|
|
|||
|
|
- Ты будешь говорить со мной по-взрослому? - Ты залетела чтоль? - Нет, такое со мной ещё не случилось. - А хочешь? - Я хочу, чтоб ты со мной сходила в магазин и купила мне лифчик. - Вроде еще не нужен он тебе. - Понимаешь, девчонки в классе уже почти все ходят в лифчиках, а я нет. Мать говорит, что на прыщики не продают. - Ну, грудь у тебя только начала формироваться… - Ты ж сама лет пять назад была в моём положении, неужели не понимаешь? - Лифчик еще называют бюстгальтером, от немецких слов бюст и халтер, т.е. держатель груди. У тебя же еще совсем небольшая… - Вот мне и обидно, что небольшая. У девчонок в классе у некоторых уже как у взрослых… - Ох, и намаются они потом! - Это потом! А сейчас я хочу, чтоб у меня всё было по-взрослому. Вот когда у тебя грудь стала расти, ты разве не хотела, чтоб побыстрей и побольше? - Хотела, все девчонки хотят. Мне мать пошептала несколько слов на ушко и я за пару недель успокоилась. - А ты не считаешь, что мне неплохо бы тоже такое пошептать? - Наши мамы - сёстры, наверняка твоя мать тоже знает эти заклинания. Когда посчитает нужным, пошепчет. - Так в магазин ты сходишь со мной? - А у тебя деньги есть? - Бабушка на день рождения подарила, вроде должно хватить. - Ты хочешь, чтоб я тебе за полчаса рассказала все хитрости выбора лифчика? - Да, какие там секреты то? Просто я боюсь, что продавщицы меня всерьёз не примут и просто выгонят из магазина. - Секретов там много. Вот ты хочешь, чтоб через блузку отчетливо было видно, что на тебе есть лифчик? А зачем? Сила притяжения еще не растягивает кожу и грудь не "волнуется" на бегу - просто небольшая выпуклость. Т.е. лифчик как "держатель" тебе ещё не нужен. - Хочу, чтоб как у всех! - И сколько ты хочешь купить? - Один, а сколько надо? - Ну, частенько блузки просвечивают и, если лифчик не под цвет это выглядит вульгарно. Твой гардероб пусть и невелик, но есть в нём разные фасоны и расцветки. Правильней было бы иметь несколько цветов и несколько конструкций. А может, обойдёмся спортивными топиками? Они эластичны, красиво формируют линию груди. Есть и с объемными небольшими вставками, что картинно увеличивают немного объем груди. - Так ведь никто и не догадается, что на мне топик, он же невидим, если блузка непрозрачна. - А зачем тебе, чтоб видели? - Чтоб сразу было понятно, что я уже взрослая девушка, а не маленькая девочка. - Кому видно то? Девчонки догадаются, а мальчишкам и не надо. - Как не надо? А кто меня на свидания будет приглашать? - А… а ты считаешь, что как только парень увидит бретельку, он сразу пригласит? - Он поймёт, что уже взрослая и будет прикидывать, а не пригласить ли… - И что ты будешь делать на свидании? - Целоваться. Ты помнишь своё первое свидание? - Помню, но поцелуев не было. - Как так? - Он только за ручку решился взять и погладить. На третьем свидании я его сама поцеловала, а на пятом положила его руку себе на грудь. Потом уж он решился погладить коленку. А лифчик мой он увидел гораздо позже. Перед самым расставанием. - Это был прощальный секс? - Нет, секса не было. Я конечно хотела. Но поняла, что он ничего не умеет. Я тоже ничего не умею. Получилось бы совсем конфузно. А я хотела, как ты вот сейчас, побыстрей повзрослеть и делать всё по-взрослому. - А сколько тебе было лет тогда? - На год больше, чем тебе сегодня. - 15 лет! Для первого поцелуя не поздно? - Ты ж знаешь, как наши мамы отшучиваются, когда попробуешь заговорить про такое. - Зато бабушка запросто говорит про такое и ещё и матерится. - Ну, не от бабушкиных же разговоров ты захотела на свидание. - Конечно, нет! Одноклассницы хвастаются, вот я и задумалась, что и мне пора бы. - А я значит должна тебя всему научить? - Разумеется! Ты ж сестра и ты уже это пережила. Ты ж не хочешь, чтоб я глупостей наделала! - Каких таких глупостей? - Вот в 10 классе есть парень, я на него глаз положила. Хочу его совратить. - Вот те раз! А зачем? - Ты зачем на свиданки ходишь? И мать говорила, что порой дома не ночуешь. - Ну мне же не 14, я взрослая. Через пару годиков выйду замуж и своих детей нарожаю. - Тебе же было 14 совсем недавно. Неужели не хотелось? - Хотелось даже раньше. Бабка наша, хоть и матерится, но уберегла меня. - Это как? - Она мне про свою юность рассказала, несколько раз я к ней приезжала, и она затевала продолжение разговора. Ну, где-то после пятого она и сказала, что это мне намёк, чтоб глупостей не наделала. Я даже с ней поспорила, мол, ты предлагаешь мне прожить жизнь монашки! Но слова её запомнились. Потом мать со мной поговорила. Но гвоздь забил отец. Он сразу сказал, что всё понимает. Что даже если в "подоле принесу", он меня не разлюбит и не бросит. И конечно поможет вырастить внука. Но будет сильно печалиться, что многое я упущу. Шлюхинг, это очень приятно и даже полезно для здоровья девчонки. Но надо уметь себя ограничивать и уметь строить жизнь не только на один вечер удовольствий. В пример он привел кафешку, где продаются торты. Вот я могу дать тебе денег, и ты купишь все торты и даже съесть их все за один вечер. И ты можешь это свершать каждый день… несколько лет.. насколько здоровья хватит. Повезет если не заработаешь диабет или ещё чего. Я все его слова не помню. Но приучила себя к некоторой дисциплине. - Т.е. если ты можешь за вечер получить 5 оргазмов, ты себя ограничиваешь одним? - Давно научилась баловать себя оргазмами ручными? - Год, наверное, уже. - Да, я себя приучила к дисциплине удовольствий. Если про оргазмы, то пять, конечно, приятней, чем один. Но парня, что умел бы пять за один вечер подарить, ещё не встречала. А вот бабка то рассказывала, что мать моя отца то выбрала после того как он её 13 раз за ночь до оргазма довёл. Она, правда, выразилась, что он её просто затрахал. Больше решила судьбу не искушать и других не искать. Потом и слюбилось. Вот я не готова матери рассказать про своих парней, и сколько чего было. Я так поняла, что юность мать провела весело и радостно. - Ты потому и не выбрала никого из поклонников в мужья, что не затрахали тебя до 13 оргазмов? - Нет, у меня с отцом договорённость есть. Если он посчитает, что парень стоящий, он мне знак даст. Не благословение, конечно, но я ему верю и в его интуицию верю. - Пойдем в магазин, мне же ещё через весь город домой ехать. Ответы и комментарии:
- Я только что узнала, что на умерших женщин всегда надевают лифчик. Поэтому клянусь, если вы наденете на меня это говно, когда я умру, я вылезу из ада, и буду преследовать вас до самой смерти, потому что эти несчастные сиськи заслужили отдыха хотя бы после смерти
>- Бабка наша, хоть и матерится, но уберегла меня.
А.С.Пушкина "сделала" бабушка - Арина Родионовна, а вовсе не папа-мама с гувернёрами-гувернантками. >- А… а ты считаешь, что как только парень увидит бретельку, он сразу пригласит?
Если мужчина сможет разгадать тайну женской логики, то он сможет разгадать все тайны Вселенной. >Если мужчина сможет разгадать тайну женской логики, то он сможет разгадать все тайны Вселенной.
Да ну??? >- выйду замуж и своих детей нарожаю.
Компания EctoLife представила концепт первой в мире установки для искусственного взращивания младенцев. Одна такая установка сможет "высиживать" до 30 000 младенцев в год, при этом будущие родители с помощью специального мобильного приложения смогут в любой момент оценить состояние своего ребенка. Японские ученые заявили, что находятся на пороге выращивания человеческих младенцев в лаборатории, инкубируя яйцеклетки и сперму в искусственной матке. >- Вот в 10 классе есть парень, я на него глаз положила. Хочу его совратить.
Любовь должна быть в сердце, а её в трусах ищут. >- Ты зачем на свиданки ходишь? И мать говорила, что порой дома не ночуешь.
Думаю, что сегодня, когда средний возраст брака смещается к 30 годам, каждая женщина достойна того, чтобы сначала встать на свои собственные ножки, наладить собственный быт, а потом уж впрягаться в "расширенный" быт семьи. А не прыгать в него бомбочкой, как в холодную воду… На первом свидании приличная девушка не целуется.
>- Через пару годиков выйду замуж и своих детей нарожаю.
В настояшее время молодым людям не то что невозможно стать многодетным отцом или многодетной матерью, а даже просто для начала захотеть ими стать - малореально. Они же выросли в совершенно другой парадигме, определяющей понятие счастья и успеха в этой жизни по совершенно другим критериям. Сами знаете каким, из каждого утюга лезет ежесекундно. Чтобы сломать эту тенденцию, нужно провести колоссальную работу не на одно десятилетие, начиная с игрушек, книг, мультфильмов, модных штучек и т. д. С детского сада нужно начинать как минимум! Должны быть к пропаганде семейных ценностей, любви, верности, многодетности подключены буквально все государственные структуры, научно-педагогические сообщества, шоу-бизнес, кинематограф, телевидение, радио и т. д. >- Через пару годиков выйду замуж и своих детей нарожаю.
А вообще, женщине правильно говорить, не он мой .... , а я его .... . Ну, потому, что выходят ЗА... И принадлежат роду мужчины, за которого выходят. И мужчины не женятся НА..., а БЕРУТ ЗА ... за себя берут. За спину свою и под свою ответственность. Так же и с детьми: не "это мой ребёнок", а "я его мать (или отец)", предполагая градацию ответственности. Ребёнок не просил быть его родителем - это твоё решение. Так и неси за это ответственность. >- Ты зачем на свиданки ходишь? И мать говорила, что порой дома не ночуешь.
Сексуальная активность - важнейшая, если не главная, составляющая жизни человека, после потребности в еде и сне. К тринадцати годам человек созревает для продления рода. В какие бы формы и традиции мы не рядили подростковое поведение, но тяга к сношениям с противоположным полом становится обстоятельством непреодолимой силы. Голоса родителей, взрослого окружения, здравого смысла, осторожности и приличий перестают звучать - инстинкт заглушает всё, он толкает молодого человека к преодолению любых препятствий ради соития. >- Но гвоздь забил отец. Он сразу сказал, что всё понимает.
- Обычно отцы дочек любят и очень балуют. А из меня отец растил мальчишку. С шести лет я ездила с ним на охоту, стреляла. С восьми лет я водила его машину. >- Он поймёт, что уже взрослая и будет прикидывать...
Такие "посылы" я называю "правилом коленки в кинотеатре". Молоденькие девушки не дадут соврать, но если парень положил руку ей на коленку в темноте зала и не получил по морде сразу и решительно, услышав кокетливое "а что это ты делаешь, а вдруг я закричу", то не сомневайтесь, его потная ладошка полезет дальше вверх по ноге. Под юбку. До упора. Пока её, потной ладошки, обладатель реально по морде не получит. |