|
|
|||
|
|
Отношения между сыном и отцом - особые. Мужчины по природе своей более сдержанны, не всегда проявляют истинные чувства. Но, безусловно, одно: сын невероятно нуждается в отцовской любви, а отцу жизненно необходимо признание и уважение сына. Ни один мужчина не станет счастливым, пока он не поймет своего отца. С другой стороны, сегодня модно искать корни своих проблем в ошибках родительского воспитания. Как отцу и сыну разобраться в своих отношениях? Я приведу вам статистику, в которой вы найдите себя: - 30% мужчин не общаются со своими отцами; - 30% общаются, звонят, встречаются, беседуют, но их разговоры сводятся к буханию или тому, какое отопление выбрать для дома; - 30% имеют сложные и болезненные отношения с папами; - 10% мужчин дружат со своими отцами, любят и уважают их. Я знаю, что многие мужчины испытывают тревогу, из-за того, что в какой-то момент у них могут проявиться особенности поведения родных отцов, его мышление или поступки. Я знаю это по себе. Но я так же знаю, что если ты объявил невидимую войну своему отцу, то ты обезвредил себя, как мужчину. В самом худшем смысле этого слова. В этот момент ты наступил на горло своей мужественности. Поэтому тебе, как нищему, отныне приходится запоем читать книжки и бегать по семинарам, в поисках утраченной силы. Остановись. Тебе нужно развернуться назад. Ты не чувствуешь себя мужчиной. Именно потому, что у тебя проблемы с отцом. Даже если он уже умер, то он все равно символически живет внутри тебя. Там, куда ты никого не пускаешь. И там, куда сам редко заглядываешь. Поэтому, кстати, я всем мужчинам в первую очередь рекомендую найти себе убежище - место, в котором нет людей, и никто тебя не будет отвлекать от серьезных вопросов, на которые ты должен себе ответить. Все еще думаешь, что отец не влияет на тебя? Посмотри поближе! Не ты ли тот человек, который проявляет недоверие более старшим мужчинам, считая их неполноценными или отсталыми? Знаешь, почему? - потому что ты не доверял отцу. А, может, ты не признаешь авторитетов и демонстративно бунтуешь против них? Борешься с ними? - не потому ли, что твой папа не проявлял к тебе любви и был жестоким? Слушай, а может, все наоборот? Возможно, ты изо всех сил стараешься произвести впечатление на окружающих, выставляя свои успешно-успешные фотографии, где ты такой весь серьезный? - сказать, почему для тебя это важно? - потому что ты так и не получил необходимого признания от главного человека, который должен поставить тебе оценку - от отца. Поэтому сотни твоих лайков будут быстро забыты. Ты ошибся, если думаешь, что мужественность, которой тебе не хватает, сама собой образуется. Нет, так не будет. Мужественность - это не этап в жизни и не возраст. Мужественность - это то, чему ты можешь научиться только в общении с другими мужчинами. Но если у тебя проблемы с отцом, то ты не будешь признавать других мужчин достойными. Что я могу сказать в таком случае? - попрощайся с мужественностью. Если нет глубокой связи с мужчинами других поколений и слоев, ты лишаешься древней тысячелетней мужской культуры. Мужских инстинктов. А они через книги или семинары не воспитываются. Хочешь реально понять себя и полюбить? Принять в себе мужественность? Признать право на ошибку? Сбросить тяжесть многих лет неполноценности. Почувствовать себя мужчиной. Перестать угождать всем вокруг, в надежде, что тебя оценят и помогут? Тогда тебе надо провести серию бесед со своим отцом. Надо понять его жизнь, причины его поведения и поступков. Его успехи и неудачи. Если этого не сделать, то ты всегда будешь строить свою мужественность на детских впечатлениях и догадках. Факт заключается вот в чем: если ты не доберешься до такого момента в своей жизни, когда начнешь чувствовать любовь и уважение к своему отцу; если не сможешь нормально принимать любовь и уважение к себе со стороны других мужчин - ты так навсегда и останешься мальчиком. Каждый отец, каким бы он ни был, и какую бы маску на себя не надевал, внутри себя будет ждать того момента, который помог бы ему убедиться, что сын любит и уважает его. Скорей всего твой отец первым не сможет сделать шаг навстречу. Но я еще раз повторю: он будет ждать этого всю свою жизнь. И это та власть, которой ты обладаешь над отцом. Обвинять родителей в своих проблемах модно. Да, мы знаем, что у родителей есть абсолютная власть, чтобы разрушить самооценку ребенка. Тем не менее, не все знают, что дети обладают аналогичной властью над родителями. Хотите узнать, в чем она заключается? А вот, в чем: Все папы и мамы ждут от детей оценки их, как родителей! Хорошим ли я был отцом? Хорошей ли я была мамой? До тех пор, пока ты не поставишь родителям положительную оценку, они будут вмешиваться в твою жизнь, давая советы, наставляя или критикуя тебя. Они будут изо всех сил пытаться заслужить высокий балл, даже если их действия будут иметь полностью противоположный эффект. Такова жизнь. В чем нуждается твой отец? - В твоей оценке. Он может напускать на себя безразличный вид, избегать разговоров о ваших отношениях, прикидываться что все и так отлично - но это из-за страха услышать плохую оценку себя, как отца. Он этого боится. Он знает, что это надломит его изнутри. Поэтому он сам не заводит с тобой разговоров об этом. Если твоя оценка будет негативной, он не покажет, что ему больно и стыдно. Он просто раньше умрет. И все. Как мы даем оценку своему отцу? Словами любви? - не обязательно. Не слова для твоего отца имеют значение. Свою оценку ты даешь ему по-другому. Он прочитает ее в тоне твоего голоса, которым ты с ним общаешься по телефону или при встречах: безразличном; стремящимся быстрее завершить разговор; раздраженном или боязливом. Твое отношение к нему он видит по тому, доставляет ли тебе удовольствие проводить время в его компании. Твои прикосновения к его телу, рукам, плечам, похлопывания. То, как ты смотришь ему в глаза - всем этим ты ставишь ему свою оценку. Хороший он или плохой. Отец. В чем нуждается сын? - В любви и признании. Когда я прихожу к своим друзьям, у которых растет годовалый малыш, то наблюдаю за тем, как они реагируют на его поведение. И когда малыш дует в гармошку, складывает фигурки, топает по полу или повторяет что-то за родителями, они ему аплодируют, улыбаются или смеются вместе с ним, обнимают его. Отец часто носит сына на руках и целует его. Даже если он уронил телефон со стола, на него никто не орет. Сыновья особенно нуждаются в одобрении своих отцов, потому что их видят реже. В то время, как мои соседи из дома напротив лупят и орут на своего ребенка чуть ли не каждый день. Оценивают его поведение логикой, критикой или какой-то холодностью. Какими разными вырастут эти два ребенка уже понятно. Я и сам, выросший без отца, без его любви и одобрения, часто смотрю на себя и свою жизнь. И, как молодой мужчина, вижу, что, пожалуй, все созданные мной успехи и достижения - это результат неудовлетворенной жажды признания: "Видишь, папа? Видишь, как я могу?" Проблемы лучше всего прояснять, когда отцы живы. Я знаю, что многие мужчины опасаются восстанавливать общение со своим отцом. Мало кто из нас ждет хороших итогов обсуждения. И мало кто верит, что что-то может поменяться. Но я все равно настаиваю на том, чтобы вы это сделали! Не надо сразу пытаться выйти на проблему. Не спешите. Пусть это будет момент, когда вы останетесь вдвоем. Распейте красненького или по бутылочке пива. Женщин поблизости быть не должно. И попросите его рассказать историю его жизни. Спросите, каким он помнит свое детство? Как в то время складывалась его жизнь? С кем он дружил? Почему? Узнайте о работе, увлечениях, о женщинах того времени, о решениях, которые он принимал. Постарайтесь не осуждать его, а подойдите к этому с интересом, как будто он ваш старый друг. Если вы не будете простым и открытым, он начнет подозревать, что вы хотите поставить ему ловушку. В таком случае, вы не услышите настоящей и искренней истории. Затем подойдите к моменту, когда появилась ваша мама. Почему он на ней женился? Чем она его покорила? Подойдите ко времени, когда появились вы. Как складывалось ваше воспитание? Чему отец хотел вас научить, что хотел привить? Ваш отец может даже не иметь понятия, что делал что-то правильно или не правильно. Пока вы не расскажете, что тогда чувствовали и как это повлияло на вашу судьбу и характер. В какой-то момент он может начать ругаться или критиковать вас. Ничего страшного. Вы уже не маленький мальчик. Сохраняйте голову ясной. И продолжайте беседу. Со временем вы ощутите, что все начинает становиться на свои места. Когда вы поймете, почему ваш отец вел себя тем или иным образом, вы сможете начать его уважать. А иногда и сопереживать. Возможно, в вашем общении даже прозвучат негромкие слова о прощении. Но это не должно быть целью разговора. Ваша задача - понять отца! Узнав и поняв его, я вам обещаю - вы автоматически начнете понимать слепые пятна в самом себе. И когда вы начнете его уважать, вы пропитаетесь любовью к себе. Ваша цель - прояснить все со своим отцом. Вы не должны стремиться наказать его или заставить страдать. Нет! Ваш отец - это ваши корни. У него находится ключ от вашей мужественности. Только начав уважать своего отца, ты начнешь уважать мужчину в себе. И ты должен сделать этот шаг. Иначе он так и умрет, молча страдая от того, что не узнал, каким отцом он для тебя действительно был. Твоя власть над отцом в твоих руках. Ты можешь либо облегчить его и свою судьбу, либо так и будешь жить вполсилы до конца своих дней. Каждый сын ждет момента, когда он сможет понять отца. И каждый сын в глубине души готов простить даже самого пьющего, слабого, безразличного или тираничного отца. Сделайте этот шаг. Это будет ваш непростой путь к ощущению себя счастливым мужчиной. Ответы и комментарии:
>Это будет ваш непростой путь к ощущению себя счастливым мужчиной.
Почему это так? Потому, что трудные времена создают сильных людей, сильные люди создают легкие времена. Легкие времена создают слабых людей. Слабые люди создают трудные времена. Многие не поймут, но надо воспитывать воинов, а не паразитов. >Почему это так?
как бы мы не воспитывали своих детей, в современном мире все будет зависить от общества, в котором они будут жить, неважно мальчики или девочки в момент, когда мальчик или девочка становятся молодыми мужчинами и женщинами, они просто забывают обо всем воспитание, перестают слушать родителей и их поведение во многом зависит от друзей/подруг, от того как ведут себя люди вокруг, что модно на ютюбе или в социальных сетях, в какой стране, в конце концов они оказались, ведь многие молодые бросаются осваивать мир все что родители могут сделать в воспитание своих детей, привить им очень обобщенно что такое хорошо и что такое плохо и, воспитание ты - принцесса, например, в США является не самым плохим для девочек, так как им здесь нужно самим пробиваться по жизни, не расчитывая на мужиков, а в тех же мусльманских странах - смерти подобно, ибо с такими замашками там долго не проживут нет каких-то правильных методов для всех и каждого, все очень индивидуально >Почему это так?
Очевидно же, что время, нужное для достижения определенного порога взрослости, сейчас изменилось. Наши дети психологически младше, чем мы в их возрасте. А мы младше наших прабабушек и прадедушек. Детство удлиняется с каждым столетием, если не десятилетием. В брак вступают позже, детей рожают позже, учатся дольше. И с этим приходится считаться! Сегодня граница детства смещается ближе к 25 годам, и планка продолжает расти… >.... надо воспитывать ...
Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит: - Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять. Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30: - Вставайте. Завтрак в девять. - Ага, деда... И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала. - Деда, а завтрак? - Завтрак в девять. Помыкались, думаем, ну и фиг с ним. - Деда, мы на речку. - Идите. Обед в час. Ушли. Приходим в половине третьего. Сарай на замке. - Деда? - Ужин в семь. После купания в речке жрать охота, аж караул. К тому же, ещё и не завтракали. За сараем был отрыт погребок. Там стояли две трёхлитровые банки со сливочным маслом. Так вот. Два восьмилетних пацана ели это масло пальцами из банок. Семь часов. Мы уже сидим за столом. Дед накладывает в миски гречневую кашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает: - Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую делает. Дед, молча, забирает миску: - Завтрак в девять. - Не, деда, не убирай. Я съем. На следующий день мы с одной побудки сидели за столом в девять. Вот такое воспитание. За сутки. Без криков, нотаций и рукоприкладства... В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице.
- Обычно у детей бывает только одна проблема - родители.
>- Обычно у детей бывает только одна проблема - родители.
В терминологии Стивена Кови шаблоны, на которых основана работа нашего сознания - это так называемые "мыслительные карты". Он утверждает, что сам человек не имеет ни малейшего понятия о мыслительных картах, которые в него заложены. Точно так же, например, дети дошкольного возраста не имеют ни малейшего понятия о грамматике того языка, на котором они уже к шести годам умеют прекрасно общаться. Мыслительные карты формируются у нас семьей, социальной средой, школой, университетом и различными средствами массовой информации. Что бы мы об этом не думали, этот процесс не контролируется нашей волей и в подавляющем большинстве случаев уже необратим. Дело в том, что фундамент нашего мировоззрения формируется главным образом в детские годы, когда мы еще не достаточно осознанны, чтобы принимать участие в этом процессе. Большой знаток русской души немецкий канцлер Отто фон Бисмарк лучше чем кто-бы то ни было выразился по этому поводу: "Войны выигрывают не генералы, войны выигрывают школьные учителя и приходские священники". |