушка четырнадцати лет в центре идеального мира - уже совсем готова взрослеть и влюбляться. Но она ещё ребёнок, и умелый человек легко способен заманить её в коварную, подчас смертельную, ловушку. Счастливые они в эти годы и юные не ищут нигде подвоха, доверяя людям. >Счастливые они в эти годы и юные не ищут нигде подвоха
продолжу Воспитывают детей в России, в основном, женщины. 86 % учителей - дамы. А мужчина-воспиталь явление настолько редкое, что статистики по этому вопросу я не нашла. Наверное, мне проще будет посчитать, сколько граждан держат в домах крокодилов. Вернем мужчину в семью, в детский сад и в школу. Ну, если получится. - Не мужское это дело - пеленки! 61% отцов в семьях с малышом зарабатывают больше жены. И уход их в отпуск по уходу за ребенком экономически нецелесообразен. А что остальные? Мне кажется это связано с обывательским представлением о том, что до 3, а то и до 5-7 лет ребенок это и не личность вовсе, а просто скучная "личинка", беспрестанно орущая и требующая рутинных, скучных манипуляций. До 7 лет ребенком занимается мать. А отец лишь потом великодушно поправляет огрехи воспитания. Очень странно, особенно учитывая, что наиболее интенсивно личность ребенка формируется именно в раннем детстве. А потом, в подростковом возрасте, возможна лишь косметическая коррекция некоторых особенностей. Вывод сам собой напрашивается такой: если мужчины и хотят заниматься детьми, то, в основном, подрощенными. Теми, с которыми можно поиграть в железную дорогу, купить им радиоуправляемый вертолет, пойти смотреть "Короля-Льва" в кино и за гамбургерами. Детьми, которым множество раз в день надо менять пеленки, детьми, которые только таращат глазенки, кричат и не могут внятно выражать свои мысли, детьми, которые извиваются, как червяки, они занимаются редко. Теперь о том, что касается мужчин в школах. Как известно, мужской пол там представлен тремя специалистами: завхозом, меняющим лампочки и никакого отношения к воспитательному процессу не имеющим, физруком и трудовиком. Все остальные места почти полностью оккупировали дамы. Однако, боюсь, что дело вовсе не коварном стремлении женщин влиять на судьбы подрастающего поколения. Просто сошлись три фактора. Работа в школе в наше время - дело а) не очень хорошо оплачиваемое б) хлопотное в) требующее огромной внутренней дисциплины. Мужчины не то, что не любят работать за 15-25 тысяч (в провинции), учитывая, сколько людей трудятся таксистами и охранниками, это очень даже популярное занятие. Мужчины не любят за такие деньги реально вджобывать, проверяя тетрадки и заполняя кучу отчетов, сидя на планерках и нервничая из-за украшения двери. Вот и не идут в школу - не царское дело. Хотя если бы зарплаты поднялись хотя бы в два раза, то количество М и Ж в школе бы сравнялось (так было в моей школе). А если в три-четыре, то мужчины просто вытеснили бы из школы всех дам. Вопрос такой: мужчины, почему вы сами не идете в учителя, в воспитатели, не берете отпуск по уходу за ребенком? Ведь сами же утверждаете, что женское воспитание неполноценно... >Девушка четырнадцати лет
Основную информацию о жизни необходимо дать ребёнку до 5-ти лет. Два первых года ребёнок больше находится с матерью по объективным причинам, он связан с ней энергетически очень сильно, в том числе из-за грудного вскармливания. Но и в этот период отец может участвовать в сфере воспитания, хоть и на вторых ролях. А вот после 2-х лет главным воспитателем - как для мальчика, так и для девочки - должен становится именно отец. Что мешает сегодня мужчине более ответственно и внимательно подходить к вопросу воспитания своего ребёнка? Мы же не в средневековье живём? Мужчина учиться многим вещам в процессе жизни самостоятельно, без нянек. Но почему то наука воспитания собственного, желанного ребёнка оказывается непостижимой для него. Воспитывает сильнее тот, кто чаще с малышом находится. Согласно статистике, активно смотреть мультфильмы дети начинают с 2,5 лет: неконтролируемый просмотр мультфильмов может негативно отразиться на психике ребенка.
Нельзя сказать, что мультфильмы вредны, среди них есть много обучающих, со смыслом, которые развивают личность, но желательно, чтобы такие мультики ребенок смотрел вместе с родителями. Тогда возникает некий общий интерес, можно обсудить, что в этом мультфильме происходило, или поработать над развитием памяти ребенка, расспросив его, например, о том, какого цвета была рубашка у главного героя. Проблема заключается в том, что нередко дети идентифицируют себя с персонажами и имитируют модели поведения, представленные в мультфильмах. В результате дети могут стать нервными, агрессивными, нетерпеливыми и непослушными, а также равнодушными к боли других людей. Формирование системы нравственных ценностей формируется у ребёнка в процессе обсуждения мультфильмов - родитель помогает понять, что было в фильме "хорошо" и что "плохо", кто их героев был "хорошим" и кто "плохим". "Как бы ты поступил(а) - как хороший или как плохой"? При обилии просмотра мультфильмов и на фоне отсутствия полноценного общения с родителями есть риск появления задержки в развитии речи и трудностей с произношением (неконтролируемое перевозбуждение нервной системы ребенка). Параллельно нарушается осанка, ухудшается зрение (повышение внутриглазного давления) и происходит недоразвитие мышечной массы (малоподвижность). Всемирная организация здравоохранения рекомендует детям дошкольного возраста (3-7 лет) смотреть мультфильмы не более 30 минут в день суммарно, детям младшего школьного возраста (7-10 лет) - 30-50 минут в день, а старшим школьникам (11-18 лет) - 1-3 часа в день. При этом расстояние от глаз ребенка до экрана телевизора должно быть минимум три метра. >При обилии просмотра мультфильмов и на фоне отсутствия полноценного общения с родителями есть риск появления задержки в развитии речи и трудностей с произношением (неконтролируемое перевозбуждение нервной системы ребенка).
Хорошая анимация способствует становлению личности ребенка, ведь качественные мультфильмы, так же как книги и кино, помогают развивать эмоциональный интеллект. Эмоциональный интеллект - это наша способность понимать свои и чужие эмоции и управлять ими, чтобы эффективно решать самые разные задачи. Сейчас ни для кого не секрет, что его высокий уровень - один из ключевых навыков успешного человека. Он помогает во многих сферах жизни: от учебы и карьеры до дружбы и счастливых семейных отношений. Мы можем развивать эмоциональный интеллект всю свою жизнь, но его основа формируется в детстве. Развивая эмоциональный интеллект у своих детей, мы помогаем им в главном - жить в гармонии и согласии с собой и другими. В детстве с помощью книг, мультфильмов и других историй мы учимся понимать чужие эмоции: осознаем причину их возникновения и разбираемся в мотивах поведения других людей. При этом сам процесс обучения через анимацию часто идет быстрее, чем через книги, ведь ребенок может не только прочитать, что чувствует и переживает герой, но и увидеть и услышать, поскольку в мультфильмах настроение передается посредством музыки, звуков и изображения. При просмотре хорошей анимации ребенок сопереживает герою. Он видит последствия негативных поступков и размышляет, как стоит и не стоит себя вести. Ребенок изучает разные ситуации, учится чувствовать, что хорошо, а что плохо. Эмоции и чувства персонажей прорисованы так четко, что ребенку легко их понять и осознать причину их возникновения. >Хорошая анимация способствует становлению личности ребенка, ведь качественные мультфильмы, так же как книги и кино, помогают развивать эмоциональный интеллект.
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ При просмотре нужно помнить о "технике безопасности", ведь не все мультфильмы одинаково полезны. Для детей младше двух лет не бывает полезных мультфильмов. Мозг ребенка не готов воспринимать слишком яркие и быстро меняющиеся картинки. Скорее всего, ребенок будет с радостью их смотреть, но его нервная система будет излишне возбуждаться. Куда лучше поставить ему аудиосказку или включить хорошую музыку. Важно смотреть новые мультфильмы вместе с ребенком: за интересным названием и известным брендом может скрываться не самая полезная картина конкретно для вашего ребенка. Одни дети боятся драконов, другие - привидений. При первом просмотре надо быть рядом с малышом, чтобы он не испугался и не расстроился. У каждого анимационного фильма есть возрастная градация. Мультфильм 6+ не стоит показывать трехлетке, ведь там могут присутствуют сцены смерти, катастроф, а также драки и другие действия насильственного характера (конечно, они должны быть оправданы сюжетом). Маркировка 0+, 6+,12+ и т. д. не идеальна, перед просмотром фильма лучше внимательно читать отзывы. Не забывайте о временных рамках. Все хорошо в меру, даже лучший анимационный сериал не надо смотреть несколько часов подряд. Многие современные мультфильмы могут быть полезны ребенку, главное - понять, о чем эта история, какой настрой и эмоции она создает и чему может научить детей. ВОПРОСЫ ДЛЯ СОВМЕСТНОГО ПРОСМОТРА МУЛЬТФИЛЬМОВ Чтобы у маленького ребенка развивался эмоциональный интеллект, нужно смотреть мультфильмы вместе с ним, комментируя события и задавая уточняющие вопросы, делая акцент на чувствах и переживаниях героя, на мотивах его поступков. Вот примеры вопросов, которые полезно задавать: Какую эмоцию испытывает герой? Как ты понял, что он печалится/радуется/сердится? (Уделите внимание позе персонажа, его действиям: слезы, смех, стук кулаком по столу. Обычно в анимации достаточно четко прорисованы эмоции - ярче, чем в жизни. Если герой плачет, то слезы текут в три ручья. Также не забывайте о голосе персонажа: как именно он произносит свою реплику.) Почему герой поступил именно так? Чего он хотел добиться? (Особенно полезно изучать поведение и изменения отрицательных персонажей, да и вообще - наблюдать за тем, как меняются герои в течение мультфильма.) Что бы ты чувствовал, если бы оказался на месте героя? (Этот вопрос хорошо обучает эмпатии и пониманию других людей.) Как герою стоило бы поступить? (Этот вопрос поможет переключить внимание с других на себя и свои эмоции.) Если следовать этим простым советам, просмотр мультфильмов будет не только приятным развлечением, но и способом развить эмоциональный интеллект ребенка. При совместном просмотре вы сможете еще лучше понимать своих детей, вспомнив, как сами смотрели на мир, когда были маленькими. >Папы "любят" послушных и удобных девочек, а потом удивляются их несамостоятельности.
Яркие, мыслящие, спорящие, ищущие смысл жизни… Наши отцы дали нам огромный культурный багаж, воспитали нас хорошими людьми, но не научили главному - быть счастливыми. Придется учиться самим. Они так серьезно задумывались над смыслом жизни, они так хотели его найти. И находили, теряли, снова находили, спорили о поэзии, были физиками и лириками одновременно, ссорились с друзьями, если расходились с ними по абстрактным, умозрительным вопросам… Все это вызывает уважение, восхищение, гордость за них. Но. Что толку от их образованности, интеллекта, если они не были счастливы и не сумели сделать счастливыми своих дочерей. Наши отцы не знали, что счастливым быть прилично и хорошо. В принципе, это и есть цель желанная - твое личное счастье. И безусловную любовь не очень-то понимали. Если не зажить сегодня-сейчас, то будущее никогда не наступит. Оно все время будет отступать и отступать, а я буду бежать за ним до самой смерти. Теперь я понимаю. Но счастливой быть не умею. Не знаю, как это. Наука и искусство, литература и живопись этому не учат. Как же мне учить этому своих детей? Или пора самой у них учиться? Девочек воспитывают папы. Любят?значит их будут любить,бьют,значит их будут бить.
Уважают и разговаривают?значит они вырастут умными) >Папы "любят" послушных и удобных девочек, а потом удивляются их несамостоятельности.
Проблема отцов и детей стара как мир. Времена меняются, меняются методики и нравы, а родители и дети не могут договориться, как и сотни лет назад. Казалось бы - каждый взрослый был ребенком и знает, как наладить этот контакт, но, вероятно, со временем утрачивает эти знания. Возможно, каждому родителю необходимы небольшие шпаргалки: Мы все хотим сделать своих детей счастливыми. Мы все желаем им лишь самого лучшего. Но порой случается так, что мы начинаем путать понятия и подмешивать собственные приоритеты в чужую жизнь. Наша задача как родителей и воспитателей (как бы банально это ни звучало) - научить детей учиться. Научить искать нужную информацию и отделять правду от лжи. Научить объезжать препятствия с наименьшими потерями - как физическими, так и моральными. Понимаете, научить, а не сделать все за них: не подавать решения в уже готовом виде; не добывать возможное и не возможное; не убиваться ради; не баловать, а любить. Сделать самим порой проще, да и дать максимум - удовольствие. Но… Чем больше мы детям даем, тем меньше они умеют и хотят. Дети - это, в первую очередь, люди, а у всех людей от переедания начинается отрыжка. Не надо впихивать в них то, что мешает им расти и развиваться. Необходимо дать лишь то, что действительно поможет им стать взрослыми и самостоятельными. Ведь они (все как один) рано или поздно вырастут и захотят чего-то большего. Захотят свои семьи, свои деньги. Захотят отстаивать свое мнение и совершать собственные поступки. Смогут ли они это сделать и чем все это закончится, зависит во многом от вас! >Необходимо дать лишь то, что действительно поможет им стать взрослыми и самостоятельными. Ведь они (все как один) рано или поздно вырастут и захотят чего-то большего. Захотят свои семьи, свои деньги. Захотят отстаивать свое мнение и совершать собственные поступки. Смогут ли они это сделать и чем все это закончится, зависит во многом от вас!
К счастью, чтобы брак был прочным, не нужно быть идеальными. Склонность ссориться заложена в нас эволюцией. Человеческий мозг больше приспособлен для сражений, чем для любви. Поэтому парам лучше не избегать конфликтов и споров. Негативные эмоции не нужно подавлять, лучше научиться правильно ссориться. >Негативные эмоции не нужно подавлять, лучше научиться правильно ссориться.
Есть такой раздел психологии - Конфликтология. Учебники и видеопособия есть в сети, но лучше под руководством толкового психолога пройти тренинг >Дети - они в первую очередь
Девушка четырнадцати лет в центре идеального мира - уже совсем готова взрослеть и влюбляться. Но она ещё ребёнок, и умелый человек легко способен заманить её в коварную, подчас смертельную, ловушку. Счастливые они в эти годы и юные не ищут нигде подвоха, доверяя людям. > Счастливые они в эти годы
Одиноким вечером в пустой квартире она вдруг поняла, что за всю жизнь ее любил только папа. Нелепый, с широкой беззащитной улыбкой, с кудрявыми волосами и круглыми мальчиковыми глазами, совершенно детскими. В "трениках" и в кедах на босу ногу, с натруженными руками, похожими на клешни. Нищий оборванец, плотник, который ее любил больше всех на свете. И все для неё делал. И растерянно мигал глазами, когда она злилась и говорила ему жестокие слова. Как дурачок. А больше никто ее так не любил. Так сложилась жизнь. Все прошло, и не осталось даже ярких воспоминаний. Только про папу. Которого она любила, потом - стеснялась, а потом - ненавидела, как ненавидят иногда подростки … >Одиноким вечером в пустой квартире она вдруг поняла, что за всю жизнь ее любил только папа. Нелепый, с широкой беззащитной улыбкой, с кудрявыми волосами и круглыми мальчиковыми глазами, совершенно детскими. В "трениках" и в кедах на босу ногу, с натруженными руками, похожими на клешни. Нищий оборванец, плотник, который ее любил больше всех на свете. И все для неё делал. И растерянно мигал глазами, когда она злилась и говорила ему жестокие слова. Как дурачок. А больше никто ее так не любил. Так сложилась жизнь. Все прошло, и не осталось даже ярких воспоминаний. Только про папу. Которого она любила, потом - стеснялась, а потом - ненавидела, как ненавидят иногда подростки …
Единственное, что женщина должна уметь - это выбирать себе мужа так, чтобы в периоды собственной нетрудоспособности по причине появления ребенка, испытывать не чувство стыда, а радость материнства и безграничное уважение и доверие к мужу. Этот навык утрачен воспитанием в неполных семьях, где из девочек делают морально искалеченных "самодостаточных" единиц трудового коллектива, а из мальчиков "сыночек-корзиночек" вместо мужчин. >Девушка четырнадцати лет в центре идеального мира - уже совсем готова взрослеть и влюбляться. Но она ещё ребёнок, и умелый человек легко способен заманить её в коварную, подчас смертельную, ловушку. Счастливые они в эти годы и юные не ищут нигде подвоха, доверяя людям.
В юности просто. Парень выбирает по внешности. Ибо тестостерон бьет через край, и о чём-либо другом, помимо привлекательности, мало кто задумывается. Хорошо, если у юноши есть родители, которые смогут не только разглядеть в его избраннице источник будущих проблем, но и донести до него это. Да так, чтобы он прислушался и сделал выводы. Но такое бывает редко. Очень редко. Прочитала где-то, что на отношение ребёнка с будущими партнерами закономерно влияет то, как общаются его родители, в частности как они проявляют любовь, какие ласковые обращения используют. Постаралась вспомнить ласковые прозвища, вспомнила, как папа называет маму "товарищ Берия"
Мы любим нашу молодёжь. За ней будущее. Они разные: ленивые и весёлые, начитанные и криворукие, глупые и влюблённые. Точно такие, какими были мы, и наши родители, и родители наших родителей. И они, об ужас, в 15 лет ничуть не хуже своих бабушек знают механизм появления детей, а чтобы обогатиться лексикой прапорщика-танкиста им не нужно читать запрещённые книжки под одеялом, достаточно проехать на маршрутке. Идиоты, у нас в общественном транспорте в час пик даже орки стонут.
>Папы "любят" послушных и удобных девочек, а потом удивляются их несамостоятельности.
Каждый человек ещё в розовом детстве выбирает, сам того ещё не осознавая, свой путь. А вот свернуть с выбранного пути могут очень и очень немногие. Отнимая с применением физической силы у своего сверстника в песочнице понравившуюся игрушку маленький человечек выбирает свою судьбу - он так и будет в своей жизни отнимать. Жизнь - это ежеминутный бой за место под солнцем. >Папы "любят" послушных и удобных девочек, а потом удивляются их несамостоятельности.
Глядя на меня, мама часто говорила: "ты пошла в отцовскую родню", и я ненавидела себя за это, потому что отец ушел из семьи. В пятом классе побрилась налысо, чтобы не видеть своих кудрявых, как у него, волос Излишняя требовательность может наблюдаться, например, у параноидного родителя, который говорит ребенку: "Будь осторожен, везде опасно, все хотят тебя обмануть.... А как там твои оценки? А вот у соседки внучка приносит одни пятерки!"
Так у ребенка появляется тревога, сомнения в том, что он хорош интеллектуально и физически. А нарциссический родитель, чаще мать, воспринимает ребенка как продолжение себя, поэтому любые ошибки ребенка вызывают ее гнев или страх, поскольку свидетельствуют о том, что она сама не идеальна и кто-то может это заметить". Тот, на кого родители смотрели с отвращением, может потом долго считать себя уродом. А может и жадно искать опровержений, завязывая множество любовных историй, чтобы убедиться в своей привлекательности, и выставляя в соцсетях фото, собирающие лайки. В обществе принято считать, что мужчина "должен" растить сына, обеспечивать семью, служить родине, рисковать своей жизнью, нести ответственность. Должен вступаться за женщину, даже если она сама виновата. Должен содержать семью, даже если жена гулящая и дети не его. Должен быть в восторге от чужих детей. Должен зарабатывать миллионы и тратить их на жену. Этот список бесконечен.
Зря говорят, что женщины ждать не умеют. Очень даже умеют. Влюбленные женщины способны на любые подвиги. Даже на самые отчаянные.
Подчас мужчины раздражаются на женщин. И очень здорово, когда в семье найдется мудрости и традиций семейной педагогики воспитать дочь "чуткой и мудрой женственности" и умение быть таковой.
В определенном возрасте девочки-подростки переживают этап, когда отношения со сверстниками и потенциальными романтическими партнерами становятся приоритетом. И взрослые могут помочь им в этот важный период научиться выстраивать здоровые отношения. Родители могут научить дочь полагаться на свой "внутренний компас", ну и настроить этот прибор правильно. Быть родителем девочки-подростка - нелегкий труд. Но, возможно, лучшее, что могут сделать мамы и папы, - это научить дочерей строить нормальные отношения, чтобы их первая любовь стала безопасным и здоровым опытом. Девочек надо учить строить отношения, на это нужны время и силы. Бывает, что первые впечатления оказываются интуитивно точными, а бывает и нет. В тоже время на свиданиях люди стараются показать себя с лучшей стороны, поэтому не нужно спешить. Девочки часто слишком переживают, что о них подумают. Вырастая, они могут волноваться, понравились ли мужчине, не успев понять, насколько сам он им понравился. Научить девочку быть счастливой в семейной жизни задача родителей. И внуки будут расти в обстановке радости и вам, родителям, спокойней за будущее дочери. Советы психологов: Главное правило, - не устраивать разбор полетов, не припоминать все, что было за годы совместной жизни, оставьте это на потом (мысленно пред вратами Рая бросьте прощальный взор на все "косяки" своей половинки). Будьте внимательны и уступчивы, не втягивайтесь в так называемые ситуационные конфликты, выяснения, "чья правда правдивее". Постарайтесь договориться о правилах поведения в семье, заботьтесь друг и о друге и будьте внимательными к потребностям другого. Если чувствуете, что вас охватывает раздражение, возьмите паузу, например: сделайте несколько медленных глубоких вдохов и выдохов, при возможности, умойтесь прохладной водой, уйдите ненадолго в другую комнату. Постарайтесь оценить происходящее и когда вы почувствуете себя спокойнее, продолжите общение. Проявляйте заботу друг о друге, радуйте друг друга приятными поступками, проявлениями добра. Занимайтесь совместной деятельностью (игры, сериалы, занятия спортом, уборка квартиры, приготовление еды); Договоритесь о личном пространстве или времени уединения для каждого (время "для себя"). Помните, что это не "разнарядка", каждому нужно столько времени, сколько нужно, и длительность может очень разниться. Если вы не знаете, сколько вам нужно времени, начните с 30 минут и ориентируетесь на свое состояние. Сохраняйте контакты с друзьями. Даже сухая статистика показывает, что первые браки реже заканчиваются разводами, чем вторые. Если мы разрушим семью, надежда на то, что в новых отношениях будем счастливы, невысока.
Слишком часто люди, столкнувшись с трудностями в семейной жизни, сразу подают на развод. Я считаю, что никогда нельзя сдаваться без борьбы. Я по-прежнему считаю: если в семье нет домашнего насилия, стоит приложить силы, чтобы ее сберечь. Проживать эмоции, которые вызывает расставание, очень трудно. Легче обратить их в борьбу. И чтобы наконец признать и отпустить прошлое, может понадобиться помощь профессионала и поддержка близких. Если родители не работают над собой в плане роста своего духовного потенциала, то и дети с вероятностью приближающейся к 100% будут проблемными.
Бывают исключения, но это счастливая случайность. Дети отменно чувствуют душевное тепло или отсутствие такового, фальшь отношения к ним родителей всегда вызывает в них протест и сопротивление их воле. Одинокой женщине надо сливать эмоции. Мужика нет, родим ребенка.
Далее - либо станет залюбленным до смерти, либо будет мальчиком для битья, на которого сливаются все обиды и претензии. Далее если ему удается оторваться от мамы, он уже запрограммирован на неполную семью, и на неуспех в финансах, закономерно при мамином отторжении мужчин. Короче, вампиризм это. >Папы "любят" послушных и удобных девочек, а потом удивляются их несамостоятельности.
Профессиональных педагогов и психологов среди родителей подавляющее меньшинство. Как быть не профессионалам? Самое главное - самим жить правильно. Ребенок учится прежде всего познавая окружающую среду. Если он видит отца все время лежащим на диване перед телевизором, или сидящим за компьютерной игрой - вы хоть расшибитесь, но любовь к труду вы в нем не разовьете. Все в семье должны иметь и выполнять свои обязанности, в том числе и дети и с самого раннего возраста. По мере взросления эти обязанности усложняются, родители начинают что-то делать совместно. Нормально если дочь вместе с матерью занимаются рукоделием или кулинарией, а отец с сыном пошли в гараж прокачивать тормоза или менять масло. Совсем не обязательно, что сын станет автомехаником, дочь поваром или швеей. Но они поймут и запомнят именно реальные дела, а не компьютерную симуляцию. Ходите в походы, ночуйте в палатках. жгите костры, ловите и жарьте рыбу. Водите детей в концерты, выставки и музеи. Покажите им жизнь во всей ее полноте. И все время общайтесь, не сюсюкая, уважительно и на равных. И все ваши заботы окупятся сторицей. >И все ваши заботы окупятся сторицей.
Правильно про взаимоотношении родителей и детей. И тут не важно, какой строй. Воспитание детей, это в первую очередь воспитание взаимоотношения с окружающим миром. Да, школа этот момент спустила в унитаз. Но и родители в состоянии дать необходимый минимум. Безусловно, все, что написано правильно. Но вот сейчас при дистанционном обучении выплывает правда.
Учителя добросовестно скидывают ссылки на интернет уроки или презентации. Отдельная особь (по другому не скажешь), вообще ничего не скидывает, кроме вопросов или номеров параграфов, которые надо выучить. Мало того, что они должны сделать классную работу, так еще (там то же есть примеры), так еще и домашнюю. Некоторые придурки считают свои предметы главными и наваливают максимально большой объем (6 задач по физике), это нормально? Не забывайте, что кроме физики есть еще предметы. По биологии дают тесты, ответы на которые отсутствуют в учебнике. В инфо уроках из интернета, этого то же нет. Я понимаю, что есть понятие самообразования. Тогда кто мне объяснит, почему учителя скидывают чужие лекции и презентации? Так обучать и я могу. Причем по любому предмету. 5 минут на поиск инфоурока и все готово. Учитесь дети. А мы пока дурака поваляем. У нас каникулы. Что за профанация. Так вот выясняется, что такой же процесс происходит и при нормальном обучении. Включили из интернета видео урок. Смотрите дети. Я вам информацию дала, а там, кто не понял - это ваши проблемы. Я все понять не мог, почему у меня ребенок не понимает элементарные вещи, которые требуют 5 минут времени для объяснения. Причем дома, он врубается сразу, о чем речь. Все встало на свои места. Если учитель включил презентацию в автоматическом режиме, то кто успел, тот молодец. Не понял, да и хрен с тобой. Красавцы!!! Причем качество презентаций и видеоуроков не самое лучшее. Раз дети не понимают. По информатике дали задание сделать презентацию. Ну ладно у меня есть компьютер и соответствующее программное обеспечение. А у кого нет компьютера и учиться с планшета или телефона, кроме того еще и не каждый может найти и установить программное обеспечение. Присланные видеоуроки не дают подробного описания некоторых нюансов. В результате, если ребенок делает все сам, то презентация будет корявой и смешной. Это все равно, что топором нецке выточить. Теоретически можно, а практически получится полная хрень. Я старался привить у ребенка уважение к учителям. По крайне мере, вставал на сторону учителя в спорных вопросах. После дистанционного обучения, для меня единицы остались учителями, а остальные, это быдло и жертвы ЕГЭ. И уважения к ним ни какого. Я понимаю, что им плевать на мое уважение, так и мне плевать на них и стоны про малую зарплату, тут не уместны. Они получают ровно столько, на сколько обучают. Ребенок должен знать правду: обязанности - это почти всегда неприятно, тяжело и через "не хочу".
Но только выполняя обязанности, человек может претендовать на права, в том числе и на "покушать". Тогда ему будет легче понять, почему у папы больше прав, чем у него. У него перед глазами в лице родителей должен быть пример занятого, делового, серьезного человека, на котором держится семья. Родительский авторитет нужен детям, как воздух. Он помогает им сформироваться в правильных людей - мужчин и женщин. Но если папа сам весь день рубится "в танки", а мама торчит в телефоне, то и говорить, собственно не о чем. Тут уж "педагогика" бессильна. Потому что им, детям, нельзя говорить НЕТ, пороть ремнем и ставить в угол!
Спасибо родная ювеналка! Мою любимку поротъ и в у7ол?
Луч8е бей меня Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили.
В каждом возрасте свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности. В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т. д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие. Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми. Чуть позже, года в 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам, или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии, - формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и тем самым остаются глухими к его истинным потребностям, у ребенка возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой. Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования. Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на его потребности, развивается чувство вины. И тогда во взрослой жизни таким "большим" детям не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения. В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире. И что, что вас недолюбили? Можно подумать, что мир делают желанные дети прекрасных родителей. У Пушкина были сдержанные отношения с родителями, он воспевал дружбу, Отчизну, любовь, но не мать с отцом. И что, не состоялся, как человек? Сколько талантливых, одаренных людей вышло из сирот и , и сколько пустышек из любимых чад.
О, если бы все в жизни было так просто, и можно было бы все исправить любовью: и вялость мыслей, и склонность к безделью, и агрессию ко всему на свете, и приспособленчество, и хитрозадость. О, если бы всегда добро возвращалось добром... Любить детей надо, упрощать не надо. Не самая любимая дочь может стать самоотверженной матерью, а избалованное родителями дитя может стать сухой озлобленной тварью. Или уже родиться ею. Любовь - это не удовлетворение базовых потребностей и не помощь в формировании трудолюбия.
>Любовь - это не удовлетворение базовых потребностей и не помощь в формировании трудолюбия.
Все мы родом из детства. Родители должны быть сформировавшиеся как взрослые люди, а не такие же застрявшие в комплексах и не дополучившие любовь/заботу в детстве. Тогда получится совсем бесконечный ряд, уходящий в пещерные времена Мы часто забываем, что мама - не машина по воспитанию детей, что у нее также есть чувства, эмоции, желания. Мама тоже может уставать, тревожиться, кричать, расстраиваться. В том числе срываться. Так было, бывает и будет. Просто потому, что все мы имеем право на чувства.
А мужчиныотцыпапы не имеют право на чувства?
Их или к ним можно относиться как к дворнягам?кричать,раздражаться на них без причины,командным голосом разговаривать,в общем,постоянно,при детях показывать,что мужик в семье лишний... Или наоборот,идеализировать супруга,стараться закрыть его слабые стороны,не показывать его в плохом свете,стыдиться его ... Я знаю точно-если тебя любят,будут любить даже если ты извалялся в навозе. Ну а остальные только пользуют... >Папы "любят" послушных и удобных девочек, а потом удивляются их несамостоятельности.
Дети, как известно, не всегда остаются детьми. Возможно, об этом не знают отдельные отцы, которые пытаются в 18-20 лет всучить девице на выданье "Барби" в коробочке. >Папы "любят" послушных и удобных девочек, а потом удивляются их несамостоятельности.
Этапы развития и возраст готовности ребенка Отдавать ребенка в школу в шесть, или лучше подождать до семи лет? На этот вопрос ищут ответ многие родители. Мозг человека состоит из двух полушарий. Правое полушарие гиперактивно у всех детей примерно до 6,5 лет. Там очень много разнообразной информации: все звуки, все прикосновения, все ароматы, все, что мы чувствуем из внешнего мира. И это все неупорядоченное, так как левое полушарие, которое помогает упорядочить эту информацию, полностью включится в работу только после 7 лет. Представьте, в правом полушарии огромное количество стимулов, а левое еще не умеет тормозить и выделять только какой-то один важный сигнал. Как думаете, что в такие моменты происходит с ребенком? Истерика, перегрузки, потому что он не может выдержать все эти сигналы. Когда кому-то маленькому плохо, когда рядом кто-то плачет, у нас повышается уровень кортизола. Под его действием мы напрягаемся, злимся или начинаем суетиться. Именно поэтому, когда дети болеют, родители начинают ссориться между собой. Ребенку, которого все раздражает или который находится в стрессе, стоит дать в левую руку мягкий предмет, чтобы он мог его сжимать. Когда мы что-то сжимаем в левой руке, то берем под контроль то, что происходит в правом полушарии мозга. Для развития мозга ребенку нужно движение. Каждый раз, когда наши дети двигаются, они развивают свой мозжечок. И дети сами придумывают нужные движения: это хождение по бровке, где надо балансировать, мячи, на которых можно прыгать. Когда ваш ребенок бросает на пол предметы огромное количество раз, он тренирует свой мозжечок. Если кто-то из учителей сказал, что ваш ребенок не имеет способностей к математике, то такому ребенку просто необходимо немного больше спортивных занятий для стимуляции теменной доли мозга. Спорт связан с построением движения, а с этим также связано наше логическое мышление. Какие бы рекомендации вам не давали, нет абсолютно правильных норм для ваших детей. Существуют только идеальные возрастные нормы для воображаемых идеальных детей. Сейчас в психологии все больше отходят от понятия "норма" и приходят к "контурам развития", границам, в которых развивается ребенок. Первый контур развития ребенка называется "физический". Он длится примерно от рождения до 2 лет. В это время всю информацию о себе ребенок получает через отношение взрослых к потребностям его тела. Взгляд, которым мама смотрит на малыша в этом возрасте, становится затем его самооценкой. Если первая ступень развития будет прочной, ребенок будет чувствовать себя в безопасности среди чужих людей. Второй контур развития называется "личностный" и длится от 2 до 4 лет. В это время ребенок начинает говорить о себе "я" и в его лексиконе появляется слово "нет" - первое слово, которое помогает выстроить свои границы. Родители ребенка, находящегося на второй ступени развития, часто сталкиваются с агрессией. Эта агрессия возникает не потому, что ребенок агрессивен сам по себе и не потому, что его плохо воспитывают - просто он учится обозначать свои границы. Каждый раз, когда мы касаемся ребенка, его мозг получает сигнал "я в безопасности". Третий контур развития называется "межличностный контур общения" и продолжается с 4 до 7 лет. В этот период у ребенка вызревают границы "я". Ближе к 4 годам - идеальный возраст, чтобы отдавать ребенка в детский сад. А если это необходимо сделать до 4 лет, то ребенок должен быть в небольшой группе, где проявляют максимальное уважение к нему. Чем ближе к 7 годам, тем лучшее время для того, чтобы отдать ребенка в школу. Только после 7 лет ребенок будет чувствовать себя частью социальной группы со своими правилами и будет готов к тому, что его будут называть по фамилии. До 7 лет дети живут в игровой реальности. Игра развивает мозг. Чем больше ребенок успеет поиграть до 7 лет, тем успешнее он будет в учебе. Для ребенка лучше, чтобы родители позволяли себе какую-то неидеальность, так как рядом с идеальными родителями ребенок не развивается, они не дают ему возможности адаптироваться к внешнему миру. Достаточно хорошие родители показывают ребенку, как они могут оставаться с ним в контакте и в то же время заботиться о себе. Главная задача родителей заключается в том, чтобы научить детей выживать без них. Достаточно хорошие родители позволяют себе сказать ребенку "Нет". Природа позаботилась о выживании человечества. Существует такое явление, как baby shape. Это такая манипуляция природы: дети выглядят очень мило, чтобы родители не оставили их, пока они беспомощны. Когда внешность ребенка становится менее сладкой, это признак того, что он уже готов идти куда-то развиваться, учиться жить в мире самостоятельно. Если каждая из ступеней развития является прочной, ребенок имеет достаточный запас окситоцина для того, чтобы справиться с важными задачами в своей жизни. Ступеньки развития можно доукомплектовывать в любом возрасте. >Папы "любят" послушных и удобных девочек, а потом удивляются их несамостоятельности.
Мой отец брал в библиотеке книги и запрещал мне их читать, потому что они "только для взрослых". Как ни странно, он всегда забывал их на столе. Что происходит, когда вы прижимаетесь лицом к животику любимого ребенка? Или касаетесь головы подростка во время чтения ему книги на ночь? В это время активируется социальная сеть мозга, то есть чувство принадлежности к чему-то большему, чем вы сами. Осознание себя частью большого дружного и крепкого коллектива.
Практика подтвердила, что близкий телесный контакт ребенка и родителей помогает недоношенным детям быстрее набирать вес и облегчает боль и беспокойство у детей всех возрастов. Недавнее исследование показало, что простое прикосновение к руке любимого человека не только снижает стресс, но и заставляет синхронизировать сердечный ритм и мозговые волны. Когда вы обнимаете своих детей при входе домой, вы сближаетесь на физиологическом уровне. Родители ошибочно считают, что их подрастающие мальчики намеренно избегают физических контактов со своими родителями, особенно в возрасте 10 или 11 лет. Это серьезное заблуждение. Дети не только любят близкие соприкосновения, но и стремятся к ним. Другое дело, что с возрастом подростки начинают стесняться объятий со своими родителями и близкими им людям. Выход простой: обнимайте мальчиков в отсутствие посторонних глаз. >Папы "любят" послушных и удобных девочек, а потом удивляются их несамостоятельности.
детьми надо заниматься все своё свободное время! Да - это не каждый потянет. Но у вас есть отличный вариант - делаете что-нить по дому - ребенка с собой! Как это делал я всю жизнь. Он был всегда со мной - везде, что бы я не делал.И даже самая любимая его игрушка была - не поверите - мой ящик с инструментами! Он очень любил с инструментами возиться. Потому что понимал - это нАСТОЯЩЕЕ, а не игрушка. И там были некоторые вещи острые, стамеска, к примеру, отвертка - я ему показал их и рассказал что и как и даже позволил палец уколоть, чтобы он понял что это опасно. И никогда, не поверите, он не укололся и не порезался - а было ему в тот момент три года! >Папы "любят" послушных и удобных девочек, а потом удивляются их несамостоятельности.
Сына младшего стараюсь всему учить (что сам умею ,чтобы был мужиком) Но глядя на нынешних девиц ,начал учить ,чтобы и готовить умел и пуговицу зашить и постирать и убраться и т.д.) На баб надежды мало... Учись сынок, потом вспомнишь меня не раз... Так обидно, а что делать Что же касается мужчин, то те жертвы токсичных, некрасивых, изматывающих отношений, которых я видела, все имели один и тот же четкий признак. У них была очень деспотичная и авторитарная мать. Исключений из этого правила я не видела.
Понимаете ли, в чем дело. Можно сколько угодно строить вокруг сына заборы, пытаясь оградить его от опасности извне. Но дело это бесполезное и неблагодарное. Хотя бы потому, что за основу в его новой семье будет взята именно эта ваша модель поведения. Женщина, которая командует, ограничивает, муштрует, наказывает - вот романтический идеал сына, которого заботливая мать ограждала от хищниц. Он таким образом от хищниц не только не ограждается, он их жаждет бессознательно. Он находит их на свою голову снова и снова. Там, где любой другой мужчина почувствовал бы опасность, у этого сбиты настройки. Он и не поймет, что что-то пошло не так, и его взяли в оборот. Более того, нормальные порядочные женщины покажутся ему безразличными, унылыми и пресными. И все, что ему останется - это жить в постоянной борьбе, разрываясь между двумя хозяйками - женой и мамой. Что необходимо знать о роли отца в жизни девочки?
1. Отец является инициатором, он задаёт тон в отношениях, даже если лежит на диване. 2. Даже если отец никогда не присутствовал в жизни ребёнка, это тоже является точкой отсчёта в образце будущих отношений девушки и её партнёров. 3. В случае отсутствия отца и наличие отчима модели будут совмещаться и накладываться одна на другую. 4. Если отец и отчим существуют параллельно в жизни девочки, то модель отношений с партнёрами все равно будет списываться с отца. 5. Когда девушка заявляет, что не хочет, чтоб будущий муж был похож на её отца, это значит, что он ТОЧНО будет похож, но только не внешне. Девушка, как правило, будет повторять отношения матери к отцу, но под другой видимой упаковкой. Содержание будет то же самое. 6. Если отец присутствует в жизни девочки и семейная пара матери и отца не распадалась, но он не проявлял теплоты и был отстранён, а девочка чувствовала себя нелюбимой дочкой, то отношения с партнёром тоже будут полны непонимания и сухости. 7. Если отношения у матери с отцом не клеятся, то девочка играет роль жены для отца, чтоб семья не распалась... Именно здесь находятся истоки страхов близких отношений, измен, треугольников, разводов, отсутствия взаимности и многих других сложных тем. К сожалению, в наше время наблюдается презрение к авторитету, будь то учителя, родители. Дети всегда спорили с родителями, пытались доказать, что они уже выросли. Это было и будет. Но беда еще и в том, что сменились кумиры. Если телевидение, интернет, шоу предлагают идеал пустого, блестящего фантика, независимо от его наполнения, молодой, не обремененный обязанностями и ответственностью человек будет стремиться именно к такому идеалу, презирая опыт, накопленный веками. Если регулярно демонстрировать тупое, не испорченное интеллектом существо, которое добивается успеха любыми нечистоплотными способами, девушки будут думать, что именно это и есть правильно. Разрушены основы морали, этики, нравственности. А соображать и планировать свое будущее молодые умеют далеко не всегда.
>К сожалению, в наше время наблюдается презрение к авторитету, будь то учителя, родители.
На самом деле, сегодня девочки с рождения наделены не только одинаковыми с мальчиками правами, но и имеют некоторые преимущества. Девочек нельзя обижать. Девочкам нужно уступать. Девочки с ясельной группы находятся на привилегированном положении. Но, с возрастом некоторые девочки сами отказываются от этого преимущества, обижаясь и даже оскорбляясь на проявления мужского внимания, вежливости и уважения, считая их унижением и даже домогательством. Кто сказал, что букет цветов, комплимент, поданная рука, приветливая улыбка или восхищенный взгляд умаляет женщину, как личность?! По какому праву нас хотят всего этого лишить и заставить считать все это неприемлемым? Ибо женщина должна быть женщиной. На самом деле быть женщиной - это великий труд, который не под силу ни одному мужчине. Быть талантливым руководителем и заботливой матерью семейства, справляться с профессиональными обязанностями, не обделяя вниманием мужа и детей, всё и везде успевать, планируя свой день так, чтобы в нем обязательно было время и для семьи, и хоть немного - лично для себя - на такое способна только женщина. Учиться нужно. Всему и ежедневно. А, главное, понять, что равной в мужском обществе может стать только та, которая, будучи женщиной, в профессиональном плане мало в чем уступает мужчинам. И по этой причине вызывает у них уважение. Но, гораздо важнее понять, что все эти соревнования с мужчинами из серии "сильнее, выше, быстрее" - это исключительно наши личные тараканы. В основе которых лежат психологические комплексы. Которые проходят в тот же день, когда в жизни появляется он. Тот, с которым хочется не бороться, а просто быть рядом. И быть счастливой. Женщиной!!! >Дети многому учатся в процессе наблюдения и подражают родителям.
Узкие группы людей, запертые в закрытых помещениях, склонны к вспышкам агрессии, или даже насилия. А в семьях, где люди не приучены уважать территорию друг друга, заходят без стука и не чтят личное пространство, последним прибежищем, где человек может побыть сам с собой, становится туалет. >Воспитание, где основная роль отводится маме, все еще считается традиционным и приоритетным в большинстве семей.
Даже в природе так заведено: сначала детеныш-подросток покидает гнездо или нору и начинает сам себя обеспечивать, тем самым обозначая начало самостоятельной жизни, иными словами - инициируется во взрослого, а уже потом находит пару и создает семью. У людей, по идее, должно быть так же. Однако в некоторых семьях происходит нарушение подобного уклада и люди руководствуются правилами своей семьи, рода, которые могут идти вразрез с общепринятыми нормами, традициями, а иногда и со здравым смыслом. Но съехать - это полдела: важно еще сепарироваться, отделиться от мамы ментально. Бывает и так, что некоторые дочери настолько привязаны к матерям, что и замуж выходят за тех, кого им мамы советуют. А мамы в свою очередь периодически напоминают: "Муж твой бросит тебя и уйдет, а мама никогда тебя не предаст". И дочери верят им и продолжают "пускать" мам в свою личную жизнь, прислушиваясь к их мнению больше, чем к точке зрения мужа на те или иные вопросы, что становится поводом для постоянных ссор с супругом. >Дети многому учатся в процессе наблюдения и подражают родителям. Следя за отношениями мамы и папы и общаясь с отцом, девочки приобретают первый опыт общения с мужчиной.
Семья формирует модель поведения межличностных отношений. Ребенок впитывает, как губка, поведение взрослых, копируя все, что его окружает. Уже в детстве мы закладываем в ребенка семейную модель поведения. Ребенок обучается у родителей всему путем наблюдения. Мы часто слышим - все идет из семьи! Часто по ребенку, по его взаимодействию с миром, его социализации мы можем что-то предположить о его семье, как говорится, откуда он. Поведение родителей является образцом социального поведения для ребенка. Семья - это первый социум, который дает ребенку ощущение психологической защищенности. Это и источник общественного опыта, здесь он находит пример для подражания. Именно в семье происходит первый адаптационный период социальной жизни. Пример родительского поведения формирует реакцию в стрессовой ситуации. И не обязательно объяснять ребенку, что хорошо, а что плохо, достаточно пару раз проявить себя, так или иначе в какой-то ситуации, как ребенок быстро это зафиксирует, и возьмет за модель поведения. Родители могут сколько угодно рассказывать, что нужно уважать старших, при этом сами не уступят бабушке место в транспорте. И, к сожалению, родители часто в реальности говорят одно, а делают совершенно другое. Важно чтобы ваши поступки не расходились с вашими словами. Бесполезно читать длинные нотации, они не окажут должного воздействия, если они расходятся с вашими действиями. Большую роль в формировании личности ребенка играет личный пример родителей. Дети копируют, как хорошее поведение родителей, так и плохое. Поведение родителей - это пример для подражания их детей. Как говорится, что вижу, то и пою. Если родитель нецензурно выражается, то именно это мы будем слышать от ребенка, если родитель привык в своей речи больше использовать ласковые слова, то и ребенок переймет эту модель общения. Именно семья закладывает стиль отношений с другими людьми, который он получает благодаря наблюдению за поведением родителей. Именно личный пример родителей оказывает наибольшее влияние. Помните, дети познают мир через свою семью. Если родители жизнерадостные, уверенные в себе люди, то и ребенок будет воспринимать окружающий мир доброжелательно. Если же родители тревожны, депрессивны, часто в плохом расположении духа, то и ребенок будет воспринимать окружающий мир враждебно. >Слепая материнская любовь возносит дочь на пьедестал. Женщины могут захваливать своих принцесс сутками, а оценка мужчин является более трезвой.
Женщина самостоятельно не может правильно воспитать детей, девочку женщиной, мальчика мужчиной. Это может сделать только родной отец, даже самый хороший отчим здесь не катит. При жизни с отцом берет пример с отца и становится мужчиной, а дочь, подчиняясь отцу, учится жить и подчиняться мужу как главе семьи в будущем, т.е. становится настоящей женжиной. При воспитании женщиной все получается наоборот. >И все это прямо влияет на женственность, самооценку, успешность представительницы прекрасного пола в будущем.
Мысль понятна, но сформулирована не очень. Основной посыл в том, что мало считать себя принцессой - нужно уметь быть и вести себя как настоящая принцесса. На самом деле, в успехе почти любого мужчины есть немалая заслуга его женщины. Мудрые женщины следуют правилу: "Чтобы стать женой генерала нужно выйти замуж за лейтенанта". >Мысль понятна, но сформулирована не очень.
И в нынешней социальной структуре у женщин нет других путей продвижения, кроме как в связке с успешным статусным партнером, а сама по себе она статуса не имеет и вообще ноль без палочки В детском возрасте мы с радостью кидаемся навстречу всему новому, готовы все попробовать, понять, испытать на себе, жизнь для нас - чудесное приключение. Ребенок - это подобие человека до "грехопадения". Но с возрастом многие (иногда в силу объективных причин, полученного горького опыта) становятся всё более осторожными, недоверчивыми, пугливыми, хотят заранее всё предугадать, рассчитать, подстелить соломку. И это делает нас старыми, закостенелыми, подверженными разрушению, а не развитию. Стремление изменить окружающий мир по своему желанию рано или поздно натолкнется на сопротивление, на непреодолимые границы, делающие дальнейшее развитие в этом направлении невозможным и разрушительным. И только внутреннее изменение, расширение сознания способно в этом случае спасти ситуацию. При наступлении половой зрелости у людей происходит резкое изменение психики под воздействием начавшей свою работу генетической программы продолжения рода, при этом зрелая девушка начинает смотреть и на самого мужчину, который ей симпатичен, как на объект "охоты". Она его хочет! Программа продолжения рода настолько сильно блокирует их прежнюю детскую программу восприятия действительности, что всё их основное внимание теперь сосредоточено на уровне того, что находится у них ниже пояса. >Программа продолжения рода настолько сильно блокирует их прежнюю детскую программу восприятия действительности, что всё их основное внимание теперь сосредоточено на уровне того, что находится у них ниже пояса.
- Порой и чёрт боится мыслей, что зреют в женской голове. Людей, которые нам подходят 100%, как и кому настолько же подходим, не существует. Мы вынуждены подстраиваться и (или) что-то делать для человека, иначе не получиться не то, что любовных или дружеских отношений, а даже приятельских.
Эгоистом иногда быть даже полезно в отношениях, а эгоцентриков мало кто готов терпеть длительное время. Любовь, на самом деле - это не просто, а очень просто. Это объятия близкого человека, когда больше не надо слов. Это залитая светом комната и ласковый голос мамы, которая зовет к завтраку. Любовь не требует жертв. Любовь не требует усилий. Любовь просто есть, и все. И тот, кто с самого детства имел этот опыт бескорыстной, безусловной, простой как манная каша любви, ни с чем ее не спутает. Но бывает так, что опыт передачи этой любви где-то прервался. Например, мама ребенку попалась холодная. Мама, которой еле-еле хватало сил для того, чтобы обеспечить необходимое. Загнанная, уставшая, попавшая в капкан жизненных трудностей. Или замороженная, сама не знавшая любви. И не в ней сил на этот ласковый голос, на залитую солнцем комнату и манную кашу с любовью. Есть только обязанность накормить, обстирать, выучить. Вот тебе каша, жри, не обляпайся. Вот тебе ложкой по зубам. И ребенок, в котором потребность в любви заложена от природы, начинает метаться. Стараться быть хорошим. Подрастает, несет из школы хорошие оценки. Мама, смотри, у меня только одна четверка! А мама все равно недовольна. Ну не отличница же. У некоторых вся жизнь проходит в этом "мама, смотри" ну или "папа, смотри". Папы, они, знаете ли, тоже родители, просто говорят о них меньше. Так вот, я к тому, что "заслуживать любовь" - это складывать свои усилия, награды, достижения к ногам снежной королевы или снежного короля. Это заискивающе заглядывать в глаза: ну что еще отдать тебе, мое божество, какую еще принести жертву, какой кусочек повкуснее из себя вырезать, чтобы ты ответило на мои мольбы! Как правило, это же отношение переносится и на партнера. Человек, который не имел опыта любви просто так, большими ложками, с большим недоверием отнесется и к идее, что можно ничего не заслуживать. Не приносить в жертву, не смотреть с тревогой в глаза - примут ли жертву, пригодится ли она. А вот делать приятные вещи любимому, уважать его чувства и потребности - это совсем другая история. Меня подтряхивает от слов "заслужить любовь". Потому что любовь бывает лишь между равными. А максимум, что можно получить от начальника - это хорошее жалованье и профсоюзную грамоту. Исходя из вышеизложенного, случаются ситуации,из-за которых, один из партнёров просто уходит из вашей жизни, просто устав от бессмысленных попыток любить холодное сердце Снежной Королевы.....
И он сам никогда не вернётся, если до вас дошло, то ворачивать придётся самому или самой... Такие пироги, малята У меня была ситуация, встретил Её хотел её, проснулся отеческий инстинкт к её дочери....
То ли я в чем-то ошибся, то ли она дура.... Пью второй год, каждый день, хочу сдохнуть... Жду её, каждый день, дурак... Мне повезло: папа с детства говорил мне, что я красивая и именно такие женщины нравятся мужчинам. Благодаря ему я не страдала, как многие другие девочки, от несходства с героинями Диснея с их точеными лицами и осиными талиями. Я и так ощущала себя красоткой.
Свою сексуальность я ощущала через внимание мужчин. В университете мне казалось, что сексуальность нужно подчеркивать - краситься, ходить на высоченных каблуках, носить огромное декольте. Такой образ нам навязывали страницы глянцевых журналов и голливудские фильмы. И долгое время я пыталась подстроиться под него. Я научилась получать удовольствие от секса, а не зацикливаться на том, видит ли партнер мои складки на животе Папа невероятно поднял мне самооценку в детстве, но это не защитило меня от навязанного извне образа, с которым нормальная среднестатистическая женщина не имеет ничего общего. Когда жена сказала сыну, что скоро женщины смогут рожать без участия мужчин, сын ответил:
- Ну и что в этом хорошего? Дети будут несчастливы без папы. Не знаю, что именно, но, кажется, я как отец всё делаю правильно. >- Ну и что в этом хорошего? Дети будут несчастливы без папы.
Роль отца у нас исторически недооценивается. Он или гуляет, или спился под забором, или просто не чувствует ни малейшей ответственности за своих же детей. А как может вырасти ребёнок счастливым, если папа его - сомнительный человек, даже если он присутствует в жизни ребёнка? Я считаю, что в этом виновато и государство. Нет пропаганды отцовства. Не учат, как быть отцом. А нужно это за тем, чтобы - пусть постепенно! - мужчина осознал и гордился своей ролью отца. Чтобы именно её считал одной из важнейших в жизни. Не девок портить, не кредитной машиной хвастать, а воспитывать сына и дочь. Гарри Браун на рождество в 1966 году написал своей девятилетней дочери письмо:
Привет, милая. Сейчас рождество, и у меня обычная проблема - какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует - книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем. Так вот: тебе никто ничего не должен. Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать - это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного. Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит - значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше. Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них - что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга. Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна. Еще раз: никто тебе ничего не должен. Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится - просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей. В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают - то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь - ты всех этих людей потеряешь. Они не "твои по праву". Добиваться их и "зарабатывать" их надо каждый день. У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу - с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то. Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть если ты будешь перечитывать это письмо каждое рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней. НИКТО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! >Привет, милая.
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, что еще? - Я девочка, пап. >- Я девочка, пап.
Росла с папой. Папа строгий, контролировал всё, всегда знал, где я и с кем. Соответственно, я росла хитрым и изворотливым ребёнком. Папа отключает телевизор - я краду провод от него, говорю, мол, потерялся; он покупает новый, и я смотрю телик, пока его нет. Папа не даёт карманные деньги - я говорю, что билет в цирк с классом стоил в два раза дороже, а на вырученные деньги иду в кафе с подружкой. Спасибо папе! Теперь я умею с блеском выкручиваться и приспосабливаться к чему угодно. |