|
|
|||
|
|
Недолюбленные дети становятся самыми требовательными партнерами. Мы ищем в другом то, что не получили в детстве от родителей, - безусловную любовь и поддержку. Но это ловушка, которая разрушает и отношения, и нас самих. Многие из нас в детстве испытали дефицит безусловной любви и принятия. Многих недохвалили, недоласкали, недообнимали. Возможно, родители просто боялись нас "избаловать" лаской и любовью. А может, они были нарциссами или зависели от алкоголя, наркотиков... Как бы то ни было, эта нехватка родительской любви останется с нами навсегда - мы не сможем еще раз пережить свое детство, переписать прошлое и восполнить пробелы. Мы тащим за собой тяжелым грузом детские травмы, поэтому, вступая в отношения, осознанно или безотчетно ищем в партнере "родную мать". Не ту, что была у нас в жизни, а идеальную - добрую, принимающую. Ту, что "возьмет на ручки", когда нам это нужно. Поймет и простит капризы. И никогда не бросит. Втискивая другого в отведенную ему роль, мы забываем, каков партнер на самом деле. Только вот "слепить" из другого человека "идеального родителя" (идеального в нашем представлении) - задача не только нереалистичная, но и не совсем этичная. Втискивая другого в отведенную ему роль, мы забываем, каков партнер на самом деле, каковы черты его характера, желания и потребности. Даже если в чем-то партнер и отвечает нарисованному нами образу, в другом он может показать себя совсем не так, как нам того хочется. Например, он не "берет на ручки", когда мы капризничаем, а сердится. Не контейнирует наши эмоции (контейнировать - значит спокойно выдерживать и принимать, не выходя из себя и не отвечая агрессией на агрессию), а психует. У него свои травмы и, скорее всего, своя "недолюбленность". И тогда между двумя людьми возникают ссоры, обиды, взаимное непонимание, отчуждение. Кроме того, рассчитывая, что любимый человек станет нам "родной матерью", мы и сами рискуем. Вот 5 причин, почему эти ожидания опасны для отношений и нас самих: 1.НА ПАРТНЕРА ЛОЖИТСЯ НЕПОСИЛЬНЫЙ ГРУЗ Играть роль по чужому сценарию и быть ответственным за удовлетворение эмоциональных потребностей партнера - слишком тяжелая ноша. И вполне естественно, что человек окажется не готов "тащить" ее на себе. 2.ОТНОШЕНИЯ СТАНОВЯТСЯ СОЗАВИСИМЫМИ Между двумя людьми не остается воздуха, а привязанность основывается не на любви, а на страхе и голоде неудовлетворенных потребностей. В таких отношениях нет места здоровым границам, и, как правило, они действуют разрушающе на обоих партнеров, их можно назвать созависимыми. 3.ОТКРЫВАЕТСЯ ПРОСТОР ДЛЯ ТИРАНИИ СО СТОРОНЫ ПАРТНЕРА Подобные отношения могут строиться по-разному. И в некоторых случаях рядом с постоянно ищущим поддержки человеком другой становится тираном и абьюзером, который наслаждается контролем и властью. Как далеко зайдут его манипуляции и на что мы согласимся, лишь бы получить вожделенную толику любви, - трудно предсказать. 4.ЧЕЛОВЕК ОКАЗЫВАЕТСЯ В ПОЗИЦИИ ПРОСЯЩЕГО... Образно говоря, тот, кто ждет от партнера родительской любви и поддержки, либо постоянно стоит с протянутой рукой, либо требовательно "топает ножкой", как рассерженный ребенок. Это не может не сказываться на его самооценке и самоуважении. И, в конечном счете, на уважении со стороны партнера. 5....И УТРАЧИВАЕТ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ Тот, кто не привык удовлетворять свои эмоциональные потребности самостоятельно, в отсутствие партнера оказывается абсолютно беспомощным. Но ни один человек не сможет быть с нами все время: партнер может быть не в настроении, может уехать, уйти к другому партнеру, заболеть или вовсе умереть. И от этого, увы, никто не застрахован. Что же делать? Ответ очевиден - стать самому себе "родной матерью". Это сложно, но возможно. Как правило, на этом пути нужна психотерапия и серьезная работа со своими детскими травмами. Ответы и комментарии:
Психология такая наука,у каждого можно найти комплексы,переживания...
Нужно быть то есть надо вовремя по взрослеть,забыть все.смотреть только вперёд.... Как бы сложно это не было... >Как бы сложно это не было...
... когда мне было 16 лет, отец при мне избивал мою мать сковородой и смеялся, меня он тоже заставлял смеяться, а иначе - сковородка. >... а иначе - сковородка.
Пособие для родителей: - до 18 даете детям пи.ды за любой шаг к самостоятельности, сразу после начинаете давать пи.ды за любое проявление несамостоятельности >Пособие для родителей:
У дочери переходный возраст. 3 дня назад она крикнула, что ненавидит меня и лучше бы я не была ее мамой. Я замазала себя на общих фото, распечатала их и вставила в наши фоторамки, удалила из ее телефона свои контакты и наши переписки, удалилась из инстаграма и ушла на 3 дня жить к сестре. Мой муж знал обо всем и делал вид, что меня никогда не существовало. Она чуть с ума не сошла. Вчера я вернулась, и она пообещала больше так себя не вести. - это ж как надо любить воду чтобы рожать для этого специального человекаи.
>- это ж как надо любить воду чтобы рожать для этого специального человека.
Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла! Так не оградить же детей от их собственного опыта.
Мы лет в 16 старшей разрешили выпивать бокал вина. При одном условии - дома. И... Ну, в общем незапретный плод несладок. Лет в 17 она немного превысила свою дозу, познала всю прелесть похмелья, мы с женой немного поподтрунивали. Вот и все алкоприключения, сейчас ей уже 23... Бутылки никогда не прятали их у меня штук много в баре стоит, пей - не хочу. И ведь реально не хотела особо. >Так не оградить же детей от их собственного опыта.
Во взрослой жихни наибольшую зарплату получают россияне, которые выросли в полной семье с двумя и более детьми. Аналогичная ситуация наблюдается с теми, кто воспитывался в полной многодетной Простейшее объяснение этому феномену - в полной семье воспитанием ребёнка обычно занимается больше людей (не только оба родителя, но и бабушки, дедушки, тёти и дяди с обеих сторон). Это способствует воспитанию и развитию, в том числе столь важного навыка, как общение. Очевидно, этому помогает и наличие братьев-сестёр (впрочем, можно предполагать, что всё это работает как надо, только если отношения в семье хорошие). Кроме того, если семья полная, значит, она не распалась по причинам, вроде бедности и бытовой неустроенности. А если семья небедная, не имеет серьёзных бытовых проблем и внутренних конфликтов, это даёт детям хороший старт. Наконец, молодые люди в дву- и более детных семьях, даже обеспеченных, менее склонны сидеть на шее у родителей - они с детства привыкли, что внимание взрослых посвящено не только им одним, а значит, надо когда-то вести и самостоятельную жизнь. Кроме того, такие дети заранее знают, что им достанется только часть наследства, и для покупки отдельного жилья и поддержки уровня жизни непременно надо будет зарабатывать. - самые отборные хамы часто собираются в обсуждениях, как вырастить воспитанных детей.
>- как вырастить воспитанных детей.
Ненавижу своего младшего брата. Когда мне было 13 лет, а ему - 10, я должна была помогать ему делать уроки. И если он их не сделал, меня наказывали. Если он отвечал в школе ниже, чем на "4", меня снова наказывали. При этом от меня требовали идеальной учёбы, если оценка была не "5+", то опять-таки шло наказание: отбирали телефон, компьютер, домашний арест назначали, не разрешали общаться с друзьями. Брата не наказывали никогда и ни за что. А когда ему было 14 - он просёк, что уроки можно не делать, ведь накажут меня, а не его. И говорил мне, чтобы я сделала и написала всё за него, ведь надо это мне. Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.
Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды. Родители не отправляли меня в лагерь, потому что боялись, что меня там научат курить, материться и так далее.
Они даже не представляли, что ребёнком, учившим других всему плохому во дворе, была я. >Они даже не представляли, что ребёнком, учившим других всему плохому во дворе, была я.
- У моего друга есть мечта: собрать вместе максимальное число его одноименцев и однофамильцев. Пойти в бар, напиться и устроить весёлую потасовку - чтобы менты ахуели составляя протокол. Отец 17-ти детей ищет ту скотину;которая на свадьбе пожелала: - "деток,как на небе звёзд!"...
Каждое утро встаю с фразой из памяти:
-а ты меня любишь? -если только мама.... Как наладить контакт с подростком: инструкция для родителей
"Как дела?" - "Нормально". Если диалог с вашим подросшим ребенком теперь звучит примерно так, то данная статья точно для вас! Советы психолога помогут найти подход к отдаляющемуся от вас подростку. В ЧЕМ ПРОБЛЕМА? Наладить доверительные отношения с подростком непросто. С началом "переходного возраста" в организме вчерашней крохи начинаются бурные метаморфозы. Гормональная перестройка сопровождается личными переживаниями и внутренними проблемами. Переход из детства во взрослую жизнь может оказаться весьма болезненным процессом, поэтому неудивительно, что ребенку бывает совсем не до разговоров с "предками". Примерно с двенадцати-тринадцати лет ребенок начинает ощущать себя взрослым, тогда как родители думают иначе. Часто подросток лишен права выбора, оказываясь в этом смысле не вполне дееспособным. Разрыв между системами ценностей и самоощущением происходит не на пустом месте. Подросток опасается, и часто справедливо, что родители не поймут или не поддержат его - в лучшем случае. В худшем - будут негативно реагировать, обвинять и навязывать свое мнение, превращая разговор в допрос. ОТЦЫ И ДЕТИ Если ребенок до этого момента уже имел опыт отвержения, критики и обесценивания своих чувств и решений, то вероятность того, что он снова обратится к "родокам" крайне мала. Решение не обращаться к родителям часто происходит на подсознательном уровне: если из этого все равно ничего не выйдет, то зачем с ними делиться? Только проблем и неприятностей себе наживать, которых и так хватает. Пропасть между родителями и детьми становится еще больше из-за современных гаджетов, которые сегодня заменили детям общение. Взрослые быстро теряют свой авторитет, а на арену выходят ровесники, которые испытывают схожие проблемы и могут разделить твои переживания. КАК ОБЩАТЬСЯ С ПОДРОСТКОМ 1. Чтобы взаимопонимание между поколениями все же состоялось, к подростку стоит относиться как к взрослому: к едва проклюнувшемуся, только созревающему, но все же взрослому. Даже если вы не можете активно поддержать его, то, как минимум, не обесценивайте слова и поступки ребенка. Не навязывайте свою точку зрения, даже если считаете, что знаете, как лучше. 2. Не решайте, что ему думать, и не лишайте его "самости". Вы можете не соглашаться и не одобрять его поведение, но это лишь ваша точка зрения. Пусть она ей и останется. Конечно, пока в ваших силах запретить, например, делать ребенку татуировку, но при этом вы должны уважать его право на собственное мнение". 3. Если вы стремитесь к доверительным отношениям с ребенком, спросите себя, о чем именно вы переживаете. Что бы вы хотели узнать у него? Может быть, стоит расширить "географию" вопроса и не ограничиваться банальным "Как дела?" Ведь, как известно, каков вопрос - таков ответ. 4. Чтобы выстроить отношения с ребенком, стоит помнить, что лучше быть внимательным слушателем, сочувствующим и переживающим, чем действовать, как танк, напролом. Не задавайте вопросов ради галочки: например, если устали или не испытывайте искреннего интереса. Подросток обязательно это почувствует. Постарайтесь не требовать ответа на каждый заданный вопрос 5. А главное - подавайте личный пример. Расскажите о том, как прошел ваш день, что интересного с вами произошло, попробуйте поделиться своими переживаниями или попросите совета. Покажите, что вы цените его рекомендации, и вы сами не заметите, как диалог направится в нужное русло. Для ребенка любого возраста важно быть уверенным в том, что родители любят его и всегда готовы прийти на помощь. И задача родителя в это непростое для обеих сторон время - найти в общении с представителем подрастающего поколения золотую середину: между тем, чтобы искренне интересоваться его жизнью, и тем, чтобы не навязывать своих оценок. >Как наладить контакт с подростком: инструкция для родителей
Суббота. Утро. Кафе. Булочки, кофе, настроение на вынос. Взрослый респектабельный мужчина набирает пакет выпечки и пару кофе. Бариста: - Кофе с каким молоком, сахар нужен? - Минутку. Достает мобильное устройство связи (как хорошо и удобно, в прошлом веке пришлось бы бежать в телефон-автомат): - Алло! Доча! Монинг. Это папа. Хочу тебя побаловать булочками и бодрящим напитком. Скажи - тебе кофе с каким молоком...Что? Минутку,- обращается к баристу,- Извините, а у вас холодное пиво есть? Постоянно наблюдаю, как мамки костерят своих детей, сравнивая с отцами: "Ты идиот, как твой папаша"; "Папаня твой придурошный козел, и ты такой же". Не понимаю этого - сами же с этими будущими отцами трахались, дети отца точно не выбирали. Тем более, что такие упреки не помогают никому и никак - детки не встают на путь прозрения, а только замыкаются в себе.
> - детки не встают на путь прозрения, а только замыкаются в себе.
Как объяснять ребенку отсутствие папы в его жизни? И стоит ли инвестировать силы, средства и трудочасы в создание образа порядочного отца? А насчет сказанного - женщинам надо выбирать нормальных мужчин, а не что дают. А для этого самой надо соответствовать. Странно предполагать, что принц женится на замарашке - надо самой быть принцессой.
Когда родители в очередной раз обрекли меня, девчушку двенадцати лет, на томление от скуки в летний лагерь, я заимела страсть в такому роду развлечения там, как соблазнение парней-вожатых.
Втянулась в такую своеобразную игру со взрослыми дядями. В итоге первый поцелуй был с человеком, старше меня на 9 лет. И в последствии первый секс был в 14 лет с мужчиной, старше меня на 13 лет. Мотивирован точно такой же жаждой развлечений. Это как педофилия только наоборот. Бурная молодость. Хочется везде и во всём поймать адреналин. Нам было около 17 лет, мы бегали на заброшки. В один день всё изменилось: друг поскользнулся в темноте на ступенях лестницы без перил. Шесть пролётов, хруст костей, шлепок тела, ужас в навеки застывших глазах. И мы… вмиг повзрослевшие и поседевшие.
Мама родила меня в 20 лет, потому что подвела контрацепция. Всё моё детство со мной сидели бабушки, тётки, крёстная. Если меня не с кем было оставить, мама брала меня на работу, и там я сам себя развлекал. Папа тоже не был готов к ответственности, он часто на меня срывался, в школьные годы я постоянно получал за оценки, переписывал целые тетради из-за одной ошибки. Бывало, сидел до трёх часов ночи в слезах и соплях, пытаясь решить задачу по математике под крики, угрозы и оскорбления. Когда папа был в хорошем настроении, он мог со мной поиграть, позаниматься чем-то, но если он был не в духе, я настолько его боялся, что от страха начинал заикаться.
Помню, как за случайно испорченный пульт от телевизора он толкнул меня в ведро с грязной водой, которой мама мыла пол, и бил мокрой тряпкой. За то, что я не смог во втором классе переписать правильно предложение из учебника в тетрадь, он ударил меня лицом об стол. Однажды из-за какого-то проступка он посадил меня в машину, отвёз на пустырь рядом с заброшенным домом, оставил там и уехал, сказав, что это детдом. Детдом вообще был любимой страшилкой - им меня пугали до подросткового возраста. Получил оценку хуже, чем одноклассник - в детдом. Плохо вымыл за собой тарелку - туда же. Мама в скандалы не вмешивалась, если папа начинал злиться, она молча уходила в другую комнату. К 14 годам я научился по силе, с которой папа закрывает входную дверь, определять, в каком он настроении, и при необходимости не попадаться на глаза. Как только в 20 лет у меня появилась возможность, я съехал от родителей. Это было трудно, потому что до 20 лет они даже не отпускали меня куда-то с ночёвкой, а домой я должен был приходить в 10 вечера, иначе был риск остаться спать на подоконнике в подъезде. Сейчас, благодаря психотерапии, я на них больше не злюсь. Я понимаю, что они в том возрасте не были готовы к ребёнку и не знали, что со мной делать. К младшему брату, который был запланированным и желанным, они относятся гораздо лояльные. Мне было очень больно осознавать, что я не нужен, но и с этим я справился. Поддерживаю с семьёй более или менее близкие отношения, интересуюсь их жизнью и успехами. Но, увы, моё пограничное расстройство личности уже никуда от меня не денется. Я из многодетной семьи и поэтому у меня нет детей. Замуж я вышла поздно, все искала человека, которому тоже не нужны дети. Мое нищее детство сделало прививку навсегда от материнского инстинкта.
Сейчас услышал об ошейниках для собак, которые реагируют на громкость звука и бьют током при повышении определенного порога.
Я так подумал, что было бы неплохо принять закон, обязывающий носить такие ошейники детей от 4 до 6 лет, которые были бы связаны с ошейниками их родителей. Ребенок начал истерить и визжать - оба получили небольшой разряд током. Глядишь хоть так родители начнут воспитывать детей, да и сами дети поймут, что так нельзя делать. Больше всего я любил петь во дворе. Там и акустика, и аудитория. Я пел, а бабушки на лавочке перешептывались:
- Зачем этот мальчик так надрывается? - Мальчику сказали, что он умеет петь. - Какие злые люди. >- Какие злые люди.
Моя цена - это новые сапоги. Именно на сапоги отец выменял меня у матери, которая хотела сделать очередной аборт. Выменял и бросил. >Моя цена - это новые сапоги. Именно на сапоги отец выменял меня у матери, которая хотела сделать очередной аборт. Выменял и бросил.
Давно не называю маму словом "мама". Вообще, язык не поворачивается это слово из себя выдавить по отношению к ней. И вроде я не такая ужасная дочь, и она не такая ужасная мать (не пила, не курила, одевала, кормила), но близких отношений не имели, объятия она терпеть не могла, секретами не делились. Наверное, однажды я пожалею об этом, что не ценила время с ней. Чувствую свою вину, но, как только пытаюсь сказать слово "мама", она всё портит скандалом, "банцой или плохим настроением. Когда мне было 14 лет, мама избила меня за то, что я пришла на час позже обычного. Мама била меня куда попало, что я в итоге отключилась. У меня было сломано ребро, сотрясение, гематомы по всему телу, вырван клок волос. Она не была строгой и старалась давать свободу, а тогда превратилась в психа. Всем говорила, что я упала с лестницы, а я боялась отрицать.
Спустя девять лет мама рассказала, что тогда её любимый человек ушёл к другой, а я попала под горячую руку. Как женщина я её понимаю, а как дочь - не прощу никогда. > Как женщина я её понимаю, а как дочь - не прощу никогда.
Когда мне было 13 лет, мать выгнала меня из дома под предлогом того, что я плохо учусь. Пошла жить к бабушке (больше никого не оставалось). Была у бабушки примерно год. За всё это время мама ни разу не дала нам денег, хотя знала, как было тяжело. Я взяла ключи от квартиры и, пока мамы не было дома, своровала у неё денег. Принесла их бабушке и положила в конверт, куда она складывала все сбережения. До сих пор ненавижу свою мать за это. >Недолюбленные дети становятся самыми требовательными партнерами.
Не понимаю зачем, но в детстве, когда знала, что мама не будет со мной спать, а пойдёт к отцу, устраивала скандалы, истерики, чтобы у них не было секса. Я ненавидела папу. Я слышала это ужасное "чмяканье" и сразу становилась злой, мне было ревностно за мою мамочку. Прошло много лет, у родителей семейная жизнь так нормально и не сложилась. Они оттого, что спали врознь, и жизнь так начали вести - сам за себя. И изменял отец маме по той же причине. Какой же я дурой была. Поражаюсь тому, какими могут быть разные родные сёстры. Люблю и ненавижу свою.
В 14 лет она успела переиметь всё, что движется, и не могла точно определить, кто отец её будущего ребёнка. Ненавижу её за подлянки, ложь, мерзкую и тягучую. Ненавижу её, потому что, несмотря на то, что ей сейчас уже 22 года, и у неё двое детей, она продолжает шлюхаться. Воспитывали как положено, как порядочную девушку; растили с любовью, родители души в ней не чаяли... Почему всё пошло наперекосяк - до сих пор не пойму. >Воспитывали как положено, как порядочную девушку; растили с любовью, родители души в ней не чаяли...
Когда-то в школе, в возрасте 14-15 лет, одноклассница нам рассказала, что понюхала папину пену для бритья, которая так вкусно пахла. Решила себе на лицо ее намазюкать. Короче говоря, когда одноклассница ее смыла, у нее пропали почти все прыщи. На себе проверяла, в самом деле сработало! :) Как-то раз летом собрались с папой, соседом по даче и его сыном на рыбалку с ночевкой. Отлично порыбачили, поставили палатку и легли спать. В пять утра просыпаюсь, а со мной в палатке никого нет. Я в шоке, вылезаю из палатки, а трое мужиков спят в машине. Утром объяснили, что сначала сосед с сыном, а потом и мой папа замёрзли и пошли спать в машину. Мне тогда было лет 10 и я девочка...
Мои родители пару лет назад развелись, живу с мамой сейчас. С папой вижусь пару раз в неделю. И нет, я совсем не переживаю. Но раздражает, что они вечно перетягивают меня на свои стороны. Папа наговаривает на маму, мама - на отца. И так всегда. Хочется заткнуть уши, чтобы жить нормально. Как они не могут понять, что я люблю их одинаково?...
В детстве дружила с девочкой из бедной семьи. Моя мама знала про её материальное положение, и однажды решила взять её с нами на природу: шашлык поесть, поплавать и т.д. Так вышло, что в этот день мы с мамой из-за чего-то поссорились, и она оставила меня дома, а эту девочку взяла без меня. Потом приехала и говорила, что моя подруга куда лучше, благодарнее меня. Не обижаюсь, с девочкой дружу до сих пор. Но поступок матери забыть не могу, возможно, утрирую, но как-то это всё-таки неправильно, что ли, осадок остался.
Меня не любят родители. Никогда не праздновали мой день рождения, никаких подарков, вечные унижения и их мечта, когда уже я съеду. Так было не всегда. Их любовь пропала, когда родился долгожданный СЫН, а у меня характер испортился. Все ништяки, подарки и любовь - это было у него, у меня - никогда. Недавно мама пьяной призналась, что жалеет, что я родилась, а отец сына хотел.
Я просто охренела, когда брат бросил свою девушку (подругу мою) и связался с какой-то малолеткой. Там без шуток клейма негде ставить, хоть ей и только-только 18. Росла в интернате. С одной стороны, взглянуть на её макияж, одежду, поведение, и хоть на панель веди. А с другой - да чисто ребёнок. Под слоем краски пухлые розовые щёки, по-детски наивная, глупая, шутки придурочные, максимализм, ну подросток, одним словом. У неё на страничке фото с последнего звонка, блин, а брату 29 лет.
Я была в шоке, а потом поняла, почему он этот выбор сделал. Она ему верит. Каждому слову. Слушает, раскрыв рот. Любой заботе рада, любому подарку. Смотрит, как на божество. А я смотрю и мне гадко, потому что она - недолюбленный ребёнок, телом которого пользуются. И так неприятно брата в таком свете видеть, очень разочаровалась. Ну потому что ненормально это! Ненормально! Как же я рада, когда, наконец, заканчивается очередной учебный год. И как же тяжело мне даётся учёба моего 13-летнего сына. Нет, я не делаю за него домашнее задание. Я прошу, я уговариваю, я заставляю, я даю волшебный пендюль, я ору, я ору матом, я реву - в общем, что я только ни делаю, чтобы он хоть что-то сделал. И всё это отнимает у меня просто херову тучу энергии. Так хочется иногда послать всё к чертям и уйти в закат, и пусть его отчислят, и пусть он вообще не учится, но нет, всё повторяется снова...
В юности разбила дорогие духи мачехи. Чтобы не получить пиздюлей, в лужу разбитых духов обмакнула лапы кота. Когда родители вернулись домой, я сказала, что это он залез на тумбочку и случайно их скинул. Кота даже не наругали, а меня бы прибили.
> а меня бы прибили.
Бабушка разбила тарелку, села и расплакалась, мол, старая уже совсем, руки не держат. Первым порывом было обнять её и пожалеть, но потом картинки из прошлого возникли перед глазами, как она избивала меня за разбитую посуду. Ехали с отцом на дальняк. Он был за рулём, и по его вине мы попали в сильную аварию, обе машины в утиль. Перед ударом я спала на пассажирском сиденье. Возвращались уже на поезде. Мама так переживала, что места себе не находила, но мы отделались лишь ушибами да синяками. После нашего возвращения и полного рассказа о произошедшем она сделала умозаключение о моей виновности в аварии. Объяснение этому простое: "Авария произошла, потому что ты была без крестика".
>Недолюбленные дети становятся самыми требовательными партнерами.
Людей в школах не обучают как жить. Также как не обучают воспитывать детей. Поэтому имеем то, что имеем. Практически 99% детей сильно недолюблены со всеми последствиями. И ещё столько же не имеют навыков для жизни в обществе. Поэтому детство - сплошная психотравма. >Недолюбленные дети становятся самыми требовательными партнерами. Мы ищем в другом то, что не получили в детстве от родителей, - безусловную любовь и поддержку.
Мне не было ещё и трёх лет, когда папа ушёл из семьи. Причина как в анекдоте: беременная секретарша. Они поженились, сейчас уже ждут четвёртого ребёнка. Папа периодически встречается со мной. Обычно мы идём в кино/магазин, где он покупает мне какую-нибудь дорогую и не особо нужную вещь/одежду. Но каждый раз, когда я вижу, какие отношения у него со своими другими детьми, мне хочется плакать. Я понимаю, что совсем чужая, что не нужна, что от меня откупаются этими подачками. Я просто хочу, чтобы у меня был отец... Маме диагностировали бесплодие и подозрение на рак матки. После этого она забеременела мной, врачи сказали, что это чудо; если Вы не сохраните эту беременность, других у Вас в жизни не будет… Это оказалось правдой. К чему я это рассказываю? К тому, что при таком чуде я оказалась ненужным ребёнком и вот уже полжизни жалею, что родилась
Родители читали все мои переписки, я об этом не знала. В 15 лет у меня появилась интим-переписка с одним парнем. Там не было нюдсов, мы не собирались спать, мы даже не знали друг друга в реальной жизни. Обсуждали, что хотели бы попробовать и т.д.
Родители в тот вечер устроили дикий скандал: маты, крики, что я не должна думать о пошлом, это грязно, меня такую противную замуж не возьмут, и что им стыдно за меня. Неделю упрекали этой перепиской. Прошло много лет, мне до сих пор мерзко от их поступка. Кем растили меня родители - их личной кухаркой или грузчиком - непонятно.
В магазинах отец и мать никогда тяжёлые пакеты не поднимали, их просто взваливали на меня. Когда я, красная от усердия, еле тащилась к выходу, отец подпинывал меня по ногам и орал на весь магазин: "Клуша неповоротливая! Корова жирная! Быстрее иди!" Мать просто стояла и поджимала губы: "Ты нам мало помогаешь". Как вернёмся домой, злые и уставшие, и я присяду отдохнуть, мать подлетала, отвешивала мне оплеуху и верещала на уровне инфразвука: "Встала! Встала, я сказала! Хватит жопу отсиживать! Быстро иди готовь!" Если отца не устроила моя готовка, то лучшее, что он мог сделать, - отправить еду в унитаз или в мусорку. В худшем - горячий борщ или иная стряпня оказывались у меня на голове. Рубцы от ожогов есть до сих пор. У меня только один вопрос: почему такая нагрузка не разделялась между членами семьи одинаково? Я не говорю, что ничего не хотела делать, но взваливать всё на 13-летнего ребёнка, ещё и глумиться - это как минимум бесчеловечно. >Кем растили меня родители непонятно.
У моего мужчины есть племянница, которую зовут Катя. Также у них в семье бабушку зовут Катя (живут в одном доме). Бабушка сказала, что нефиг внучку тоже называть Катей, и все родственники зовут девочку Надей. В школе она Катя - ведь по документам она Катя. Как можно так издеваться над психикой ребёнка?! До семи лет она была уверена, что она Надя, а потом ей сказали, что она Надя только дома, а для остальных - Катя. А потом люди удивляются, почему у детей комплексы, отклонения и страхи... > А потом люди удивляются, почему у детей комплексы, отклонения и страхи...
К маме однажды пришел мужик, с которым она встречалась (мать разведена с моим отцом), с кассетой порнушки для видика. Он сказал, что не может такое смотреть, когда ребёнок в доме. И мама одела быстренько меня и вытолкнула погулять на улицу, примерно было 10-11 ночи, зима. Мне лет 10. Я стою во дворе частного дома и захлебываюсь слезами от обиды. Ведь двери за моей спиной мама закрыла. Мои первые отношения, нам по 19 лет, живём вместе около года. Я очень старалась подружиться с его сестрой, с родителями, но в силу неопытности или глупости всегда была крайней. От обиды рыдала, ведь в мечтах мы были идеальной семьёй, лучше моей настоящей. Помню, парень усадил меня и родителей за стол, настоял, чтобы мы разрешили конфликт. Я в слезах объясняю, что хотела, как лучше, что сестра поступала плохо... Они смотрели и молчали. Спустя много лет я поняла, почему они молчали: она была ИХ дочерью, а я - нет.
Жалею, что родила детей. По молодости и глупости согласилась, когда муж предложил. Не люблю их. Никогда не было материнского инстинкта после родов, хотя кормила грудью. Растут как на гвоздях, не читаю им, не помогаю с уроками, в кружки не вожу, не делюсь вкусным. Каждому купила по приставке с телевизором и планшет - лишь бы не мешали. Детям помогает муж. Многое ломают, устраивают срач, бегают, скандалят. Снова обновляли им гардероб, столько деньжищ на этих двух ушло… Мечтаю жить просто с мужем. Без них.
|