|
|
|||
|
|
Женщина, в одиночку воспитывающая ребенка - обычное явление не только в России. И такое происходит в каждом поколении. Зачастую пока глава семьи зарабатывает на благополучие семьи, "погоду в доме" творит жена. Порой она фактически и является главой семьи. Просто по факту присутствия. Папа-то на добыче, нет его дома. Нет его в ближайшем окружении. Какими вырастают юноши, у которых с детства перед глазами нет образца мужского поведения? При этом женщины никогда не проживали мальчишеские детство и юность, нет у них тех воспоминаний, что иногда могли бы быть примером удачного мальчишеского поведения. Женщина, у которой нет партнёра и отсутствуют интимные отношения (мужик "на вахте", а она верность хранит), зачастую переносит всю свою любовь на имеющегося ребёнка. В этом нет ничего плохого, но часто в подобных случаях материнская опека становится гипертрофированной, именно чрезмерная любовь к детям заставляет одиноких женщин допускать ошибки в воспитании мальчиков. Прежде всего, они сами всегда решают за сыновей: что те могут, а что нет. "Не беги - упадешь", "не делай - ты ещё маленький" или "это тебе не под силу". Ограничивая ребёнку свободу попытки, выбора - его приучают не решать ничего самостоятельно. Мальчик с детства привыкает, что ему не следует даже пробовать что-то сделать. Надо заранее спросить. Если в детстве нельзя полезть на дерево, потому что порвётся одежда; риск удариться, разбить коленку; потому что будет больно: испачкаться, ведь мама станет ругать - то исчезает возможность прочувствовать последствия своих поступков. Во взрослой жизни, когда необходимо принять то или иное решение, такой мужчина будет нуждаться (он так приучен) в совете и не сможет предвидеть возможные последствия своих поступков, пусть даже они на самом деле окажутся ошибочными. И всё это будет продуцировать у него неуверенность в собственных силах. Между тем всем взрослым людям в жизни постоянно приходится преодолевать трудности. Но если мама постоянно волнуется за здоровье сына: "Какая высокая горка, ты упадешь, слезай!", "Ну вот, царапина! Дай подую, поцелую, бедненький малыш". И в итоге мелкие неприятности преувеличиваются, превращаются в трагедии. Опять же, винить матерей за педагогические ошибки в семейном формировании личности мальчика, не совсем корректно. В большинстве семей навыки семейной педагогики не присутствуют вовсе. Мать, скорее всего, хочет как лучше и делает как "мама делала". Или как подружка подсказала. Или как в кино увидала. Или чат женский подсказал. Таким образом, вместо решимости у человека развивается боязнь сложностей и зависимость от поддержки окружающих. Безусловно, она нужна не только детям, но и взрослым. Только мужчине, чтобы добиться профессиональных успехов, порой приходится идти наперекор всему, не слушая никого, даже близких и преодолевая тяжёлые обстоятельства. Воспитанный в горячей любви своей одинокой матери, такой человек не имеет решимости, часто не может преодолеть страх возможной неудачи и практически не способен жёстко отстаивать свои позиции. Мальчики испытывают такие же сильные чувства, как и девочки. И то, что они, якобы менее эмоциональны - опасный миф. Но только мальчики затрудняются осознавать, что они ощущают, им сложно формулировать свои чувства, а порой они и вовсе боятся их показать. А это имеет очень опасные последствия. Именно мальчикам одинокие мамы чаще всего отказывают в эмоциональных проявлениях, ведь "парни не плачут", "не должны обижаться, ведь уже взрослые мужчины" и "слабым надо уступать". В итоге все не переработанные эмоции - грусть, страх, сомнения, обиды превращаются в гнев. Под влиянием эмоций, с которыми мальчики не могут справиться - они становятся агрессивными. Также накапливающийся негатив и переживания часто со временем перерастают в проблемы со здоровьем. Невроз и психопатия - стандартные явления подобного "антиэмоционального" воспитания одинокой матерью. В дальнейшем такой мужчина не будет чувствовать себя спокойным, а главное - самодостаточным. Как правило, если ребёнка воспитывает одна мать, а отец не только отсутствует физически, но и экономически не участвует в его жизни - то ситуация, особенно для мальчика, развивается самая неблагоприятная. Матери-одиночки, исключительно самостоятельно решающие финансовые проблемы семьи, поневоле становятся жёсткими и властными. Между тем мальчики биологически настроены на конкуренцию и выстраивание императивных отношений в семье и обществе. Но мать-диктатор, у которой из-за постоянной рабочей занятости не хватает терпения и времени заниматься полемикой, не решает конфликтность сына психологическими методами, а подавляет его и часто при этом проявляет жестокость, добиваясь послушания. Такой ребёнок, скорее всего, вырастет безэмоциональным, чёрствым и холодным. Он будет постоянно искать одобрения матери, стремиться завоевать её расположение. А отсутствие перед глазами хорошего образца мужского поведения добавит проблем не только с общением и низкой самооценкой, но и с законом. Юноша, выросший в семье, которой управляет деспотичная мать, зачастую чувствует себя никчёмным, не способным честным трудом заработать сначала на то, чем очень хочется обладать, а затем и просто на жизнь. Поэтому он легко решается заполучить желаемое, нарушая закон. Мальчики, выросшие только с одной властной матерью, с детства чувствуют на неё обиду и став взрослыми, порой очень жёстко вымещают эту обиду на своих подругах. Просто иного варианта поведения им не довелось усвоить. Они не присутствовали при размолвках мамы и папы и основы конфликтологии не уложились в памяти. Но опять же, стремясь, как и мама проявлять деспотизм, используют физическое насилие и порой попадают под действие закона об уголовной ответственности. По мотивам публикации Espello, специально для форума Миасс инфо. Ответы и комментарии:
>И такое происходит в каждом поколении.
Ерунда все это! Возьмите детей моряков, Да они испокон века были "маменькиными детьми". Я это прекрасно знаю, потому что сам из такой семьи и вырос в портовом городе. Отца видишь не очень то и часто. Все воспитание от матери, да от дворовой компании. Тем не менее, никто из моих ровесников не стал размазней. Примерно такая же картина и в офицерских семьях. Служба поглощает столько времени, что детей своих видишь чаще всего спящими. Уходишь на службу - дети спят, приходишь - уже спят. Все вопросы по дому решает супруга. Обычная дело в дальних гарнизонах. Тем не менее, сужу по своим детям, вполне нормальные мужики выросли. Кстати, у гастарбайтеров та же самая ситуация. Дети редко видят отца. Но это и не ново. В прежние времена отцы тоже уходили на заработки далеко и надолго. Тем не менее дети росли не ущербными. Вся ущербность - от безделья. Когда нет настоящей полезной нагрузки на растущий организм. >Ерунда все это!
Женщины сами виноваты: воспитывают сыновей неправильно. Женщины часто стали использовать в описании современных мужчин выражение "мамкин пирожок", и вообще прилагательное "мамкин". Т.е. большинство дееспособных мужчин оценивается женщинами как "маменькины сыночки", за которыми нужен контроль всех важных и не очень аспектов жизни. Здоровья, гигиены, питания, бытовой уход, психологическая поддержка, направление усилий в профессиональной деятельности и оценка состояния личной жизни... Рисуется инфантильный и незрелый образ мужчины. Вопрос: откуда в таком количестве расплодились эти мужчины, и как до сих пор существует российская экономика с такими "кукусями"? Неужели все женщины на себе тащат, не "кукуси" же? Они и воспитывают "пирожков" и потом героически их ведут по жизни. К кому претензии то предъявлять? К таким же женщинам. Ах да, можно же к отцам предъявить. Но позвольте, давайте по факту. До сих пор, и пока на текущий момент ничего не изменилось, именно женщины в российском обществе были и есть ответственны за воспитание детей. Ведь именно этот факт женщин возмущает, и все силы феминизма направлены на изменение такой несправедливости. Вопрос прививания бытовой самостоятельности ребенка уж точно лежал и пока лежит в зоне ответственности женщины. Хорошо, пусть наши мужики безынициативные и не зрелые - не ответственные отцы, а женщины инициативные и созревшие - воспитывают детей сами. Ну, так они же этих кукусь и выводят в мир. Т.е. женщины сами расписываются в собственном бессилии и утверждают, что даже воспитание детей они не способны осуществить качественно. Ладно, раньше мужчин хотя бы было меньше и над мальчиками тряслись. Но сейчас-то что мешает женщинам воспитать ответственных и самостоятельных мужчин? Неужели отсутствие отца? А что, без отца не могут сами? Не знают, не умеют, не способны? Мы, женщины, можем все и без мужчин - разве не так каждый день утверждают женщины? Женщин не пускают во власть, не платят достойно, не дают карьерного роста, но уж точно никогда не оспаривалось право женщины воспитывать детей, и именно эта задача лежала на плечах женщин до сего дня. Почему так плохо с этой задачей справились сами женщины, если столько возмущения и недовольства вызывает воспитание современных российских мужчин? Или все-таки дело не в "мамкином" воспитании? Или все-таки нет условий в обществе для того, чтобы мужчины могли и хотели жить с женщиной, в официальном браке, рожать с ней детей, и быть за все это ответственными. Так ли плохи "мамины пирожки", с учетом того, что многие мужчины при поддержке женщин (мам и жен) становятся великими? Например, наш президент до 27 лет жил с родителями. Я уже долгое время придерживаюсь теории, что в родительстве нельзя что-то просто взять и не сделать без последствий. Например, мать, сдавшая ребенка в детдом, не исчезает бесследно, а оставляет в душе рану отвержения. У этого ребенка все еще есть мать, но мать отвергающая, не принимающая, оставляющая. Это не история про ноль. Это история про глубокий минус. Если у ребенка не было отца - физически ли, психологически ли, то это история не про отсутствие отца, а про наличие отвергающего/отвергаемого отца. Конечно, в некоторых случаях это оправдано - например, когда проживание с отцом таит в себе опасность. Но вообще это ситуация повышенного риска, если уж честно говорить. Это я к чему говорю - к тому, что неправильно говорить что-то вроде "некоторые отцы ничего не делают, даже не видят своих детей, и поэтому они не при чем". Правильно говорить "некоторые отцы ничего не делают, даже не видят своих детей, и это и есть их вклад в формирование личности". Вклад, как вы понимаете, отрицательный. Я за разделение ответственности на двоих. А если кто-то один этой ответственностью распорядился таким образом, что сбежал или отстранился - зачем же говорить, что он не при делах? Получается, что воспитывали ребенка оба. Мама и папа. Кто как мог. А еще дедушка, бабушка, собака Шарик. А еще, как в песне Высоцкого, семья и школа. Но есть один нюанс. Если результат воспитания получится так себе, то к кому он пойдет зализывать раны? К кому он вернется, потеряв опоры? Очевидно, что в 99% случаях все замкнется на мать… Какой-то прямо тугой клубок получился у нас с вами, такой, что и не распутать. Вроде никто не виноват, вроде как все виноваты. Не бабы и не мужики у нас неправильные, у нас установки неправильные. Плохо подходящие для современных реалий, вот в чем беда. >Женщины сами виноваты: воспитывают сыновей неправильно.
- воспитание ребенка одной женщиной или одним мужчиной, всегда ущербно. Всегда! Это аксиома, и очень странно, что многие дети и взрослые не понимают очевидных вещей! - В первом классе я мечтал стать дворником. Мне нравилось, что дворник метет листья туда-сюда, курит папиросы и живёт в отдельной от всех каморке. И вот однажды мама проверяла мой дневник и задумчиво проговорила: "Будешь плохо учиться - пойдёшь улицы мести". И тут я понял, что поймал удачу за хвост.
Мама растит меня с братом одна, поэтому много работает, старается, чтобы мы ни в чём не нуждались. Один только Бог знает, как я хочу как можно быстрее окончить вуз и начать много зарабатывать! И однажды прийти к маме и сказать: "Говори, что ты хочешь купить, куда поехать и где жить. Я обеспечу".
|